結婚３週間目ですが実家に帰りたいです。。

レス63

（トピ主 5 ）

😢

ぴーなっつ

2021年11月11日 12:52

恋愛

トピをご覧いただきありがとうございます。私は30歳、夫は28歳で入籍して３週間ほどですが価値観の違いに悩んでいます。。きっかけは、夫の社会人サークルです。夫はバドミントンが好きで、ある程度経験がある人たちとプレーしたいようでサークルに入りたいと言い出しました。私もちょうどジムへ通うかスポーツがしたいと思っていたので一緒にサークルの体験に行き、あるサークルに夫婦で入ることにしました。そのサークルは週に２～３回ほど活動があり、だいたい週に１回参加しています。夫も月２～３回くらい参加したいと言っていたのでちょうどいいと思っていたのですが、先日夫が他のサークルの体験に行くと言い、掛け持ちしようかなと言っていました。正直、私は掛け持ちは賛成できない気持ちがあります。。夫は基本夜勤です。夕方出社し、翌日の朝まで働いているので、私とはすれ違い生活です。休みの日はすべてバドミントンに出かけてしまうので、夫婦での時間があまりなく、夜勤で酷いからと言って家のこともほぼ私がしていて、酷いという割にサークルだけはマメに参加しているのが最近不満です。月２～３回くらい運動ができればと言うので賛成でしたが、休日全てサークルに行くとは思ってなかったですし、運動も大切ですが、やっぱり新婚なので子供を授かるまでは夫婦でたまに出かけたりしたい気持ちもあります。夜勤が酷いと言って家の用事や役所の手続きもやってくれないのにサークルは参加してて、サークルの件に限らず一緒に生活を始めてからも自分のことばかりなところがあり、子供ができても全部私に任せて遊んでばかりいるのでは。。とこの先の生活が不安になってしましました。今のサークルだけで掛け持ちはやめて欲しいのが正直な気持ちですが、それは私のわがままでしょうか...？同じような経験のあるかたや、夫婦の生活についてアドバイスいただけると嬉しいです。

トピ内ID：2db7442e9e959e23

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ははは。

🙂

桜

2021年11月11日 16:09

一つ疑問なのですが、何故実家に帰りたいとなるのでしょうか。夫と暮らしたく無いのなら一人暮らしをすれば良いと思いますが、あなたは家を出た身ですよね。一体何歳まで子どものつもりなのか、心底呆れました。実家はあなたの帰る家ではありません。

トピ内ID：7677a9ddd6250f54

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そんな事で家に帰りたい？

😮

ねんね

2021年11月11日 16:09

おままごとのような結婚生活ですね。ちょっと自分の思い通りにならなかっただけで家に帰りたい？帰ったら？ご主人に言えばいいでしょ。出勤前に家事を協力してもらうとか早朝子作りするとか。提案もなしに家に帰りたい？ごめんなさい、正直幼すぎる主様に苛立ちさえ覚えます。

トピ内ID：167c85804bf6c4c5

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話せないのはなぜ？

🙂

猫舌なの

2021年11月11日 16:09

›夫婦での時間があまりなく、夜勤で酷いからと言って家のこともほぼ私がしていて、酷いという割にサークルだけはマメに参加しているのが最近不満です。このように旦那さんに話しましたか？どんな反応でしたか？こう思っていると話し合えない間柄で結婚してしまったのでしょうか。お子さんのことは、勿論結婚前に話していますよね？因みにお二人は折半で生活しているか、互いに決めた項目の費用を出し合って生活している感じですか？

トピ内ID：4f983b7a61c0db5e

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新婚あるある

🙂

ゆかたん

2021年11月11日 16:09

ご主人に言えばいいだけです。今後もいろいろ、夫婦で話し合いをしなければならないシーンが出てきます。その度に、実家に帰るのですか。まずは話し合い。

トピ内ID：288813ec8d459713

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うーん

🙂

くまま

2021年11月11日 16:56

「彼が家庭に落ち着くまで子供を産まない」というのが唯一のアドバイスでしょうか・・・？自分が不満に思っていること、彼に改善してほしいことについて、きちんと彼と話し合いましたか？時間がないから掛け持ちしないでほしい話や、家のことを任せたい話しましたか？軽く愚痴を言って相手に行動をゆだねるだけでは、彼は動かないと思います。きちんと時間を取って、二人とも落ち着いて向かい合ってこのことについて話す必要があります。自分のしたいこと、相手にやってほしいこと、相手にやってほしくないこと、相手に伝えて、妥協点を見つけながら折り合いをつけていく。そんな感じです。

