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娘の度重なるいじめ

レス90
（トピ主 11 ）
😭
トピ主
ひと
こんにちは。中学２年　中高一貫校に通う娘の事で悩んでいます。 中１の時にクラスのボス的な女の子に、嫌われ、SNSに嫌がらせを書き込まれたり、陰口を言われたりして、生徒指導してもらい、クラスも変えてもらったので今のところは収まりました。 しかし、中２になって別の子からの無視などの嫌がらせを受け、心が折れてしまいました。 娘は、人に対して嫌がらせをしたりするタイプではないが、英語が好きで休み時間になると単語を片手に勉強ばかりして話すことがないそうです。 全く誰とも話さない、というわけではなく、特定の子とは話したりするのですが、、家ではオンライン英会話をし、楽しそうにしています。 先生からは友達を作れと急かされます。家では辛いのか、娘に当たり散らされる事も多くなりました。学校を変えるか、転科するかなやんでいます。 正直、悪口も悪い態度もしていないと先生から言われますが、静かすぎて、はじかれてしまうのか、、。本当にわからないです。 私がしっかりしなくてはいけないのに、呼吸するのが苦しくなったりします、、。 先生には、２度も続いているので、見放されてる感じがします。

トピ内ID：824154bfb65ed342

#４０代
#子ども
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#心の悩み

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よくわからないのですが

🙂
匿名
娘さんは ＞娘は、人に対して嫌がらせをしたりするタイプではないが、英語が好きで休み時間になると単語を片手に勉強ばかりして話すことがないそうです。 特定の人と多少話すことはあるけど、休み時間は英語の勉強して1人で過ごすのが好きで楽しいのですよね？ そうなると ＞中２になって別の子からの無視などの嫌がらせを受け、心が折れてしまいました。 娘さんは休み時間は英語しかしてないから人に話しかけることもないだろうから、無視される事がないと思うのですが…。それとも授業中のことですか？ 中1の時のいじめは確かにSNSに悪口書いたり嫌がらせだしイジメと思うのですが、娘さんが話しかけないのに、無視されるって言うのかよくわからないです。 または本当は友達が欲しいのにうまく人と関われず、最初はいろんな子に話しかけてたのにある日無視されるようになってしまい、英語の勉強に逃げてて、でもそれをお母さんにも本当の気持ちが言えないのかな。 先生は友達を作るように言われてるとのことですが、娘さん自身はお友達が欲しいのですか？1人で好きな英語してたら幸せなら、無視されるのが気になる程人に関わりたいとも思わないだろうし、他の嫌がらせがわからないけど、それは対処してもらうよう担任にしつこく話しても良いと思うけど。担任が頼りにならないなら学年主任や校長先生など上の先生に話せばいいと思います。 娘さんが辛いなら転校や転科もありだと思います。ただ、中二だから、人間関係ある程度固まってしまってるし、そこにまた転校生として入るのも中々娘さんにはハードル高そうで心配です。 その多少話せる子ともっと積極的に関わりたい、友達になりたい気持ちは娘さんにはあるのでしょうか？もしあるならとりあえず休み時間は単語帳ではなくその子達に関わったり娘さんから動くしか変わらない気がします

トピ内ID：9579a9ed6f917f35

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相手にされてない

🙂
わーまま
みんなと仲良くは無理でしょう しかし 学校生活は集団生活なので、輪を乱さないのは大事だと思いますよ 友達を作るというよりは、軋轢を生まないように適度に付き合う 世の中は テストの成績が良かったり友達が多かったり そんなことより うまくやることが大事だと思っています 自分の好きなことしたい（嫌なことはしたくない） でも、相手にされないのは悲しい（でも何かするつもりはない） というのは、集団生活の中じゃ浮くでしょう 私も娘さんのタイプです もう割り切って、一人でいます 悪口も誰かもいじめませんが、なめられると困ったことになるのは自覚しています 怒ると怖い人、弱くない人、かかわるまでもないを目標に しばらく続けて、変わり者と言われてた時はほっとしたものです でも、娘さん、こうはなりたくないのでしょう？ じゃあ、相応の努力は必要だと思います 先生の言うところの友達 こいつが何だか分からないってのは、相手にとっても恐怖ではないですか？ 私は悪い奴じゃないくらいのアピールは必要だと思います たまに話すと面白いとか、役に立つやつくらいのポジションなら上々 英語が好きなら、その辺で活躍したらいいのでは？ 話してみると悪い奴じゃないを目標に、お友達じゃなくとも知人でいられる努力って ずーと必要だとは思います ＜先生には、２度も続いているので、見放されてる感じがします 何を言っても通じない相手に、どうしたらいいんでしょう？ 思春期のお子さんに伝えるのはなかなか難しいと思います お子さんのこういう不器用さは親からすると、やきもきすると思います 先生も同じでしょう いったところで、受け入れてはくれないとも思います でも、親でもないとこんなこと言えないですよね あなたのそういうところが嫌われるんだよ 優しくはするけど甘やかさない 突き放しても、見放さない がんばって下さい

