本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 結婚はしたいけど、親戚付き合いはしたくない

結婚はしたいけど、親戚付き合いはしたくない

レス51
（トピ主 2 ）
😢
ひつじ
恋愛
31歳女性、現在婚約中です。 同棲中の婚約者と家庭を作っていきたい気持ちはあるのですが、タイトルの理由でどうしても結婚に踏み切れません。 私が物心つく前に両親は離婚しており、私は母に引き取られました。 普通ならここで父方との付き合いは途絶えると思うのですが、何故か父方の親戚とも付き合いが続き、私は幼い頃から独立するまで、常に両家の取り合いの対象となり、板挟みになり、苦しんできました。 これとは別に、仲が悪い母方の親戚同士の間を子供なりに取り持ったりもしてきました。嫌なものを、たくさん見てきました。 聞きたくもないことを両家から聞かされ、どちらの家が好きかと聞かれ、こちらを立てればあちらが立たない、と常に考えを巡らせ、大人になるまでずっと、家庭や親戚の中で潤滑油としてやってきたと思っています。 でも、もう疲れ果ててしまいました。 「もう一生分頑張ってきた。自由になりたい。彼と結婚して一緒にはなりたいけど、できればもう親戚付き合いはしたくない」と思ってしまうのです。 私の親戚と彼の親戚は違う。そう頭では分かっていても、心が拒否してしまいます。 彼の実家へも何度か伺ったのですが、その度に具合が悪くなります。彼のご両親といる時には、うまく演技して立ち回ることができるのですが…そのエネルギーも、早くも底をつきかけています。 幸い、彼はこんな私を見守ってくれており、ご両親も優しい方々です。 しかし、この先結婚し、子供が産まれ、より深い付き合いになるのかと思うと、気が遠くなります。 家庭の問題で、心療内科のお世話になることも多々ありました。 だからこそ、これからは新しい家庭を持って幸せになりたい。 でも、これ以上頑張る自信がない。 ずっと葛藤する日々です。 分かりづらい点も多々あるかと思いますが、何かご意見を聞かせていただけましたら幸いです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：bd7f7f08932a2555

#３０代
#心の悩み
#父親・母親
#結婚
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数51

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

事実婚と言う手が有る

041
決断有るのみ
法律上「婚姻関係」に拘らなければ、事実婚にしましょう。 そうすれば、彼の親、兄弟姉妹も赤の他人です。その回りに居る親族縁者は全く無視していい。 トピ主には、これしかない!

トピ内ID：f5a54f2d5929d3de

...本文を表示

う～ん

🙂
ようれい
トピ主さんには結婚は向いてないのかもしれません。 婚約中なのだけど… 家庭によりけりだけど、普通は日々そんなに親戚と話をしたりはしないんだけどなぁ。 住んでいる地域にもよるでしょうけど。 事実、私は多分最小限の付き合いしかしていません。法事で顔を合わせる程度です。 それぐらいなら何とかなるのかな？ 体調を壊すぐらいに親戚づきあいに恐怖心があるのなら 彼にそれを理解してもらうしかないですね… それでも彼の最低限での付き合いを求められて、NGならば私は結婚する前に お別れする事をお勧めします。彼が幾らトピ主さんを愛していようと 家族や親戚との縁を完全に断ち切る事は難しいと思いますので。

