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認知症の親を施設に入れてますという方

レス102
（トピ主 3 ）
🙂
わてな
ひと
７９歳の母は認知症と診断され6年半経ちました。８５歳の父と独身の兄が見ていますが、認知症がかなり進んでしまい7月に特養に申込みました。 今月に入り特養から入所に向けて話を進めたいと連絡がありました。 私は実家から新幹線を使って４時間の場所に住んでいるので近々帰省した時に特養の担当者とケアマネさんも交えて話をすることになりました。 正直戸惑っています。要介護３ですしこんなに早く話が来るとは思っていませんでした。 今年の６月に特養に見学に行った時もコロナ禍なので担当者にパンフレットを見ながら説明してもらっただけで、施設内を見たり介護士さんの働きぶりや他の利用者さんを見ることはありませんでした。 なのでまだ早いかなという思いがあります。 父は入れてもいいんじゃないかと言ってます。私は仕事があり月に１回5日しか帰省できていないので、父の大変さを思うとこのまま話を進めてもいいのかなと思うのですが、とても急な話だったので迷っています。 認知症の親を施設に入れている方、心の葛藤はありましたか？また心の持ちようを教えてください。 よろしくお願いします。

トピ内ID：a6b828188b17d7a9

#父親・母親

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一緒に住んで面倒見てる人が決めること

🙂
なんだそら
たかが月に一回しか帰って来ない人が口出しする問題ではありません。 そして、特養は、空きがなければ入れません。 まだいいと思って今回断ったら、本当に大変になった時、空きがなくて入れないということになります。 毎日面倒を見ているお父さんがいれたいとおっしゃるなら、それに従うしかありません。 今実家に帰っている頻度でお母さんに会いに行ってあげればいいのではないですか？

トピ内ID：2e12aa1eed67b103

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葛藤は何処へ

🙂
花筏
介護３認知症の父親、母と独身の兄が見ています。 トピ様は、遠距離に居住。 せめて１週間、父親と同居して24時間、介護に専従し雑用を含めて全てこなしてみてください。何日持ちますか。 果たして、葛藤は何処へ行きますでしょうか。 御母様とお兄様に何か申し上げる言葉などございますでしょうか。 個人的には感謝しかないと存じます。

トピ内ID：c18e1e1089789b53

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同居してない者は、口を出さないで

🙂
匿名
実の親を大切に思っている子供なら、施設に任せる事に、多かれ少なかれ、葛藤はあるものです。 同居しているからこそ、ずっと看てあげたい・・・でも、自分たちの生活や体力も限界がある・・・それなら、条件の良い施設だったら任せられるかも・・・ 同居していない者が、あれこれ口をはさんではだめです。 黙って、従ってください。 まだ早いのではとか、そんなことは、部外者は何も意見してはだめ。 認知症が進み、我が家の事も、長年同居した嫁（私です）のことも忘れてしまった義母、でも、かろうじて息子（私の夫）の事だけは、「誰だか分からないけれど、見たことのある人」という認識で。 次男は遠く離れているので、介護を手伝ってもらえません。 夫と二人でなんとかみてきたけれど、ある時義母は転んで歩けなくなりました。 でも、転んだことも歩けないことも理解できなくて、何度諭しても、勝手に歩き出してまた転ぶ・・・の繰り返し。夜中も起き出すので、夫か私が付きっ切り。大変でした。 それでも、夫は施設を躊躇しました。 長男としての責任感でしょう。 親を捨てる・・・という罪悪感も。 でも、夫が壊れてしまったら、こんなに悲しいことはありません。 それでせめて、遠くの施設ではなく（山や海の近くにこうした施設は多いですよね）かなり入所金も高額でしたが、我が家から近くの都市部の施設（車で15分）に入所。 夫は頻繁に顔を見に出かけています。（コロナ前） 誰だか、判ってないのですけど、それでも夫は満足のよう。 親を施設に入れるのは、罪悪感があった夫ですが、 我が家の場合は、自宅近くで高級な施設（職員が多いので、待たずにあれこれ世話してもらえる、施設がきれい、広い等）、に入所させたことで、多少罪悪感も薄れ、気持ちが楽になった・・・・のだと、妻の私は思います。 自己満足であっても、それで夫の気持ちが楽なら、良かったと。

