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1人でいるのが好き

レス41
（トピ主 3 ）
🙂
ひとり
話題
読んでくださりありがとうございます。 私は40歳なのですが、とにかく1人で過ごすのが好きです。 1人が好きというよりも、人といると相手の気持ちばかり気になり疲れてしまいます。 先日、友人とバッタリ会い立ち話をしていたときも、相手の喜びそうな質問をしたり聞き手に回ったり。 心の中では、相手の家族の話や子供の話、自慢話、旅行話なんてどうでも良くて。 疲れてしまいました、、 家でぼーっとしていたり、バラエティー番組を観ているのが1番の幸せで。 仕事上、顔を合わせなくてはならない人がいますが自分からは絶対に話しかけないと決めています。 私の性格がおかしいのはわかっています。 人と会話をしていると「上から言われているなぁ」とか「話し方が鼻につくなあ」「話長いしめんどくさいなあ」「あなたの家族に興味ないなあ」と常に思っています。 先日40歳になり、生き方を変えようと決めました。 心の中を言える友人1人以外はLINEブロックと着信拒否にしました。 そしたら、もう自由なんだ。と思い心が晴れ晴れしました。 この生き方に満足はしているのですが、客観的に見てどう思いますか？ 人に興味がないと言いながら変な質問なのは承知なのですが、同じような人、真逆な人っているのかなと気になりました。

トピ内ID：13a68807b22ac078

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何のために群れるのか

🙂
もっさん
良いと思いますよ。 ただし保険と同じで必要になってから求めても遅いので、そこだけは注意してください。

トピ内ID：78f181213599454a

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信頼を積み上げられない方なんだな、とは思います。

🙂
どらこ
最後の1人のご友人に負荷をかけなければ、生き方は自由だと思います。 しかし、どうもトピ主さんはご自分にもあまり興味が無いのかなと思いました。1人でぼーっとバラエティ番組…。ご自分に情熱がない方は、他人にも興味を持てないのは当たり前かと思います。 また、人間関係は一朝一夕で作られるものではなく、信頼関係の積み重ねです。皆相手のことを思いやるからこそ、興味を持って話を聞く、それが信頼関係に繋がります。 今後本当に寂しくなった時が、気がかりです。

トピ内ID：16762afe5cd32b4b

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いるよ

🙂
粒子
人より物に興味がある私もトピ主さんと一緒かも。多分年とっても寂しくなんないと思うよ、お互い頑張ろう！

トピ内ID：fb54b80453c2d027

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客観的に見るなら

🙂
アラカン
おすすめしません。 人付き合いが苦手な人がいることは知っています。 「楽に生きて行けばいいよ」と言ってあげれば喜ぶことも知っています。 身近に人付き合いを絶った人が複数いますが。 一人の時間が長くなればなるほどどんどん社会性が失われていきます。 自分の言動を客観的に見ることができなくなり、独善的になります。 結果、一人でいることを望まなくても人が離れていきます。 その時から本当の孤独が始まります。 トピ主さんはまだ本当の孤独を知らないんですね、多分。

トピ内ID：842d82c771ea2cf4

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バランスが

🙂
ささ
バランスが極端だと何かあったときのリスク分散がされなくて危険な印象。 人って、誰かと繋がってるだけで、少し荷が軽くなって耐えられる様な、落ちる時期ってあったりします。 平常時にはコストカット対象だと思うのですが、ただでさえ落ちている非常時に一から探す気力は無理です。 あなたの場合、なにか不安に押し潰されそうな事になったとき。 その友人が応対できない事態になったら、次の手はどこになりますか？ 仕事人間が定年後に何して良いか分からない様な、学校が主の年代の子がトラブルで失望するような、そういうアンバランスが理由で人生嫌になる事がないように、細く手間かけずに繋がれる居場所も残ってると違いますよ。

