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怒るママ友

レス85
（トピ主 2 ）
😭
たーちん
ひと
この間、子供とママ友の子供とアスレチックに行きました。 大きいたらい？桶？に乗って棒でうまく漕いで一周してくるものを娘がやりたいと言い出しました。 大人は乗れないので、助けにはいけないよっと念を押したのですが、どうしてもやってみたいというので、トライしました。 順調に行っていたのですが、折り返しのところで、水の流れを作るポンプがちょうど故障したのか止まってしまい、うまく動かなくなってしまいました。 どうにか漕ぎますが、うまく進まないのでどんどん、娘はパニックになってしまいました。 お友達の男の子が助けに行ってくれて、どうにか岸に戻ってこれましたが、娘は大泣きしていました。 娘はその男の子にありがとうと何度も泣きながらお礼を言ったのですが、その子のママには聞こえなかったようで、岸についてすぐに、 「ねー○○(うちのこ)にお礼言ってもらえるかな？怒」っと、怒りの口調で言われました。 「何度も言ってたけど、聞こえなかったかな？本当にありがとう」っとそのママには言いましたが、少しモヤっとしました。 もちろんお礼は言いますが、怖い思いをしてパニックになっているので、少し泣き止むを待って欲しいと思いました。 鈍臭いと思われたのか、何でそんなに怒っているのでしょうか？ また、そんなに怒る必要ありますかね？

トピ内ID：1494250f74b14db0

#ママ友
#子ども

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うーん

🙂
匿名
＞「何度も言ってたけど、聞こえなかったかな？本当にありがとう」っとそのママには言いましたが、少しモヤっとしました。 何度もお礼を言ったのは娘さんでしょう？あなたはお礼を言ったの？ 相手のお母さんはあなたがお礼を言わないことにムカついたんだと思うけど。 「娘もパニックになってしまってたから、息子くんのおかげで本当に助かりました。ありがとう」と相手の親にも何より男の子にまず岸についてから先にお礼言わなかったんですか。 そもそもその男の子のおかげでパニックの娘さんは岸に戻れたんでしょ。あなたはそれ見てただけ？そうならありえない。もしも助けに行ったことで巻き込まれてその男の子も戻れず2人とも大変なことになったかもしれないのに。もしそうなってたらどうしたんですか？男の子のママに様子見てもらうのをお願いしながら、管理事務所に助けを求めに一走りしようとは思わなかったんですか？相手のお母さんは、オロオロ見てて我が子を助けるための行動もしないで自分の息子に任せっぱなしのあなたに頭に来てたんだと思います。 それから、あなたは娘さんと話し合いしたんですか。ワガママを通したことで周りに迷惑をかけたことは話し合いしました？

トピ内ID：496794447fa28882

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あなたは言ったの？

🙂
ゆゆ
察するに、子供同士の『ありがとう』ではなくて…親同士の『ありがとう』待ちのように見えましたが、あなたはお友達のママにお礼言いましたか？ 子供が頑張ってくれたなら、親にも感謝して欲しいといったところでは？

トピ内ID：d56d026322b3d684

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そりゃとぴぬしさんの行動がダメだから

🙂
ooba
トピ主さんが責任持てない（助けに行けない）のに、 子供ができないかもしれないアスレチックに送り出しちゃダメでしょ 挙句によその子に助けてもらうなんて 本来トピ主さんがする（助けに行く）べきところを よその子が変わってくれたんだから ピ主さんも、その子に対してありがとうを言うことは当たり前でしょ ダメなことはダメと言えない甘さ、故に他人を迷惑をかけ ありがとうも言えない事に対して怒ったのでしょ

トピ内ID：455f06b8b37af3be

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トピ主さんのお礼

🙂
テグス
他の皆さんに同意です。 親であるトピ主さんがお礼を言ってないことを怒ってるんだと思います。 パニックになってる娘さんのことはそんなに怒ってないのでは？ どの程度無理があるアトラクションだったのか分かりませんが、ちょっと背伸びすること自体はそこまで悪いとは思いません。でも、大人は乗れないと言ってもトラブルがあったら大人が介入できないものではないですよね。子供のチャレンジとは何かあったら親がサポートするという前提でやるものではないのですか？ 始めて自転車に乗る子をいきなり遠くから見てるだけの親はいないですよね。 本来は親がサポートすべきところをただ見てるだけで、同じ年ぐらいの年齢であろう男の子にお任せして、親は自分の泣いてる子しか見てないのなら、私がそのママ友でもムカつきます。 子供の小さいうちは子供本人以上に親が率先して謝ったりお礼を言ったりするものではないのでしょうか？ そのママ友はあくまで息子さんに対してお礼を言ってくれと言っています。 そんなに無体を言ってないと思いますよ。