トピ内ID：d86807eb07c1e01e

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仕方ない

🙂
らん
早いかな？とはどういう意味で早いかなと思われたんですか？ 7月に申し込まれたんですよね？ 貴方がずっと面倒みれるなら反対できますが、ムリなら仕方ないです。 お兄様も仕事してますよね？

トピ内ID：8e5c2f72bd06eb0c

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自分が介護のメインでなければ決定に従う

🐱
猫派
親は施設に入っていませんが、実際認知症となって介護となれば365日24時間気がぬけません。 知人の家では認知症の姑のために玄関までのドアを何重にも施錠して徘徊を防ぎ家族が日々寝不足で大変だという話を聞いたことがありました。 (入所してやっと笑顔で接することができるようになったと言ってました) 義祖父(妻が亡くなってから急激に認知症に)は実息子は論外でなんとか義母(息子の嫁)を家族と認識する認知症でしたが、ある時義母が長時間留守にして不在時(他の家族はいた)に「捨てられた」と自殺未遂をおこしたことがありました。 また食品でないものを口にしたり、色々なタイプがあります。 まだ早いというのは見学もしていない施設を決定する判断が早いということでなく、親を施設に入れる段階として迷うということですよね。 トピ主さんが日々の介護のメインでなければ、お父様の決定に従いましょう。 施設に入る=永遠の別れではありません。 85歳で認知症の妻の面倒をみるのは大変でしょう。 お父さまのためにも入所をすすめてもいいと思います。

トピ内ID：86345d38d2293487

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要介護３

🙂
匿名
お母様は、ご自分一人で排泄できていますか？ これが出来て無いならば、施設に入って貰った方が良いと思います。 たまに訪問するトピと、毎日生活しているお父様、お兄様の負担感はかなり違うと思います。 ましてや女性のお母様が、身内の男性に下の世話を安心して任せてくれますか？ 義理の仲ですが、去年施設に入ってもらいました。 私達よりも近居の姉が、疲れてしまいました。 主治医や知人の介護士からも、そろそろだねと、背中を押されました。 コロナで面会制限はありますが、面会と電話は姉と主人がコンスタントにとっています。

トピ内ID：8d71d0108a84ee8e

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入所をおすすめします

🙂
ふくふく
実母と姑、二人を同時期にキーパーソンとして入所させました。『要介護3』ということですが、食事や排泄は介助が必要な状態では、ないですか？ 家族とはいえ、男性「夫･息子」に世話されることに、恥ずかしさを覚えていらっしゃるのでは？ 同居家族の意見が、最優先です。 お父様も要介護に成られることもありますよ。

トピ内ID：c8eb2d0e0179e84f

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施設でいいです

🙂
なな
私はキーパーソンをしたことがありますが 同居介護経験がありませんし 2人とも幸い認知症はありませんでしたが キーパーソンの意見を尊重してほしいです あと 特養は申し込んですぐに順番が回ってくることは極めて稀です ここを逃したら次はいつチャンスが来るかわかりません 今いる人が亡くならないと次の人が受け入れられませんし、その時に優先度の高い人に流れるからです 逆に言えば、これ程早く話が来たということは、それだけ優先度が高いと行政が判断しているということでもあります できれば自宅で過ごさせたい、共に過ごしたい、と願っても 気力も体力も吸いとられ、同居家族がもたないことも多いです 周囲を見渡しても、特に身体は元気な認知症は大変です 介護って疲れるんです 訳のわからない難題が次々押し寄せて、酷いときは体内年齢が３ヶ月で27才から90才に変動したりします 介護について お金を出さなくてもいいです 時間も割かなくていいです 介護を担わない人は、口だけは絶対に出してはいけません

トピ内ID：8e39800e87e11191

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施設が良いです。

🙂
たまゆら
＞まだ早いかなという思いがあります。 思っただけで、主として介護されているご家族には言ってないですよね？ 月に１回5日しか帰省できていない状況から、トピ主さんがお母様を引き取って、月に5日お父様かお兄様に手伝っていただく状況に変更できるのでしたら、特養への入居に反対されても良いですが、そうでないなら、トピ主さんは反対意見は出さずに、お父様とお兄様の意向に賛成して下さい。 認知症の親が施設に入れることになった時には、本当にほっとしました。早く入所できるところが見つかって欲しいと思っていたので、葛藤はありませんでした。心の持ちようとしては、お父様とお兄様が介護で疲弊しきる前にお母様の入所先が見つかって良かった、と思えば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：d07fd6fd0eae4adf

