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客観的な意見が欲しいです

レス27
（トピ主 0 ）
😣
ぽぽぴーん
恋愛
彼氏が6歳歳上です。私も彼も30代です。

とてもささいな事なんですが、どうしても腑に落ちないのでここで話をさせてください。

私は体調が悪く家で寝ていました(彼と同棲しています)夜、彼の仕事が終わるタイミングで電話があり、重い荷物を持って帰るのでマンションの扉や鍵を開けてくれないか？5分後くらいにマンション下にいて！との事でした。(家から職場は徒歩5分。荷物の中身は家庭用のシュレッダーです。私も中身を知っていたんですが、頑張れば女性1人でも持てる重さ)体調は悪かったですが、それくらいならと思い電話があってからすぐ着替えてマンション下で待っていました。

待てども待てども連絡がなく、多分10分くらいした時に彼から電話があり、どこにいるの？もうマンション入っちゃった。もう家。(マンション下と行っても、彼がいつも会社から帰ってくる方面で待っていたので、マンション正面からは私は死角です)

そこで私がまず思ったのが(1人で部屋までたどり着けるじゃん。わざわざ体調悪い人に手伝ってもらう必要あった？)でした。

私がそれで少し機嫌が悪くなったまま帰宅。扉をあけたら彼の第一声が、「怒ってるぅー？笑」でした。私の中で、彼からのごめん！が先に来ると思っていたので、は？？という気持ちで態度が顔に出ました。

その瞬間彼がものすごい勢いでキレ始め、なんで重い荷物持って帰ってきたがそんな態度されないといけないんだ！トピ主が勝手にマンションの死角にいたんだろ？あの荷物手でもってくるわけないだろ？マンションの下にいろって言ったよな？(そして服を床に投げつけたり、扉を凄い音で閉めたり、、)もうこれは何言ってもダメだと思い、とりあえず謝ったんですが。

私が悪いんでしょうか？マンション下に着いた時点で彼が一言「着いたよ」の電話をすれば、、と思ってしまいます、ご意見お待ちしてます。

トピ内ID：4f18a3d29ad8e03e

#３０代
#マナー
#住まい
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不機嫌になることないし、激しくキレることもない

🙂
あおりんご
体調が悪かったけど、その位ならと思って迎えに行こうと決めたのは主さんでしょ。 それなのにすれ違ったからって、 ＞わざわざ体調悪い人に手伝ってもらう必要あった？ って機嫌を悪くしてはダメでしょう。 それに、確実に分かる位置に居なかったのも悪いと思うし。 マンションの扉もたまたま他に人が居れば入れることもあるんでしょ？ マンション下に主さんは居ない、難なく家に帰れれば着いたよコールしないでしょ。 再度言うけど、すれ違っちゃってガックリ来ることはあっても不機嫌になることじゃないですよ。

トピ内ID：94984969760870e0

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お互いに言葉が足りなかった

🙂
そら
＞私が悪いんでしょうか？ トピ文に書かれたことが全て（『言った』と記載がないことは『言ってない』）の前提ですと、どっちもどっちかなと。お互いに言葉が足りずにすれ違った上に、他者を思いやる余裕がなく、相手（だけ）に原因があると思っている印象を受けました。 恐らくですが、彼氏は「トピ主は具合が悪くて降りてこれなかったのだろう」と考えてひとりで黙って荷物を運んだのではないでしょうか。トピ主に気を使ったつもりだから「ズレた場所で待っていたから手伝えなくて、重い荷物を彼ひとりで運ばせて申し訳ない、とトピ主は考えている」と考えたのでは。 なのにトピ主が不機嫌そうな顔で帰ってきたので「（悪いのは君だけど、まさかとは思うけど）怒ってる～？」って言葉が出たのではないかと思います。 ＞1人で部屋までたどり着けるじゃん。わざわざ体調悪い人に手伝ってもらう必要あった？ 彼氏と立場を入れ替えて考えてみてください。手伝うと言った彼が待ち合わせ場所にいなくて、トピ主は苦労して重たいものをひとりで運びました。家に帰ると、「何でそこで待ってたの！？」って思うような場所で待っていた彼氏が帰ってくるなり不機嫌な顔で↑のセリフを言いました。 どう思います？ 「いつもの場所で待ってるよ」って言ってくれれば良かったのに！ってムッとなりません？

