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生意気な子供のしつけ

レス26
（トピ主 0 ）
😣
たんぽぽ
子供
中学2年と小学4年の娘を持つ親です。 大人に対して(大人以外にも)生意気な態度を取る娘に今後どのように子育てをしたらいいか教えてください。 中2の子は大人をイジって人の心を傷つけます。本人からしたら大人だからあまり傷ついてないと思っているようです。 娘が小学生の時に私の友人家族とみんなで旅行に行った時に、友人に関して面白がってイジっていろんな事を言って傷つけたようで、友人はそれ以来私の娘は苦手と言われてしまいました。 ショックすぎて、イジられたみたいなことを言ってましたが何を言われたのか、何があったのか何も聞くことができませんでした。 娘は親でも友達でも、口ケンカになると理屈を並べて上から目線で自分の考えを言って人の言うことを全く聞きません。 また、下の子も大人に対して友達とのケンカのように馬鹿にした言い方をします。祖父からも口が悪いと言われました。 普段から私にはデブ、顔でかいよ、ヤバ！お腹ブヨブヨ!とか言い合う仲です。また、私も同じような事を言って、お互い笑ってふざけてますが、娘からしたら大人に怒られないからふざけてる？コミュニケーションを、取ってる感覚なのだと思います。 どうにか気づかせて直したいと思い、最近親子喧嘩をした時に口が悪い事、お母さんの友人に言われたこと、そんな風に思われてとても悔しくてショックだった事を伝えました。 大人はどんな人でも自分より何年も長く生きている。大人を敬いなさい。言葉には気をつけようと伝えました。 2人とも分かった。と言ってましたが、具体的に今後どのような事を教えたらいいか分かりません。 まずは親子間での悪ふざけで言い合うのはやめようとは思います。 他にどうしたらいいでしょうか？ また、友人から言われた事を娘に伝えたのは間違いだったでしょうか？娘もショックだった様子でした。

トピ内ID：b8afdd383d7e025f

#４０代
#子ども
#子育て

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容姿のことなど

🙂
soramame
を冗談でも論うなんて我が家ではありませんね 可愛いとかポジティブワードは言いますけどね やはり普段の言葉使いは外と内でコロコロ変えることなど出来ないと考えておりますので、出来るだけ丁寧な優しい言葉で遣り取りするように気をつけて生活しています ましてや子どもなんて親の言葉使いが一般的と思って悪気なく発しているのでしょうね 時折吐き捨てるような荒い言葉使いをしている学生さんや子どもさんを見かけたりもしますが親御さんがそういう人なんだろうなぁって思って私は見てますよ 親が変わらないといくら敬いなさいと言っても尊敬できない人を敬うなんてできますかね

トピ内ID：4e4eb6a116cb71c3

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私も2歳ぐらいからバカとか嫌いとか言っちゃう子供でした。

😣
匿名
基本的には母の敵だと感じるような相手が気に入らなくてそのまま自分の感想を言った感じです。だから母と親しい人に言う事はなかったんですが、本当に困っちゃいますよね。 私は(はずかしい子供だった...)と小学3年ぐらいから逆に他の子以上に押し殺すようになったので、そういう時期はまだ来ないのかな？という感想を持ちました。 友人の件を伝えたのは間違いでなかったと思います。 私も母から「私のせいでお隣のおばさんとの関係がどれだけ冷え切ったか...」と言われましたしそういう事は知らせといた方がいいと思います。本人も3、4歳の頃にそうした事を言い過ぎて「もういい！」とその日を境に相手をしてくれなくなった事は覚えていましたけど実際にそうだと言われるとなかなかショックです。 友人が大人な対応をしていたら娘さんとしては「○○さんちとまた旅行行かないの？○○ちゃん達と会いたい」ぐらいな感じかもしれないですよね。もう中2だし相手が傷ついているのに「○○さんち忙しいみたいね」とかはぐらかして守ってあげる年でもないのかなと思います。 大人だから人生の先輩だから駄目なのでなく、普通に友達にも駄目ですよね。友達との関係はどんな感じですか？ こういう物言いするのが普通な学校に通っているなら親だけで対処するのは難しいと思います。 うちの子の学校はどちらかというと愛情に飢えた感じの子が多く、とげとげとしています。娘が被害に遭う事もありますし、子煩悩パパ＋ママが家にいるというだけでターゲットにされたんじゃないかと正直感じます。旦那はやり返せと言うけど、自分の子もそんな意地悪をすると考えただけで背筋が寒いです。 普通の学校で友達にもそういう物言いしているなら多分浮きませんか？周りも似たりよったりでそれでうまくやってるようなら転校も視野に入れた方がいいかもしれません。

