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親の介護をしないことへの罪悪感

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
ひろこ
ひと
私は、実母の介護をせずに特養に入居させたことに罪悪感を感じています。 私の母は、私が上の子（現在11才）を妊娠した時から認知症の症状が出ており、当時母は60代前半だった為若年性認知症と診断されました。 3年後に下の子が生まれましたが、その頃には母1人で留守番も出来ない状況で、父は退職し１日中母の面倒をみていました。 私が下の子の育休中に、母が深夜に階段から落ちて救急車で運ばれたことから（すでに昼夜逆転生活でした。）父も自信を失くし、また私や妹も乳児を抱えていたため、特養入居を希望し、運良く実家から車で20分程度の場所に入居することが出来ました。 結果、私は家事はともかくとして、全く介護（いわゆるオムツを替えたり、食べさせたり）をせずに特養に入居させてしまったことに罪悪感や後悔を感じています。 もちろん特養なので看取りまでしてくれますので、在宅介護に切り替えることは考えてません。 しかし、母は胃ろうをしているので、そんなに長くは無いと思います。 いわゆる介護というものをやってみて、母と一緒に過ごしてみて、自分が納得して逝かせてあげたほうが良いのではないかと思っています。 なかなか今の仕事をしながら、特養に通うことは子供の予定もあり厳しいです。 キャリアに悩んでいることもあり、逃げだと言われてしまうか。 特養に入れない方もいるのだから、有り難く働くべきなのか。 母とはぶつかることも多かったけれど、自分が後悔しないように、母と向き合うべきか。 同じような経験のある方はいらっしゃいますか？ 体験をお聞かせください。

トピ内ID：9f880b6900f833d3

#介護
#父親・母親

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あなたは良くても

🙂
花
あなたは良くても周りは？ 私の母親は専業主婦で認知症の祖母を頑張ってみていましたが正気を失ってました。 あなたは良くても、お子さんは？旦那さんは？ 私は子どもながらに嫌でしたね。 勝手に母親が張り切って、抱え込んで。家庭内で母親が疲れきっていたら、子どもはどう思うでしょうか。 特養に入れるのを迷う母の後押ししたのも子どもの私でした。 内心、「さっさと決めてよ」と思ってました。子どもは子どもの人生でいっぱいいっぱいでしたからね…。 あなたは介護云々よりも、まず仕事を辞めたいんじゃないですか？ そこをまず見つめた方が良い気がします。

トピ内ID：b25bc60599df72d1

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トピ主のケースなら逃げだと思います

🤔
父親は介護してあげる
仕事をやめなくたって、お休みの日に子供たちをつれて面会にいくとか、やれることはたくさんあると思います。 母は認知症ですが、昔のことは覚えているので、古いアルバムを解体して小さくして面会のたびに持たせてます。 やれることはあるのに、トピ主がいまやめようとしているのは、トピ主の状況なら逃げだと思います。 第一子を出産したときに認知症の症状がでていたのに手伝いとかをしてこなかったなら、なおさら、逃げでしかないです。 子供は一人でしょう？乳児なら、離乳食のパックとおむつ、着替えを2.枚ぐらいもって父親の方に会いにいけばよかったんです。娘と孫に支えてほしかったんじゃないの？？ 実母も、新しいことを忘れていくなら、たくさん会いにいけばよかったのに。 3年後の育児休業中も何もしなかったことを「子供が乳児たから」と子供理由にして後悔していないんですよね。 つまり、二回目の育児休業までは自分優先で、自分を否定していないってこと。 今さら介護が、なんて考えているのは、特養に入れたことと、子供が中学年から高学年になって楽になって、辞める理由を探しているのだと思います。 介護は、実父のときに手を尽くしましょう。実父は高齢になっても、それこそガンの手術等をして弱っていても認知症がなければ、特養なんてはいれませんから、トピ主姉妹で世話をするんですよ。

