喪中ハガキでモヤモヤ

レス24

（トピ主 2 ）

😣

おばさん

2021年11月11日 11:39

ひと

トピを開いて頂きありがとうございます。喪中ハガキについて、適切な出し方が分からないので教えて頂けないでしょうか。今年の2月、私の夫が亡くなりました。夫の母親は健在で、夫の弟家族と同居しています。 11月に入り、夫の弟と母親から私宛てに年賀欠礼のハガキが届きました。母親からのハガキは、「長男□○が永眠しました」弟からのハガキは「兄□○が永眠しました」という文面で、それぞれの立場で書かれていました。義母は息子を亡くし、義弟は兄を亡くした訳ですから喪中なのは当然ですし、年賀欠礼のハガキを出すのは当然なのですが、なんだかモヤモヤするのです。私は私で、夫を亡くした喪中の当事者です。私自身も、今月早々に年賀欠礼ハガキを出していますが、義母と義弟には出していません。「夫□○が永眠しました」という文面のハガキを、息子を亡くした義母と兄を亡くした義弟に送るのは、何となく相手に失礼な気がしたのです。先方は、シンプルに「喪中だから年賀状は出せない。だから普段年賀状を出している相手に年賀欠礼ハガキを出した」というだけなのは分かっています。なぜモヤモヤしているのかというと、私自身はどうするのが正解か？というのが分からないからだと思います。このように、別世帯だけれど同じ人を亡くしてそれぞれに喪中という場合、どうするのが適切なのでしょう？私からも他人に出すのと同じ内容の年賀欠礼ハガキを出すのか。文面を変えるか、あるいは寒中見舞いのような形で出すのが良いのか。皆様のご意見をお聞かせください。

トピ内ID：f1e61cb64dcbca63

#４０代

#マナー

#義実家

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年賀状のリストを使った？

😮

ミスった

2021年11月11日 15:45

辛い思いをされましたね、お悔み申し上げます。届いたはがきの宛名は手書きなのでしょうか？印刷されたものだったら、もしかしたら、例年の年賀状の宛先リストをそのまま利用して作成したものではないでしょうか？つまり、間違いだと思います。トピ主さんは義母義弟には出さなくてもいいです。因みに、何かのついでに「先日、間違って届いていましたよ」とは言えない間柄なのでしょうか。それも気を遣いますね。私の認識では、亡くなった方から近い順に、配偶者・両親・子供・祖父母くらいまでは一家が皆同じように喪に服すと考えて、ハガキは出さなくていいと思っています。わざとトピ主さんに送ってきたとしたら、夫さんのご家族がそもそも結婚を認めていないという意味になりますけど･･･、流石にそんなことはないのでは？と思います。

トピ内ID：5aca6943a3ecf349

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わかりません

🙂

寡婦

2021年11月11日 16:56

世帯は別であったとしても身内同士で喪中はがきを出し合うなんて聞いたことないです。「長男が永眠しました」「兄が永眠しました」なんて妻であるトピ主さんに嫌がらせかと思ってしまいますよ。喪中はがきは年賀状を遠慮しますというお知らせですよね。喪主であるトピ主さんが年賀状なんて出すわけないでしょ。何にしてもトピ主さんは義母や義弟に喪中はがきを出す必要は無いと思います。私なら馬鹿にされたように感じて頭に来ます。もう同じ家ではない、姻族関係はないという縁切り状と受け取るかもしれません。

トピ内ID：ccd3f3e99b8ca1d2

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出さない

🙂

匿名

2021年11月11日 16:46

今までは、通常のお付き合いがあった前提です。痛いほど、事情の解る間柄です。出さないで良いと、思います。どうしてもならば、寒中見舞いだけさらっと出すかな。本来、子どもと兄ならば、その家族しかも妻に出さなく当たり前だと思います。トピの対応で正解ですよ。去年貰った人へ、機械的に出した感がありますよね。丁寧にするつもりで、余計な事をしてしまった典型だと思います。ご心労多いと思いますが、ご自愛くださいませ。

