姑の介護から逃げ回る義姉

何を言っても動かないでしょう。 お母さんの預貯金があれば、介護保険を使い人手に頼るべきです。 相続で遺留分も請求されないように、母親の財産は移しておいた方が良さそうです。

娘だけに介護を任せる親も居るんだし、逆の家庭があってもおかしくないのでは？ 所詮、あなたは他人だしね。 あなたが介護している訳じゃないんでしょ？ そんな事、旦那が言うべきですよ。 当の旦那は何で言ってるのよ？

ご主人がご自分がやるということに納得していれば、そんなに問題ではないと感じました。 やれと言われているのは、あなたではなくご主人ですよね？ それをあなたが嫌がっているだけですよね？ やはりご主人の考え次第ではないでしょうか。

財産はすべて義姉へ、だから介護もお願い。 ダメですか？ それか、介護費はご主人がすべて出す。 だから労力はすべて義姉にお願い。 お金を払う人、動く人を分けるのです。 でも、これだと義姉は文句言いそうな人のようにみえます。 人参ぶら下げて介護させたらどうですか？

貴方は口出しダメ。 これはね。旦那がバカだよ。 言えばいいんだよ自分で姉に。 それとね、義母、自分でタクシーで病院行けるでしょ それは貴方が言ってもいいと思うよ。生活できなくなるから、 時々はタクシーで行ってくださいって。文句言っても無視。 性格が悪いんだから、貴方が何もする必要ないし。 わたしならそうします。 うちは定期的に実子が、義母のとこに行ってます 義母は財産ありますか？ なかったら、相手にされないよね。あるんだったら 今のうちに相続は、旦那にしてと堂々というべき、 姉は変わらないです。

ご不満はわかるが、幸い、昔と違って長男嫁の貴女には何も求められない、実子の義姉や貴女の夫、実妹に頼んでいるだけなのですね。 その血縁者間で、誰がどう応じるかは基本、当事者同士の問題だと思います。 貴女の夫の負担が一番大きい、しばしば会社を休むことで立場が悪くなってしまうのではと貴女が心配なのはよくわかるけど、その不安は夫本人には伝えていますか？それに対して夫はどう言っていますか？ 何だか「浮気問題」に似た様相。「夫本人が自分で考えて取った行動」なのに、妻はなぜか「夫は悪くない、悪いのはそうしむけた相手の女」と他人ばかりに恨みを募らせる。 貴女から直接義母や義姉には何も言わない方がいい。 言えば「そんなに夫が心配なら、夫の代わりに貴女がすれば？夫が心配だと言ってその負担を肩代わりしないなら、貴女の心配は口先だけ。貴女が協力しないから夫が負担をかぶっているのによく平気でいられるわね」 「貴女の勝手で同居を解消したから、夫は母親に申し訳なく思って無理していることがわからないの？どこまで身勝手なのか。本当に夫のことを心配しているとは思えない。」 とか何とか言われて、余計、頭に来ることになることは目に見えているような。 とにかく心配なら「こんなに仕事休んで会社の方は大丈夫なの？」「もう少し義姉さんにも協力してもらえば？（義姉に協力を求める場合は、貴女ではなく夫の口から言ってもらう）」と貴女が夫と話し合うしかないと思う。 ちなみに実家が火事の時、義姉が自分でなく自分の夫に駆け付けさせたのは義姉の夫婦間、義姉と実家の問題で貴女にはまったく関係の無い話。こんな話は持ち出さない方がいいよ。 「私の夫は私を大事にしてくれて私の実家のことにも協力的なのに、貴女は夫を愛してないから夫の実家のことに非協力的なのね。それで夫が心配だと？笑わせる。弟が不憫」と言われるのがオチかも。

言えば、お姉ちゃんの言う通りにする弟をいつまでも、やってるからです 夫に言えば良いでしょ

トピ主夫が負担になると考えるなら、自分で言うでしょうから。 責任ある立場なら、それくらいの判断も交渉も自分で出来るでしょう？ 妻のトピ主に頼るくらいなら、仕事でも大したことないので休んでも大丈夫。 通院の頻度はどれくらいですか？ 有給は年20日ありますから、半日ずつ休んでも40日分、休めます。 毎週の通院だと欠勤になりますけど、今は介護休暇もありますから、会社に理由を話して頼めば辞めさせられることはありません。 どうしても夫の仕事が心配だというなら、夫に、姉に代わってもらうように言ってもらいましょう。 トピ主が代わるのは嫌なんだから仕方ないです。 または、ヘルパーを頼んでお金で解決。 同居嫁に「信じられないような嫌がらせ」をした人でしょう？ 「歩けるし認知症でもなく、一人でも病院に行けますが依存心が強く、何かにつけて夫を頼ります」って、人でしょう？ 長男教なんじゃないですか？ 義姉さんが（真偽は不明ですが）姑に怒鳴ったり、家事でも駆けつけないなら、普通に考えて仲悪いですよ。 他の家族関係に首を突っ込んで良いことはありませんよ。 義実家関係で、トピ主にできることはないでしょう。 それよりトピ主自身の病気を治して、入院を減らすようにしてはいかがですか？ 小学生の子供も母親が入院する方が寂しくて辛いでしょう。 トピ主まで夫の負担になったら、それこそ大事です。 余計なことは気に病まず、治療に専念しましょう。 病は気からとも言いますよ。 お大事に。