トピ内ID：806e2385adc0a361

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無題

🙂
匿名
客観的に言わせてもらうと、どっちもどっちかな。 まずあなたの具合が悪いの程度が分からないからそこまで重症とは思っていなかったという事。 そしてあなたが何でそんな所で待ってたのか？重い荷物を運ぶからマンションの(エントランス)鍵を開けて欲しいから下で待っててと言われたのだから誰だってマンションの正面で待ちますよね。 彼の方も一言着いたよを言えば良かったけど手には重い荷物を持ってたんだからスマホ使えなかったですよねきっと。で、荷物持ったまましばらく待ったけどあなたが来ないから仕方なく荷物を下に置いたり鍵だしてまた荷物もったり扉開けたり…１人で持ったまま開け閉め結構大変だと思います。 それ自体はあなたが頑張れば持てる重さと嫌みに書いてるので気持ちは分からなくもないですが。 キレるのはよくないけど、まずあなたが「待つところを間違えてごめんねあ重かったでしょ！」と一声かければ「こっちも待たせてごめんね」となったと思いますよ。

トピ内ID：3bccc3cd178c9c5b

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なんだそれ

🙂
ゆゆ
彼が悪いでしょう。 私なら言い返して、逆に謝らせますけどね。どこにいるか、報告して相談して連絡入れるって社会人の基本ですよ。 なんで謝っちゃうかな。 納得いかないで謝る関係続けてるから、彼がワガママになるのでは？ 怒れば許されると思ってそうですね。

トピ内ID：50bbfa3de228135d

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うーーーーん。。

🙂
まみこ
まず、彼はあなたの体調が悪いのは知っていたんですか？それを伝えていなかったのなら話になりません。 「マンション下」という抽象的な表現がそもそもの問題です。紛らわしい入口が２つあるなら確認すべきなのでお互い様ですね。というかもっと気を利かせる立ち回りができなかったのですかね。 あと、仕事終わりで疲れているのに重い荷物を5分の距離でも持って歩く、男女問わず結構しんどいし手痛いしイライラしますよ。落ちそうになったり持つポジションが悪くなるならさらにイライラMAXです。私は20メートルの距離のゴミ出しですらイライラしますもん笑。その彼に荷物を持った状態でトピ主を探せと？荷物置いて電話しろと？私でもそこに居ないなら家に入ります。というか2人で使うものなのでは？彼が在宅勤務で一人で使うためなのか知りませんが、あなたも置くことをOKしたんでしょ？ まぁ、キレやすい性格の彼氏さんならこの先思いやられますが。頑張ってください。

トピ内ID：ba39fd6cecc925a9

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虫の居所

🙂
しま
私もマンション住まいでしばしばお話のような連携を求められたりしますが、「〇〇の方の入口で待ってて」と指定しています。 この日はお互い、虫の居所が悪かったんでしょう。そんな時はよく寝て体調と機嫌をなおして下さい、彼も怒ってしまって反省しているかもしれませんし。

トピ内ID：9a064c9e8ef12ab9

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具合が悪いことは伝えていたのでしょうか？

😤
あき
もし、具合が悪いことを知っていて マンション下で待っていろ、なら もうその時点で思い遣りの無い男なので ナシです。 まあ、どちらにしても 突然キレるようなところを見てしまったら、 私なら一気に冷めてしまうので お別れしかないですね。

トピ内ID：84ac8369a3e93201

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他人に聞いてる時点でアウトかな

🐶
茜
結論はどっちもどっちなんだけど 体調不良で寝てた事を知ってるかどうかもそうだけど 出入口がいくつかある時の対応も お互いがお互いを思いやる事がズレてる事 こっちは具合悪いのに！と こっちは荷物重いのに！と なんだか同棲なんて無駄な事して 結果逆ギレされて勝手に折れて謝って、 「「着いたよ」の電話をすれば、、と思ってしまいます」 ってこんな些細な事すらその場で言えない関係。 論点からズレるけど そもそもなんで同棲してるの？ って思う。 そんな暴れる人とまさかまさか結婚しようとか思ってるの？ って。 客観的な意見なんて必要？ お互い思いやれないんだし 彼は小馬鹿にした挙句思い通りにならないからって暴れて 仕方ないからって折れて終わるって 単なるDVよ？ 客観的に人に聞いてる場合ではないと思う。 虫の居所が悪いという程度の話なのかな、って。 普段は仲良くしていてたまたまこの日はなんだかお互い気の使いどころがズレてた、ってだけならわざわざ他人に意見を求めないんじゃない？ 普段からこういう兆しはあって今回はなんだか気になって『あれ？何かおかしいのかも』って事でここへ書いたのでは？ …と思うのよね。 DVで被害者になる人ってそうなってる事に気付いてない人多いから もしかしてそれこそ他人に聞いたらDVだよ！って事がこれまでもあって 本人だけが気付いてなかったのかな、って思うけどどうなんだろ… 飛躍しすぎなだけ、ならいいけど それなら普段から飲み込まないで思う事はバンバン言ったら？ってだけの事だと思うよ。