トピ内ID：678f479fb77b3ae7

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トピ主です。

😨
たーちん トピ主
皆さまコメントありがとうございます。 状況説明です。 ママ友は、私にではなく子供に言った状況です。 親子共々、何度もお礼は言ってます。 親同士もお礼はもちろん言ってます。 ママ友は、岸から離れたところにいたので聞かなかったのだと思います。 また子供には、他人に迷惑をかけたことなどよく話し合いました。 子供はそれ以来、アスレチックはできなくなってしまいました。 引き続きコメントよろしくお願いいたします。

トピ内ID：1494250f74b14db0

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聞こえてなかった

🙂
シマさん
聞こえてなかったのなら、言ってないのと同じことなので、聞こえるところでお礼を言うしかないですよね。 何度も言ってたのに、、ってモヤモヤしてもしょうがない。 お子さんがアスレチックができなくなったことは別に助けてくれた親子には関係ないと思います。

トピ内ID：497f13447fb63f30

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それでも

🙂
匿名
レス見ましたが、それでも ＞「何度も言ってたけど、聞こえなかったかな？本当にありがとう」 この返事はないなと思いました。 「本当にありがとう」だけでしょう。 その男の子のお母さんからしたら、あなたの娘さんのトラブルに巻き込まれて息子も危なかったかもしれないんです。その手のアスレチック行ったことありますが、娘さんのためにその男の子もバランス崩したりする可能性もそれなりにありますよね。娘はパニックになって泣いてるだけ、その母親である主さんは見てるだけで助けるための行動はしない、ママ友の息子は1人助けるために奮闘中、ママ友が頭にくるのは当たり前だと思います。 主さんはなぜ娘さんが戻れなくなった時に管理事務所などに行って助けを求めなかったんですか？その男の子は娘さんと同じ歳ですよね？共倒れになる危険は考えなかったんですか？ そういうこと考えたら「お礼は何度も言ったけど聞こえなかったかな」なんて言えるはずないのですが。 今回は2人とも無事に岸に戻れたからいいけど、2人とも桶からひっくり返って水の中に落ちたらどうしたんですか？ そういうこと考えたら無闇に娘と同じ歳の男の子が助けに行こうとしたら「今、事務所の人に助けてもらいに行くから、◯◯くんは岸に戻って」と止めるべきでは。 娘がアスレチックできなくなってしまいました、と可哀想に思うなら家族で少しずついけばいいと思うけど、でも自分の行動で人に迷惑かけたのだからそのくらい落ち込み反省するのはいいことだと思います。

トピ内ID：496794447fa28882

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余計なこと言わずきちんと言わないとね。

😣
おもち
＞何度も言ってたけど、聞こえなかったかな？ コレって 余計なひとことだと思うし 相手は子どもに言ったと言うけど 本当はトピ主さんに言ったと思う｡ お礼の言葉は 気持ちを込めてきちんと言わないと 伝わりませんよ！

トピ内ID：059bb8c3a2106c4e

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怒りの意味

🙂
玄米米子
＞何でそんなに怒っているのでしょうか？ うちの息子を巻き込まないで！ って事では？ まぁ私なら怒ったりしません。 ただ内心 「自分達で何とかしてくれたらいいのに。」と思います。 お礼があるかないかというより、 「女子だからって甘えないで欲しいわー、 うちの息子もまだ子供なんだから、頼らないでー」 と思います。 ちなみに私には息子も娘もいます。

