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夫婦間の喧嘩に客観的な意見が欲しいです。

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（トピ主 0 ）
😢
初心者
夫婦
初めての投稿です。 1歳なりたての子供がいる夫婦です。休日に、子供が昼寝したタイミングで夫に任せ、私1人で買い物に出掛けました。夫は夜にオンライン飲みがあると聞いていたので、帰りにおつまみを買ったりしていたら帰宅が遅くなってしまいました。何度か夫に電話したところ、寝ていたと眠そうな声で電話に出ました。子供が夜寝なくなったら困るので起こしてご飯をあげたり、夕飯の準備をしてくれていたらな…と思いながらも、個人的な買い物に行っている引け目があり、電話では伝えられませんでした。 帰宅すると、夫はさっき起きたとだるそうにスマホをいじっていました。私は、飲み会の時間もあるし子供に早くご飯を食べさせなければと、急いでご飯の支度にとりかかりました。準備中に子供がお腹が空いたとぐずって泣きましたが、夫は「泣かせとけばいい」とあやしてもくれません。とりあえず白米をあげといてと夫に頼みましたが、だるそうで真剣にやっているとは思えませんでした。 さすがに頭にきて、私は帰宅してから息をつく間もなく食事の準備をしているのに、なんで子供の面倒もまともに見ないのかと怒りました。すると、食事の準備をしてなんか頼んでないと言われ、プツッと何かが切れてしまい、作業をやめて子供のお世話を全て押し付けて、お風呂に入り寝室に篭りました(子供が心配だったので、逐一様子は伺っていました)。 翌日、夫婦で話し合いました。私は、確かに個人的な買い物で遅くなったのは申し訳ないが、食事の準備も子供のお世話もやってくれていれば助かった、飲み会もあるから早くしないとと急いでいたのに、あんなこと言われると傷つくと言いましたが、夫はじゃあ買い物に行くな、何をそんなに怒っているかわからない、私の態度は母親としておかしいと言います。私がおかしいのでしょうか。夫は私が怒っている理由が本気でわからないようです。

トピ内ID：63e2de2675544925

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まず、言葉に出さないとわからない。

😅
Usako
初心者様のお気持ち、よ〜くわかります。 旦那さんが、こっちの気持ちを察して動いてくれたら、どんなに助かるか… でも、悲し事にそれはあり得ないことです。 旦那様に何かやってもらいたかったら、 逐一、言葉に出して、または紙に書いて指示しておけば、なんとか動いてくれます。 で、やってもらったら大げさなくらい褒めて「ありがとう」と言いましょう。 なんで、そこまでやらなくちゃいけないの？って意見もあるかもしれませんが、 とりあえず、気持ち良く手伝ってもらうための作戦ですよね。 それで、夫婦仲が良くなるなら、安いもんですよ。

トピ内ID：36edded20a6fcad9

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察しては違う

🙂
なな
近い月齢の子供がいる母です。 あなたのご主人を擁護しますね。 ＞ 作業をやめて子供のお世話を全て押し付けて、お風呂に入り寝室に篭りました(子供が心配だったので、逐一様子は伺っていました)。 これが理解できません。 合間の時間で一人でリフレッシュしたかったのは分かります。夫が思ったよりも、育児が出来なくてイライラしたのは分かります。 ですが、そこまで放棄しますか？ しかも、子供が心配で確認するくらいなら…中途半端な放棄する神経が分かりません。もういっそ出て行くくらいだったら、本気でキレたんだと整理がつきます。 あなたは『私はいつも大変なのよ！たまにはあなたが体感してよ』『あなたの為を思って、飲み会の準備しているのに！』って事だと思うのですが、言葉にしてちゃんと伝えますか？怒る前に冷静になって、何をして欲しいか伝えていますか？ 察して欲しいという態度で、子供より自分を優先したのは違うと思いました。ご主人だけでなく、子供にも迷惑をかけてるのに…あなたの態度が、母親としておかしいと言われる原因では？

トピ内ID：c192a7b9e10b9f78

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あなたの一人相撲に思う

🙂
匿名
まず個人的な買い物だとしても、出先で電話した時に引け目を感じず必要なことは伝えればよかったと思います。 それから、そんな日は時間がないのだから帰ってからバタバタしたかするのではなく出来合いでもいいからさっとご飯をみんなで食べちゃえばよかったと思います。 1人で言いたいことを先に言わず、帰ってからバタバタして焦って1人でご機嫌斜めになったらダメでしょ。 夫からしたら1人で休日に買い物に行ってリフレッシュしたはずの妻が勝手にカリカリしてる状態で気分は良くないと思います。 夫にやっておいて欲しい事を察してやってもらうというのは難しいし、個人的な用事で出かけた後に不機嫌は良くないと思う