トピ内ID：853395cd8e01a4bf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

現実的に

041
くま2
結婚は結婚だけではなく結婚により手にするものと捨てるものがあるという事。 トピ主さんの希望する結婚は好ましい物を手にして避けたいものを避けるという都合の良い結婚だけ。 これは無理だよ。 夫婦として好ましい物を求めて避けたいものを避けるのは問題ないことが多い。 避けられないものは避けられない。 だけどトピ主さんだけが避けたいのもを回避することは不可能。 なので結婚はしないほうがいい。 彼にも周りにも迷惑がかかるので。 これが恋愛と結婚の違いだよ。 気が遠くなるようなこのに加えて想定外のこともたくさん起こるのが結婚だよ。 概念としてはこういう想定外の事や避けたいことを乗り越えて結婚をするのではなく「乗り越えてでも結婚をしたい相手」とするのが結婚という事。 現実的には「その相手との結婚」が嬉しすぎてその後の事なんて目に入らないというのが多いんじゃないかな？ したがってトピ主さんの結婚はそこまでの相手では無いということとかもしれない。 そして結婚前に目に付いた問題は確実に結婚後に数倍になると考えていい。 トピ主さんの懸念も周りがトピ主さんの我儘から受ける問題も結婚後は数倍以上に膨らむという事。 正直、トピ主さんは結婚には向いていない。 結婚とは恋愛だけでは成立せずに社会的なつながりでもあるから。 今の結婚は早期に手放して今後も結婚のことは忘れたほうがいいのかも。 周りが迷惑をする可能性が高いので。 どうしても結婚がしたいなら天涯孤独な人または状況的に孤独な人がいいよ。

トピ内ID：85339bcd8e01aef1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

考え方の一つだが

🙂
わーまま
結婚することにより そのような面倒な親戚とは距離を置き まっとうな、親戚付き合いができる相手と付き合えばいいのでは？ ご主人側がどのようになるかは、やってみないとわかりませんが 病気理由に親戚付き合いを一切しない嫁も普通にいます ご主人次第ではありますけど、向こうの親戚から反対されても仕方ないですものね どうにもこうにも人付き合いの薄い人生を送っています。 地元から離れて暮らしているせいか 実家側の少し遠い親戚には、葬儀に呼ばれません 親兄弟とは会う機会もあるし、連絡は取っていますが・・・ 夫側は濃い親戚付き合いだったとは思いますが 夫がそれに反感して、義実家とは遠い場所に居を構えています その仲のいい人たちは県内、車で１時間以内に住んでいます 私は義両親とはうまくやれなかったのもあり 年々、縁が離れるのを感じます コロナ禍もあり、２年あっていなくてストレスは軽減しています。 そして、いい加減夫と子供だけで帰省してほしいとお願いしています なので親戚といえば 年賀状を出す相手 年に一回会うかもしれない相手でしかないですよ 息子だと、連絡不精で 便りがないのは元気な証拠ってよくあるような気もします 遠い親戚より、近くの他人ですね 大人なので、付き合いたくない人とは付き合わないことは可能です 子供には無理ですから、 トピ主にそこまでの心の傷を負わせた親戚の罪は重いと思います 両親と疎遠にするは考えないのでしょうか？

トピ内ID：95c9d704440bc177

...本文を表示

結婚したほうが

🐤
しま
結婚すれば、自分の父母双方関係のややこしい親戚づきあいをぐっと減らせますよ。もう、数年後には限りなく薄くなるかも。今度は夫さんとの実家との付き合いが生まれますが、これは前よりずっとましかもしれないし、夫さんがいるので一人ではない。また、ひつじさんの子供時代の親戚づきあいはかなり独特でしたが、嫁の義実家問題は皆さん多少は経験するもの。相談相手も見つけやすく、大人なのでほどほどにコントロールできるかも。 あれこれ差し引きして、結婚したほうがかなりオトク！では。 あまり迷わず、まあ一度結婚されてみては、と思います。

トピ内ID：38c24a51588580e2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚に向いてないと思います

🙂
ねこねこ
トピ主さん1人のために、相手、相手のご両親、相手の親戚とたくさんの人をその考えに付き合わせるわけですよね? 体調を崩す位の親戚付き合いが嫌いな人。 結婚と言う制度はなかなか難しいものです。結婚に向かない自分を受け入れてはいかがでしょうか?結局お互い不幸になるだけだと思います。

トピ内ID：0348617ad791c9c6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼がどんな結婚観かによるね

🙂
フェアリーピコ
婚約中で何度も両親と会わせたがる ということは、親に会うのを親孝行と捉えていて、子どもが出来たら年中、会わせたいし、ゆくゆくは、同居や介護も考えてる人なのかな？ そのあたり、話し合ってから、婚約したんですか？ 全く、彼の意見やタイプが書いていないので、分かりません 一般論ではなく、彼次第です