トピ内ID：7c04648be6825fc3

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トピ主さんのレス読みました。

🙂
冬美
それなら、単に聞こえてなかったから怒っただけじゃないですか？ ＞何でそんなに怒っているのでしょうか？ 離れた所にいて聞こえてなければ、「泣いてばかりで息子にお礼を言ってない」と思い込んで怒っても不思議はない。 ＞そんなに怒る必要ありますかね？ あなたが娘さんを心配するように、そのママ友さんだって助けに行った息子さんを心配するでしょう。子供が助けに行ってる間、彼女もすごくハラハラしてたと思いますよ。二人して戻ってこれなくなった可能性もあるんですから。 よその子がどうしてもやりたいからやってトラブルになった結果、その子の親がなんとかするならまだしも、自分の息子を危ない目に合わせりゃ怒りますよ。しかも、助けても泣いてばかりでお礼を言ってるようには見えなかった(聞こえなかった)。逆の立場ならどう思います？ ＞子供はそれ以来、アスレチックはできなくなってしまいました。 それは、そのママ友さん親子には関係ないと思います。

トピ内ID：7c076c8be684a332

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何故でしょうね？

🎶
不明だわ。
＞　○○(うちのこ) この〇〇はその男の子の名前ですよね？ トピ主さんの書かれている状況想像してもそのママ友さんが怒る理由が分かりません。 確かに助けられたらお礼は必須だとは思います。（実際トピ主さん親子はしていますしね） ただ私なら単純脳なのか息子が誰かを助けたと言うなら、ある意味誇りでもありそこで自己満で「例え」相手が感謝してくれなくても良いかもしれません。息子に「偉いね〜」とか言っちゃいそうです。 もし助けた女の子が大泣きしているなら益々お礼を求めようなんて思いませんがね。 そもそもですが助けようと行動したのは息子の意思と言うなら、そこに感謝しろの「強制」は何か違うのではと思いますが。。。 何よりトピ主さんは親子でお礼言っていますしね。。。 単に聞こえなかったとしてもお礼の強制はなんだかな。。。 トピ主さんが「何度も言ったけど」と言った言葉に対しママ友さんはなんと返答したのでしょう？ お礼を言ったのに激怒している、と言うならもうそのママ友さん本人に聞くしかないですよ。 「お礼は何度も伝えたけれど何故そんなに怒っているの？これ以上何を求めているの？」と。 そのママ友さんとはこれからもお付き合いするならですが、もしそのことが腑に落ちないと言うならもう一度聞いてみるとか？ 「先日は息子ちゃんに助けてもらってとても感謝しているけど、私も娘も何度もお礼言ったけれど、貴女をあそこまで怒らせてしまったのは他にも理由あるのか知りたくて。。。もし他にも理由あるなら私も反省しないといけないから教えて。」と言って見るとか？

トピ内ID：20e3ea0ecaa5d25a

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危なかったからじゃない？

🙂
cloud
　簡単なことじゃないからこそ気にしてるのでは？ 　こういうのは自分じゃなく相手目線で行けば失敗しませんよ。実際その子が居なければどうにかしてでも貴方がいくところなんだから。 　今後の付き合い云々は一度冷静になって考えることですね。

トピ内ID：7cd1369abc445ea5

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貴方ですよ

😣
通りすがりの母
お子さんがいくつかわかりませんが、親の助けが得られない場所に子供を送り出した責任は貴方にあります。アスレチックに限らず不測の事態はどこでも起こります。 予想外の事態に娘さんは泣いてパニックになるだけで、結局よそのお子さんに自分を救出させています。その男の子が救出に向かわなければ、貴方たち親子はどうするつもりだったのでしょうか？ このような時泣いてパニックになるのは当たり前だと思われる年齢なら、娘さんがどれだけ懇願しようと貴方が言い聞かせるべきでした。 私が貴方の立場ならその男の子と母親にお礼も言いますが、何よりもまず謝罪します。救出に向かった息子を見た向こうの母親だって気が気ではなかったはずです。彼の行動が素晴らしいというのはまた別の話です。 ＞怖い思いをしてパニックになっているので、少し泣き止むを待って欲しい その怖い思いを娘さんがする羽目になった原因は誰ですか？今回の件は、何の落ち度もなく巻き込まれた不測の事態ではありませんよ。 ＞何でそんなに怒っているのでしょうか？ ＞そんなに怒る必要ありますかね？ 怒りの口調を向けられたのは娘さんだそうですが、本当の怒りの矛先は貴方だと思いますよ。鈍臭いと思われたのかって、何をどう考えたらそうなるのでしょうか？まったく的を射ていません。 お礼はちゃんと言ったのにむこうが聞こえてなかっただけ！と仰りたいようですけど、そんな事よりも何よりも親の無責任さに私なら腹が立ちます。 ＞子供はそれ以来、アスレチックはできなくなってしまいました この状況になったのも、万が一の場合娘一人では対処できないと予想できたにも関わらず、本人がせがむからという理由で行かせた貴方の責任です。向こうの親子は何の関係もありません。 自分の無責任で起きた事で怒られたからってモヤッとするような人とのおつきあいは、私なら今後遠慮します。

