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離婚しますか？我慢しますか？

レス51
（トピ主 0 ）
😢
さくら
夫婦
上手く書ける自信がないので、簡潔な文章でご相談させて頂きます。 よろしくお願いします。 10年前に旦那の不倫が発覚し、それ以降８年以上にわたってモラハラを受け、気持ちは離れてしまっています。 ひどい時は２週間に１度くらいの頻度でキレていましたが、今は数ヶ月に一度に減りました。 私が体調が悪い時は労ってくれます。 子どもたちのことは大好きで、送り迎えなど何でもしてくれます。 私は扶養内で働いていますが、何の資格もないので収入をあげることは難しいです。 子どもたちはそろそろ就職します。 そうなれば、離婚して第２の人生を歩みたい気持ちが強いです。 でも経済力がないので、それが心配で踏ん切りがつかないのです。 離婚する際には財産分与で数百万円もらえるとは思いますが…。 経済的な安定を望むなら我慢すべきだと解っています。 でも数年後、やっぱりあの時離婚しておけば良かった！と後悔しそうな気がします。 皆さんならどのように決断しますか？

トピ内ID：1ccc911561d20301

#４０代
#夫
#夫婦関係

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経済力は離婚の大前提

🙂
ゆかたん
数百万円だけで残りの人生を生きられるわけではないので。 不倫騒ぎがあったのなら、その時点で正職の就職活動をおこなうものだと思います。 トピ主の年齢にもよりますよね。 何となく、世間知らずのないものねだりさんな気がします。 離婚しても財産分与だけで生きていけるわけではありませんよね。 一度、お金の計算をしてみましょう。 自ずと現実が見えてくると思います。 間違ってもお子さんをアテにしないでください。

トピ内ID：d3c07af6b0798ee1

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逆にお聞きしますが、

🙂
アイルー
離婚して1人でやっていけるのですか？ それが出来ないなら我慢するしか選択肢はありませんよね。 就職するような年齢のお子さんなら、 10年前にも離婚は出来ましたよね。 その時は収入の面で出来なかったとしても、 10年もの時間があったのになぜ扶養内のパートなんですか？ 頼れる実家があるのかなとも思ったのですが、 それならとっくに離婚していますよね。 何となくですが、子供を平気でアテにしそうな気がします。 子供達にも頼らず1人ででやっていく覚悟があるのかどうか、 それだけじゃないですか？ 財産分与が数百万あるのなら、それで1人暮らしを始めるのは可能ですよね。 後はがむしゃらに働いて、老後の資金を貯めるしかありません。 離婚する為の貯金も、老後の貯金もマトモにしていないのでは？ 財産分与を考えたら退職金が入る時期が妥当だと思うのですが、 どうも行き当たりばったりのような感じがしてしまうのですが。 1人でやっていく覚悟も無ければ、 きちんとした計画も見通しも立てていないという事は無いですか？

トピ内ID：2f77d4987492929d

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ブランクが長くなるほど難しくなる

🙂
猫丹
経済力がなくて離婚希望なのにできないというなら1日も早く勤務時間を増やす、正社員の仕事を探すなどするべきではないですか？ たとえ資格があってもブランクが長い人は欲しがられません。 先送りしてるうちに年齢は重ねるので経験の少ない応募者が何人かいたら若い人から雇いますし。 モラハラ旦那がすんなりお金をくれるでしょうか？期待しない方がいいです。

トピ内ID：9f614e0f16d94e7f

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仕事を探す

🙂
PINK
世の中には　学歴や資格が無くても働いている人は大勢います。 働かなくてはならないそれぞれの事情があるからです。 トピさまは お子さんが幼児でもなく 病気を持っているわけでもなく（多分！） 日本国籍が無い　というわけでもない　のですから これは　真剣に働こうとしていない。。その必要性を感じていない。。 からだと思います。 離婚を考える前に　きちんと自分を養える仕事探しを始めましょう。 ４０過ぎていても　本当に働きたい　と思って真剣に職探しをすれば 必ず何かあると思います。 心の病があるかもしれない。。と感じたら 離婚でも　就職でも無く　お医者様への相談が一番先です。 くれぐれも　無計画のまま離婚なさいませんように。 数百万が続くのは　今の物価ですと　たったの１−２年ですよ。

