浮気をされるんじゃないかと不安です。

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🙂

あかさ

2021年11月16日 10:09

恋愛

付き合って8ヶ月の彼がいます。お互い30歳前後です。私は彼と付き合う前の去年離婚しました。離婚の原因は相手の不倫です。不倫相手は2人居て、1人が職場の後輩でもう1人の相手は私と共通の友人です。離婚の事は今の彼も知っています。不倫されて…と内容も話してます。この過去があり、今の彼に対して浮気されたらどうしようと不安になってしまいます。不安に思う点は以下です。今まで彼のLINEの通知がメッセージが出る表示だったのですが、数日前に「新着メッセージがあります」の表示設定に変更されていました。私が彼のLINEをチェックしたり通知を見たりした事はありません。たまたま見える文字で何かの文章がいつもの表示と違ったのでよく見たら「新着…」になっていました。まじまじと見たのはその時が初めてです。職場で仲のいい女性が居るようです。シャンプー何使ってる？という話をしたり、お菓子のおまけのシールをよくくれるとか、ゲーム機を職場に持ち寄って一緒にゲームしているらしいです。同性の仲のいい同僚と3人でよくボイチャをしながらゲームをしています。彼の普段の態度や性格から浮気はしないタイプだと思ってはいますが、元旦那の状況と似ていて不安が拭えません。(元旦那と共通の友人とはゲームを通じて仲を深めてました) それとなく不安である事を伝えていますが、その度に「そんな訳ない」と笑われてしまいます。疑ったり、浮気しないでね？と声をかけると逆効果かなと思い、探ったりする様な事は言わない様にして、どうしても我慢が出来ない時は「あなたは浮気する様な人じゃないから信じてる」と伝える様にしています。自分の不安を拭うにはどうしたらいいでしょうか。彼の事を信じているのに不安が頭をよぎる自分が嫌です。

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極論を言ってしまえば浮気を絶対にしないなんて人はいない

🙂

40代男性

2021年11月16日 11:31

1人1人耐久値の違いこそあれ恋愛感情を持っている限りそこからは逃れる事は出来ない（トピ主さんが逆の立場だってあり得る）だからそんなどうにもならない事を気にするよりも彼氏さんがいるのだから毎日楽しく暮らしたらどうですか？勿体ないと思います。人生長いようで短いかもしれませんから。＞自分の不安を拭うにはどうしたらいいでしょうか。そりゃ私も浮気されたらショックですし酷く落ち込むでしょう。ただ起こってもいない事で不安を感じる事はありません。もしそうなっても私は立ち直れると信じているからです。私は1人になったらなったで楽しく生活出来る基盤がありますから。トピ主さんだって去年離婚でもう8か月の付き合いの彼がいる訳でしょ。その時はまた新しい出会いに期待すればいいのでは？

トピ内ID：7f89ce66f4e90875

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依存しない

🙂

もっさん

2021年11月16日 11:41

恋人に依存するのを止めましょう。寄りかかってるから支えが外される可能性に怯えるのです。また依存癖ある女性はナメられます。「こいつは俺から離れられないし浮気してもいいか」と思われますよ。「どうぞご自由に。でも浮気したら問答無用で捨てるから」このくらいの気持ちで関係の手綱を自分で握ってください。そうすればどこに行くか分からなくて不安になる事は無くなります。

トピ内ID：b85679716b937fc5

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浮気されてないうちから考えるだけ無駄かと

🙂

ミルク

2021年11月16日 12:00

浮気されてなうちから、浮気の事ばかり考えてる付き合いって楽しいですか？そんな不安なら、彼氏は作らなきゃ良いのにと思います。不倫されて離婚したのが去年で、もう新しい彼氏って、傷が癒えてない人が取る行動じゃないですよ。せっかくお付き合いしてるなら、浮気の心配より楽しい事を考えたら？心配したって、浮気される時はされるんだし、だったら日々楽しい事考えて呑気に過ごした方が良いですよ。

トピ内ID：ca87c690bc4ec840

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えーと。

🙂

よしこ

2021年11月16日 12:22

それとなく不安である事を伝えるって、重たい恋人だなぁと言う印象です。 100%絶対に浮気をしないと言い切れる人なんて、この世の中に居ないでしょう。あなたの事を信じている、なんて日常生活で使う事なんてないしね。何と言うか、ドラマみたい。黙って信じる他ないよ。と言うか、昨年離婚したばかりなのに、そんなにすぐ恋人って欲しくなるものなんですか？そこに驚きました。