トピ内ID：17c6da7b8a8efa5a

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帰ったらいい

🙂

はじめ肝心ファイト

2021年11月11日 16:56

旦那さん学生じゃないのに。家事分担全部相手にさせるような思いやりの、ない人と、これからの人生の大変なことを一緒に乗り越えられる自信がないとお伝えしては。それで気がついてもらったら

トピ内ID：14594ec3fb9fc204

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話し合う

🙂

主婦子

2021年11月11日 16:37

なぜそれで実家に帰りたくなるのですか？ちょっと理解できません。トピ主さんに必要なことは、実家に帰ることではなくご主人に自分の気持ちや現状の困りごとを冷静に伝え、ご主人とよく話し合い、ご主人と改善策や今後の夫婦の方向性を決めていくことだと思います。トピ主さんはもう30歳の大人の既婚者です。ちょっと困ったことが起きたからといって、親元に泣いて帰るなどといった幼稚な行動はしてはいけませんよ。夫婦のことは、夫婦でよく話し合い、夫婦で決めることが大事ですよ。

トピ内ID：57158212a5fa2d3b

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わがままじゃないですよ〜

😤

Usako

2021年11月11日 16:56

せっかくの新婚なのに、そんなにすれ違うのは寂しいですよね。まずは、旦那様に『いまのままじゃ寂しい』気持ちを伝えましょう。それに、自分だけの遊びや趣味だけに時間を使わず、 2人の時間を大切にして欲しいことも伝えましょう。新婚3週間、始めが肝心です。このまま放っておくと、子育てで忙しくなっても、一人で遊びに行ってしまう父親になっちゃうかもしれません。今のうちに旦那様を教育（言い方悪いけど）することも大切ですよ。

トピ内ID：ef6629ed83ce4ce4

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常に一緒に居すぎるのも・・

🙂

あおりんご

2021年11月11日 16:46

バドミントンが趣味なのはご主人だけなんでしょ？主さんはついて行かない方がいいのでは？だから掛け持ちしようとするのよ。主さんは、そのバドミントンサークルは辞めて本当に自分のやりたいスポーツの所に入り直したら？家事の分担はきちんと決めたほうがいいです。お互いが負担にならないようにうまく決められるといいですね。うちも数年は自由な夫に不満がありましたけど、人を変えるには根気が要りますよ～自分も穏やかじゃなきゃいけないし。でも、これを乗り越えられたからお互いストレスフリーで楽しい毎日が送れる。諦めないでほしいです。

トピ内ID：71c7811ee2f63cde

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レスします

🙂

さわき

2021年11月11日 16:46

新婚早々、すれ違い生活は悲しいですね。ご主人は息抜きかもしれませんが、あなたが悲しい思いをするのなら、多少は控えるべきでしょう、気に入らないと思ったそのときにご主人に相談してください。何も言わないままだと、ご主人の中でOKになり、あなたが積もり積もって怒り出すと、OKじゃなかったの？　ということになりますので、お早めに。

トピ内ID：57c82d07f560be45

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話あってください

🙂

わーまま

2021年11月11日 16:40

なんでそれくらいで、実家に帰っちゃうんですか？あのね、あなたが思っているだけでは伝わりませんそれこそ、実家のお母さんのように、あれこれできなくて普通ですご主人の行為に勝手に幻滅して実家にかえる嫁なんて、お母さんだって手に負えないと思いますよ