トピ内ID：a9c53131c61999b9

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なんかズレてる

🙂
momo
相手が年上だろうが年下だろうが、それが相手が小さな幼児だろうが、相手が傷つくような言葉を投げかけて面白がるのはダメだし、むしろ自分より弱い存在を狙ってそんな事をいうならより悪質ですよね。 それに対して「大人を敬いなさい」っておかしくないですか。 同世代の友達や小さな子供に対してなら「デブ、顔でかいよ、ヤバ！お腹ブヨブヨ!」とか言っていいと思ってるんでしょうか。 そもそもトピ主さんが娘さんの容姿をいじって馬鹿にしたりしてるから、娘さんも親の真似してるですよね。 まずトピ主さんが反省して変わる事からなのは確かですね。 親子喧嘩の際に注意したそうですが、この注意の仕方だと、親であること年上であることを笠に着て、感情的に言い返しただけのように思います。 言い返すために〇〇ちゃんも言ってたんだからとトピ主さんの友人の事を引っ張り出しただけでしょう。 トピ主さん自身も娘さんにデブ等の言葉をかけたことを謝る必要があるのでは。 だって見本であるトピ主さん自身が「親だから、大人だから」と言い訳して謝ってないのだから、響くわけないですよね。

トピ内ID：5c08595cd0ec07b3

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えー

🙂
匿名
＞普段から私にはデブ、顔でかいよ、ヤバ！お腹ブヨブヨ!とか言い合う仲です。また、私も同じような事を言って、お互い笑ってふざけてますが、 え？私、子供にふざけても、デブとか顔デカいなんて言ったことないです。 ふざけて人を傷つけることを言ってもいい、それが笑いになりコミュニケーションになるとあなたが娘に教えて育てた結果ですよね？ 子供に伝えるならまずあなたが言動直すべきでは？

トピ内ID：17fa18104ecb98aa

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イジる=コミュニケーションとインプットされている

🙂
通りすがり
題名の通りです。 そこからきちんと意識改革が必要だと思います。 当然、トピ主さんも。

トピ内ID：112c22dc3b4e8536

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頑固な親にしつけ？

😱
砂糖を減らした
いじられた、笑いながら冗談を言うけれど傷ついた、というマイナスな発想ではなくプラスに考えてはどうですか。 私…恥ずかしながら気がついたら20キロも体重が増えていました。もちろん高血圧にも…。 自分ではお洒落をしてばっちりメイクをしたら「まだまだ美人」だと謎の自信を持っていました。 メイクをする時に手鏡を覗き込んだら、肥って大きくなった輪郭なんて分かりませんから。 小ジワがなくなって寧ろ、反対に美人になったかも!と思っていたくらいです。 悲劇は子供が年頃になった時…美しくなってきた頃に起こりました。 「お母さんのスカート素敵だから貸して」と言われ快く承諾した所 「うっわー!!ダボダボ。これは酷すぎる!!」と。 アッパーパンチはまだまだ続く。私の腹の肉を摘み「ダイエットなり運動しないとだめでしょ?!これは酷い!!」と豊かな脂肪を引っ張り、呟いたのです。 負けじと「古今東西、昔の美人画はふくよかな女性ばかり。あなたの基準がおかしい」と言い返しましたが…。虚しい言い訳でした。 サボりにサボった運動と好きなだけ食べるのを止めた「健康に痩せるダイエット」を死ぬ気で頑張りました。 3年も減量に時間がかかりましたがお腹の脂肪も取れ、顔がふた周り小さくなりました。マイナス20キロは大きかった。 肥満全開だった頃の昔の写真を見ると頬がアンパンみたいにです。 因みに肥満だった頃は服がすぐに入らなくなるから、 大量に服を買い足して無駄にお金を使っていました。かなり反省しています。 今は昔の9号サイズの服も入るようになりましたよ。 誰かに言われないと自己肯定感が高い性格なので、いまだに「何キロ太ろうが美人は美人よ」と勘違いしていたはず。なんて恥ずかしい。 逆に私は「勘違いな親に喝」を入れてくれありがとう。 スタイル良し&健康な体になったのは娘のお陰だと思っています。