トピ内ID：b8eb6e6969b5b8f6

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助けに行けないものは

041
おばちゃん
助けに行けないものはやらせない方が良いです。途中で何かあったらどうするつもりだったんですか？その男の子が助けてくれて良かったですね。 でも、それだけでそこまで怒るものかな…と思います。トピ主さんがお子さんを行かせる判断をした時点で既にカチンと来ていたか、もしかしてその前にも何かイラッとするようなことがあったとか？トピ主さんの気付いていない何かがあったのかもしれないと思いました。

トピ内ID：f0848bcc524c0af7

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怒りますよ

😅
しん
わざとじゃなくてトラブルの原因は機械トラブルだし、うちの子は悪くないという感じが全面的に出てますね。当時もそのような感じが出ていたのではないでしょうか。 ママ友は子供に対して怒ってたとのことですが、本当の気持ちはあなたに向けての怒りだったと思います。

トピ内ID：72c5319efde5893e

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いやいや

😨
ミラー
何度もお礼を言った、ではなくて、まずその男の子を止めませんか？ 一緒にアスレチックに行くくらいだから年だって変わらないでしょう？ 何事もなく二人とも無事に岸に戻ってこれたから良かったものの、 もし相手の子が水に落ちるような事があったら、 「お礼言ってもらえるかな？怒」では済まないですよ？ お嬢さんの様子から、せいぜい小学校低学年ではないかと思いますが、 想像力がまだ限られる年頃の子供に念押ししたって意味ないです。 子供本人が負えない責任は、その親が親が負うんです。 お嬢さんに他人への迷惑を話して聞かせるのは大事なことですが、 本来それはねだられた時にすることです。 男の子が例え自発的に助けに行ったのだとしても、大人としてまず彼の安全を考え、 すぐにアスレチックの職員さんを呼びに行くべきだったと思います。 守られるべきはトピ主さんのお嬢さんだけでなく、その子も同じだからです。 子供が何かにチャレンジしたいという気持ちは素晴らしいです。 でもその気持ちを後押しするのなら、ちゃんと後ろに親が控えていなければ。 そうでないと失敗した時、恐怖から次のチャレンジできなくなってしまいます。 お嬢さんがアスレチックができなくなってしまったように。 トピを読む限り、トピ主さんが何かアクションを起こした様子はなく、 頼みの親が離れた場所で動揺しているだけの姿を目にするのは お嬢さんにとってさぞ恐怖だったと思います。

トピ内ID：c16ec011618b28a6

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いつもはどうなのかな？

🙂
りら
自分でできないことをやって、 他の人に助けてもらった、 というのは、その時だけではなかったのでは？ 他の時にも、娘さんはお友達に助けてもらう様な行動をとっていないでしょうか？ 普段からの積み重ねが、アスレチックで爆発した可能性もあります。 親は助けに行けない施設、というのも問題ですね。 水は危険すぎます。パニクって、救助者を巻き込むこともあるんです。 その施設自体も問題がありそうなので、行かない方が良いです。 怖い、という気持ちは人間を守るのに必要なことでもあります。 できなくなっても、良いと思いますよ。

トピ内ID：1a022cb89ae7aca2

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自分で問題作っておいてモヤってもね～

🙂
たけのこ
自分たちの判断ミスで問題を起こしておいて、他人を巻き込んでしまったのですから、モヤっている場合ではありませんよ。 ママ友にしてみれば、助けてくれたことへの感謝はしているようだけど、勇気を出して助けに行ってくれた息子に対する勇気と好意に対しての感謝とは映らなかったのではないですか？ トピ文とトピ主レスを読んでも、その部分が欠落しているんですよね。 余りにも独りよがりの印象です。

トピ内ID：72dccd8be12eec71

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そのママ友が可哀想....