トピ内ID：11290433e9a6ac1c

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自分の不安は自分で解決する

🙂

ねこ

2021年11月16日 12:20

相手に依存して、相手の行動をコントロールする事で不安を解消しようとしない。相手の言葉に縋って、何度も確認作業をしない。自分の安心のために相手に負担をかけない。終始オドオドして、過去の浮気されてトラウマだとか言う人は、相手の負担になってどのみち他に自立した素敵な女性をみつけて別れられる。同時進行されて別れられる可能性が上がる。結果、自分の自己憐憫にひたる行動が相手を追い詰めて責めて、相手が他の女性に魅力を感じるように誘導してしまう。前向きで明るく、自立してる女性が居たらそちらの方が魅力的に思うでしょう。自分の彼女はウジウジ、ジメジメ、いつも浮気してないかをジトッと見てる。疲れるし魅力がない。トピ主さんに必要なのは、不安を表に出さず、相手をコントロールしない強さ。それにはまずはメンタルを立て直して下さい。メンタルが崩れたままだと、自分で自分をコントロールするのも難しい。益々不安になって依存するの悪循環。悪循環の先に幸せは有りません。幸せは自らの努力のみで掴み取れます。他人が与えてはくれません。他人に解決させようとしない。自分で自分をコントロールするしかない。

トピ内ID：5d24a87c695c8613

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もし私があなたの彼の立場なら…

スパイス

2021年11月16日 15:13

私が交際を始めた男性がバツイチで、離婚理由が前妻の浮気で、その心の傷が癒えないからと私に不安をぶつけられたり「あなたは浮気する様な人じゃないから信じてる」と言われたら、重くて別れます。あなたのその不安は自分でどうにかすることです。滅多にないとしても不安だと言われたり「あなたは浮気する様な人じゃないから信じてる」と言われるのは重たいです。私はある事件に巻き込まれて男性不信になりました。男性不信を自分で払拭できるまでは誰とも付き合いませんでした。初交際は36歳です。そういう不安みたいなのって自分でどうにかするものではないですか？ちなみに、私の夫はバツイチです。前妻の浮気が繰り返されたことが原因で離婚しています。でも夫は私と付き合うことで不安だと口にしたり、「あなたは浮気する様な人じゃないから信じてる」なんて言いませんでした。言わないのが普通のことだと思います。夫がそういうことを言う人なら別れています（理由は重いから）。そういう不安ってね、言われる方は本当にストレスなんですよ。それが原因で他の異性に気持ちが移ることは珍しくないと思います。あなたの不安を拭う方法なんてありません。あなたの心に合った払拭方法があるはずで、それは誰にも分からないから「そんな方法はない」と書きました。浮気される不安があるうちは誰とも付き合わない方がいいです。あなたは不安を抱えながら付き合って幸せじゃない。不安だと言われる相手は幸せじゃないしストレスで、どちらも幸せじゃない交際です。仮にあなたが不安を伝えなくても、あなたの言動で不安は伝わるんですよ。

トピ内ID：69dabaef699568f9

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まだ8ヶ月の関係

なろ

2021年11月17日 11:02

不倫で離婚なさったとのこと、それだけ傷ついたならトラウマでしょうね。敏感になるのも仕方ない部分もあるでしょう。心中お察しいたします。ただ、現実的に仕事をしている彼が女性との関わりをゼロにするのは無理ですし、それはプライベートでも同様ですよね。それはわかっていらっしゃるでしょうけれど、関わりがあると不安なのもどうしようもないのでしょうね。「信じてる」と伝えるのも良いのですが、まず何をもって信用に足るのかを考えてみてはいかがでしょうか。例えば女性とボイチャしながらゲームするにしてもどこが不安なのか、掘り下げてみては？職場で会う女性とプライベートな時間を使っているのがアウトか、それともゲーム内で女性2人きりになれるのがアウトか？あなたがプレイを見れるならいいのか？他にも、職場の女性とは嫌として、リアルで会えない女性とゲーム内で2人きりはよいのか？ゲーム以外にも、女性と会う時にどうしてくれたら信用できるか？女性と会わなくてもどういう行動で不安になるか？キッチリ線引きしなくてよいので、セーフとアウトに当たるものを考えてみてはいかがでしょうか。「一線を越える行動」がはっきりすれば、彼も「あなたが不安になるからこれはしない」「あなたが安心できるからこうする」と行動がとりやすいのではないでしょうか。まだ交際8ヶ月です。信頼関係を築く努力をお互いにして、相性を確かめる期間です。一生をともに歩める人と結ばれますように。