トピ内ID：f711b1812e1762c8

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レスします

🙂
凛
トピ主様、アラ還です。大変ですが トピ主様がしっかりされる事が大事です。 お嬢様は通学できていますか？ 先生は友達作りを～と仰るようですが友達、友達となるとその友達と気まずくなるのも良くないですしあまり友達に拘らない方が良いと思います。友達のご機嫌をとったりばかりでは本来の友達の意味が有りません。 将来は1人で行動しなければなりませんから助け合うことも大切ですが 何か有っても対応できる能力も必要です。 またお嬢様はトピ主様にあたりちらすとのことですが許容範囲なら…とも思います。 先生には連絡を取り合いもしその先生が真剣で無いなら他の先生にも連絡をとってはいかがでしょうか？ 転校等々はお嬢様の様子をみられてはいかがでしょうか？ 大切なことなので私のアドバイスも含めてどなたのアドバイスも正解は有りませんからトピ主様ご自身が 良くお考えくださいませ。

トピ内ID：52ca05271d1a3302

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学生の間は周りに合わせようと思わないのですか？

🙂
みい
個性は大切です。人と違うことは素敵なこと。でも、日本の風潮として、異質なものはじかれます。 ですから、いじめが無いとしても仲間外れにはなりやすいです。 大人は自由な働き方ができますから問題ありませんが、子供は学校という枠から簡単に出る事が難しいので（勿論行かない自由もありますが）、 普通に学校に通いたいのなら、周りに合わすことも大切だと思います。 それも人生勉強の一つです。 友達が好きな物を一緒に共感する、独りよがりになりすぎない。周りの子からすれば、トピ主さんの娘さんは私たちを嫌っている、というふうにもとれます。結局鏡ですよね。 今は個の時代ですが、あくまでも他者に合わせることも学んだ上で、大人になってから自由にすべきだと思うのです。

トピ内ID：8c995151347822cc

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娘さんの適性にあった学校

🙂
四槓子
偏差値があまり高くない中高一貫校かなと思いました。 それも女子校かと。 可能なら高校は、地元で一番の進学校を受験したらどうですか？ トピ主様のようなお子さん多いですし、目立ちません。 経済的に許すなら、少し早いですが、海外の学校目指すのも良いと思います。 本人のやる気次第ですが。 娘さんの個性や適性に学校が馴染まないのが原因。 かといって、近くの公立中へ行けばますます浮いてしまうと思いました。 娘さんのメンタルが危うくなったら、不登校も選択肢にいれた方が良いです。 心折れてまで、学校通わなくて良いですもん。 親は子供の夢や希望を応援してあげてください。 子供の適性を伸ばすのが親の勤め。 学校が全てではありません。

トピ内ID：660754fd8ac76584

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近寄るなオーラ

🙂
いち子
お子さんご自身が出しているのでは仕方がないと思いますよ。 休み時間に単語帳？を開いているんですよね。 それは「無視される」ことへの抵抗なのか、もともとそうしていたのか。 もとから休み時間になると単語カードなどを開いて過ごしていたのなら、「ああ、勉強しているんだな。声かけちゃだめだよね？」と周囲に思わせてしまいますよね。 ところでお子さんはお友達が「欲しい」のですか？ １年生の時の嫌がらせは最低だと思いますが、２年生になり「特定の人から無視される」ってそんなに辛いですか？ 中学生にもなると、個性特性もだんだん際立ってきて、誰とでも仲良くと言うのは難しくなってくるものです。 誰とも話さないわけではなく、特定のことは会話もするわけで、それではだめなんですかね。 お友達を作りたければ、ある程度は輪の中に飛び込んでいく努力も必要です。 でも、無理して飛び込んでもしんどいんじゃないかしら。 実際のところ、お子さんがどう考えているのか知りたいです。