トピ内ID：f467a13e579a62fb

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トピ主

🙂
ひとり トピ主
レスありがとうございます！ とても参考になりました。 これからも1人時間を大切に生きていきます。

トピ内ID：13a68807b22ac078

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トピ主

🙂
ひとり トピ主
トピ主です。 同意見の人や老後、寂しくなるという意見などがあり参考になります。 お聞きしたいのですが、友人がいた方が良いという意見の人はその友人に心の内を全て話せますか？ 私はオブラートに包む形でしか話ができないです。 例えば「うゎー仕事疲れた。疲れた。〇〇が忙しくてあーだこーだ」ってずっと言う人っていると思うのですが、自分でその気持ちを処理すれば良いじゃないのかなと思ってしまいます。 なので、この例で言うならば私は友達にわざわざ「自分は仕事で疲れた」と伝えないです。 疲れた事を伝えると嫌がられるだろうなと考えてしまうからです。 楽しかった事を伝えても、相手はどう思うだろう？と考えてしまい伝えません。 家族は信用しているので会話します。 面倒な時もありますが、、 なので、友達と会っても考えすぎてしまい精神が疲れてしまいます。それで全てブロックしました。 1人でいると誰にも気を遣わず、伸び伸びとできて、自分の本来の姿がでているなと思い今回の行動をしました。 ただ、リアルな友達は必要ないと思うのですが発言小町などのネットでの繋がりは知らない人同士ですしネットでの繋がりは必要だなと思います。 なので今回質問させて頂きました。 リアルな友達はいなくても、ネットで色々な意見を見たり聞いたりできるだけで満足しているので老後このままでも幸せなのかなと考えております。 また意見がありましたら教えてください

トピ内ID：13a68807b22ac078

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友達選ぼう

🙂
もこ
そんな面倒くさい人ばかりではないですよ。愚痴でも何でも話せる友人はほんの数人しかいません。他の友達は近況を話したり趣味の話をしたりする仲間です。すごく一緒にいて楽しいです。 私も一人が楽と思っていた時期があるのですが、周りの環境が悪かった。居心地の悪い人と一緒だったら一人がいいに決まってます。

トピ内ID：73cd4351aa49610f

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むしろ胸の内を明かすから仲良くなれるのよ

🙂
どらこ
まず前提として、将来の事を全く考えないならば、1人でいるのは全然良いと思います。1人の良さもありますしね。 ただ友人がいるのもそれはそれで良いものです。たまに食事をしながらお話しするだけでもとても楽しいし、エネルギー交換になるのですね。 また、人と直接会って話す事で学びも得られるので、何か物事を始める際や、挑戦する時の原動力になったりします。 で、心の内を話せますかという問いですが、逆に心の内を話さないと、一定以上は仲良くはなれないように思います。上辺だけの付き合いは綺麗なところしか見せないので、SNSの関係に似ています。 友人を作るのは、ファンを作る事にも似ています。自分の弱みをみせたり、うまくいかない事、でも頑張っている事を話す事で、相手が共感してくれたり、信頼を得る事ができます。 変な人もいるとは良くいいますが、それでも体感1割もいないかな… 殆どが常識的な人ですよ。 合わなければ自然とお互い離れていきます。 そうやって人と話していくうちに、「唯一無二」の気の合う友人ができていきます。 節目節目に「会いたかったよ！」「ごはんいこ！」って言われるのは、嬉しいものです。 1人も良いけれど、今後トピ主さんを慕う人ができたら、無視しないであげて欲しいなと思います。

トピ内ID：16762afe5cd32b4b

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自由だからね

🙂
花小金井
私は友達と呼べる人や困った時に頼りにできる人はいませんが、浅い人間関係ならあちこちで作っています。 深入りはしない、させないスタイルです。人繋がりの大切さはわかるけれど以前、頼りにされ過ぎてしまい（生活支援を懇願されました）重過ぎて壊れました。依存なしの人間関係ならいくらあってもいいと思っています。 自慢話や家族の話を聞くくらいよくない？