トピ内ID：7ff266ce1af3965c

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責めることなんて何一つないです

🙂
ぴぃ
トピ主さんが将来介護を必要とする事態になったとして、子どもの家庭や仕事を犠牲にして自宅介護してほしいと思うでしょうか 子どもの老後資金、孫の教育費を稼ぐことを諦めて、自分の面倒を見て欲しいと願うでしょうか 普通の親ならそんなこと考えないと思います プロに任せることで、どちらも心に余裕が生まれます 親はオムツ替えてもらう姿を子どもに見られずに済むし、子どもは面会時間にめいいっぱい親との時間を楽しむことができます 皆いつか旅立ちます 残りの時間をどれだけ楽しくするか、思い残すことがないようにするかだと思います 毎日余裕なくずっと一緒にいるより、決まった時間を楽しい気持ちで過ごせる方がより幸せじゃないかなぁ。 なにより子どもが幸せに過ごしていることが１番の親孝行と思います。 あと素人の世話よりプロの仕事の方が心地いいんじゃないかとも思います〜

トピ内ID：41b4fb2e4ae31f09

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実のお子さんが後悔されるだけでも浮かばれる

🙂
ぎんねこ
介護ですが、嫁が重荷を背負い、実のお子さんたちは何もしない場合だってありますよ。あなたがそういうお気持ちになられるだけ、御母さんは浮かばれると思います。 なかなかそういう気持ちを持たれる方は少ないですよ。 兄弟の数が少なくて、お子さんを一生懸命育てていたのでしょう。お母さまの介護を担当する方がいなかったために特養への入所ですが、また認知症の進行が早いようですね。 私のところの姑も四月から特養への看取りに入りますが、実の子供のひとり義妹は全く介護しませんでした。要介護１のころは嫁の私が、バイトから帰って夜風呂に入れていましたし、バッドとかも替えていました。しかも義妹から、骨折したのは私たち夫婦の管理が悪い迄言われました。 怒れる嫁として、あなたの感覚後悔はまともです。看取りも、もう老衰と医学的に診断された末です。 ただ現実、家族が全員働いていたり、子供さんを抱えていたりすれば、介護ばかりはできません。 理想と現実、食い違うのはやむを得ないです。

トピ内ID：f6ed844adbb6d4f2

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後悔しない方へ

🙂
ライム
あなたにはあなたの人生があるのだから、親の介護でキャリアを諦める、家庭との両立ができないなどで、無理して介護することはお母様も望まないでしょう。子供の幸せが、親の幸せです。自分のせいで我慢をしくなんて辛いです。 逆にあなたがお母様の介護をすることが自分の幸せに繋がるのなら、キャリアからの逃げなどと他人の目など関係ありません。他人はあなたの人生に責任は持たないのですから、あなたがお好きなようになされば良いのです。 ただ中途半端な気持ちで介護に逃げたら、お母様が気の毒です。 文章からは、介護をする覚悟があまり感じられませんが、介護をしない娘として他人の目に映るのが嫌なのではないかと感じました。 介護は生半可な気持ちではできませんよ。 私の父は退職まであと1年というところで会社を辞め、祖母（父の母）の介護をしました。メインで介護をしていた伯母が体調を崩し、ここで自分が助けにいかなければ後悔すると思ったからだそうです。 介護はかなり大変そうでしたが、迷いがありませんでしたし、祖母との時間が持てて幸せだったそうです。 要は後悔するかどうかは自分の覚悟次第だと思います。 他人の目など気にせず、ご自身の気持ちと向き合いましょう。

トピ内ID：00326c91eaeaf4c4

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行ける時に

🙂
加代子
徳用に入れる状態なのだから、ムリですよ。 経験ないでしょ。 トピ主さんの満足のために、他の家族がしんどくなります。 面会頑張ってください。

トピ内ID：db341820e9e8008c

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事故防止

🙂
優しい風
10年程前、認知症の親をみてましたが、怪我や火災が心配で、施設にお願いしました。近距離だったので、週2で通いました。他界してしまい、あの選択が良かったかはわかりませんが、施設で良くしてもらい安全に穏やかな最期を迎えることが出来ました。 認知症は、周りの目がないとみきれないですよね。安全管理を考えると、うしろめたさを感じなくても良い気がします。 主さんは親を気にかけていて、親孝行出来ていると思いますよ。