トピ内ID：e8074f391bb642fa

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女の嫉妬心は消せませんし、次々に湧いて出ます

🙂
peruko
辛いですね。 ちょっと他とは違うことをしたり、成績や芸術で目立ったりしていると 中学くらいまではいじめの対象になることがありますね。 高校になってくると個人主義の学校も増えるので、生徒もいじめが少なくなってくると思うのですが。 中高一貫だとそれも難しいかもしれませんね。 体感的、経験としていじめは学校の偏差値に比例してるなと感じるところがあります。 個人主義になっていくといいますか、横並びの感覚ではなくなってくるのです。 もし娘さんがもっと偏差値の高い学校の編入試験に受かりそうなら、チャレンジしてもいいんじゃないでしょうか。高校から別の学校を受験するのもありですし。 娘さんは英語が得意でいつも勉強を楽しくしているのですよね。英会話も達者ならきっと発音もいいのでしょう。 正直、周囲の女の子はそれがハナについている。つまり嫉妬しているのだと思いますよ。 英語ができることは将来的に考えて、進学面でも就職面でもかなり有利です。長い目で考えればいい大学にいけて、出世株の男と学生時代から知り合えて、スペックの高い男性と結婚できる可能性がある。 海外にいっても苦労しないし、可能性の幅がすごく広い。 中学といえど女子はその長い先の将来の姿をすごーくふんわりと頭の片隅でイメージし、無意識に嫉妬して引き摺り下ろしたいと考えると思います。無意識に自分のレベルに合わせたがる。 しかし本質はそうですが、いじめている彼女たちは娘さんの性格が悪いとかインキャだからとか、他の理由をあげつらうでしょう。そうやって自分のコンプレックスには触れずに守ります。 相手をしたり、真摯に向き合うだけ時間の無駄です。彼女たちの嫉妬心は消せないし次々に湧いて出ます。 もっと賢いところに学校を変えるのが一番いいですが、無理なら自習室にいって一人で学習しつづけて休み時間を過ごすのがいいですね。

トピ内ID：5d1b1c1bf8dbdb69

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出来るなら

🙂
しまねこ
学校を変えるか·· せっかく得意科目があるのに、他の子と違うというだけでつらい思いをするのはかわいそうですよね。 お母さんもつらいですよね。 わたしもいじめられていたので、後に残るかもしれない心の傷などを考えてしまいます。 わたしは他の子供よりも劣る子供でした。 家庭環境もよくなかったし、おばさんになった今では他人を信じられない、さみしい人になってしまいました。 大勢の中で違うところがある人間って標的にされやすいですよね。その先生も信頼出来る方だとは思えません。 溶けこむ事が苦手な娘さんが悪いような言い方ですよね。 もったいないです。 他の所の方が、伸びのびと生きられるかもしれません。 娘さんは幸せです。 親に愛されている娘さんなら、 きっと大丈夫です。

トピ内ID：35eaf3a2e8dbdc19

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娘さん自身はどうしたいの？

🙂
フクロウ
読ませて頂いて…。 ＞ 娘は、人に対して嫌がらせをしたりするタイプではないが、英語が好きで休み時間になると単語を片手に勉強ばかりして話すことがないそうです。 って所が原因かな？って思います。 中高一貫校って多分進学校ですよね。 中学から受験する意識高い系の子が集まる。 勉強に関しては意識が高い分、周りの勉強具合が気になる。 お嬢さんは周りから見たら 貴方達と話す価値なんてないの。そんな低レベルの話しをするより私ははもっと勉強がしたい。 って映るのではないかと危惧します。 周りにしたら見下されている感があるのではないでしょうか。 嫌がらせをしているつもりでは無くても、周りは嫌がらせをされている、と受け取ってしまう。 嫌がらせをされるから気に食わない、やり返してやろう！って気になるのかな…って。 貴方は私達と一線引いているんでしょう？だったらこっちだって一線引くわ！っていう態度が無視って事ではないでしょうか。 思春期は周りと自分の違いが非常に気になる時期です。 自分はイケてるのか、イケてないのか？他人と比べて過剰に反応しやすい。浮かないように周りと出来るだけ合わせようとする。そういう努力をしている者にしたら、周りに合わせようとしないお嬢さんは、ある意味憧れであり異質に感じるのは当然かな…と思います。 娘さん自身はどう考えておられるのですか？ 誤解されている可能性も踏まえて、友達作りをしたいのか、したくないのか？このままでいるのか、転校するのか？本人が考えなきゃいけない事かと思います。 親は子供が考えて選択しやすいように情報やいろんな価値観を提供するのが妥当かと考えます。

トピ内ID：9572b7ed6f8b7851

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提案ですが

🙂
花＊花
どこか海外(英語圏)の学校へ留学させてみたらどうでしょう。 娘さんは日本が合わないタイプでは? ホームステイ先を探して、思い切って留学もいいかもよ。 お薦めはオーストラリアかな 住むのにとても良いらしい。