トピ内ID：20185a17ec375938

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一人なら、何とでもなりますよ

🙂
ぴーふう
トピ主さんの場合、離婚が嫌とかじゃなく、子供が巣立つタイミングなので、一人暮らしになるのが嫌なんじゃないですか？ ご主人からモラハラされても、子供が居れば、と思ってきた。一人で生きるより、マシだとずっと思ってきた。 扶養範囲なのも、子供の為と家事に逃げた方が、存在意義を感じられていたから。 でも、もう家事をやるための子供が居なくなってしまう未来が見えてきた。 仕事をしなければ、子供が「母親が可哀そう」と残ってくれる可能性はあるけど、現実問題、同棲や結婚となれば、子供の幸せの為に出て行く事は止められないし。止めても無駄。 同居の可能性にかけて、仕事をしないんですよね？「母さん、一緒に暮らさない？」と言われる期待が有る。 トピ主さんには現実を言うけど、今の若い人達は、ご主人の頃ほど稼いでいないので、自分達の生活だけで手が一杯です。親まで抱えられない（養えない）のです。 例えば、共稼ぎするから、育児や家事で助けて貰うにしても、子供の配偶者の親を選ぶかもしれない。 トピ主さんが選ばれるとは限りません。 どちらかと言えば、トピ主さんに貯金や収入が有る方が、同居を持ちかけられるでしょう。 妻が家事や育児を担当してパート程度（トピ主さんがやったように）、夫と姑（トピ主さん）が稼いで家計を支えるのです。 トピ主さんに遺産など有れば、持ち家する時に、限度ギリギリまで出す事を条件に同居も可能かもしれません。 今は、パートのようですが、派遣社員でフルタイムで働くことを慣らし、その後は契約社員や正社員とステップアップを考えてみては？ 離婚後、一人暮らしして、パートを掛け持ちするとか、大変だと思うんですよね。

トピ内ID：cc18d16167c70e3e

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居場所づくり

🙂
花はハナコ
不貞をした側にモラハラを受けるなんてとんでもない話ではありませんか。 トピ主さんが専業主婦で生活能力がないから、離婚もされないとタカを括っている。たしかにお子さんを育てあげるまでよく我慢されました。でもこれからご主人は定年退職されますよね？会社員でなくても現役引退されれば、夫婦二人で約20年の時間を過ごすことになりますよ？　どちらかが病気をしたり介護が必要になっても、助け合う気持ちはありますか？ もし離婚されるなら財産分与の対象は、会社員なら退職金も年金にも権利があります。 その後の生活のために、仕事も確保しなくてはなりませんので、就職に有利な資格やなにかしら収入を得る手段を見つけてください。 離婚されないにしても、トピ主さんが自らの意思をもち考え行動できるようになれれば良いですね。

トピ内ID：b8c13d211e0c028d

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大きな決断なんかしなくても

🙂
ポカン
そんなに昔からの話ですかー。 シングルマザーと比較したら、扶養内で家事育児してても余裕すごくあると思うんですよ、心理的にも物理的にも。 その余裕の１０年分で、何を得ましたか。 １０年あれば、毎日１、２時間ずつの積み重ねでも新規分野でセミプロか、その手前ぐらいにはなりますよ。 自分がそうだったので。 もうレッドオーシャンかもしれませんが、在宅で電話オペレーターなんかも募集されてるのでチャレンジしますか。 そういうのいくらもありました。 １０年もかけたら何だって選び放題だったと思うのですが・・・ 離婚に限らず、残念な人は、ずっと食っちゃ寝の生活を変えないまま、「やっぱりオリンピックアスリートになりたいなあ、勇気が出ないなぁ」みたいなアンバランスなことをやっています。 離婚しなくても変えられる部分なんてそれなりにあると思うのにそれをやらないから、大きな決断をする自信につながらないんでしょう。

トピ内ID：6ba66816201a7ff3

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経済力を上げる

🙂
少なからず
実母も経済力が無くて離婚しませんでした。 やはり現実問題として、 自立できるだけの収入と貯蓄は生命線だと思います。 トピ主さんの年齢がおいくつか分かりませんが、 独身になれば自分の老後の資金も確保しなければならないです。 資格も無いとの事ですが、思いつきで離婚できる状況かどうか冷静に。 実家の遺産なども綿密に調べて、 生涯かかる費用と付き合わせての、今後の計画をお勧めします。 ここまで来たら、言葉は悪いですが、 うまく夫を転がし、個人資産をじわじわ作るとか、 自分の収入を上げるとかしないと離婚後がたち行かないと思います。 お子さん達に援助を期待すると、下手すると母子関係も壊れるので、 慎重に判断して実行してください。