トピ内ID：4124dc336870b4f4

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それって

🙂
インコし
スマホ持ってるのにマンションの下って狭い場所で行き違い、それって「笑い話」になるような事ですよね。 何で喧嘩になるのかよく分かりませんでした。 体調が悪いからしんどいって伝えてたら状況も変わったでしょう。 私がトピ主なら待つのつらいから、下来たら教えてって言いました。 彼氏としてはトピ主いないから頑張って運ぶかってなったんでしょうね。 トピ主の怒りも分かるけど、その怒りに対する彼氏の怒りも分かります、 どっちが悪いか決めないといけないんでしょうかそれ？ プリンでも買って仲直りしたらどうですか。

トピ内ID：8ed7082211bf23b1

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「ここで待ってるね」って伝えないの？

🙂
合理主義
入り口が複数あるなら、私だったら「わかった、〇〇側で待ってるね」って返します。 もしくは、「どっちで待ってたらいい？」って返すか。 体調悪いとか関係なく、二人共の連絡確認ミスかな。 荷物(箱)持ってたらいちいちそれをどこかに置いてスマホ出して「下にいるんだけどどこ？」なんて連絡してられないでしょ？ そこは気を回してあげるべきだったと思います。 トピ主は彼が謝るべきだと思ってるみたいですけど、客観的に見たら双方のミスだし、そこまで怒ることでもない。 体調悪くても荷物持てる程度なんですしね。

トピ内ID：a4e9f9cf38bff25a

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嫌がらせだと思う

🙂
雲
彼は性格悪いと思います。 本当に重くて持てなかったなら、あなたが来るまで待つと思いますよ。 又は、どこにいるの？と連絡するはずですよ。 それもしない。最初から一人で出来たじゃない。じゃ、なんのためにあなたが必要だったのか。 あなたが具合が悪くても、どんな時でも、俺のどんな要望も満たせってこと？横暴だと思います。 自分が何か動いている時に、人も一緒に動かさないとなんか不満な人っていますよね、彼はそれでしょ。 あなたにしたら、結局初めから一人で持ってこれるなら、わざわざ具合の悪い人を呼び出さなくてもいいじゃないか、嫌がらせか、と思ったんでしょ？ 怒った〜？という時点で、嫌がらせだったんだと思いますね。 それをそのままどうして言わないのでしょう。 普段から、そういう嫌がらせ的なことをされているんだろうな、と感じました。 上からの押し付けが強い彼へのイライラの発散とか、やりたくないことへの反抗として、彼が見つけにくい場所、すれ違う可能性のある入り口で、故意に待っていたのなら、こんな結末になるのも想定内だと思います。 結局あなたが謝るとか、なんの改善にもならなかったですよね。 言いたいこと、反抗したいことがあるなら、言葉に出して言う方がいいと思います。 それが、彼のした事が嫌がらせだと思っている、とはっきり伝わる方法ですよ。 まず、私ならこんな器の小さい男とは別れますけどね。

トピ内ID：9acd80a0fb33526b

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どっちもどっち

🙂
年末調整
どっちもどっちじゃないですか。分かりづらい場所なら、もう少し場所を明確にするか、コミュニケーションを密にしたほうが良かったと感じました。 トピ主さんが一方的に悪いとは思いませんが、私なら「入口の向かって右側にいるよ！」など、自分のいる場所を知らせます。もちろん、彼が電話してくれれば良かったというトピ主さんの案にも一理あると思いますよ。

トピ内ID：80146c1074511b1f

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うん

🙂
匿名匿住所希望
辛いところ無理して応じたのにと思うから余計に腹が立つのでしょ？ こんなの最初から請けなければよかったのです。 それをしなかった自分も悪いと思えば幾分怒りも収まるはずです。

トピ内ID：5efb088a3eb65a1a

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どっちもどっち

041
くものす
そもそも、そんな行き違いくらいで、どっちが悪いか決めないといけないことですか？ お互い連絡不足だったね、で終われないんでしょうか。 機嫌悪く家に入っていくトピ主さん、それに対してすぐキレる彼。 どっちもどっちというか、そんなお互いに思いやりも持てない同棲、何が楽しいのかわかりませんでした。

