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リモートワークでの詮索、おかしくなりそう...

レス88
（トピ主 2 ）
041
疲れている男
夫婦
私 40代 会社員 妻 40代 専業主婦 子供無し 現在リモートワークで家で仕事をしております。 デスクワーク中心のため、基本メールやチャットベースで仕事のやり取りをしていますが 打ち合せなどでは電話やビデオ会議を行います。 電話やビデオ会議の時に、必ず妻は 「相手は女性？」「名前は？」「同じ部署なの？」「違う部署なのになんで話す必要があるの？」 「独身？既婚？」「子供はいないの？」「なんで敬語を使わないの？」「独身なら恋人いないの？」 などなど、毎回詮索してきます。 そのたびに、「仕事での会話でなんでそこまで話す必要があるの？」 「仕事の関係者全員の名前や部署を説明する必要があるの？」 「相手のプライベートまで知らないよ」など言うと 「そうやってごまかすのは怪しい」「言えないのは何かやましいからでしょ」 「妻は会社の事知っておくのは当たり前、全部知る必要があるのに隠す方がおかしい」 など、あからさまに不機嫌になります。 緊急事態宣言が明け以降も基本はリモートワークなのですが、 会社備品交換などで出勤する必要がある場合でも 「有休をとって車で私を連れていけ」「妻を連れていけないのはおかしい」 など言って困惑をしています。 妻の事は嫌いでは無く、またやましい事は無いのですが、言葉尻をとらえて (敬語を使わないで同僚女性と会話していたりすると)詰問口調でその女性と話をさせろ とまで詰めてくる事もあります。 取り留め無く愚痴のようになりましたが、妻とは平穏に暮らしたいのですが 仕事で出勤する事になったときに、会社までついてきたり、職場に電話など掛ける勢いの妻に対して 退職して独立する以外の対応方法や、妻を注意するアイデアを頂きたいです よろしくお願いします

トピ内ID：852fe0fb043ceaf9

#４０代
#夫婦関係
#妻
#専業主婦・主夫
#非常識

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社員の妻が全員くる会社

🙂
ビオラレディ
想像したことがあるのだろうか？ 奥さまは、自分だけなら許されると思ってる自己中ですが 迷惑駐車する人も、自分だけなら問題ないと思うらしく、同類ですね そんな女を妻に選んだと知られることが恥ずかしいよ。社員が全員、妻を連れだって集合したら、仕事のじゃまだと思わないのか？ その程度のことを想像したり、思いやれないような人だと知ってたら結婚しなかったよ と、言った方が良いんじゃありませんか？ 私も専業主婦、子ありだけど そこまで、社会性損なわれてませんね 奥さまは、コロナ鬱？ 今までとは違うなら心配した方が良いんじゃありませんか？ カラオケやホテルでリモートワーク用のレンタルあるので、出掛けたらどうですか？ なんで妻を連れていけないのか？と聞かれたら 君がうっとうしくて邪魔だからだよ 冷めて離婚したくならないようにしたいんだけど、離婚の方が良い？とか きっちり、これ以上は付き合いきれないことを伝えたらどうですか？ 奥様、暇すぎるのかな～ 仕事したら良いのでは？

トピ内ID：10a15efbad64935e

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奥さんに働いてもらう

🙂
匿名
たぶん奥さんは、お時間がある方ですね。 １外で仕事をしてもらう。 ２趣味を作る。 ３ボランティアをする。 何でも良いので、奥さんが夢中になれること、トピ以外に時間と気持ちを、向けられるものを見つけてもらいましょう。

トピ内ID：f296f9434e8122d0

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いやいや、おかしい。もしかしてですが。。。

🎶
どうでしょう？
大変不躾ですが、今はやましい事なくても過去に浮気（未遂でも）したとかではないですよね？ だとするならトピ主さんに不信感持って居るわけで、それだけの事したのよ、と思います。 決してそんな事無いというなら、奥さん度が過ぎてます。 単なる興味本位な詮索の雰囲気でも無いですし会社まで付いてくるって嫉妬心やら束縛心やらが正直病的な様にも感じるのですが？ これってコロナでリモートワークするようになってからで其れ以前はこんな奥様ではなかったと言う事ですか？ 以前からそうならもうそれは奥様の性質と言うか特性と言うか。。。直してと言っても直らない様な？ コロナで例えば奥様がウツ的になり思考が尋常ではなくなってしまったと言うのもあるかもしれません。 先天的か後天的か分かりませんが場合によってはカウンセリングも必要かと。 一緒に心療内科訪ねてみるとか？ 以上の様なことでなく専業主婦で時に暇もありトピ主さんの事色々考えると言うなら仕事に出てもらうとかね。

