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教えてください、皆様…潰れそうです。

レス54
（トピ主 0 ）
🐱
ぽかぽか
夫婦
沢山のトピから目に止めていただきありがとうございます。 まとまりがなく長文、乱文になるかもしれませんがどうかよろしくお願い致します。 私は子連れで再婚し2度目の結婚生活を送っています。今年で結婚4年目になります。 ここ何年か1人で考えても辿り着けず、実母や友人に相談などはしましたが、それでも私が可笑しいと主人や主人側の身内に言われ続けるので、段々と私が自分自身を潰してしまって苦しくなってしまったのでここの場所を借りて皆様にご相談をさせていただきたいです。 私には子供が5人居て2人は連れ子、3人は主人との子供です。上二人は5歳離して歳で下三人は年子です。 事の始まりは3人目妊娠中の出来事でした。上二人が寝るのが遅く、イライラしてしまったのか、主人からの一言が「子供いる事がこんなに大変と思わなかった。睡眠もお金の面も。俺はこんなにも苦しいのに…」という言葉でした。 主人は初婚です。40手前です。会社員です。寝ることとゲームが大好きです。上二人が寝るのが遅い事が続き、私も叱ったり注意はしていましたが、なかなか直らずイライラしたのか、上二人を怒鳴り散らしました。 それからは子供達は遅くに寝ることはなくなりましたが、主人は子供達が寝てからも朝方までゲーム、お腹が空くと時間関係なく食べながらゲーム。 そして1番の問題は会社に遅れて行ったり、休む事です。週休二日ですが土日もゲームで夜更かししては寝っぱなしで結婚前はこんなんじゃなかったのに…子供達とも遊んでくれてたのに…とモヤモヤと少し後悔をするようになりました。 自分が夜更かしをして眠たい時は遅れて行ったり休んだりするのにも関わらず、子供が体調をくずして病院を連れていくのに、他の病気じゃない子達を家で見てもらいたかったりする時や、私が病院に行きたい時とかなどは、頼んでも無視。

トピ内ID：3b8ef41a85d2da17

#夫
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無題

🙂
はるか
あらら、5人の子育てって凄いですね。 ハッキリ言って申し訳ないですが、作り過ぎ... まぁ出来ちゃったものは仕方ないけどね。言い方悪くてごめんね。 二度目の離婚の相談？ 旦那は直らないでしょ。 一番の被害者は紛れもなくお子さん達ね。

トピ内ID：494e1b95799dd2ca

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あなたは？

🙂
さくらなみき
あなたは働いてますか？ 子供が一気に5人も。。。 計画せずにポンポン作ったのでしょうか？ 普通に考えたら連れ子二人と数年生活してみて大丈夫そうなら、夫婦の子供もと考えるのでしょうけど。 結婚四年目にして子供をさらに三人も。 無計画だから精神的余裕も体力的余裕も金銭的余裕もないのでしょう。 もう作ってしまったものは仕方がない。 早くトピ主さんも金銭的余裕ができるようなんとかするしかないですね。

トピ内ID：90c2c1c9ce7a8659

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うーん・・

🙂
さーや
そりゃ子供５人は大変ですよ。 夫婦で話し合って計画はしなかったのですか？ 10代で世間が分からず・・という事もでもないのに。 子供５人となると、食費や衣服などの面でも相当でしょう。 また子供が大きくなって来たら部屋数も必要ですよ。 一人ずつ部屋を与えたいなら６LDKは必要になる訳で。 そして勿論、教育費ですね。 皆さん世帯年収から家のローン、車、教育費、老後資金などを色々考えて子供をどうするのか？と考えますからね。

トピ内ID：32d2465361f255ec

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共感できない

🙂
ポカン
ご主人に批判的ですが、そういうあなたはどれほど？ あなたはご主人との前に子供２人持ってるし、結婚が失敗することだって身をもって経験してるでしょ？だから結婚と恋愛は違うとか、夢と現実のギャップ的なことも事前に見通せることはあなたの方が何倍も多くて普通だと思います。 それが逆に、こう言ってはなんですがまた簡単に作ったもんだなぁと。 統計とか社会学の本が好きですが、子供一人の夫婦より２人以上いる夫婦は円満確率が高い傾向があるそうですが、それは、一人作ってみて大丈夫と思えたから二人目以降を作れるからだろうと言われてます。 でもあなたは違うしおまけに何度も同じこと繰り返してる。 賢者は歴史から学び（経験しなくても考えるだけでわかる） 愚者は経験から学ぶ（痛い目に遭わないとわからない）と言いますが 経験しても学ばないって感じがすごくします。 子供の多さだけで言ってるんじゃなくて順番やパターンから総合してです。 一度目の結婚で失敗したことから思慮深くなった・・・という感じが読み取れないんですよね。