トピ内ID：948dde6975ff668a

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悪くないですよ

041
夕暮れ
ていうかその彼と一緒で大丈夫？ その程度の事でブチ切れして。 正面にいなければ探したりしないの？ 普段からそんな態度ばかりなのでしょうか。

トピ内ID：fcfc35cdc3b97ce8

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同棲は止めなされ

🙂
どっちもどっちじゃ
恋人同士と言えども､他人が暮らすんです。こんな行き違い､いくらでもありますよ。どっちが悪いかなんて言っている様じゃ同居は無理です。 落ち着いたら良く話し合う。お互いが思い遣りを持って暮らすにはどうしたら良いかを話すんですよ。彼が面倒臭がって話し合いから逃げるようじゃ､結婚は無理です。

トピ内ID：377f99a9009503f2

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何で謝ったの？

🙂
ＫＩＫＩ
取り敢えずでも先に謝ったのがトピ主さんなら、この話はもう終わりでしょう。 これ以上、何をしたいのですか？ 失礼ですが、 こんな些細な行き違いでも喧嘩するような未成熟な関係なんだと思ってしまいました。 つまり、お互い様との印象です。 でも、それではトピ主さんが期待するレスとはならないので、あなたが満足する答えを言ってくれそうな相手に相談した方が良い。 なので、ご自分の正当性を訴えるつもりなら、トピ主さんと仲の良いお友達に聞いて貰った方が効果的ですよ。 この程度のことで同棲を解消したり、彼と別れたりしないように！ このトピで余計なストレス溜めないようにして下さいね〜

トピ内ID：6953ee2211dd51e9

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どうだろう？

🙂
ピンクの玉
トピ主さんが体調悪いことを彼は事前に知っていたのでしょうか？ 「扉を開けろ」と連絡してくるあたり知らなかった可能性がありそうなのですが、 知らなかった場合は彼にとって 『わざわざ連絡してOKももらったのに手伝ってもらえなかった』 『指定した場所にはいない、家にもいない、どこからか帰ってきたときには何故か怒っている』ですよ 彼には怒る理由があっても、嫌な顔される理由は無いです。 「ごめん！」なんて出るわけがありません。 あと、マンション下で電話をかけられるのなら 自分で扉も鍵も開けられると思います。

トピ内ID：651a812f6015473b

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どっちが悪いでなく。

🙂
アスラ
どっちも悪い、が正しい。コミュニケーション不足、情報の伝達不足、互いの配慮不足と役満状態。 相手方にのみ落ち度があると思い込まない方がいい。そもこういう場合は 「自分にも落ち度があった。」と考えるのが自然かつ精神衛生上良い考え方。 体調が悪く相手に配慮できなかったのは同情するが、後になって「どっちが悪いか。」と考えるのはどうかな？もう既に体調も回復して冷静になっているにも関わらず。 相手に責任を求めて賠償が発生するわけでなし。不毛な考えは捨てた方がいい。 問題は今後の彼とのお付き合いだね。こんなキレ方する人と今後付き合うのはかなりリスキーだよ。問題の良い悪い以上にそっちが重要。 何が一番悪いかって彼の人間性だよ。切るなら早めをオススメするね。

トピ内ID：1175ca07a96b1a8e

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似たもの同士

🙂
犬も喰わない
＞体調が悪く家で寝ていました 私なら、ですが。 寝ている必要があるほど体調が悪いなら、 着替えて下で待つ、なんてできません。 文字通りベッドでひっくり返ってますから。 ＞待てども待てども連絡がなく と言うから、少なくとも３０分以上かと思いきや、 ＞多分10分くらいした時に彼から電話があり なら、十分許容範囲と思いますが。 待てど暮せどとは普通言いませんよね。 ＞わざわざ体調悪い人に手伝ってもらう必要あった？ ならば最初から断るべきなのに、自分が受けたのだから、 １００％自分の責任でしょうに。 ＞は？？という気持ちで態度が顔に出ました。 甘ったれなトピ主さんのことですから、 少しどころじゃない、ものすごい顔をしていたのでは？ ＞その瞬間彼がものすごい勢いでキレ始め、 なるほど、似たもの同士のお二人なのですね。 ご意見ですか？ いい加減30過ぎているのに、 どちらも呆れるほど子供っぽいですね。