トピ内ID：0caec1355b4a1003

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お母さんの真似をしているだけじゃないの！

🙂
ミライ
『普段から私にはデブ、顔でかいよ、ヤバ！お腹ブヨブヨ!とか言い合う仲です。また、私も同じような事を言って、お互い笑ってふざけてますが…』 何ですかこれ。 呆れます。 お母さんの真似をしているだけではありませんか。 お子さんたちになめられるのは、あなたがそう教育しているからです。 まずご自身の言動や考え方を改めるべきです。

トピ内ID：92919ab5e927d575

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トピ主さんは悪ふざけと思ってたの？

🙂
ねこ
＞まずは親子間での悪ふざけで言い合うのはやめようとは思います。 トピ主さんも旦那さんも、娘さんの行いを「悪ふざけ」としか認識して無かったの？ 今まで人の容姿を笑い者にした時毅然と対応しなかったのですね。 友人さんの事は伝えるべきで、伝えるタイミングが遅すぎです。 直後にしっかり伝えて話し合うべきでした。 ＞大人はどんな人でも自分より何年も長く生きている。大人を敬いなさい。言葉には気をつけようと伝えました。 トピ主さんの抽象的で曖昧模糊な伝え方と、論点のズレが今の状況を生み出してる。 トピ主さんの事無かれ主義、信念の無さ、思考のズレが一事が万事、生活の全てに影響してるのかと思います。 だらしない、怠慢な考え方が問題。 相手が誰であれ、容姿をネタに笑うのは人としてやってはいけない事だと伝えましょう。 お子さんの今後の人生がかかってます。このままでは人に嫌われて、人から避けられる存在となります。 お子さんの人生の軌道修正のために、トピ主さんも腹を括りましょう。 お子さんが人生かけてるのだから、トピ主さんも命懸けで仁徳を分かりやすく、しっかり伝えましょう。 曖昧模糊な言葉しか出ないのは、トピ主さんの語彙力と知識力が少ないから。まずはそこを補いましょう。何故人の容姿を笑い者にしてはいけないのかをトピ主さんが調べて、学びましょう。 人を馬鹿にする人の心理を学びましょう。 問題の根本を学ぶと何が必要で何が足りないか分かります。

トピ内ID：abbb16b5f72c5f15

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まず外見の話をしない

041
21美
まずは絶対に容姿についての話をしないことです。これは良くてもダメ。 あと、人を貶めて楽しまない。 どうしても貶めて笑いを取りたいなら、自分自身を。

トピ内ID：c6e0d532e298d97e

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大人だから敬うのは違うと思います。

🙂
なー
＞普段から私にはデブ、顔でかいよ、ヤバ！お腹ブヨブヨ!とか言い合う仲です。また、私も同じような事を言って、お互い笑ってふざけてますが、娘からしたら大人に怒られないからふざけてる？コミュニケーションを、取ってる感覚なのだと思います。 親子揃って、悪気なく人を傷つける方なのですか。 お子さんはトピ主さんのしつけの結果なのでしょうけど。 大人だろうが子供だろうが相手を傷つける言葉、 相手を嫌な気持ちにさせる言葉は言ってはいけない というしつけがなされてないのでしょうか。 トピ主さんが、娘さんによって友達を失ったとおっしゃってますが それは違うと思います。 娘さんに善悪をつけるしつけをしてないトピ主さんのせいで 友達を失ったんですよ。 今までも親子共々そういうこと重ねてきてそう。 冗談でもなんでも言っていいわけじゃないです。

