お墓のことなのですが…

まうさんは、義妹さんがお墓に入ってくるのがどうしていやなのですか？　そこがわかりません。 私は主人と絶縁してるわけでもありませんが、実家の墓が都会の真ん中にあるのに、主人のところは山の辺鄙なところにあるんです。もともと都会育ちの私は、死んでからでもあんないなかに入るのはいやなので、実家のお墓に入れてねと、長男の弟に頼んでいます。 お嫁さんは、まうさんみたいに嫌がっているのかしら。不安になりました。 まうさんは、あとあとのお寺への付け届けなどの負担が増えていやだとお考えなのでしょうか。でも考えてあげてください。義妹さん、かわいそうだとは思いませんか。義という字はついていますが、妹ですよ。実の妹さんでも、そんな冷たいこと言えますか。 離婚の原因が何かは知りませんが、子供二人抱えて頑張ってるじゃないですか。まうさん宅から今既に援助しているのですか？ 義妹さんを邪魔者扱いするのは、ちょっとひどいかなぁと思い、辛口になってしまいました。

過去のトピックで「妻が私の実家の墓に入りたくないと･･･」というのがあって、それにどなたかが、「結婚したら夫の墓に入るという法律はないんだから、お墓の持ち主が承諾したら実家の墓に入ってもいいし、夫婦別に墓を作って入ってもいいし･･･」とレスしていらっしゃったのがすっごーく印象に残ってます。 引用したレスした人、ごめんなさい。 だから、ご主人がお墓を継ぐのであれば、ご主人さえ良いといえば別にいいのでは？ 妹さんも入りたいって言ったらですけれども･･･。

良く聞くお話ですけれど、お姑さんもずいぶんと気が早いですね～（笑）。 ご自身の子供（義妹さん）のお墓についてですか～・・。 義妹さんのケース、現在ならどちらも有りだと思います。 お姑さんは現在、おそらく墓守の立場にあたられと思いますが、その２世代前の意向を汲み取って墓守にあたられているかといえば、現実は否だと思いますよね。やっぱり墓守であるご自身の都合で色々と判断しているハズです。 それと同じようにトピ主さんが義妹さんの事を考えるのも、やっぱりちょっと違うんですよ。義妹さんがトピ主さんよりも確実に早く亡くなる訳ではありませんよね。 実際に義妹さんの事を考えなければならない人達は、義甥子さんと、まだ見ぬトピ主さんのお子さんになる訳です。 将来の事は、いくら話してもどうにもならないんです。 もしもトピ主さんのまだ見ぬお子さんが女のだったなら？もしも男の子でもお婿さんに行ってしまったら？ このもしもは他に飽きれるほどたくさんあるんですー。 ですからね、お墓はその都度その都度になるんですよ。 お姑さんのお話は右から左にスルーで、全然ＯＫ！（笑）。元気出してください。

姑小姑との生活、気苦労をお察し致します。 　名前の通り長男ですが、郷里を離れて暮しています。郷里の墓と家は老母が守っています。以下は、母の死後どうするかは何も決めていないぐうたらの、ざれ言です。 　墓に入るかどうかは死後をどう考えるか、ひいては宗教感につながるので書きませんが、唯物論者の私はそれほど深刻にとらえていません。参考までに私の知人（長男）は60歳前に奥様を亡くし、遺言の散骨は大変面倒なので、先祖代々の墓とは別に墓を作って納骨されました。生前奥様は義理の両親と義理の祖母を送られたので、葬儀の苦労をよく知っておられ、葬式も墓もいらない、と遺言されたようです。 　義母様があれこれ言われるようですが、しょせん彼女の死後のことです。その通りにするかどうかはまうさんとご主人、さらには義妹さんの考え次第です。私でしたら「はい、はい」と言っておいて、母の死後に妹に自分たちの入る場所を考えろ、と言い渡すでしょう。とは言え、これもすべて「家」を中心の考えです。死んだ骨は考えも行動もしないもの。他に入れるところがなければ、家の墓の中にでも置いとけ、とも言うかもしれません。あまりに唯物的でしょうか。