😤
曜子ママ
トピ主さんは基本的に自己中心的な考えをする印象を受けました。 まず、ママ友目線で置き換えて考えましょう。 ・危険を伴うアスレチックでトラブルが起きているのに、母親であるトピ主は何も行動しなかった。 ・息子は危険を承知で助けに行った ・それなのにお礼を言わない。 【相手に聞こえてないのは言ってないのと同じだと覚えておいた方がいいですよ。】 「何度も言ってたけど、聞こえなかったかな？」 【上から目線でいちいち偉そう。そこは素直に「本当にありがとう。息子くんにも危険なことをさせてしまい本当にごめんなさい。今後は気を付けます。」「息子くん、助けてくれてありがとう。息子くんのおかげで娘は助かったよ。本当にありがとう。」これでいいのに。】 そこまで怒る必要ある？とありますが、怒りの沸点はそれぞれなのでそのママ友が表に出して怒ったのは、その沸点だったということだけ。どのレベルや種類で怒るかは人それぞれ。 トピ主はママ友にモヤっとしてるみたいだけど、ママ友は相当お怒りでしょうね。恐らく今後はママ友の方から距離を取ったお付き合いになると思います。

トピ内ID：aac042ce3b452010

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アスレチック嫌いはママ友のせいだとでも？

🐶
まっしゅ
ちょっとトピ主さんに引いてしまいました。 あなたも子供がいるなら、ママ友さんの怒りは十分に理解できると思うのですが。 自分と娘さえ何ともなければ、他人の思いやその子供なんてどうでもいいって考えなんですか？ トピ主さんのお子さんはその当時何歳だったんですか？ ママ友のお子さんの年齢は？ 大抵の場合お子さん同士が同級生だったり、多少年齢差があっても数才だと思います。 となれば、あなたの子供が途中で立ち往生する程のアスレチック遊具は、ママ友のお子さんにとっても大変な遊具だったでしょう。 多少体が大きい等あっても、体力的にはそう変わりません。 小学生までなら、男女でそう体力差はありませんしね。 ママ友さんはトピ主さん以上に心配していたと思いますよ？ それにトピ主さんも書いていますよね。 「聞こえなかったようで」と。 自分の息子は大変な思いをして助けたのに、肝心の助けた子は泣くばかりでお礼も言わない、親もお礼すら促す様子もないと思ったら腹もたちますよ。 お礼を言っているのが聞こえなかったなら。 ママ友さんは娘さんのお礼が聞こえないほどに我が子の心配をしていたんです。 親なら当然では？ 同世代の子供が立ち往生しているんです。 我が子も立ち往生する可能性もあるため、それに加えてトピ主娘も連れなければならないなら尚更心配していても不思議はないですから。 トピ主娘が今もアスレチックをしたがらないのはママ友のせいではなく、親であるトピ主さんがキチンと我が子の力を把握せず、不測の際の対応策もないままに遊ばせたことによるトラウマです。 単純にあなたのせいですよ。 ママ友は無関係です。 子を持つ親として考えれば簡単に分かりそうなものですけどね。 トピ主さんには分からなかったようで残念です。

トピ内ID：546d45daaae2430c

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聞こえなかったですよね

🙂
ろうねこ
怒る事じゃないかどうかをトピ主さんが判断するのは間違いでしょう だって聞こえなかったんですよね トピ主さんの一番の間違いはそのアスレチックをお子さんに許したことです どんなに懇願しようとどんなに事前に説明しようとも 許した以上何が起こってもトピ主さんに責任がある そこは親の責任であるという事です 実際トラブルが起こってよそのお子さんに迷惑をかけた 何を言われても平謝りするしかない状況ですよね お子さんが謝っていたのが事実でも相手に聞こえていなかったのであれば それは相手のせいではありませんよね 謝っていたのにという言い訳をしてはいけないという事です そのうえでお子さんへのフォローは別の問題だということですよ