トピ内ID：34efb5a471142513

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じゃあ今やれば？

🙂
ヘルパー
ヘルパーです。 私自身は寝たきりの方のお世話をしたことはありません。 ヘルパーの仕事は多岐にわたりますから。 でもヘルパー仲間の話を聞くことはありますよ。 施設入所されてる方の家族の態度は様々です。 何か月も知らん顔の家族もいれば毎日来る家族もいる。 面会中におむつ替えすることになった時、職員に「お願いします」と言ってくる家族もいれば「私がいる時くらいやるから」と慣れない手つきで替える家族もいるそうです。 おむつに限らず、話しかけたり体位を変えたり細々とできることはあります。 もちろんお世話される方の気持ちを見ながら、ですが。 子供にとって母と祖母のそういう姿を見ることは大切な勉強になります。 別に露骨に見せなくても良いですから。 時間がないなら今すぐやってください。

トピ内ID：eab243f1df0aaff7

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老老介護

🙂
量子
いずれ来ると思い介護準備をしていた。 兄弟はいますがだれも頼れません。 彼らは家族があり無理と思い一切頼ることは考えていませんでした。 手伝う申し込みがありましたが自立状態（寝たきりにしない）、トイレ、お風呂は自分でできる状態を維持するために６０㎏を支える力がないとできない。 少しずつ進む加齢によって自立ができなくなっていく。 その都度部屋の改造、調度品の変更していった。 一人で介護するために最後の時はお医者さんには診察しなくてもお薬を出してもらいました。 ２４時間すべて家事と介護に使われます。 最後の３か月は相当きつい。 終わりのくる知らせはわかります。 最後の踏ん張り。 道楽でやりたいからやっている。 やってみて他の人がやると言われたらやんない方がいい。 最後の３か月感謝、感謝された。 新月、帰っていった。

トピ内ID：5e6a124270e47011

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罪悪感など持たなくていい

🙂
今回は匿名で
私は父の介護を母と二人で２０年近くしてましたが、何よりも母親がキャパオーバーになって、イライラしているのを見るのがいやでしたね。 だったら、さっさと特養にでも入れてくれといつも思っていました。最終的には５年ほど老健と老人病院に入れて、最後は一度も家に帰さないまま病院で亡くなりました。 父とは性格が合わないため、最後まで一度もわかりあえないという感情は残りましたが、一切後悔などしていません。 世の中には親の呪縛に縛られて、子供が親の面倒をみなければいけないと思い込んでいる人が何と多いことか。意識もない親のところに、毎日来ている無職息子がいましたが、無職の言い訳だと思いました。 トピ主さんも仕事が嫌なんじゃありませんか。 介護はきれいごとではありません。今大事なのはトピ主さんご家族の生活です。仕事を辞めたら、このご時世もう同じレベルの職業にはつけませんよ。それでも介護を優先するのですか。 余裕があるときに、子供を連れてお父様のところに顔を出したり、特養にお見舞いに行くだけで十分です。それすらも、忙しいスケジュールを無理してまで行く必要はありません。 子供たちにとってイライラする親を見るのは虐待に近いと思っています。私は介護中の母にかなり嫌な思いを抱いていましたよ。

