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義姉への嫉妬が苦しい

レス53
（トピ主 0 ）
🙂
北斗0701
ひと
私は三十代後半で夫には、二つ上の姉、私には義姉にあたる人がいます。私はその義姉の存在自体が癪に触ってたまりません。義姉はアラフォーの独身、実家暮らしで、一応働いてはいるものの、旅行やエステ、オシャレを存分に独身生活を謳歌してます。しかも義姉は生活費を出さないばかりか、お小遣いまでいい歳してもらってる始末です。義両親は間違いなく、一人娘である義姉を溺愛しています。特に姑と義姉の仲は良く、コロナ前は海外旅行に二人で行ったり、義姉の誕生日にはブランド物のカバンを買ってあげたりしてます。私には何にもありませんが。私は夫ともに舅の事業を手伝い、作業着姿で真っ黒になって働いています。おかげで、年の割に若々しい義姉と違って、私の方が6つも若いのに、義姉の方が若く見られることもあります。割り切りたいのですが、割り切れず、嫉妬してしまいます。義両親は良く言えば、干渉してくることもなく、その辺りは楽です。義姉も私には無関心です。夫が私がハワイで挙式をしたがっているので、と義両親に言ってくれた時、好きにしていいよ、と言ってくれましたが、私達がお金がないのを知っているのに、見て見ぬふり。義姉がローマに行きたいと言った、旅費はだすのに。不妊治療をしているので、費用も莫大にかかりますが、知らん顔です。それとなく、夫が義両親に言うと、姑は、 嫁さんのお母さんは援助してるの？ と言われました。私の母は若くして父をなくし、女手ひとつで私と姉を育てたため、余裕もないし、今は姉とも母とも疎遠になっているから、私には頼る事もないのです。私が義姉に嫉妬しているのはよくわかってて、それをわかっていて、どうしようなく、態度に出てしまい、義両親との関係もギクシャクしてしまいます。ちなみに義両親は老後を私でなく義姉に見てもらうとの事で、家も財産も全て義姉に相続させると言っているそうです。どうしたら割り切れるでしょうか？

トピ内ID：e2e38e62a3a6ccb1

#３０代
#義実家

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当たり前

🙂
サバ
どうしたら割り切れるかって、そもそも求めること自体が筋違いでしょ。 義実家がどのようにお金を使おうがあなたになんの関係があるんですか？ ブランド物に旅行、義姉にはお金を出してあげるのに私にはなにもないって当たり前ですよね。 何もしないくせに老後の面倒を見させられるというならともかく、それは義姉にやらせるというなら何も問題ないでしょ。 舅の事業は無償で手伝ってるんですか？ そうでないなら従業員としてこれも当たり前。 結婚式費用も不妊治療費用もそもそも二人でどうにかすることであって、なぜ義実家に求めるんですか？ 義姉の存在なしにしても、あなたが本来なら求めるべきものでないものを求め、それに応えてもらえないから、文句言っているだけにしか思えませんが。 まして、義姉に嫉妬するって筋違いもいいところでしょ。 生い立ちや結婚式費用の点から考えて、おそらくあなたの経済状況はよくなかった。 一方、夫家庭はそれなりに裕福。 玉の輿婚のつもりが当てが外れたってとこですか。 残念でしたが、そもそも身の丈に合わないものを望むから嫉妬するんですよ。 同じ土俵に立っていないということを認識すべきですね。

トピ内ID：952b160c00353554

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舅の事業は上手く行ってるの？

🙂
フェアリーピコ
ご主人が跡取りですよね？ その事業がうまく行ってるかどうかで将来が変わります。 なぜ、お金がないのですか？ ご夫婦で事業に携わってるなら お給料が少なすぎることになると思うのですが、そういうことなら、賃上げ交渉が必要ですよね ご主人に賃上げと共に頼んでもらったら？ 義姉に嫉妬できるのは若いうちだけでしょうね。女性はどんなに美しくても年と共に一気にチャンスが減ります。 どんどん孤独になると思う 親は娘を可愛がれて楽しいだろうけど、本気で娘の幸せは考えてないですね 介護要因に手放さないだろうし 義両親は、子どもより自分達が大切なタイプなんですよ。 財産は遺留分があるので 死後、弁護したてればとれると思いますよ、ご主人は トピ主さん夫婦が大人しすぎて割りを食うんでしょ ご主人が他で働く覚悟が無いからかな？どこか足元見られてますよね トピ主さんだって、給料安いなら他で働いた方が稼げるしキャリアになりますよ そこまで、ドライなら辞めても良いんじゃない？近くにいるから苦しいのよ

