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作ってくれなんて頼んでない！

レス102
（トピ主 3 ）
🤣
サナエ
夫婦
40代会社員妻です。一回り上の夫と再婚して2年が経ちました。 夫は元来夜は外食（飲み会・接待）が多いので、一緒に夕食がとれるのは週に3回程度です。 夫は酔って帰ってそのまま寝る習慣で、夜お風呂に入らず朝シャワー派で、私はゆっくり湯につかる夜風呂派です。 夫が真っすぐ帰るという日の私は、定時で仕事を切り上げ大急ぎ（夫の方が通勤時間が短い）で帰宅し、夕食を作っています。 夫の帰宅が遅い日の私は、買い物をし、保存用小分けパックやつくりおき副菜を作り、次の夕食の下ごしらえをして味見をしているうちに済ませることも多いです。 先日の夕食後、夫がいつもどおり箸一つ下げずに（食べ散らかしたまま）ソファに寝そべって居眠りを始めました。 その日の献立は焼売、餃子、野菜炒め、茄子の素焼きだったので、食卓に出した調味料も取り皿も醤油皿も調理器具もたくさんだったので、 なかなか片付かない＆早くお風呂に入りたい私は少しイライラしていました。 ちょっとした出来事で目を覚ました夫が「なんか今日機嫌悪いね」と言ってきたので 「今日はなかなか片付かなくてイライラしていた。ほんとならご飯食べたらお皿や調味料や飲んだ缶やコップ位は下げてほしい。私は早くお風呂に入りたい」 という主旨のことを言ったら 夫に「作ってくれなんて頼んでない！」と怒鳴られました。 私も「気が利かなくてごめん。とか、今度からやるね。いつもありがとうね。と言うならまだしも、よくそんなことが言えたね。最低！」と応戦しましたが、 夫は「これまで総菜やパック鮨や弁当で台所を使わなくても不自由なく暮らしてきた。この先も別にそれで構わない。」と頑固です。 友人曰く「食べ散らかしたまま寝そべっても何も言わないサナエに甘えてたのに、痛いところつかれて恥ずかしさを隠すために怒鳴ったんだよ」と言います。 続きます

トピ内ID：8bc51d9a696547e8

#４０代
#５０代以上
#夫
#家事

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トピ主（続き）です

🙂
サナエ トピ主
これまでも「今日は外食で済ませよう」と提案され「昨日準備しちゃったから家で食べよう」と返すと残念そうにしてることは何度かあり、 まさに「作ってくれなんて頼んでない」シチュエーションは何度かありました。 残業が続いて「ごはん作れなくてごめん」と言えば「独身時代によく買ってたどこどこの弁当買って食べるからいいよ」とご機嫌だったこともありました。 夫からしてみたら「ご飯を作ってもらえることはありがたいことなんだろうけれど、自分は別にそこにありがたみは感じない」んと思います。 私も実家に帰るとそれこそ頼んでもいないのに母がご馳走を作って待っていてくれて、マック買って帰ったことが言い出せなかったこともありますし、「せっかく作ったから全部食べてよー」と言われればちょっと負担にも感じます。 食後の片付けを手伝ってほしかった話が、そもそも頼んでない！という話に発展して、 妻として当たり前のことをしていただけのつもりだったのに、ありがた迷惑だったのかと悲しくなります。 私も仕事忙しいし。もうキッチンに立たなくてもいいかな。

トピ内ID：8bc51d9a696547e8

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ただただ夫の幸せをブチ壊すトピ主さん

🙂
コロ助
なぜ夫の幸せの邪魔をするのですか?夫は食べて酔って寝るという最高の幸せな生活をしていたのに結婚して邪魔されて不幸になる意味がわかりません。 的外れな友達の意見もおかしい。頑固なのはトピ主さんでしょう? ４０過ぎてわざわざ結婚して柔軟に相手の価値観を受け入れないって何のための結婚なんでしょうね。