トピ内ID：6ac221fd64b54898

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ここに書いた事、ありのままご主人に伝えてみては？

🙂

ミルク

2021年11月11日 17:37

ここに書いた事をありのままご主人に話せば良いだけでは？実家に帰るぐらいの覚悟があるなら、自分の考えや気持ちをきちんとぶつけましょうよ。

トピ内ID：f86293f58fcbfea1

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皆さんご意見ありがとうございます。

😢

ぴーなっつトピ主

2021年11月11日 18:10

トピを読んでいただき、ご意見下さった皆様、ありがとうございます。私が幼稚であるというご意見をいただき、嫌なことから逃げ出そうとしている自分がいるということに気づきました。すぐ実家に頼ろうとした情けないところに気づけました、ありがとうございます。生活費のことでご質問いただきました件については、家賃・光熱費・食費等生活費を折半して生活しています。話をするのが先とのご意見、本当にその通りだと思います。。一緒に生活を始めて気づいたことですが、夫は自分の思い通りにならないと不機嫌になることが多く、喧嘩になっても話を聞いてくれず今まで何度も喧嘩のたびに話し合うよう努めてきました。交際していた時は喧嘩になることはほぼなく、もめてもお互い気を使っていたのかすぐに仲直りできていましたし、俺も悪かったと言ってくれていたので夫の自己中ぶりには気づきませんでした。入籍した際夫の姉から、「○○みたいなわがまま坊ちゃんと結婚してくれるのは○○ちゃんだけだよ～」と言われ謙遜かと思っていましたが、一緒に生活を始めると本当にわがままで歩み寄ってくれません。結婚生活はどうしても価値観の違いはあると思いますし、お互い歩み寄って生活したいと思っていたのですが、夫に合わせないと不機嫌になることが多いので、私も夫の希望を聞いてできる限り合わせてきました。今まで喧嘩をした際に話をしても俺は俺のやりたい時にやりたいことをやるからと言い、結局私が折れて謝り全然歩み寄ってくれることはありませんでした。夫の気持ちももちろん大事にしていきたいですが、私の気持ちも少しは汲み取って少しでいいから寄り添って欲しい気持ちがあります。けど話し合っても聞き入れてくれないので最近では話すのも億劫になってしまっている自分がいます。話してもわかり合えない、話もできないならもう一緒に暮らしていけないと思ってしまいました。

トピ内ID：2db7442e9e959e23

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聞きたいことは二つ

🙂

まりりん

2021年11月11日 19:15

１．なぜ旦那とその件について話し合わないで、一人で勝手に結論づけようとするのか。２．なぜ「実家に帰りたい」になるのか。旦那から離れたいと思うなら、一人暮らしたらどうですか。子供じゃないんだから。

トピ内ID：71765a24816c8d9c

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皆さんコメントありがとうございます…！

😢

ぴーなっつトピ主

2021年11月11日 19:15

先ほど数名の方のコメントに対してレスを打っている間にたくさんの方からご意見いただいており、皆様が私の悩みを読んでくださりコメントいただいたこと、本当にありがたく思います。両親には以前悩みを少し話していますが、やっぱりお祝いしてくれた友人や両親にあまり幸せな気もちではないことを伝えることがなかなかできなくて、ため込んでいた思いがたくさんあったので、皆様に読んでいただけただけで少し心強いと言いますか、ありがたい気持ちでいっぱいです。一緒に生活できないと思ったのは今回の出来事が決定打でしたが、前々から我慢していたこともたくさんあったのでつい感情的になってしまった部分はあったかなと思います。。家事の分担ももちろん決めていましたが、やはり疲れているときに自分の分担の家事があるとものすごく機嫌が悪く、私も決め決めにしていたわけでもなく、疲れたときは無利しないで私も手伝うよ、と協力していこうと思っていましたが、次第にやらなくなり、分担もなくなりました。私は小さいころから気管支が弱く、少し風邪をひくと咳が出てしまうのですが、数日前も少し咳き込んでいたら、ものすごく怪訝そうな顔をされ、あっちの部屋に行っててと言われました。ここまで自分中心で思いやりのない人だと思わなかったので正直疲れてしまいました。聞いてはくれなさそうですが一応夫に私の気持ちを話してみたいと思います。。

トピ内ID：2db7442e9e959e23

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人生は思ったよりも短い

🙂

幸せは自分で作る

2021年11月12日 12:22

まずは夫婦でよく話して、お互いの価値観をきちんと明確にしたほうがいいと思います。もちろん、どちらか一方が正しいのではなく、夫婦としてすり合わせができるのかどうかだと思います。でも、もし相手が話し相手にもならないようであれば離婚してもいいと思います。みんなにお祝いしてもらったから、豪華な結婚式をしてしまったから、短期間で離婚なんてカッコ悪いから… もし、理由が彼ではなく外的理由なら、離婚もありだと思うのです。長い人生、とはいえ、自分の大事な時間をその人にイライラして消費するのと、潔く「この人じゃなかったと早くわかってよかった。やり直そう。」と思えたなら、時間や期間を気にせず、離婚OKな現代です。自分だけが我慢したり耐えたからと言って、あとでご褒美があるとは限りません。熟年離婚まで待つ必要はないと思いますよ。子供ができる前に、経済的にも自立している今のうちに、自分の人生を考えて舵を切るのも自分です。