トピ内ID：ed5a4846d65b4b07

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努力するか弁えるか

🙂
花散る里
トピ主のご実家も、義姉が受けている援助を貴方にすればすむことです。 それが平等です。 実母が実の娘に援助する。貴方も同じように実母から援助を受ければよい。 でも、それは無理なのですよね？ そこは貴方自身が身の丈を知る、わきまえる。 義姉と貴方は持って生まれたものが違うのです。 嫉妬が苦しい、ならば自分で稼ぎましょう。 貴方のスキルを磨きましょう。 貴方自身の資産を持ちましょう。 努力をすればいいんです。そして義姉を見返してやればいい。 というか、義姉様は、貴方に嫉妬もマウントもしないでしょう？ 一方的に嫉妬されて義姉様はお気の毒だと思います。 介護を引き受けてくださるとのこと。 良かったじゃないですか。 それとも、トピ主が介護を引き受けますから養女にしてくださいとお願いしますか？ そこまでして、義実家の援助が貴方は欲しいのですか？ 悪いけど、それはドン引きですよ。

トピ内ID：d6df961065f8f10e

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なぜ？

🙂
ふむふむ
比べる基準が違いますよ。 もし比べるとしたら、姑と実母を比べなくちゃね。 母親から見て、実の娘という立場で物事を見てください。 姑が義姉をかわいがる、これって実母が実の娘をかわいがっているわけです。 だったらあなたが求める先は、実母ではないですか？ お金の援助をしてほしいのなら、姑ではなく実母にしてもらうしかありません。 それがフェアってもんでしょ？ なぜあなたが義姉を羨ましいと思うのか？ それは、実の息子である夫に一切援助してくれないからでしょう。 でも、あなたはただの妻です。 夫自信が、姉と差別されてる！と怒るのならまだわかりますけどね。 でも、老後は義姉にやってもらえるんでしょ？ 財産を残す代わりに、介護をしてもらうと言うのならラッキーじゃないですか？ 事業はあなた達が継ぐんでしょうから、他の財産は義姉にあげればいいんですよ。 むしろそのほうが助かります。 義両親の介護をせずにすむし、独身の姉の老後を心配しなくてすむんじゃないの？ 例えば、私たちが亡くなったあとは娘のことはよろしくね、なんて義両親に言われたらどうですか？ いやでしょ？ 今は義両親が健在だから、甘やかされてる義姉が羨ましいと思うんでしょう。 でももしお二人が亡くなったら義姉は独りぼっちなのでは？ 確かにはたから見た義姉は羨ましい生活をしているのかもしれません。 でも数十年後は逆転していますよ。

トピ内ID：a4d8a1fd0a0a145a

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嫉妬話は嫌い

😮
スーツ
嫉妬話は嫌いだけど、比較する人はどうかと思っているけれど。今回ばかりは主様に同情します。 違う舞台で生きているのは理解しているのですよね。 ただあまりの経済格差が寂しいというか虚しいだけですよね。 せめてお子様だけでも授かれば話も変わってくると思います。 でも現状は変わらす。 義両親様とは同居ではないのですよね？ それだけでもいいと思っちゃいましょう。 夫婦二人でいろんなイベントを家で開催しましょう。 沢山二人で思い出を作りましょう。 気を穏やかに持ってお子様のできやすい環境を作りましょう。 まだ大丈夫。 主様にはご主人がいるじゃないですか。 それは義姉様にはない幸せです。 どうぞいつまでも仲良く暮らしてください。

