「ありがとう」「ごめんね」を言い過ぎてしまう

レス24

（トピ主 1 ）

🙂

あまね

2023年07月07日 10:07

ひと

HSPです。人が何を考えてるのか分かりません。
ちょっとした事でお礼を言い過ぎたり謝りすぎたりして「しつこい」と人に嫌われてしまいます。
些細なことで、今怒ってるんだろうな、嫌われたと思ってしまい、必要以上に謝ってしまいます。相手が怒ってないと言っても、「怒ってる人は怒ってないって言うから、本当は怒ってるに違いない」と何度も何度も謝ってしまいます。
例えば、ちょっとぶつかっただけで、「ごめん、本当にごめん、大丈夫？本当に大丈夫？」と、相手が大丈夫と言ってても何度も言ってしまいます。
謝ればいいと思ってるとか、そういった適当な感情で言ってる訳では無いです。本当に申し訳ないと思って言ってます。怒ってる、嫌われたと思います。
お礼もそうです。何かしてもらった時に「本当にありがとう」と必要以上に言ってしまいます。相手のご好意でご飯代を少し出して貰った時なんて、申し訳なさとお礼でパニックになります。数円単位でもそうです。相手が出したいという気持ちがあって出してくれてると心では分かってても、申し訳なさで死にたくなります。だから何度も何度も謝って、お礼を言ってしまいます。
この前も、引越しの手伝いで彼氏の友人が2人来てくれました。重い電子機器を暑い中、朝から沢山運んでくれて、何度も何度も頭を下げました。お昼代を渡しましたが、予定があり一緒にご飯は行けず、それも、コイツやってもらってバイバイかよっておもってるかなとか、、お金少ないって思ってるかなとか、考えすぎて疲れてしまいます。お礼のLINEも何度もしてしまい、もういいよしつこいなって思ってるに違いありません。
今まで「しつこい」と数人友達に絶縁されました。彼氏にも何度も怒ってる？怒ってる？と聞いてしまい、だから怒ってないって言ってるじゃん！！と逆に怒られてしまいます。
同じような人はいますか？
これは治るのでしょうか。私も疲れます。

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カウンセリングに

🙂

まあまふうふう

2023年07月07日 12:01

トピ主さんは不安感が高い人で、人から嫌われたくない人なんだと思う。背景として、親御さんとの仲があんまり良くないとか、（親の支配や攻撃がキツイとか）ありませんか。親から嫌われると子供は生きていけないので、小さな頃から親の顔色を伺う習慣になり、外へ出てもそれを繰り返してしまう場合があります。その行動が卑屈に見え、しつこいとか罵倒されてしまう。そして自虐する。この「嫌われたくない」が故に、過剰にやりすぎてしまうと、本当に生きづらいです。心理学の本を読んで自分のキャラクターを把握して、弱点を受け入れたり、カウンセリング受けて攻撃癖を治して行ったらどうでしょう。まずは自信が無いのをおさめましょう。これも訓練です。意見言って、それで人に嫌われたっていい。自分の意思、気持ちを自分で引き受ける。これができる事が自立、自律です。トピ主さんは今、自分の不安を他人に預けて依存しているとも言えるので。誰にでも好かれようとすると誰にも好かれないという、皮肉な結果になりやすいです。私も若い頃オドオドしまくりで八方美人で、他人に好かれようとしすぎて誰にも好かれませんでした。で、自分の好き嫌いを言うのでさえ怖かったんですが、この「怖い」という感情が曲者です。これさえスルーできるようになるとずっと楽になれますよ。自分をこき下ろさないで、自分は頑張ってるんだよと認めてあげてください。トピ主さんは今、やり方がわからないだけで混乱してるのです。その混乱をおさめていきましょう。他人の顔色を伺うのは当分保留で。まずは自分を整えていきましょう。そうすると落ち着きますよ。そのために、心理学の本やカウンセリングなどを利用してみては。自立心を養うのです。他人に対して”自分を全部”差し出してはいけません。あなたはあなたでいいのです。

