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多額の奨学金を抱えた彼氏

レス132
（トピ主 1 ）
😢
あやね
恋愛
トピを見ていただきありがとうございます。いまお付き合いしている方の相談したいと思います。

・私→25歳　公立看護系学科卒、看護師。貯金は300万、奨学金なし。年収は約400万。

・彼氏→28歳　国立理学部院生卒（下宿）貯金なし　奨学金約500万
家庭の事情で休学ののち大学院まで進学。勤め先は体調を崩し退職、2022年春から再就職予定。初年度の年収は400万↓学生時代の金遣いは私よりも荒かった。

・私と彼氏の関係→交際6年。優しく穏やかな人柄に惹かれました。

本題です。彼氏が奨学金の金額を隠していました。
学生時代から、彼が苦労しているのは知っていました。将来への投資としての奨学金自体には抵抗感はないです。

ただ、彼氏から「奨学金は返せる額しか借りていない」「親戚からも援助してもらえそう」とはぐらかされてきて、借金は300万程度と思っていました。
彼氏から結婚や将来の話を振られることが増え、いざ確認したら500万近い奨学金があることが発覚しました。

ショックでした。
最初から500万の借金を打ち明け、君と頑張りたいと言ってくれていたら…一緒に返そうと思えたかもしれません。
しかし、6年間付き合っていて、今まで隠していたのかと悲しみでいっぱいです。

また、本人の「言ったら別れられると思って」「君がフルタイムで働いてくれたら大丈夫だと」という発言にも失望しています。こんな保身に走るような人だったのかと…
多額の借金を抱えてなぜ下宿で大学院に行ったのか、旅行や打ち上げなど全て借金かと叫びたい気持ちです。

今後、私はどうすべきなのでしょうか。愛があるなら一緒に返すべきでしょうか。後出しのように借金を告白され、彼と人生を頑張れるか自信が持てません。最低な彼女ですね……

長文、乱文失礼いたしました。
皆様のご意見をお聞かせいただけたらと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：f86df0759a5cdbcb

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お金は大事ですよ

🙂
金八
彼の見通しの甘さはこれからも変わることはないでしょうね。 あなたのお金を当てにして生きていくつもりです。 俺が好きなら立て替えといてよと平気で言うでしょう。 あなたはとてもしっかりしているから、彼に頼られ続けるでしょうね。 それでもいい！と思うなら頑張って支えてあげてください。 でも、もうすでに嫌なんでしょ？ もっと金銭感覚の同じ方と結婚しないと一生つらいですよ。

トピ内ID：a110264be090d886

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無理だわ

🙂
匿名
＞また、本人の「言ったら別れられると思って」「君がフルタイムで働いてくれたら大丈夫だと」という発言にも失望しています。こんな保身に走るような人だったのかと… これって保身というより呆れた一言。 あなたがフルタイムで働いてくれたら？自分の奨学金なのに何言ってるの？ それに結婚してもあなたが病気になったり、子供が産まれてその子が病気だったり事情があってフルタイム勤務が難しくなったらすぐに立ち行かなくなるということですよね。 自分も再就職したと言っても一度体調崩して退職してるわけだし、ちゃんとこの先返済していけるの？ 大事なこと誤魔化す人は信頼できないですよ。この先またいつその場限りの誤魔化しをして後々問題になるようなことになるかわからない。 奨学金自体ではなく、彼の言動は結婚して一緒に暮らすには苦労が多いだろうからやめた方がいい。 ＞後出しのように借金を告白され、彼と人生を頑張れるか自信が持てません。最低な彼女ですね…… 最低なのは後出しする彼氏だから。 お金に対して見通し甘く楽観的な人とは優しく穏やかでも幸せになれない。