トピ内ID：2665e541dc4073ae

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よほど信用がないのですね

🙂
梅雨明け
そこまで詮索するというか嫉妬深いというか、そんな奥さん聞いたことないです。 自分のしてきたことをよく考えてみたらどうですか？奥様の態度には理由があると思います。なにか身に覚えがないですか？

トピ内ID：9c8735f677d3da4a

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奥様は仕事経験が無いのですか？

🙂
妻さんが変です
私の祖母世代なら、 「女は家庭を守るのが仕事、学校卒業したら嫁に行き一生専業主婦主婦で暮らす」 なんてことがあったり可能だったりしたようですが、40代なら、就活とか知ってますよね。 同僚達のプライベートに関して詮索したがるのは個人の資質や問題ですが、会社の企業秘密を会社や業務自体には無関係な人間にベラベラ喋って聞かせろだなんて、一般常識・社会人常識として言語道断です。 ホンの1〜2年でも仕事経験があれば、新人研修の際に教えられる基礎知識ですからね。 女性関係に関しては、トピ主に過去があるのか無いのかはどうでもいいです、興味ありません。 でも、実務や会社についての奥様の思考言動は異常ですよ。 リモートワークだとわかっていることなのに。

トピ内ID：98e3c5d59a393a4e

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一通り話してあげたら

🙂
ビール党
いやもし私がトピ主さんだったら面倒過ぎて嫌いになりそうですけどね。 奥様はお勤めしたことがないのかと思いますが、それにしても驚きました。 ですがトピ主さんが奥様と上手くやっていきたいとお考えであれば、差し支えない範囲で教えて差し上げたら良いと思います。 同じ部署や仕事で関わりが多い方なら、既婚か子持ちかくらいは雑談の中で知り合いますよね。 そのような日常会話の内容なら、家族に話してもおかしくないと思います。 今はトピ主さんがあまり話さないから疑ってしまう悪循環なのではないでしょうか。 ある程度把握すれば収まるのではありませんか。 出勤時は愛妻弁当を持参、またはランチ時に奥様に会社近くまで来ていただいてランチデートなど、周囲に愛妻家をアピールすれば奥様は安心するのではないでしょうか。 そういうこっぱずかしいサービスが必要な奥様を伴侶に選んだ、ということで仕方ないかなと思います。

トピ内ID：938f83f672a95cd9

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仕事をさせましょうよ。

🙂
エス
　私の妻も専業主婦です。 　専業主婦にも大きな価値があります。直接に収入を得る仕事ではありませんが、家のことやご近所や親戚との付き合いその他・・夫が仕事に専念できるように仕事以外のことの多くを請け負い、夫の仕事をバックアップするという仕事には大きな価値があります。その仕事の生産性は夫の収入にリンクするので、家政婦の仕事とは違う価値があります。 　しかし仕事の足かせになる専業主婦には価値はありません。 　なぜ仕事をさせないのですか？ 　奥さん自身が外で仕事をすれは、いかに非常識なことをしているか分かる筈ですよ。配偶者にそんなことをされては仕事になりませんよね。 　もし仕事をさせた上で、あなたが求められている様なことを奥さんが積極的にした上であなたと同等の社会的評価と収入を得るのであれば、奥さんなりに意見の一貫性があります。その時は「すまん。俺のスキルでは不可能だ」と頭をさげて勘弁して貰いましょう。