トピ内ID：87aee6d8b1635833

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我慢に一票

🙂
りら
財産分与数百万では、三年暮らせるかどうか。 肉体的暴力、経済的暴力がないなら、 我慢してたらどうです？ 10年我慢できたんなら、あと50年でも我慢できますよ。 多分、主さんにはその方が向いてるのでは？ 心はいくらでも自由に飛ばせられます。 ただし、肉体的暴力と経済暴力は我慢したらダメです。

トピ内ID：9feeb44bcc597d61

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急いで決める必要はありません。

🙂
ぷち大家
まずは、時間をかけて、さくらさんのスキルをアップしましょう。 好きな分野があれば、その分野の資格を目指してはどうですか。 特に分野に拘らなければ、潰しのきく資格をおすすめします。 例えば、 簿記(2級)/介護福祉士/ホームヘルパー(2級)  などです。 資格の勉強中は、夫には、子どもに手が掛からなくなったので、フルに働ける準備とでも言っておきましょう。 おそらく、夫は何かを感じ取ると思いますが、手の内は見せないように！！ 離婚するかどうかは、就職して、経済的な基盤を確保してから決断すれば良いでしょう。

トピ内ID：7a80a8e6796ffcfe

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実母も

😉
はなちゃん
子供たちが就職したら離婚するとずっと言っていました。離婚確定させる前に介護の資格を取得して正社員で働き始めてました。 実家は裕福で生活水準が高かったこともあり介護の給料では同じ様な生活ができないと色々計算して悟ったようであっという間に介護の仕事をやめて専業主婦に戻り結婚生活継続してます。 嫌いな父と夫婦で居続けることと経済的不安定を天秤にかけて前者選んだんだなぁ〜と。今は夫婦であちこち旅行にでかけていてすごく仲良くしてますけどね。 数百万の財産分与...老後の資金は自分自身で稼いて貯めないとやばいですね。トピ主さんも一回予行練習して現実的にいけるかやってみたら？

トピ内ID：c9f527b81261be39

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慰謝料はどうするんでしょう？

🙂
合理主義
＞離婚する際には財産分与で数百万円もらえるとは思いますが…。 それ以前にトピ主さんから離婚を切り出したら慰謝料支払いの義務が生じますが。 夫の不倫を知ったのは10年前とのことなのでそれはもう時効だし、モラハラも今は数か月に1度ということはそれはただの夫婦喧嘩の範疇と見做されるのでは？ となると、やっぱり離婚を切り出したらトピ主さんが慰謝料を支払う側ですね。 慰謝料と財産分与を相殺して、残った分で数百万なら良いですが… とりあえず、子供たちが就職して自立したら、適当な理由をつけて扶養内から抜けて経済力をつけるしかないと思います。 離婚はそれからですね。

トピ内ID：22a89fcc9cd91fca

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トピ主タイプは離婚しない方がいい

🙂
はなこ
先の方もおっしゃってますが、就職する子供がいるということは 子どもは最低でも18歳以上と考えると 既にフルタイムで働ける年齢になっているにも関わらず 扶養内で働いているということは、働くことが苦手、好きじゃないタイプなんだと思います。 普通離婚したくて仕方なければ、嫌な仕事でもなんでも とにかくお金を稼いで逃げ出すことを考えますが 嫌なことをしてお金を稼ぐより、旦那さんの暴言を流す方が トピ主さんにとっては楽なのでしょう。 お子さんが巣立って、ご自分だけなら 住むところと少々のお金があれば自立はできますが フルタイムで働くことは必須でしょう。 嫌なことでもなんでも働かなければ！という気概が無いのなら このままの状況に甘んじる方がいいと思います。 それにトピ主さんみたいなタイプはいずれにしろ後悔するタイプです。 離婚すればお金がなくて離婚しなきゃ良かったと思い 離婚しなければ離婚しなかったからこんな理不尽に怒鳴られると思うタイプでしょう 流されて生きていくのがいいと思います