トピ内ID：672a61b5d08b9867

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現在は過去の積み重ねでできている

🙂
はにまる
›中2の子は大人をイジって人の心を傷つけます。 子供はどこかで覚えたことをしていると思うのですが、身近かに他人をバカにするような発言をしている人達はいませんか？ 例えば、旦那さんが主さんに ›デブ、顔でかいよ、ヤバ！お腹ブヨブヨ などと言っているとか。 その場合は、旦那さんをやめさせるしかありません。 ›娘からしたら大人に怒られないからふざけてる？コミュニケーションを、取ってる感覚なのだと思います。 そうなんでしょうね。 長くそういうコミュニケーションをとってきたならば、同じぐらいの時間をかけて、良くないことだと教えるしかないですが、その前に今まで自分がちゃんと教えないできてゴメンと謝らないと、今までは笑っていたのに何で？と思うと思いますよ。 ›友人に関して面白がってイジっていろんな事を言って傷つけたようで、友人はそれ以来私の娘は苦手と言われてしまいました。 その友人は、それは嫌な目にあいましたね。でも、教えて貰えなければ、娘さんは今後嫌われっ子になったでしょう。 ›また、友人から言われた事を娘に伝えたのは間違いだったでしょうか？ うーん、友人を出さずに教えても良かったと思いますよ。主さん自身が嫌な気分になっている訳ですから。 今のままだと本当に周りから嫌われますよ。 主さんも被害者意識を捨てて向き合わないとですよ。今までの積み重ねが今の娘さんを作ったのですから。

トピ内ID：77bfcd27ead7a6f2

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えーと

🙂
なんだそら
》普段から私にはデブ、顔でかいよ、ヤバ！お腹ブヨブヨ!とか言い合う仲です。また、私も同じような事を言って、お互い笑ってふざけてますが、 って、それ親が悪いんだよね？ 何が許されないか、何をしてはいけないか、そういうことを、この歳になるまで教えて来なかったのですか？ 中2にもなってそんなこと人に言ってたら、嫌われますよね。 お子さんにどう言えばって、あなたがまず変わらないと。 デブとか顔デカいとか、お腹ぶよぶよとか、気をつけた方がいいよじゃなくて、笑いものにしてるんですよね。何を調子に乗って一緒になって笑ってるんですか。 子どもを育てるって、価値観と常識の継承ですよね。 あなたにそういう視座が欠けているのだと思います。 年長者に失礼なことを言わないのは当たり前ですが、年下であっても言ってはいけないことは変わりません。そのことを、あなた自身がわかってますか？

トピ内ID：828c3f0969e46a6d

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躾の

🙂
ゆかたん
初発段階で失敗している気がします。 口達者な子はいますけれど、わが子は小学校に上がる前から注意してきました。 ですから、たまの軽口に注意してもそのまま認めて謝れますよ。 お子さんたちがむしろ可哀想です。 口は災いの元。 軽口で笑いをとるような人間にだけはならないように。 口の悪さは、全て家庭の躾の問題です。

トピ内ID：83644821a3462260

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本で学ぶ

🙂
刺繍
小学生の子どもでも読めるような、対人関係について学べる本があると思うのですが、まずはそういう本を２～３冊購入して親子で読んでみてはどうでしょう？ 相手の心に思いを巡らせることができたり、相手の言動に振り回されすぎない考え方を知ったり、マナーとしてすべきでない言動を学んだり・・・、等々、学べることは多いと思います。 お嬢さんは、自分が馬鹿にされても、ふざけた感じで受け止めたりして平気なのですか？ 自分は傷つかないし怒りも湧かないから、他人に言っても大丈夫だよね、という考えなのですか？ それならそれで、「世の多くの人は、このように考えて、このように言葉を選ぶ」ということを知っておくべきでしょう。 いずれにしても、「経験しながら一つ一つ気づいたことを学んでいく」というやり方だと、時間もかかるし取りこぼしもあり得ますし、非効率的です。 だから、本をおすすめします。

トピ内ID：16548b8f3093ef7c

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トピ主さんが言っても説得力ゼロ。

😣
初櫻
「大人を敬いなさい」 同レベルで悪口言いあう大人が間近にいるのでは、言うだけ無駄です。 「言葉には気をつけよう」 どの口が言う、ってなりますよ。 まずご自身が改めることが先です。 その上で躾直しです。 上の娘さんに関してはかなり手遅れ感がありますが…