トピ内ID：8082e9fdc5c05bde

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客観的な意見？

041
くま2
お互いに30代でこの程度の事も穏便に収められないということに驚き。 失礼ながらこれから生涯を送る相手なの？という感想だけ。 結婚前ではあるけど既に悪いサイクルに入っている年配の仮面夫婦の様相。 こういう意思の疎通の問題に関しては良いサイクルになっているカップルなら簡単に収めることが出来るので揉め事に発展はしない。 恋愛関係においてボタンの掛け違いのような出来事から綻びが出来てお別れに発展をするもの。 今回のことも事柄の内容よりも収めていけないお二人に驚きしかない。 これが相性が悪いという事なのか、それともお互いに相手が自分の意のままになると考えて油断をしているのか分からない。 ちなみに今回の件の「どちらが悪いのか」という統計を取っても全く意味はなく当事者である彼氏がどう考えているのかが全て。 彼氏は今回のことをの本質以前にトピ主さんの振る舞いに対して多大なマイナスの感情を持っており、それが今後の恋愛や結婚？に大きく影響をしてくることは間違いない。 既に仲の悪い老夫婦のような状況になっていることに対してトピ主さんはどうしたいの？ 統計をとって自分に非がないことを証明することで溜飲を下げるだけなら良いけど、彼氏は確実に収まらないよ？ こういうのって仲直りは事実上不可能なので少し考えたほうがいいのかも。

トピ内ID：9074c83395bf189c

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色々と回避するチャンスはあった

🐱
カリフラワー
時系列順で私の感想です。 ・待ち合わせ場所が不適切、不明確 ＞ 両者、配慮が不足。ただ、トピ主は体調不良とのことで同情の余地あり ・彼氏、マンションに入る時点でトピ主がいなかったら、連絡すべきだった ＞ これは彼氏の落度。ただし、それほど重くはない ・彼の第一声が、「怒ってるぅー？笑」 ＞ 自分の不手際に対する照れ隠しで、そういう場合もあるとは思う ・トピ主、は？？という気持ちで態度が顔に ＞ 体調のこともあり、これはやむを得ない ・その瞬間彼がものすごい勢いでキレ始め ＞ これは論外。「怒ってるぅー？笑」と言ったということは、トピ主が不機嫌であることも想定しているはずなのに、実際、そうだからと言って、なぜ切れるか意味不明。 ・とりあえず謝った ＞ 冷静に反論できれば良かったと思うが、やむを得ない ということで、今回の出来事については圧倒的に彼氏さんが悪いと思います。切れる理由が分かりません。

トピ内ID：dc8cf2601cf1c1df

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彼の言動が問題

🙂
さや
経緯はお互い色々言い分があったと思います。 だけど、彼の怒り方は有り得ません。 服を投げつけたり、扉を凄い音で閉めてキレるような事でしょうか。 それに、｢怒ってるぅ？｣とふざけて聞く程度には彼に落ち度があったことも自覚してたと思います。 反抗期の子供ならともかく、30代でこんな怒り方をするような人とは一緒に居ない方がいいよ

トピ内ID：9353458c2646a38a

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その彼危ないかも

🙂
えりこ
彼は30代後半ですよね？ 結婚はやめた方がよさそう。 トピ主さん謝る必要なかったのに。

トピ内ID：ca562660126013a2

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サヨナラを選ぼう

😨
呆れた男だね
怖い そんな男のひと 一緒にいたら危ないです。 早く逃げて。 もうご自身でこんな男とは一緒に居られないと思って、ここにトピを立てたんですよね？ 今離れないと モヤモヤしたままおばあさんになっちゃいますよ。

トピ内ID：8f519f283546a286

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体調が悪いという情報は

🙂
いち子
彼は把握していたのだろうか。 それと、かれは5分後には下にいてと言っているが、トピ主様はそのタイミングで降りていなかった？ なんだかさ、互いにコミュニケーション能力に問題あると思うよ。

トピ内ID：5534899e6818b54c

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客観的な意見としては

🙂
中年女
30代カップルの割にはしょーもないことで喧嘩しているな、という感想です。 マンションの入り口が二つあることはお互いわかっているのに「どちら側で待つのか」を確認しないことが不思議です。 とはいえ、そんなことで切れて服を床に投げつけたりする彼は相当小さいと思いますけどね。 ＞なんで重い荷物持って帰ってきたがそんな態度されないといけないんだ！ そもそも会社から家庭用シュレッダーを持って帰るってどういう状況？？

トピ内ID：a30fc62bfe1c1738

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