トピ内ID：5f52b09e14a9248e

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自分で自分を追い詰めてる

😉
さゆり
家事に育児にお疲れ様です。 トピ主さんの気持ち、すごくよくわかる。 私と同じタイプだと思うのだけど、言われる前に気がついちゃうタイプ。 こうして欲しいだろうな、いやむしろこうしてあげないと！と先回りしちゃうタイプ。 そして、ギブアンドテイクのギブが好き。 ひと言で言うなら、尽くしちゃうタイプ。 トピ主さんね、がんばり過ぎちゃってるのよ。 可愛いお子さんも産まれたから、余計に家族を築いていくことに気負い過ぎてる。 そんなことない？ あのね、男の人も子どもも、何が一番いいって奥さんやママがニコニコご機嫌で過ごすことなのよ。 私も子どもが小さい時に、がんばり過ぎちゃって、おんなじセリフ言われたことある。 そんなことして欲しいって頼んでないって。 めちゃくちゃショックだったし、悲しかった。 私が家族のためにしてる努力を認めないわけ⁉︎って。 でも、よくよく考えたらその通りで…。 家が片付いて、美味しいご飯が決まった時間に出てくること。いつも清潔なベッドで寝れること。 それは本当に有り難いことだけど、機嫌悪くされるくらいなら、レトルトでいいし、部屋が散らかってても全然良い。 シーツなんて少々汚れてても寝れる。 結婚したのは、家政婦が欲しかったわけじゃない、さゆりと子どもとニコニコ毎日過ごしたいだけ。 夫にそう言われて、あ、私、独りよがりだったな…って思いました。 今はさ、ベビーフードとかも美味しいのあるでしょ？ お出かけするのわかってたら、前日多めに作って冷凍してても良かったじゃない。 何だったら出前でもいいじゃない。 夫や子どもと機嫌よく接する余裕を作る。 そういう視点で、家事したらいいと思うよ。 あとね、やって欲しいことはちゃんと言わないと、だめ。 それでやってくれないと怒るなんて もってのほかよ。 楽しい子育てと家族の時間を夫さんと楽しんでね、その時間は本当に短いよ。

トピ内ID：9aebd373079accfa

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エスパーじゃない

🙂
玄米米子
思ってることは言葉にして話すかLINEなどで伝えないと相手に伝わりません。 試しに、このトピックの文章のうち、トピ主さんが心で思った事を削除し、実際の行動だけにしたら、 「何に怒ってるの？」 となりませんか？ お子さんに白米あげるのが「真剣じゃない」との意味も分かりません。 それじゃあトピ読む人にも、具体的に何に困るのか伝わりません。 私も、旦那さんもエスパーじゃないんです。 だからトピ主さんの困ったことを具体的に伝えてもらえませんか？ そもそもトピ主さんが時間管理が出来てませんよね。 共働きだとしても、その日の夕食担当はトピ主さんだったのでしょ？ これが仕事なら勝手に遅れて勝手に怒ってる人になっちゃいますから。 もっと段取りよく動くこと。 予想外の事に出会ったとしても、協力者（この場合は旦那さん）に必要な言葉は伝えるべきだと思います。

トピ内ID：6c551fd44dca3c8f

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要領悪いのは確かだね

🙂
こけもも
休日のオンライン飲み会は毎週なのですか？ もし、毎週でないのなら オンライン飲み会がある日に時間のかかるような買い物に行きますかね？ 帰宅後忙しいのはわかりきっているのに、、 当然手伝わないご主人に腹も立ちますが、日頃のご主人を知っているトピ主さんなら、その流れも想像出来たはずでは？ 一番驚いたのは、 食事の準備をやめてお風呂に入って寝室へ…？？、 ご主人に腹が立ったのなら 食事の準備をやめて「子供の世話」ではないのですか？ 自分で忙しくしておいて手伝ってもらえないことに腹を立てて投げ出したようにしか思えないです。 結果論として オンライン飲み会と重ならない時に買い物に行けばよかったのにと思いましたから、 ご主人の言葉は間違ってないですね。 ただ、私も仕事に家事に子供のことと全てやって来ましたから、 忙しいときくらい時間があるなら手伝ってよ！って気持ちはわかりますよ。 24時間じゃ足りないよね。