トピ内ID：584d0da3f77e4d50

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お子さんにたいして

🙂
ゆかたん
無責任なのはトピ主も一緒。 ちゃんと一度目の失敗を活かさないと。 トピ主の心の根底に、女性は幸せにしてもらうもの、私は可哀想なんだとかいう勘違いが蔓延っているのではないですか。 すでに5人の子の親なのですから、ご主人がどうなだなんて言っている場合ではない。 必死だ子育てして働いて、お子さんに対する責任を全力で全うしてください。

トピ内ID：3801e4591001cc84

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不思議

🙂
匿名
3人目の子の時の事を書かれてますが、3人目ってご主人との間の初めての子のことですよね？ それなのに、そのあと年子で2人でよく作りましたね。 結婚前は子供と遊んでくれたりいいパパになりそうと思って3人目を作ったのはわかるけど、その後の2人をそんな状態で年子で産むとは…。3人でも大変なのに5人連れて離婚できます？ 主さんじゃなくて被害者はお子さんたちです。 ご主人にも悪いとこはあるけど、あなたの悪い点は多分書かれてないし、多分どっちもどっちでは。

トピ内ID：2052ac4dfa634076

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多すぎる

🙂
サハラ
結婚前は分からなくても、結婚してからは分かった。 なのになぜ三人も次々作るのか。 子供五人ですよ？ 大人複数の協力がなければ、全員をきちんと育てることは不可能に近いと思いますし、 騒がしいことこの上ないと思います。 子供が多すぎます。 全員に満足な養育が出来ていますか？ 愛情も金銭も。 これ以上は作らないようにして、子育ては自治体などに相談して 子供を悲しませることのないように。

トピ内ID：99de1b36c9abf903

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レスします

🙂
匿名
うーん、そんなにポンポンと無計画にお子さんを作ってしまったことが問題じゃないですか？よっぽどの子供好きな夫婦じゃないとすべてに無理がありすぎます。 ただ快楽のために子供が出来てしまったとしか思えません。 もう産まれてしまったのだからあなたが１人で面倒見る覚悟じゃないとね。生活費は足りてるんでしょうからそこだけはご主人に感謝したほうがいいです。

トピ内ID：cce4504cdf57e498

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泣き言を言っても始まらない

🙂
まずは感謝を
5人の子供を育てるのは相当な体力気力が必要です。ご主人はそれに疲れ果てているのでしょう。ゲームに逃避するのはこの現実から目を背けるため､仕事を休むまでやり込むのは相当追い詰められていますよ。 前の夫からの養育費が無ければ､今のご主人の負担になりますよね？その上3人ものお子さん達。失礼ですが世帯収入はいかほどでしょう？相当の収入が無いと暮らせませんよね？ギリギリ食べて行けても将来の学費はどうするのでしょう？ 働いても働いても子供達に吸い取られる。「せめて自分の子供達だけなら楽なのに」そう思うのは仕方ない。そして食べさせ学費を出せば済む問題じゃない。きちんと自立出来るように心も育てて行かなきゃならない。こっちの方が大変ですよね。 また気になったのですが､あなたは上の子2人を特別扱いしてませんか？父親が違うからと不憫に思ってませんか？下の子3人には厳しいけれど､上の子2人には甘い。そこをご主人に指摘されたり､それで夫婦喧嘩になった事は？ 実の母子がタッグを組めば､ご主人の入る隙が無いですよね？家族なのに家族じゃない､ご主人は省かれたと思っていないでしょうか？ それと一番肝心なのは上のお子さんは「お父さんとは他人だと知っているのか？」です。 もし上の子達がお父さんの実の子供と思っているなら(戸籍だけでなく気持ちの上で)それを受け入れてくれたご主人は立派だと思いますよ。 最初は本当に家族になろうと決めて､頑張ってくれたんだと思います。仮に子供達の扱いに差が出ても､それは仕方の無いこと。生さぬ仲の関係は複雑です。人間の一面だと割り切るしかありません。 今は家族がバラバラになり､あなたも凄く苦しいと思います｡でもどんな思いをしても子供達は育てなきゃならない｡だったら腹を括るしかない｡ご主人に立ち直って欲しいなら怒りより感謝を伝えてください｡話はそこからですよ。