トピ内ID：bd7c8f0609e76336

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10年遅かった

🙂
ニコラス刑事
不倫発覚時に離婚すべきだったと思う。機を逸したいまとなっては遅すぎるでしょう。 ただ、夫のモラハラといっても実態は単なる夫婦喧嘩だったり、あなたが全面的に正しいとは考えにくいということ。実際、この手の話はよくよく聞いてみると、多くはどっちもどっちだったなんてオチだったりします。(浮気は論外ですが) 本当に謂れのない理由で怒鳴り続けられていたというならそれこそ早々に離婚するべきでした。その判断を誤ったツケは大きいです。 お子さんが成人しているなら、いま50歳前後ということですね。 この先、20年間ひたすら働き、寿命を全うするまでカツカツの生活に耐えられる覚悟があるなら離婚していいと思いますが、大事な決断ができなかった経緯を見る限りどうも無理そうな気がします。

トピ内ID：189991068374d614

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無理です

🙂
モカ
まず、離婚というのは両者の合意があるか、片方に明らかな非がないと認められません。 不倫は3年で時効ですから、今からの離婚には適用できません。もし旦那さんが拒否したら離婚は成立しません。 また、扶養内での労働ということはせいぜい100万程度ですね。この働き方を変えないなら離婚はできません。数百万もらっても人生はあと何十年もありますよ。また、離婚したら年金や健康保険を自力で払うのですよ。主さんにできますか？ お子さんが家から出て行くなら、もう家庭内別居でいいではないですか。 できるだけ顔は合わせない、食事や洗濯も別で勝手にやってもらう。それが一番穏便です。 ちなみに離婚をするとお子さんの結婚にマイナスが生じる場合がありますので、その点も検討してください。

トピ内ID：1514869314e53e90

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無理なのでは

041
選択的独身者
不倫に関してはすでに慰謝料請求権の時効を迎えており、今更過去の不倫が離婚理由として有効になることもないでしょう。モラハラに関しても、ひどい時で２週間に１度、今は数ヶ月に一度キレる程度では到底離婚理由にはなりえません。 財産分与は離婚理由にかかわらず構築貢献度に見合った額をもらえますが、そもそもこの離婚理由では「離婚解決金（慰謝料ではない）」を請求される可能性が高く、支払い義務を負う可能性があります。過去の不倫の件がどう判断されるかによって、免除の可能性もありますが。 とはいえ、財産分与の数百万だけもらっても、この先今の収入では到底生活していけません。 あと勘違いしている人もいるようですが、今から正社員で働いて貯金したとしても、全部財産分与対象です。もちろん貯金があるに越したことはありませんが、半分はご主人のものです。 まあ、そもそもご主人が離婚に納得してくれない限り離婚は不可能ですけどね。

トピ内ID：100f387053133636

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何も動かない→そういうこと、では？

🙂
はいじ
似た内容で投稿がだぶっってたらごめんなさい。 ・とっくに時効の不倫 ・ピーク時で数週間に１度、今は年数回程度のモラハラ？？？・・・ひどいように思えないし、中身によるけど下手したらどこにでもある夫婦のすれ違いを大げさに言ってるかも ・大変ならねぎらってくれる人 ・子供に関係することでは労を惜しまない人 ・トピ主は不満の割に具体的に動かない ＞でも数年後、やっぱりあの時離婚しておけば良かった！と後悔しそうな気がします。 そりゃ理想はそうですけど、その理想を勝ち取るための戦略性とか具体的努力は、これだけ時間があっても何もしないんだから、怠惰で、なんでも外部のせいにする性格の人なのかな？って気もします。 離婚しなければよかった、離婚しとけばよかった、どっちも言いそうです。

トピ内ID：48e258b8ff8e5153

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在宅でできる仕事ありますよ！離婚はよく考えてから

🙂
主婦
まず、資格がなくても在宅で電話の仕事やwebライターの仕事ありますよ。 稼いでから、離婚はゆっくり考えましょう。 介護の仕事はできますか？ 私は、夫との離婚を考えたことがあるのですがお金のことを考えてやめました。 体力がないので、介護や掃除の仕事が無理だからです。 苦労して建てた家を私が出て行って、貧乏生活をするのがいやだからです。 今は、在宅の仕事で稼いでいます。 できれば、子供たちに残してあげたいと思うようになりました。