トピ内ID：a5a0cef67d1b13a6

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働かせたら？

🙂
ブリュンヒルデ
トピ主妻は働いたことがないんですか？ よく言えば夫大好きな気もしますが、有り体に言えば常識がない。 40過ぎた女性の行動としては、いささか常軌を逸してます。 まずは、このトピを読ませることから始めてみては？ そして、社会に出てもらいましょう。 どんな職場でも他部署の異性と話すことはあるし、家族関係やプライベートなんて知らなくて当たり前ってわかりますよね？ 〉「そうやってごまかすのは怪しい」「言えないのは何かやましいからでしょ」 過去にもやましいことがないなら「自分がそんなにモテるわけない」でいいのでは？ 〉「妻は会社の事知っておくのは当たり前、全部知る必要があるのに隠す方がおかしい」 「妻が会社の事知っている方がおかしい」でいいのでは？ 〉「有休をとって車で私を連れていけ」「妻を連れていけないのはおかしい」 「着いてきたければ自力で着いてこい」「妻を職場に同伴する方がおかしい」 「そんなに暇なら働いたら？」で黙るのでは？ 〉会社までついてきたり、職場に電話など掛ける勢いの妻 「それでクビになったり、職場の居心地が悪くなったら君が養ってね」って言っておけば？ 蓼食う虫も…とは言うけど、中々な奥さんですね。 「小人閑居して不善をなす」とも言いますよ。 トピ主も家事を覚えて共働きに備えましょう。

トピ内ID：6fc3b26960be747f

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もう少し情報を

🙂
Ñ
結婚して何年ですか？ コロナ禍の前から自宅での作業が多いのでしょうか。 いやだってね、 コロナ前は普通に出勤して仕事をしていたとして、 奥さんの状態はどうだったんだろうと思って。 夫婦カウンセリングとかどうでしょうね。 奥さんだけ受けるとなると大事になりそうなので、 君の心が軽くなる手助けをしてもらおうなんて言ってみては？ くれぐれもカウンセラーは男性になさいましよ。

トピ内ID：cf1343a69ec78e47

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奥さん

🙂
ようれい
暇なんですよ。 外でパートでもしてもらいましょ。

トピ内ID：8308bbf669871411

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ないです。

🙂
面倒くさがり
嫉妬深い人間は嫉妬するのが仕事なので。 私は嫉妬深い人間には最初から線引きします。 本気で嫌そうな顔をするらしいです。普段ポーカーフェイスなのですが。 そしてハッキリいいます。お前に関係のないことや！

トピ内ID：680d32f659f62f4b

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働かせるに１票

🙂
言わぬが花
働いたことないのでしょうか。常識が無さすぎますね。君も世の中見たほうがいいよってことで、フルタイムで働いてもらいましょう。 それか、守秘義務が厳しい職か、女性がいない職場に転職するしかないですね。

トピ内ID：ca6d99811d7b7e11

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とうしょうもない

🙂
にっこりん
外で働かせろとの意見もあるようですが、社会の迷惑になるのでやめた方がよいです。 いまは、リモートワーク用のレンタルスペースのようなものもあるし、どこか外で仕事するようにしましょう。 それでもうるさく詮索してくるようなら、「お前は異常だ」とハッキリ言ったらよいのです。 要は、トピ主の対応が甘さが奥さんを付けあがらせた原因になってるのではないかと？

トピ内ID：533d6abbadd89764

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返しが良くない。なぜ相手に振ってしまう？

🙂
松花
まず、毎日通勤していたころはどうだったのですか？ そこ重要なのですが、ぜひ補足を。 本題。 なぜ「必要があるの？」などと聞くのですか？ 相手に問いかけてしまっているのだから、相手は返してきますよ。 そんな問いかけと解釈できる返しは逆効果です。 「君に言う必要はない、君が知る必要はない、他人のプライベートを不必要に詮索するほど悪趣味じゃない、仕事をするうえでプライベート情報は不要だ」 で反論させずに言い切ればいいのです。 そして「仕事をしているだけだ、仕事の邪魔をするな、君は社員じゃない」。 「妻を連れていけないのはおかしい」って、呆れるほかないのですが。 奥さん、働いたことないのですか？ ま、暇なんでしょうね。 子供のいない専業主婦なんて、家事終われば暇ですから。 人間、暇を持て余すとロクなこと考えませんから。 忙しくしてもらったほうがいいです。 働かなくても、ボランティアでも習い事でもジム通いでもいいから。 家の外で仕事するという選択肢はやめたほうがいいですね。 奥さんの猜疑心を倍増させるだけですから…