トピ内ID：3ab534bb0806f671

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お友達を信じよう

🙂

ナッツ

2023年07月07日 12:01

HSPの方の思考回路は良く分からないのですが、何度も謝られる側の気持ちは想像できます。大丈夫と言ってるのに何度も謝られるのって、要するに自分を信じてないのかなって思えるんですね。「私ってそんなに怒って怖い人間だと思われてるんだろうか。こんなに謝らないと許さない人だと思われてるんだろうか。大丈夫だという私の言葉をこの人は疑っているのだろうか」という苛立ちでしょうか。あるいはこちらの気持ちを勝手に決めつけられる苛立ちもあるかもしれません。「こっちはもういいって言ってるのに、私の気持ちを勝手に決めつけて謝ってる」みたいな感じです。いつまでも過ぎ去ったことを蒸し返される鬱陶しさももちろんあるんですけど。まずは相手を信じてみる。言葉の裏を読まない。読みたくなってもあえて言葉の文言を信じてみるというのを心掛けてみてはいかがかなと思いました。どうしても気になってしまうのは仕方ないのですけど、少なくとも相手の言葉をそのまんま受け止めて、その通りの行動を取ってみれば相手を苛立たせることは減ると思うんですよ。気持ちや思考を変えることは難しいけど、行動を変えることはできますよね。怖いとは思うけど、相手は友達なり恋人なわけです。信じましょう。トピ主さんに今でも引っ越しを手伝ってくれる友人がいるように（これって相当友達ですよ）、トピ主さんのそういう思考は分かってくれる人もいるわけです。トピ主さんの面倒くささを分かった上でまだ友達やってるのですよ。嫌々じゃなく。慣れてくれば向こうも言い方を気をつけたり、対策を取ってくると思います。信じるに足る相手ではないでしょうか。

トピ内ID：e153923997217b8c

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というか

🙂

おばたん

2023年07月07日 14:26

しつこく謝ることで相手を悪者にしている意識はありますか？他人がみたらお友達があまねさんを土下座させてる酷い女（例えです）という印象を振りまいているんですよね？絶交されて当然です。それを想像できたら必要以上に謝ろうなんて思いません。

トピ内ID：bc255f2be0beaa7f

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そうですね

🙂

オレンジ

2023年07月07日 14:26

>些細なことで、今怒ってるんだろうな、嫌われたと思ってしまい、必要以上に謝ってしまいます。トピ主さんは人から嫌われる事を大変恐れる故に過度の謝罪やお礼を繰り返してしまうとありますが、「謝らないと嫌われる」を「何度も謝ると嫌われる」には変換出来ないでしょうか？実際そうなのですし、謝罪やお礼が足りなくて嫌われる・怒られる事は無くて、し過ぎて嫌われる・怒られるのですよね。そこはHSPだからではなく、学習能力が足りないから失敗してしまう、なのでは…？（HSPの事を良く理解してなかったらすみません）今後、一旦謝罪やお礼を一度だけにしたらどうなるのか、を経験してみませんか？きっとトピ主さんは一回だけにしたらどうなるのかの実体験がないから、一回だけだと不安になったりダメだと「勝手に」思っているだけなんだと思います。一回だけにしてその後実際に怒られる事がなければ（怒っているように感じるとか見えるとかでは無く実際に文句を言われるかどうかで判断）一回だけでも大丈夫だと言う確信が持て、行動も変えられるのではないのでしょうか？