トピ内ID：cbb52bd495a10db9

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似てますね

🙂
しそぎょうざ
トピを読んで、私と感覚が似てるな～と思いました。 ひとりでいても自分が良ければ問題ないですよ。今はコロナの影響もあり、人と群れなくてもそれが普通に見えるので気にしなくて良いと思います。 私は過去の人間関係の悩みから人と関わるのが億劫になりました。振り回されてしまう自分の性格もありますが、一方的にエネルギーを奪われている気がして「ひとりが一番楽だよね」という悟りの境地に達した感じです(笑) そして、おひとり様だから…と好きなことに没頭していたら、趣味を通じて人と繋がることがありました。ひとりでいるのも心地良いけど、たまに誰かと話したり、何かを楽しんだりと時間を共有する事は刺激になるし、自分にとって良い影響を与えてくれるものなのだと思いました。 心は開いたり閉じたりするものです。トピ主さんも好きなことをしていたら、楽に付き合える誰かとめぐり会うかもしれません。気楽に行きましょう。

トピ内ID：3c27cd316613eb86

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一人は楽

🙂
マロン
私も元々人付き合いが苦手で卒業してまで親しく付き合い続ける人は特に無く仕事も事情で辞めてしまい、今は夫と会話するぐらい、後は店や役所の人等と必要なことのみみたいな感じ。 楽は楽。人と話さなければ価値観の違いで違和感覚えたり、「誤解された？」とモヤモヤすることも「不適切な発言をしてしまった?」と悩むこともない。 家族となら気心が知れていてストレスは少ない、本音で話し合って解決出来るし。 こういう楽な状況に慣れると、ますます「人と話すこと」「人付き合い」が苦手になって行くだろう、まずいなとは思う。話す機会が減れば、人と話した時の疲れが増す一方。 たまに手続きや何かで人と話さねばならぬ機会があれば後でどっと疲れているのを感じる。特にトラブル無く済ませられても話しただけで。 「人と接する耐性」がどんどん落ちて行くのだろう。今は楽でもこの点は自覚して覚悟しておかないと。 一生、他人と関わらずに生きて行ければいいが、世の中そうは行かない、人と接することがどんんどん苦手になって行けば将来困るかもと思う。 もし夫に先立たれれば誰も話す人がいないかも、そうすれば、認知能力はもちろん、声帯機能や呼吸機能まで落ちていく。 読書や映像鑑賞などでなく会話は双方向だし、相手の感情なども読み取らないとならず、面倒な分、認知能力への刺激になるが、それが無くなれば機能低下が加速する。 仕事してればまだ最低限人との接触があるから刺激が保てるが。 高齢になればどうしても人の助けが必要な場面が生じるが、助けてくれる知り合いも無く人と接することが苦手なら困るかも。 心のうちをさらけ出す必要などない、適度に距離を保って最低限の人付き合いが出来ればベストだと思う。 貴女はまだ40歳、今から人と付き合う能力が衰えて行けば心配かも。 疲れるからと寝てばかりいれば筋力が衰え、歩けなくなるのと似てるかも。

トピ内ID：cb5765e0abc847a5

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生きてる以上嫌でもやらなきゃならないことはある

🙂
アラカン
前出に「疲れるからと寝てばかりいれば筋力が衰え、歩けなくなる」とありましたが、まさにその通り。 人が生きている以上最低やらなきゃならないことはあるわけです。 人付き合いもそのひとつ。 「嫌だからやらない」「自分が楽であればいい」を最優先したらどこかにそのツケは来るということです。 とはいえ、世の中には最低やらなきゃならないことを放棄した人々もいるのです。 身近にそういう人がいる身としては「それでいい」なんて言葉は到底出てきません。 オブラートに包む形でしか話ができないならそれでも良いです。 全く話しないよりはるかにましですから。 家族と話できるならまだいい。 でも家族は一生一緒にいるわけじゃないですからね。 友達だって同じですが、友達との交流で得られたコミュ力は一生役に立ちます。 ネットではコミュ力は鍛えられませんから。