トピ内ID：81d2aad158dc0b4c

...本文を表示

だったら結婚できないんじゃない？

🙂
淳
タイトルのとおりです。 〉私の親戚と彼の親戚は違う。そう頭では分かっていても、心が拒否してしまいます。 結論は出てるでしょう、結婚は無理じゃないですか？ 私の親もそれぞれの親兄弟姉妹と縁切ってます。 私の親の身内の揉め事は全て遺産関連ですけど。 私も今年に入って自分の親を疎遠にしました。 夫の親とは適度な距離感を保っていますよ。 でもそれは相手（夫の親）も暗黙の了解で距離感を保ってくれ、弁えてくれているから。 自然とお互いにそれができていますし、夫も私が距離感を非常に気にするので常に気配りしてくれています。 結婚したいのは同じ女として理解できますが、それって婚約してから悩むことではないのでは？ 婚約を受けるかどうか決める時点で考えないといけないことですよね。 彼は見守ってくれていると書いてありますが、見守るだけ？ 適度な距離が保てるように必ず守るからとか言ってくれないのですか？ 彼からもそういう言葉がないならお互いに結婚しない方がいいですね。 見守ってくれてるって…実際そういう状況にあなたが立たされて見守るだけだったら何もしてくれないのと同じですよ。

トピ内ID：b078e5cda681227c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大人ならけじめはつける

🙂
匿名匿住所希望
キツイこと言うけど、それらすべてはあなた個人の事情です。 そこに彼を付き合わせる権利はないし、彼の親族に背を向けるってそもそも無礼千万ですよ。親戚付き合いで辛い思いをしているのは別にあなただけではありません。 と言いますか、過去の事情を口実にしているだけで、もともと人付き合いが嫌いで避ける傾向にあるんじゃないの？ 出鼻でケチがつくと後々引きずります。大人としても最低限のケジメはつけましょう。あなたが逃げて歩くことで恥をかくのは婚約者の彼であることをお忘れなく。 そして何より、そんなものをいつまでも引きずっていては何時まで経っても幸せになれないでしょう。

トピ内ID：e737f78b9f01f379

...本文を表示

もう一度考えてみて

🙂
ユウコ
結婚ってひつじさん一人が幸せになるためにすることじゃないの。 彼の幸せも考えてあげないと上手くいかないと思う。 結婚するまでがピークでその後は下り坂じゃ、別れるために結婚するようなもの。 結婚は２人だけの世界じゃすまないから、ひつじさんの覚悟が固まるまでは時間を置いたほうがいい。 子供なんて作ったら同じ事を繰り返すことになりかねません。 私も複雑な家庭で育ったから結婚してからも大変だったけど、自分のトラウマより手にしたい未来のために我慢することも多かった。 ひとつだけ、親の愛を知らずに育ったから自分の子供にどう接していいかわからなくて････。 夫も義父母もいつも優しく励まし協力してくれたから頑張れた。 彼も義両親も優しいんでしょう？ 甘えてみたら、彼に心の全てをさらけ出して理解してもらいましょう。 多分ひつじさんは他人に対する甘え方を知らないんだと思う。 もう一度自分がどうなりたいのか？どうしたいのか？どうすればいいのか？ よく考えてみて。

トピ内ID：032c866bd6fc88ff

...本文を表示

それなら

🙂
匿名
事実婚にして子供を持たなければいいと思います。 実際挨拶に行っただけで具合悪くなるなら頑張ろうとしても無理ですよね。 でも結婚したら最低限は親戚付き合いはするのが常識なので、それをしたくないなら事実婚がいいと思います。 子供を持ちたいなら親戚に可愛がられるのは子供の権利と思います。なのでその権利を親が親戚付き合いしたくないからって奪うのは違うと思う

トピ内ID：7d98dc861045c10c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トラウマが解消出来るまでは結婚しない