トピ内ID：fe5925c420863555

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普通だと思うけど

🙂

匿名

2023年07月07日 15:07

＞HSPです。人が何を考えてるのか分かりません。私は多分HPSではありません。でも人が何を考えてるのかわかりません。他人の考えがわかるなんて神様でもあるまいし。読んでると、相手のことなんて何も考えてなくて、ひたすら自分のことばかり気にしてますよね。自分が嫌われないかというか。他人の考えてることはわからないのだから、自分の気持ちや自分の不安ではなく、相手の表情をよく見たり、言葉をきちんと受け止めたら？相手が笑顔の陰でどう思ってたところで仕方ないでしょう。あなただって、勝手に相手のことを悪く想像して考えてるわけだから同じじゃないですか。あなたは人間性悪説ですよね。自分以外の人はみんな性格悪くて、トピ主さんの言動を全て悪く考えると思ってるということでしょ？なんかネチネチ言葉尻とらえて責められながら育ったりしてるんですか？

トピ内ID：f2ec223f519d4a5b

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認知が歪んでいる

🙂

なつ

2023年07月07日 15:07

あなたはきっと繊細で傷つきやすいんだと思います。ただ、自分の感情を満足させるために「ありがとう・ごめんなさい」を使っているように見えます。相手がどう感じているか正しく判断できておらず、自分にばかりベクトルが向いているから相手と噛み合わないのではないでしょうか。まずは自分が満足する行動ではなく、相手のことを考え行動する癖をつけた方がいいと思います。

トピ内ID：5b946899685cadb3

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場所が違

🙂

早めの受診を

2023年07月07日 15:40

相談する場所が違うんじゃないですか？そこまで（死にたくなるほど）深刻なんだったら、このような掲示板ではなく精神科や心療内科を受診しなければならないでしょう。

トピ内ID：f870ca3434a1c86d

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怒らせたら怒らせたでいい

🙂

しらす

2023年07月07日 15:24

しつこくして嫌われているのなら、しつこくするのを止める努力をしてみませんか？本来「ありがとう」も「ごめんなさい」も感謝や謝罪を表す言葉で人を不快にはさせない言葉です。それを不快に感じさせ絶縁までされているのであれば、もはや面と向かって悪口を言っているのと変わらないのでは？「お礼をいい足りない」「謝り方が足りない」と思っているのはトピ主さんであって、相手の人ではありません。相手の本当の気持ちが分からないのは誰だってそうです。だから相手の言葉を信用するしかないんです。「いいよ」と言われたら信じましょう。トピ主さんも信用されないのは悲しいでしょう？それで人が離れるなら離れたっていいじゃないですか。相手を極限まで怒らせるよりずっといいと思います。これからは「ありがとう＋嬉しい（美味しかった）」「ごめんね＋大丈夫？」くらいにしていきましょう。感謝、謝罪を伝えたあとは切り替えて楽しい会話をね。

トピ内ID：a55ec95633ed6e6e

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そうですね

🙂

匿名

2023年07月07日 16:58

トピ主さんがしていることは「保身」です。「自分の存在は周りの人にとって迷惑なのだ」とか思い込んでません？元を辿ると、トピ主さんの自信の無さや自己肯定感の低さからきている性格ですが、さらに元を辿ると、幼少期の親子関係からきているのでしょう。「嫌われたくない」と思うと同時に、「こんな私は嫌われても仕方がない」とか思ってません？ある意味、トピ主さんは周りの人に甘えています。しつこく「ありがとう」「ごめんね」を言うことで、安心感を得ようとしているので。「何回も言ったら大丈夫だろう」と。でも、実際は大丈夫ではないんですよね。絶縁されてるし、怒られてるし。ある程度は直せます。「自信をつけること」と、「自己肯定感を高めること」です。元から直そうと思ったら、「自分自身に向き合うこと」です。

トピ内ID：9850f7af10b16d67

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解らないんじゃなくて自己中なだけよね。

🙂

HSPの真逆だわソレ

2023年07月07日 17:23

1回、真摯に誠実にお礼や謝罪を言う。それで終わり。何回も言うのは人の気持ちじゃなくて自分の気持ちや思い込みしか大切にしてない、他人のことはどうでも良い、自己中だからですよね。相手が「イヤだ」と言ってることを何回も繰り返すのですから。そんなのはHSPじゃないですよ。