トピ内ID：cb9e434ac32f1c2d

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だからまだ

🙂
KM
気にする必要ないですよ。 施設に入居したからこそまだご存命なんだと思いますよ。 お父さんのことを考えてもベストな選択ですよ。

トピ内ID：898b0e3c22ce305a

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持論です

🙂
久我重明
「介護は肉親」と言うのは認知を発症してしまった本人と、無責任な手も金も出さない親族がおちょぼ口で言う事であって、私の持論は「お金があるなら専門家に任せるべき」です。 古い話で恐縮ですが、昭和の頃に父方の同居していた祖母が糖尿病と認知症で寝たきりになりました。 徘徊こそ無かったですが、部屋からトイレまで排泄物まみれになっていたことも何度もあります。 その後自宅で看れなくなって入院しましたが、当時の入院って「完全介護」なんて存在せず、家族が床に寝泊まりして介護してました。 ３か月ほどでしたが、母親が介護してました。父方のおば（姉＆妹）が飛んできて寝泊まり介護しようとしましたが、二人とも三日ともちませんでした。実の母親に「あなた誰？」って聞かれるのが堪えがたかったとかで・・・。 専門施設に任せて、その分にっこり笑った顔を見せてあげるほうが本人にも絶対に良いと私は確信しています。

トピ内ID：526e1b0e156554d0

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特養に胃ろう‥

🙂
老人ホーム胃ろうなし
特養は十分恵まれているし 胃ろうは誰の希望で何故やったんですか？

トピ内ID：e90f549cae19d59c

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良かったじゃないですか

🙂
したくないに決まって
子供は親の介護をしなくてはなりませんか？ せずに済むことを、ありがたいとは感じても罪悪感は持たない私がおかしいのかな。 主は、何故罪悪感を持つのかそこを根本的に考えてみてはどうですか？ あなたしかみる人がいなくて、しばらく訪ねていないうちにお亡くなりになってしまったというなら分かります。 が、そうでは無いですよね。 寧ろ、介護せずに済んだもんだからそんな悠長なことが言えるのかなー？とちょっと意地悪にも考えてしまいました。 ごめんね。

トピ内ID：1a5fd5bc742bd840

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介護は直接の世話だけではない

🙂
匿名
介護内容に含まれるものは様々です。食事介助や排泄介助だけが介護ではありません。 「私は家事はともかくとして」と書かれていますから、家事のお手伝いはしたのではないですか？ 手続きや入所先を選ぶ、見学する等も広い意味で介護に含まれます。資金援助（介護や介護に関係する物品やリフォーム代の一部を負担する）もです。 認知症の人の対応は難しく、素人ではかえって悪化させてしまう場合もあります。 もし、あなたや妹さんが手厚く介護できる状況であったなら（近居、同居、乳幼児を抱えていない専業主婦等）、特養の順番は後回しにされたでしょう。 本当のあなたの問題は、キャリアの方だと思います。 お母様には子育ても手伝ってもらえず、不満が残っているのでしょう。 あなたの視点は「自分」ですから、在宅介護に切り替えるつもりはないのに「介護をやって一緒に過ごし逝かせる」と、矛盾したことを言います。 本当にあなたに実母を想う気持ちがあれば、特養に面会に行くことです。しかし行けば現実直視で嫌になり、逃げたくなる。 現実逃避をしている限り、在宅介護であれ、特養であれ、病院であれ、今度は別の不満を抱いたでしょう。 何度も母親の世話（面会）に振り回され、家の事も、仕事も上手く行かない、もう世話は嫌だ。 お母様が長くないなら、どうか面会に行ってあげてください。お子さん（お孫さんですよ）をお母様に会わせてあげてください。現実を受け止めることから始めないと、言い訳や理想を振り回すだけでは、この先ずっと後悔しますよ。 自分の本当の気持ちを正直に受け止めることです。「育児で苦労した時に何も手伝ってもらえなかった。家事と育児で精いっぱい。仕事も行き詰っているし、面会できる余力はない。」なら、それに嘘をつかない。 一人あるいは家族で面会に行けば、あなたの本当の気持ちがはっきりします。気持ちが軽くなればまた行きたいと思うはず。