トピ内ID：cf73a4ad145a7241

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表示はアプデで勝手に変わりました

🙂

合理主義

2021年11月17日 11:52

＞今まで彼のLINEの通知がメッセージが出る表示だったのですが、数日前に「新着メッセージがあります」の表示設定に変更されていました。これ、私のスマホも勝手にそうなってました。私は何にもいじってないので、スリープ中は内容が見れないようにアプデで変更されたのかな、と思います。トピ主さんは浮気されたくないばかりに自己保身に走ってるんだと思いますよ。「いつ浮気されるか分からない不安にさらされ続ける」のがストレスだから、浮気の兆候（らしきもの）を見つけて「ほらやっぱり！」って安心したいんでしょう。そんなに信用したくないなら別れた方が良いと思いますけどね。私から言わせれば、不倫された立場で離婚したのに、数か月程度でもう次の彼氏作ってる時点で、トピ主さんが自立してない(男性に依存するタイプ)なんだろうな、です。

トピ内ID：59d94192656e6e6f

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ごめん、男性目線で感じたこと

くま2

2021年11月17日 12:46

怒られるかもしれないけど不倫や浮気ってする側の男性が悪いことは大前提だけど、される側にも傾向があるのかもしれない。浮気を繰り返す男性もいるんだとけど「浮気される」を繰り返す女性もいることも事実なので。なので男性側の原因もさることながら女性側も原因も考えていかないと解決にはつながらないのでは？トピ主さんと彼のお付き合いと彼の他の人たちのとの交流から感じたのは彼はトピ主さんといるよりも他の人（同僚女性）といたほうが楽しそうだという事。もちろんここで書かれていないトピ主さんとの楽しい様子もあるのかもしれない。何となくだけど彼目線でのトピ主さんとのお付き合いは単に「浮気しないでほしい」「お別れしないで欲しい」に終始したお付き合いにしか感じない。それに対して他の女性との交流の方が楽しそうだという印象。関係性が違うのでという事もあるのかもしれないけど単純に人は楽しい方に進んでいくという事。世の中現実的に「浮気をしないで欲しい」と強く告げてくる女性に対して浮気をしないと心に誓う男性は稀だと思う。むしろ、信用されずに絶えず監視の目を光らせてくる女性との交際に疲れてしまう男性の方が多いのでは？正直、トピ主さんの彼を想像するなら「彼はトピ主さんとお付き合いをして楽しいのか？」という疑問だけ。だったら最初から一緒にいて楽しい相手とお付き合いを模索したほうがいいと思うよ。お付き合いをしたからといって必ずしもトピ主さんとのお付き合いを継続しなければならないという感覚はむしろ不自然なので。元ご主人も近い感じだったのかな？トピ主さんの嫉妬や束縛、行動制限から逃れるために浮気などに走った可能性は感じるので。このままではトピ主さんは誰とお付き合いをしても同じことになるように思う。彼に限らず自分のお付き合いを見直す必要があると感じるのは自分だけ？

トピ内ID：541f877c6426c1a9

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いや・・

🙂

さーや

2021年11月17日 14:13

いくら不幸な身の上話をしてても関係ないですよ。そりゃ聞いてる時は、そうなんだ、大変だったね！とは思うし言いますよ。でもそれはあくまでも他人の話ですから。自分が浮気や不倫で離婚したから！と相手に誠実さを求めても意味が無いというか。する人はするし、しない人はしないだけの話です。表示が変わったのも、主さんがいつか見そうだな！と思ったからでしょう。去年離婚して相当な傷を負った割には早々に彼氏を作ってるのですから主さんの心理もイマイチ分かりませんからね。別に彼は主さんと結婚すると決まった訳ではないので自由ですよ。それがしんどいなら今は彼氏を作らない事です。