トピ内ID：49462eb56296437e

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うぅーん

🙂
小出しにしよう
続く前に書いちゃう。 でも、実際に、総菜とかにしても文句言わないんじゃないかな？ 恥ずかしいとか、痛いところ突かれたとかではなく、単に、イライラして八つ当たりされるくらいなら、パック鮨とかで食べたらぽーい、で何もしない方がいいんでしょう。 単に、俺はどちらでもいいけど、妻がやりたがってるから、反対するようなことでもないしやらせとこう、というだけで。 普通に、ご馳走様～、の時点で「調味料冷蔵庫に入れて～」「お皿シンクに持ってくの手伝って～」と言えばいいだけなのに、その時点では何も言わずに自分でやって、訳も分からずにイライラぶつけられたら、そりゃあ防御本能から怒鳴り返しちゃう人もいますよ。 あなたの台詞は「という主旨」のこと、つまり、あなたも嫌味たっぷりか自分が怒鳴ってたか、冷静に言ったんじゃないんでしょう？怒鳴り返されるような言い方だったんでは？ 食べた後の片付けは大変。これは貴女にとっては常識かもしれないけど、いつも食べたらそのままゴミ箱ぽーいで済んでた旦那さんには「やってない自分には面倒だけど、慣れてる人には大変でも何でもない」と思ってた可能性あります。 なので、とりあえず、疲れて嫌になるまでそのまま放置して、いきなり切れ散らかすんじゃなくて、あれ？と思った最初の時点で、お話ししましょう。あなたにとっては「我慢して我慢して我慢の限界来たー！」なのでしょうけど、旦那さんにとっては「通常通りの生活してたら、何故かいきなり切れ散らかされた」状態なんですよ。 まぁ、それでも聞いた時点で、あ、やべ、そうだったのか、となる人も勿論いますが、あなたの旦那さんはいきなり責められて、パニックになった時に言い訳するタイプだったんです。これはもうしょうがない。

トピ内ID：33dbd8606a1f4d63

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離婚

🙂
匿名
結婚して2年の間に何も言わなかったの？今回初めて食べ散らかしたの？最初が肝心、最初から躾けなくては。 一回りも年上夫って、高給なのかな？何かいい事ないなら離婚だね。うちの夫も50代後半、その年齢の男は、男子厨房に入らずなんて育て方されてるから、嫌ならさっさと離婚、バツイチも2も大差ない。

トピ内ID：44c39aa0c0ec1bd5

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なんで結婚したの？

🙂
かおりん
40代の主さんと12歳上のご主人。 お互いが独身の時の生活基盤や性格、食生活などがあって今更変わるのは無理じゃないかなと思いました。 ご主人は独身の時の自由な感覚が抜けないのではないですか？ そもそも、なんで結婚したのでしょう？ 子供はもう望んでないと思いますし（主さんの年齢的に）、結婚するのであればそれなりに足並みは揃わないといけないと思うんですよね。 やっぱり、 ＞＞先日の夕食後、夫がいつもどおり箸一つ下げずに（食べ散らかしたまま）ソファに寝そべって居眠りを始めました。 ＞＞夫に「作ってくれなんて頼んでない！」と怒鳴られました。 はないかなと。 じゃあ、一緒に住む必要もないし、何のために一緒にいるの？ もちろん、ごはんを一緒に食べる事が全てではないけど、ご主人の行動は独身生活のそれですよね。 正直、結婚する必要ありました？ ご主人が、 ＞＞夫は「これまで総菜やパック鮨や弁当で台所を使わなくても不自由なく暮らしてきた。この先も別にそれで構わない。」と頑固です。 というのであれば、それでいいのでしょう。 だから、主さんもご飯を作らなくていいのではないですか？ そして、それを寂しいと思うのであれば、ご主人は結婚すべき相手ではなかったんだと思いますよ。 だって、 ＞＞食後の片付けを手伝ってほしかった話が、そもそも頼んでない！という話に発展して、 妻として当たり前のことをしていただけのつもりだったのに、ありがた迷惑だったのかと悲しくなります。 主さんが妻として当たり前と思う事を、ご主人は欲してないんですもん。 だから、どうして結婚したのかなと私は思いました。 他にも主さんが妻としてやりたい事をご主人は欲してない、拒否されるかもしれませんが、60前後のおじさんの性格や生活がもう変わりませんよ。 そういう人と思って夫婦生活を送っていくのが一番心穏やかかもしれません。