トピ内ID：69dcaeaee0bf72ca

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罪悪感までは？

🙂
かなや
とても早く認知症が出て、ご家族も心痛だったでしょうね。 そんなに小さい子を抱えて親御さんの認知症の介護までできる人は少ないと思います。 お仕事してなくても、大変だと思います。 普通（という言い方も変ですが）は、子供が中学生、高校生になってしっかりしてきたな、と思うタイミングでだんだん親が弱り始め、子供が独立する前後にいよいよ親の介護だ、、という方が、話を聞いていても多い気がします。 トピ主さんがなかなか思うように動けなかったことは仕方ないし、罪悪感を覚える必要はないと思います。 ただ、気をつけなければいけないのはお父さんも同じです。 介護を一身に引き受けて、「子供にも申し訳ないから子供は何もしなくていい、自分が全部やるから」と全てを仕切っていた配偶者に限って、突然体調を崩して、子供が引き継ぎで訳が分からず混乱、ということも多いらしいです。 お母さんに何をしてあげられるかというより、お父さんが何をしているか、もし万が一の時にどうしたらいいかのすり合わせだけしておけば、それもお母さんの安全につながると思います。

トピ内ID：8e492704120d9416

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甘くない

🙂
雨の午後
退所させて、自宅でお世話出来ますか？ 介護ベッドを置いてオムツ交換は出来ますか？ 旦那さんや子供の了解は得られますか？ 仕事をやめて介護している私を演じたいだけでは？ 胃ろうだから長くはないとか言ってますが、そう甘くはないですよ。 やっぱり自宅で介護出来なくなった時、次は特養に入れる可能性はないかもしれませんよ。 特養は順番待ちですから

トピ内ID：6908bcd8e4f86079

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わかりますよ

🙂
フォルク
私も同じです。特養ではないのですが、少し似ているかも。 周囲の方が「こんなに大変だった、あんなに大変だった、でも家で見ることができて良かった」 なんてお話しすると、胸がチクチクします。 でも、じゃあ、何が母にとってベストなのか？と考えると、当時の状況を考えると、 それがベストだったんです。 せっかく安定した母の生活を乱したい気持ちもないですし、今、快適そうな顔をみるたびに、 「うちのケースはこれがベストだったんだ、人は人」と言い聞かせます。 そして、私の仕事を自慢していた母を思い出して、行ける可能な限り行くことにしています。 仕事を犠牲にまでしては頻繁に面会にいきません。 ちなみに、夫、子ども、義両親も「あの選択は良かったね。今も良いね」と時々言ってくれますよ。 トピ主さんも、誰かに言って欲しいのではないですか？ でも、気持ちはとてもわかりますよ。チクチク胸が痛いですよね。

トピ内ID：e05187dc4b56a7ed

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確かに。

🙂
介護は大変
介護って、 本人の為より、 する側の満足と納得の為、 という側面もありますね。 でも、 認知症の人なら、 多分わからないから、 してあげなかったことが、 本人に何かマイナスとして残ることはないと思います。 私が辛いなと思ったのは、 身体は動かないけれど頭はボケてないケースです。 それなら認知症の方が、 本人は楽だろうなって思います。 トピ主さんがどうするかは、 好きにされたらいいけど、 自分の生活を犠牲にするのは、 止めた方がいいですよ。 これからも、生きていかなければならない方を、 優先しましょう。

トピ内ID：11125b72d351ffc3

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安全が第一だから

🙂
シナモンベーグル
お母さんが安全に暮らすためにはその判断は間違ってないんじゃないですか？ 主さんの後悔が残らないようにお世話するのもいいけど、それはお母さんのためではなくご自分のためになってますよね。 介護のプロではない主さんが環境が整ってない自宅等でお世話をするのって中々大変な事だと思います。 しかも仕事をしながらでしょ？ 24時間365日できると思います？ ちょっと目を離したすきに怪我してしまう事もありえますよね。 あなたが後悔しないために、結果お母さんが安全ではなくなる可能性もあるわけですよ。 それは違うのではないですか？ あなたの納得よりお母さんの安全です。 施設にこまめに通ってそこであなたができる事をしてあげれば、一番双方にとっていい気がしますけどね。