トピ内ID：3df99635d27bb0ff

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誤解されやすいのでしょうか

🙂
ペライチ
＞実母や友人に相談などはしましたが、それでも私が可笑しいと主人や主人側の身内に言われ続けるので 「実母、友人、主人、主人の身内」全てが、「ぽかぽかがオカシイ」と言っているのですか？ 何を言いたいのかと言うと、ご主人側に相談すれば、ご主人の味方をするに決まっているし、もし、トピ主さん側がトピ主さんをオカシイと言っているのであれば、誤解されやすい性格なのかな？と思ったんですよね。 トピ主さんは、お仕事をされているのでしょうか。今は、育休中ですか？ トピ主さんは、ご主人が会社を休むのが問題だと言っていますけど、義実家に伝える時は「体調が心配だ。頻度が〇〇なので、病院に行って欲しいと思うのは大袈裟かな」というスタンスで伝えていますか？ まるで、子供同士の喧嘩で、「お兄ちゃん（お姉ちゃん）が宿題をサボっている」と親に告げ口するみたいに、「父親として信じられない」みたいな伝え方をしてしまっていませんか？ 今は、働き方改革で、会社から毎月のように有休を取れと言われます。 トピ主さんからすれば「それなら、私や子が病院に行く時に休んでくれたら良いのに」と思うのでしょう。その不満から、義実家に「有り得なくないですか？」と告げ口したなら、誤解されますよ。 どういうスタンスで、相談したのでしょうか。 子供の通院やトピ主さんの通院と絡めて話をするにしても、義実家に伝える時は、義実家と血が繋がっている子が心配になるような工夫が必要ですし。 義実家が近くなら、「こっちに頼れば良いじゃない。息子をイジメないで」が本音かもしれないですよね。 ご主人に対しても、場当たり的に「昨日ゲームで休んだくせに、子供のために休めないってどういう事？」と責めてませんか？ よりによって『今日は大事な打ち合わせが有る』なんて場合は、トピ主さんは鬼嫁に見えて損するのです。

トピ内ID：df6574077f1a8e79

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共感は出来ない

🙂
ゆこゆこ
もちろんご主人は社会人としても父親としても褒められたものじゃありませんよ。 それは分かります。 でも初婚のご主人に対して、貴女は結婚も育児も経験者でしょう？ お子さん達に罪は無いけど、あまりに無計画で呆れます。 せっかく三人目の妊娠中に問題が分かったのに何故その後二人も… 今時は子供一人産むのも慎重な人が多いというのに、どういう家族計画ですか？ 会社遅刻する様な人が子供5人もどうするのでしょう。 貴女はまさか専業主婦じゃないですよね？ もう貴女が肝っ玉母さんになってご主人の尻叩いて、貧しくても明るい大家族みたいなの目指して頑張って下さい。 としか言いようが無いです。

トピ内ID：46af6380716b1c5c

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3人目のお子さんで金銭的に苦しかったのに

🙂
ミライ
さらに2人もしかも年子でお子さんをもうけたのはなぜですか？ トピ主さんが催促したのでしょうか。 失礼ながらちょっと無計画な印象を受けます。 トピ主さんは働いていないのですか？ しかもご主人がだらしない。 たとえばもっとお給料の良い仕事に就くため資格取得をして転職するとか、そのような向上心はゼロ。 ひょっとしたら仕事を辞めるかもしれませんよ。 ご主人は現状の生活に嫌気がさしているのだと思います。 もしご主人が退職したらどうなりますか？ あなたが家族7人を養って行けます？ ご主人とうまくいかなくなって離婚となった場合、お子さん5人もあなた1人で養って行けますか？ 連れ子さんは当たり前ですが、下の3人のお子さんもご主人は引き取らないと思いますよ。 ご主人も現状に不満があるでしょう。 ご主人と向き合うには、当たり散らしたりなどせず、お互いが穏やかでいられるように、お互いが努力すべきです。 真摯に向き合ってください。 お子さんたちを路頭に迷わすことのないように。