トピ内ID：842d82c771ea2cf4

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人って

❤
金髪おばちゃん
昔熱血教師ドラマで、人という文字は人間が支えあっているんだ、といった台詞があり、 子供ながらに感心しました。 病気で入院した時に孤独というものを味わいました。家族は毎日ではないですが時々来てくれましたが…。 動けないとどんどん身体が退化するのです。 話さないと頭がぼんやりして上手くコミュニケーションを取れなくなります。 今日は何日で今日は何曜日か。 自分が間違っていても誰も指摘しない。 病院で自分だけしか居なくなったときに実感しました。寂しい。 どんどん退化する手足。無駄についた脂肪を眺めると投げやりになり、下らない事で誰かと喧嘩したりイライラしちゃって。 …いつの間にこんな偏屈おばさんになったんだろうと…。ショックでした。 あれから数年。お陰様で病は完治しスポーツを始め筋力や体型も戻りました。 時々コーヒーを飲みながら持病や趣味の話をする友人に会えるようになりました。 はたから見たら下らない？ 自由でない？気を使う面倒な時間を過ごすおばさんでしょうが、 私は楽しくて仕方がありません。 この下らない時間が。 それは友人も同じように感じていると思います。 これから天井しか見えない不自由な生活がきても…誰とも話すことなく一日が、１年が過ぎても 悔いのない人生だったと思えそうで。 楽しんでいこうと決めました。 人との会話や繋りが、私には生きる力となります。私の場合は誰かと会ったり、話を聞くと気分が良くなるのです。 誰にも会わずに会話をしなくても…独りで気楽だと言い切れる人はきっと、 最期まで独りでいても平気な人なのでしょう。 きっと体も健康で強いのですね。

トピ内ID：ae3018223d5539a4

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私も一人大好きですけど、トピ主さんには同意できない

🙂
合理主義
私もお一人様大好き。 子供の頃からの人見知りなので、長年の友達でもあってお喋りした後はぐったりしてしまいます。 だけど、トピ主さんには「？」と思う。 ＞仕事上、顔を合わせなくてはならない人がいますが自分からは絶対に話しかけないと決めています。 これは公私混同じゃないの？ 大人として、社会人として、会社員として取って良い態度じゃないですよね。 胸張って言うことでも自分を正当化して言って良い事でもない そもそも、 ＞人と会話をしていると「上から言われているなぁ」とか「話し方が鼻につくなあ」「話長いしめんどくさいなあ」「あなたの家族に興味ないなあ」と常に思っています。 これってあなたが相手を馬鹿にしてるんだよね。 だから相手の態度が偉そうに感じたら「上から」「鼻につく」と感じる。 ＞1人が好きというよりも、人といると相手の気持ちばかり気になり疲れてしまいます。 ＞先日、友人とバッタリ会い立ち話をしていたときも、相手の喜びそうな質問をしたり聞き手に回ったり。 これは、人見知りじゃなくて人の目を気にしての行動ですよね。 嫌われたくなくて、良い人に思われたくて相手に媚びてる。 なのに、内心では相手を馬鹿にしてる。 …要するに、トピ主さんは自分に自信が無くて常に他人の顔色伺ってびくついてるんですよ。 人と話してると疲れるのは相手の機嫌を損ねないように気を張ってるからです。 だけど自尊心が高いからそんな自分が許せないし認められない。 だから責任転嫁して相手を馬鹿にすることで「これは貴方に媚びてるんじゃない。だって私は貴方の話に興味ないんだから」と自分に言い訳してる。 それで「家でテレビ見てれば十分幸せ」と強がってる。 典型的な人付き合いが苦手な人の言動だな、と思います。