トピ内ID：ced03e390da631cf

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そのまま英語に突っ走る

🙂
くじら
友達作れなんて言われてもね・・。向こうが友達になってくれない態度を取っているから、悲しい思いをしているんでしょうに。先生も酷なこと言うわ。 正直、子どものイジメは理由なんかあって無いようなもので、自分たちと違う子をワザと選んでターゲットにして、イジメ遊びしているだけなんですよ。娘さんが偶然、周りの子たちと違うから目をつけられてだけで問題は無く、イジメをしている子たちの内面の問題です。 英語が大好きで楽しく学習している娘さん、とても素晴らしいですね。 周りに良い子がいないのでしたら、少し寂しいかもしれませんが、そのまま英語漬けになってぶっちぎりで得意になってしまうというのもアリだと思います。 SNSももう見ない。グループラインにもし入っていたら抜けてしまうか表示をオフにしておいたらいいと思います。 そういう子たちを相手にしても面白がってイジメてくるだけで良いこと無いので、”我が道を行く”　で当分居ても良いと思います。無視する子たちも放っておいて。 挨拶だけでもしてくれる子。部活でなら話してくれる子。少しはいませんか？ 関わり合いを持てる子が１人でも２人でも居たらそういう子たちを大切にして、あとは普通にしていましょう。 うちの子も、中２の３学期まではこれといって仲の良い子が居なく、派手なグループからはなぜかやはり嫌われていて嫌がらせとかされていました。でも中３になる頃には趣味関係で友達が少しずつでき、高校に上がってもその時の友達５人とは未だにつながっていて、年に１，２回ですが集まって（みんな別の高校に行った）遊んだり出かけたりしてます。 上手くいっていない時に友達に固執しても良いことありませんから、今は英語に興味があるようですから、せっかくの時間、そこに費やしたら良いと思います。そのうち良いことありますし、イジメしている子たちもそのうち自分にそのまま返ってきますよ。

トピ内ID：745e497484c4bac5

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学校が合ってないのでは

🙂
ふる
私立ということですよね？ 中高一貫でせっかく受験して入ったのに、学校の風土が合わなかったと考えるのが自然だと思います。 勉強ばかりしてる子がイジメられるっておかしな話です。友達が出来ない、誘われないまでなら分かりますが…イジメの対象になるのは違います。学校のレベルがそこまでだったと考えてしまいますね。 私立に行くメリットって、一定同じレベルの思考が出来る人達が集まることだと思います。イジメるようなレベルの子しかいないなら、合ってないんだと思いますが。

トピ内ID：6befb2b1102042c7

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何が不満なのか

🐤
くいぶる
現在は何が問題なのかが具体的に分からないとどうしようもないです。 無視されているのですか？以前は話をしていた特定の子から無視され始めたのですか？もともと話をする人の数が少なかった場合はその子と仲が良くなくなったからと言って。。。まあここは本人の主観を信じるしかないのでしょう。でも仲のいい友達が出来ないなんてことはよくあるとだと思います。 先生が「（クラスの子はトピ主の娘に対して）悪口も悪い態度もしていない」と言っているのですか？娘さんはそれは間違っていると言っているのですか？「はじかれる」ってどういうことですか？ 今の環境があわないなら中高一貫でも別の高校に行ってみるのも良いでしょう。人間関係の大半は運です。たまたま出会った一人の友人で人生は変わります。英語が好きなら一層の事英語圏の高校にでも留学すれば良いでしょう（交換留学ではなく普通に入学して現地の高校を卒業する）。もし娘さんに興味があるなら、残りの一年ちょっとを乗り越える心の糧になるでしょう。

トピ内ID：9693ed7498053362

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経験から学び、活かさないと。

🙂
焼きりんご
どんな理由があってもいじめや、相手が嫌がることはしてはいけないことです。 中１の時のことは娘さんだけではなく、母親のトピ主さんも辛い思いをされたと思います。 ただ、娘さんに非があるとは思いませんが、経験から学んだり、それを活かすということも必要なのではありませんか。 おそらく、中１の時のことも今現在のことも、テスト前でもないのに娘さんが友だちとも話したりせず、単語帳片手に英語の勉強をしている、ということに発端となることがあるような気がします。 勉強するのはいいことですし、責められることではありませんが、その年代特有の女の子の考え方、とらえ方として「いい子ぶっている」とか「頭がいいのを自慢している」とか、自分はみんなとは違うという態度に見えるなど、そういう風にとらえられてしまうことは往々にあることだと思います。 そして、そのようなとらえ方をする子は正直、どこにでもいると思います。 娘さんは悪いことをしているのではありませんが、特別に見えたり、違うことをしている人に対して年齢的に敏感になりやすいですし、わが道を行ってクラスメートとロクに口も利かないのに、でも、授業や行事等でグループで活動や行動する時には輪を必要とする…では、クラスメートも面白くないはずです。 ではどうしたらいいかを、中１の時の体験から学び、活かさなければならなかったのではありませんか。 集団の中でどう振舞えばお互いに気持ちよく付き合って行けたり、関係を築けるのかを考えてみなければならなかったのではありませんか。 だから先生も、友だちを作りましょうと言うのではありませんか。 もちろん、休み時間に勉強することで迷惑を掛けているのかと、言える強さをもつこともひとつです。 娘さんに非があるとは思いませんが、でも、集団の中での振る舞いについて母娘で考える必要はあるように思います。