トピ内ID：bc36d81d1550408e

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年齢で結婚を焦ったのかな？

🙂

ハッピー

2021年11月12日 12:22

女性は30歳までに結婚を！と思う人がまだ多い。周りが続々と結婚、出産する人を見ると焦り。結婚前から自己主張が強く、譲ることをしないご主人。上手く行かないのはわかりきったこと。心配なのは子供が出来て、体も弱いトピ主様が全て家事、子育て負担では体力持たないでしょう。結婚は生活。譲り合いですから、話し合いしても無駄なら、子供が出来る前に別れもあり。もし、早くに離婚になっても幸せでない結婚生活を送るくらいなら、周りは理解してくれます。 30歳なら出会いもまだ沢山あります。

トピ内ID：fe66b61f3037d6a2

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レス2つ読みました

🙂

橘柚子

2021年11月12日 12:22

はじめは皆さんのおっしゃる通りちょっと甘いかなと思いましたが、主レスを読んでから考えが変わりました。あなたの親世代のものです。私の娘だったら…と考えたら「一度家に帰っておいで」というと思います。もちろん夫さんとの話し合いが第一ですが、どうもそれが難しい人のようですね。だったらまずあなたが冷静になるためにも、実家で相談することは悪くないと思います。そんな人となぜ結婚したのか、結婚前に気づかなかったのかという意見もあるでしょうが、うまく隠し通して結婚に持ち込む人もいるんですよ。我が家の例ではありませんが、実際にそういうケースを見たことがありますから。ご実家は遠いのでしょうか？実家に帰る＝別居or離婚　といった極端な考えでなくとも、自分が落ち着くために実家に帰るのはアリだと思います。気軽に帰れない距離だとしても、電話で相談はできますよね。＞お祝いしてくれた友人や両親にあまり幸せな気もちではないことを伝えることがなかなかできなくてこんなこと考える必要はありません。親は子の幸せを何より願っているのだから、もし娘がいま幸せでないなら何かしてやりたいと考えるのが普通ですもん。うまく自分の気持ちが整理できたら、改めて夫さんと向き合ってくださいね。応援しています。

トピ内ID：4f06773ae9bbebbe

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ちょっとモラハラっぽい

🙂

なな

2021年11月12日 12:22

話し合いができないのは辛いですね。レス2を見ましたが、夫さんはモラハラ気質な感じがします。家事分担がなし崩し的に無くなってしまったとのことですが、やはり良くないと思います。分担ではなく、お互いの時間がすれ違うからという理由でそれぞれで食事洗濯皿洗いなどを分けてみたらどうでしょう。夫さんが反対しても無視して夫さんの分をしなければいい。それでDVに走るようなら離婚です。

トピ内ID：98df0d597261ba82

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コントロールしようとすると失敗する

🙂

一灯

2021年11月12日 12:22

必ずしもあなたの我が儘とは思いません(お気持ち分かります)が、彼を自分のペースに引き入れようとすると、今後長くギクシャクした関係になるでしょうね。上手く泳がせながら、妥協点を探すことをお勧めします。男が「自由を奪われている」「コントロールされている」と感じると、難しくなります。