トピ内ID：572533807a7eff89

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計画性なし

🐤
かなやん
二人目ほしかったです。しかし、持病もあり諦めました。こういう思いで、子供を諦めた方は、全国に何人もいると思います。 諦めた理由は自分が責任をもって二人目をみれないと予想したからです。 １人っ子にして本当に申し訳ない気持ちでいっぱいですが、金銭面や忙しい環境で子供に寂しい思いをさせたくない、100％の愛情で接したい、自分も心に余裕をもちたい、そう思ったからです。 色々な考え方がありますが、産んだからには責任をもつべきです。トピ主さんは仕事してますか？旦那さんは仕事してますよね。 それで毎日生活出来ているので、文句は言えません。文句を、言える様になるには、あなたが育児も仕事も両立して頑張るしかありません。 私はいま、掛け持ちで働いています。子供の靴が小さくなり、買いにいきました。子供に選らばせたら一足１６８０円しました。 いつも、セールのを買うんですが、子供に選らばせたかったのもあり。嬉しそうにレジに持っていく姿を見て、また仕事頑張ろうと思いました。 産んだ以上は責任持ってください。旦那に文句言いたければあなたが、旦那さんと同額の仕事をすればいいと思います。 強く言いましたが、覚悟を決めて頑張ってほしいです。

トピ内ID：2efcbb26505201a6

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無計画

🙂
RT
5人の子供を養うのにどれくらいのお金と労力が掛かるか、理解していないご主人・トピ主どちらにも非があります。 年子なんて無計画としか言えないでしょう。こんなカツカツの生活になる未来を考えてないお二人に問題あり。 出来てしまったものは仕方ないので、どう生きていくかの問題です。ご主人はお金を稼ぐのに必死な状態と推測できます。仕事を休むのは、自分のコンディションを整えて仕事を続けるため…お金を家計に入れる為の調整です。 あなたの仕事は、子育てです。恨むなら、子供を作りすぎたご自身を恨みましょう。 状況からみて、ご主人が悪い訳ではなく…あなたが自分の選択を受け入れられてないだけ。 血の繋がらない子供にもお金を掛けてること自体への感謝を、忘れてはいけませんよ。

トピ内ID：38e114b1ef6bdea0

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いきなり父親にはなれません

🙂
こけもも
初婚なら当然ですが父親になるのは初めてのことです。 自分一人の時間がたくさん持てた独身時代から、 結婚して一人の時間が少なくなり、 子供が生まれると子供が寝てる間しかなくなり、 子供の起きてる時間が長くなると その分自分時間は減り、 段々と減っていってもそれが父親だと慣れていきますが、 「いきなり父親になって」 最初は頑張ってもそれが少しずつストレスとなりイライラ、、 いきなり何もかもなんて出来ませんよ。 まだ新生活に慣れてもいない（頑張って父親になろうとしている）時に、年子で3人とは？？？ ご主人がお子さんたちと遊んで、いい父親なろうとしていたのは事実だと思いますが、 年子3人は急ぎ過ぎでしたね。 親は自分の時間など後回しにして 子育てします。 トピ主さんもそうでしょう？ 全員トピ主さんのお子さんですから。 ご主人は、父親になろうとしている時に三人の年子です。 キャパオーバーでしょうね。 ご実家には頼れないのですか？ （実家とするのは、全員が孫だからです） 助けてもらいながら今を乗り気って、ご主人の父親としての自覚を育ててい くしかないのではありませんか？