トピ内ID：3f486c9ac47949a5

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そういう旦那は

🙂
ぴーや
私の夫も近しい部分がありますが、頼んでない！と言われるのであれば、向こうが頼むまで、もしくはこっちの気が向いた時以外作らなくていいと思いますよ。 私はそうしてストレスが減りました。 ご家庭の経済状況によるかと思いますが、お弁当と自炊はそこまで食費が変わらないとも言いますし。 健康面は、まあ、それで旦那が不便を感じたらお願いしてくるでしょう。 寂しさはすごく分かります。 でもまあ、こんな時代ですし、いろいろな家庭や夫婦の形があると思います。 毎日ご飯づくりお疲れ様です。

トピ内ID：8a840cc1c80c0f04

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手作りよりも外食派なのでは

🙂
ホラーです
長年一人で気ままに過ごして来たから、人に食器を下げろと命令されて カチンときたのかな。 続きにもあるように、あなたは料理がお好きなようなので、ご自分のは 手作りでご主人は好きにしたらいいのでは？ そしてなるべく家事は家電に任せるのがおすすめです。 私は今は一人暮らしですが、食洗機を使うようになって、なんてラクチン！と 思いました。掃除はルンバです。 洗濯機はまだドラム型ではないので、いずれドラム型にして、洗濯物を干すのを 辞めたいと思っています。 相手に期待するより、家電に頼りましょう。 ご主人は今はお仕事しているんですよね。いずれ退職したらずーっと家にいるのかしら。 家事はしないでずっといることに、耐えられなくならないかしら、と 他人様の事ながら心配になってしまいました。 とぴ主さんと一回りも違うから、ご主人退職後はあなたが仕事から帰ったら、 散らかった家に何もしないご主人が居ると思うと・・・

トピ内ID：1addc8e3947a9d8c

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今更、生活は変えられないのでしょうね

🙂
ブルーカーペット
二人共、結婚するのが遅すぎた 生活をすり合わせて馴染むには。 だから、そこは諦めたらどうですか？ 40近くまで、ご主人は50近くまで独身だったんですよね？ 私なら自分のために食事を作り 煮物やスープなどだけおおめに冷蔵庫に残しておき、自分で食べてもいいし、夫に食べたいのか聞いて欲しいと言ったときだけ出す 基本、夫の食事は作らないですね 今度から食事はいらないのか聞いてみたらどうですか？ 食事を作るのは買い物や材料の保管も皿洗いも含めて負担が大きいですから、本気でいらない人のために労力使わなくていいと思います 作ってほしいときがあったら言ってね 作れるときは作るわ というスタンスで良いんじゃありませんか？ １度どうしたいのか本当に確認してみてはどうでしょう

トピ内ID：42b8b56f23d8b2c7

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五十代の方の生活様式を変えるのは容易ではない

🙂
おばはん
ご主人様は、家事や洗い物はお嫌なのでしょう。 平日に無理強いするのは、喧嘩になってしまうかもしれません。 ご主人様が片付けをしないなら作りたくないというのなら、作らなければ良いと思います。 食事作りは平日はやめて、土日にお二人で仲良くやれば良いのでは？ 当たり前ですが、洗い物は出来たが良いし、味噌汁くらいは作れても良い。 休日の娯楽としてお二人で始めてみてはいかがでしょうか。 私の田舎の父は、もう二十年以上一人で、三食作って、かたづけて、家事一通りやっています。 梅もつけるし、らっきょうも漬ける。 元漁師なので魚は自分で捌くのは当たり前。 うろこが飛ぶのを嫌って、台所を汚さないように調理するほどの几帳面。 ですが、これは稀なのだろうな、とわかります。 性格なのですよね。 この父を見て育った私ですが、夫に料理は求めません。 何なら私もやりたくないけれど、嫌々やっています。 本当は何だっていいんだよー、正解なんてないんだからね、と思っています。

トピ内ID：f2c9f6dc6d37df63

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何の相談？

🙂
野菜ちゃんぽん
トピ主さんは愚痴を言いたかっただけ？キッチンに立たなくていいよ、と賛同を得たかったの？トピ主さんが何を求めているのかよくわかりません。 後者だったら、旦那さんが惣菜でいいと言ってるんだから、もう自分の分だけ作って、旦那さんは好きにして貰えばいいのでは？ まあ、酒と惣菜ばかり食べてたら間違いなく健康には悪いので、最悪、糖尿病や人工透析になって苦しむこともあるでしょうけど、それも旦那さんが選んだ道ですから。