仕事を休む選択をするのも夫 忙しくても断らないのも夫 姉に頭を下げることをしないのも あなたに協力を求めないのも 全部夫がやっていることです 母親が老いて病気になって、 誰かが面倒見ないといけないのは仕方ない状況ですが 「何度も仕事休んでいると辞職させられてしまう」 これで困るのは、あなたであって姑じゃないんだもの 義姉は義姉の思いがあるんだと思います 実家が火事で近居なら、駆けつけるに値する理由だし 娘だ息子だじゃなくて、消防署に電話だと思います それほどまでに、親と会いたくない事情を同じく家を追い出されたあなたが分かないとは思えません とにかく、姑の異常さはわかりますけどね 夫に負担をかけさせたくないのなら、介護保険を申請しましょう お母さんに付き合いすぎるのやめたら？ できることやれること、必要なことちゃんと考えて行動しよう 自分の身を守るためにも、行動を起こさないわけにもいかない状況なのでは？ ケアマネや民生委員に相談して、解決の運びになっても 実子の負担も義務もなくなるわけではない だけど、もう何もしないわけにはいかないのだから

夫が愚痴ったとしても、夫自身が親が大事で親のところに駆けつけるので、しかたないです 家族旅行に行けない、子供の行事に参加できない、レベルは見守る 給与が激減する、仕事に大きな影響がある場合も、夫と相談する 直接、姑や義姉に話さない方がいいです 口出しする人は、手出し（手伝い）もしないとです お義母さまは介護認定を受けたことはありますか？ 独り暮らしですと、まず入浴が不安です 生活リズムもできるので、デイケアを夫から勧めてみてはどうでしょう たぶん嫌がられるとおもいますが 遊び感覚で、お試しをしておいた方がいいです 義姉は、通院付添はしなくても 買い物や実家の掃除などは手伝っているかもです （そして、お小遣いを貰っていそうです） 日常の細々としたことはしているので、通院くらい弟がやれ！と考えているかもですし

例えば、姑は長男教で、義姉はずっと弟と差別されて育てられたとかね。 姑と義姉の間で確執があるんじゃないですか？ 表面上の仲は悪くなくても、介護は絶対弟にさせる、と心に決めてるのかもしれません。 というのも、私がそうだからです。 母と仲は悪くないですが、母は昔から無意識に姉優先でした。 習い事も、姉は無理してでも行かせて、私にはダメと言う。(「姉が習い事してお金がないから無理」と言われる) 高校受験に失敗した姉を私立に行かせて、私には「公立以外認めない」。 姉が結婚するときは100万の援助金を渡し、私には16万ぽっちの真珠のネックレス。(残りのお金はマンションローンの繰り上げ返済に使ったらしい) 他にも色々… これで、「私は子供たちを平等に扱ってる」と言うんだから、鼻先で笑ってしまいます。 私は、「絶対に介護は姉にやってもらう」と心に決めてます。 遺産なんて古いマンションしか残らないだろうから別に要りませんけど、自ら進んで放棄もしません。 わざわざ口に出して言いはしませんけどね。

とぴ主さんが手伝っているのならともかく ご主人の問題です 休めないならそう言って断る 認知症でも足が悪いわけでもないなら タクシーを呼んで一人で行けるんです 依存しているだけというのであれば ご主人が断るしかありません 結局ご主人の問題です とぴ主さんが話をする相手はご主人です

恐らく、義理のお姉さんは、一度手を出せばずっと母親の面倒を見させられると思い、手を出さないんだと思います。ご主人から話してもらうしかないけれど、病院の付き添いぐらい、あなたでできないんですか。 一応介護は実子、病院からの説明も実子という原則がありますが、全く配偶者がノータッチというわけにもいかないと思います。 看護師の友人がいますが、やはり実家のお母さんの病院の世話とかは、友人がすると聞いています。お嫁さんも看護師ですけれども、何もしてくれないらしいです。 それは極端ですが、介護タクシーを使いながらでも、費用旦那持ちで、あなたが付き添ったらどうですか。 面倒見るのに消極的な兄妹は、私の家もそうですが、病院の付き添い、病院の説明出ていかない傾向はあります。私も嫁の立場ですが、夫から連絡させたり、私からメールしたりです。 一度、実の親ですよね～とメールしたことはあります。そうするとぎんねこさんお願いしますね～お願いしますね～の連発です。 トピ主も、頑張るしかないと思います。

生活が掛かっているなら主さんが付き添えないいのでは？ それが出来ないなら黙っているしか無いですよ。 本当にご主人が無理なら姑は自分1人で行くと思いますよ。 ほっときましょう。 主さんは文句は言えませんよ。

義姉も母親と折り合いが悪いのではないでしょうか？ ありがちなのは、女の子供の前と男の子供の前では態度が違うということもありますよ。 どうきても介護を避けたいというのであれば、義姉にお世話代としてお金を渡してやってもらうしかないのでは？ または、いまは家事代行みたいな感じで、病院の付き添いとか外部委託もできるのではないでしょうか。