トピ内ID：4fe0988076c63dad

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一人目で気づきませんでしたか？

🙂
フィーロ
結婚したら本性が見えることはありがち。 トピ主も２度目ならわかっていたでしょう？ 〉「子供いる事がこんなに大変と思わなかった。」 これを言われて二人目、三人目を作るのが信じられません。 トピ主は自分ひとりでも育て上げる覚悟で妊娠、出産したんですよね？ 今の夫と一人目の子供ができる頃には、そういう人とわかっていたでしょう？ 一人目はともかく、その下に二人もいるなら、トピ主は夫の生活態度を容認したってことでしょう。 後悔が遅すぎます。 トピ主夫は何が何でもマイペースで生きる人なんですよ。 40手前の初婚なら、好条件でないことくらい覚悟の上ですよね？ トピ主夫は会社に遅れたり休んでも、有給がありますよね？ ならば口うるさく言わないことです。 それで勤めてこれたんだから、そのままにしておきましょう。 ていうか、治しようがないです。笑 上の二人はそろそろお留守番ができるのでは？ 病院に行かない方の子に、下の子を見てもらっては？ 病院へは病気の子と一番下だけを連れていきましょう。 それなら負担は何とかなりますよね？ 親や友達に頼んでもいいでしょう。 今が一番大変なとき。 一番下が保育園や幼稚園に行くまでの辛抱ですよ。 子供が保育園や幼稚園に行きはじめたら、とにかく稼ぎましょう。 その夫では20年先が見えませんよね。 「もう嫌だ！」って投げ出しそうだし。 数年経てば上の子が戦力になります。 10年後からは、順に成人して自立していくでしょう？ トピ主が主力になるのはあと10年程度。 どんどん楽になりますよ。 稼ぎがあれば憂い無し。 5人も子供を産んだんだから、どーん！と構えましょう。 父親が頼れないなら母親が頑張ればいいんです。 母は強し。

トピ内ID：e31db35d43d39690

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もう少し我慢

🙂
ルン
子供が６人いるみたいですね。 40手前でゲーム三昧。しかも寝不足で遅刻や欠勤ってゲーム依存も末期じゃないですか。 再婚する前は、まさかこんな事になるとは思って無かったでしょうね。 申し訳ないけど、ハズレ引いちゃいましたね。 もう無視して自分のやるべき家事育児に集中した方が良いです。 ご主人はあてにしない。 あてにしたって、ゲーム依存は治らないし子供は見ないし、イライラするだけです。 お子さん達が成長したら、手伝ってくれるように育てて、ご主人はＡTMで良いのではと思います。 トピの内容でよく解らないのが、実母や友人に何を相談してるんですか? そして、ご主人とご主人身内に何をおかしいと言われてるんですか? そこが良く解りませんでした。

トピ内ID：188b1bd8bdfd27f8

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どうしてそんなに子供を産んだのですか・・・・

🙂
mayuko
３０前半で初婚でいきなり子供二人の父親ですか。 それだけでもかなり大変だったと思いますが・・・ そして、３人目のお子さんの時に ＞子供いる事がこんなに大変と思わなかった。 　睡眠もお金の面も。俺はこんなにも苦しいのに こう言っているのに、さらになぜ２人も産んだのですか？ 一般的に子供３人いたら充分だと思います。 もちろん、、１人で子どもは産めないので、ここに関しては トピ主さんばかりが悪いとはいえませんが。 普通は、ここで相談して、子どもは３人までにして トピ主さんも働くことを考えなくてはいけなかったのですよ。 お子さんまだ小学生と未就学児だとは思いますが こうなった以上、トピ主さんも働いて家計を助けないと 中学からの塾代も出ないんじゃないですか？ してくれない！！という前に、ご主人の心労も少しは考えましょう。 そして、トピ主さんが家計に貢献できることをよく考えて 経済的にご主人を助けていける方法を考えましょうよ。 男性に家庭進出を望むのなら、女性は社会進出しないとですよ。

トピ内ID：8425d42680248d63

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うつ病に注意する

😱
ボーダーちゃん
あくまでも、実体験に基づいて書きますが、 きちんとしていた人が、 ルーズになったり、口が悪くなったりするのは 精神的にヤバイ方へ向かっているときなのではないかと思います。 彼が既に限界が近いってことだとしたら、 おそらく何か環境や負担を改善しなければならない時にきています。 人間もいつまでも若くて元気ではありません。 子供もいつまでも従順な守られてばかりの子供ではありませんよね。 常に変化しているということを意識して、 あの人は変わってしまったと嘆いている暇に、 家族みんなが幸せになれる方法を考えるべきです。 夫さんが一番大きな犠牲を払っている気がしますが、 トピ主さんには、どう見えているのでしょうか。