トピ内ID：80507c54abe92d39

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私なら。

🙂
みかん畑
察するに、モラハラ夫のせいで扶養内の仕事しかさせられなかったりしたのではないですか？家事や育児に影響するから、とか、年金の関係とか、いろいろ不安煽るモラ夫もいますからね。妻に経済力がなければ出ていかれる心配も捨てられる心配もなく安心なモラハラ夫ってけっこういますよね。それなら今の状況も納得がいきます。妻がバリバリ働くのを嫌がる夫って、主さんくらいの世代の人には多そうですし、仮に、の話なのですが。 ただし、これからは離れる努力ができそうです。お子さんが巣立ちならチャンスです。もし、どうしても将来的にご主人との二人暮らしに耐えられそうになければ動くべきです。私なら離婚の用意と貰えるもの含め今から用意しますね。お金のために自分の人生を嫌いな人間に捧げられるのは、子育て中までで限界かと。探せばきっと仕事は見つかります。頑張ってくださいと言いたいですね。どっちに転んでもいいように密かに準備をオススメします。

トピ内ID：4c73b3964a38e0ec

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離婚するなら別居が効果的です。

🙂
ぷち大家
過去の浮気が原因で、婚姻関係が事実上破綻した事を理由にすれば、離婚は難しくないでしょう。 夫のモラハラ発言は録音しておく事をお勧めします。 離婚するかどうかは、生活の基盤を築いてからで良いと思いますが、離婚するなら、別居する事で進めやすくなるでしょう。

トピ内ID：4b398e67c15a5b54

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老後レスを覚悟できれば

🙂
ヨシ！
私なら、モラハラと思うなら、子供が大学受験終わる頃を目標に、離婚後のあてになる就職先を見つけて新生活の下地を作るなどしてますねー。 子の結婚に響くとの意見もありますが、そこはあまり重視しません、一生しない子もいるし、そこまで気にしてたら何もできない。 それよりは親が子供をあてにしたり、ダシに使ったりしない状態であることが大事かと思います。 親が自分の力の及ぶ範囲で努力してれば、子供も悪い影響は受けないし。 今から本気で望むなら、経験問われず人手不足業界で正社員か、それに準じる採用を狙うのが現実的。 筆頭は、清掃、看護助手、介護、インフラの維持管理。 それが無理なら物流、工場も。 あとは逆に今の職場で上限までシフトを増やしてみる。 ただ主婦が扶養内でする仕事って敷居が低いので、ある程度年をとったら若い人に差し替えられそうで運頼みなので、堅実な戦略なら前者をお勧めします。 でも常識的に考えて、堅実な性格じゃないから、ずるずる来られたようにも思いますが。 よく言われる「老後レス」な生き方を覚悟できるなら可能だし、本人次第と思います。

トピ内ID：22eaa55f01c64aa1

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すぐ動きましょう

🙂
たぬき
10年の長い間何をされていたんでしょうか。それだけの時間があれば、もっと経済力を身につけるための行動が起こせたでしょうに。 でも、お子さんたちが就職するまでにあと数年はあるんですよね。後悔したくないなら、チャンスが訪れたときにすぐに行動起こせるように、 「子どもたちも手が離れそうだし、雇ってくれる所があるかわからないけど、私も真面目に働いてみようかなと思う」と言って、扶養内ではない働き口を見つけてください。見つけられないならば、なにか、資格を取るための勉強をしてください。 私の周りにも資格もないからと、５０歳を超えてからある分野の勉強を始めた人がいます。その勉強を始めなくても、長くやってきた仕事で十分働けると思うのですが、「あの仕事は疲れてきたし、若い人にはかなわないから」と新規開拓されています。 ５０歳を超えてから看護師の資格をとった人の話も聞いたことがあります。 後悔したくないならば、すぐに動きましょう。応援しています。