トピ内ID：94b6ae1200901bb3

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特養に入れたのは大正解です

🙂
たけ
今のご時世で特養に入居することが難しい中で、よく特養に入れることが出来ましたね。なのに、なぜ罪悪感を感じるのでしょうか・・・全く理解できません。カッコつけて在宅介護にして離職する状況に追い込まれるなどして泣きを見るよりかは、ずっとマシな選択であったし、特養に入れてありがたく働くのが正解です。働いている姿は母親様には間接的に見えているでしょうし、何も心配することはないでしょう。

トピ内ID：38dc8cd2b82c3fc6

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本人が安全に過ごせる場所に

🙂
月下美人
そして家族も安心できる場所にお母様を預けた。良かったです。近い場所に空きがあって。 そうするしかなかったと思います。 実親だから、どうしてもあれでよかったのか、こうすれば良かったのではないかと、死後に必ず自問してしまいます。経験しました。 でも、身体も要介護な上に認知症では、自宅は安全な場所ではないんです。 24時間見守るなんて家族には無理です。家族まで共倒れになるんです。 一番避けたいのは本人がケガをして痛い思いをして入院生活になることですよね。そうなると一気に筋力が弱り寝たきりになります。 それを避けることができたんです。 どんなに考えても考えても、何が正解だったか、答えは出ません。 それは家族だからこその、愛情ゆえの正解のない悩みです。 家族の皆さんが笑顔になれる回数が激減しないこと、共倒れにならないこと、あなたが倒れたらお子さんとお父様を守れません。 なので今は正解だと信じてお元気でいて下さい。

トピ内ID：3a16fdcde903c445

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嫁の立場ですが

🙂
ぎんねこ
姑を六年介護して、最後の四年間は特養でした。私と夫は同居から面倒見ていましたが、主人の妹は、ほとんど一回もオムツを換えたこともなかったと思います。ただ、責める気持ちはそれほどないです。私たち夫婦はずっと働いていましたし、離職しなかったです。 あのデイサービスとか老健というものは皆さんが働くためにある施設なんですよ。病院もきっちり預かってくれましたし、一度も仕事に穴を開けませんでした。 あなたも働けばいいと思います。 かえって主人の妹さんから、介護の御礼をしたいまで言われてしまい、恐縮です。 特養の見舞いにかかったお金ぐらいでよいと主人に言ってあります。 実の娘さんでもありますから、施設の方に甘えて良いと思います。 その代わり特養には、姑のお洋服を寄付しました。保管スペースがあるから、良いものだけ見繕ってですが、百貨店の通販並みのお洋服を寄付しました。

トピ内ID：f6ed844adbb6d4f2

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会いに行けばいいじゃない

🙂
おじさん
介護って、作業的なこともありますけど、顔を見せに行く、話をする、手を握ったりハグをするなんてのもあると思うんですよ。 特養に入れたことに罪悪感を感じているなら、空いた時間に会いに行くとかで埋め合わせたらいいんじゃないでしょうか。 施設って、思ったタイミングで入れませんしね。

トピ内ID：0907ac22186cd1ad

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既婚で・・

🙂
セコ
あなたのお母さんの世話は、お父さんが健在だったんですし、先ずはお父さんの管轄です。 そのお父さんでさえも、お母さんの世話に限界を感じた、娘たちは既婚で乳児（孫）がいた、あなたが独身で、母親を看るのなら、ともかく、既婚で子供さんがいてあなたの母親の介護などしたら、自分の家庭を犠牲にしてしまいます。 今は令和の時代、特養があって、無事に入居できたんです。 あなたも妹さんも既婚で孫の顔を見せた、それだけでも、充分親孝行です。

トピ内ID：15190a7cf85f2ed9

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胃ろう

🙂
ささ
胃ろうは平均余命3年ですが、あくまで平均で10年以上生きる方も中にはいます。 認知症がある中、胃ろうをされているということは、どんな状態であれ、長生きしてほしいと願われたんだと思います。 時間はのばされたので、介護出来なかったと後悔するより、足繁く通う事じゃないですか？ 厳しい言葉になってしまいましたが、 北欧では高齢者に胃ろうは虐待と考えることもあるそうです。 私自身も病気で寝たきりの時、血が滞り、体の節々が痛くて、足がつっても、伸ばすこともできず、寝てるだけでもかなり辛かった経験があります。 胃ろうで延命を望まれたのなら、他方が書かれてるように体位をかえてあげるとか、お母さんがわからなくても通ってあげてお世話をしてあげたらと思います。

