近所の子から注意の手紙

まず、植木鉢の件は近所の子の言う通りです。 玄関前は共有部分になるので、植木鉢を置いてはいけません。 その子達は問題があるお子さんなのかもしれませんが、 〉嫌がらせとしか思えない そもそも、植木鉢を玄関ドアの前に置くなんて マナー違反をするからつけ込まれるんです。 しかも、 〉「迷惑だから注意した」とのことで、 「じゃああなたのお母さんに話していいんだよね」 これって、お母さんに言うよ、という脅しですよね？ トピ主さんはすぐ感情的になるようです。 子供さんがされたことなのに自分がされたように感じて 反応してしまう。 感受性が豊かなのかもしれませんが、学校に相談しても、 このお母さんはすぐ逆ギレするからな…、と 実は迷惑がられているように思います。 で、鉛筆の件はどうだったんですか？ もし、友達からもらったものを娘さんが雑に扱っていたのなら、 相手のお子さんのことをとやかく言う前に きちんと子供をしつけましょう

あの子には怖いお母さんが付いている、と思われた方が良いですよ。 相手が子供だからと「やめてね-」と優しく注意しても、ほとんど効果はないと思います。 あと、私なら娘ちゃんに友達を選ぶように言います。

放置子で、友達いないとか言う必要ありますか？ なんか、トピ主の悪意というか奥底の黒い部分が見えてて、逆に怖いのですが

子供の喧嘩に親が出る、って過保護の意味なんだろうけど今回の場合は悪質で陰湿。家にまで来てこういうことをするならそこの主であるトピ主さんが怒っても良いですよ。 親が出る必要は無いって人は、今の子供事情に疎いか自分の子供に対して無関心なのかなとさえ思います。実際は大人顔負けの悪さをする子もいるんです。

確かに植木鉢の件はあなたが悪いんだろうけど。 だからってその子をそのままにしたり、やんわりかわそうとしたら助長するだけだと思う。

あなたはあなたで思わず、言いたいことを言ったんですからそれで良いと思いますが・・

そういう子達には、あの子のお母さん怖いくらいでいいと思います。 植木鉢の件はきちんと子供にとはいえ謝っているし、鉛筆の件もそれでいいと思うし、他のことははっきりきちんと言った、とてもいいと思いました

4年生の子たちがメインで書いたのでしょうが 内容は間違っていないですよね？ 無記名で悪口が書かれていてこっそりポストに入れたなら嫌がらせですが 正々堂々、面と向かって手紙を渡してきたなら、嫌がらせではないのでは？ 口頭で言えば良かったのですか？同じでは？ 何度もピンポンは注意しても良いですが 植木鉢を共用部分に置くのはトピ主さん宅の落ち度ですし もらい物を雑に扱うのは娘さんの落ち度です。 子供だからやり方が拙いだけで、注意してくれたのなら 私ならその子たちに感謝しますけどね。親の気づかない事って有りますから。 追いかけていくとか、お母さんに言うと脅すとか、 どういうつもりか聞くとか（迷惑だ、雑に扱っている、と書いてあるのに） うちの子が何かしたのかとか（もらい物を雑に扱ったと書いてあるのに） 主犯なんて言葉を子供相手に使うとか（犯罪じゃないです） 前にも嫌がらせしたと蒸し返すとか（今回は嫌がらせではないと思う） クラスに友達がいないとか放置子気味だとか、見下しているし トピ主さんがよっぽど意地悪だし怖いです。 インターホン連打は確かに迷惑ですので、そこは注意しても良いですが 他はトピ主さんとお嬢さんが反省するべき所ではないのですか？ 完璧な人も子供も居ないのですから、反省しながら成長するものです。 違う学年の子が2人、お嬢さんを見て走って逃げたとか、コソコソ話したとか その程度の事で学校に相談して注意してもらうって ちょっと過干渉ではないでしょうか？ 同じクラスで、毎日ずっとそんな事をされ続けているならまだしも、 クラスどころか2学年も違う子達、短時間の事でそこまで目の敵にするかな～。 娘さん可愛さで憎さ百倍、私が守ってあげなきゃ！！なのでしょうが 一人っ子ちゃんでしょうか。兄弟姉妹でもよくある事ですけどね。 正直、トピ主さんが大げさです

放置子ぽい、ってのは余計な情報だったけど。 でも延々とピンポンされたり、近所の子とつるんで娘さんを標的にしていそうな状況を考えると、ここは「あそこんちのお母さんは怖い」と思わせて娘さんを守るのが最善でしょう。 迷惑行為が続くならこれからも学校に相談です。 娘さんには、友だちをきちんと選ぶように言い聞かせましょう。間違ってもその子たちのグループにすり寄って「パシリ」にされることがないように。

たら様、こんにちは。 近所の子供からお嬢様に注意の手紙を届けられたとのこと。 何と申しますか、お嬢様の事を大切に思うのはわかります。 ですが、子供相手にいい大人がムキになって どうにかなるとお思いなのでしょうか。 ＞どういうつもり？ と聞いたところで実際に迷惑行為をなさったのは貴女様ですから 今後注意すればいいだけのところを 逆ギレで反撃するのは如何なものかと思います。 ＞あなたのお母さんに話してもいいんだよね？ これは子供を脅したかったのでしょうか。 確かに嫌がらせかもしれませんが、仮に母親に言いつけるとして 「私がやった迷惑行為に対して苦情を言いにこられて迷惑をしている」 なんて意味不明な事は言えないでしょう？ それこそ子供の方がどういうつもり？と聞きたくなる案件です。 因みにその子供はヤバいなどと思ってはいないと思います。 単純に理不尽に怒っている貴女様が嫌だったのでしょう。 そうして貴女様の行動によって何が起こるか。 さらにお嬢様がターゲットになります。 子供にとって正しいことをしただけなのに 追いかけてきて仕返しをされそうになるヤバい親。 その情報だけで子供たちの心には貴女様のお嬢様がより強く刻まれますから それだけ思い出す回数も増え、エスカレートします。 相手の親、先生。 言っても無駄かも無駄かも知れませんがそれ以外に何かしても 悪い結果しか生まないでしょう。 悔しいやも知れませんが 軽率な行動はお嬢様をより追い詰める結果になりますよ。