トピ内ID：f94c7f1c489a10cb

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多分ね、その子たちも最初は普通に話しかけてたはずです

🙂
合理主義
推測ですけど、娘さんの態度が良くなかったんだと思います。 英語が好きで勉強してるのは良いですが、「特定の子とだけ話す」って、別の言い方をすれば「相手によって態度を変える」ってことです。 友達と和やかに話すのは当たり前。 だけど、あんまり親しくないクラスメートにも愛想良く対応するのって人間関係の基本ですよね。 おそらく娘さんはそこをおろそかにしたんでしょう。 親しくない人には人見知りゆえの緊張からか無表情で「今勉強してるから」って話しかけられても断ったりしてたのではないでしょうか。 いじめてくる子たちだって、最初から悪意を持ってたわけじゃないと思います。 話しかけてもつっけんどんな返事だったり、取りつく島のない返事をされて、でも別の子には笑顔でおしゃべりされたら、誰だっていい気はしません。 そりゃそうですよね、態度で明確に「あなたのことが嫌いです」って言われてるも同然だもの。 大人しくて目立つことはしない。人の悪口も言わないって確かに「良い子」です。 でもそれは大人が子供に求める「扱いやすい子」ってだけで、同級生にとって「親しみやすい子」かどうかは別問題です。 その辺りを、娘さんに確認してみては？ じゃなきゃ、どこに行ったって同じことの繰り返しになりますよ。

トピ内ID：e85ba2123e97f970

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いじめって

🙂
みー
中学校、いじめ酷くなる時期ですよね。 私は、いじめと学級崩壊の嵐。 女子は泣くわいじめ回すわ最悪。 男子も最悪でしたけど。 目立たなければボス格がほっとくパターンが多いですが なんか気に食わないとかで苛められてる子いました。 友達作るためにいろんな部活入るとかしたほうがいいかも。 なお私は成績上位で目立つ感じでいじめられてました、おとなしいんですけどね 変だけど愛想良くはしてたかな 今はファッション好きであそびも勉強もって感じ お母さんに相談できてるの幸せですね 進学校も意外とお金ないとか変なことでいじめたりするから。その子へは軽いブチギレにとどまってましたが。ちなみにやってるが意外と習い事しっかりやってるとか変なパターンが。 きれやすいですよね、ボス格の女。 あまり刺激せずに、と思います

トピ内ID：9bf8b2ab402b722f

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いじめる方が悪いんです

🙂
ピヨピヨママ
しかし度重なるということは、娘さんにいじめを引き寄せる何かがあるのですね。 他の人も書かれていますが特定の人としか会話をしないというのは、そうでない人を娘さんは排除してはいませんか。 わざわざ取り入ることはしなくてもいいけど、必要のない壁を作ることは自分から敵を作っているようなものです。 私の職場にもいます。 自分から不必要な壁を作って自分から嫌われてる人が。 そういう傾向があるようでしたら改善しましょう。 どこへいっても同じことの繰り返しになります。

トピ内ID：958028ed6f96c2b0

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小学校時代は？

🙂
匿名
ふと気になったのですが、小学校時代はどうだったんですか？ いじめというわけではなく、お友達とわいわい仲良くやれてるタイプでしたか？ 中学受験する理由の一つに小学校時代、お友達とうまくやれなくてそのまま地元中学に進学するのが不安だから心機一転するために私立に進学するというのがあります。 実際何人かそういう子を知ってますが、今までの自分を知らない環境でキャラが変わったようにのびのび明るくなって楽しく過ごしたり、そうじゃなくても自分に合った校風イコール似たようなタイプの子が多くて気の合う子ができて楽しく過ごす子もいますが、一方で人付き合いが下手なままなので小学校時代の繰り返しでやはり人付き合いが苦手で人間関係で悩む子もいます。 仮に小学校時代は友達とわいわいやっていたなら、今の学校や同学年のメンバーと運悪く合わないだけだから、違う環境にいったら大丈夫かなと思いますが、もし元々人付き合いが苦手なら、学校や学科を変えてもまた同じことの繰り返しの可能性はそれなりに高いかも…。 娘さん自身はどうしたいのですか？私立なら英語系のクラブ活動などはないですか？クラスでなくても部活で気の合う友達や先輩後輩ができたら学校も楽しくなるかも。 もちろん嫌がらせは先生に相談した方がいいと思います。