🙂
玄米米子
幼い頃に嫌なことを「嫌だ」と言えないまま大人になってしまって、親戚付き合いそのものがトラウマになっているのだと思います。 親戚だろうと祖父母だろうと親だろうと、嫌なことを嫌と言ってもいいんですよ。 今からでも遅くないので、子供の頃の不満を親や祖父母にぶちまけてみてはいかがでしょう。 「どっちの家がいい？」と聞かれてどれだけ自分が苦しかったか、辛かったか、怒って泣いて伝えて、 自分を癒す作業をしてみてください。 もしかすると時間がかかるかもしれませんが・・・ トラウマに蓋をしただけでは、結婚するのは難しいと思います。 彼の親戚は何も悪くないのに、疎遠にさせられるなんて失礼な話ですしね。 結婚はトラウマ克服出来てからにした方がいいと思います。

トピ内ID：e215bf512769c2b1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親戚付き合いなんて、そんなにする？

041
う〜ん
親戚と近くに住んでいたのでしょうね。 私なんて父母どちらとも、そんなに親密な付き合いはなかったですよ。 お盆と正月に２、３日行くくらい。 どちらの祖父の葬式にも行きませんでした（祖母はどちらも私は生まれる前に早死にしてましたので、会ったことナシ）。 父が早くに亡くなったので（45歳）、その後は父方の親戚とは全く付き合いなしです。従兄弟が何人いるのかも知りませんし、5人くらいいる父の兄弟たちがどこに住んでいるのかも知りません。 結婚したのは遅かったですが、夫の親戚には年に一度会うくらいです。 アメリカ人の夫の親戚は皆飛行機の距離なので、普段の交流はありません。 電話もしたことないです。 私の母親は私に子供が生まれてから割とすぐに亡くなったので、日本にもほぼ行きませんので、もう20年近く母方の方も誰とも会っていません。 従兄弟が結婚したのか、子供がいるのかも知りません。 トピ主さんの相手には、両親ともいない人が良いんじゃないですか。 それなら面倒な親戚付き合いなんてないし。 今の彼氏と結婚なさるのなら、遠いところに住んで、ほぼ会えないようにしたら良いんじゃないですか。 海外が良いですが、無理なら国内で飛行機の距離のところとか。 転職が必要かもしれませんが、それは仕方ないですね。

トピ内ID：e3ec6fea56ebc6a1

...本文を表示

事実婚で子供を作らないか、天涯孤独の男性と結婚するしか無い

🙂
ミルク
親戚付き合いを是非したい！って思う人のが少ないんじゃないんですか？ 私は子供の頃、母が4姉妹で仲が良く、割と頻繁に親戚一同集まってましたが、子供心に面倒くさい、行きたくないって思ってました。 今だって親戚付き合いは面倒な気持ちは有りますが、夫のご両親には良く思われたいし、幸い接客業を長年してた事もあり、社交辞令は割と得意なので、好かれるように努めています。 でも今って、お姑さんとかも気を遣ってくれる方が殆どなので、しょっちゅう会いたがったり、必要以上にグイグイ距離を詰めて来る事はあまり無いと思いますよ。 実際良いご両親なんでしょう？ それでも結婚はちょっと、、、って事なら、結婚はせずに事実婚で子供も作らないか、ご両親が他界していて親戚付き合いも無い男性と結婚するしかないと思いますよ。

トピ内ID：0a93947adb4ff998

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

板挟みなんて

🙂
ささ
板挟みなんて、孤独な独身続けるしか増やさない方法は無いでしょ。 友人だって増やせば板挟み可能性あるし。 地域のあれこれだってある。 肩書き増えれば板挟みリスクはどうしたって増えますよ。 後は、出来ない知らない人を演じて、事が起きても間に入らず、すっと身を引く事を覚える。 喧嘩したい人たちはしてたらよろしい。 何か言われても旦那である彼に任せてますとパスする。

トピ内ID：b98f1dcdabc5812e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

親戚だけ？

🙂
ぴょんた
親戚だけに対人不安が出るというのもちょっと考えにくいのですが。 考えようによっちゃ結婚したら彼も親戚の一人と言えるわけで。 現に夫婦関係で悩む人は多く、だから小町でもそれ単独のカテゴリが存在するわけで。 もし対人関係そのものが苦手になった、しんどいということなら、先ずその対人不安を何とかした方がいいと思います。 仮に彼が親戚付き合いをほぼシャットアウトしてくれたとしても、子供ができれば子供がらみの人間関係も発生しますしね。

