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協力的ではない…?

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(トピ主 0
😅
ゆりたパパ
夫婦
30代夫婦です。子どもは2人です。
今日、夜ご飯の最中に嫁と口喧嘩してしまいました。
原因は妻からあなたは協力的ではないからもっと協力してもらわなきゃ困ると言われたことにカチンときてしまったからです。

朝は6時起きぐらいで起きたら子どもたちの水筒やら着替えを準備してあげてから自分の支度に取りかかります。もちろん朝ごはん食べる暇はありません。
帰宅するのは平均で20時前ぐらいで、お風呂に入ってご飯を食べます。ただ子どもが野球の日だったら、帰宅してすぐ靴洗いとユニフォーム洗いをお願いされます。
それからお風呂とご飯になります。
家族が先に食べた食器は流しに放置されていますので自分が食べ終わった後に全部片付けます。
なんだかんだ後片付けまでやってると22:30ぐらいになるのでそれから自分の時間です。
ちなみに仕事休みの日は必ずご飯を作ります。掃除も洗濯もします。
裁縫も頼まれます。買い物も1週間分をまとめて買ってくるように頼まれます。もちろん学校行事にも積極的に参加してます。基本的に頼まれた事は嫌な顔せずにやっています。嫁が少しでも楽になるようにと思って…。
酒も滅多に飲まないし、飲み行くと言っても年に3回あるかないかぐらいです。
事の発端は次の休みの前日に親戚の兄と久しぶりにご飯に行くことになったのでそれを嫁に伝えたことから始まりました。
まず切り出されたのは『塾の迎えはどうすんの?誰が行くん?』(22時ぐらいに僕が行ってます)
と言われたので、ごめんその日だけお願いって言ったらめちゃくちゃ嫌な顔されて『私だって疲れとるしその時間はもう寝とるし』と言われました。いかにも全く家のことをしてないような感じでそんな飲みなんていいからもっと協力してくれんと困ると言われたのでさすがの自分もモヤっとして言い返してしまいました。
なにが足りないのでしょうか

トピ内ID:90868aadf687515a

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ねぎらいの言葉…?

🙂
わたあめ
何が足りないか、と言えば奥さんに対するねぎらい言葉とかでしょうか? 奥さん専業主婦だとしたら、あなたはかなり頑張っているようにみえます。 子どもが特別手のかかるタイプでもないならむしろあなたに負担が偏っているような… それでも人間は感情の生き物ですので、奥さんがさも自分よりはるかに日々頑張っているかのような態度で接したら、気分良くなってもっと優しくしてるれるかもしれませんね。 喧嘩してたらますますあなたが損しますので、うまいことキャパ少なめの奥さんの手綱を握ってください。

トピ内ID:a0c5d9adff6cc9e4

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大変ですね

🙂
何故嫁呼ばわりなのですか?妻ですよね? 子供がいると本当に忙しいですよね。 トピ主の事は記載されていますが、妻は何を担当しているのですか? たまのお願いはお互い聞いて、夫婦で協力しあって欲しいですよね。

トピ内ID:c0c444b22cbfe479

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うーん

🙂
あー
今回は普段頑張ってるとか関係なく、休みの日の担当の仕事があるのにもかかわらず、飲み会の約束をしてから事後報告したから苛つかれたんじゃないですか? 事前に聞いてから決めるべきです。だってお迎えの仕事があるんですよね?あなたの仕事ですよ。仕事を交代してもらえるかどうか聞いてから決めるべきでは? 聞く前に決めたということは、 子供のことは奥様がやるのが普通なのに、いつもは手伝っている。都合が悪くてできなくなったら本来やるべき奥様がやればいい。(から、事前に確認は不要だ!)となりますよ。 いくら普段頑張ってても、その考えを仄めかしてしまったら台無しになります。

トピ内ID:b6f83f627bb80022

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とても協力的

🙂
日日是好日
逆に奥さまは何がそんなに忙しい? 共働きなのですか?

トピ内ID:f5d8c10098899541

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足りないもの

🙂
ぺよ
離婚しましょう。 その女性に価値はありません。 子供の教育にもよろしくありません。 今後もこれが続くと子供は ・相手にすぐ責任転嫁する子 ・相手の意志や願いを尊重しない子 ・自分の言い分が100%通らないと納得しない子 ・誰にも感謝しない子 ・無い物ねだりを繰り返す子 に育つでしょう。 離婚すれば、子供はそれを見て何故そうなるのかを理解するでしょう。 あなたに足りないものは決断力です

トピ内ID:dde2d7df7a94cdf1

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奥様は

🐶
お仕事されてるんでしょうか?専業主婦ですか? トピ主さんの投稿だけで判断すると個人的には大変協力的だな、と感じました。 むしろ、お仕事もある中でここまでやってくれているのにまだ求めるか?!と思いました。 お子様が野球等されているという事は小学生とかそのくらいのお子様ですか? あいにくうちにはまだ子供がおらず、子育ての苦労がわからないので奥様の真意は分からないですが… 小中学生のお子さんだと、幼い子に比べてそこまで手がかかってないんじゃないかなぁ…。 奥様も私生活で疲れてるのはわかりますが、たった1日塾のお迎えを頼んだだけでそこまで機嫌を損ねられるとやりづらいですね… トピ主さんはよくされてる方だと思います、世の中にはもっと何もしない人だっていますから 自信持ってください。