トピ内ID：b30711a4a2733dc9

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その彼は駄目だわ

🙂
最近多いな
嘘を吐く彼と結婚？返済はあなたを宛にしてるのに？無い無い､そんな彼とじゃ1年もしないうちに愛も渇れ果てますよ。 まずね､奨学金が悪いんじゃ無いんです。でも借金しているのに､湯水のようにお金を使えば後で困るの事になるのは当たり前でしょう？実際あなたにずっと嘘を吐いていた。挙げ句に自分だけで返済するんじゃ無く貴女にも頼ろうとしているんですよ。 結婚はゴールじゃありません。ここから50年以上一緒に暮らすんです。嘘を吐かない､お金に責任を持つ｡結婚生活を送るためには基本中の基本でしょ？この彼を信じてやっていけますか？ 「愛があるなら彼を支えるのは当たり前」なんて寝言に惑わされちゃいけません。

トピ内ID：d4889dac555e323c

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たかる気満点彼氏

🙂
ラッキー
ごめんなさい、彼氏さんの発言を聞いているとトピ主さんにたかる気満点としか思えないです。 学生時代からのお付き合いでトピ主さんが看護師になることはわかっていた。 奨学金の額はわかっていたが彼女さんには秘密にしていた。 旅行や飲み代は好き勝手に散財。 その上 ＞勤め先は体調を崩し退職 体調に不安あり。 全く明るい将来は見えないです。 将来的にトピ主さんが大黒柱となって家庭を支えるほどの愛情が無ければ難しい。 で、ここでこのような相談をする時点で不安を感じています。 私が背中を押します。 最低なのは彼氏さんの方です、別れてもっとトピ主さんに相応しい人を見つけましょう。

トピ内ID：36b3e0fd2a06f78c

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ご自分を大切にね

🙂
玄米米子
「愛情」は一方通行では無くなってしまいます。 互いに愛情がないと、与えるだけでは枯れてしまう。 だからこれはトピ主さんの問題ではなく、彼の問題です。 彼にあなたを幸せにしたい！との気持ちがあれば、遊ばずに借りたお金を返す事を優先するでしょうし、誤魔化さず誠意ある言葉を伝えるでしょう。 残念ですが、彼は自己愛だけの人です。 入籍前にわかって幸いだったと切り替えて下さいね。

トピ内ID：703eb53007d8cc90

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貴女に払わせようとする魂胆

🙂
海賊の妻
貴女に払わせようとする魂胆は見え見えです。この時点でアウトでしょうね。 私の夫は国立大学の工学部で奨学金は卒業後に義母が払ってくれました。当時の授業料は安く、奨学金は生活費でした。義母は生活費だから親の払うものと思っていたのでしょう。私たちの結婚に奨学金の話は一度もありませんでした。私はミッションスクールの高校短大の５年間授業料の半額が奨学金でした。キリスト教会の付属施設に就職するとその年数働けば無料になるシステムでした。教会関係はお給料が安かったので救済策でした。そして私は教会の幼稚園教諭になり８年間働き無料になりました。一年に一度調査があり５年で調査は終わりました。もしも働かなくてもそんなに大金でもなかったですが、自分で働いて返せた事はとても誇りに思います。 その点貴女の彼氏は貴女のような高給取りを狙ったり貯金を狙っています。アウトです。嘘をつくのは逃げられないためでしょう。早速お断りしてくださいね。 私の夫は安い給料から始まり、私を専業主婦にして子供も生まれ家を建て、子供も自立させました。全部自分の力です。義母には感謝します。今まで当たり前と思っていましたが、初めて感謝しました。 夫も仕事をしながら資格を取りどんどん出世し、テレビを見るといきなり出て取材に答えていたりし、何度もそんなことがあると頑張っていると思いました。途中で夜間透析になりつつも最後には技術者のトップになりました。よく頑張ったと思います。