トピ内ID：8c111b526d33f83e

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おおいに結構

😉
独爺
60代、男性ですがその感覚がよくわかります、特に ≫1人が好きというよりも、人といると相手の気持ちばかり気になり疲れてしまいます。 この部分はそのまま私も同様です ただ多くの方が誤解するのは 「一人が好き」ということと 「コミュニケーションが苦手」ということは別だということ 私には友人と呼べる相手は一人しかおりません そんな私ですが長年接客業に従事してきました「相手の気持ばかりが気になる」からお客様に喜んでいただく接客を提供することができるのです 多くのお客様に支持していただき独立、事業の拡大をすることができました ただし取引先からの接待はすべてお断りしていました 取引先からすれば手の掛からない客だと思われていたようです 先立たれてしまいましたが仲の良い妻もおりました やはり似た性格だったのでお互いが負担にならない距離感を保って暮らしておりました 傍目には変わった夫婦と映っていたかも知れませんが当人同士が良ければ大きなお世話ですし お互いに結婚には向いていないと思っていたので出会えたこと自体が奇跡のようなものだと感じていました 一人を好む人の多くはそれゆえに何かあったときの自己解決能力も高いので不自由なことは少ないでしょう トピ主さん自身が楽に感じる生き方をすることが大切だと思います。

トピ内ID：dac83f6545447682

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どうだろう

🙂
匿名
そこまで家族以外に気を使うって不思議。何か人の顔色みてないと死活問題みたいな育成歴なんでしょうか。でも家族には気を遣わないんですよね…敵の多い学生生活だったのかなぁ。 普通にしてたら親しくなっていく過程で、相手の興味のある分野や自分との共通項がわかるからそこまで気を使わないで会話できるし、そう言う人しか友人認定しないのではないかと思います。親しくなっていく過程でいつまでも気を遣わなきゃいけない人とは友人にならないのでは。

トピ内ID：4bea0d42a4feb503

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客観的に…ですか

041
おばちゃん
私がトピ主さんの友達の立場だとしたら悩むでしょうね。 私はラインをしないので、ブロックというのは想像なんですがある日連絡が取れなくなっている状態。 返信が来ないとかではなく、メール拒否って感じでしょうか。 普通に友達だと思っていた人にいきなり断絶となると多少なりともショックかな。 「何か気に障る事したかな」と考えるでしょうね。 で、その後は「何か失礼な事を過去したのかもしれないし、自分には関係なくむこうに何かあったのかもしれないから、そっとしておこう」で一区切りにします。 トピ主さんは随分色々考えてしまう人のようで疲れてしまうのでしょうね。 でも、いきなり断絶というのは思い切ったというか乱暴だなと思いました。 薄い関係なら別にどうも思いませんが、私が思う友達なら自分が何かやらかしたとか考えてしまうので。 （トピ主さんからしたら、もう限界だったのかな？） これが部外者の立場で客観的にという事であれば「無理するな」と思いますし、将来何か困った事があったとしても、他人に迷惑をかけないであれば何とも思いません。 他人なので。 身内がそういう人であっても、いい大人がすることなので自由だと思います。 ただ、高齢者になったり亡くなった時は周囲に色々しなければならない事があるので、身内の場合は最低限のお付き合いはしてもらわないと困るなと思います。

トピ内ID：a16dddf2733836b7

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老後の幸せ？

041
匿名
私も人付き合いで気を使うので、人と会うと疲れたりはしますが、人と交流したり話しを聞くのは好きです ずっと1人だと寂しいし、悩めば意見も聞きたい 今、悩んでるのは義母の事です 義母は仕事していたし、友達もいたけど本人曰く人付き合いが苦手(近所付き合いもしてカラオケ行ってましたけど) 認知症になり、デイケアなどにその事を理由に行きたがらないのです もしかしたら行きたくない理由を探してそれだったのかもですが‥ 本人曰く「人見知り」だそう なんとか週2行くようになりましたが 嫌みたいです これから介護がもっと必要になり 在宅介護ならばデイを増やして欲しい 施設入ればそれこそ1人な空間ではない (お金があれば可能かも) 人付き合いが苦手と言う義母の気持ちも分かるけど、やはりデイで楽しそうに会話して楽しんでるグループを見ると何か楽しみがあればなぁと思う 無趣味でもあります デイケアや施設で1人で過ごせるって人員的にもお金的にも無理ですよね どうしていったもんかなぁと頭を悩ませてます 1人好きの人の老後‥どう過ごせたら良いのでしょうか