トピ内ID：a295d49d1b5af175

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なぜ「怒り」？

041
オッドボール
トピ主さんは何故こうも「怒り」に直結するんでしょうか？ 自分や相手の状況や要望や提案を双方で確認し合い、 方針を決めていけば良いことではないですか。 現に旦那様は「泣かせとけばいい」とか 「じゃあ買い物に行かなければいい」と意見を伝えてますよ。 貴女も意見で返せば良いんですよ。 自分の決めた結論通りじゃないから「怒り」ですか？ 何故自分の希望通りに他者が動かない＝怒り なのか全く理解できません。 意見を擦り合わせもしない段階で怒る要素が無いからです。 貴女は一体どういうポジションの方でしょう？ 生まれながらの君主か何かですか？ それとも、泣くことで諸々を伝える赤子の手段が 「文句を言う」に変わっただけで、 使い方としては「泣く」と変わってないとか？ 身に付けた言葉は意思疎通の為に使いましょうよ。 あと、怒りを覚えるのは理不尽な行為に対してにしましょう。

トピ内ID：20d08fe9f0ccafd5

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どっちがどうということではないです

🙂
テツコ
家族のあり方と育児のことで、お互い少しずれているような気がします。 トピ主さんの育児の仕方と、旦那さんの仕方が違いますよね。 今の子育て世代だと育児は夫婦がほぼ平等にやっているものなのかな？ だとしたら、全く一緒は難しいけど、この部分は同じでやろうというのは やはり、二人の意見を合わせておかなければと思います。 お子さんのご飯のや睡眠のタイミング、同じ考えでなければイライラするでしょう？ 自分の買い物に行ったから、ちょっと気が引けるって考えになるのも気になります。 トピ主さんが買い物に行くのは自由ではありませんか？ 家事をほったらかしにするから？お子さんや旦那さんをほったらかしにするから気が引けるの？ 家事や育児は夫婦でするものって考えたら、引け目を感じることではないし、 手伝ってもらうというものでもないです。大げさに言ったらやって当然です。 すべてではないですが、男性って「察する」が苦手のような気がします。 「こうしてくれたらいいのに」はきちんと伝えたほうがいいと思います。

トピ内ID：f379271f4813b050

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普段から話してないの？

🙂
自分を大切に
いつもの子育てにご主人は参加していないの？ 仕事の都合でできないの？ 主様がお子様の残りのお世話を押しつけた後、ご主人はお子様に必要なお世話は全部できたの？ 単純にご主人がする気がない以外の何らかの理由があって、普段からご主人が子育てにさんが出来ていないのであれば、今回はご主人はそこまで悪くないのかな？と思います。 ご主人も悪かった部分も多く感じますが、他の人が言うように、言わなかった主様にも非があるから。 普段から子供の生活リズムについての話はご夫婦でしないのでしょうか？ 成長と共に生活リズムがどんどん変化する時期。 うちは最近お昼寝の時間1回になったから○時にしたよ。 早く寝かしたいから夕飯○時、お風呂も○時に入れるようにしたよ。 伝えています。 出かける時にはして欲しい時間やして欲しい事を紙に書いて渡します。 そもそも出かける前に、帰りは○時くらいになるよって伝えたりもしないの？ 遅くなりそうなら、子供の夕飯は準備してあるから、またはベビーフードでいいから○時には食べさせてね。 とか、着替えを用意しておいて、お風呂は○時に入れてね。 とか言っておいたら良いのに。 ご主人からしたら、主様だってリフレッシュしたいだろうから子供は見ておくよって快く買い物に出してくれたんでしょう？ 主様は帰ってきてあれしなきゃ、これしなきゃって、息つく暇なく自分で勝手に動いて無意識にイライラしながらやってたんじゃないでしょうか？ 久々の買い物で遅くなったなら、作る時間短縮でお惣菜でも買ってくれば良かったのに。 ご主人からしたら、リフレッシュしたはずの妻が帰ってきて不機嫌。 ばたばた夕飯の準備し出したかと思えば怒るし更にはキレられて、それならもう買い物なんていって欲しくない。 そんなところじゃないでしょうか？ 普段からもっとコミュニケーションが必要かなって思いました。