義妹さんとは、苗字が違っていらっしゃるんですよね？ だったら義妹さんの代から、新しいお墓を立てたらイイんじゃないんですか？ 確か苗字が一緒じゃないと、同じお墓は入れないと聞いた気がします（勘違い？） だって○○家って、お墓に彫ってあるもんな～と思って納得した記憶があるのですが…。 しかも息子さんが２人も、いらっしゃるんですよね？ 墓守（息子）もいらっしゃるみたいだし、義妹さんにお墓立ててもらって下さい。 だって義妹さんが、そのお墓に入ったら息子さん２人が結婚した時にも面倒じゃないですか？ また息子さんも、そのお墓に入る気なんでしょうか？ 実の兄弟で苗字も一緒だって、一緒のお墓になんて入らない人の方が多いんだし、 それでイイ気がします。無理なのかな？

　義妹さん同じお墓に入るの？　なぜご主人のご両親が妹も同じお墓だと言われるのか理由を聞いてみたらいかがですか？　私は長男の嫁で離婚した義妹がおり名前は旧姓に戻りましたが子供(長男）もいるので、お墓は別という認識でお互い考えています。　義妹さんに子供がいるのなら義妹さんを一代目として子供がお墓を建てて供養していくのではないのでしょうか？　義妹さんが保険等で準備しておけば資金的なことも心配ないでしょうし、トビ主さん夫婦は特に負担になるようなことはないと思います。　その義妹さんが独身で子供もいないという状態で亡くなったというなら仕方がないかもしれませんが。(供養する人がいないので）　義妹さんに対しての感情的な部分は今回のお墓の ことに関しては関係ないと思いますよ。　感情的にかわいそうだからと同じお墓にしてしまうと、後々トビ主さんの 子供たちの代で複雑になってしまうと思います。ご両親や 義妹さんにも確認されたらいいかと思います。

まうさんにお子さんがこのままいないのであれば　墓守は甥のうちの一人になるのでは？お姑さんはトピ主さん夫婦以後のことが頭にあるのではないでしょうか。成人後は姓を変えて次の次の跡継ぎにと思われているような気がします。 が　二人とも県外などの大学や就職先に出てしまうと戻って来なくなる可能性も大です。地方から東大や有名私大に進学するとまず帰って来ません。となると将来母（義妹）の墓を彼らが住んでいる土地に新たに購入するような流れになると思います。甥のお嫁さんの意向が入ってきます。 先のことは分かりません。 まうさんにお子さんが出来れば　また話が変わってきてお姑さんもあまり口にしなくなるのではないかと思います。

「妹をよろしくね」 といわれるのがうっとおしいんですよね！！ 「墓まで一緒なくらい、ずーっとこの離婚義妹のことを気にかけないといけないのか」 ていうのがね。 実体験から、 妹は（母親のその言葉から）普段はなんともなくても、いざというときには兄弟が力になってくれる！気。 兄弟は、所詮姉妹には弱いもの。たいがいどんな状況でも力になってあげます。 なんとか再婚してもらわないと～。 ホント大変ですよ。 うちの母はそれで躁鬱になりました。

皆様のレスにとても励まされました。本当にありがとうございます。 「一緒の墓に入るのが嫌なのか？」というレスがありましたが、嫌というよりは違う苗字なのに同じ墓に入ることは出来るのか？という疑問が先で、考えていくうちに、なんで私達に義妹の面倒を？と言う風に考えが発展してしまったのでした。元々、私達夫婦の結婚が決まった時には義妹は駆け落ちし実家を出て結婚していましたが、子供も生まれてからは渋々義両親は結婚を認め、実家への出入りは許していました。 結局は昨年離婚したのですが、義両親はまだ気持ちにわだかまりは有る様です。でもやはり娘であるし孫は可愛いので仕方がないという態度です。 そんな義妹と義両親をうちの主人は正直許してはいないのですが、義両親も頑固なところがあるので、こちらが反発した態度を取ると揉め事に発展する可能性が高いので、主人は面倒になると思い両親が言っていることを聞き流しています。

義妹には息子がいますし、正直「その問題は義妹息子にあるのでは？」と思っていましたが、実際主人の家のお墓に入ることになるのであれば、違う姓を名乗っていても主人の家に戻ってきた者として色々なことを一緒に執り行っていかなければいけないのであろうなと考えてしまったのでした。 愚痴になってしまいましたが色々な意見が聞けてトピを立てて良かったです。 ありがとうございました。