トピ内ID：9eab9e1c39ecc40c

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レスありがとうございます

🙂
 疲れている男 トピ主
皆様のレス、ありがとうございます。 信用が無いというのはそうかもしれないです… 結婚時に禁煙をしたのですが、5年前に会社で喫煙をしていたことがばれたことで 小遣いが月1万円になりました。(プライベートや自宅では喫煙はせず、また5年前以降全く喫煙はしておりません) また、浮気は全く無いのですが、自分の小遣いの範囲で購入した漫画の単行本を 妻よりも先に同僚の女性に貸した事に切れて、同僚に電話をさせられた事があります (妻は本を読み終わるのがとても遅く、2～3日で同僚が読み終わるので先に貸したのですが  妻をないがしろにして同僚を優先する事が浮気と同罪とのことでした) 会社の親睦会などはほぼ参加せず(小遣いも無いので)、どうしても参加せざる得ない場合も 参加案内のメールを見せて、1次会の開始前/終了後に必ず連絡、 終了予定の時間を過ぎても終わらない場合には何度も連絡させられて、 「予定時刻に終わらないのはやましい事しているんだろう、そうでなければ上司を出せ」 と理不尽な事を言われた事もあります。(帰宅後喧嘩になり、何とかなだめましたが それ以降、会社の親睦会に参加するたびに嫌味を言われます、親睦会も年一位です) コロナ前は、弁当持参で昼前と定時には連絡、残業の場合は1時間毎に連絡しないと 何度も連絡やGPS検索をされていました 「専業主婦は家で一人なのだから、連絡するのは当たり前」との言い分です。 結婚前は正社員で働いていたのですが、結婚後 特に会社での喫煙発覚後 信用がなくなり、このような状況になっています 自分が弱気すぎるもあるのですが、直接の業務には支障がなくても 会社での立場や動きに支障が出るのは事実ですが このような詮索や直接の業務以外の事でも会社の事には口を出さないでほしいと言っても 納得しないどころか、酷くなっています...

トピ内ID：852fe0fb043ceaf9

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奥さんにやましいことがある？

🙂
ひとみ
自分にやましいことがあると、 罪悪感や、ばれる怖さのあまり、 防衛のため逆切れして、 やましくもない配偶者を責めて 配偶者の目をそらそうとする 結構あるパターンだと思います。

トピ内ID：67eaf979dd816d1b

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何かきっかけがあるのでは？

🙂
natsuno
結婚何年目のご夫婦なのか分かりませんが、トピ主さんがリモートワークになったのは、おそらくコロナ禍からですよね？ というと、コロナ前の出社している時代から、奥さんはそんなに嫉妬深かったのでしょうか？ 結婚前のお付き合いしている時期はどうだったのでしょう。 初めはこうではなかったけども、次第に嫉妬深くなったのなら、何かしらきっかけがあるはずです。 何か心当たりはないですか？ 結局、きっかけのほうをどうにかしないことには、直らないと思うんですよね。 いやいや、付き合い始めの頃から妻は嫉妬深かった、と仰るのなら、それはもうそういう女性と結婚したのがまちがいです。 これでは日常生活もままならないでしょうに…。

トピ内ID：236472f63340c40b

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そんなことを思いつくという人こそ…？

🙂
ヒヨ
妻をあしらう方法を探して何とかやめさせるというより、 妻にそこまでさせるのは何なのか、なぜそんなトンチキなことになるのか、 背景を考えるのが妥当ではないでしょうか。 トピ主は分かっていますよね。 仕事の電話の相手を気にしたり、素性を確かめようとしたり、 無関係なはずの妻が職場に乗り込もうとするのは、尋常ではないと。 でも妻はそうなってしまっていて、やめられない。 なぜストップできないか？ それは現実味をもった本物の危機に対して不安を抱いているから。 なぜか？それは自分だったらその怪しい事態を招く気がするから。 要するに、自分だったら過ちを犯すから。 そこへいくと、どちらかというと、現にやらかしている可能性が高い。 それに、ジェンダーどうこうがきちんとしてきた時代に何ですが、 性別を逆にしたら案外、スッと腹に落ちたりしませんか？ 妻には専業主婦として家のことだけをして表に出ないでほしい夫、いますよね。 その手の夫は、妻を外に出すと何かやらかすと思っていることが多い。 自分だったら、職場で出会った人と過ちを犯す、だから妻も信用できない、と。 当の夫が不倫している、なんていう。よくある話。 リモートワークでなかったら、その方が心配でないのかしら？ 家にいて目に入るから気になるのかしら？ だったら、ものを深く考えられない、頭と情緒が不安定な人ですよね。 出社するほうが、はるかに怪しげなチャンスが増えるんですから、 心配しているようなことをしたいなら、積極的に出社するはずなのに。 理屈になっておらず、わけがわかりませんね。 電話に割って入ったり、職場に乗り込んだりしたら、 トピ主が立場をなくして職を失うかも、などと考えないのかしら？ いやぁほんと、ご苦労様です。