トピ内ID：768cd83f6938ffd1

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義姉と同じ立場だと思ってるから、そういうおかしな発想になる

🙂
あちらは実の親子
自分の文章、よく読んでみて。 普通に読んだら、実母と実姉に対するやっかみとしか受け取れない内容だよ。 でも彼らは実の親子で、あなたは他人。 あちらに要求してる内容・不満・嫉妬、何もかもお門違いだってことに気づこうよ。 義母が自分の娘にお小遣いをやろうが、バッグを買ってあげようが、旅費を出そうが、義母の自由でしょ？ お金が余ってれば、娘が何歳であろうとそりゃあ出すでしょうよ。 私も40代の既婚女性だけど、いまだに親からお年玉・お小遣いもらってるし、他にも生前贈与・住宅建築の援助など、色々もらってるよ。 結婚してからもう20年以上だけど、総額は〇千万超えると思う。 ちなみに妹も同額もらってる。 こういう実姉妹の間で差があったら問題だけど、あなたのケースは全く違うよね？ あと、介護してるのに何もくれないのならあなたが怒るのも分かるけど、介護は実娘にさせるのなら、義母の主張は一貫してて何もおかしくない。 不妊治療も夫婦の問題であって、親は関係ないよね？ それとも「早く孫を産め！」とか責められてるの？ それなら治療代の援助を頼むのもありだけど。 あなたがトピの内容のような要求をしてもいいのは、あなたの実親に対してだけ。 それができない親だということなら、あきらめるしかないよ。 義姉さんは全く関係ないので、彼女に嫉妬するのはお門違い。 「お門違いな嫉妬をして、それが態度に出て義実家とギクシャク」なんて、ほんと、変だよ。 とにかく皆さんのレス（だいたい同じようなことを書いてる）をよく読んで、冷静に考えてみて。 目の前の事しか見てなくて視野が狭くなっていることに気づければ、あなたの言う「割り切ること」ができると思う。

トピ内ID：16e80e9cb2e483d8

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人の懐を当てにする主さんにビックリ

🙂
Pimiku
主さんにビックリです。まず何故義実家のお金を当てにしてるの？義家族がお金をどう使うかなんて、義家族の勝手であなたがどうこう言う権利はないです。ハワイの下りも、不妊治療もそうですが、義家族のお金を当てにしての話とか驚きましたよ。 お金がそんなに欲しいのなら、催促するのは義家族ではなく、あなたの実母にですよ。あと、お姉さんが老後みるならいいではないですか？私ならその件は義姉さんにハッキリ確認したら、あとは黙ります。

トピ内ID：a4ce21fd0a00e655

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義実家と距離を置く

🙂
花
同居しているのでしょうか？ 恐らく原因はトピ主さんが義実家の家庭内と上手く距離を取れていない、見る必要のないものを見過ぎている。そして自分の事を大切にできていない事だと思います。 どうしても共働きが必要なら義実家の会社ではなく全く関係ない場所で働いた方がいいと思いますよ。 人には適切な距離と言うものがあります。見ない方がいいものってあるんですよね。因縁という言葉がありますが、原因（因）がなければ結果（縁）が出てくる事はありません。 義実家の家庭内の事情を知らなければトピ主さんが苦しむ必要はないのだから、見ない聞かないようにした方がいいでしょう。 世の中、上には上がいます、どんなに恵まれてるように見える人にも敵わない人はいるものです。だから、僻まない為には自分のキャパを超えるものは見ないようにしたほうがいいです。 そしてトピ主さんはご自分をもっと大切にしてください、頑張ったご褒美にちょっとお高めのお店に夫婦で行ってみるとか、エステに行ってみるとか、オシャレをする日をつくるとか。頑張っているのに報われない事が多いと感じるなら、その世界から離れるのも一つの知恵ですよ。 まあ、私からしたら義理のお姉さんは全然羨ましいと感じませんけどね。本当は結婚したいのに、親によって浮世離れしてしまって結婚相手が見つからないなら大変悲惨な人生に思いますよ。 若さがあるのなら内面を置いて勢いでの結婚も可能ですが、人として尊敬できる何かがないと晩婚て中々難しいものですから。間違って結婚しても自分の幸せばかり主張する人は結婚では幸せになり辛いものですし。老後1人になった時、誰かの手が必要になった時どうするのでしょうか？ 人生のパートナーがいるのならトピ主さんの方が遥かに幸せな生き方してると思います。人は人です、もっと自分の持っている幸せに目を向けませんか？