トピ内ID：ed5ce842f3200bd4

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なんだかな～

🙂
とおりすがり
トピ主さんの連れ子ちゃん達って養子縁組してます？ していないのなら旦那さんに養育義務はありませんよ。 連れ子ちゃんはトピ主さんが育てるものでしょ？ それなのに旦那さんが～ってちょっと図々しいかな。 連れ子ちゃんと実子じゃ違うでしょ。

トピ内ID：87035649f583930d

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無計画

🙂
まな
多分、旦那さんは現実逃避のためにゲームをしているのだと思います。 私も皆さんが言われるように子供1人に2000万から3000万かかると言われているのに5人とは凄いなと思います。 ましてや旦那さんが3人目で既に大変だと気づいた後に、どうして後2人も産んだのか？その答えが知りたいです。 後、上の連れ子さんは旦那様は養育義務が無いので主様或いは元旦那様が養育費と教育費を工面しないといけませんが、専業主婦のタグがついているのはなぜですか？ もしくは既に離婚時に一括で貰っているか毎月貰っているのでしょうか？ 育休中なら問題ないですがあなたが働かないと困るのはお子さんですよ。 （特に上の2人のお子さん） とにかく旦那様の家での態度は褒められた態度ではないと思いますが、離婚したら生活できないのも事実ですよね？ 経済力がないのに子供を無計画に産んだ代償だと思います。　 まずはあなたも働いてないなら働いたほうがいいです。 旦那さん、そのうち仕事を辞めそうな気がします。 そうなったら生活できなくなりますよ。

トピ内ID：90d43b8ed5561185

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上の子達に寄りかからないでね

🙂
posuyumi
ほんとのところ。 夜更かしせず寝なさいと叱りつけるくらいなら、育てきる算段も無しに無責任に子ども作るなと自分に言えなかったですか。 少なくとも上の二人のお子さんは実の父親を失い、新しいお父さんは自分たちを邪魔者扱い。下の子達の面倒もきっとみなくちゃいけないんでしょうね。特に長子ちゃんは思春期に入り勉強も落ち着いて取り組みたい時期になるのに。 ただですら不遇な上の子ちゃんに安易に家事育児、押し付けないであげてくださいね。

トピ内ID：334586ea7ecdc7cb

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肝心な部分

🙂
赤頭巾
あなたの主張はだいたいわかりました。 でもあなたを苦しめるのは ＞私が可笑しいと主人や主人側の身内に言われ続ける この部分ではありませんか？ あなたの観察した夫の姿や、困っていることが正しく相手に伝わっていれば、「トピ主さんがおかしい」という結論に達することはありません。 まあ、だらしない夫の言い訳部分の主張は屁理屈として存在するのは理解できますが、「ご主人側の身内」がこの状況を見てあなたがおかしいという結論に達し、言い続けるという事象が想像できない。 彼らはトピ主さんの、何がおかしいと言っているのでしょうか？ そこが分からないと「片方聞いて沙汰するな」という諺が実行できません。 そして彼らの主張の中に解決の糸口があるはずなんです。 それが明らかに誤解であれば誤解を解く必要があるし、ご主人が垂れ流したウソの情報が元になって身内が間違った判断をしているなら、正しい情報を提供する必要がる。 逆にトピ主さんが「おかしい」と言われても仕方のないことをしている可能性だってある。 だって書いてないんだもん。 わかんないよね？

トピ内ID：86746b08e1d3aa80

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現実を考えているのか・・・

041
南
モヤモヤも後悔も自由ですが、万が一離婚となった場合、今現在養子縁組しているのかどうかは知りませんが、離婚すれば当然連れ後二人との養子縁組は解除となり、トピ主は5人の子供全員の養育費を負担する義務が発生します。ご主人は自分の子3人だけ。 親権に関してはトピ主とご主人の意向や経済状況にもよるとはいえ、裁判所を通しての離婚となれば、さすがに5人全員がトピ主の親権とはならないでしょう。それはあまりにも非現実的。兄弟分離もやむなく、連れ後二人は当然トピ主になりますが、下の子3人はご主人が親権者となってもおかしくありません。そうなると、トピ主は自分と連れ子二人での生活費に加え、現夫との子供3人に養育費を支払う生活となります。金額は相当抑えられるにせよ、まず間違いなく首が回らなくなるでしょう。 離婚とはならなくても、もしご主人が今の生活で鬱にでもなり働けなくなれば、トピ主に家族全員の生活費を稼ぐ義務があります。 なぜこうも計画性がないのか、理解に苦しみます。潰れそうと泣き言を言う暇などありません。潰れることは許されないんですよ。辛くても耐えるのが親の義務です。