トピ内ID：95c620e71c665d64

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カウンセリングを受けてみては

🙂
日野富子
世の中には心配症の方は多くおられると思いますが、奥様の場合は心配症を通り越して執着のような気がします。 ご主人にもしものこと〈ごめんなさい、例えば浮気とか〉があったら自分は生きていけない、路頭に迷うと思うと、主さんが裏切っていないと思うことでしか自分を安心させられないのではないですか？ 奥様が自分の世界を持つことが良いのでしょうけど、いまはもう、なんというか、心の問題でもあるような気がします。 奥様と一緒にカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。 普通に考えて、いくら旦那さんを束縛したくとも、思考力が正常であれば「嫌われる」「うっとおしく思われる」「逆効果」と想像できるかと思うのですが、それがまるでないようなので、凡人には奥様の説得、また考え方や行動を変えるのは無理なんじゃないかと思います。 主さんもこのままでは辛いでしょう。 奥様との将来のためにも改善に向けて舵を切ってはいかがでしょうか。たとえ離婚が視野に入るような状況になったとしても、今のままじゃ踏み込めないでしょう？ その時奥様がどうなるか怖すぎて。 奥様も実はしんどいのではないかと想像します。

トピ内ID：49b5faacd31feb2b

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離婚したら？

🙂
モカ
お子さんがいないらしいので気軽に言います。 私なら離婚します。 専業主婦は家で一人だっていうなら、専業主婦をやめて仕事すればいいんですよ。 子供もいないんだし。 でも、もしそんな女性でもトピ主さんが離婚したくないほどほれ込んでいるなら我慢してください。 その過剰な執着心を含めて彼女です。

トピ内ID：5613e7bc2bdc9e82

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子供がいなければ離婚もあり

🙂
これはキツイ
嫉妬深く、束縛する人はいますよ。相手を愛してるからじゃ無く､見棄てられ不安が強いからです。 こういう人にはどんなに誠意を尽くしても信用される事がない。「ここまでやるのは疚しい事があるから」になっちゃう。トピ主さんがどんなに心を尽くしても満足出来ない､疑うことを止められない。 子供の時に親との関係が上手く行ってなかった。過去の恋愛で手酷い裏切りに遭った。原因は色々ですがね。 このままだとトピ主さんが出世出来ないし、何のために働いているのか解らなくなるでしょう？社内での付き合いも制限されていたら我慢も続きませんよね。きっと友達に会うことも禁止されているんじゃ無いですか？ この奥様との関係が10年20年先も続けられるのか？吸いとられるばかりの人生で良いのか？ここまで来たら離婚も考えて良いんじゃないですか？

トピ内ID：16032c12726ea20f

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それはモラハラです。

🙂
がんばれ。
何でもハラスメントと位置付けるのはダメかもしれませんが、トピ主の妻はモラハラです。それもかなり深刻な。 例えば友人や会社の人との連絡を監視したり、一日の行動をGPSで監視されその内容を全て妻に報告しなければならなかったり、服装・持ち物も妻の指示通りにさせられたり、金銭面も支配されていたり。 こんなの普通じゃないことくらい分かりませんか？ その妻と今後も夫婦でいたいなら、すぐにカウンセリング連れて行くべきです。 もう自由になりたいなら弁護士を雇って対応を。 もしかして妻実家も同じような人たちですか？まともな親なら相談もありだと思います。

トピ内ID：881087ff21593593

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異常です…

🙂
ななしこ
実母が詮索好きでしたよ。私が大学卒業して会社勤め始めたらすごーい詮索の嵐でした。社会経験が乏しく、所謂都心の大企業に勤めたことがない人だから、私の職場が当時流行りのトレンディドラマの洒落たオフィスみたいだと思いこんでいたようです。そのうち飽きましたが。 でも奥様の場合は違いますね。トピ様に対する執着が異常です。お小遣いが異様に少ないのも縛りつけるためでしょうか。 煙草の件は奥様がそれを言い訳にして、トピ様を責めるための道具にしているだけと言えなくもないです。 この状態ではトピ様が恥をかきますし、最悪職を失うこともあり得ますから、離婚する気がないなら夫婦カウンセリング等に通ってみて、奥様の闇を軽くしてあげた方が良いと思います。

