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親に無心する夫

レス20
（トピ主 2 ）
🙂
みかん
夫婦
夫は親に対して、金銭的に甘えた方が親が喜ぶので頼るべきという考え方で、私は実の親でも自立したのだから金銭的には甘えないのが当然という考えで、度々もやもやします。 少し前に子どもが生まれ、夫の親（義両親）へのおねだりが特に目立つようになりました。ベビーカーなど高額なものを買う予定と話をして、プレゼントしようかと言われるのを待つような感じで、やめなよと言ったのですが向こうからあげると言ってきたし、じいばあは孫に与えるのが幸せなんだから良いんだと言います。義両親は裕福な方で、確かにそうかもと思いますが夫も稼ぎはある方ですし困窮してもないのに、初めから頼る気満々なのはどうなのか。と思ってしまいます。 私は私の実家に長期の里帰りをして、その際には少しですが包んで渡しました。両親はいいよと言ってくれましたが、お世話になるしお金までも甘えっぱなしなのは気持ち的に落ち着かないのでそうさせてもらいました。その時も夫は親にお金を渡すなんて聞いたことないし、親もプライドがあるからお金とか受け取るはずないと少し揉めました。 その後も小物の買い物とか親に甘えなよ。親は子とか孫に何かあげるのが幸せなんだから。と私の親の幸せを勝手に創り上げて押し付けてきます。私の両親も色々買ってくれますし孫も可愛いと思いますが、夫という立場から言うことではないだろう。と違和感を感じましたが切り返し方が分かりませんでした。 最初から何かプレゼントしたい。と相手から提案される分にはありがたくいただくのですが、夫は最初から当てにしてる感じなので良くないとしっかり話し合うべきか悩みます。 義両親は良い方達で気持ちを無下にする位ならこのままでいいかなと思うのですが、これから子どもの行事やお金がかかるイベントはいっぱいあるので、やはり嫁としては気を遣います。 何かアドバイスあればください。宜しくお願いします。

トピ内ID：fe480a89f4300f9a

#お金
#子ども
#父親・母親
#義実家

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恥をかかせる

041
なるみ
私の夫も新婚のころ、似たような感じでした。 私もトピ主さんと同じように憤慨してました。 甘えが過ぎる！と…。 私がとった作戦としては、ちょっと意地悪かもしれませんが、恥をかかせることです。 義両親や義弟夫妻と一緒に食事をしている時に 「○○さんったら、車が欲しいから私に買って！ってお義父さんに言えとか言うんですよ。もうビックリしました。そんなの私たちでお金貯めて買うべきですよねえ？」 と言ってやりました。 義弟夫妻もビックリ 「ソレはダメだろ兄貴…」と引いてました。 夫は慌てて 「冗談だよ…」としどろもどろになってましたが、本気だったくせに…と内心思ってました。 お義父さんは 「かなえさんは車がいるの？そしたら買ってあげてもいいよ」 と言ってましたが 「とんでもないです。そのお金でお義母さんと豪華旅行でも行ってください」 と言ってその場は和やかに終わりました。 夫は「何もあんなことを言わなくても…」とブツブツ言ってきましたが 「お義父さんたちが裕福なのはありがたいけど、老後がどうなるか分からないし、私たちに使うなら2人で使ってもらった方がいいじゃない。私たちは私たちで頑張ろうよ」と改めて言いました。 夫さん、自分は言わないでトピ主さんに言わせようとしませんか？それに直接的には言わないところも、ちょっと世間体が悪いことだとはわかってると思うんです。 なので、親戚のいる場などで公にして、二度と言わないようにしてもらったらいいと思います。 この方法は、うちの夫は色々と困ったことをさも良いことのように押し付けてくるので、何回か使ってますが、効果がありました。

トピ内ID：5abe04d6e4de92a3

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レスします

🙂
バナナ好き
夫婦の考え方に差があるだけで。 そんなに問題になる？のかな。 義理実家は 裕福なんでしょ？ あなたは、嫁として気を使うけど。 旦那の立場とあなたは 違うから今まで通りで いいと思いますけど。 時々 義理の両親へ贈り物やら孫の顔見せに行くくらいでいいじゃない。 旦那が、おねだりしてる姿を見たら「ちょっと～やめてよ～すみません～ 」とかで 収まるのでは

トピ内ID：21d9c31813b72007

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給料比率は？

🙂
匿名
とぴ主と旦那さんの 生活費に対する給料の割合はどうなのでしょうか？ とぴ主が極端に収入が少ないのに 自分の親には現金を渡す となれば、それは違うだろうと思います