トピ内ID：83be76311ca4aa8f

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医師に聞く

🙂

めろん

2023年07月07日 20:51

H S Pと医師に診断されたの？それなら、あなたが困っている事、生きにくさは医師に相談したら？医師がカウンセリングなり提案するでしょう。もし、あなたが自己分析でH S Pと診断しているのなら、それは違うと思う。自分で改善したかったら、謝るのも、お礼も「一度だけ」と心に誓って実行する。シツコイ、と絶交された経験を何故活かそうとしないのか、不思議で仕方ない。

トピ内ID：53f818d6ac374546

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考え変えましょう

🙂

いわし

2023年07月07日 22:15

相手に悪いことをしたという申し訳ない気持ちから謝るのではなく、保身の為に謝るから相手は不快なんです。こういうの不思議と伝わるんだな。人からしつこいと嫌がられているのだからもうやめませんか？顔色伺うのは相手を気使うのではなく自分のためなのです。ここ認めて下さい。人が嫌がることはしない。基本に立ち返りましょう。怒ってる？と聞かれるのマジで勘弁です。怒ってなくても怒りに変わってきます。

トピ内ID：423ebf1d4a67c929

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それって、

🙂

ゆかたん

2023年07月07日 22:46

自分が安心したいだけですよね。あなたは自分のスッキリさせたいだけでしょ。しつこいと言われているのですから、自分の欲求を押し付けるのはやめなさい。しつこいこと自体よりも、自己中心的なところに辟易されて絶縁されているのです。

トピ内ID：5ed5a0cc1c4deacd

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大丈夫！

🙂

2023年07月08日 09:55

私もHSPの気があるので主さんの気持ち、とても良くわかります！主さんは前に友人にしつこいと言われた経験から、きっと余計怖くなっちゃってるんですよね。「謝るのを控えよう…お礼を控えよう…」とするのでは無く（一回のありがとうとごめんねにいかに心を込めるか)を意識してみてはいかがでしょうか？今はLINEギフト等ありますし、ちょっとしたお礼と共に感謝を伝えるのもおすすめですよ！主さんの心持ちも楽になると思います。それでも自身のソワソワが収まらなければ「もしいつかこの人が困っていたら絶対手助けをしてあげよう！」と思うと心も楽ですよ♪ 主さんの繊細さは、あと少しコツをつかむだけで短所ではなく大きな長所になると思いますよ

トピ内ID：40fe726363057517

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確認作業

🙂

まずは自分

2023年07月08日 09:55

トピ主さんのしてることは謝ったり感謝してるんじゃなくて確認作業なのでは。私は悪くないよね私は悪くないよね私は悪くないよねって。その度相手は悪くないよ悪くないよ悪くないよって言わなくてはいけない。そうこうしてるうちにお相手に罪悪感まで生まれてしまう、そういう状況なのだと思います。確認作業は一回で終わらす。メモしたらどうですか。ごめんと謝った→いいよと許してくれたまた確認したくなったら、そのメモを見てもう解決したと確認する。確認作業に他人を使わず、ご自分で処理できるように頑張ってください。

トピ内ID：d42aecf1ba5e1e37

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大切にする言葉、丁寧に伝える

🙂

元コンシェルジュ

2023年07月08日 09:55

どちらも大事な言葉です。私のイメージですが、「ありがとう」も「ごめんなさい」もそれぞれを大事な商品だと思い扱います(言葉をラッピングで包んで受けとってもらう、のようなイメージです。) 相手に「ありがとう」や「ごめんなさい」の気持ちの「箱」を、頭を下げてこの一瞬に託す、丁寧に手渡すイメージで伝えましょう。何度も小さな小箱を積み上げ重ねて差し上げてみても、そのうち受け取る側の相手はウンザリしますよ。たった一度の貴重な心の箱に込める「ありがとう」を、丁寧にお相手にお渡し下さい。(＝頭を垂れてゆっくり丁寧な言葉で一回キリで伝える)