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何言ってるの？

🙂
サバ
月に1回しか帰らない人がどうこう言える問題じゃないでしょ。 まだ早いって、じゃあいつなら適切な時期だと思うんですか？ お母様の認知症がもっと進んだら？ お父様が倒れたら？ そうなってからでは遅いんですよ。 そもそも、そうなったその時にすんなり施設に入れるとは限りません。 なにより、普段介護をしていない人間が「まだ早い」なんてなにを言ってるのかと思いますが。

トピ内ID：70c7072eb597ab72

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ご自分で毎日介護してから

🙂
じゅーん
どうするか改めて考えたらいいのではないでしょうか。 結論を出すのは「まだ早い」ですよ。

トピ内ID：2e4339d15c989c34

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はい、入れています

🙂
ひまわり2003
概ね皆さんの書く通りですが… 要介護3なら、もう十分です。 これが、主さんが同居していてまだ見れるから反対する。 というならわかりますが。 お父さんに何かあったらどうしますか？ たちまち生活が破綻します。 私は実母を、要介護2の段階でグループホームに入れました。 もともと別居・独居で暮らしていましたが、デイやヘルパーさんを入れても 限界でした。 （排泄は当時問題なかったですが、徘徊で警察のお世話になり…） 特養を申し込んだ時に見学はしていないのですか？ そこはいろいろあるので（私たちは事前に8施設見学しました）すが、 今更それを言っても仕方ないです。 コロナ禍で、どのくらい面会できるか、など は聞いてもいいでしょうが…。 見学して、ここでは任せられない、じゃあ私がみる。 というのでない限り、施設に入っていただきましょう。 そして、月に1回、可能なら面会に行ってあげてください。 施設だから、ではなく。 認知症は、いずれいろいろ忘れていきます。 母は、私が娘などということもわかりません。 今は、自分は独身（20代後半？）の気持ちなので。 それでも、面会に行くと、「知っている人」としてにこにこしますよ。 日々認知機能が衰えていく母を見てくださっている施設の方には、 本当に感謝感謝です。

トピ内ID：33ac88395a325a85

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認知症の親を施設に入れていました。

🙂
大阪人
入所させる事に、罪悪感を感じる人は多くいるとおもいます。我が家も兄弟間で、意見の違いはありましたが、反対する人が、面倒を観るのであれば責任を一任すると話すと、言葉を濁しました。 認知症は、症状が様々で世話をしている人が、判断すべきです。 この機会を逃すと、次は世話をされてる方が体調不良になっても、間に合いません。 自分の気持ちよりも、世話をされてる方に任せましょう。 きついようですが、離れてる人の意見は、二の次です。

トピ内ID：5c5c19f832fcd1e4

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在宅介護経験者です

🐱
とら猫
主さまより　お父さんとお兄さんの方がずっと葛藤がありますよ。これは間違いない。 早すぎるって　新幹線距離に住んでる主さまには到底理解できないと思いますよ。 自身に良くない事はいつも突然です。 私の実母は77歳で特養入所しました。 本当にこれで良かったのか…親を施設に…と罪悪感に苦しみましたよ。入所してからも1年位思いました。 在宅3年しましたが肉親だからこそ　最後まで在宅は無理なんですよ。 介護状態になっても１人の人間で感情もあります。お母さんの為を思った事が裏目に出て　お互い腹立たしい思いをすることも多いです。 決断には苦悩が伴うんですよ。 ましてや85歳のお父さんとお兄さんが　　家事プラス介護が出来るはずありません。 家族が疲弊して優先順位が高いから　3年待たなくても入所が決定したのです。 徘徊して行方不明になるかもしれないし　主さまは85歳のお父さんに甘えすぎですよ。 どんな決断にも苦悩が伴うんです。 その時の決断がbetterなんです。