トピ内ID：9579a9ed6f917f35

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特定の子以外は話さないなら

🐱
猫派
特定の子以外に話さないのに無視する人がいて苦痛なのですか? 嫌がらせやSNSの悪口は相手が悪いですよ。 でも、普段から関わろうとしない人にとくに相手をしないと無視と言われたらまわりも困ると思います。 私もいじめられ経験がありますが、数十年経って振り返ると自分の態度にもよくない所かあったと思うようになりました。 まわりに打ち解ける努力を怠っていたなぁと。 娘さんの好きな英語系の活動は学校内にないのでしょうか。 まずどこか同好の士がいれば少しは学校生活も楽しくなるだろうし、無理して「友人」を作らなくても輪が広がると思います。

トピ内ID：956baced6f8546f2

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英単語をさらうのはやめること

🙂
ぎんねこ
学校にいる時間ぐらい、お友達とのコミュニュケーションにあてたらどうでしょう。家帰ったらひきつるほど英語勉強していいと思います。 というのは、私自身都立の進学校に通っていて、そう言われたことがあります。家の内と外を思いっきり差別化したほうがいいと思いますよ。学校ではフレンドリーな、別の顔、家では英語マニアの真の顔、それでいいじゃないですか。 特に私立の学校でしょう。学校は社交の場だと思います。テレビのアイドルとか、音楽とかそういう話題で、女の子女の子していていいんじゃないでしょうか。 どこか悪いところがあるから、いじめのようなことがあったんだと思います。 徹底して、表面を変えてみてください。人間の付き合いなんて、ほとんど表面上だから、すぐにみんなと仲良くなれると思います。

トピ内ID：e80e3c391bbc415f

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「休み時間も勉強している子って私は合わないから距離を置こう」

🙂
neko
「先生からは友達を作れと急かされます」それはそれしか手立てがないからです。「休み時間になると単語を片手に勉強ばかりして話すことがない」人を暖かい目でクラスに溶け込めるようにするほど、中学生は大人ではありません。 「別の子からの無視」って「勉強ばかりして話すことがない」人を無視するってどういう状況なんでしょう？接点無いですよね？多分「休み時間も勉強している子って私は合わないから距離を置こう」っていう感じなんだと思います。これが実際中学生だと本当に容赦ないだけ。自然に距離を置いてとかはやってくれない、きっちりと分かりやすく距離を置いてくるんです。 先生もその子達に指導をしても、特に意地悪をしている訳ではないし皆仲良くって言う年齢でもないし、娘さんに友達を作ってもらうしか打つ手はないんですよ。 学校を変えても同じかなと思います。「休み時間も勉強している子って私は合わないから距離を置こう」って子はどこにでもいるから。その子が力を持っているとクラスの流れがそのようになって弾かれてしまうんです。正直公立には転校しない方が良いかなと思います。 まずは「先生からは友達を作れと急かされます」これは止めてもらう。急かしても出来ないものはできないから。追い詰められるだけだから。別の子からの無視の詳細な内容と先生の指導方法をよく確認して、納得出来ない点があれば先生とよく話し合う。それでもダメなら学年主任や教頭と話しましょう。 ただ申し上げたいのは無視の詳細な内容に因っては、その子の言い分もあるので出来る事は限られていると言う事なんです。苦手な子と距離を置きたいという権利はその子にもあるんです。 高校はもっと偏差値の高い共学の方が良いと思います。休み時間も勉強している方が楽しいって子が居る学校を検討してみてください。

トピ内ID：835d66bd8a1a8214

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話す子はいるのですよね？

🙂
りん
特定の子から無視の意味がよくわかりません クラスに35人くらいはいるはずでそのうちかかわりを持つのは1／3以下でしょう。どういう場面でどんな感じで無視されるのか こういう一つのことに没頭する子はまわりからすると「あの子私を無視する」になりがちです 本人はそんなつもりはないのですが そしてさて自分がかかわろうとした時かまってもらえないと凹んだりする その無視する子というのがどういう状況なのか 普段から人が見えていないならある程度は仕方ないです。自分が見たい時だけみたいものをみることはできない 話せる子がいるならその子と話せればなんとかなりませんか 積極的ないじめは勿論ダメですが無視は程度によります 無視されたから同じように仕返すというのはままあります まわりの子も子供です。自分に関心のない子に親切にするほど人間できていません 友達がいなくても大丈夫なタイプに友達を作れは余計ですが友達がいなくていいなら無視されてもそんなに気にはならないようにも思います 娘さんはどうしたいのでしょう？ そこのところよく話し合ってはいかがでしょうか