トピ内ID：ca6558f65eb313ce

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治らないんじゃない？

🙂

トントン

2023年07月08日 09:55

自称HPSが「治る」のって見たことない。今まで何人にも怒られて絶縁されても変わらないんでしょ？治りようがないですよね。本当に申し訳ないと思ってる、という割には、「必要以上」だとも理解しておりということはその「以上」の分は純粋な詫びとか感謝ではなく嫌われたくないという自分本意なもの+許しの強要でしょ。相手の本心や気持ちは二の次なのだから。絶縁されるくらいしつこく謝罪とお礼をするのは申し訳なくないんですかね。

トピ内ID：9ac0f1020e4105f8

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私もHSPです。

🙂

碧海

2023年07月08日 09:55

でも、あまねさんとはタイプは違います。「人が何考えてるのか分かりません」は、当たり前です。みんな違う人間なんだから。私は人のちょっとした表情の変化や、声のトーンで今日の機嫌とか、相手が自分を苦手に思ってるんだろうなとか、分かったりしますが、そういう場合は必要以上に関わりません。小、中学生の頃はそれこそあまねさんのように、友達に対して、「今怒ってる？」とか何度も聞いてました。「ありがとう」「ごめんなさい」はあまりにもしつこ過ぎると相手が不快になるんじゃないかな。私は発達障害もあるし、社交不安障害もあるし、愛着障害で双極性障害もあるので、メンタル病みっぱなしですが、精神科でお薬もらったり、カウンセリング受けたりしています。私が一番HSPの気質が出るのは、初対面の相手にも感情移入してしまって、ポロポロ泣いてしまう所です。相手が辛い想いをしていたり、悲しい想いをしていたりすると、その感情が流れてきて私が辛くなります。私は30代後半ですが、治らないと思います。ちなみに子供３人いますが、３人ともHSC(子供のHSP)です。

トピ内ID：6485f3d6b55fcd05

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人を勝手に加害者にしない

🙂

Mariko

2023年07月08日 09:55

気を遣ってるつもりで人を怒らせる、本末転倒です。それは気を遣う私に酔っていて、無意識に周りを加害者にしているんです。 Hspと言いますが、自分が傷つく事には敏感なのに相手を傷つける事には鈍感なんですね。もしかして相手もhspだったら、とは考えないんですか?

トピ内ID：652ffc9cd2604605

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人を信用していない結果

🙂

Hee

2023年07月08日 12:27

カウンセリングを受けて専門家に相談と指導をしてもらっていますか？まだなら急いで予約をしましょう。とりあえず、「大丈夫。もういいよ」と相手が言っているのならそれを信じましょうよ。お礼やお詫びをする時は関係ない第３者に意見を聞いてみるとやり過ぎたりしないですむかもしれませんね。少しでも気持ちが楽になれる方法が見付かるといいですね。

トピ内ID：5e8fe01d08a4f594

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HSPって自分一番の人のことなの？

🙂

なつめ

2023年07月08日 12:25

トピ主さんのしていることは相手の気持ちは全く無視で、自分の気持ちばかり優先してますね。自分が一番だからそのような思考になるんですよ。相手の気持ちを考えたり、相手を優先する考えならば「自分は嫌われても構わない」と言う考えが出来るはず。 HSPとか言う表現は好きでは無いですが、私も繊細で他が気付かないような他人のことを気付いたり配慮するタイプです。でもトピ主さんとは全く逆。私は自分はどうでも良いから、相手が喜んだり楽しんでくれたら良いって考えなので。必要以上にお礼や謝罪をした時に、相手に迷惑そうな雰囲気が見えたらそこでサッと引いてあげるのが思いやりでは。もう分かったよ　と言っているのに（まだ足りないんじゃないか）とお礼や謝罪し続けるって、自分の感情ばかり優先していること分かりませんか？それで嫌われたらどうしよう、嫌われたくない　ってとてもワガママですよ。 HSPだからを言い訳にしないで、他人の気持ちを考える思いやりを持たれたらいかがですか。