トピ内ID：3d27cb01f1e29c88

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人は人

🙂
れんのん
それぞれでいいと思います 実家の家風が違うのは当然のこと けじめも大事 お金はあの世に持ってけないので使うのも大事 義両親は他人なのだから 遠慮のある嫁で丁度いいのかもしれません おねだり上手な人はちょっとうやらましいです ご主人は末っ子とか一人っ子？ トピ主は長子とかでしょうか？ 私もおねだり下手です 私の方が正しくてちゃんとしてるはずなのに 好かれるのは、手間をかける方なんて よくありすぎて今更な話です うちは親が無心しますよ 義母は、末っ子なのもあって まあ、あきずにアピールを続けます 我が家に余裕はないのに かつては何かと貢いでいた夫です 義両親の方が余裕あるはずなんですよね 少ないならそりゃ使いすぎなだけでね 今は、客観的に夫に事実をつたえて 援助した分は、兄弟へ流れている事実を理解してなくなりましたし、 おねだりを流せるようにはなりました 人の悩みはそれぞれで 比べて図るものじゃないけど 貰えるならまだマシだとは思います

トピ内ID：1bb2d2869b32b204

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私は

🙂
トク
孫のものは何でも買ってあげていますよ。 息子やお嫁さんが遊びにくれば、二人にお小遣いもあげる。 それに対して、息子はもちろんお嫁さんも、何も言わず、喜んで、お礼を言ってくれます。 私も義父母には、色々なことをサポートしてもらったし、実家にも世話になったから、子供や孫に何かしてあげるのは、特に何とも思いません。 我が家も確かに裕福です。 （お嫁さん実家は普通） 私が自由に出来る資産があるので、夫には関係なく、使える。 それで、息子夫婦が仕事をしなくなったり、全てに私をあてにするようなら困るけど、小さいながらも、マイホームを自分たちで手に入れたし、 子供たちが楽しめるイベントや旅行を進んでやったり、と、親としてやるべきことは果たしてると思うから、特に問題はないかと。 主さんと同じ、私も里帰り出産した時、母にお金を渡そうとしたら、 孫や娘が可愛いし大切だから、世話をするだけ。 お金などいらない…と言われました。 母の日などのプレゼントは喜んでもらってくれるけど、何かしたことに、お金を払うというのは、極力嫌だったみたいです。 この先、孫が大きくなって、 おばあちゃん、お小遣いほしいなと言われたら、息子と孫の話をよく聞いて、判断したいと思います。

トピ内ID：8ce0684243b2f9b3

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ベビー用品リストは作っておく

🙂
ぎんねこ
私自身里帰り出産したのですが、夫が帰るとき、十万くれたんですが、何かとご入用だからよいと断ってしまいました。それを聞いて、実家の母から、ぎんねこ旦那様が下さるものはありがたく貰っておけばいいんだよと、後から言われました。常識として里帰りするときは、もらうのが普通だと思います。 出産後のベビー用品ですが、いるもののリストを作り、例えばベビーベッドのようなものはレンタルにするとか、手配しておけばよいです。私はベビーカーは五万ぐらいしましたが、兄が買ってくれました。実家のみなさんにもお祝い品の手配をお願いして、これは誰からとリストを作っておけばよいです。 私の実家の場合ですが、実家のご近所から、ベビー用品のお古をいろいろいただきそれを使っていました。だから多少お礼が、かかったけれど、両親は格安で、ベビー用品を手に入れたと思います。 常識として、親兄弟は、準備するのが普通ですから、なにがしか甘えてよいと思います。義理の妹からは、手編みの保温着と二万円のお祝い金でしたね。実家の母は兄弟なのに少ないと批判していました。又手作りのもので、お祝いを代替えするのはどうかという意見もありました。 そのほかベビー用食器などは、会社の人がくれたり、ベビー服は、姑のお友達からもいただきました。降るほどベビー服はあったし、親戚からお祝い金一万円というのも多かったと思います。その時何をお返ししたか、帳面につけておくといいですよ。親兄弟は大したお返しでなくていいですけれどね。 名入れシュガーとかお菓子とか、いろいろ返礼品はありますよ。

トピ内ID：00e3313237d8788b

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相続税対策の一環かもしれません。

🎶
szk
節税の一環かもしれません。その観点からも夫君（場合によりご両親、義父母）ともよく話し合いましょう。 甘えではなく、税金対策だとすれば、すっきりすると思います。 代々の裕福な家系だとすれば、義父母も同じ対応を経験してきているのかもしれません。