トピ内ID：b34b11074631afa6

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グレーが大事かも

🐤
オレンジ
私も一人が好きで、人といると疲れてしまってトピ主さんと似たような感じです。 でもね、自分からブロックや着拒は、 よほど迷惑をかけられてストーカーみたいに相手がなってしまったとか、そういう時かな。 職場で人に話しかけないというのも、何だかなと思います。 私も人と関わるのが下手でいくつになってもうまくはならないのですが、 なんというか、人間関係のルールを自分の中で白黒はっきり決めちゃう！というよりは、 グレーでいる方が良いのかなと思いますね。 相手のいることですから、自分一人で白黒決めるのもどうなんでしょう。 話しかけられても良し、話しかけられなかったらそれでも良し、どっちでもいいスタンスで 誰とでもフラットに接することが出来るのが、波風経たないのかなと思います。 何でも心の内を話せる人間関係ってのも重いなぁ。 心の内を話さなくても、美味しいものを一緒に食べておいしいねとか、 綺麗な景色を見て一緒にリフレッシュするとか、 そういえばこんなことがあったという他愛もない会話、 そういうのが人を癒すのかなと思います。 歳を重ねるごとに人間関係を新しく作るのは難しくなりますから、 グレーを意識して、グレーの中から新たな人が出てくるかもしれないし。

トピ内ID：e4deb3d4a3a5abbd

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あなたは悪い人じゃない

🙂
Bungy jump
医師の日野原重明さんが、９９歳の時に小学校でいのちの授業を行われたときに、 「いのちとは、ひとりひとりが持っている時間です。いのちは時間。寿命と言いかえることもできます」 とおっしゃっています。 それから考えると、あなたは、貴重ないのちの時間を他人の自慢話や家族の話などを聞いてあげているから、偉いな〜と思いますよ。多分、ほとんどが聞き役だったでしょう。 私なんて、コロナ前は、友とのランチの時間に、子供の自慢話や姑の悪口や、夫の愚痴や悪口、旅行の自慢話など、もう本当にどれほど喋ってきたことか。 もう穴があったら入りたい気分です。 日野原先生は、子供たちに、 「君たちのいのち、自分のためばかりではなく、人のために使ってみよう」と提案されています。 トピ主さんも、40歳以降の人生を、心新たに、親友のためにでもいいし、ご家族のためにでもいいし、ご自分にできる範囲のボランティアでもいいし、人のために使われたらいいと思います。 これは、トピ主さん以上に、口は禍の元で、恥ばかりかいてきた私にこそ言い聞かせるべき言葉です。笑

トピ内ID：5266d538d122ace3

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淋しくないならそれも良し

🙂
ねも
私もお友達は少ないです。まめに連絡どころか年賀状も出さないのでほぼ90％の知人友人と「あの人は今」状態です。１番仲の良い友人とは物理的距離が離れすぎ、お互い年を取ったので逢いに行く事も中間地点で落ち合う事も経済的・スケジュール的に難しくなり、年に数回のメールで終わらせています。 ＳＮＳは基本的に面識のある人としかしないのでネッ友は30人、グループ内での知人はちょこちょこ。リア友は10人いるかいないかです。 休みの日は基本的に１人。２週間に一度行く馴染みのお店では食事をしながらママさんと歓談。買い物家事、ご近所づきあいも挨拶と月に何度かの立ち話でスルー。お仕事中の会話は社交辞令オンリー。親戚との会話は月に１回電話。ほぼおひとり様です。 ネットの書き込みは良くする方なので退屈はしません。読書も大好きです。 ソシャゲやラインは拘束されるので始めからやっていません。それでわりと幸せですよ。 特別な人がいなくても普通に暮らしていけます。超幸せ！とは言わないけど毎日楽しいです。