トピ内ID：bc52d3e84a0e73fd

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えー？

🙂
はる
海外挙式や不妊治療の費用を、何故義両親が負担しないといけないの？ 頼まれたんですか？海外で挙式してくれ、孫を作ってから、と。 娘に援助するのは義両親の気持ちですから、あなた方には関係ありません。 別世帯の息子より、同居の娘に貢ぎたくなる人は多いと思いますよ。 息子はあくまでも他人と家庭を築いた人ですからね。 それこそ義両親が干渉したらしたで、ここで文句言うんでしょ？ 無関心ってある意味有難いですけどね。

トピ内ID：7d758025490581ce

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不満は自立していないから

🙂
三色アイス
不満があるのは、その義姉の存在ではなくて、自分の努力が報われないことにあります。自立していないと言うべきでしょうか。 その義実家の家業のためにあなた夫婦は身を粉にして働いてもそれに見合った報酬もなく、義母と義姉は贅沢をしている。それが悔しいのです。夫はともかく、あなたは義実家の事業からいくらもらっていますか。タダ働きしていませんか。 逆に住まいや生活の面倒を見てもらっているというのなら仕方がありません。 どちらにしても、自立していないから不満が出る。試しに外に働きに出ましょう。そうすれば自分の苦労がお金になって満足するはずですし、義実家が気になりません。嫁は家業を手伝うべきだと文句を言われたなら、キチンと自分の労働の価値を金額で要求できることになります。対価をもらわなければ働きに出た方がマシだと。

トピ内ID：bba71c10563477a7

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割り切らなくて良いのでは。

🎶
szk
北斗0701さん、お辛いですね。 転職されてはいかがでしょうか？ 義姉が視界に入らないようにするのが一番だと思います。 今のお仕事が高給ではないという前提です。

トピ内ID：c930dc2d18a60d4d

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全てトピ主の心の問題

🙂
ゆかたん
干渉もなく、いい義両親・義姉さんだと思います。 そもそも義両親からすれば、義姉さんは血を分けた実の娘、トピ主は他人。 比較するまでもないのです。 私の子どもはまだ小さいですが、結婚したって可愛がりたいのは実の子と孫だけですよ。 お金ですか、出しませんそんなの。 それに義姉さんは独身でしょ。 トピ主とご主人で一つの戸籍なのですから、ご夫婦の足で歩むべき。 義姉さんは関係ありません。 その辺りの思い違いをある正すことができれば、少しは楽になれると思います。

トピ内ID：0336532228e502ff

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義実家のお金はそこのお子様たちのもの

🙂
ぎんねこ
たぶんあなたという存在が嫁に来て加わったため、わざと義姉を猫かわいがりしているんだと思います。他人の猫より自分の猫のほうがかわいいですから。いたずらに義実家が、富があるために、腹立たしく感じますが、もともとお金自体、義実家の舅様、お姑様のものですから、当てにするのは間違いです。 今不妊治療ということですが、本当にこの家のお子様でいいのですか。こんな当てつけをされて、それでも跡取りをと思うあなたが、かわいそうです。そんなに力を入れることもないのではないですか。自然に待つ姿勢でもよいのでは。 結婚式をしていないのなら、国内でいいじゃないですか。身の丈のあった披露宴を計画して、お披露目パーティーをされればよいですね。 私自身経験がありますが、息子と娘の家庭がそれぞれあると、自然と娘の方に舅たちというのは力を入れます。しかしその見返りが、あるかどうかは別にして。将来介護は、実娘にというなら、あなたは気が楽です。介護だけでも、一人頭五百万かかりますから、そう負担しなくて済みますものね。 たぶんあなたとの相性だと思うので、義実家のことは適当に流すでよいと思います。何かの折に食事でも奢ってくれたら、ラッキーと思ってお相伴すればよいと思います。