トピ内ID：8c6b17e5f273866d

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何も出しません

🙂

ゆーりん

2021年11月11日 16:46

私は親ですが、父が亡くなった時は父方の親戚、母が亡くなった時は母方の親戚（親の兄弟たち）、そして私の兄には喪中ハガキは出していません。だって言わなくても分かってるし。忘れてるわけ無いし。年賀状が無い理由も分かり切ってるし。何よりお互いが同じ故人の喪中にいるので。お互いついこないだ一緒にあの悲しみを体験したよね？って感じ。実際私の兄からも、親のそれぞれの親戚からも喪中ハガキは届いていません。父が亡くなった時に母方の親戚は来てくれましたが、母方の親戚には出しました。（逆もしかり）父が亡くなった時に父方の親戚も喪中ですが、母方は違うのでこれは自然なことだと思います。一方で向こうが出してきたことが非常識のレベルにある事かは分かりません。義両親と義弟さんは同居してるなら「どうする？」という話ぐらいはしてると思うので、同じ対応になるのはしょうがないでしょう。どちらかが「出せばいいんじゃない？（出すべきじゃない？）」と言えばもう一方も同じ対応をするでしょう。あまり深い意味はないと思います。遠方にいて、あまり連絡を取りあっておらず、せめて年明けぐらいは何らかのお便りを送った方がいいかなあと思うのなら、寒中見舞いを出されてはいかがでしょう。そこそこ連絡を取りあっていて、別にわざわざ年明けに出す必要はないと思うレベルなら、何もなくていいと思います。

トピ内ID：451c80ca6551f65a

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正式なマナーは知らないですが

おばちゃん

2021年11月11日 16:37

私なら出しません。受け取った事によるリアクションもしないと思います。義母さんと義弟さんは珍しいなぁと思いました。お互い同じ身内を亡くした者同士、わかっている訳ですし必要ないのではないかと思います。年賀状リストでそのまま喪中はがきを印刷したのでトピ主さんの家にも届いたのかな？いずれにしても喪中での事はお互い動転しているというか、普通ではない状態だと思うので多少の事はスルーしてしまうと思います。

トピ内ID：6ecd9ceeeb631aa5

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宛名は手書きです

🙂

おばさんトピ主

2021年11月11日 16:37

トピ主です。義母、義弟から私宛てに届いた喪中ハガキの宛名は手書きです。なので一括印刷で間違って出してしまった訳ではありません。義母義弟一家と私の関係は良好で、先方に悪意や他意はないのは分かっているのです。単純に、喪中で年賀状を出せないから、他の人に出すのと同じように喪中ハガキを送ってくれただけだと思います。それを否定するつもりはありませんし、間違っているとも思いません。義母義弟からの喪中ハガキは、義弟のお嫁さんが手配していまして、元々年賀状も義母義弟の名義で義弟のお嫁さんが送ってくれていました。義母には以前口頭で「喪中ハガキは、お互い様だから出さないよ」と伝えてあり義母も承知していたのですが、義弟嫁に直接言っていなかったので伝わってなかったのだと思います。このような場合に、私の立場で相手に対してどう対応すれば失礼にならないのかな？と思いまして… 義弟嫁は良かれと思って、当たり前の事として喪中ハガキを送ってくれたと思うのです。元々、私からは義母義弟に喪中ハガキを出すつもりではありませんでしたが、先方からは送って頂いたので、私もシレッと出してしまった方が角は立たないのでしょうか。寒中見舞いとして、「淋しいお正月ですがお互いに健康に留意して頑張りましょう」的な内容で返信した方が良いのでしょうか？お互いにあまりマナーやしきたりにこだわりはない性格なので、口頭で「こちらから喪中ハガキ出さなくてごめんね」と言ってしまえば済むような気もするのですが。ちなみに私の手元には印刷済の喪中ハガキが数枚残っていますので、それを出すこと自体は手間でもありません。