トピ内ID：8e2ebecd932f223c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

041
スパイス
事実婚なら親戚付き合いをしなくていい訳じゃないと思います。 例え事実婚でも、彼はそれを親に伝えますよね。 「婚」という言葉がついている限り、一般の結婚と同じようなものだと思うのではないでしょうか。 だったら、子供を持たなくても親戚付き合いはついてきます。 今のトピ主さんにいいのは交際の事実を双方の親に話す必要のないただの交際だと思います。 軽い関係だからいつ終わりが来るか分からないし、終わりがなく続いても夫婦じゃないから万が一の時にそばにいられませんが。 私も毒親に育てられたのでトピ主さんの気持ちはよく分かります。 私はたまたま行った海外でのホームステイで家族の素晴らしさを知り、トラウマは少し和らぎました。 「家族の素晴らしさを一時的に見て感じた」だけでその家族の一員だった訳じゃないので、私の意識が若干変わっただけで積もり積もった心や感じ方に変化はなかったです。 その面だけでもトピ主さんよりはラッキーなのでしょうが。 私は結婚し、夫も幼少時に親の教育に苦しんだ過去があるので分かり合う部分が若干あります。 お互いの実家に行くと気を遣って非常に疲れますが「ありがとう、お疲れ様」と言い合います。 夫の事情で子供はいません。 アラフィフの今、いないのは良かったのかも、と思います。 私の生い立ちから子育てが上手くいったか分からないので（いたらいたで上手くいったかも、ですが）。 あなたは子供時代のトラウマをまだ発散できておらず、今必要なのはそれを和らげることかと。 結婚生活は現実の連続で、実際に結婚すると今は優しく守ってくれる彼との関係性も変わります。 今のまま結婚するのは良くないし、だらだら婚約しているのもどうかと（婚約しているから悩むのでは）。 トラウマを和らげる方法はカウンセリングしか思いつきませんが、悩むようなら婚約は一旦白紙に戻した方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3cfa1646c7bc9f71

...本文を表示

無理、無理...。

😨
還暦じじい
結婚とは、『相手の全てを受け入れる』という事。 これが恋愛と全く違う。これ全世界共通だよ。 相手の親・兄弟・親戚・その他othersがもれなく ぶら下がってくるから、ずっと...... 言い換えれば"二つの家族が結ばれる"という事だ。 それができないなら結婚なんてヤメた方がいい。

トピ内ID：9779b298eb7cff05

...本文を表示

克服できるまで結婚しない

🙂
アラカン
今のままではトピ主さんだけでなく彼も彼の身内も不幸にします。 そして子供が生まれれば子供も。 そんな結婚意味あります？

トピ内ID：c8fb93e87ff7a52b

...本文を表示

ほとんど関わってないけどね

🙂
りーさん
自分の親とは仲が悪いので、お正月くらいしか帰りませんし、 一応話しが通じる父と、たまにLINEで近況報告をするくらい。 いずれ介護の必要が出てきても、できる限りお金で解決する予定なので 頑張って働いてます。 夫側の身内は、みんないい人ではありますが、やはり面倒だとは思います。 遠方なので、やはりお正月くらいしか行ってませんでしたが、 何年か経つうちに、数年に一度になり、コロナのおかげで2年ほど行かずに済んでます。 連絡は夫にしてもらっているし、私自身は夫の親とも親戚とも最低限のつきあいです。 その最低限の事すらイヤだというなら、結婚はしない方がいい。 彼自身が親や親戚と縁を切るというならいいけど、トピ主がそれを強要はできません。 彼の生い立ちや人生を、トピ主の思い通りにコントロールはできないので。 それに、世の中生きていく間に、関わりたくない人と関わることってあるんですよ。 身内だけじゃなく、仕事や趣味の場でもあり得ること。 その全てから逃げようと思うなら、誰ともつきあう事はできません。 結婚しない方がいいでしょうね。あるいは、天涯孤独の人と結婚しましょう。