トピ内ID：ab9033104d70fe83

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嫉妬部分は

🙂
かく
私は、その家を離れて 違う仕事をした方がいいと思います。そりゃそんなとこいたら 腹立ちますよ。 主さんたちはちゃんと給料出てますか？ 他で働いた方が稼ぎ良くないですか？ そんな姉と義父母のそばにいない方がいいです 介護になったら、姉は逃げるかもしれないよ？ そうしたら、いやでも、貴方方が手続きしたり、手を貸さないといけなくなる。 その親も子供もおかしいと私は思いますから。

トピ内ID：5021d414432f5276

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？

🙂
匿名
人のお金を当てにしてるのがおかしな話です。 義両親が自分の子供を可愛がるのは当たり前。 それもそんなに仲良しならなおのこと。 そして介護も任せるとなったら財産を譲るのは当たり前じゃないですか。 あなたは介護はしたくないし、適度な距離で付き合いたいけどお金が欲しい、バッグが欲しいという厚かましいレスとしか思いません。 自分と義姉が同じ土俵に立っていると思うからそういう考えになるのです。 別家族、別世帯です。 物欲しそうな顔はやめましょう。

トピ内ID：0b3437f7ff8ff0ba

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「嫁ぐ」意識の差

🙂
梅干し
若いのにトピ主さんは「嫁いだ」という意識が強いんですね。 「嫁に来たんだから私は娘も同然」という気持ちがあるんじゃないですか？ 何だか古風ですね。 不妊治療も「嫁さんのお母さんは援助してるの？」という所を見ると、義母にはトピ主さんが思っているような「嫁にもらった」という意識は無く、はなから他人という感じですよ。 トピ主さんの事はトピ主さんの親がすればいい、という事でしょう。 トピ主さんよりずっと結婚に対してドライで嫁だの姑だのという意識がない人なんだと思います。 さらに自分の娘を嫁がせたことがないなら娘の代わりと思ってかわいがる事も無いでしょうし、トピ主さんへの配慮は期待できないと思います。 トピ主さんの古風な「嫁」と、義母のそれとは意識の違いがあるのは明らかですね。 何にしてもトピ主さんは義実家にどっぷりつかり過ぎです。 見返りも無いのに他人に尽くす必要がありますか？

トピ内ID：5314280a1f28bdc8

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同じです。

🙂
すっきり
うちは義弟です。 自営業なのも一緒、 しかもその義弟は仕事ができず、 よその会社を転々とした挙句、 どこにも勤まらず、 うちの会社に来ました。 義両親も甘々で 暇をもてあましてるのに 私の倍以上のお給料をもらっています。 働くのがバカバカしくなりますが、 私は社長である主人が 一生懸命働いている姿を見ているので、 なんとか耐えています。 お金のことも、 トピ主さんの気持ちがすごくわかります。 離婚した義弟の家賃も両親が 払っているようだし、 車もだし、 私たちが当たり前に自腹を切ることも 義母が経理なので、 彼はとても優遇されています。 ほんとに腹が立つし、 私は帯状疱疹になりました。 でもね、いつか人間は死ぬのです。 私は義両親の介護は一切手伝いません。 義弟も独身のまま 友達もおらずに寂しい老後が 待っているでしょう。 いくらお金があっても、 年老いたら自分でできないことも 増えてくる。 その時は、私は一切知らん顔 するつもりです。 どちらが先に亡くなるかは わかりませんが（苦笑） トピ主さん、新婚旅行も 不妊治療代も義両親に期待したら だめです。 義両親のお金に私たちは口出し できません。 義姉は自分の娘だから かわいくて仕方ないのです。 嫉妬する気持ちもすごくよく わかります。 でも嫁はあくまでも他人なので 仕方ないです。 近くにいて、目に見えてしまうから 腹が立つのですよね。 これは、割り切るしかないと 思います。 私は「老後は知らないからね」と 心に決めたら、 妙に気持ちが楽になりました。