トピ内ID：9df67e18861af740

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口は出さない

🙂
にゃんにゃん
要介護3って介助必須じゃないんですか？ 早いのでは？じゃなくてそろそろ入居の準備、の認識の違いだったのでは？ 同居家族は、疲れています。 実夫が倒れたら？実兄も病気になったら？ 実子である、主が飛んできて見れますか。 見れないなら、気持ちに蓋をして見守る。 それしか無いよ。 実母の母が認知症になりました。 長男である叔父が見てましたが、母からしたら扱いに思うところはあった。だけど、実際介護している叔父と奥さんに口は出しませんでした。意見を言って、お前が見ろ、と言われても見きれないことが分かっていましたからね。 現在、同居家族が軽度の認知症です。 足腰は強いので、介助は不要。しかし、毎日毎日何度となく聞かれ、時間の認知もいまいち、徘徊手前。 そんな状態でさえ、疲れます。気疲れ、苛立ちがありますよ。 入れるなら入れたい！

トピ内ID：5dfd2c7bbf5caeba

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迷う権利あるの？

💢
ゆき
急な話で戸惑っています、ならまだしも「迷っています」？？ あなたが主に介護している訳でもないのにあなたに決める権利はハッキリ言ってないですよ、それともあなたがお母さんを引き取れるんですか？ 結局責任が無いからそんな甘いことが言えるんじゃないですか？お父さんの大変さどこかで分かってないんですよ。 特養はどこも順番待ち、今回断れば次はいつになるか分かりません。 もう少し現実を知って欲しいです。

トピ内ID：af0dbf5213fcf0ac

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腹が立つ

💢
勝手言うな
月に5日しか世話をしてないのだから口出ししないで貰いたいです。早いと思うんだったらトピ主が引き取って毎日お世話してあげたらいいじゃないですか。介護3って同居してる者には辛いです。 私も親を施設に入れましたが葛藤なんてありませんでした。あと少し入居が遅かったらこっちも生きてなかったかもしれない。毎日がギリギリでもういっそ　と何度思ったことか。心の持ちようも何もありません。自分がその時どうやって生きてたかも覚えてないぐらい壮絶でした。 自分はたいしてやってないくせに外野から「可哀そうだ」の口出ししないで。口出しするなら引き取って。その二択です。 施設で亡くなりましたが涙は全く出ませんでした。自宅ではできる限りの介護を尽くし、入居後もしょっちゅう施設に面会に行き「親に対して自分に出来ることは全てやりつくした」からです。

トピ内ID：e56c16adaa584ead

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貴方が引き取って介護したら良いと思います。

🙂
べるる
＞なのでまだ早いかなという思いがあります。 なので、と書かれていますが、何に対しての【なので】でしょう？ お母さまの状態が書かれていないですが？ トピ主さんは毎月５日ほどお母さまの介護に通われているのですね。 頭が下がりますが、お母様の状態はどうですか？ 独身のお兄様は、お仕事はされておらずに介護に専念しているのですか？ お母さまのサービス利用状況はどの程度でしょう？ 御父様も８５歳、面倒を見る側ではなく、見てもらう年齢だと思いますよ。 特養から話があり進めておられるのですね 特養はなかなか空きが出なく、利用者の要介護度とのマッチングによっては、中々入所しにくいものです。(介護度が高いから入りやすいというものでもないようですね) せっかくの機会を逃さないように・・・ もしどうしても入所させることに躊躇が有るのなら、トピ主家に引き取りましょう。 ８５歳の御父様の事はお兄様に任せて、認知症の症状が進んでいるお母さまの事を 月に5日ではなく、デイケアなど利用しつつ毎日トピ主さんが、看て差し上げればいい話です。 特養に入所させても実家から離すことに変わりなく、 それなら入所が早すぎると心配しているトピ主さんが引き取れば済む話です。 親孝行してくださいね その方が、貴方にも後悔は残りません 御父様もお兄様も十分に介護してこられたのでしょう 多分彼らにはそれほど後悔せずに済む、実績があるのだと思いますよ。