トピ内ID：a9aa93d1325a7b44

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傷が浅いうちに離婚しましょう

😱

さくら

2021年11月12日 12:22

自己中・会話できないモラハラ野郎とは無理ですズルズルすると歳も無駄に取ってしまい、後悔しかしなさそう

トピ内ID：503fab8c00e65f5a

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自己肯定感

🙂

ちよこ

2021年11月12日 12:22

実家に帰りたいというのは言葉の綾ですよね今の生活だと旦那様と一緒に暮らせない、というのが問題の趣旨そんな揚げ足取りのようなコメントばかりしなくてもと思います生活費が折半とのこと正直、この結婚は、旦那様が働くお手伝いさん(トピ主さん)を手にしただけのように思いますキツイ言い方ですみません夜勤で辛いから、自分の身の回りの事をしてくれる人が欲しかったそしてサークルはトピ主さんと一緒に楽しむ気はなくて、自分一人で独身の気持ちで楽しみたいこれが旦那様の本音のように思いますきっとトピ主さんは優しいんでしょうあまり口うるさくなく、人と争うのが苦手揉めそうになったら、いつも自分が折れてしまうだから旦那様は結婚したんだと思いますよでもね、人は嫌なことをされたらきちんと怒らないといけない自分を蔑ろにする人の言いなりになるなんてもってのほか自分の気持ちをきちんと伝える人の方が、人から大事にされますまずは相手が不機嫌になっても屈しないことです旦那様は不機嫌になることでトピ主さんをコントロールしてるんです不機嫌にさせてごめんね、ではなく何不機嫌なってんだ？(放置)です分担した家事は不機嫌になってもやってもらいましょうサークルも、家事分担できてからです今のまま許し続けると、旦那様のような人はエスカレートしますよそのうちサークルで浮気しかねませんトピ主さんも仕事があるのに、家事分担の話し合いもできない、決められたこともせず遊んでいるなら、もう夫婦として破綻しています離婚もやむなしでしょうただ、トピ主さんもまた、自己肯定感などの知識をつけ、ご自分の気持ちを大事にすることが重要ですよそうでないと、離婚してもまたダメ男と付き合うことを繰り返してしまうかもしれません人生まだまだこれからですいくらでもやり直せますからね応援しています

トピ内ID：32b0c77b9a1062d9

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釣った魚に

🙂

いち子

2021年11月12日 15:48

餌遣らぬの典型ですな。生活費折半家事の分担もほぼなし崩し的にトピ主様負担生活費をも出してくれる家政婦さんですな。＞私は小さいころから気管支が弱く、少し風邪をひくと咳が出てしまうのですが、数日前も少し咳き込んでいたら、ものすごく怪訝そうな顔をされ、あっちの部屋に行っててと言われました。思いやりの欠片もない。我慢する必要ある？話し合うようですが、応じてくれてもすぐ元に戻ると思いますよ。どうぞお子さんだけはできないように避妊なさってくださいね。＞やっぱりお祝いしてくれた友人や両親にあまり幸せな気もちではないことを伝えることがなかなかできなくて、ため込んでいた思いがたくさんあったのでご両親には素直に状況報告はしておいてはどうだろうか。私にも嫁がせた娘がいますが、トピ主様が私の娘で、辛い気持ちをこらえて相談してこなかったら切ないな。

トピ内ID：0edc9f1f394be44a

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新婚さんですから

🙂

はなもも

2021年11月12日 15:48

2人の時間を持ちたい、と思うのは至極当然と思います。トピ主さんの残念に思う気持ちもよくわかりますし、話し合っても歩み寄ってくれないんじゃないか、今までの経緯からすると、嫌々、渋々の態度を取られるんじゃないか、と、話し合いを尻込みしてしまう気持ちもわかります。しかし、現状打破するには話し合いしかありません。。。『サークルには行くのに家事はしない！』と言うと波風が立ちそうですので、『子どもが生まれるまでは、もっと2人きりの時間を作りたい。一人でサークルにいってしまうのは寂しい。全部止めて欲しいとは言わないから、少し減らしてくれないかな？』という感じはどうでしょうか？トピ主さんが下手に出るとは考えず、我が儘＆不機嫌な夫を見事な手綱さばきで従える。そう思えば少しは気持ちも晴れませんか？？？話し合い頑張ってください。ご主人が向き合って、歩み寄ってくれる事を願ってます。

トピ内ID：7b8746ccc2a7ac51

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前途多難かも

🙂

けるん

2021年11月12日 15:29

＞「○○みたいなわがまま坊ちゃんと結婚してくれるのは○○ちゃんだけだよ～」これに近い事を友達が結婚式で言われていました。身内がこれだけ言うとなると、やはり大変なわがまま息子でした。まずは話し合いですね。喧嘩は嫌ですが、最初の約束と違って、分担したはずの家事もやらないで、バドミントンざんまいは酷いでしょうと、はっきり言った方がいいですよ。トピ様は家政婦かママ代わりじゃないのに、家事を妻にやらせて自分は趣味に行くって、どういうことでしょうか。まずは週１のサークルのみで、家事や分担ができるようになったら、また話し合いしましょうかって言ってみたらどうですか？どうしてもバドがやりたい。自分がやりたいことをできないと不機嫌になるような人間性ということが話し合いではっきりしてしまったら、実家に帰りましょう。この人と子供をつくるのは、ちょっと考えた方がいいですよ。義務を果たして遊びに行くのではなく、義務は放棄して遊びに行く、お子様のような男性です。高年収で彼が担当分の家事は外注しても良いというのなら、妥協しても良いかもしれません。