トピ内ID：45cc66239204f975

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価値観の違いですね夫に恥をかかせるのはモラハラですね

🙂
コロ助
夫にわざと恥をかかせるのはモラハラですので絶対にやめましょう。 そして価値観の違いは別に悪いことをしているわけではないのでとにかく自分の親の事は自分で処理するという事でいいのでは? そのかわり夫親からの支援をトピ主さんは一切恩恵を受けないようにして下さい。夫が受けるはずの支援を絶対に邪魔だけはしないでください。子供まで巻き込んで不幸になるだけです。

トピ内ID：78a9d6645c113666

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それでいいのでは？

🙂
もこ
うちの親も比較的金銭に余裕があるので嬉々として姉の子供たちに色々と買い与えます。生きがいみたいになっているのでそれをするなと言うのは酷かなと思います。 しかも姉家族も両親お互い幸せだし微笑ましいことです。 トピ主さんは甘えてもいいと思いますよ。

トピ内ID：83e2784d9b291121

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トピ主さんと同じ考えです

🙂
ミライ
しかしながら、義理のご実家が金銭的に余裕がないのに、ご主人がせびるのは問題アリですけど、余裕があり、義理のご両親も喜んで援助しているのなら、問題はないのではないでしょうか。 トピ主さんのお気持ちはわかりますよ。 結婚した以上は親に甘えるべきではないし、逆に支える立場になったのであると。 しかしこれは実の親子で完結している問題だと感じました。 トピ主さんの里帰りの問題（ご主人は納得しなかった）のように。 何か意見するとすれば私なら、夫に言うのではなく、義理の両親に『ありがとうございます。でもあまりお気を遣わないでください』と毎回言う程度かなと思います。 ご主人も義理のご両親も、恐らく変わらないですよ。

トピ内ID：78777449bc182848

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裕福な方とは

🙂
ペチカ
＞義両親は裕福な方で 「な方」の方が付くのが気になります。大変な資産家であるなら甘えるのもありだと思いますよ。 でも、裕福な方であれば、別だと思います。 野放図に浪費しても微々たるもので何ら影響ないというレベルではないならば、出費に節度は必要ですよね。 御主人にそういう態度はさもしいし、配偶者として情けないと伝えましょう。

トピ内ID：b5040f2995824ea9

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どちらもわかる

🙂
あられ
私も、独立した子供が金銭的に親に甘えるのはちょっとね・・と思うタイプです。 ただ、そうも言い切れないなと思う出来事がありました。 帰省して少々長めに滞在した時に、母親に少しお金を渡したのですが、すごくガッカリされてしまったのです。それこそ、その封筒を手に持ったまま放心するというような状態で、当時８２、３歳でしたが、子供にお金をもらうなんてと、とても年老いた気持ちになったそうです。 母のそんな悲しそうなガックリきた様子を見たのは初めてで、本当に後悔しました。筋を通すことは自分の満足にはなりますが、相手のためになるばかりではないと思いました。 それ以来、無心こそしませんが、ちょっとしたお礼だのお小遣いだのといってくれる物は、本当に助かるわ！嬉しい！と言って有難く頂戴しています。時には、そんなにはいいのと減額してもらったりもしますが、母親の、子供のためにしたいのだという気持ちを最優先にしています。ランチをご馳走になったら、その後のコーヒーは私が出すと言うように、常に少し親が多めに出すようにする感じです。 一方、夫の家は遺産で残すと相続税でもっていかれるんだから、前もって払ってやるという方針で、これもわかりますし、夫の家族全体で共有している考え方なので、こちらも無心はしませんが、やはり常にいただく立場です。 なので、トピ主さまご夫妻のどちらかが絶対に正しいとは思えないのです。 いい大人が親をアテにするのはイヤだなとも思いますし、頑なに道徳をおしつけるのもどうかなとも思います。結局、各々の家のやり方に合わせて対応するしかないのかもしれません。 ただ、ご主人さまの遠回しにねだるようなやり方はみっともないのでは（キツイ言い方ですみません）。親御さんからしたら見え見えでしょう。きっと出してくださるんでしょうから、きちんと頭を下げてお願いする方が気持ちがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7d946a4a0213a0a8

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生活態度が緩まないか心配

🙂
三色アイス
親から経済支援を受けることで分不相応に贅沢になったり浪費癖がつくなら問題ですね。 我が家でも相続税対策で結婚した子供たちにモノならぬ現金を贈っています。しかしそれは子供たちには趣旨を伝え、贅沢に走らないという確信あってのことです。実際にも慎ましい生活を送っています。 逆にそういう目的と覚悟あってのことなら甘えるのも親孝行かもしれません。