トピ内ID：f1e61cb64dcbca63

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驚きますね。

🙂

nene

2021年11月11日 18:48

喪主に喪中はがきをよこすなんて。でもあまり考えすぎないで、不手際は水に流してあげたらどうですか。寒中見舞いも不要かと思います。法事で顔を合わせるのですから、お互い声をかけあえばそれで充分です。寒くなりましたので、どうぞご自愛くださいね。

トピ内ID：1a5f196ac5889e46

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トピ主さんが気持ちの良いようにすれば良い

🙂

ゆーりん

2021年11月11日 22:13

レス拝見しました。特に悪意を感じたり、不愉快な思いをしたわけでは無く、どうすればマナー的に失礼が無いか、という事ですね。であれば、トピ主さんの気持ちの良いようにすれば良いと思います。個人的には喪中ハガキは出さず、喪中ハガキ出さなくてごめんとも謝らなくて良いと思います。喪中ハガキは別に貰って嬉しいものじゃないし、頂いたら出し返さなければならないような性質のものでもありません。そして、レスに書かれた内容の寒中見舞いを出されるととても丁寧になると思います。何もしないことは何ら失礼ではなく、寒中見舞いを出されることはとても丁寧、という印象を受けました。

トピ内ID：451c80ca6551f65a

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同じことがありました

🙂

あみこ

2021年11月12日 10:48

今年、夫側の親族が亡くなりました。今月、義兄夫婦から、喪中欠礼の葉書が届き、最初、義姉（夫の兄の妻）の親戚が亡くなったのかと思いました。お通夜も、お葬式でも一緒だったのに、喪中欠礼の葉書を出すとは思えなかったので、驚きました。驚いて、夫に、なぜこんな葉書が来るのだろうと聞いたところ、業者に頼んだらしいと言われました。業者がどこまでしているのか分からないけれど、よく分からない出来事でした。葉書の文面読んで、思わず、知っとるがなと言いそうでした。

トピ内ID：640ea25ca465390e

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何もしない

温たま卵太郎

2021年11月12日 10:48

義理の妹が少々粗忽なだけです。わざわざ相手の不手際を指摘するようなことはしないのがスマートだと思います。喪中ハガキなんか一方的に送るだけのものです。それに応えるような寒中見舞いも不要です。先方もそんな返信を期待などしていないでしょうから、むしろ｢同じ身内で年賀状を控えてわざわざ寒中見舞い？｣と同じ疑問と、無駄な虚礼の無限ループを生みかねません。過剰包装のような｢丁寧な対応｣が必ずしも正解とは思いません。気付いたトピ主が虚礼の応酬を止めればいいだけです。これ以降の気遣いの言葉は電話、メール、会った時にひと言で充分です。

トピ内ID：74117b70d6ff1fc8

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トピ主は義母・義弟に出す必要はない

🙂

まきた

2021年11月12日 12:56

まあ、（喪に服すことと、喪中葉書を出すことは別次元の話として）完全なルールがあるってものでもないんだろうし、トピ主さんから義母・義弟宛てに出す必要はないんじゃないでしょうか？血の濃さ（あえてこういう書き方にしますけど）から言えば、書かれておらるようにご主人は息子であり兄という肉親で、だから「誰彼構わず通りいっぺんに喪中葉書を出した」んだろうと思います。しかし、その配偶者に「わざわざ」出す意図は何なのか？と私も思います。配偶者だし一緒に生活もしていたわけですからね。こういうことを拡大解釈すると、例えば祖父母が他界して地方に暮らしている息子（娘）夫婦にも出さなければならない、、、ってなりますよね。正直、必要ないですよね。そのモヤモヤというのは「そんなことわざわざ言われなくても分かってますよ・・」と。だからまあ、、、義母や義弟にはあえて出す必要もないか、と。出す方がおかしいと思います。義母や義弟は「それでも」出した意図は？明確な意図はないと思いますけど、斜めから見たら息子（兄）の配偶者はいわゆる「他人様」という意識から、、、かもしれませんね。まあ無理にアレコレ考える必要はないと思います。