トピ内ID：5c0454d444d57e1e

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男の人は一々言わないとわからない

🙂
あん
そういう生き物です 私の友達にもいました あなたみたいな人 同じような愚痴に対して だから・・いちいち言わないとわからないんだってば と 何度言ったことか エスパーじゃないんだから いちいち言ってください これから

トピ内ID：dbaba96f618d4a69

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同情の余地なし

🙂
海外転勤妻
＞子供が夜寝なくなったら困るので起こしてご飯をあげたり、夕飯の準備をしてくれていたらな…と思いながらも、個人的な買い物に行っている引け目があり、電話では伝えられませんでした。 要は、何も言っていないと。なのに「食事の準備も子供のお世話もやってくれていれば助かった」とか、あなた、ご主人の考えていることを完全に理解できるエスパーなんですか？口にも出さず、勝手に察してくれることを期待して、それを後になってから「あれをしてほしかった、これをしてくれれば助かった」とか言われても、知らんがな、としか。 ＞作業をやめて子供のお世話を全て押し付けて、お風呂に入り寝室に篭りました 腹を立てると全てを放棄。この時点でトピ主が完全に悪い。自分で自分の首を絞めただけ。 女性って何か気に入らないことがあれば「家事を放棄」とか平気でしますよね。ご主人なら「養うことを放棄」であって、要は妻に一切の金をやらん、ということ。そんなことされて許せるんですか？本当、無責任極まりないと思います。 個人的な買い物に出かけていた夫が、帰ってくるなり「あれをしろ、これをしろ」と注文を付け始め、挙句の果てには言われてもいない「これをやっておいてほしかったのに」と察することを求められ、腹を立てない妻がいると思ってるんですか？これで「私が怒っている理由が本気でわからないようです」とか言われても、お前が言うな、としか思えませんが。 トピ主は、「自分の思い通りになることこそが正しい」とか勘違いしているのでは。私なら、あなたみたいな独りよがりな妻はいらない。自己中心的で身勝手な察してちゃん。理屈で物事を考えられない人と夫婦でいるのは苦痛でしかないと思う。

トピ内ID：095af002cf96faa1

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ママパパ１年生、あるあるです。

🙂
たこ兄弟の母
察してちゃんはやめましょう。 夫を指図するのは後ろめたいですが、はっきり言いましょう。 夫からしたら、帰宅したらひとりで慌てて ひとりで怒って、ひとりで部屋にこもって、わけわからんです。 やってほしいことを頼むのを我慢したのに 最低限のこともしてくれない。イラっとする気持ちわかります。 でもね、オンライン飲み会があるから気を利かせたと言われても 「俺、そんなこと頼んでないし」なんです。 なので怒りは一点。夫の「泣かせておけばいい」です。 あなたは親である。 親の責務を放棄して、めんどくさいかたやりたくないと言うのなら 私もあなたの食事を作るのめんどさいし、洗濯するのもめんどくさい。 それもありってことね？ と、言います。 個人的な買い物へいったことに引け目を感じる必要はないです。 もしかしたら専業主婦なのかもしれませんが 夫は父親です。子どもの面倒を見るのは当たり前だし 主さんがひとりで出かけることも、母の休養として必要なことです。 ＞夫は私が怒っている理由が本気でわからないようです。 なんで、わからない？と、思うでしょうが これは夫の方が正論です。 でもそれは、気を利かせないと、どうなるかがわからないからなんです。 結局、今回がそうなりましたが（笑） 「私はマイペースでやる。あなたからの依頼やお願いがない限り 子どものペースでやるので文句言わないでね」 そう言えばいいのです。