トピ内ID：691596e36c1d972e

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異性との距離感は同意見が良い

🙂

お悩み聞きます

2021年11月17日 14:38

彼が同僚とゲームをする時近くにいますか？彼女と一緒にいるのにゲームで遊んでいるなら私は嫌です。同じ空間に居るのに別な人と遊ぶって失礼じゃないですか？しかも女性って。彼、旦那の女友達、女性同僚問題トピは多いと思いますが異性との距離感に対しての考え方が違う人との付き合いや結婚は必ず問題になってると思います。距離感が嫌だと思う人に対して、嫌だと思われる事自体が分からない相手。距離感以前に嫌が一致しないと面倒です。相手が受け入れられない事を今後もやり続ける事だし受け入れても相手に我慢を強いる事にもなります。彼女が居るのに親しく近く職場同僚の配慮のなさにも驚きです。職場の方と仲が良いのはとても良いと思いますがなぜ男性ではないのでしょうか？年齢的に結婚も視野に入るのだと思うし、辛い思いを話して居るのに異性との距離感が違い人とこの先付き合えますか？まだ８ヶ月。本当だったらデートで楽しい時期じゃないですか！不快感を訴えても流されてる時点でどうかと思うんですけどね。

トピ内ID：a45c70d294b88df9

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浮気というより

🙂

すもも

2021年11月17日 14:38

今の調子では心変わりの可能性のほうが高いと思います。だってまだ交際が浅いし将来を約束した関係じゃないのですから、あなたより魅力のある人があらわれ惹かれ合ったりすれば、かんたんに心変わりしますよ。もちろん同じことがあなたにも言えるわけですが。過去の裏切りを切り離す努力をしましょう。彼は別人です。常に浮気を疑われ不安がられるのはとても重くうっとうしい。不安を拭う処方箋は残念ながらありません。しいていうなら開きなおることかな。振られたら別の人みつければいい、とか浮気されたらこっちもやり返す、とか気持ちを軽くすることです。

トピ内ID：4cb1e27c604ae9bb

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不安を払拭する方法は一つだけ

あかり

2021年11月17日 16:15

誰とも付き合わないことです。そうすれば「浮気される」こと自体がなくなります。トピ主は、まだ誰かと付き合える状態ではありません。不倫されて離婚した傷が全く治っていない。世のほとんどの男性は仲の良い女性くらいいるのが当然。それすら不安に思い、自己保身のために相手を試すようなことをいうのは、主に以外に何者でもありません。今のトピ主なら、自分が重荷になったことが原因で振られても、「また裏切られた」的に今以上に被害者を装うのでは。自分の問題は自分で解決するしかありません。一度彼とは別れ、一人になってカウンセリングでも受けて治療に専念し、「もう大丈夫」と思えるまでは高裁はするべきではありません。彼を自己満足のために利用するのはやめるべき。

トピ内ID：0382b3892dd5afcc

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別れたら？

🐶

茜

2021年11月17日 22:07

そんなに不安なら別れてみては？ゲームなんかしない人の方が世の中には多いのにわざわざ会社に持ち込んでまで彼女がいても異性と遊ぶ事が当たり前な人にしがみついてなくてもいいじゃない？私も離婚してるけど付き合うなら少しは様子見てからにしてるよ？だって一度“離婚”という経験をしてるんだからもっと自分と付き合う人に慎重になってもいいんじゃない？付き合ってみて合わなくて別れるのだって結局は自分の見る目や自分の対応の失敗だったりするんだし結婚してるわけじゃないんだから辛い思いしてまで人生捧げてないで重い荷物は手放したらいいのに。女友達という存在を気にしない人もいるんだからそういう彼みたいな人はそういう人に任せてあなたは異性を友達と言い張って彼女を心配にする人なんかを選んじゃダメなのよ。不安なら別れる。何も結婚した訳では無いんだからしがみつくのは自分の為にならないと思うよ。不安材料を散々書いてるじゃない。そんな書けるほど不安材料がある人にしがみついて自分をどんどん追い込んでも誰も助けてはくれない、って気付こっ！一度離婚してるなら不安定な恋愛をわざわざ選ぶのをやめないと。自分で自分を不安定にしてるだけだよ～あなたもゲームで彼氏を見つけてるなら結局バーチャルな世界だから現実社会に戻ってみたら？ネット環境自体は悪くないけどあなたはその中ででしか人を見てないのかな、って感じでしょ。信じてる、ってその人に伝えたところで何も変わらないんだから自分が変わらないと。二人の時間を大切にしたいタイプを見つけてみよう！