トピ内ID：c428a36d7dd0e0bc

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トピ主です

🙂
サナエ トピ主
忌憚ないご意見頂きありがとうございます。 一つ一つ参考に読ませて頂いています。 一つ誤解のないようにお伝えしますが、イライラしている＝キレてはいなかったんです。 寝っ転がったままの夫に話しかけられた時の私の返事がそっけなかったこともあり、 「なんか機嫌が悪いね」に繋がり、（言うなら今しかない）と思った私は「今日はイライラしているんだ」と正直に”話した”だけなんです。夫は激高タイプで私はどちらかというと理詰め派。もちろん「作ってくれて頼んでない！」をきっかけに今回は私もキレましたけど　笑 でも、子供が親に「産んでくれなんて頼んでない」と言ってはいけないのと同じ位、 これって言ってはならない言葉だと思うんです。 たった一言のごめんではキッチンに立つ気力が湧かないほど私も深く傷つきました。 夫も、総菜だけでは野菜が不足すること、サラダは買うと高いこと、外食続きでは家計を圧迫することはわかっているので、「この前はごめんなさい」の一言で収めようとしてくるのではないかと思います。 今日は喧嘩後初めて「一緒に外で飲もう」と提案されたので、夫の言い分を聞いてきます。

トピ内ID：8bc51d9a696547e8

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単純な話

🙂
ケロンパ
夫は片付け（シンクに下げるだけでも）をしたり、しなくて文句を言われるぐらいなら、外食やテイクアウとのほうがいいと言っているのでしょう。 「ご飯を作ってもらえることはありがたいことなんだろうけれど、文句を言われるなら作らなくていい」ですよ。 単純な話だと思います。 トピ主さんも、一回りも上の方とあえて再婚したのに、なんだか甘いなと思ってしまいました。 やる人もいるだろうけど、50代の男性なんて何もやらずに妻任せの人も多いですよ。うちもそう。 食器を洗ってくれるならそりゃお任せしたいけれど、お皿や調味料や飲んだ缶やコップを下げるだけなら私は黙ってやります。自分がやったほうが早いし、期待するだけイライラしますから。 夫が作らなくていいと言うのだから、無理して作る必要はないのでは。 作るなら、片付けなど期待しないこと。 夫にとって当たり前なのは、食事の片づけはしない、なんです。

トピ内ID：f458e0a54640c61f

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えー！自分で書いてるのに！

🙂
ダブルバインドか
＞私も実家に帰るとそれこそ頼んでもいないのに母がご馳走を作って待っていてくれて、マック買って帰ったことが言い出せなかったこともありますし、「せっかく作ったから全部食べてよー」と言われればちょっと負担にも感じます。 ↑ コレ、トピ主が自分で自分の気持ちとして書いてるのですよ？！ ダンナの言ったことと全く同じ！ つまり、トピ主は、自分がされたらイヤなことをダンナに押し付けてそれでも全許容して心底喜んで、トピ主のほうから 「なぜ」 と聞いても 「本心を言うな！」 と否定するのですね。 それ、ダブルバインドという人格否定のモラハラです。 トピ主のほうがDVをしています。 そんなことすりゃ我慢強い人でも怒って当たり前でしょ。 自分も作られたらイヤなのに、なんでダンナに作るの。 健康の為に医者に言われたメニューを作ってるでもなく。 トピ主のしてることは偽善で独りよがりです。

トピ内ID：e0b7cad40b295759

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話し合いをして両者共通認識　家事はしない＋各自で自分の分だけ

🙂
匿名
もうキッチンに立たなくて良いのですよ。 悲しいけれど、そういう男性と結婚したのだとあきらめましょう。 キッチンに立つ時は自分のために立つのです。 でも、なんで結婚したんだろう？ってつらくなるほど勝手な言い分のモラっぽい男性ですね。 外食できなくて不機嫌になるくらいなら、頼んでないってキレるくらいなら、結婚前に新婦さんに新郎の食嗜好や食生活・食行動を伝えて確認しておけばいいのに。 夫婦共に時間と心の余裕があって落ち着いて穏やかな時に話し合いましょう。 落とし所としては、家事は夫婦両方ともやらない、やるなら各自自分の分だけ、です。 食事は前日までのご予約制にしたら良いでしょう。 夫婦連れ立って外食のお誘いも、「私はおうちごはんを作って食べるよ」の発信も前日までにはしておく約束にしておいたら良いですね。