トピ内ID：17fa12104ecb8e78

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そのうち気づく

🙂
カルル
というか、娘さんたち自身が周りからハブられて、避けられて、気づく時がそのうち来ます。 周りは、見ているので、そういうことをする人には近づきません。 周りが離れていくのを見て、ようやく自分の行いに気づくと思います。 すでに遅いですが。でも、そうじゃないと、周りで言っても気づかないです。 やられて、ようやく気づくのです。 そのうちバチは当たります。

トピ内ID：70cffdc1de66c01c

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冷たくスルー

🙂
いち子
「ああ、そういうことを言うんだ」であとは冷たくスルーします。 中学生とか小学校高学年になろうという年齢ですよね。 相手を落とすようなことを言ったら自分に帰ってくるのだという事を身をもって体験指すしかない。 私の娘も思春期の頃に生意気なことや悪い言葉を口にしましたけれど、その瞬間に「あ、そう」と私は背を向けましたし、その後も泣いてすがってくるまで放置しました。 話しかけられても無視。 これは夫も協賛してくれて、ひどい言葉を投げつけてきたら徹底的に無視をしていました。 ＞普段から私にはデブ、顔でかいよ、ヤバ！お腹ブヨブヨ!とか言い合う仲です。また、私も同じような事を言って、お互い笑ってふざけてますが、娘からしたら大人に怒られないからふざけてる？コミュニケーションを、取ってる感覚なのだと思います。 信じられません。 そもそもの躾がまるでなっていない。 「嫌なことは人にしない」という観念が全くない家庭ですよね。 友達親子もいい加減にしなさい。 まあ、少しはショックを受けた方がいいね。

トピ内ID：e97cf532f630d801

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悪ふざけでは済まされない

🙂
ミセスアラフィフ
容姿のことを悪く言って人を貶める言葉は今の時代『暴力』と扱われることを延々と言って聞かせましょう。SNSでの発信した内容は、就職時までも付いて回り、過去の暴言等のテキストは全て把握されます。今はギリギリ中学生。高校生になると、ますますトピ主が思っている『悪ふざけ』は悪ふざけでは済まされず、言葉の暴力でお子さんの一生を左右させることになります。 ＞悪ふざけで言い合うのはやめようと思います やめます！自分も！と言い切って子育てして下さい。トピ主自身も律して行動力の伴う言葉遣いをお母様がすること。『思います』、なんて先送り事項に聞こえます。決心して、実行して下さい。 ＞友人から言われたことを娘に伝えたのは間違いだったでしょうか？娘もショックだった様子 言わないとどうやってわからせるつもりだったのでしょうか。娘がショックで傷つくのはかわいそうで、娘が放った言葉で傷つく友人はどうでもよかったのでしょうか。今からでも謝りたい、と思わせるぐらいに反省が必要。こんな質問をしていること事態、トピ主の言葉への感覚に問題があると思います。躾けて下さい、自分自身も。これから世の中で生きていけなくなって、お子さんが人から距離を置かれて孤立した人生を送っても良いのですか。あと数年で成人していくんです、子供を持つ親として自覚して、今までサボってきた分、育てられるあと数年ぐらい律して頑張って下さい。

トピ内ID：03a69e8df23fbb10

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タイトルからして違和感

🙂
はこ
生意気な子供、ってご自分の子ですよね？ まるで他人の子供みたい。 お子さん、犠牲者ですよね？ トピ主さんが初めにからかったんでしょう？ きっと「冗談だよ」と笑いながら。 お子さん、最初は傷ついていたと思いますよ。 でも「愛してくれるはずのお母さんが自分にそんな酷い事を言うはずない。」 「現にお母さん笑ってるし、これは面白い事なんだ、」って思ってしまったんでしょうね。 トピ主さん、私はサバサバしててちょっとブラックジョークが効いてる、なんて思ってませんか？ 『デブ』『顔でかい』それはユーモアではなく単なる悪口です。 お子さんはあなた（もしくはご主人も？）から学習しただけです。 きっと悪い事だと気が付けずに学校でも面白おかしく沢山のお友達を傷つけてしまっていますね。 あなたが出来ることは 「お母さんのしてきたことは間違っていた。ごめんなさい。お母さんも口の利き方を直すから一緒に頑張ろう。」 と心から謝罪することです。