トピ内ID：64d85e64e4ef94ea

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ママ友さんだって、トピ主さん以上に、相当ハラハラしたはず

🙂
accept
助けてくれたのが　＞お友達の男の子　なのですから トピ主さんの娘さんと左程年齢の変わらないお子さんだったのだろうと思います。 パニックになって泣きわめいている子を、よく冷静に助けてくれたものです。 ヘタしたら、その男の子も巻き添えになってしまったかもしれない、ふたりとも動けなくなって共倒れになったかもしれないような緊迫の場面ですからね。 トピ主さんの娘さんは恐かったでしょうけれど、親切心と厚意と勇気を持って助けてくれた方だって同じくらい、それ以上に怖かっただろうと思います。 本当に、その男の子偉かったですね。 それを見守ったママ友さんの気持ちになると、トピ主さんよりももっとハラハラと心配したんじゃないかなと思えますよ。 何の落ち度も無い無関係の他人が助けてくれようとしてくれているんですよ。 自分の子供を心配するのは、トピ主さんもママ友さんも同じでしょうに。 助けて貰ったんだから、何度お礼を言ったっていいのではないですか？ どうも聞こえなかったらしいんだから、何度も言えばいいじゃないですか。 別に何度も言ったからなんだっていうんでしょうか。 助けて貰って、さっき言ったじゃんみたいな感じ、そりゃないじゃないと思うけど。 いいじゃん、言葉にしてお礼を言うくらい何度言ったって。 なんなら、次に会った時にも重々言うけどな。 トピ主さんの娘さんがアスレチックを出来なくなったのは、お子さんの自分は出来るという過信から来たことで、自業自得のことですよね。 それって、ママ友さんのせいじゃないでしょうに。 何か、勘違いなさっていませんか？？

トピ内ID：870a35954b82a8d2

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トピ主と相手の母親はどちらも問題がある

🙂
都民男性
トピ主の娘が水上で立ち往生することは予測できたこと。案の定、男の子に助けてもらった。アスレチック施設なので命の危険を感じるような次元ではなかったと思いますが、危険であることには変わりがありません。 男の子の母親も大人気ないところはあります。しかし、ある意味で自爆した他人を、我が子がそれなりに危険を承知で助けることになるのは気分の良いものではない。そもそもそんなことが起こることを避けることが十分にできたわけですからね。（とはいえアスレチック施設なので、そこまで感情的になるような危険はないだろうとも思います） いずれにしても、そもそもの原因は娘をあらかじめ言い聞かせなかったトピ主にあります。そして追加レスにある「子供はそれ以来、アスレチックはできなくなってしまいました」とあるように、どうしたってトピ主は自分たちが被害者という思いが隠しきれない。そういうスタンスは男の子の母親にも伝わっているのでしょう。 ただし男の子の母親も相当大人気ない。理由はどうであれショックを受けるような経験をして泣いている子供にきつい物言いをする必要はない。娘がなく羽目になった原因はトピ主（と娘本人）にあるけど、男の子の母親も火に油を注いでいる。 どちらも大人になりきれない子供じみた親であることに変わりがなく、私はどちらに対しても呆れます。

トピ内ID：856cdbcd7b9a602e

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それは母親に対してでは

🙂
三色アイス
文面からは当の娘さんはお礼を言ったとありますが、母親のあなたはお礼を言ったのですか？またそういう場面で娘を助けるためにどういう行動を取っていたのでしょう。 あなたの行動が他人事のように感じられた、だからあなたに対する非難ではないでしょうか。