トピ内ID：8a75b573bd2e906e

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夫婦で別のモノを食べても良いんじゃないの

🙂
サンライズ出雲
妻は節約のために常備菜作ったり予定を立てて料理するものですが、 本当は食べたいものってその日によって違う。 前もってスケジュール組まれてても、こなすのはつまらないです。 それが「作ってくれって言ってない」に繋がっているんじゃないの。 御主人はこれまで外食を楽しんで来たわけなので 手料理を「食べてあげた」感覚なんじゃないですかね。 それにその年齢だと後片付けまで妻の仕事と思っているケースは多い。 そしてこれからもきっと外食したいんだと思います。 野菜が少なかろうが、高額であろうが。 夫婦で同じもの食べなくてはいけないっていう呪いは終わりにしたらどうですか。 今後定年退職したら状況も変わるでしょうし、 後のお楽しみに取っておいてもいいんじゃないですか。 まあ、その頃まで一緒にいるかわかりませんが。

トピ内ID：c1e24ec459ff27e6

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え？どこが理詰め派?

🙂
コロ助
夫は別に何もおかしなこと言ってませんが?それでキレましたなんて書いてるトピ主さんのどこが理詰めなんでしょうか。独りよがりの感情的な妻の間違いではないのでは？ プラスどこまでも上から目線。 トピ主さんが辛くなったら夫がモラハラなんてとんでもない勘違いしてる方もいるみたいですがどこからどう見てもモラハラ気質なのはトピ主さんでは? 「産んでくれなんて頼んでない」って言わせた方にも問題ある場合があるし今回の事とは全く関係ないのですが… まぁ追記の前から分かってましたがかなりきつい性格なのは間違いなさそう。 そのくせ被害者面するときだけは大袈裟に立つ気力がないほどなんて書いてますが夫からしたら知らんがなって感じでしょうね。

トピ内ID：49462eb56296437e

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カロリー高そう

🙂
ベジタブル
献立は焼売、餃子、野菜炒め、茄子の素焼き 話がそれますが、すごい献立ですね。 塩分がすごそう、栄養のバランスも何もない。 これにアルコールだと成人病まっしぐら。 体重が増えそう、惣菜の弁当は味が濃い、カロリーも高いですが、 それと同じですね。 まあ、仕事してあるから、しかたないですが、 夕飯がこれじゃ、お互い、好きなものを食べられた方がいいと思いますよ、

トピ内ID：ce321204697a4976

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頑張りすぎでは？

🙂
専業主婦よ
私は専業主婦ですけど、小鉢やら小皿やらで片付けが面倒だと思う日は、大皿に仕切りがある物を使ったりします。３品くらいならそれ一枚に盛れます。 家族にも小皿や小鉢が多くて面倒だからと言えば、給食みたいでも理解してくれます。 子供が小さい間は、ワンプレート料理が多かったし、食事の間に調理器具を食洗機にかけて、食後は皿やコップをと、食洗機を1日に何度も使っていたし、兎に角、負担を減らす事、楽できる事に徹しています。 頑張りすぎると、周りに期待したり、イライラしたりして、碌なことがありません。 トピ主さんも頑張りすぎなのだと思います。 自分がしたい分だけ頑張ればいいのでは？私は自分が食べたい時しか、面倒な料理はしませんよ。それ以外で頑張るのは、子供の誕生日とクリスマスくらいです。