トピ内ID：852d24cd8dfc790e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます。

🙂
ひつじ トピ主
ご意見くださりありがとうございます。 私に寄り添ってくださるレス、あなたに結婚には向いていないとはっきり言ってくださるレス、全て勉強になります。 ご自身の体験談を寄せてくださった方も、ありがとうございました。1人ではなかったと思うと、孤独から解放される気分です。 独身を貫く、もしくは事実婚しかないのではないかと、自分でも思うことがあります。 でも、育った環境のせいで自分の将来の幸せまで諦めるなんてあまりに辛すぎると思ってしまうのです。 ただ、どんな事情があろうと、相手を振り回す権利は確かにありませんよね。言われてはっとしました。悩むあまり視野が狭くなっていたみたいです。 また、どなたかのレスにあった通り、元々あまり人付き合い全般が得意ではありませんでした。その時その時を楽しく過ごせるように振る舞うことはできても、無意識の内に気疲れしてしまい、人間関係が長続きしないのです。 そんな私を変えてくれたのが、彼でした。彼の友人に私を紹介してくれ、無理のない範囲で集まりに参加させてくれて、人付き合いは疲れるものではなく楽しいものだと、時間をかけて教えてくれました。 更に時間をかければ、彼のご家族との付き合いも徐々に苦でなくなっていく気もしているのですが…。 色々な方からご意見を頂くのはとても勉強になります。 引き続きもう少し頂けますと幸いです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：bd7f7f08932a2555

...本文を表示

結婚式をしない

🙂
もももんが
　義実家次第でしょうね。濃い家もあれば、親戚終いの家もあるし。 　私達は親戚付き合いをしない予防の為に結婚式はしませんでした。 　それは試金石でした。結婚式や親戚挨拶必須と言う婚家なら、先は見えているので結婚はしなかったと思います。 　義実家は息子夫婦の為に親戚しまいをしてくれました。だから葬儀、結婚式、イベントに行った事はありません。 　義両親共にその兄弟の子を葬儀に呼ぶ予定はありません（兄弟はすでに故人）。 　義両親の前では気を使いますよ。グッタリしますが、悪い人ではないし。悪口も無いから、奉公とおもっています。 　義弟がいますが十年以上会ってないです。 　その他親戚は最後に法事で会った時は最悪だったので。オシマイにしてくれて有難かった。 　夫は当然のように私の親戚と付き合いません。それでいいのでは？ 　もし結婚したいけど、親戚は嫌なら。相談所で天涯孤独な人を探しては？

トピ内ID：ada1c655efc5e3d3

...本文を表示

珍しいのでは？

🙂
今夜はおさかな
親戚ってそんなに関わるんですね。 私は父方も母方も同じ県内か隣県に 親戚がいて、私は大人になってから はほとんど会っていないです。 親は兄弟仲が良い（田舎だから） けど、子世代は中学生くらいから？ 部活だ受験だとほとんど集まらなく なり、親伝いに進学や就職の話を 聞くだけでした。 結婚式はおじおばは招いたし、 里帰り出産したので親戚がたくさん お祝いに来てくれました。 親世代も高齢になり、親が他界したら もういとこ達と付き合うことは無いと 思います。 夫もそんな感じです。 結婚後も転勤が多いので、お互いの 実家に帰省は年に二回くらい、 兄弟も離れて暮らしているので 帰省が同時になったら会うけど、 夫の両親はもう他界したので 実の兄弟さえ年に一回一緒にお墓 まいりする程度の仲です。 私は結婚して割と早くに義両親が 亡くなったので葬儀や法事で 夫側の親族に会う機会は多かった けど、挨拶やお茶出しくらい。 トピ主さんはそんなに苦しむほどの 経験されて大変でしたね。 珍しいと思いますよ。 そりゃあ私も年に二回、義実家に 帰省して数日宿泊するのは気を遣い ましたけど、義母や義兄弟と おしゃべりしたり、料理したりして 普通に過ごしました。 いまでは姪や甥も大きくなり、 親戚付き合いってお祝い事にお金 包むだけですねー笑 考えすぎじゃないですか？義実家とのお付き合いがそんなに怖い？ 同居？近居する予定なのかな？ たぶん年に数回会うだけですよ。 結婚生活や妊娠出産、子育てやママ友付き合い、子供の躾や教育のほうが もっと大切で大変で気を使いますよ。 歳をとって後から振り返ってみれば つまらない小さな悩みになるかも しれないですよ。それでも結婚は やめますか？ 好きになった人の家族なのだから、 堅く考えすぎないで、自然に明るく 振る舞っていたら良いのでは ないでしょうか？