トピ内ID：132796538bb29f8b

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釣った魚にエサやらないの典型

🙂

ごはんだけ

2021年11月12日 15:29

釣った魚にエサやらないの典型のご主人ですね… ご主人は、自分が不機嫌になればトピ主さんが引き下がる、と味をしめてしまっていると思います。トピ主さんも「これ以上話しても、不機嫌になって面倒になるだけだ。折れよう」となってしまっているんじゃないですか？これでは悪循環です。ご主人はどんどん付け上がります。どんどん理不尽に一方的に不機嫌になってトピ主さんをコントロールしようとするでしょう。実家に帰りたくなるほどの赤信号なら、まず、土日フルタイムで遊びに出る事・今後の家事、子供が出来た時の事の話し合いを持ちかけ、どんなに相手が不機嫌になろうとも折れない。引き下がらない。話をしようとせずに去ろうとするなら、家事の分担分、ご主人分はやらない。怒ってくるなら「まずはちゃんと冷静に話し合いして。話はそれから」と毅然と話し合いを冷静にするところに矢を向けましょう。それでも何も進まずに怒り続けるなら、お子さんが出来ないうちに離婚した方が良いと思います。不機嫌になって妻や家族をコントロールしようとする父親、お子さんにとっても良くないですよ。頑張って。まずは折れない。引き下がらない。

トピ内ID：3a066b7b9dd7a733

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離婚でいいと思う

🙂

ふむふむ

2021年11月12日 16:12

新婚でその状態なら、この先もっと自己中でひどい状況になると思うよ。さっさと離婚したほうがいいと思う。そういう人ってね、絶対に変わらない。機嫌が悪くなれば相手が折れてくれるって経験からわかってるから、それが体に染みついているんですよ。自分が折れるとか、歩み寄るなんて絶対にしません。それをしたら「負け」だからです。一般的な人は、話し合いをし、お互いに妥協や理解をして納得する結論を出します。彼みたいなタイプは、100％自分の要望が通らなければ負けなんですよ。だからいくら話し合いをしても、あなたの意見を納得することはないし、その場では適当に合わせて納得したふりをしても約束は守りません。そもそも、家事育児は女の仕事、と思っているんじゃないですかね。なんで俺がやらなくちゃいけないの？と思っているんでしょう。精神年齢が子供なんですよ。きっと母親がなんでもしてあげていたんでしょう。もしくはやりたくない！とやらなかったから、仕方なく母親がしていた。だから家事はやらないのが当たり前、休みの日は自分が好きなように過ごすのが当たり前、という考え方なんですよ。あなたが離婚をもちかけたら、一時的には変わるかもしれません。でもすぐ元に戻るでしょうね。もし私なら・・・夫のことは一切しないでしょうね。洗濯も食事も片付けも。洗濯物を何日も放置して悪臭がしたら捨てるから、と言っておきます。食事は自分でどうにかしてくれ、ただしキッチンを使ったら片付けまで必ずしろ。片付けも、１度注意してもやらないときは捨てる、と言います。これからは自分のことは自分でしましょう、と言って放置します。今後は、あなたのことは一切しません、とね。そう言ったら彼はどう答えるでしょうね。不機嫌になるだけで、それでも一切やらない？子供が出来る前にさっさと離婚したほうがいいですよ。

トピ内ID：32d2c47b9a2d4426

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無理しないで

🙂

もも

2021年11月12日 16:12

レス２まで読みました。かなりひどいですね。自己中過ぎて、応援に行きたいぐらいです。そんな人間に関わって、疲弊していくことはないと思います。話し合っても、俺は俺の…というようなら、もう難しいかもしれません。ご実家やお友達にも相談して、少し彼と離れてみてはどうですか。物理的な距離が離れると、彼も少しは歩み寄る気持ちになるかもしれません。でもすぐに元通りになるようなら、離婚やむなしかと思います。文章からも優しい方なんだろうなと思います。もっとぴーなっつさんを大切にしてくれる人と幸せになってほしいです。