トピ内ID：fa2b6fe6c0615862

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アラ還です

🙂
凛
トピ主様は25才とお若いからどのような選択肢も有ります。 私からはトピ主様に[奨学金返済を一緒になされば？]とか[お別れしたら]は言えません。 ただ私がトピ主様の親なら次にいきなさい！と言います。嘘をついていたりトピ主様に依存しているのが有り得ないと… 決めるのはトピ主様です。

トピ内ID：0db3711e25967c26

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あと２〜３年様子見

🙂
専業主婦よ
仕事の基盤が出来てないし、未だ結婚を考える時期ではないと思います。長すぎた春の感は否めませんが。 就職して２年は、最低様子をみて、貯金も含めて計画的にやっていけるのか、確かめてから結婚を考えては？年齢的にも30くらいで結婚しても遅くはないのですから、焦って動かない方がいいと思います。 少なくとも、借金500万、貯金０で結婚に踏み出すのはリスクが多すぎませんか？全部トピ主さん負担になりますよ？

トピ内ID：6c88d3bfe8412308

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トピ主さんはまだ若い

🙂
たまゆら
＞28歳　国立理学部院生卒（下宿）貯金なし　奨学金約500万 研究室にもよりますが、理学部院卒なら貯金なしで奨学金約500万は、まあなくもないかな、という感じです。就職して、本人が月に１０万円返還していけば４、５年で完済できるので、奨学金の額自体はそれほど気になりません。 それよりも、「勤め先は体調を崩し退職、2022年春から再就職予定」なことと、「言ったら別れられると思って」「君がフルタイムで働いてくれたら大丈夫だと」という発言の方が気になります。 トピ主さんはまだ若いです。今すぐ別れを決断できないなら、彼氏さんが３０歳になるまで後２年待ってみてはどうでしょうか？初年度の年収は400万↓なら、毎月の手取り２０万円＋ボーナス寸志程度くらいでしょうか。２年間、かなり切り詰めて毎月１０万円返還できれば、２年後には奨学金の残額は半分くらいになります。将来のことは、その時に改めて考えたら良いのではないでしょうか。 ＞愛があるなら一緒に返すべきでしょうか。 愛があってもなくても、奨学金は借りた本人が返還するべきです、

トピ内ID：b9c8fa05da4710ce

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お金のことで信用出来ない人とは結婚したらダメです。

💔
他に素敵な男がいるよ
叫び出したいくらいなら 今すぐ別れてください。 6年は長すぎる春です。 結婚に踏み切れるのは交際3年未満、女性は婚期を逃すのが心配なので 交際して1年で結婚話を持ち出して 同意しない男は切って、他の人を探すと良いです。 結婚生活で揉める1番の原因はお金のことです。 なので そのひととはもうサヨナラして 新しい恋を見つけましょう。

トピ内ID：9665d4fbb7db9444

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止めておきましょう

🙂
アフリカのぺぺ
「言ったら別れられると思って」「君がフルタイムで働いてくれたら大丈夫だと」 彼氏のこの言葉に全てが集約されていますね。 つまり元から貴方が看護師で稼ぎが良いだろうし食いっぱぐれる事もないだろうという打算があったんでしょうね。貴方の財布、アテにされてますよ。最低なのはそんな大事な事を隠し続けてきた彼氏の方です。 奨学金は借金ですし独身時代の借金ですから本人が返すべきもの。 しかもそんな借金で、貴方の言う通り旅行や打ち上げなどにも散財していた訳です。 貴方が肩代わりするぐらいの気概がないのなら、彼との結婚は止めておきましょう。

トピ内ID：ca8089c01d1b0373

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将来、彼に対して結婚する魅力はありますか。

🙂
年頃の娘がいる父親
奨学金の返済のために他で借入している可能性があるので、彼が借金を毎年いくら位返済しているのかを尋ね、奨学金以外の借金、例えば既に親戚やカードローン、クレジットのリボ払い、サラ金等に手を出していないかをよく確認した方がいいです。 次に、トピ主さんも気付いていますが、結婚した場合にどちらがメリットが大きいかを冷静に考えてみてはいかがでしょう。彼からみたトピ主さんの魅力とトピ主さんからみた彼の魅力を比較してみるとわかり易いです。 3つ目に、就職後の年収を聞き出してみましょう。合わせて結婚、子供、マイホームについて彼がどう考えているか（何歳頃）を聞き出してみてはいかがでしょう。その場合は妻に何を期待するかも確認した方がいいですね。