トピ内ID：6fa24f34b4bacd1b

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本人はどう思ってる？

🙂
さかな
お母さんじゃなくて本人はなんと言ってる？ つらそうなら、中高一貫って私学でしょ？思い切って転校したっていいと思う。 でも本人が英語の勉強してて楽しそうでいじめや友達関係について悩んでないならお母さんが口出ししたり心配することではないと思う。 一度クラス替えさせるまでこじれた関係があると、噂は広がるし他の人からも同じようなことされます。連鎖するので、止められないです。たぶん高校に入っても同じ子がいればずっと続く。 それか思い切って留学しても良いと思う。せっかく英語が好きなんだから。 なんであれ本人が苦しんでるならそこにいさせない決断をお母さんがして。 逆に本人がその場所でも平気ならお母さんは口出ししない。 本人の好きにさせられるようにお金や手続きを工面するのが親の仕事です。 親が心配したり先回りするのは親の勝手で本人は望んでいないこともあります。 シッカリして！

トピ内ID：70d0c2013c03ad1a

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辛い気持ちとてもわかります

🐱
maru
とてもお辛い気持ちお察しします。 私も学生時代では嫌なことを言われたり仲間外れにされたり、少し浮いた存在になりやすい子でした。母も学校へ相談したりしてくれていましたが、一旦は状況が改善されるものの、別の子からまた嫌なことをされたりの繰り返しでした。私は、父の仕事の都合で転校をしていて変われるチャンスかもと思いましたが、やはりいじめられてしまい前の学校よりも傷つくことを言われて今でもトラウマです。今思えば、周りの子が原因ではなく、学生時代の私は大人しい子ではあったものの、何かしら嫌なことを相手から引き出してしまうタイプだったのかもしれません。 恐らくなのですが、今のお嬢様の状況だと転校やクラス替えなどをしても同じことの繰り返しになってもっと心を痛めてしまうのではないでしょうか。 オンライン英会話をしている時間が楽しいのであればその時間を大切にしてもらいたいです。しばらく学校を休んでお嬢様の心が元気になるのを待ってみてはどうでしょうか？本人が楽しそうにしてらいれば周りのクラスメイトの接し方もら変わってくると思いますよ！ 大変ではあると思いますが、陰ながら応援しております。

トピ内ID：d67a143d88e9f15b

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話せないから勉強しているのでは

🙂
パン
休み時間、誰とも話せなくていたたまれなくて勉強しているのではないですか？ クラスで孤立すると休み時間の居場所がなくなりますよね。 図書館には行かないのかな。 もちろん休み時間に静かに勉強するのは何も悪くありません。 その個性に目をつけ、それが気に入らないと嫌な態度をとる人が完全に悪いのです。 でもお嬢さんも辛いでしょう。 できるなら環境を変えてあげて欲しいです。 現在も英語に特化した科でしょうか？ そうでないなら、英語専門の科、高校につながる学校も考えてみては。

トピ内ID：b74905d3da6f36a4

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話さないのに？？

🙂
はな
特定の子としか話さないのに、相手が話さないのは無視なんですか？？ ちょっとよく状況が分かりません…。 自分は話さないけど、相手には話しかけて欲しいということなのでしょうか。 いじめというか、本人が話さないのだから、無視も何も…と思うのです。 本当にいじめなのでしょうか？？ そういうお子さん、時々いますよね。 コミュニケーションが成り立たない状態で、いじめと言われても…となるのかも知れません。 だからこそ、先生も「まずはコミュニケーション取ってみては？」というような対応になるのではないでしょうか。

トピ内ID：099df3cbcf8d9607

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無視してるのはトピ主娘

🙂
はな
『無視してるのはあなただ』と自分の娘に話すかなと思いました。 確かに、積極的に悪口などの行動には出てないかも知れませんが。 同じクラスにいて、特定の子としか話をしなければ、それはその他のお子さんたちを「無視」していると思います。 存在しないかのようにふるまい、コミュニケーションを取っていないわけですから。 そんな状況で、自分の都合の良い時にだけ話しかけられても、は？となるのは、理解できてしまいます。 大人ならまだ腹が立っても当たり障りなく応えるかも知れませんが、それでも、良い気持ちの人はいないでしょう。 トピ主さんの娘さんは、現状、 「私はあなたたちと友達になるつもりはない。英語の勉強の方が有意義だし、マシ。家で英会話する相手はいるし、その人たちとは話してあげるけどね」 という態度です。 お子さんの態度、悪くないですか？？ほんとうに？ 相手にも気持ちがある。 そういうこと、きちんと教えないといけないのでは。 目は口ほどにものを言う、という言葉がありますが、態度はもっとものを言ってますよ。 言葉に出さなければ良いというものではないと思います。