トピ内ID：20f17d7b8fe4b7e7

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応援してます

🙂

こまさん

2021年11月12日 16:12

人さまの旦那さんに向かって大変失礼ですが見事に「ハズレ」の男性を引いてしまいましたね。他の方のレスにもあるように、ご主人はあなたとの結婚によって生活費を半負担してくれるお手伝いさんを手に入れた。稀にお子さんが産まれてメロメロになって変わる男性もいるようですが、ご主人タイプだと乳幼児期は邪険にするでしょうね。夜勤で疲れてるのに家事育児を手伝えるわけない、こどもってこんなにうるさくて汚いんだなとか言いそうです。いちばんいただけないのが、咳をしているトピ主さんを邪険にしたこと。まともな人は、体調が悪い人がそばにいればまず労ります。仕事上、風邪をうつされては困るのかもしれませんが、それは誰でも同じです。「大丈夫？万が一うつったら困るから、別室にいるね」などが言えない人間は男女問わずダメです。そう思いませんか？トピ主さん、実家に戻りたいなら戻っていいんですよ。ご主人が俺は俺がやりたいことをにやりたい時にやるんなら、トピ主さんも同じにしたって全く構わないんです。養ってもらっているわけでもない。生活費は折半なら、どの口が言ってるのだか。二人で決めた家事負担をこなしてから言ってほしいものです。祝ってくれたご家族やご友人に言い出せない気持ちがあるのは理解できますが、皆さんはトピ主さんの結婚そのものを祝ったのではなくこれからの幸せを祝ってくれたんです。今が幸せでないのなら、これからの幸せを切に祈るだけです。心配はいりませんよ。話し合いもできない自己中心的なご主人とこれからどうしたいですか？わがままとわかっているなら義姉に相談する手もあります。お灸を据えてくれるかもしれませんが、今までの考え方や時間の過ごし方が劇的に変わることはないでしょうね。ご自分にとって何が幸せか、問いかけてみてください。応援しています。

トピ内ID：559e6dd3db443edb

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結婚て相手で人生180度変わりますよ

🙂

花

2021年11月12日 16:28

今回の件はご実家に相談で正解だと思いますよ。あのね、結婚生活ってこんなものなのかって思わないでくださいね。物凄く優しくて素敵なご主人に至れり尽くせりな人もいますし、大切な女性の為に歩み寄り合わせてくれる男性は沢山いますから。トピ主さんに送る言葉としては、結婚相手間違えちゃったんじゃないの？です。どう言うきっかけで結婚したんですか？婚活とかですか？元々の会社や学校等での知り合いスタートではなさそうですよね。旦那さんは一人暮らし未経験者でしたか？結婚前に旦那さんにお料理作ってもらったりした事ありますか？少しだけ長めに行くような旅行に2人で行ったことは？口約束って幾らでも簡単にできるんですよね。結婚相手は口よりも行動力を見る方が遥かに大切なんですよ。だから結婚前は両目で見開いて判断しないといけないんですよね。＞入籍した際夫の姉から、「○○みたいなわがまま坊ちゃんと結婚してくれるのは○○ちゃんだけだよ～」と言われ謙遜かと思っていましたが、一緒に生活を始めると本当にわがままで歩み寄ってくれません。 1番日常を知っているお姉さんがこんな事言うんだから、相当ヤバい人って事だと思いますよ。彼は変わらないでしょう。他人は変えることができません、家族でも旦那さんを変えられなかったからこその重い言葉だと思います。あのね、私がトピ主さんの本当のお友達だったら結婚式でわざわざ出席してご祝儀だして祝福した事をすぐに離婚て形になったなんて裏切られた、なんて思いません。むしろせっかく結婚式まで頑張って挙げたのに、友人を不幸にする男なんて酷すぎるって思います。乗り込んでその旦那さんを説教したいし。こんな男性だったら離婚を応援しますよ。今なら子供もいないし自由です、今のお家に子供ができて幸せになると思いますか？もしお子さん希望ならトピ主さんは幸せになるべきですよ。

トピ内ID：cc5448927ad57619

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