トピ内ID：7663f6126126ac58

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奥様は暇なんです

🙂
姫
だからあなたに執着して束縛してしまうのかな。 少し仕事でもさせて他に意識が行くようにした方がいいと思います。 ほぼパワハラですよね。 少しあなたの尊厳を取り戻すのに お金の権限を取り上げるべきだと思いますよ。 食費と小遣いのみ相手に渡すとか。 こういうのは決まりはなくて交渉次第ですから頑張ってください。

トピ内ID：1ce0c7b5461ada3e

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どうにしろプロに頼るしかない。

😨
初櫻
奥様については、100人中99人以上が異常というでしょう。 もはや素人に対処できるレベルを超えています。 プロでなくては対処できません。 今後ますますひどくなることもあり得ます。 「おかしくなる」日がいつ訪れても不思議はありません。 取りうる選択肢は二つ。 （カウンセリング） プロに委ねる。 ただし、奥様を連れて行くのが最初で最大の課題です。 奥様にカウンセリングの必要性を認めさせなければならないからです。 奥様タイプの人間に対しては極めて難題です。 まずはそこから相談してみてはいかがでしょう。 （離婚） 「嫌いではない」という程度なら、検討してみてはどうですか？ 過度の束縛による精神的苦痛とか、モラハラとか、勝算はありそうです。 子供がいないならハードルは高くないかと。 まずはプロに相談。 現状維持は再悪手です。 決断と行動あるのみです。

トピ内ID：9eab9e1c39ecc40c

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なぜ働かせない？

🙂
ずんだ餅３号
子供なし世帯に専業主婦なんて必要ないですよね？ トピ主妻は、要は、暇過ぎてトピ主を拘束することくらいしかやることがなくなっているんですよ。これは妻にとっても毒です。 フルタイムで働かせましょう。 働かせるために、まずは財布を取り戻しましょう。 ＞小遣いが月1万円になりました 一円も稼がずに旦那の金を一円残らず管理できるんじゃ、勤労意欲なんて湧いてくるはずもありません。 トピ主の給料や貯金は一円残らずトピ主が管理しましょう。家計に必要な決まった額だけを毎月、妻に渡せばいいのです。そうしている人はたくさんいます。というか、今時、専業主婦を置いているのは高所得の男が殆どなので、夫主導の家計管理の方が普通だと思います。 家計簿をつけさせてゴマカシがないか、きちんとチェックしましょう。その上で小遣いを月に１万円やれば十分です。 こうしておけば、妻は嫌でも働きに行くでしょう。自分で稼ぐようになって疲労困憊して家に帰ってくるようになれば、リモートの夫のことをつべこべ詮索する余力もなくなります。 世帯所得は大幅に上がりますし、妻は無駄な詮索で人生を無駄遣いする代わりに、生産的な活動で世の中に貢献できるようになります。もちろん、トピ主もようやく人間らしい生活を取り戻すことができます。 いいことだらけです。 今のトピ主家はあらゆる面で異常です。 トピ主が妻の不当な支配から抜け出さない限り、夫婦ともにおかしくなる一方。 明日にでも財布と銀行通帳・カードを妻から取り戻しましょう。 そこから全ての正常化が始まります。 そんなこと怖くてできない？ 男の子でしょ？それが妻のためなのですから、愛しているのなら、蛮勇を振るって強行突破しましょう。