トピ内ID：a40add20697dc55a

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金額ではないと思う

🙂
はなこ
金額ではないと思います。彼の金銭感覚、そして人間性の問題だと思います。 それにどうして主さんが一緒に返さなくてはいけないのですか。主さんの借金ではないですよ。 私なら先がおもいやられるので無いと思います。。

トピ内ID：5d1d417f25225bba

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あなた次第

🙂
かく
大学院は、私も出せないかなぁ 君も働いてくれればいいんだよ。じゃなくて、 子供小さい間は，俺が養うからね。と言って欲しかったよね。 あなたが決めることです。 あなたの親の意見も聞いてください 結婚生活，借金0と マイナス500とは違いますから，まぁ定年まで働けば 500万て大したことないけど， 気を使ってくれない相手なら， いやですよね

トピ内ID：c1ffa9a695990b16

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そうですね…。

🙂
冷麺
確かに借金と言えば借金ですが、でも、奨学金です。 奨学金を利用すること自体に抵抗はないというのに、それが300万だと思っていたのが500万だからといって、そんなに騒ぐようなことですか。 それも、300万という金額はトピ主さんが勝手に思っていた額ですよね。 理系なら院への進学はほぼ当たり前になっていますし、国公立で学費が安くても2年で500万の奨学金で下宿していたなら、生活はギリギリだったと思いますよ。 また、借金で旅行や打ち上げをしていたのかって、奨学金を利用している学生はそういったことを楽しんではいけないのですか。 返済は卒業後からのはずですし、彼もバイト等をしていたのではありませんか。 300万と思っていたのが１千万だったというならともかく、その程度の金額の差は問題にするようなことではないと思いますし、彼にとっては十分返せると思える金額だったのでしょう。 それよりも問題なのは、彼が体調不良で会社を退職したことや、トピ主さんの収入を当てにしている風な面が見て取れるところです。 学費は本来、彼の親が負担すべきものです。 それをトピ主さんが返済するというのは違うと思いますし、結婚して例えば生活費の部分で少しトピ主さんが多く負担することがあっても、返済自体は彼の責任で彼の収入からしなければならないことです。 少しでも早く返したいからと、トピ主さんも一緒に返済するというのは違います。 また、体調を崩して最初の勤務先を退職したとのことですが、病気やケガなら休職制度等も使えますよね。 建前として体調不良が理由でも、メンタル面や自分の思い通りにならないとか、仕事が気に入らないというような理由で退職したなら、同じことが繰り返される可能性があります。 そんなに結婚を急がないのであれば、色々なことがあっても2年3年と勤務出来る人間かを、見極める必要があると思います。

トピ内ID：39b772c04ff3b9d4

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無理

🙂
通りすがり
結婚はね、愛じゃないの。現実なの。 愛さえあれば何でも出来るって考えは漫画でしか通用しない。 彼氏さんはあなたから信用を失うことをしたんだから信頼出来なくて当たり前。 それで別れたって酷くもなんともないし、嘘ついてた人が非難されるべきよ。 別れていい。私だって無理。