トピ内ID：e643bd8cefe4dbad

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書き忘れました

🙂
べるる
＞心の葛藤はありましたか？ ありましたよ でも、御願するしかなかったです (亡父の場合は老健でしたが) 今でも、あの時で良かったのかとの思いはありますが 私が看る事が出来ないから、高齢の母が病に倒れたときに、父の施設入所に賛成をしました。 自分ができるのならしたら良いでしょう 他の人(トピ主さんの場合はお父様とお兄様)に、これ以上の負担をかけてはいけないと思います。

トピ内ID：e643bd8cefe4dbad

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トピ主にできる事

😷
吉良吉田行き準急
家の改造を行い各種介護設備を設置し、介護する家族が崩壊する寸前迄家で介護しました。 会話どころか意思表示すらできなくなり、排泄も全てベッドでになり、浴室（介護シャワー）への車椅子移動も無理というところまで、約10年。 家族が壊れる寸前で特養に相談しましたが、よくここまで家でみましたね、うちでは無理です、病院に行ってくださいといわれました。 入院して、即、胃ろう。病院ではもう家族のように一時間かけて食事に付き合ってくれませんから。 それから3年、他界するまで毎日顔を見るためにかかさず病院に通いました。十分やったという満足があります。 その経験からアドバイスさせて下さい。 トピ主にできる事は、自宅に帰る（帰省でなく母介護のため夫と別居し実家で父兄母と同居）か、あるいはお母さんをトピ主宅に引き取って介護するか、それができないならこの事については、同居しての介護ができない事についての謝罪以外の一切の意思表示をしないことです。 同居していない金も手も顔も出さないけれど口だけは出す親族ほど腹立たしいものはありませんよ。

トピ内ID：560b46c03b7dd513

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トピ様も実子でしょ

🙂
花筏
トピ様は介護しないのですか。何故、実子でしょ。口は出すけど介護は他の兄弟に押しつけですか。 介護３の実情を知りながら、施設はまだ早いと言うなら、トピ様が介護しましょう。お兄様と交代でね。兄妹は介護も平等ですよ。

トピ内ID：c18e1e1089789b53

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うーん

🙂
まーこ
あなたのような立場の人は、何も意見しなくて良いと思います。 なぜなら、毎日介護してる人の意見が最優先だからです。 あなたも帰省して数日やってるようですが、毎日毎日やってる人とは、まったく心持ちは違うでしょう。 あなたはその数日頑張れば、あとは自由の身です。 特にお宅は男性が介護してるとのこと。 女性は、大変なときはもう無理と言える人が多いです。 男性は、世間体や自分の限界を過信して、無理でもやってしまう人の方が多いです。 施設に入れるのなら、入れてあげましょう。

トピ内ID：a2ee8984731e1107

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みなさんのレスのとおり

🙂
おばさん社員
みなさんのレスのとおり、施設入居一択だと思います。少なくとも同居介護をしていない主さんに決定権はないと思います。 トピ主さん、入居してしばらく、1～２年ぐらいは「家がいい」「家に帰りたい」「ここはいやだ」とお母さまが言い続けるかもしれません。 我が家はそうでした。でも家に帰っても誰も見ることができない。仕事を辞めて２４時間一緒にいなければならない。ですから、私は母の希望を聞き入れませんでした。 しばらくすると施設での生活リズムが成立しますし、気持ちも安定してきます。 ２４時間ケアが受けられて毎週のように診察を受けられるので、家族も安心です。 特養に空きがあってよかったですね。今回見送って次に希望したときに入れるとは限らないので入居をおすすめします。ご家族が安心して過ごせますように。

トピ内ID：7e1cb4440ab2866b

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なんであなたが迷うのですか？

🙂
ボルゾイ
お母様と同居して主体で介護しているならともかく、新幹線で4時間の距離に住み、月にたった5日、しかもお父様お兄様と分担した程度の『お手伝い』しかしていないあなたが、なぜ迷うんです？ まだ早いなどと言えるんです？ 迷うというのは、その行動に決定権がある人にしか許されないんですよ。 これで、貴方の所に引き取るか特養かで迷うならそれはアリです。 でも貴方の選択肢にソレあります？ ないですよね、どうせ。 このまま自宅でお父様お兄様が面倒見続けて自分はたまにお手伝いに行くか、特養か、でしょ？ だったら貴方に迷う権利は1mmもありません。