トピ内ID：59263964929b8241

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シンママ気分で気楽に。

🙂
緑風
あまり思いつめずに。 生きてるだけで丸儲けって言うでしょう？ 肩の力を抜きましょう。 良いことを探しましょう。 トピ主の現状は、シンママより良いでしょう？ なんだかんだでお金は入ってくる。 目障りなお子様オヤジがいるけど、寝てるかゲームしてるなら楽じゃないですか。 相手にしなければいい。 トピ主と子供のついでにご飯を作り、トピ主と子供のついでに洗濯すればいいんです。 それで最低限でも衣食住が手に入るならラッキーだと思いませんか？ 子供が夜ふかししなくなったのも良かったじゃないですか。 やっぱりガツン！と言われなきゃ直らなかったんだから。 病院はそんなに行くものじゃないだろうし、近所の行きやすいところを探しましょう。 子供が多いところとか、ママ友と情報交換しましょうね。 実母や友人、ママ友で頼れる人を作りましょう。 シッターほどじゃなくても、少しお礼を包めば子供を預かってくれる人がいませんか？ 後悔しても仕方ないですよ。 離婚したらもっと追い詰められるだけ。 そりゃ、世の中には子沢山の仲良し家族もいるでしょうが、羨んでも何も変わりません。 トピ主は仲良し母子を目指せばいいんです。 その夫は定年したら捨てればいいだけ。 それまではATMとして置いておきましょう。 深呼吸して、子供を順番にギュッてしたら落ち着きませんか？ その子達はトピ主がライフラインなんです。 潰れている暇なんてありません。 もう産まないでしょうから、どんどん楽になりますよ。 夫の存在は見て見ぬふり。 仕事を休むなら昼ごはんを多めに作るだけでしょう？ 誰がおかしくったっていいじゃないですか。 皆んな、似たりよったりですよ。 にんげんだもの。

トピ内ID：f48854765d2db157

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何を教えればいいのかいまいちわからない

🙂
ほっこ
子どもを五人作ったことを悪いこととは思わないけど、不平不満を言ったところでどうにもならないですよね。 ご主人もそこまでしてゲームにのめり込み遅刻や欠勤するようなだらしない生活は、いい年して問題があるかなとは思う。 でも建設的に考えていかないと、とてもじゃないけど離婚してまたシングル生活に戻ることもできないんじゃないですか？引き取れないですよね、５人も。 潰れそうなのも自分が招いた結果であって、愚痴りたいのもわかるけど普通考えれば４０手前の初婚男性ってそれまで自由に生きてきた人間ですよ。 自分の今までのスタイルを簡単に崩すこともできないんじゃないかな。 結婚前は優しくても結婚後そのような状態になるのも想定内かと・・・。 それを踏まえたうえで再婚て考えませんでした？ ただ経済的に頼りたくて再婚を急いだのであれば、トピ主さんの考えの甘さかと。 上のお子さんがいくつなのか分かりませんが、もう自分でやってもらって、トピ主さんが三人見るしかない。 ご主人にはしっかり仕事して稼いできてもらうことをお願いするしかないように思います。

トピ内ID：14d8f9893b9ae6a5

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文面から大変さがすごく伝わります

🐤
ヤエコ
旦那さん自身も追い詰められていて、潰れそうになっているのでは？ 自分を維持するためにゲームに没頭している感じがします。 …と同じくゲーム好きのインドア生活30代独身女性の意見です。 旦那さんは、ストレス回避でなにも考えない一人の時間が欲しいのかなと。 『仕事に遅れる』『ずっと寝ている』も心身ストレスの影響が出始めています。自分もストレスが酷いときはそうでした。 このままではトピ主さんも旦那さんも、お互いに精神的に参ってしまいそうに思えました。 ただ、旦那さんがトピ主さんの頼み事を無視するのは流石にどうかとは思います…。 ご夫婦ですので、いくら気だるくても助け合いは必要ですよね。 ですが、そういう態度になるに至った原因は色々あるかと思いますし、あまり相手を責めずに、お互いにフォローしあえるよう、今後の生活について二人きりで相談をする時間をもっと設けてみたらいかがでしょうか。 リフレッシュできていないのであれば、ご褒美として年に1度、家族で外宿旅行に行くとかもいいのかなあと…。 独身女の意見ですのであくまで参考までに…。