トピ内ID：6ee4104b34868bdd

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真剣に話すべき

🙂
topaz
喧嘩の流れで言うべき話ではないと思います。喧嘩に勝ちたいから勢いで言ってるだけ、になってしまうから。 親としての威厳が保たれなければしつけはできません。仲が良くても友達ではなく親子です。そもそもデブと言い合って何が楽しいのか私には理解できません。他に楽しいコミュニケーションはいくらでもあるでしょう。 人が傷付くことを言っていたら真剣に注意し、日頃から親が手本となるしかないと思います。

トピ内ID：51c5caf7ea1279f2

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生意気じゃないでしょ？

🙂
まりあ
あなたの子育ての失敗が、お嬢さんに出ているだけです 。 親子で、お互いの体のことなどを、いじりあって笑いあってコミュニケーション？！ そんな！！  他人の外見をあざ笑うかのような人が、人間としてよくないんだと教えなかったんですか？  母親が同じようにやっているんだもの。 もうどうしようもないですよ。  普通はね、幼少の頃でもあの人馬鹿ーとか言ったら 、しっかり怒るのが親の務めですよ。  あなたは、それをしてこなかったのですね。  もうこの先の修正は、おそらく不可能だと思います 。 お嬢さんは、人から嫌われる人生になってしまいますよ 。 せめて、そういうことを口にしないように言い聞かせないと取り返しがつかないでしょう。

トピ内ID：8a80defd53d7df66

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イジるとイジメるは紙一重

🤔
松花
一文字違いでも大違いです。 イジメた側の定番言い訳が「そんなつもりはなかった」です。 軽くイジっただけ、そんな程度の認識なんです。 お子さんたちはそういう危険を孕んだ状態と言えます。 今の時代、他人の人格や体形などに云々することは非常にセンシティブになっています。 トピ主さんが子供のころとは感覚が全く違うと言っていいくらいです。 学校でも人権教育がされていると思うのですが、お子さんたちは右から左のようですね。 いじられてオイシイと思うのは芸人さんだけ、それもテレビの中限定です。 子供と同レベルの口の悪さの親に「大人を敬え」なんて言われて素直に聞けますか？ 今のトピ主さんが何を言っても無駄です。 まずは自分の意識を変えましょう。

トピ内ID：17fa12104ecb8e78

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親も親だわ

🙂
ぶりぶりざえもん
いくら身内とは言え見た目のことで、更にネガティブな内容で茶化し合うって、私からしたら信じられないです。 家の中でしょっちゅうそんなことしていたらそりゃ娘さんたちも感覚が麻痺するでしょう。 ただ元々そういうタイプのお子さんたちなんでしょうね。 そこに家庭での雰囲気が加わりエスカレートしたというところでしょうか？ 私もそういう子（母親の友だちにフレンドリー過ぎる）を知っていますが、陰で色々言われてます。 主さんのお友だちも相当ショックだったんでしょうね。 大の大人が子供に言われたことでショックを受けたなんて、なかなか言い難いことだと思いますよ？ 親子で猛省しなければいけませんね。 そもそも中２にもなって、その状態はどうかと思います。 言われた相手がどう思うか、どう感じるかについて、鈍感すぎませんか？ あなたのお友だちがショックを受けていたという件は話して良かったと思います。 いかに相手を傷つけたか分からせる必要があると思います。 周りから忠告されていたにも関わらず今まで放置していた結果ですよ。 遅すぎるくらいですが、今から根気強く教えていくしかないでしょう。 また大人は長く生きているとか、敬えとか、そうじゃないでしょうと言いたい。 相手が誰であろうと思いやりを持って、相手の立場になって言葉を選ぶ。 自分の言動が相手にどう伝わっているか、どういう影響を与えているか、キチンと想像してみる。 普通なら自然とそういうことは身に付くものだと思いますが、どうもお宅はそうではないようなので、一から学び直さなければいけないのではないですか？ ご自身もズレているということよく肝に銘じた方が良いですよ。