トピ内ID：3abbdf2f9b8e9e7b

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感想

🙂
バンビ
世間知らずのないものねだりさん、まさにトピ主そのもののイメージです。 そんなに不倫とモラハラに深く傷ついたなら、すぐさま離婚がよぎるでしょうし、少なくとも準備に入ります、そうせずに１０年も持ったならそんなにひどくなかったんだろうし、年に数回のモラハラ？子育て関係に意欲あり、いたわってくれるとあるし。 そもそも離婚騒動なくたって私なら「何かあって」からでは間に合わない・・・一度きりの人生で経済力がなければ自分らしくなんて生きられない・・・って若い頃から常識だもの、可能なタイミングを狙ってすぐ「自分のために」動きますよ。 だから現に仕事と運用の積み重ねで資産ができてます。 離婚したら、生活水準は落ちても生活はできるでしょう。 まったく生活そのものには不満を持つ水準ではなさそうなので、たぶん再婚のチャンスにかけたいんだと思います。 そうでなければ離婚にこだわる意味がないから。 依存先を夫から別の男性に変えるだけなのがトピ主的発想で、そういう都合のいいこと考えるタイプだから１０年何もしなかったんでしょう、そう考えるとつじつまが合う。 うーん、どうなんでしょうね？うまくいく人もそりゃいるでしょう。 ただ私はそもそも結婚してても相手に経済依存するのは怖いと思う慎重派だから、自分に都合のいい人生設計前提で思い描けません。 羨ましいぐらいの鈍感力、楽観力で、そういう人ならその日暮らしも楽しいのかもしれないって本気で思いますよ。

トピ内ID：47af3dbdb590c4ff

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動いていないのだから

🙂
神無月
お子さんがすでに就職するご年齢ということはもう何年も前からもっと働けたはずです。 それなのに経済的理由で離婚を躊躇っているのであれば そういうことだと思います。 自分で経済力を付けてまで離婚する気が無い。 数年後離婚しておけばよかったと考えるのであれば 今からでも収入を上げる手段を考えたらいいではありませんか。 でも、子供の心配も無いのに経済力で足踏みするってことは 数年後もそうやって考え続けておられますから今のまま過ごしてください。

トピ内ID：7b5a350f020d7d04

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無責任なレスが多いですが

🙂
デザミス
＞10年前に旦那の不倫 慰謝料請求権は3年で時効を迎え、既にその権利は失効しています。離婚請求権は残っていますが、その後の10年間、ご主人の不倫が原因で夫婦関係が破綻していたとはみなされず、実質的にこの件での離婚は不可能と思われます。 ＞８年以上にわたってモラハラを受け 日常生活で女性が安易に乱発する「モラハラ」と、離婚理由と認められる「モラハラ」では天と地ほどの差があります。現実問題、モラハラによる有責離婚の件数は非常に少なく、そのハードルは想像以上に高いです。ひどい時で２週間に１度、今は数ヶ月に一度切れる程度で離婚が認められることなどありません。長期間、毎日「死ね」と言われ続けるなど、このくらいのレベルでなければ無理です。 他の方も言う通り、子供ががそろそろ就職する年齢なら随分前から扶養を外れてフルタイムで働くことはできたはず。それをしていないのは何故なのでしょう。正直、本気で離婚をする気がないからだと思うのですが。 財産分与は離婚理由や有責性の有無に限らず、財産構築貢献度に見合った額、多くは「半分」がもらえます。が、おそらくこの内容で乗り込んであれば離婚解決金が必要になる可能性もあるし、そもそも数百万の財産と扶養内の収入では生活していけません。今からフルタイムで働き、離婚資金をためるという意見もありますが、大きな勘違いをしています。仮に今日からフルタイムになり、月の収入が大幅に上がったとしても、そのお金もすべて財産分与対象です。当然家計分担義務もある。もちろんトピ主が働いて世帯の貯蓄が増えれば財産分与の額も上がりますが、トピ主の収入全額がトピ主のものになるわけではなく、そう大きな変化にはなりません。離婚資金をためるにしても、遅すぎます。

トピ内ID：63f03c93c4772fc4

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どんな資格を取りましたか？

🙂
共依存
後悔する人はどんな選択をしても後悔します。 自分で選んだ道を自分の力で正解にするぞという気持ちがないと。 ＞でも経済力がないので、それが心配で踏ん切りがつかないのです。 うん、離婚しそうにありませんね。よくある、子供がいるから別れられない、、と言っておいて、結局、自分が不安で別れられないというパターンですよね。 どちらかが墓場に行くまで、今の生活を続けるんですね。 ＞皆さんならどのように決断しますか？ そもそも、モラ男と結婚しない。または、浮気時点では少なくとも別れています。 あとは、子供が成人までに資格ぐらいとっておきます。 離婚する気ないですよね？ 自活するより我慢する方が楽って人いますからね。