トピ内ID：20cf38f5d120ff13

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7人兄弟の長子です

🙂
もも
うちの両親はお互いに子連れ再婚でしたが、父は主様の旦那様と同じく現実逃避していました（ギャンブル依存症、後に離婚）。 今まで自由に使えていたお金が、ほとんど生活費に消えていく現実が辛すぎるのでしょうね。 ちゃんとお金を入れてくれるのであれば、一旦ほっときましょう。 その他の外野は、何を言われても無視。 しょげる暇があったら、働いて少しでも貯金した方がいいですよ。 お子さんの年齢が書かれていませんが、それぞれできそうな家事を割り振って、戦力にして下さい。 小さい頃に身の回りの事を自分でできるようにしておかないと、あっという間に汚屋敷になります。 なにせ物が多いですから。 小学校高学年からは、大人以上に食べるようになるので、食費だけでも大変です。 家は実家に同居して家賃タダ、衣類や制服は近所にお下がりをもらっていましたが、エンゲル係数は高かったと思います。 その他、学校でかかる給食費、文具や部活動のお金、修学旅行等ちょこちょこかかります。 通塾は無理だと思いますので、皆で集まって宿題をさせ、上の子が下の子に教える、分からない問題は持ち越さずにその日で理解させるを徹底することです。 兄弟が多いから、お金は大事に使うよ。皆も物を大事にしてね。等と日頃から声掛けするといいです。 高校は公立で、奨学金を借りて自力で行ってくれと、中学に入る頃からは伝えて欲しいです。 子供は勉強なりバイトなり自分で動きますよ。 我が家は子供7人中、大卒2人、高卒3人、中卒2人ですが、学歴が高いほど暮らしが安定しています。学校によっては学費免除制度があるので、調べてみて下さい。 我が家は父がムチャクチャだったので、母がマトモなのが救いでした。 今は大変だと思いますが、がんばって下さい。応援しています。

トピ内ID：a75f9dcefd4794cc

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親としての責任

🙂
三色アイス
普通に考えても子供５人の家庭をやっていくのは相当大変なことです。 夫婦に固い絆があり、周囲も理解と支援体制があり、そして何よりも十分な収入があること。それを前提とした家族計画が必要です。 夫の言葉が示すように夫にもその覚悟はなかった。それ故のゲームへの現実逃避。 それ以上にあなたは前夫との子供の気持ちや自分にかかる５人の子育ての負担にも思いが至らなかった。 だから現状はカオスです。でも仕方ありません。あなたが選んだ道ですから。おそらくあなたは二人の子供を抱えて生活のために今の夫に頼ったのでしょう。 これからは自分の苦労はさて置き、５人の子供を最優先に忍耐を続けなければなりません。夫はお金さえ持ってきてくれれば良し、あとはあなたが頑張るしかありません。 それが親として最優先すべき責任です。 でもその苦労は無駄ではない、きっとこの５人の子供たちが立派に育つことで将来ご褒美がありますよ。

トピ内ID：84334f26802fe8c0

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3人分は働いてとお願いするしか

🙂
ソロモン諸島
現夫との間に3人お子さんを作ったのは、 トピ主さんと夫の共同作業なので、 二人共に責任があると思う。 でも現実問題、５人の子供の養育に、 現夫が押し潰されそうになってゲームに逃げているのだから、 もうこれは「あなたとの3人の子供の分、働いて下さい」というしか無いような。 前夫との子供二人の養育費は、つまりはトピ主持ち。 働きましょう。 大変な状況だろうし、子供に対して分け隔てなく、 夫婦共同でお金も愛もかけて欲しいと、 他人の自分も思うけど、 それは現状から見て理想論。 行政のサービスを使い倒し、 親族に頭を下げて協力を仰ぎ、 自分も働いて夫の「心身の負担」を軽くしないと、 夫に逃げられかねないと思う。 5人のお子さんのために頑張って。

トピ内ID：18832c41a7a9c684

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