トピ内ID：1b1d9f80ef1c825e

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一つ質問

🙂
花散る里
義実家が義姉と同じようにトピ主様へ援助をしたとします。 同じ援助を、今度はトピ主様のご実家へ、義姉へして差し上げねばなりません。 してもらったことは、して差し上げる。これは人の道ですよ。 できますか？しますか？ 「嫁さんのお母さんは援助してるの？」という問いはこのことだと思います。 義実家はトピ主様にしてあげたとしても、トピ主様のご実家が惨めになるでしょう？ だから、気をつかってくださっているのですよ。 まさか、まるっと義実家がなんでも支払ってくれる。 義実家の懐に自分も手を突っ込める。そう思っていましたか？ ハワイのくだりなど、好きにしていいよ。と言ってくれたのに、 お金は義実家に出してもらう気だったというのが、貴方の社会性のなさに、 義実家は正直驚かれていたと思いますよ。そういうものは両家で折半でしょう？ 色々と貴方の計算はおかしなところが多いのです。

トピ内ID：d6df961065f8f10e

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本当に羨ましいですか？

🙂
柚子胡椒
　北斗0701さんって面白いハンドルネームですね。何だか好きです。義姉が目障りなお気持ちはよーくわかりますよ。「自分は身なりも構わず汗水垂らして働いてるのに、苦しい不妊治療もしてるのに、あの女はいい御身分だこと！」ってね。私なら義姉さんに思いっきり冷たい態度をとって嫌味もたくさん言ってしまうと思います。 　でも、あなたが持っていて義姉さんが持っていないものを冷静に考えてみて下さい。一生懸命働いた後の飲み物もご飯も美味しいし、仕事で褒められたら嬉しいし、文章を読む限りは優しそうな夫さんもいるし。 　そんな生活の充実感、義姉さんは知らないことでしょう。 　本当に義姉さんが羨ましいですか？アラフォーにもなって親に頼って遊んで暮らしてるなんて、そんな女性を誰が尊敬するでしょうか？お金と手間をかけた容姿も衰える日は間近でしょうし、将来何が残るんでしょう。　 　結構厳しいレスが多いですが、よく読んでみるとどれも真っ当な筋のとおった内容だと思います。 　腹をたてていると美容にも健康にも不妊治療にも百害あって一利なしですよ。義姉さんをなるべく視界に入れないようにして、なるべく楽しく生きて下さい。一日も早くお子さんが授かることを祈っています。　

トピ内ID：e7dad0cb3d25b2e6

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求めるなら、実母でしょうね。

🙂
Atsumi
タイトル通りです。 現在は特に、普通の家庭では、お嫁さんよりも実の娘の方が大切に扱われるのは普通なんじゃないですか？まして、義理のお姉さんは独身なんですよね？でしたら、余計にかわいいでしょう。 私は結婚前から実の両親に「結婚したら、あなたは義実家の一員になる。だから、義実家に大切にしてもらいなさい。私達にとっての娘は弟のお嫁さんになるから、弟のお嫁さんに対する待遇と自分の待遇を比べないようにね。」と言われていました。ですから、結婚の絶対条件としてパートナーだけでなく義理のご両親との相性も最重要項目にしていました。 この一言の通り、実両親は私なんかと比べ物にならないほど弟のお嫁さんに対して凄く丁寧に接していますが、私は何とも思いません。多少うらやましい気持ちもありますが、私も義両親に大切にして頂いているので、トピ主さんほどの感情にはならないですね。 最後になりますが、ハワイでの挙式や不妊治療はあくまでご自身と旦那様の目標ですよね？であれば、最初から他人のお金を頼りにするのはよくないと思いますよ。