トピ内ID：e2203f32f2635663

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私の実母によく似ている。実体験なので参考になるかな？？

🙂
匿名
信じられない！のレスが大半で、私もそれに同意します。 あなたの書かれている事がことごとく実母に似ているのでレスします。 私もお子さんのような質（たち）の子どもでした。いい大人になるまで気づくこともできませんでした。 母親は「軽口がコミュニケート」のような人で、頭の悪さだの容姿だのを＜からかい＞のネタにしていましたね。私と実母も、 デブ、顔でかいよ、ヤバ！お腹ブヨブヨ! こんなこと言い合ってお互い笑っていました。それが、「普通」の感覚、むしろ信頼し合う人間同士の「許される戯言」感覚でしたね。 そうなるとどうなるか。 子どもである私自身が、人と接する時に「どこまで言っても許されるか？」で相手との親しみ度を測る子どもになりました。友人にも周囲の大人にも。笑ってもらえれば「私と親しい人」で、嫌がられれば「私と距離のある人」という試験紙のように。今これを書いてて心が重く冷えます。 ひどいからかい軽口を投げかけて、相手との関係性を確認する、こんな人間関係は＜ありえない＞と気づくまでに時間がかかりました。さらには、それが非常に甘えた姿勢である事も。 そんな甘えた人間関係を私と交わしてきた「母」という人物は、どんな人物であったかと言えば、 他者恐怖と他者依存をグルグルとミックスして複雑化した人格でしたよ。（今、思えば） 相手が嫌がる軽口を交わしながら「信頼を確認し合っている気になっている」なんて、相当な複雑さです。それゆえに、自分以外の人間と「関係を単純明確したい」願望も強くて。子供には「大人を敬え」と言って、主従関係を分かりやすく整理したがる癖（へき）もありました。 ね？あなたに似ていませんか？参考になるかな？？

トピ内ID：3004bdb0e7b58ad8

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娘に軽く扱われてもいいようけど、かなりまずいと思いますよ

🙂
ヒヨ
SDGsとか、権利教育とか、ボディポジティブとか… 全ての人が両手をあげて賛成のタームでもないかもしれませんが、 そういう流れに乗っていなくて、まずさに気づいてアワワワ…ですね。 「清廉な人間」「快適でいられる関係性を作れる人」「良い人」 であることを全ての人が求められる時代です。 外見をあげつらったり、嘲笑したりするのはそれに逆行することで… 伝わらない気がしてきたのですが、つまりね、 他人の容姿を話題にするのが危険な時代になっているんです。 芸人も相方をどついたり、外見的特徴をネタにできなくなっています。 デブだと揶揄するなど、もってのほかなのは分かりますかね、 外見の話題を持ち出さなくても快適で愉快な空気でトークを進めるとかね、 そうやってうまく波に乗り、ひとを乗せることが、求められているのです。 家の中だからいいと許容したらどうなるか？ トピ主が今まさにそうなって困ってトピ立てしているのでしょう？ わかりにくいですか？ 子供の頃に習いましたよね、相手の立場に立って考えよう、 やられたら嫌だなと思うことを友達にやってはいけないよ、と。 それが高度になったものです。 忘れてはいけないのは、ふるまいとは賢さであること。 性格の良さは、賢さ。 腹で何を思おうが自由ですが、良い人である必要があるのです。 良い人、ソツのない人でないと出世しません。 生活や仕事で無用のトラブルを避け賢く立ち回らないとお金も失います。 そういう意味で、非常にリスキーな人物に育てているのをお忘れなく。 娘ふたりが、ダメな大人として不幸になるよ、ということですよ。 嫌なら正しく賢く生きるよう、ふるまいを直させることです。 娘たちに伝わる言い方を考えるのは難しそうですが、そうですね、 誰も傷つけずに笑いをとれと言ってやってはどうでしょうか。

トピ内ID：1024b87c3e48a540

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悔しくてショックなのはご友人の方です

🙂
こころ
ご友人の気持ちを考えたことがありますか。 娘が生意気なことはわかっているのに、ご友人に対して申し訳ない気持ちにならないのでしょうか。トピ主自身がショックを受けた、娘もショックだった。自分と娘のことしか考えていない。 そういう相手の気持ちを考えない、相手への配慮のなさが普段の生活にあらわれていないでしょうか。一般的に子は親を見て育つので真似しているだけだと思います。 自分よりも年上だろうが年下だろうが無礼な態度を取らない、尊重する気持ちを持つことは基本的なことです。親から言って聞かせることもあるし、親のそのような姿を見て子供が自分で感じ取ったりするものだと思います。

トピ内ID：47531fe5cd6a8faf

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