トピ内ID：7c0e788be68ad644

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少し分りづらいのですが

🙂
ようれい
そのママ友の子供が助けてくれた男の子なのですよね？ その上で、トピ主娘とトピ主は当該男児に何度もお礼を言っていた。 更に親同士もお礼は勿論言っている。 でもなぜかママ友は岸から離れた所にいるので聞こえなかった。 いや、聞こえていなければお礼になってないよね、という感じです。 というか、ママ友と助けた男児は親子じゃないような書き方をされてませんかね。 もし助けた男児の母親＝ママ友じゃないのなら、その怒りはオカシイかなと感じます。 まず皆さんが仰るように自分が助けられない遊びはさせてはいけません。 そのアスレチックがどのような施設か知りませんが、係員すら居ない遊技場なの？ トピ主の子供のように帰れない場合もある遊び場なら、あり得ない状況だと思うのだけど。 そういう意味では助けに行った男の子は勇気があるけど、それを見ていた母親は 自分の子供が落ちたらどうしよう…とハラハラした気はしますよね。 娘さんがアスレチックができなくなったというのは残念ですが、仕方ないでしょう。 私だって、誰だって子供の頃の過ちで苦手になったりする事はありますからね。 それを誰かのせいにしようとしても無理があるなぁ。強いて言えばトピ主じゃない？ ま、確かにお礼が聞こえなかったとしても、瞬間的に怒る必要はない気はする。 だけどその時のトピ主や娘さんの状況にもよる。ほんとに我儘で乗りたがってたのなら ほれみたことか、という感じにもなるからね…

トピ内ID：992cc46502ad18e5

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何度も言ってたのか、泣き止むまで待っててほしいのか

🙂
春巻き
その事でいきなり怒るというトピ主さんの文章だと、そのママさんの対応は泣きじゃくってる女の子に厳しいと思います。が、そんな人はなかなかいないだろうから、きっと違うよ。他の段階があるんだと思う。 助けに行った男の子側も同じ年齢よね？その子の親から見たら肝冷やす光景だったのに、相手の子どもはいつまでも泣きじゃくるばかりだわ、親も息子にお礼をいわないわで腹が立ってきたんじゃないですか？ なんなの一体、と、親本人には言えなかったとしたら当人に言ったのだろうなと推測します。 実際は娘はその男の子に泣きながら何度もお礼を言ってたんだよね？ でも、泣き止むまで待っててほしいとも書く位なら、つまりトピ主自身も娘のお礼の言葉は伝わりにくいとは理解するレベルだと言うことだと思いますが違いますか？ ならばまだ大泣きしている娘の代わりに、まずは親であるトピ主が伝わるような、聞こえるようなお礼の言葉をその男の子にも必要だと思う。 泣きながらの娘のお礼の言葉は伝わっていないかもの認識があるんだものね？ ほんとのところ、娘からの言葉も伝わっているのが明白な状況でも、自分の娘を助けてくれたんだよ？ 親としてきちんとお礼すると思う。 その男の子は、誰に頼まれるでもなく自発的に助けてくれたのですよね、きっと。 それ、素晴らしいけど、その子もリスクがあっただろうとは感じませんか？ わたしならば我が子が、自分だってまだ幼いのに、危ない中リスクを顧みずに他の子を頑張って助けにいったら、えらかったと褒めながらもやはりドキドキしますよ。 なのに大泣きで、お礼をいってんだかなんだかわからない対応されたら、モヤモヤするのはこちらだよと思います。 娘の気持ちに配慮も良いけど、 他の人にも寄り添ってくれることを過剰に望んではダメよ。 トピ主の娘とその子の年齢、同じなんだよ、ということにも気付かないとね。

トピ内ID：5e43156a549279a9

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ママ友が怒る隙があった

🙂
のびのびた
想像ですが、トピ主さんは大人で助けに行けなかったので、ママ友さんと一緒に岸のこっち側に居た。 子ども2人が岸につくまで、娘さんは男の子にお礼を言ってたようにトピ主さんには見えた。 でもママ友には、娘さんが泣きじゃくってお礼を言ってないと感じた。 とかですかね。 私なら、ですが。 子ども達が岸に着くまで、ママ友にお礼も謝罪を言い続けますし、岸に娘が着いた瞬間に（それまでお礼を言っていたとしても）すぐに「泣き止んで、〇〇君とママにちゃんとありがとう言いなさい！」と言います。 ママ友が口挟む暇もないくらい。 それに間違っても「聞こえなかったかな？」なんて言わないです。 もう平謝りです。