トピ内ID：d989da6e6fb5fc79

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私も

🙂

みどり

2021年11月12日 15:13

父が亡くなった時に兄から喪中はがきが来ました。どうやら義姉が出したみたい。頓珍漢な所がある人なので年賀状を出している人全部に喪中はがきを出すのが正しいマナーだと思ったんだろうと思います。それにしても1mmもおかしいと思わなかったのかなと、その無神経さにちょっとイラっとしましたね。

トピ内ID：ba36480af0340dd0

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親兄弟には出さなかった

🙂

よしこ

2021年11月12日 15:13

夫が亡くなった時、親兄弟には出しませんでした。彼らは通夜・葬儀に出て、準当事者だし、夫が亡くなったことは知っているわけです。同じ知っている会社関係や友人知人には儀礼的に出しました。

トピ内ID：98980ffda70a581e

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トピ主さん優しいですね

🙂

なんだそら

2021年11月12日 15:13

私ならものすごく不愉快になると思うので。だって、妻って一番の当事者じゃないんですか？それなのに、他人に送る欠礼ハガキを送って寄越すなんて、あなたは他人だからと言われているような気持ちになりますよ。それも、手書きって…わかってて書いてるという気持ちになるし、不愉快さが倍増します。放っておけばいいです。

トピ内ID：1ea3f1425db9cb4e

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何もしない事にしました。

🙂

おばさんトピ主

2021年11月13日 10:48

皆様、レスありがとうございます。何もしなくて良い、というご意見ばかりでしたので、今回は私もそれに倣う事にします。こういう事って、これが常識だとか一般的だという暗黙のルールはあるのでしょうけれど、そこから少々ずれてしまう事もありますよね。私自身も、これが正解！という確信がある訳ではないですし、無自覚にマナー違反をしてしまう事もある訳です。そういう意味で義妹が私に喪中ハガキを送ってきた事については何とも思ってないのです。義妹は全く悪意なく、いつも年賀状を送るのと同じ感覚で、「今年は喪中だから喪中ハガキを出した」だけだと思うので、だからこそどうリアクションしたら良いのか考えてしまいました。先方が、「ごく身近な親族でも喪中ハガキを送りあうものだ」という認識だった場合、こちらから送らない事が相手にとってどう受け止められるか？気分を害さないか？という心配もあり。リアクションの仕方によっては、相手を否定、非難する事になりかねないしですし。皆様のレス、大変参考になりました。個別にお返事出来なくて申し訳ありません。今回は、私からは何もしない事に致します。どうも有難うございました。

トピ内ID：f1e61cb64dcbca63

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出さない

🙂

あな

2021年11月13日 10:48

うちも旦那ではないが、主人の祖母の死去のとき、出さなかったお互いに皆同じ親族で喪中なのに変だね

トピ内ID：0d5587a93e7bf7a3

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知らない人に知らせるため・・・

🙂

通行人

2021年11月13日 18:14

こんばんは！喪中ということをご存じない方に知らせるためですよね。業者が事情を知らないで印刷したんですね。

トピ内ID：13318facf5533b8a

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レスします

🙂

花杖

2021年11月13日 22:49

　実母は、30歳目前で亡くなりました。普段、賀状を出す人は多くなかったので。市販の喪中ハガキを購入し、年賀状のやりとりをしている方に出しました。　実父の時は。20年後ぐらいでした。当然結婚して、子供もいましたので。喪中ハガキを出しました。ただ・・・。姉二人いるのですが。甥・姪含めてわかっていることなので。喪中ハガキはお互い様でと言うことで。お互い出しませんでした。　まあ姉妹同士なので。事前に出さないよと言うやりとりできましたが。義理が入るとなかなか難しいですね。　私もトビ主さまの立場なら。何もしない・・・と思います。