トピ内ID：907d8a9d10e31dad

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要領が悪い

🙂
モカ
旦那さんはポカンとしているでしょうね。 まず、そもそも旦那さんは普段から晩御飯の支度などを自主的にしてくれるほうですか？多分違いますよね。だったら私なら帰宅時間が遅くなる時点で惣菜や弁当を買います。そうすれば帰宅してすぐに一緒にご飯が食べられます。 あと、お子さんは〇時には起こしてね、と行く前に言います。でも言わなかったのですから主さんのミスでしょう。 さらに一番ダメなのは「子どもの世話を放棄して黙って立てこもった？」ことです。 だまってお風呂に入り、寝室にこもられて旦那さんは「なんだこの人、何が言いたいのかさっぱりわからない、子供の世話を放棄するなんて母親失格」と思ったのでしょう。 旦那さんは「言われないとできない人」なんです。だから今後は逐一指示を出すか、あきらめて全て主さんが手配するかのどちらかです。 例えば今回で言えば ・〇時までには子供を起こしておいて欲しいこと ・弁当を買って帰る ・飲み会の準備は総菜などを買ってきてしまい、皿に出して並べるだけにしてしまう これで全部解決です。誰も怒らず、喧嘩もなかったし、お子さんも無駄泣きしないで済みました。 ここまで読んで「なんで私ばっかり！」と思ったら、晩御飯のお弁当買ってきておいて、とか、私は買い物で忙しいから飲み会の準備は自分でコンビニ行ってきてね、などと言うことです。頼んでも旦那さんから文句が出たらその時点で話し合いだと思います。なぜ私ばかりが家事をしないといけないのか、とね。 買い物に出たくらいで肩身が狭いなら専業主婦の方かなと思いました。 専業主婦であれば家のことを主さんがやるのはごく普通でしょう。要領をよくしましょう。それが不満なら働きに出ましょう。

トピ内ID：46e2e5fd77ed7a3b

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典型的

🙂
とむ
典型的な察してちゃん。 旦那さんが育児に協力的ならおまかせでよいが、普段から何もしてないのでは？ であれば要求を事前に伝えましょう。 とにかく主の主観だらけでエスパーでなければ成り立ちません。

トピ内ID：0d52c767e5b61b4c

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育児放棄すれば、ご主人と意思の疎通ができるようになるの？

🙂
ミライ
やっていることがめちゃくちゃです。 あなたがやるべきなのは、育児放棄などではなく、ご主人と話し合うことでした。 お風呂に入り寝室に篭るだなんて、何の意味がありますか。 何アピール？ ただサボっただけじゃないの。 ご主人の言う通り、母親失格です。 昼間の行動は時間ばかりかかって要領が悪く、察してちゃんのオンパレードだし、帰ったら帰ったでへそを曲げて育児放棄。 何が問題かわかってないね。 夫婦の意思の疎通ができていないことが問題なのですよ。 ご主人に謝りなさい。

トピ内ID：aa107f9d1f415df1

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習慣がない人は言わないとわからない

🙂
くまま
普段から食事を作ったり片づけしたり、子供の世話をしている夫さんではないですね？ そういう人には逐一何をするか言わないと動いてくれません。 育児というのは目で見ているだけではないというのは、勉強した人からだとわかりますが、勉強もしていない、普段からやっていない人は、ただ子供の傍にいるだけでいいという感覚しかないと思います。 次は、育児書を買って、何をしたら何をするべきか、ペンか何かで分かりやすく丸を付けて指示してみてください。どんなにめんどくさそうな顔してやってくれたとしても、そこは我慢しましょう。 また、「泣かせとけばいい」に関してそれぞれの理論があるので、いい悪いは断言できませんが、 もし「泣かせるのはダメなこと」という風に思っているのであれば、 それの根拠となるような理論を夫さんに説明して、あやすようにしてもらったらいいと思います。 昔の心理学者の実験結果も残っているので、ここは本の力を借りましょう。 個人的にはご飯の時間にならないとご飯は出ないことを覚えさせた方がいいので、ご飯が出る時間に食べ物を出した方がいいとは思いますが・・・。 主さんも、もっと肩のを抜いて、料理も家事も育児も完璧でなくていいんです。 夕飯を作る余裕がなさそうなら、無理して手作りしようとせずに、お惣菜で手抜き夕食だっていいんです。自分で自分を追い詰めては、今後もプツッと切れることが多くなって、体にも悪いですよ。 あなたは悪くはないと思います。溜めに溜めてはちきれただけです。 溜める前に、自分に楽をさせましょう。 今からでも遅くはないので、夫さんに育児に少しずつ参加してもらいましょう。

トピ内ID：b2d5279d244070cb

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察しろって事ですか

🙂
ルン
１歳なりたての子供いるなら、出かけるにも計画的に出かけたらと思います。 遅くなりそうなら、子供の世話や食事の件も予め頼んで出かける。 帰宅時間は決めてから出かける。 普段から、ご主人が気が利くか利かないか解りますよね? 気が利かない人なら、察してと期待する方が無茶でしょ。 それに、トピ主様の勝手で遅くなったら何かすぐ食べられる物を買ってくれば良かったのでは? あと、子供小さいのに夫婦喧嘩でキレて投げ出して部屋にこもるのは幼稚だと思います。 子供は巻き込まないでください。　