トピ内ID：ac10bc80cd817a07

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悩みますね

🙂
あ。
そんなに長くはないと思うのは、お医者さんからそういわれたのですか？でなければ、思ったより長生きするかもしれません。私の義母は「親も長くないだろうから」と彼女の両親の世話をしはじめ10年、認知症の義祖父より義母の方が健康状態が悪くなってきました。 もし本当に、お母様がそんなに長くないのであり徘徊をしないのであれば、子供のことは夫に任せて仕事はできるだけやめず…休職やリモートなどで対応してくれるなら…自宅で看取るのもいいのかなとは思う。私の父も自分の親の世話をしましたが、父も義母も「しっかりしていた頃の親を思いだしてつらい」といいます。 ほぼ寝ている人ならいいんですが、体が元気な場合は子育ての何倍も大変です。自我はある、好き勝手に歩いて移動できる、夜中何度も起こされる、攻撃的になる、物をなくされる・壊されるなど等。また、忘れてしまうけど「その瞬間」はわかりますから、言動に注意しなければ傷つけてしまう事もあります。毎日同じ事を何十回も聞いてきて、その都度落ち着いて答えなければならない。などなど。「あと1ヵ月、3ヶ月ですよ」とタイムリミットを言い渡されていればまだいいのですが、いつ終わるかわからないですから。大変だなぁと思います。 というか、妻が大変なのですからあなたの夫は、トピ主がお母様に会いに行く時は子供の送迎をするとか、有料サービスを使うとか、そういう解決策はないでしょうか？毎日いくわけでもないでしょうし、週1とか月に2回とか、夫は何か助けてくれませんか？

トピ内ID：8e28195912630359

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胃ろうでも長生きしますよ〜

🙂
ぴよこ
私は両親とも要介護５と４で、ワンオペで正社員で働きながらふたりとも面倒をみて（もちろん睡眠もろくにとれません。行政のサービスはめいっぱい使わせてもらってました）、その後胃ろうの母は特養に入りました。でも施設探しも大変で、色々施設や病院をうつって、結果今はかなりいい特養に入れたと思います。子供を育てながら認知症の親を自宅で看るのはまず無理だし、今もしできることがあるとすれば、頻繁に会いに行くこと（私は週１以上は必ず行きます）と、今入っている施設がちゃんとしたところなのか、母親がある程度満足できているのか、そうでないなら他の施設や有料老人ホームを探してあげることぐらいですね‥でも認知症なのはある意味本人的には幸せなのかもしれませんよ？正常だと施設は嫌って人が多いから。

トピ内ID：ce9f6a9dcf7e25dd

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気が済むように

🙂
amneris
特養をやめて主様が自宅に引き取って世話をしたいのですか？ 友人の親は胃ろうして10年くらい生きてました 私の実親は90歳近く、私は定年退職してますが、私が介護する気などありません それなりの施設に入れますし資金不足なら、私は清掃作業員をしてでも稼ぎます 私は実親が好きですから最後まで好きでいたいです 親の介護なんてしたら強い口調で叱ったり怒鳴ったりしますね、自分の性格上 挙げ句に実親の事が嫌いになり、何時までシモの世話をしなきゃいけないの？って思うに決まってますから 子は親の介護はすべきでないと思ってます でも特養には会いには行きますよ、月に1回とか決めて必ず行きます それが自分の出来る唯一の事ですから、忙しいとか疲れてるとか言い訳などしません

トピ内ID：b41bc8fec375030e

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矛盾してない？

🙂
匿名
色々世話をしてあげなくて 後悔。だけど、子供もいるし 頻繁に施設も行かない。 それ綺麗ごとでしょう 特養待ちの人はイライラするよ。

トピ内ID：49d585b9b5eb6ac7

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