トピ内ID：1166fa3240f88d2f

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いいお嫁さんですね。

🙂
ありり
あなたが気遣いの出来るお嫁さんなので、それでいいと思います。 これが嫁も一緒になっておねだりしようとするのは図々しいと感じますけどね。 でも、あなたはプレゼントを当たり前に思わないし、日頃義両親にもきちんとお礼をしたりされてるのでしょう？ でしたら義両親も嫌な気持ちにならないと思うし、もっとしてあげたいというお気持ちになるかも。 うちの母も私に甘々で子供にもよくしてくれましたけどね。 でも私もあなたと同じく、親におねだりはしませんし、それが親の幸せとも思っていません。 私も母にお金を渡して返された事もあります。 だからご主人の思いとは違いますが、うちの主人が親におねだりしたとしても何も言わないかな。 私はしないだけで。 まぁ、うちの義両親は裕福ではないのでおねだりはあり得ませんが。笑 でも、勝手に何かをプレゼントされるよりは、ご主人に具体的に欲しい物を言ってもらい、買って貰う方が使える物が多くて良いかも。 こちらが何もリクエストせず、全く使えない物を頂いてもそれはそれで困りますからね。 なのでご主人はおねだり担当でいいかも。 ただ、あまりにも何でも買って貰って、後に介護を期待されても、それはそれで困るのはあなたになってしまいますよね。 ご主人、介護とかしなさそうなので。 なので、頻繁には貰わない方がいいかもしれません。 それかご主人に、あなたそんなにおねだりして、義両親の介護が必要な時に逃げないでね。と言っては？ こんなに良くして貰って、あなた何も恩返ししないなんて考えてないよね？って。 そう言えば、ちょっとご主人も考えるのでは？

トピ内ID：00e6b93237db957a

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介護のため・・？

🙂
匿名
私も子供や孫には、いまでもお金をあげていますし（私の持ち金から） これからも、サポートすると思います。 夫も母親から車を買ってもらっているし（相続税対策と言ってますけど）、我が家では当たり前のことかもしれません。 でも、介護してもらうために、今からお金をあげてるわけではないですよ。 自宅で介護する大変さを、私は祖父母で経験しているので、介護が必要になれば、それなりの施設に入ります。 そのための手続きは、子供たちにしてもらいますけど。 子供たちにお金をあげる前に、ちゃんと自分の最期は考えています。 どんなに親子が仲良くても、介護は大変です。 時間も体力も、日々の生活も失われます。 子供たちにはそんなことはさせられない。 心からそう思っています。 そもそも、ここで子供や孫に何でもしてあげる（買ってあげる）と答えている人は、自分の最期もきっちり見据えているのではないかな。 その上で、孫に何でも買ってあげるのだろうと。 自分の最期が不安なのに、子や孫にお金は出せないですからね。 施設に入ると言っても、そんなに簡単ではないでしょ？と言われた事があります。 そうね・・・と返事したけれど、 実はお手頃な所ほど入れないものなんです。 何年も待つ場合も。 でも、値が張るリッチな所は割と空き室があって、すんなり入れるの。 そうした所を、子供たちにはお願いしてあります。 もちろん、最期の時まで元気で、我が家で暮らせるのが最高だから、 体のケアを怠らず、頑張って行きます。

トピ内ID：f8d9a477ffa4f252

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皆さんありがとうございます

🙂
みかん トピ主
夫の価値観が少数派だと思っていたので甘えてもいいという意見も多くあり、夫の価値観も尊重し、夫の義両親との接し方に色々口を出すべきではないと思いました。夫の場合は、私と私の親の関係にも自分と同じ価値観で接するのが当然のように言ってくるのでそれも負担なのはあります。 里帰り中、義両親宛にお菓子を買いに出かけました。色々いただいてるので気持ちの品です。夫にも送って良いか聞きました。送りたい品が私一人では行けない場所にあるため、私の両親に車で連れてってもらいました。 私は夫婦のお金から買いましたが、夫がありがとうとやたらと言うので、どういう意味？と思い聞いたら私の両親が払ったと思っていたみたいです。 なんで私達夫婦にいただいたもののお礼のお金を私の両親が払うと思っているのか分からないのですが、親といる時に出る出費はすべて親が持ち、子どもに財布を出させないのが夫の中では普通なようです。 私の両親は普通家庭で裕福ではありませんので何でもぶら下がったら負担です。 そもそもお金のあるないではなく、ちょっと夫は変わっていると私は思っていたのですが人それぞれで済まされるくらいの価値観のずれなんでしょうか。 その感覚について、もしこちらもみていただける方がいれば一般的なのか教えてください。