トピ内ID：63b96bac50006bd0

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大丈夫だよ

🙂
悔しいよね
トピ主さん、お子さんのことも心配だったし、旦那さんの予定も気遣って動いてたから、旦那さんの言い分はきっと悔しかったんだよね。 バカバカしくも思えたんじゃない？ なんで私だけこんな必死なの？って。 きっとこういうのずっと続くと思う。 どこかで期待しない、とか諦めたほうがいいのかも。 わたしは旦那さんは「やってくれただけ良し！」というか小さいことでも「よく気づいたなぁ」と思うようにしてます。 もうね、やってくれないのが当たり前だと思ったほうが楽です。 それでも悔しい！！！と思ったら、日記なり、まわりに笑い話と称して愚痴って発散しましょう。

トピ内ID：601e16e13b15edd7

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察してちゃんとは思わない

🙂
まる
これだけの内容でトピ主さんのことを察してちゃんだとは思いません。 普段から夫に言いづらい、そんな雰囲気があるのではないですか？ 自分の買い物をしている上に、頼み事をしたらキレられてしまうかも、、 そんな心配があったのでは？と想像しました。 そもそも、普段から一緒に子育てしてたら昼間に寝かし過ぎない、ご飯をあげる、などなど自発的にするでしょう。 男性には言わなきゃ分からない。 逐一指示しないと分からない、伝わらない。 本当にそうでしょうか。 少なくとも、私の周りではそんな男性は知りません。 皆さん自発的に色々やってますよ。 トピ主さんが話し合いで冷静さを欠いたのは問題あったかもしれまさん。 でも、そもそものところで旦那様の在り方にも問題あると思いますし、トピ主さんが感じた不満はよく分かります。 ちゃんと伝わるまで伝える努力をするべきです。 もちろんお互い感謝の気持ちは大切だけど、男性には細かく言わなきゃ分からない、なんて言うのは根本的な解決にはなりません。 子育ては共同作業であり、どちらかが一方に指示して行うようなものではない。 どちらも主体的に向かうべきもの。 このことがちゃんと共有できるといいですね。

トピ内ID：d5276659fcc67cd5

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乳幼児のいるキャリアウーマンの友人は

🙂
Bungy jump
自分が家を留守にするとき、子供たちの育児をご主人に任すときは、メモに番号を付けて、１から順にすることを具体的に書いて、冷蔵庫やそこらじゅう目のつくところに貼ってましたよ。 自分が帰るまでに、必ず、これとこれはしていて欲しいと書いてあるので、ご主人もやらざるを得ない。（笑） 「私のして欲しいことを全て察してよ。」 は無理でしょう。 普段子育てを担当している主夫なら別ですが。

トピ内ID：aeac25b1c29c82f1

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確かに分からない

🙂
のびのびた
夫さんと立場に立つと、何に怒ってるのか私も分からないです。 面倒ですよね。それくらい分かれ！と思いますよね。 でもね、本当に分からないみたいですよ。男の人（一部除く）は。 今回も、子どもが何故寝ていてはダメなのか分からない（知らない） なぜご飯を早く食べさせないといけないのか分からない。 そしてその事を何も知らされてないのに、やってない！とキレられたのか分からない。 だから、逐一教えないといけないんです。なんで！？とキレずに。 本当に子ども2人ですよね。 嫌になりますよね。 でも結果的に楽になるのはトピ主さんなので、地道に教えていきましょう。 新米ママさん応援してます。