トピ内ID：bd16484fc1be5ac4

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他人の財産じゃん

🙂
もね
＞義両親は間違いなく、一人娘である義姉を溺愛しています。 そりゃそうでしょう。 当たり前のことです。 ＞ちなみに義両親は老後を私でなく義姉に見てもらうとの事で、家も財産も全て義姉に相続させると言っているそうです。 ダメですか？ 他人の財産です。 自分が実母と姉と疎遠だからと言って、その分の愛情や金銭を義実家に求めるのは間違いでしょ。 恵まれた人が羨ましいのは仕方ないけど、 どこかにある「同じ娘なのに」は違いますよ。 こればっかりは仕方ないしどうにもならない。割り切れなくてもどうにもならない。

トピ内ID：063eb285e32b3b4e

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トピ主の事情は義理の両親には関係ない

🙂
合理主義
不妊治療してお金がないのに海外挙式したいとか、実の娘でもないのに「私にはブランド物をプレゼントしてくれない」と僻むとか。 トピ主さんってちょっと世間一般の感覚とはズレてませんか？ 御自分が、実母と疎遠になってるんですよね？ なのに、「私は親と疎遠だから義理の両親が援助すべき」って考えてるのおかしいと思わないんでしょうか。 お金がないのも不妊治療してるのも親に頼れないのもトピ主の事情でしょ？ 義理の両親には何の関係もないよね。 なのに、なんで義理の両親がトピ主に贅沢させてあげなきゃいけないの？ 将来の介護だってトピ主には頼らないと言われてるのに。 独身実家暮らしで親にお小遣いまで貰って甘やかされてるのは義姉の事情ですよ。 トピ主さんには関係ない。 本来トピ主さんとは何の関係もない赤の他人の事情をのぞき込んで、わざわざ探り当てたことを「ずるいずるい」と騒ぎ立てるのは「〇食の発想」ですよ。 みっともない。 トピ主さんは夫と結婚しただけで義理の両親の娘じゃないんだから、「自分も同じように甘やかして贅沢させてほしい」と考えること自体、間違ってます。

トピ内ID：3a7d3b66a0597d6c

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そもそも義姉と同じ土俵には立てない

🙂
おばさん
割り切るも何も、初めから義実家の財産に関してトピ主には何の権利も存在しません。 義姉と同等の権利を得たいのなら、「ご主人と結婚」ではなく「義理の親と養子縁組」です。 トピ主の実家の事情も、義実家には関係ないです。 ただトピ主の日々の努力をお舅さんが見ているのなら、いつかそれなりの恩恵を受ける日が来ると思います。

トピ内ID：26ed6d13c5ebc7e5

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ここまではっきりした嫉妬なら

🙂
面倒くさがり
理由も自分の親子関係だと分かっている。 離れる。しかないのだけど。 旦那実家と関わらずに、仕事は他で働く。

トピ内ID：be3193fd1836d73e

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トピ主さんだけでも転職する

🙂
とらさば
私も、夫実家が裕福で、私の実家は子供の時に実父が病死し、以後は母子家庭で低所得家庭です。 結婚後は、義両親の会社に勤めています。義姉は、名前だけ登録して、殆ど働かずに役員報酬を受け取っています。 そして、義姉は結婚していますが、未だに義両親からお誕生日にハイブランドのバッグなど数百万円はするバッグをもらっています。 恵まれてて良いなあとは思いますが、私には無いの？とか、義姉だけもらってずるい、とか、そういう考えはないですよ。だって、あちらは義実家の愛するお子さんですもの。一方、私は、大人になってから息子が連れてきた妻ですからね。絆の深さが違うのに、義理でも娘なんだから同様の扱いをしろだなんて発想は無いです。 トピ主さん、かなり強欲だと思います。転職でもして、義実家と離れた方がお互い良いですよ。