トピ内ID：7fdbd72086c0f578

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なかなか入れませんよ

🙂
ねこねこ
せっかく特養への道を開けたチャンスを逃すなんて！ トピ主は手も お金も 出さないのでは？

トピ内ID：dbf3a6ae30276a36

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トピ主です。その後・・。

🙂
わてな トピ主
もう一度考え直し家族で話し合いをしました。父の気持ちを最優先にして入所の方向で話を進めていくことにしました。 今はまだはっきりとしたことは決まっていませんが、入所日が近づいたらいろいろな感情が押し寄せてくると思います。 皆さんは入所する時どのような気持ちで送り出しましたか？ またどのくらいの頻度で面会に行っていますか？

トピ内ID：a6b828188b17d7a9

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急ではない

🙂
おばさん
実際みてる父親と兄にはありがたい話ですよ、特養申し込んで何年まちってあるんですから。私の母が認知症ですがまだ要介護1のため特養申し込みしてません。 液体の石鹸や化粧水をのんでしまう。 季節も日にちもわからない。 コロナもわかってないしオリンピックも目に入ってもやってたのをわかってない。 物をなくす、財布の管理ができない。 字もうまくかけない。 たまにきた人の前だとしゃきっとします。 普段できないことができたりします、 でも毎日世話してる人はもう普通には生活できません。きっと父と兄は限界だと思います。 どうか特養に入れてあげてください。みんなのために。

トピ内ID：9eddbc3475aab711

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有料老人ホームでしたが

🙂
なな
やっと決まった！万歳！！ やっと引っ越しだ！万歳！！ 無事引っ越しができた！万歳！！ でした キーパーソンをやっていて、足りないものを届けたり、すりあわせをしたりで 最初は毎日行っていましたが 呼び出しがなければ週２に抑えるようにしていました 他に病院で待ち合わせて通院も頻繁にしていました なるべく行ってあげればいいですが 月１月２でも 認知症の人は会わないと忘れられてしまう可能性もあるので ベッド周りに家族写真を飾ってあげるといいですよ 呼び出されなければ来ない人もいます 特養は複数箇所申し込みましたが、2人とも順番が回ってくることなく逝ってしまいました

トピ内ID：8e39800e87e11191

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関われない人ほど

🙂
いち子
騒ぎますね。 毎日接している人間の身になることってできないのでしょうか。 認知症をまだまだ解っていらっしゃらないとしか思えません。 認知症の親を施設に入れるにあたり葛藤を抱える人のほとんどが現実を解っていない親族ですわ。 私はそれで精神を病みかけましたよ。 前の夫の祖母でしたが、毎週サポートの為通っていました。 「ご飯はまだか」（食べたのに） 「お金が無くなった」（私が訪問していない間に近所にばら撒いている） 「食べさせてもらえない」（近所に言いまわっている） 他、意味不明な言動も多く、週2かでも涙が出ましたよ。 俳諧も有りましたしね。 認知症で要介護３は結構なレベルだとおもいます。 医師やケアマネの前ではしっかりした態度や応答ができてしまうケースが多いですからね。 それで３とはかなり深刻な状況でしょう。 ＞またどのくらいの頻度で面会に行っていますか？ 施設に聞いてください。 コロナがだいぶ沈静化していますが、高齢者介護施設の場合にはまだまだ警戒が必要な状況です。 というか、人に聞くことじゃないですわ。 可能な限り面会に行く。 それが正解じゃないですか？ 本当に、大して関わらなかった人ほどグダグダいいますわね。 大切なのは「後悔しないように行動すること」ですよ。

トピ内ID：ce33be848b9d60e3

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感情が押し寄せるのは

🙂
じゅーん
毎日面会に行ってから言ってくださいね。 どうせ入所にも立ち会わず、お兄さんとお父さんが送っていくんでしょう。 まだ早い、戸惑ってます、感情が、などなどさも自分が全面的にやってるみたいにふるまってますが、月一回ですよね？ お兄さんやお父さんの苦労をわきに置かないでください。 遠くから口だけ出すような人に、感情だの戸惑うだの言う権利はありません。 もう何もしなくていいんですよ。 月一回すらやらなくていいんですよ。 遠くでご自分の生活を満喫してくださいね。

トピ内ID：2e4339d15c989c34

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