トピ内ID：0a3082f301a5f065

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飲み会参加予定の人に1歳児預ける時点でおかしい

🙂
合理主義
様子伺ってたとか言い訳です。 お風呂入りながらどうやって様子伺うんですか？ 「夫のおつまみ買うために帰宅が遅くなった」と言いたげに書いてますけど、おつまみ買う程度なら20分程度で済みますよ。そもそもご自分が買い物を楽しみすぎて帰宅が遅かったのでしょ。 で、帰ってきてから1時間もしない程度（？）でまた寝室籠ったんですよね。 「子供のお世話を真剣にやってるように見えない」って言いながら、その相手に子供押し付けてよく寝室籠れましたね。 夫はオンライン飲み会参加予定なんでしょ？ 酔っ払いに1歳児任せることに何も思わなかったの？ そりゃ、「母親としておかしい」って言われますわ。 そもそもその日、トピ主さんは母親業放棄(言い方きついですが)してるのに、良い母親ぶって相手に説教かますんだもの。 筋が通ってないよね。 トピ主さんの気持ちも分かりますよ。 たまの息抜き、ちょっとくらい時間延長しちゃっても仕方ないですよね。 でも、それなら今日は息抜きの日と割り切って、帰ってから家事や育児に追われないようにお惣菜とかお弁当買って帰るとかすれば良かったのに。 どうせ、夫は夜オンライン飲み会やるんだから夕飯なんて軽くで良い（もしかしたら要らないくらいかも）のだし。 夫が言った「頼んでない」だって、そういう意味でしょ。 そうしなかったのは、自分が子供置いて息抜きした罪悪感を帳消しにするためにいい妻(母)のポーズしようとしたのではないですか？ なのに「貴方のためにおつまみを買いに行った」「貴方のために食事を作ってる」なんて恩着せがましい態度を取られたら、誰だって不愉快ですよ。

トピ内ID：e6f8a2c65d9d5399

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買ってかえればいいです

🙂
炊飯器
子供に早くご飯とありますが買い物に行く前に、 用意していくべきです。 自分の留守の間にやってほしいことをメモしていけば。 何もしなくていいけど、〇〇時にはベビーフードを必ず食べさせてとか。 自分たちの分は、お弁当や惣菜を買って帰ればいいのでは。 買い物しておそくなったりすると、疲れているし、ご飯など作りたくないです。 ご主人がオンライン飲み会なら、なおさら、適当ですよ。 食べようが食べまいが、何かあればいいのでは。 もう少し要領よくされたらいいと思います。

トピ内ID：ca6853c021689f51

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男の人は

🙂
ななしこ
私はトピ様の怒りがよくよーくわかります。 でもね、男の人は全て言われないとわからない。 いや言っても右から左。 文章に残す、それも箇条書きで数字を駆使して簡潔に。 じゃないと本当にわからないのです。

トピ内ID：c972939e77c0d070

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夫婦の間に「正しさ」は必要無い

🙂
しがらみ街道
「夫婦のどちらが悪いでしょうか？」と多数決で決めて、 それでトピ主さんの家庭が円満になりますかね。 犯罪、DVとかだったら、世間のジャッジも必要だし、 被害者がそれで助かる事があるから必要でしょう。 しかし、こんな平凡な家庭の揉め事、そもそも夫婦で解決するのが、 それで言うなら「正しい」です。 夫と妻と「どっちが間違ってるか」という論点でせめぎ合うと、 どちらかが「悪者」になりますね。 そうすると悪者は謝るけど「恨みが残る」。 そして相手の落ち度を狙って、今度は相手を「悪者」にしますよ。 正論で追い詰めて。 この繰り返しが夫婦仲を悪化させると思う。 だから、夫婦で間違った事、嫌な事があった時は、 失敗は指摘してもいいけど、相手の人格まで攻撃しないで、 「どうしたらこれを是正できるか？」と、 方法論の方へ持っていって解決するのが、それこそ「正しい」と思う。 夫婦間でのマウント、ハラスメントを予防するためにも、 問題が起きた時は「どうしたらこの問題を二人で越えられるかな」と考え、 その方法を家庭家庭作り出す。 その繰り返しだと思います。 トピ主さんも自分の時間が欲しいのなら、いっそ家事を一部外注するなどして、 余裕を作ってみたらどうでしょう。 なんでもかんでも「夫婦のうちどちらかがやる」とキチキチ考えていると、 できない時にそれが罪悪感になって、心身ともに疲弊します。 時には夫婦ともども「休み」を取るようにしてみては。

トピ内ID：62265d10aff28f76

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いつもイライラしているの？

😡
ジジ子
何故、オンライン飲み会に参加する夫に子供を預けて行くんですか？酔って子供の世話は出来ないでしょうに。子供の事が心配なら、子供を連れて買物に行けばよかったのでは？夫の態度に腹を立てて、食事の準備を途中で放り出して寝室に籠ったトピ主、あなたの行動に唖然としました。食事を作るのがしんどいなら、惣菜を買って帰ればよかったのではないですか。ご飯だけ炊いておいたら、おかずは惣菜でよかったですよ。夫はイライラしているトピ主を見たくないですよ。いつもイライラしていたら、夫から離婚しようて言われますよ？

トピ内ID：45d105e39e511d6d

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男は言わなきゃ分からない!女は言っても分からない!