トピ内ID：fe480a89f4300f9a

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私の親なら

🙂
トクメイ
私達夫婦からと、親からと、２つのものを、義父母さんに渡すことになると、思う。 車に乗せて買いに行くのだから、親は我が子が誰に何を買うかは知ってるわけで、 それなのに、親の自分が知らんふり、できるはずない。 私の親ならそう。 ヌシさんが書いてる通り、子供にはお金を出させない親です。なにかのお礼でも絶対に受け取らない。 これは私の親も、姑もそう。 自分が、上の立場だから、と思うのでしょうね……

トピ内ID：3e460ce2e96e00b8

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色々だと思う

🙂
ポリポリ
私側の親は滞在中にかかる費用は基本的には親が出してくれます。父も働いていて裕福だし、私はたまにおやつ買うとか、ランチは奢る程度で、基本は親です。 一方夫の実家はあまり裕福ではありませんが、毎回何が何でも親が出そうとするのを押しとどめて、半々になるように適当に夫が出したり、ごちそうになったりで調整しています。 特に義母が何としてもお金を出したい思いが強く、私が自分の友達に買うお土産も、私達が親戚の法事に送るお供えも「私が出す」と言い張る人で、毎回毎回断るのがストレスになるくらいなので、義母に見つからないようにこっそり素早くお会計します。 私の親は基本は出してくれるけど、それはあくまでも「帰省して親と過ごすためにかかる費用」の範囲であって、その範囲外の物は出すとは言いません。 旦那さんの親の財力が義母にあれば、うちの義母とトピ主さんの旦那さんが組み合わさればまさにWIN-WINですね。出してもらって幸せ、出して幸せ。 私は相手が出したがってるのなら出させてあげるのも親孝行だと思います。特に孫に関することや帰省中にかかる費用（子供としてふるまう場面）なら。 全部を断わるべき、別世帯とケジメを付けることが絶対に正しいとは思いません。 でも、出してもらう道理が無い事、トピ主さん達の義両親へのお礼とか、私の友人へのお土産とか、私達夫婦からのお供えとか、そういうものまで出してほしいと思うのはなんか嫌だと思います。 旦那さんにとっては単なる支払い行為ですが、私はそういうものはお金の出所が大事で、自分のお金を出すことに意味があるものだと思うからです。 でもなんでも出したがるうちの義母がいるのなら、なんでも出して欲しいと思う旦那さんが居てもおかしくないのかもしれないし、私の義母が「それは他人が出す道理が無い」を理解できないのなら、旦那さんが当然だと思っていても仕方ないでしょう。

トピ内ID：48f93982315540ba

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皆さんレスありがとうございます

🙂
みかん トピ主
ポリポリさんの価値観が私の価値観ととても似ていると感じたので追記します。 私の両親も私達夫婦が帰省して1週間くらい滞在している時にかかる食費や、一緒に行った外食費、両親と一緒にどこかに出かけた時の遊びにかかるお金、たまたま出かけ先で買ってくれた物など両親が持ってくれますが、そこは甘えていますし甘えていいと思う範囲です。 私達世帯と親世帯を完璧に分けて払うべきとは思いません。 里帰りはコロナの関係もあり3ヶ月近くなりましたし朝昼晩の私の食費や私個人の日用品の買い物も頼んでいたため、ネットの情報なども調べながら渡しましたが、お金を親に渡すのは初めてのことで日常的ではありません。 私も気になるのはその「お金の出所が大事」だと思う部分の出費です。例えば私の友人への結婚祝いや、私に貰った物のお返しやお礼という意味の品などに関しては同じお金であってもどこから出るかは私の中ではとても重要です。 さまざまな価値観があるし、ポリポリさんのお義母様のように用途などは気にせず全て出したいと言う方もいるのだな、反対に出してもらって当然と言う夫の価値観も全く変わっているというわけではないのだと思いました。 まだご意見等あれば宜しくお願いします。皆さん時間を割いてご意見いただきありがとうございます。

トピ内ID：fe480a89f4300f9a

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まあ、親に出させてあげるのも「親孝行」なんですよ

🙂
専門家
私は孫が数人いるジイジですが、 孫にはちょっと何かしたいと思いますよ。 そういう老親の気持ちも汲んでやってくださいな。

トピ内ID：f034b7ee5a7e1aa1

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