トピ内ID：9828ad5df61b9a55

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トピ主です

🙂

あまねトピ主

2023年07月08日 12:57

沢山のご意見ありがとうございました。一つ一つ大切に読んで、自分の本質に気づけたり、アドバイスをメモ出来たり、とっても参考になりました。「相手の事より自分の事を考えている」というのは、無意識でも確かにそうなのかもしれない、最低です。レスにも書いていただいていたとおり、過去にしつこい！と怒られたトラウマが更に不安の滑車がかかったのだと思います。あと、家庭環境も最悪でした。HSPに関しては、哲学本をいや言うほど読んで、全部持っていき精神科に相談して、カウンセラーの人に指摘されました。「多くの人に絶縁されても分からないのか」という件につきましては、もしかしたら絶縁させたのは自分の方かも分かりません。こうしていくうちに人付き合いが疲れてしまって自分から離れてしまっていることは事実です。これもただの自己防衛で、相手のことを全く考えてなかったみたいです。ギフトを添えてお礼をしたりというのは場合によってはよくやります(手紙を書いたり)が、やはりそれくらい、1回のお礼、お詫びに心を込めて贈ることを心がけます。自分は本当に申し訳ない、感謝でしかない、という気持ちが大きく、それが伝わって欲しいと言う気持ちだと思ってましたが、それは違かったようです。なので、相手の気持ちを今より更に最優先で考えて、行動していきたいと思います。気づかせてくれてありがとうございました。

トピ内ID：ee731a405c09450f

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結局はさ

🙂

とろろ

2023年07月08日 14:44

みんなトピ主さんが相手の為を思って謝っているんじゃなくて、保身の為に謝っているって分かってるからイライラする訳。一度謝ったら充分なの。逆に私なんて、「そんなに謝るってことは、こっちがやらかした時にトピ主さんは、それぐらい謝らなきゃ許してくれないんだろうな」って思うのよ。してる事って、されたい事だから。そしてトピ主の不安感を消す為に何度も大丈夫って言わされるの面倒くさくない？相手の立場に立って考えるってそういう事。トピ主さんの感情が納得するまで他人を付き合わせてるって気が付かないと治らないよ？

トピ内ID：6492cae04874e62f

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トピレス読みましたが

🙂

めろん

2023年07月08日 15:58

トピレス読みました。ですが、やはりズレていると思う。あのね、ギフトを添えて、手紙も添えてお礼や謝罪を「よくする」との事ですが、第一、普段私達が普通に生活している中で、ギフトや手紙を添えてお礼や謝罪をしなければいけない事なんて、そうそう無いんですよ。おそらく、あなたは、今まで一つの案件に何回もギフトや手紙を送っている。だから、あなたは、今回、皆さんのレスを読んで「そうだ！ギフトや手紙は一度にする事」と理解しました！と。まだ、わかっていないんです。あなたが、ギフトや手紙が必要と思う事自体がズレている、一切不用と思っていいのです。普通に生活していたら、普通に口頭で一度、「ありがとう」や「ごめんなさい」といえばいい事がほとんどです。引越しの手伝いも、朝来てもらった時に、一度「今日はありがとう」、終了時に一度「ありがとう、助かりました」で終わらせる。お昼代を渡すなら渡す、親しい友人なら冷たい飲み物とパンでもいい。それこそ、その後のラインでのお礼は不用。ラインやメールや電話も頻繁に来ると迷惑。過去に「しつこい」と怒られた事がトラウマになった、は全く意味がわからない。「しつこい」と怒られたなら、怒られないように、しつこくしないと思うけど？

トピ内ID：53f818d6ac374546

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