トピ内ID：c5525817f17655b6

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多額・・・

🙂
大海人
多額の奨学金・・・というタイトルを見て、私は数千万円くらいかと思いました。でも、内容を読ませて頂き、「500万か・・・」というのが私の印象でした。つまり、いくらを「多額」に感じるかは、人によって大きく違います。あやねさん自身「300万程度」と書かれていますが、人によっては300万は大金かも知れません。ですので、今回の問題は金額ではないと思いました。 それよりも、金額をはっきり言わなかった点なのでしょうね？これについては、まだ結婚していない以上、言う必要はないという意見もあるかと思いますが、恐らく、あやねさんと彼氏さん達は将来のことを真剣に考えている間柄なのでしょうね。だとすれば、私もこれはちゃんと話し合って、今後、お互いに大きな買い物、借金等は事前に相談するというような決め事をするのが良いと思います。 こんな程度の問題でしたら、誰と結婚したって将来必ず出てきます。「彼と人生を頑張れるか自信が持てない」とか大袈裟です。これからの人生、失敗と困難の連続なんです。それを一つ一つ乗り越えて、失敗から学ぶんでいくのが人生なんです。今回、ちゃんと金額を話していなかった、聞かなかったというのはお二人のちょっとした失敗だったんだと思います。じゃあ、これからはどうしていこうか、ということを二人で話し合って学べばいいだけじゃないでしょうか？ ただ、「君がフルタイムで働いてくれたら大丈夫」というのはちょっと・・・と思いましたが、若いころってそんな感じだったかな・・・。彼氏さんはまだまだ若いし、十分な学歴もあるようなので、これから向上心をもって仕事に取り組んでいけば大丈夫です！頑張って！

トピ内ID：35cec73cc144ba48

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また借金するかも？

🙂
えみ
今はよくても。。。 お金の悩みはつきないものです。 若いから長い目をみたら返せる額でしょうが、結婚したらもっと嫌な部分もみえてきますよ。 大学院までいっているのに 考え方の甘い彼氏さんのようにお見受けしました。 金銭的にきちんとされていない人は一つ借金を返してたら、さらにあらたな借金をします。 ここで質問してるということはあなたも結婚しない方がいいと言う気持ちに変わってきているからではないでしょうか？

トピ内ID：9ebda8ec568f19f2

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不安がいっぱい

🙂
三色アイス
奨学金についてもそうですが、彼が今後、ちゃんと安定して仕事に就けるかどうかが不安です。 だって、来春再就職までの間は無職で今はどうしているのですか。アルバイトとか前向きに収入を得ようとしていますか。再就職してもそれが定着するかどうかも未知数ですね。 多額の奨学金は仕方ないとしても、普通なら返済に向けてちゃんとした人生計画を作らなければなりません。彼はそれに正面から向き合わなければならないのに、何故か逃げている印象です。将来結婚を考えるにしても、少なくとも来春の再就職の状況を見極めてからでも遅くはありません。

トピ内ID：7034493007cfc087

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気持ち次第

🙂
玉こん
私の会社に本社から出向で3年来てた子も院卒で、奨学金1000万超えでした。 でも、出向3年目で結婚しましたね。 此方に奥さん呼んで本社に戻るまで専業主婦して貰ってました。 奨学金なら返済はほぼ額面と変わらないので利子だけ払って元金が減らない何て事にはならないですが、返済はしなければ成りません。 年収を考えれば2～3年くらいで返済出来そう(貯金は期待しない)ですが、実家に住むか同棲して金銭的負担を減らすと良いんじゃないでしょうか。 奨学金借りて大学院卒なら500万程度少ないと思います(学費は調べたら直ぐに分かります)けど、トピ主が騙されたと思うか無知だと思うかで決めたらいいのでは？ トピ主の彼氏なら、考え甘いんで一緒になるにしても返済終わるまでは待った方(待てますか？)が良いとは思います。 まぁ頑張って下さい。