トピ内ID：886c850263f4e537

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事実を受け止めるしかない

🙂
ちよこ
トピを読みながら、きっとトピ主さんは実両親と上手くいってないんだろうな、と思いながら読んでいました 実母とは疎遠にしていると見て、やはりという感じです トピ主さんのそのモヤモヤは、実母との関係が要因です 自分に愛情を注いで欲しい、という欲求が実母では満たされず、それをなぜか義両親に求めてしまっているから嫉妬するんです 義家族なのに、自分の実の親や姉のように考えるから(遠回しにハワイをおねだりするなど)、それが伝わって義実家も危機感を感じ敢えて距離を置いているんだと思いますよ トピ主さんは愛着が満たされず、満たしてくれると思った義実家に、やや依存しているんだと思います ただ、そう思った経緯があったはずです 「家族だから何でも頼ってね」など義母が言ったとか または、旦那様が「姉にしているように、うちの親が援助してくれるかも」と言ったとか ただ、そういう言葉がもしあったとしても、義実家と距離を詰めすぎです 義実家の事業を手伝っているとの事、きちんとお給料はいただいていますか？ 義実家に認めてもらいたくて、義姉のようにかわいがって欲しくて、頑張りすぎている事はないでしょうか(無償で働くなど) まずは義両親に対する考えから修正していく必要があると思います 義両親は自分にお金を使わない 自分は義両親の為にタダ働きしない この2つは当然の事で、線引きが必要だと思いますよ トピ主さんがそこまで求めていいのは自分の実家のみで、悲しいですがトピ主さんの実家はそこまでのことはしてくれない これを受け止めるしかないんです 私も実母とも姉とも疎遠なので、トピ主さんの寂しさは分かります ただそれを他の誰かで満たそうとしても絶対上手く行きません ご自分で埋めるしかない寂しさですので、そこは自分で理解する必要があると思いますよ

トピ内ID：a4d194fd0a03df95

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義両親を世話介護しなくて良いなら良いじゃない。

🙂
トピ主さんも嫉妬対象
赤ん坊と違って、自我があって体格は大きくて重くて、もしかしたら認知症から暴言暴力系になったら悲惨ですよ。 それに関わらないで良いことになってるのだから良いじゃないですか。 今現在も過干渉のストレスと比べたらパラダイスだと思う人もいるでしょうね。 他の人々から見ると、トピ主さんも嫉妬の対象になり得ますよ。

トピ内ID：31a3c4a036af0413

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そういう生活を選んだのは主さん

🙂
ベノア
旦那と一緒に作業着で舅の事業手伝い、こんな条件を最初によく考えなかったの？ 　　 もう令和３年も終わろうとしていますが何でそういう結婚したの？ この生活選んだのは主さん 元々そういう生活スタイルだった家庭に主さんが入って来たんだから嫉妬したって妬んだってどうしようも無い 嫌なら離婚するぐらいの決意がないとね ご自分の母や姉と疎遠になり寂しいからとにかくしがみつく思いで旦那と結婚してしまったのかな？ なんか第三者から見たら主さんの ピントがズレてる気がします

トピ内ID：ab8fb5ff5e36f553

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ご主人と一緒に出る

🙂
teto
＞私は夫ともに舅の事業を手伝い、 それなのに、跡継ぎは義姉なんですか？ ということは、義姉の代になったら、トピ主夫婦は雇われることになると思います。 今のうちに、夫実家の事業を辞めて、ご主人と二人で他で働くか、独立しては如何ですか？ トピ主夫婦に辞められて、舅さんが経営者として困るのなら、報酬や相続についても交渉の余地ができるかも。

トピ内ID：7cfe6f13d80de038

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他人ですからね

🙂
むむ
私はお金はいらないから口出しもしてほしくないタイプです。 残念ながら夫の母はお金出すから口も出すタイプ。出すと言ってもはっきり言って少額ですけど。結婚式のお金も出さずに結婚式はやるなってネチネチ何回も言われましたし。 せっかくの休みに突撃訪問。仕事で疲れて帰ったら居たりする事もあってそこから説教3時間とかですよ。 私はトピ主が羨ましいなあ。お金にあまり興味がないので心の平安が欲しいです。 姑が自分のお金を何に使おうと姑の勝手じゃないですか？介護してくれるならその賃金の前払いだと思ってほっとけば良いじゃないですかね？

トピ内ID：729fdaddad0e8ad2

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