トピ内ID：d2e0c1a95cd31c1c

...本文を表示

彼がそう望むのなら

🙂
IER
親戚付き合いはしてない人もいれば 濃い人や地区もある 少なくとも「彼」は親戚付き合いを望むタイプですよね その事実に尽きると思います そんな彼だからこそ彼から教えて貰った新たな感情や人付き合いもあるんですよね 私も親戚付き合い濃い地域でした 父の親戚が近くに何人も住んでる 母は大変そうだった　人付き合いが苦手なのでよく結婚したなと思います 母がそんな感じなので、親戚からは母への苦言を聞かされる　父の借金もあり　親戚で揉める姿　両親が謝る姿を見て育ちました　両親が嫌いな時期もあった 子ども心にトピ主さんと似たような気持ちで板挟みになりました ただ違うのは父が亡くなり　残された母とは疎遠ではない点 今でも父方の親戚に母の態度で注意されたりもあります(法要など) 私も子どもながらに大人の事情を色々見てきて、基本的に人を信頼せず いつも周りの反応を見ながらの自分がいました 夫自身は、普通の家庭に育ってますが 凄くあっさりしてます あっさりしつつ親子関係が成立するのは、基盤があるからだと気付きました 付き合いの無理強いもされなかったけど、義両親は私や子どももとても可愛がってくれたので交流は多い方だと思います 初めは遠慮ばかりしてましたが、トピ主さんが言うように「慣れ」プラス 自分のトラウマは別の問題として乗り越えるように色々な事を試してあがきましたよ ようやく40代初めで楽になれました 私も自分の過去に縛られて幸せになれない事の言い訳にしたくなかったから 人って変わり続けられると思います 今の自分のままで終わりなんて事もないと思う 自分が変わりたいと思うならなおさら

トピ内ID：27650df7653d9951

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それなら

🙂
匿名
＞人付き合いは疲れるものではなく楽しいものだと、時間をかけて教えてくれました。 それなら、親戚付き合いだって無理のない範囲で参加させてくれて親戚付き合いも悪くないなって楽しいことも結構あるなと教えてくれると信じてみては？友人関係で既に実績があるし、信じるに値する彼と思うのですが…。 離婚後も離婚して引き取られてない方の親戚と付き合うのもありますよ。孫は可愛いから会いたいとか。孫サイドも可愛がってもらえて父方も母方もどっちも好き、離婚してるけどどっちも親って考えてる人もいます。 主さんのご両親がどんな理由で離婚になったのかはわからないけど、孫にどっちの方が好きかなど話すあたり両家の親類とも考えの足りない方ばかりだし、人の親のこと悪く言って申し訳ないけどお母さんも配慮が足りないと思う。子供が楽しかったと口で言ってても別れた夫の親類や自分の親類と合わせた後はふと疲れた顔する瞬間とかあるのに気がつく人が多いと思います。そしてそう言う負担を子どもにかけないように親戚にはもう合わせない防波堤になると言ったことを普通はします。大人になれば隠すのは上手だろうけど子供なら隠しきれません。子どもを守るのが親の役割の一つです。お母さんには本当は今からでも子供の頃親類の間に挟まれて苦しかったこと聞いてもらえるといいんだけど。 あと、子どもを持ちたいならそんな大きな心を持った彼に育ててくれたご両親から学ぶことは多いと思います。虐待家庭で育つと虐待の連鎖が起きやすいのは有名ですが、複雑な家庭で育ってると「普通」がわからないから、気が付かないうちに子どもに自分と同じような苦しい思いをさせることもあります。普通の親は子ども（孫）にどう言う風に接するのか、肌で感じるのは主さんにとっても良いことだと思います