トピ内ID：099df3cbcf8d9607

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第三者なので

🙂
スマイル
第三者なので、思い切って無責任なことを言いますが、 度重なるいじめの、いじめてる方じゃなくて本当によかったじゃないですか！ 何度もいじめを重ねる子どもの人格形成の矯正/修正/改善って本当に難しいと思います。 もっとエスカレートしたら？ そのまま大人になったら？ 考えるとこわいです。 究極、人間の最大の責務は、自分に与えられた天寿を全うすることだと思います。 裕福だろうが、貧しかろうが、友達が多かろうが少なかろうが、たとえいなかろうが、 とにかく、本人がそこそこ幸せなら、生きてるだけで責務は果たしているわけで。 そうはいっても、友達はいた方がいいし、いい学校を出て、いいところに就職した方が いいし、結婚は、子供は…と、親心としては、きりがないでしょうが、 究極は他人様に迷惑をかけずに生きていければそれで万々歳。 だって、今よりももっと悪い状況を、最悪のシナリオを、想像してみてください。 それに比べたら、友達がいなくたって、学校に行かなくたって、 転科しようが、学校を変わろうが、生きてさえいれば丸儲けってやつです。 友達を作れとせかしたり、保護者に見放されていると感じさせるような態度をとるような 先生がいる環境、どうでしょう？ まあ、相性もあるでしょうが、自分だったら、そんな先生に心を許せないし、 自分が親だったら、この先生にはちょっと頼れないな、と思います。 静かで勉強好き、英語が好きで、休み時間も単語をさらって、家では楽しんで自らオンライン 英会話、いいじゃないですか？ もし、私の友達にいたら、きっとうちの親は「あの子を見習いなさい！」って言ってくるような 気がします。いい娘さんですよね。 ところ変わって、相性の合う人が多い環境なら、楽しい学生生活が送れるんじゃないでしょうか。 転科や転校も大いに考えてみては？

トピ内ID：64996f2372db5e1f

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生きづらいな

🙂
鶴亀松竹梅
あら５０既婚男性です。 　友達をつくれ、とか、英単語をさらうのを辞めろとか、ひどすぎます。 休み時間くらい好きに過ごしたいもの。 　学校がよくないです。

トピ内ID：498fb0616c19cbbd

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どうしてだろう…

🙂
うふふ
うちの子供が同じような子ですが（勉強はしないけど本読んでたりしてる）、いじめはなかったなぁ…。 特定の友人はいるけど、その子も生徒会で忙しい子で、ちょくちょくいなくなるのですが、一人でのほほんとしているようです。 今高校ですが、同じクラスの子から体育着を借りたり貸したり、お菓子やりとりしたりしてます。 小学生から性格は全く変わりませんが、いじめに遭ったことはなかったです。 嫌がらせはしてなくても、何か態度に出ているのか（悪い態度ではなくても小馬鹿にした感じとか？）、そういう校風なのか…。 うちの子供が受けるか悩んだ私立がそんな感じで、あまり自分から話さない子供に陰でこそこそやってから「うちの学校にはそういう子はちょっと」と言われたのでカチンときて「そうですね、うちの子は他校（その私立より偏差値は１０は上）の特別進学コース（一番上で更に偏差値プラス３～５）で確約取れてるのでそちらにします」と言ったときの周りの親の目ったらなかったですよ。え？そんなレベルの子を落とすの？みたいな。 そしてその時のぎょっとした先生の顔。 私立でないなら違うとは思いますが、いかにもうちの学校では何もありませんと言いたいがために、問題解決する力がないから手に負えない問題が発生すると辞めてくれ来ないでくれという学校は一定数あるようです。 特に今は私立が強気なので、私立と言えども教育機関なのに先生に実力がない学校は増えてきているように思えます。 もちろん、そうでない学校もたくさんありますが、昔に比べてってことです。 あまりに酷いようでしたら、外部受験なども考えてはどうでしょうか？ そこまで言えば、先生も態度変えるかもしれませんし、お子さんにとっても離れられるということがエネルギーにはならないでしょうか？

トピ内ID：413e2fe5a37d2d7d

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