トピ内ID：1445ac40b5716bfe

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ひとりの時間を味わっています

🙂
ぽち
わたしも、人間関係をばっさり切りました。 ほぼトピ主さんと同じ理由で。 どんなときでも、ほかの人といると、自分らしくなどいられない。 今思えば、心が疲れ切っていたなと。 それに、本気で「寂しさ」と向き合ってこなかったなと感じました。 今は、「寂しさ」と「自由」を存分に味わっています。 そして、心を休ませてあげています。だって、ホントに疲れていたから。 もし明日死んだとしても、大きな決断をした自分自身に「ありがとう」です。 ひとりになったからこそ、互いに協力して生きているこの世の中っていうものを感じられました。

トピ内ID：22482ac96b85ffaf

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ひとりの時間「も」好き

🙂
おでんや
誰にも気兼ねせず自由に過ごせる自分だけの空間や時間を持つことって大切ですよね。　私も一人で過ごしたり、一人で外出したりするのが好きです。　人と会って気疲れするくらいなら一人でいる方がまし。　このお気持ちもよくわかります。　 ただ、私は去年、母を亡くした時、人の温かみを感じましたよ。　葬儀や手続きなどで慌ただしくして哀しむ間もないような時に、立ち寄って声をかけてくださったり、お菓子などを差し入れてくださったり。　それまでは私も、近所づきあいなんて面倒、と思っていたのですが、やはり、何かある時に周りに声をかけてくれる人がいるって温かいものだなぁ、としみじみ感じました。 別に他人と長時間一緒にいるような深い付き合いにならなくてもいいんじゃないかな、と思うんです。　ほんの挨拶程度でも。　誰かにその辺で出会ったら気持ちよく挨拶して一言二言交わすだけでも充分。　他人のつながりをシャットアウトしなくてもいいんじゃないかなと思います。　もしかしたら、気が合って話していると時間を忘れるほど楽しいと思える人に、ふとしたきかっけで出会えるチャンスがあるかもしれないですしね。　

トピ内ID：b99eb33bb4d99087

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ご自分大好きですね

🙂
さり
＞人と会話をしていると「上から言われているなぁ」とか「話し方が鼻につくなあ」「話長いしめんどくさいなあ」「あなたの家族に興味ないなあ」と常に思っています。 これは人の気持ちでなく、自分の感情ばかりが気になってるんですよね。 「自分の性格がおかしい」 「客観的に見てどう思いますか？」 のあたり、大好きな自分は人と違って特別なのよーってオーラ満載です。 ちなみに私もいつも一人です。心の中を言える友人はいません。というか、心の中を話す必要性もないし、話したいとも思いません。 一人で過ごすのが好きとか嫌いとかの前に、それが当たり前として生きているので、高らかに「一人が好きなの！」と言う意味が分かりません。

トピ内ID：6ee36ae60b4551a4

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全部切っちゃえばもっと良いのになあと思いました。

🎶
szk
ひとりさん、はじめまして。 ＞この生き方に満足はしているのですが、客観的に見てどう思いますか？ 客観的というより、わたしの主観的というべきかもしれません。 ＞心の中を言える友人1人以外はLINEブロックと着信拒否にしました。 この人も切っちゃえばいいのになあと思いました。究極にすっきりできそうです。 ひとりさんには、 ＞心の中を言える友人1人 がいらっしゃるんですね。心の中を言える友人が一人いるということはとても幸せなことです。 とてもうらやましいです。わたしには心の中を言えるような友人はいません。 気を使い言葉を選んで話をできる友人はいます。