トピ内ID：7d98dc861045c10c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同棲してて婚約中？

🐱
とら猫
彼のご実家に行った後　具合悪くなるっていうんじゃ婚約などしている場合ではないですね。 彼に　その本心は言ったのかしら？ 彼は会社の人に「結婚する」と言っちゃってるのかな？ 相当　彼に恥とショックを与える事になるけど　今の主さまに結婚は無理でしょうね。事実婚だって同じ。 もう少し心が健康になって　他人様に配慮出来るようになってからじゃないと。　付き合いたくないんですって感じ悪い人に彼も義実家も困っちゃうと思う。伝わりますからね。 親戚の人達は肉親同士だから　自分の立場でだけ好き勝手言うのは普通。 年を取れば取るほど。きょうだいは他人の始まりとも言うし。 今迄　ご自身の悩みを友達にも話す事も無かったから　親戚はそんなものだっていう視点が抜けてたんじゃない？ 普段の付き合いはそんなになくても　葬儀とかの場はあるし　その葬儀の場でトラブルなんて普通によくある話ですよ。 元々人付き合いが苦手なのにトラウマのせいにして　ご自身を正当化しようとしてる感じが…。 まずは彼と本音で話し合う事ですね。

トピ内ID：889257d68bdca690

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

これからは

🙂
はなもも
理解のある彼氏さんでよかったですね。 トピ主さんのこれまでのご苦労を思うと、今後の人生、気持ちを楽に過ごしたい、そう思われるのもよくわかります。 しかしながら、ご両親も含め親戚付き合いを全くしなくてもよい、と言ってくれるお相手はなかなかいないのではないでしょうか。 ならば、今の彼氏さんと無理のない範囲でお付き合いしてみてはいかがでしょうか？ トピ主さんは彼氏さんのおかげで変われた、とおっしゃってますよね。 同じように、親戚付き合いに関する考え方も変わるかもしれません。 潤滑油の役目は終わった、今後は彼と築き上げる家庭の一環として、親戚付き合いがある。それは2人でやっていくものだ。と。

トピ内ID：aa1939393f0b9b92

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

両方立てるから自分が立たないのよ

🙂
たんぽこ
あなたの立場とはちょっと違うけど、親戚関係では腐る程嫌な思いしたからよくわかるわ 結婚する前にハッキリ彼に親戚付き合いは一切しない旨を伝えてさ 受け入れてくれたら結婚すればいいじゃん 私は自分の方の親戚付き合いを一切絶ったから（親戚に絶縁宣言をして、墓終いもしたよ） 旦那の方の親戚付き合いも私はしないよって言ってあるのよ たまに義母の所に顔出すけど30分位しか居ないよ もうね、本当楽になったよ～ 仲の悪い親戚程達の悪い輩は居ないからね あなたも結婚を機に断絶しちゃえばいいのに

トピ内ID：615baa48520972d6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

距離が離れた人と結婚すれば

🎶
60代半ば
殆ど付き合わなくていいです。 夫の関係の不幸があった時も夫に任せればいいし、親の時はそういう訳にはいかないけど。 そんなに関わる事ないけど。 私も親戚付き合い嫌な方なので離れた距離の人を希望してましたがその通りになりました。 彼を通して人間関係広がってるみたいだし大丈夫じゃないの？ これからの時代は特にその傾向が強くなる気がしますけど。

トピ内ID：77618e0287d99403

...本文を表示

縁戚関係の薄い男性もいるはず

🙂
鶴亀松竹梅
あら５０既婚男性こどもありです。 　縁戚関係の薄い男性もいるはず。 　こればっかりはご縁。 　私自身は妻の実家住まい。妻は一人子。義父母とも兄弟姉妹は 少なく旧家でもなく親戚づきあいはありません。 　私自身は長男で姉妹がいますが、正月日帰りで実家に滞在する 程度のつきあい。自分側の親戚づきあいは極力避けています。 　結果、ほとんど親戚づきあい無し。 　気楽なものです。

トピ内ID：d484aeb98da520b0

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