トピ内ID：42578d3ff2dd9977

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思い当たること

🙂
昼行燈
奥様は４０代とのこと、更年期？ それに、容貌もかなり衰え、女性として自信がなくなる頃です。いやいや妻は全然衰えてなどいないと夫は思っていたとしても、妻自身は鏡を見ながら若い頃と比べて、人によっては鬱にもなるくらい、シミやシワ、たるみ、白髪、プロポーションの変化に愕然として激しく落ち込んだりします。 日々の生活において、奥様に愛情を伝えられていますか？ また、女性との会話がフレンドリー過ぎるとか、会話中に笑いがあったりするとか。雑談などもしているとか。仕事とはいえ、他の女性との親しげな会話を聞かされるとさらに不安になるでしょうね。 子供がいれば、子はかすがいといいまして、まさか家庭を壊すようなことはしないだろうと夫への信頼や安心につながりますが、子がいないと、不安になると思います。奥様は専業主婦なので、夫に捨てられた場合生活できませんよね？とてもとても不安だと思います。 不安が募り、異常なまでの病的な執着や行動につながっているのではないでしょうか？ 絶対に浮気などしない、離婚など有り得ない、僕には君しかいない、かわいい、綺麗と、ひたすらに奥様に愛を伝え、安心させることでしょうね。　 奥様を叱ったりすると、逆効果だと思いますよ。夫の愛が冷えたと余計に不安になります。大丈夫、愛してると抱きしめた方が効果的だと思います。 鬱陶しい、いい加減にしてくれ、という気持ちになるかもしれませんが、そういう気持ちも奥様に伝わってしまうと、ますます不安で病的になることでしょう。

トピ内ID：62ce77ace116034b

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社会を知らない？

🙂
チキチキ
奥様は働いていたとのことですが、かなり前？考えがおかしいですね。 専業主婦であれば、社会を知らない、と思います。 違う部署の人と話したり、リモートも当たり前だし、そんなの社会に出たことがあれば、普通理解できますよね。 飲み会や残業も仕事だし、いちいち言われてたらたまったもんじゃない。どれだけ暇なの。 奥様が働いていた時に、周りの社員のプライベート全員知っていたのでしょうか。怖すぎます。 普通は知らないし、詮索できないし、されたら嫌だし。 とはいえ、暇だし、どこかに出かけたいのでしょうか。 どこかに連れて行ってあげれば、気がすむかも。 奥様のことが嫌いではないというのも理解できませんが、それなら、奥様に社会に出てもらったらいかがでしょう。 自分の考え（奥様）が変だということが、すぐに分かると思いますが。

トピ内ID：6828494a0575eea8

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どちらにしても難しいかもしれないけど、一応提案

🙂
ヨーグルト
これは難しいですね。 他のレスにもあるように、おそらく「見捨てられ不安」だと思います。 現状無職の奥様は、もしトピ主さんに離婚を突き付けられたら生きていけません。 愛情だけでなく経済面や住まい、将来、世間体などあらゆる不安が奥様を苛んでいると思われます。 トピ主さんもまずそこを理解することからかな、と思います。 最も良いのは、奥様にも働いてもらうことですね。 でもそう言われてすぐに働くような人だとは失礼ながら思えないですよね。 今度は「どうやったら働かせられるか？」が議題になってしまう。 じゃあ逆に、もっと愛情表現をベタベタとやって奥様を安心させる方が良いのか…というと、読んだ感じそれはトピ主さんの負担になりそうです。 私個人の経験談から言うと 原因はいろいろですが、不安感とか運動不足（専業主婦であることによる）、ひょっとすると寝不足や栄養の偏りなどもあるのかもしれませんが、とにかく平常心でないことは確か。 となると、多分心療内科で相談して適切な薬を処方してもらえば、ある程度改善すると思います。 あとはカウンセリングですね。 実は私も以前奥様と似たような状態になったことがありまして。 私の場合は自分で自分をおかしいと思えたので自力で心療内科やカウンセリングへ行くことができましたが、奥様の場合はなかなか難しいかもしれません。 つまり、改善策はあるけれど、それを奥様に実行するのは難しかろうと思われます。 忍耐が必要ですよ。頑張ってください。 最終的には、一度離婚するのも良いと思います。 あと、大変申し訳ないのですが、おそらくトピ主さんと奥様は相性が悪いように思います。 なのでなおさら、努力が必要かと。

トピ内ID：d2d102307d2e75b1

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平穏に暮らしたいなら

😒
マミ
奥様の言う通りにしたら？ 今から頼んでいた取引先の契約内容について部下とリモートで確認する。 その部下は女性で同じ部署ではない。 経理上の問題について依頼していた。 独身らしいが恋人がいるか知らない。 親しくないが敬語を使う程じゃない。 仕事以外で個人的な会話をしてない。 リモート内容が知りたければどうぞ。 って感じで暇つぶしをさせてあげれば？ 奥様の支配から逃れなれないのなら、もう言いなりになったらどうですか？ それが嫌なら勇気を出して抵抗するだけ。

トピ内ID：6c9ebc70c25593ae

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