トピ内ID：0ae58947c0f8106b

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体調不良で退職、無職の方が

🙂
水色
300万でも500万でも借金を返すべくバリバリ働き続ける人なら心配無いと思うのですよ。 それはさておき彼氏は体調を崩して退職とありますけれど、現役で入学して留年もしていなかったなら、院卒で28歳なら3年半は社会人として働いていた事になりますよね。 ところで国立なら実家の年収が低ければ、申請すれば学部も院も学費免除が該当したのではないかと思うのに、奨学金を借りたのなら、実家の年収はそれなりにあるのでは？ ともあれ今は無職で春からまた再就職先を探すのも、体調不良がどういったものかわからないので、先行き不透明ですね。 体調不良なら休職扱いにしてもらえなかったのかと思ってしまいます。 休職ではなく新卒の会社を退職してしまって、無職期間も長引く彼氏のようですし、バリバリ働いて返して行けそうもなく、ハナから看護師であるトピ主さんの収入をあてにしているし、お別れしましょう。

トピ内ID：6a3269b7aeebd8bb

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自分からしたら彼氏に将来性を感じない

🙂
cloud
　こういうのって悪い事より良い面を贔屓目にしたくなるものでしょうけどね。６年も付き合って一番肝心な事は隠されてたのが決定打ですね。 　一見穏やかな人柄も何かで豹変する事はあるし、借金があるのに金使いが荒いのは将来に渡る懸念です。再就職もあくまで予定で初年度勤め上げられるかは未知数。 　貴女がどこまで身を削る覚悟で彼氏とこれからも共に歩めるかどうかかな？

トピ内ID：04fc5f1e20a2f28a

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再考を

041
官僚妻
トピ主さん、25才で貯蓄300万円、しっかりした職業についていてとても堅実な方だと思いました。最低な彼女だとは微塵も思いませんよ。 彼は現在、無職なのですね。 いいのは学歴だけで休学するほどの家族の事情があり、退職するほどの体調不良がある、しかも28才の若さで500万円の負債を背負っている。結婚しても、住宅ローンも組めませんね。 先行き不透明な要素が多すぎます。だからこそ、無職でありながら彼はトピ主さんと結婚することで不安を解消したい部分もあるのでしょう。 結婚は、人生を共に戦う同志を見つけること。 トピ主さんはもっとふさわしい人とこれからいくらでも出会えると思いますよ。

トピ内ID：b30a88f0815c35b5

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逃げた方が賢明

🙂
花散る里
その男性のご実家が、自ら奨学金を借りてこそ偉い、 常によそ様の力を借りて生活設計をする、 そういう独特な考えのご家庭かもしれません。 ＞「君がフルタイムで働いてくれたら大丈夫だと」という発言 その発言に、常に他人の懐を当てにして奨学金を借りた。 返済は結婚するであろう彼女の稼ぎをあてにしている。 それは悪いことではない。当たり前なのだ。 そういう育ちの男性であり、ご実家ということです。 貴方が世帯主として大黒柱になる。 そして、ご主人の独身時代の借金も一緒に返済してあげる。 その覚悟が、この結婚には必須でしょう。 逃げる、捨てる、そして借金のない男性を探す。 そのほうが賢明だと思います。

トピ内ID：89b9c3301622a56e

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彼が自力で返すならアリ

🙂
面倒くさがり
貴女を最初からあてにしているようだから、彼には見込みなし。

トピ内ID：85f34abff67d3b1e

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マネーリテラシーと価値観

041
とっこ
大学行くのに奨学金500万借りましたって人と、よく分からないけどリボ払い毎月あるよって人なら、私なら断然、奨学金500万の人の方を選ぶけど… 若くてあまり金融知識ないと、ご、500万！！って思うよね…ま、大金だしね。 奨学金の金利なんてタダみたいなものなんだけど。返す必要はあるからね、借金は借金だわね。 他の人も書いてるけど、金額ではないね。 自分名義で借りといてその認識の甘さ。 体調管理含めた仕事への甘さ。 なぜか来年まで再就職しない自分への甘さ。 他人（トピ主）への依存心。 うん、尊敬できないかもね。 8時間労働としても、仕事は人生の1/3は使うのよね。 あとの1/3は寝たり食べたり。 最後の1/3は自分の時間。 人生1/3使うことに本気で取り組まない人間と、一生共にはできないと私は思う。 体調不良ったってね…と思うのは私だけ？ そこだけ見ても逃げてるだけのように感じる。私なら、新卒キャリア考えて、奨学金も考えたら石に齧り付いて10年は頑張る。 辞めるなら、再就職は二重三重に保険をかけるし、時間があくなら資格を取るなりする。 夫も同じくらい仕事には情熱がある。 だから一緒にいる。 トピ主さんはどうだろう？ どんな人生を生きて、そのそばにいたいと思うのはどんな人？ まずは、自分の価値観かもね。 自分で考えることよ、これは。