トピ内ID：0b1091936e0fdade

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悪意はないでしょ

🙂

さくらんぼ

2021年11月14日 10:19

やはり何もしないのがいいと思います。義弟嫁が手配を代行されたとのこと。正直言ってしまえば、義弟の妻っていうだけの赤の他人。向こうの意図を推測したって、本当に悪意はなかったと思います。配偶者が1番の近親者なのだから、義母や義弟からハガキを妻に出すのは失礼という意見もあるでしょうが、悲しい気持ちは皆一緒。他人扱いされた訳でもないし、優劣を付けることでもない。お辛いかと思いますが、ご遺族同士支え合っていけたらいいですね。

トピ内ID：e1b92614497a3a7c

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喪中のルールなんてあってないようなもの

🙂

吞龍

2021年11月14日 11:24

ちょっと調べてみましたが、喪中はがきなんてものは明治以降のものだそうだ。歴史も浅く、ルールも曖昧。仏教に傾倒していた明治生まれの私の祖父から訊いた話、＞喪中なんて決まりは無い。どこまで喪中にするかは、自分で決めればいいっとつまり、喪中なんて無視して普通に賀状を出しても問題ないし、逆に３年間喪に服しても問題ない。そもそも曖昧なものなおで、義母や義弟の件も全く気にすることはない・トピ主さんの思い通りでなんの問題も無い

トピ内ID：24003b6d8980b397

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本来は出すべきもの

🙂

ろうねこ

2021年11月15日 11:17

うーん　お気持ちはわかります私も似たような事があって最初は驚いて慌てて出しましたいままで何度か身内に不幸がありましたが義理の関係の方からも　実家の方からも来たのでちゃんと調べましたこれは不幸があったことを知らせるものではなくあくまで年賀を欠礼するという挨拶状ですから身内でも年賀状のやりとりがあったなら出すのが本来のマナーですもちろんもしかしたら地域性もあるかもしれませんがただし今時年賀事態があってないような事も多いでしょうから省略しても全然かまわないと思います当然お互いに辞めておきましょうという相談ができていたら必要ないですしが、身内が出してきたものをおかしいと否定するのは違うという事は心にとめておいた方がいいと思いますよましてトピ主さんは義両親から手書きできたんですよね出しておいた方が無難なきがします余計なお世話ですがちなみに今年義父が無くなりまして　義姉夫妻から届いたところです家も出さなきゃって思ってたところなので

トピ内ID：45b5706ade169b1b

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一緒に葬儀に出た家族なのに

🙂

お疲れ様です

2021年11月15日 15:43

一緒に葬儀に出た家族に喪中はがきを、それも喪主にだすって、どういう考えでそうすべきだと考えるのか、感覚がわかりません。きっと親戚づきあいでもおかしなことが今までにたくさんあったのだろうなと思います。大人になってもこういう感覚の人とは、もうあきらめて表面的に付き合うしかないですね。

トピ内ID：3f2fdc00ae5b5876

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しなくて良いと思うんですけど

🙂

特命さん

2021年11月16日 10:03

そういえば、夫の親が亡くなったときは夫の姉達から来ましたね（笑）私の祖父母が亡くなったときも叔父・叔母から来ました。いやいや、知ってるよ、と思いながら見ましたね。出さないほうが正しいだろう思いますが、例年のリストを使って出したんだろうなという予測もつきますので、嫌な印象も別に持ちませんでした。ただ、私はお金がもったいないしちゃんと親族は抜きましたよ。

トピ内ID：4f138b9a8f9c0d4d

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出しますわ

蓄

2021年11月16日 15:17

こちらは田舎ですが… 既婚者で別所帯なのに「兄が永眠しました」の喪中ハガキは珍しいです。しかも、２月なら初盆を迎えた後ですし。義弟さん一家は十分に仕来りを重んじる人に見えます。トピ主さん宅と義母さん宅は遠いのでしょうか？お子さん達は、イトコ同士としてのお付き合いを続けますか？トピ主さんは、親戚付き合いを続けますか？続けるつもりがあるならば、喪中ハガキを出した方が良いと思います。葬儀後は、こちらが出したのに来ない！(怒)と。些細なタネがトラブルになりやすいですので。義母さんは解っていても、長男亡き後は義弟夫婦が頼りですから。

トピ内ID：5ff8be4bc5214237

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