トピ内ID：00fc301478e73868

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イライラしない

🙂
まな
態度に出して察してもらうより「お風呂に入りたいからお皿下げてくれる？」と言えないトピ主さんも悪いです。

トピ内ID：23400bc8f47534e5

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どうかな

🙂
抹茶ラテ
産んでくれなんて言ってないも、親が子供の世話がいくら大変だったとか恩を着せてきたら言うと思いますよ。 実際、子供からしたら産んでよと言ってないわけだし。 子供産む大人ならわかってたことじゃん、それって。 それを何もできない子供に恩着せるとか論外です。 頼んでもないことで恩着せがましく言うというのは非常識じゃないですか？ まぁトピ主さんは別に恩着せがましく言ってないと思いますが。 なので今回のケースと例えは違うかと。 ただ、自分の食べた分の片付けとか頼む以前に当たり前なので… ぶっちゃけそんな人と結婚したのが悪いと思います。 そんなに外食したいなら外食デーを設けたいとか夫側から打診すべきですし。 それをなあなあにして片付けもしないおじさんねぇ… 罰でも結婚したくないですね。

トピ内ID：0d63bd53dfef39c8

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慣れですよ

🙂
りくま
私の旦那はメニュー見て冷蔵庫に入れ、自分で食べたいものを 作ったり、ご飯作ってあるよーと連絡したにもかかわらず 自分で食べたいものを買ってくる人です。 最初は何で⁉ってイライラしましたが、 それを1年以上続けば、今日はそんな気分ではないんだなー ぐらいで落ち着きます。 ほんと慣れです。 今じゃ作るもの、買ってくるもので調子や体調もわかります（笑） そんなに片付けるのが嫌ならワンプレートをお勧めします。 すぐ終わりますよー それかコンパクトな食洗器を買うとか 家事の負担を減らすことを考えてみたらどうですか？

トピ内ID：f283c453d076116a

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毎日の食事作りお疲れ様です

🙂
昭和ハニー
私は５１歳で、ご主人と同世代です。主人も同い年です。 ご主人が初婚なのか再婚なのか分かりませんが、初婚なのかな。 主様はお料理が好きなんですね。仕事のあとも大急ぎで作り、ご主人の帰りが遅い時は作り置きをしてる。 これは全て、自分とご主人が健康に過ごせるため・手作りの食事を食べて欲しいからですよね。素晴らしいです。 ご主人は今までお惣菜やお弁当で済ませて満足していた。 テイクアウトなら容器は捨てるだけだし楽ですよね。その楽な生活に食器を下げるというミッション（？）が加わったのでめんどくささもあっての発言だったのかな。 別に食器洗ってくれと言ってるわけでもなく、自分の使ったものは下げて欲しいと言ってるだけなのにね。 「使った食器は下げて、水につけておいてくれると助かるわ」 「空き缶を入れるのはこのくずかごだよ」 と言っていくしかないんでしょうかねえ。 うちの５１歳主人もやりませんよ。食べたら食べっぱなし。その都度言ったらやるけど言わなきゃやらない。腹立つけど自分で動いた方が早いので自分でやっちゃいます。 つまりこの年代の男性は変わらない。うちは２０代後半で結婚してその時はしてたけど、子供が生まれて専業主婦になったらやらなくなりました。今はパートとは言え私も仕事しているんだけど、変わりません。期待しても無駄。 でも作ってくれなんて頼んでないとか抜かしたら、許せないなあ。もう主人の物は作らなくなるかも。 これは言ってはいけない言葉だと思う。 主様もしばらく食事作りやめちゃったら？お料理が好きな方には酷かもしれないけど。 あと、片付けはお風呂に入ってからにしては？「食器下げてうるかしといてねー」と言って入浴してもいいんじゃない？ それと、ご主人と同年代の私からすると焼売、餃子、野菜炒め、茄子の素焼きの献立はちょっと重い・・・ 具沢山味噌汁とかおひたしを加えた方がいいと思います。

トピ内ID：b3e4347399830b14

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重さが違う

🙂
hana
あなたのレスの中に「作ってくれて頼んでない！」は子供が親に「産んでくれなんて頼んでない」と言ってはいけないのと同等であると書かれていますが、親の責任の重さとあなたの夕食作りは全く次元の違う話です。 恐らくあなたにとっては料理はそう思ってしまうくらい重要な愛情表現なのでしょうね。 だからご主人の言葉に心が折れてしまった。 私の夫も以前は本当に何もしない人でしたね。 男兄弟で育ったためか、義母も息子達には何もさせない人でしたので自分が食べた食器くらいは自分で下げるという感覚すら持っていませんでした。 もしかしたらご主人もそういった価値観の家庭で育ってこられたのかもしれません。 私の夫も家事に対する感覚はご主人と似ている部分がありますが、頼めばやってくれます。 いちいち言わないと出来ないのかとイライラする人も多いようですが、私は言えばやってくれるなら言った方が手っ取り早いですし確実にやってくれるなら安いもんです。 ご主人に片付けをお願いしてあなたはお風呂に入るというのは駄目なのでしょうか。