トピ内ID：8c14dbb879da88eb

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別れた方がいい。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 金額じゃないです、隠したってことがダメ。 たとえ奨学金といえど500万もの借金を平気で隠せる人ですよ。 あなたよりも自分の保身が大切なんです。 しかもなぜあなたがそれを一緒に返さねばならないのか。 あなた彼の親じゃないでしょ。 親ができなかったこと（自分たちの稼ぎで大学に行かせられなかったこと）をなぜあなたがしなきゃならないのか。 迷う余地ありません。 これからの人生を彼と共に歩むなら、彼には守ってもらえないと思っていた方がいいです。 彼はあなたより自分が大切な人なので。 それと今後どんな嘘や隠し事が出てきても驚かないことですね。

トピ内ID：a8477dc009d7a447

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彼氏の考えが甘すぎる

🐱
うさぎ猫
国立理学部院生卒は研究員など高収入の職に就く方が多いので、500万円の奨学金は数年で返済する予定だったのでしょう。 その時点では、無謀な考えだったとは思いません。 ただし、実際には短い間に体調を崩して退職、来年春の再就職先は大きく年収が下がるのですから、返済に何年かかるか予想がつきません。 更に「君がフルタイムで働いてくれたら大丈夫」とトピ主様の収入をあてにしていることから、考えが甘いと言わざるえません。 6年も付き合った彼氏なので情もあるでしょうが、私がトピ主様の立場なら、別れを選択します。

トピ内ID：8f2effbffbe18a74

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奨学金の問題ではない

🙂
ピッパ
奨学金の金額を誤魔化すなど、貴方に嘘をついていた。 これだけで、彼と分かれるには十分な理由です。 また ＞家庭の事情で休学ののち大学院まで進学。勤め先は体調を崩し退職、2022年春から再就職予定。 ここも、結婚を考えた場合かなりの不安要素です。 精神的にかなり弱そう、家庭に問題ありそう…と思いますが。 ＞彼と人生を頑張れるか自信が持てません。最低な彼女ですね…… いいえ、最低ではないです。 当たり前の感情です。 貴方は貴方が幸せになることを考えればよいのです。 貴方が幸せになることこそ、貴方を生み育ててくれたご両親への、最大の親孝行ですよ。 もう一度、自分がどうしたいか？ご自身が幸せになる将来を考えて、彼とお付き合いを続けるか検討なさってはいかがですか？

トピ内ID：77ff2f1aeab7b675

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堅実な生活ができる人がいい

🙂
木まもり
奨学金は有利子でも低利で返済期間も長いので就職し安定した収入があれば自力返済は可能。 問題は彼が節約も我慢もできない人だと言うこと。 奨学金を利用する彼が学生時代の金遣いが荒かった。 「言ったら別れられると思って」「君がフルタイムで働いてくれたら大丈夫だと」という「トピ主さんの収入」ありきの生活設計。 トピ主さんは看護師、精神的肉体的にもきつい仕事に妊娠出産育児(幼少時)、そして一定額以上の収入確保は必須。 長い人生には常に順風満帆、平々凡々も難しいと思うが彼との生活が幸せ(充実)した人生と言えるかどうか考えよう。

トピ内ID：983771e7140b2a1f

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