トピ内ID：e8715519c007ac73

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本当の1人好きはネットで意見を求めない

🙂
ごはんだけ
本当に1人好きで 何と言われようが これからも変わる事は無い …っていうなら、 何故、不特定多数に「どう思うか？」なんて聞くの？ 自分の生き方はそれでいい。と思うなら 他人にどう思うかなんて聞く必要無いですよね。 本当に1人で良いと思う人は 他人に意見を求めたりしません。

トピ内ID：eb65ef3e52679105

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パーソナルスペース

😉
独爺
再レスします 友人にどこまで話せるか？ その前に友人の定義をはっきりさせます 「パーソナルスペース」と呼ばれる 心の距離感の取りかたが近い人、もしくは心の距離感の違いを許容し会える間柄でなければ友人にはなりえません そうでなければただの『知人』止まりです たからひとたび友人になってしまえばなんでも話し合える仲になりますしパートナーとなり生活を共にすることだって可能です 人は群れる動物ですから確かにただ一人で生きて死んでゆくのは困難です パーソナルスペースの広さが近い者同士が任意の集団をつくります パーソナルスペースの狭い人たちは容易に集団を作ります しかしパーソナルスペースの広い人たちは… なかなか出会うことがないので集団になりにくいため孤立してしまうのかもしれませんね でもいまはネットがあります リアルな出会いを求めない純粋なネットワーク上のコミュニティなどはそういった人たちが多いのかと思います 私は接客業を営み従業員も少なからず雇用してきましたがパーソナルスペースの広い人は決して少数ではありませんしそのことだけで会社が成り立っているわけでもありません いろいろな人を許容できなければ集団も社会も硬直化してしまいます それは個人においてもまた然りなのです だからトピ主さんも自身を持ってご自分の思う人生を全うされることが大切だと思います

トピ内ID：dac83f6545447682

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ちょこっと違います

🙂
餡
私も基本的に一人でいるのは好きです。 でも、どうもトピ主さんとは違うようです。 相手がいると気を遣うは確かにそう思います。 でも、私はトピ主さんみたいに相手が喜びそうな質問や反応を咄嗟にすることが出来ません。後から、「ああ、ああいう時はこんな風に返事をしてあげたら良かったんだな。」とか「きっとあの話題はもっと私に突っ込んで質問して欲しかったのかも？」となり、結局「私は気が利かなかったな。」と反省することはよくあります。 そういう意味で相手に気を使います。 私は関西弁で言うところの「気にしい」ではあるけれど、気の利いたセリフをタイミングよく発することが出来ない「気が利かん」人だと自覚があるので、相手がいると疲れます。 知人や仕事関係の人に会ったりすると積極的に話題を出そうと気持ち的にあたふたします。このあたふたするところもやはり疲れる原因です。 基本的におひとり様が好きだけど、たまに人とお茶に行ったりはします。誘われると行くし、一度誘われたら自分からも誘わなければ相手は気にするかも？と思うので、自分からも又別の機会に誘ったりします。 ただ、こうやって細々と交流するのは、あくまでも私が好感を持っている人です。 仕事関係は除いて、嫌だと思う人とは交流はしません。だから、私のラインや連絡帳に名前のある人は、仕事や学校関係で必要のある人か、私が好感を持っている人物だけです。なので、いきなりトピ主さんみたいに全削除とか拒否にはなりません。 上から言う人、つまり私を小ばかにしているような人とは、そもそも連絡先を交換していないし、お付き合いをしていないので今のところいきなり全員を拒否するような状況にはいません。

トピ内ID：9a0fa3dd96e12cc8

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ご自由に

🙂
まる
客観的に見てどう思うかと問われれば、 貴方の人生なんだからご自由に。としか思いませんね。 私も1人の時間は好きですが、友達も多いのでトピ主の気持ちはさっぱり分かりませんが、 本人が良ければ良いのではないですか？？ 逆に今更そんな事聞いてどうするのかが不思議です。

トピ内ID：228a7a56bfb62474

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