トピ内ID：788c98c961267067

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ズレてる

🙂
ゴータム
夫は「食事を作って欲しいとは思っていない」という「正直な気持ち」を、事あるごとにトピ主に伝えていたように見えます。 ところがトピ主は、夫の意向など全く考慮せず「作ってあげている」という意識で食事を提供していた。 トピ主からすれば「厚意」であり「善意」であり「愛情」なのでしょう。 でも、夫からすれば、求めていないモノを提供され「作ってあげてるんだから少しは気を使え」と言われて、違和感を感じたのでしょう。 勝手にトピ主の生活観を強いられその生活観に合う行動をしろと指図されることの不愉快さです。 勝手にイライラして不機嫌さを露わにし、食事を「作ってあげてる」ことを理由い「気を遣え」みたいなことを主張され「何様なんだ？」と。 トピ主は、自分の意思で選択し、行動したにも関わらず、その結果として発生している状況に対して不満を感じ、夫がトピ主の期待通りに行動してくれていればこの不満が解消されていたはずなのにと、夫に文句を言う。 「相手」の趣味で選んだ自分は欲しくもないプレゼントを渡されて「お返し」を指定してくる「相手」に対して、申し訳ないという気持ちになりますか？ 「相手」を「姑」に置き換えたら良く理解できるんじゃないですか。

トピ内ID：133c25620e87b0c3

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頼んでないもの

🙂
押し付けはゴメン
>産んでくれなんて頼んでない 別に言ってもいい言葉だよ。 事実だし。 これを言われたら、自分たちの育て方を見直す時期が来たということ。 子供が欲しかったのは親。 産みたかったのも親。 >作ってくれて頼んでない！ 言葉通り。 だから、頼まれた時だけ作ればいい。 体のことを考えて作りたかったのはトピ主。 家庭料理より、外食、お弁当、お惣菜の方が好きな人もいる。 家事をして苛つかれるくらいなら、手抜きしてても機嫌がいい妻の方がいいんじゃない？ 我が家は、お盆に一人分をセットして定食風にしています。 下げやすいですよ。

トピ内ID：5afe175eacfcf082

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旦那さん派です

🙂
らいこ
ごめんなさい、旦那さん派です。 その時思いついたものを食べたいので 家にご飯があると「それを食べなくてはならない」というのが負担です。 実家で暮らしてた時に母が気を使ってごはん作ってくれてたのですが 「今日胃がもたれてるから軽いものがいいな」と帰ったらかつ丼だったりで 「作らなくていいよ」といっていました。 それでも母は家に娘が帰ってくるもんだから作る。 すごくストレスなので家を出ました。 一人だと食べてもいいし食べなくてもいい。 好きなもの食べてりゃいい。 その生活になれてるとご飯が出てくるのって負担なんですよね。 ましてや勝手に作られていらつかれるんでしょう？ 作ってっていってないと言いたくなるのもわかります。 なのでお互いのために本当に作らなくて良いと思います。 あなたは自分の分だけ食べていいんです。 それでもどうしても作ってあげたいのなら相性が悪いんだと思います。