トピ内ID：c8befa6532de5519

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守れるのは親だけです

🙂
タリア
トピ主さんの言い分からは、呑気というか、 どこか他人事に考えている様子が感じられるんですよね。 だって娘がどうしてもってせがむから だって機会が故障したから だってママ友が聞いて(聞こえて)なかったから だってママ友が娘に怒るから その結果娘がアスレチックできなくなってしまったじゃない という感じにしか聞こえません。 トピ主さんの親としての存在感はどこに？ ママ友は怒りの口調だったとありますけど、 別に大声で怒鳴りつけたわけでもないんでしょ？ 大人気ないと言えばないけれど、 それほど気が気ではなかったのだと思いますよ。 いくら人口施設でも水のある場所は侮れません。 プールだって事故が多発するんですよ？ 子供が心配なのはどこの親も同じです。 元はと言えばどうしてもやると聞かなかった娘さん、 それをきちんと止めなかったトピ主さんの問題です。 そういう自覚がトピ主さんには欠けてそうなので、 私と娘はお礼言ったもん それ以上なに？ という態度がママ友にも伝わってると思いますし、 そういうところがまたカチンと来るんじゃないですか？ いつもこんな感じなら、これまでにもそうして その子やよその子を巻き込んでいた可能性もあるだろうし、 それに対するモヤモヤが爆発したのかもしれません。 ママ友に怒りの気持ちをハッキリと示されても どんくさいってイラつかれたのかな？ なんて考えるトピ主さんなので、これまでもきっと 自分の判断の甘さが問題を引き起こすという自覚なかったでしょ？ 今回は誰も何もなくて良かったけど、それは単に運が良かっただけ。 親がそのあたりを自覚しないと、最悪の場合重大な事故に繋がり、 子供の命と健康を危険にさらします。次はどうなるかわかりません。 そういう危険から子供を遠ざけられるのは他人ではなく親です。 娘さんをしっかり守ってあげてくださいね。

トピ内ID：f0ced655737144b7

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いますね、そういう人

🙂
林檎
人に対して厳しくて、我が子に対しても厳しい。 自分に厳しくしてる！ と思ってると思います。 そして、主様も、レスではちょっと厚かましいし、言い訳がましい印象を受けました。 どっちもどっち。 同レベルでのお付き合いだなと思いました。 私ならの考えですが、 困るの承知ならさせないかな。 ただ、子供も言い出したらきかない性分の子もいて、やらせるしか無いって厄介なタイプもいますよね。 やって痛い目見て、己の実力を知り、アスレチックが出来なくなった。これは自業自得かな。己を知った結果でしょう。活発な男勝りな女の子じゃ無かったって事です。 そして、 私が男の子の母なら、我が子が友達を助けているなら相手からのお礼なんかどーーーっでも良いです。 我が子の安全と困ってる人の為に出来ることをしたって事を人目も憚らずヒーローとして褒めちぎってしまうと思います。今夜は、焼肉とハンバーグとピザにコーラに我が子の好きな物だけ用意して家族に我が子の勇姿をガンガン語り祝いますね。 お礼が欲しくて人助けしませんしね。 そんな打算的に生きたくもないし、我が子にも生きて欲しくも無い。 ただ、無理はするなとよく言います。 例えば、川に誰かのサンダル等等が流されても拾いに行くな。思い出の品であっても、命が大事。水には入らないでおこう。と、友達も説得しなさい！ こんな感じです。 もしかしたら、、、 ですが、そのママ友さん、前々から主様の厚かましい態度とか上から目線な物言いにイラッとしてたのかも？ それとも娘さんの性格やその性格を制しない主様を叱れないママと思ってイライラしてたのかも？ だいたいこれだけキツく言ってくる人ってそう言う部分を厳しくすべき！って人が多いから元々母子共に癇に障ってた可能性も大きいかも。 だからって、その方や、その方のお子さんが完璧かって言えばまたそれは別の話になりますがね。

トピ内ID：2ec0b6cd4a7f4f4f

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え？お礼を強要？

🙂
まうんてん
ありがとうを強要してくるママ友なんて、今後、距離を置くと思います。 たしかに、難しいアスレチックに挑戦させて、お子さんがパニックになってしまうのは、主さんは甘かったかもしれません。 でも、助けてもらったからと言って、お礼を強要しますか？ 何事もなくてよかったね！と親同士も話しておしまいですよ。 そんなママ友とは今後お付き合いをしません。

トピ内ID：e455bf4c756f380a

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