トピ内ID：1549d245698b314c

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いったい「何を」我慢しているんです？

🙂
よしこ
調子が悪ければねぎらってくれ、子供に関したことにも協力的、ただ数か月に1度のモラハラ？ ・・・数か月に1度のモラハラ、最悪の時で2週間に1度っきり？？？？ 大半の人がそこで引っかかると思います。 単に機嫌の悪い日がある、日頃の反動がうっぷんの形で出てしまうのと何が違うんだろうと。 夫に読み聞かせたら、私の印象と同じことを言いました。 もしトピ主が、そうした世間一般とのギャップがある人なら、10年も新しい行動を起こさないのも同じ理由かもしれません。 自分以外に対して、ジャッジが厳しいんじゃないですか。 別の表現だと、甘い、勘違い、ズレてる、世間知らず。 自分が甘いだけなんだけど、周りがブラックばかりに見えてこわくて何もできない。 そんな人に「やっぱり～と後悔しそう」と言われても。 行動や実績に不釣り合いな、期待ばかり大きい子供みたいな人、の印象を持たざるを得ない。 その人の本心を測るには言葉より行動を見ろって言うでしょ。 紹介派遣では、働きを見て正社員に採用するか決めますが、トピ主も期間を区切って自分に目標を課し、それに対してどれだけ頑張れたかで自分を測りましょう。 そういうことの積み重ねで、自分はやり通せるとか、何ならできるがわかるんですよ、これ子供にも言い聞かせてることですが。

トピ内ID：300724d4a2a28509

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高齢で定職がないこと

🙂
おにぎり
せめて１０年前に、定職（正社員）探しておけばよかったのに。 昔の職場に６０代女性が数人いて、一人がバツありシングル、一人が死別シングル。 直雇用でも成績の悪い順にシフトが削られることがあり、真っ先にターゲットにされ、掛け持ちすることになって大変そうでした。 そう簡単に２つの仕事の時間が都合よくはまるわけにいかず、特に高齢者なら雇ってもらえる場所が少ないので尚更。 １４時あがりで、次の仕事が１８時からだったりすると、家に帰れば通勤が倍になるし、中途半端で身体も休まりません。 朝から深夜まで出ずっぱりでも負担がありそうなのに、空き時間は無給ですよ？ 日給はほとんど変わらないのに、帰宅できる時間が４，５時間も遅くなる、これはきついでしょう。 その職場がなくなった後、夜の工場行のバスに乗るバツアリシングル女性を見ました。 持病があるのに夜勤とは、他に選べなかったんじゃないかと思います。 昔と今とで雇用情勢は違うかもしれないけど、これからも不景気の波は何度もあるでしょう？ 定職（正社員）がラクというわけでもないけど、ダブルワークは仕事内容はともかく、組み合わせが悪いと本人にとっては大変な負担になります。 私だったらそんなに気になるなら離婚は十分視野に入れますが、そこまで無策のままにはしないです、世間知らずか、危機感がない印象です。

トピ内ID：0bff7915b699c187

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真剣なら、覚悟の程度を書いてほしい

🙂
暇人
アラカンのバツイチシングルの人がお金やら老後の話の流れで「死ぬ前日まで働く人生」とサラッと言いました。 それぐらいの覚悟と解釈しました。 〇〇歳の頃には引退できるようになど、ある程度のゆとりを念頭に置くのか、備えられない代わりに老後レスを覚悟するのかで、結論も違ってきます。

トピ内ID：270bd302abf93313

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計算してから考える

041
もものき
結婚年数が書かれてないですがお子さんが就職とあるので多分20数年かと。 財産分与は数百万円？それは単に預金だけでは？何を財産分与対象と含めることができるかをきちんと算定しましたか？年金分割についてはどうなんでしょうか？ 離婚したらどの位財産があなたの手に入り、年金はいくらになるのかなど具体的なことを把握してから考えるべきで、それには弁護士さんに相談するのが確かだと思います。 扶養範囲のパートは、時間を増やし扶養を抜けることはできませんか？またはパートを掛け持つとか。 それらを全て計算し、本当に財産は数百万円で年金も暮らせるほどではないならば、無理だと思います。私は熟年離婚していますが、本当にこの状況なら諦めてました。

トピ内ID：8b19e105cef901e6

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