トピ内ID：184fe37c4281d769

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心配しようとしまいと、浮気される時はされる。

🙂

既婚40代

2021年11月18日 10:19

よく考えてみて。あなたが不安に思ったところで、恋人の浮気が防げるのかと。（今の彼氏に限らず）疑ったり不安に思うことで浮気の可能性が減るというのなら、どんどん心配したらいい。でも実際は何の効果もないどころか、かえって彼に「重い奴。いつもグチグチ陰気臭くて面倒くさい奴。」とだんだん思われて嫌われるだけ。＞「あなたは浮気する様な人じゃないから信じてる」と伝える様にしていますこれじゃ彼からの愛情は目減りするばかりで、決して増えることはない。自分で自分の首を絞めて、どんどん相手を浮気へと押しやってるということが、なぜ分からないの？トピ主は、やってることがすべて逆効果なことばかりなんだよ。ホントは彼を信じてないよね？うっすら疑ってるから、不安だから、いちいち言葉で伝えるんだよね？本当に信じてるなら、詮索しないこと。放っておくこと。そんな暇と労力があるなら自分を磨く時間に使いなよ。トピ主が不倫に傷ついた事はもう彼は分かってる。だからこの先は前向きに自分を変えていかないと。私は結婚20数年だけど、夫を信じてるから、詮索したことも携帯を見たことも一度もないよ。誰と飲み会だとかもいちいち聞かない。ただ結婚前に「浮気したら離婚だから」とだけクギを指してる。なので夫が浮気する時は私を失う時なので、その覚悟があって浮気するならもう仕方ないと思ってる。いつ離婚しても大丈夫なように、常日頃から準備はしてる。女性が自分に自信をもってると、男も浮気しないものだよ。だって明るくて前向きな女性の方が、疑り深くて暗い女性より魅力的でしょ？ってかトピ主は独身なんだから、万が一浮気されてもまた別の男性を探せばいいだけ。もし今の彼が浮気する人だったら、もうその人にこだわる必要ないじゃん(笑) そういう男は願い下げ！ってくらいの方が、相手から大事にされるよ。

トピ内ID：949140e0b268edbb

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開き直る

🙂

たちばな

2021年11月18日 12:48

貴方が他の女性と関係もつことが喜びなら、それを尊重します。しかし、わたしは自尊心を守りたいから、浮気するなら、別れます。浮気が、私を失う事に等しいなら、どうぞ！と、笑って言って言っていますよ。あなたの価値が高いなら、浮気しないのではないですか？自分に自信ができると、まずは自分を大事にできますよ。

トピ内ID：adac48b6ee4ad2e7

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私も経験があるけれど

🙂

菜々子

2021年11月18日 14:18

私も元恋人が原因で男性不信になった事があります。私は元カレと別れた後に新しい恋愛で傷を癒そうと出会いの場に行きまくりましたが、折角出会った男性に対し私が勝手に疑心を募らせ結局誰とも上手く行きませんでした。ちなみに癒しの穴埋めに必死で視野が狭くなっていた為、その弱っている心に付け込んで近寄ってきた男性の真意に気付けず引っかかってもいましたね。当時の私は元彼の傷は他の男性で癒せると思ってました。だからタチの悪い男であっても相手縋り付いて傷の癒しにならなかったし、誠実な男性と出会いその男性がどんなに私を安心させようとしても、私が満たされ癒される事は無かったのです。だって私を傷つけたのは他の男性達ではなく元彼だから。だって私の傷を治す事に尽力して欲しかったのは他の男ではなく元彼だったから。結局、傷つけた張本人以外がその傷を癒す事は出来ないし、それを乗り越えるのは他人の力ではなく自分の力、そう悟りました。また相手を信じられず疑ってしまう事については、「過去酷い事があったからそう思うのは仕方ない。私が疑ってしまうのは元彼のせいであって私は何も悪くない」と正当化していましたが、「元彼が悪いのだから仕方ない」では無く、「元彼からの傷を癒すのに他の男性を利用した私が悪い」と考えるようになりました。その後、出会いの場で新しい恋愛を求める事は止め、普通に生活を送っていくうちに自然と時間が解決してくれたと言う感じです。自然に触れ、人との交流に触れ、趣味に没頭し…と私そこまでに4年掛かりました。回復時間はそれぞれと思いますが、トピ主さんは新しい恋愛が出来る状態まで心が回復してないのかもしれませんね。

トピ内ID：f1c67e7093058cf0

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