トピ内ID：771ceee1e4147218

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自分が食べたいものを自由に食べたい

🙂
まりあん
50歳を過ぎた男性、用意されたものよりも、自分がその時に食べたいものを好きなように食べたいのでしょう。　 私も年とともに、その日の体調や気分によって食べるものを決めたい、と思う気持ちが強くなってきました。　年齢を重ねると、以前のようにがっつり食べることも少なく、夕飯はちょっと多めのサラダだけとか、あっさりとそうめんだけとか、そんな日もあります。　 それか、ずばりトピ主さんのお料理が口に合わない、って可能性はないですか？ 美味しくない、というのではなく、単に好みの味付けではない、嗜好に合わない、ということです。 私の母は甘党だったので、料理に砂糖を入れたものを良く作っていました。　例えば、唐揚げは唐揚げのままで食べたいのに、わざわざ甘辛ソースで和えたり。　炒め物にも砂糖が入っていました。　私には母の料理は好みではないのですが、私の妹は「甘くておいしい♪」と言って食べていました。 ちなみに、我が家は夫と二人暮らし、共に50歳を超えましたが、最近では食事はほとんど、各自、自分の食べたいものを食べるようになりました。　夫とは食の好みが違う（夫は肉が好き、私は魚や野菜派）ので、セルフは大いに助かります。　お互い好きなものを食べられるし。　もちろん、同じメニューを一緒に食べる時もありますよ。　　 一度、ご主人の分は作らないで、ご主人の好きなように任せてみては？

トピ内ID：bcc4262801b42df0

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料理の好みが合ってないとか

🙂
沈黙の臓器
痛いところを突かれたというお友達に賛成です。多分そこまで言うつもりはなかったんでしょうけど、激高型だったから子供のような反論をしてしまったんじゃないかな。 トピ主さんはかなり丁寧に食事を作っておられる印象で、手間暇（＆愛情）を掛けた分だけ虚しくもなるだろうし、もっと手を抜いてもいいと思います。 例えば野菜系の常備菜だけを用意して、旦那さんの買った総菜にプラスするとか。 餃子と焼売なんて手間のかかるものを平日に二品も作らなくてもいいんです。 せめて食器を下げるぐらいはやれというのは全くその通りで、本来子供でもやることですが、話し合いの時に「何も食器洗いをやって欲しいとまでは言ってない。せめて自分のお皿ぐらいはソファに移動するついでにシンクに下げて欲しい。それで私も随分と助かる」と元々低いハードルを相当下げた感を出すのが第一歩かもしれません。向こうが謝罪する気ならその時がチャンスだと思います。 あと、もしかして旦那さんとトピ主さんの味付けが合わないということは無いですかね。 単なる「作ったのに食べろというプレッシャーが嫌」というよりは、トピ主さんの料理以外を食べたがっているように見えるんですね。自分から総菜の方がいいと言ってみたり、ご飯作れないと聞くと喜んだり。 トピ主さんが料理が下手だと言っているのではなくて、基本的に味付けとか好む料理のタイプが合わなくて「仕方なく食べてる」という気持ちが根っこにあるのかも。 学生の頃に夕食が煮物とお浸しだったら、テンション駄々下がりしていた経験が私もありますけど、ああいう感じで、家で食べる料理が楽しみとなってない可能性はないでしょうか。 外食が多いから健康を考えてヘルシーで薄味が多くなっているなら、生活習慣病になって腎臓壊して欲しくないから、週に三日はリセット日だと思ってるんだよと、愛情を絡めて情に訴えた方が効くかもしれません。

トピ内ID：f9d5263445f5d5e2

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そうですか？

041
ねこ
トピ文を読んでいると脳内に「ありがた迷惑」という言葉がちらつきます。 ＞子供が親に「産んでくれなんて頼んでない」と言ってはいけないのと同じ位、 ＞これって言ってはならない言葉だと思うんです。 私はそうは思いませんけど。 だって産んで欲しいなんて頼めないですからね。 虐待されているお子さん、毒親育ちの方の中には心の底から「産んでほしくなかった」と思っている人がいると思いますよ。 自分にとっていらないお世話でも、相手が「善意」で「良かれと思って」やってくれたことなら感謝しないといけませんか？

トピ内ID：b357e1540099691f

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不機嫌な時に伝えない

🙂
たまちゃん
元々、食事を作ってほしい人ではない。 外食や総菜で済ませてきた人。 そして、それで十分満足している人。 そんな人に、食後の片づけを手伝ってもらいたいのなら、 今回のトピ主さんのタイミングと伝え方は失敗だと思う。 トピ主さんは、自分はキレて伝えたわけではないと言うが、 夫が「なんか今日機嫌悪いね」って言ったんだから、 見るからに不機嫌だったのでしょう。 不機嫌な時の提案は、相手を責めてるように思わせるでしょう。 互いに機嫌の良い時に、家事分担の提案をしてみたら？

トピ内ID：4a10a549a33d0a20

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