🙂
コロ助
男は言わなきゃ分からないのではなく男女ともにエスパーではないから分かるはずがない。 女性は言っても分からないとは都合よく察することができると勘違いして自分が正しいと思い込み押し付ける。 まさに今回の問題にピッタリハマりますね。 まずは丁寧に会話する事から始めましょう。

トピ内ID：08be8dc045f20caf

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こだわりすぎ

041
くものす
結局のところ、全部トピ主さんの「こうしないといけない」という思い込みで、問題が起こってるように見えるのですが。 お子さんのことが、トピ主さんにとっては重要なことであるのは理解できます。 でも、絶対に夜は毎日きちんと寝ないといけないでしょうか？ちょっと手が離せないときでも泣かせるのはいけないことでしょうか？ たまにちょっといつも通りいかないこともある、お子さんの相手をできないこともある、という感じでもいいんじゃないでしょうか。 ご主人の飲みの準備にしても、やってあげてると恩を着せてブツブツ言われてまで、ご主人もやってほしくないでしょうし。 全部自分が完璧にやらないといけないと思い過ぎだと感じました。 できないことまでやろうとしたあげく、うまくいかなくて家族にぶつけてるようでは、お子さんが大きくなった時にもかわいそうですよ。

トピ内ID：5f5ca49e14b164af

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採点しました

🙂
posuyumi
あなた。 一人で自分の買い物（おつまみとかはついでですね？）に行ってきて、帰りが遅めになった。△ 一歳の子がお腹すいたと泣いたらほんとは先に子どもが食べられるものをさっと出してあげたいところだけど旦那のオンライン飲み会が気になり先に大人の食事作りを優先させてしまう。◯ 下手なお菓子やフォローアップミルクを先にあげるとまともに食事を食べなくなると思ってもら気持ちがあせる。なので白ご飯だけ食べさせて、と頼む。◯ 食べさせ方がなってないって怒る。✕ ご飯作りも子どもの世話も放り出して部屋にこもって出てこない。✕✕ 旦那さん 妻お出かけで家で子どもをみてる。◯ お昼寝長いと夜寝られないのではと適当なところで起こさない。△ 泣いてる理由がお腹がすいてだとわかるため特になだめもしない。✕ 白ご飯食べさせてと言われ食べさせる。◯ 私は休憩もせず大急ぎでご飯作ってるのになんなのその態度と妻が怒るので別に夕飯作れとは言ってないと答える。△ ◯を一点、△ゼロ点、✕をマイナス一点にして計算すると あなたが △◯◯✕✕✕=マイナス一点 旦那さん ◯△✕◯△=一点 判定はあなたのほうに落ち度多しですね。 特に最後の放置度合いが✕ひとつではすまないかな。 ちなみにあなたより24年前に一歳児がいた私は 子ども一歳時点で一人で自分のためのお出かけなし。 子ども幼児期に自分のために出かけるとして夕食作りに差し障りのある時間に帰宅なし。 出かけた最中の旦那の子どもの面倒の見方で文句言ったことなし。 自分の段取りの悪さからイライラしたことはあり。 でもそれで旦那にあたってさらに家事育児を放り出したこと今に至るまでなし。です。

トピ内ID：b7fa8a9f50505153

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今回は謝りましょう

🙂
みのこ
買い物に行くのは悪くないです。でも、旦那さんも悪くないです。 次回からは、「○時に起こしてご飯をあげておいてください（ご飯は○○を××に用意してあります。）」 「夕飯の準備をしておいてください。」と口で伝えると同時にメモを渡しましょう。 私なら、たまに昼寝しすぎてもごはんが遅くなってもいいと思うし、そもそも「出かけるから夕飯なんか買ってくるね。」で終わりですが。帰ってきてからバタバタするのが目に見えてますもん。 勝手にキレて罪のない子供の世話を投げ出して、っていうのは、確かにちょっと信じられないですね。 次回からは完璧に手回しして出かけ、イライラしたら旦那さんの世話だけ投げ出しましょうね。

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