トピ内ID:a0eb5aadff8cc154

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あなたは頑張っています

🙂
瀬戸内の貝
奥様はあなたを舐めています。 図に乗りつけあがっています。 奥様に協力しすぎです。 ユニフォームや靴は子供たち自身に、食べた食器も自分の分は自分で。 頼まれたら、嫌な顔をすればいいのです。 家事に注いでいる力を、もっと仕事に振り向け稼ぎを増やす。 足りないのは、トピ主様の家長としての威厳です。

トピ内ID:91bb62ef84a70e18

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充分やってるが

🙂
esezou
気になるのはお願いベースでやってること。 子育ては自分がする事で、手伝うわけではない。 やってる中身は表彰ものですよ、イクメンの鏡だね。 でもトピ主、子育て中は行動制限は仕方ない。 此処は親戚兄に頭下げて奥さんが許可しないので飲みに行けないと断るのが吉。 あと少しの我慢だから。

トピ内ID:8341bb992e171e1c

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ごめん

🙂
無力
アドバイスじゃないんだけど 妻を「嫁」と書かない方がいいですよ 舅か姑が書いたのかと思われますし、今は嫁という言葉があまり好かれません 22時まで塾のあるお子さんなら、水筒や着替えは自分で用意できるでしょう なぜ親が? あと、妻が専業主婦か働いているのかくらい書きましょうよ それによって皆さんのアドバイスはかなり変わります

トピ内ID:2230590c5474dc5e

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レスします

🙂
ジジ子
奥さんは専業主婦なんですか?専業主婦なら家事育児が仕事です。それが出来ない奥さんなら、トピ主が離婚を切り出しましょう。親権はトピ主が取りましょう。慰謝料と養育費は奥さんに払わせましょう。

トピ内ID:ad817865307de46e

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タスク書き出してみたら?

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 文面だけ拝見すると主さんができる範囲で協力的に動いていらっしゃるなと思います。 ただ、奥様のご意見や背景も不明なので、どれだけのタスクと不満を抱えていらっしゃるのかわかりません。 なので、家族のタスクを書き出してみたらいかがでしょうか。 もちろん、お子さんの分も。 靴とユニフォームぐらい自分で洗わせてください、自分のことができる年代なのだから。 うちの小1でさえ靴洗いはもちろん、サッカーのどろんこ靴下、ユニフォームはお風呂場で洗ってから洗濯機へ入れられます。 名もなき家事も含めて、一旦全部書き出してみる、書き出してもらう。 可視化することによって生活の実態と課題と解決策を講じられるようになります(話し合い必須)。 子育ては本当に疲れます。自分以外の世話をするって家族であっても疲れるものです。 だからお互いに感謝の気持ちと思いやり、歩み寄り(妥協)が必要なわけです。 それは奥様に限らず、お子さんにも言えること。 自分ができることは自分でやる、家族は支え合って生きているのだから一方的にやってもらって当たり前という感覚は捨てること。 誰しもが「自分ばっかり」と思うから、不平不満が出てくるのです。 現実を可視化して、まずは事実としてその内容を家族全員で把握するところから始めてみてください。 頑張って。

トピ内ID:d1263012aaeb51fa

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決める前に相談して

🐤
おかあさん
色々やってはいると思いますが、奥様の都合などを確認しながらやってますか? そうでないと、的外れな事ばかりしていて、奥様から見たら、必要なことを何もやってない!と感じさせているかもしれません。 今回のお兄さんとの飲みですが、なぜ決まってから言うのですか? 久々だから飲みに行きたいんだけど、塾のお迎えを変わってもらえないか。と自分からなぜ言わなかったのですか? 奥様から確認しなかったら、塾のことをすっぽり忘れていたと捉えて、気分はよくないと思います。 トピ主さん、本当に色々やっていると思います。 足りないのは、何をやってほしいと思っているかのすり合わせや、何かを頼まないといけない時に先に相談することだと思います。

トピ内ID:9e3925c0fda87c00

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たくさんやってると思う

🙂
ぽよ
協力的でない= 頼まれたことをメインでやっているからもうちょっと自発的に色々してほしいということなのかと感じました。 また、今回の件は言い方ひとつで変わっていたかもしれないと思いました。 「いついつごはん行くことになった」→「いついつごはんに行きたいんだけどこの日の塾のお迎えお願いできないか」 行くことになったってだけ言われたらえ?塾のお迎えどうすんの?っと思います。 決定事項として言われるのとお願いとして言われるのでは心証がだいぶ変わりますので、 今回の場合はそういった気配りというか寄り添いが足りなかったのではないでしょうか? また奥様に自分の時間はあるのでしょうか?お子様の年齢が分からないのですが22時にはもう寝ているということはまだ小さい子がいらっしゃるのかなと…そしたら自分の時間なんてなくて疲れててって時に今回のことをいわれたから不満が口からでてしまったのではないでしょうか? 準備してあげて~や、お願いされてからやっているという表現があったのでトピ主さんの中ではやってあげてるって気持ちがあり、奥様からすると言わないとやってくれないって不満の気持ちがあったのかなと思いました。 この文面からなので全然ちがったらごめんなさいね。

トピ内ID:c66f2b7e8ff537f0

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何故事後報告で良いと思いましたか?

🙂
匿名
トピ主は仕事でも担当を代わってもらうときに相手の都合も聞かずに「別件の用事ができたので代わりに頼むね」と言うのでしょうか? 普段協力的であろうと相手の予定を変更せざるを得ない場合、自分の都合だけで周りを動かそうとする同じ諍いが起きると思いますよ 相手への事前の確認不足、気遣い不足だと思います

トピ内ID:318170c1cb791238

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