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親への仕送りするべき？

レス42
（トピ主 1 ）
😣
すいせん
ひと
去年の末私の両親に全く貯金がない事。それに加え全額１０００万円の借金がある事が発覚しました。今まで自分の収入に合わない生活を繰り返した結果です。

母は専業主婦、父は自営業です。ここ１０年で貯金を含めると２５００万円程使ってしまったとの事。ギャンブルではないかと疑っています。それはともあれ母から仕送りを頼まれました。

私は今年で４年大学を卒業予定です。ちなみに結婚していて主人は大学院生です。主人の奨学金とバイトでなんとか食いつないでいます。私が就職してから援助して欲しいとの話なんですが、どうしても払いたくありません。何故かというと今までの両親の生活を見ているからです。家には似合わない高価な家具と食器が山の様にあります。お皿一つ１５万円するのもあります。

全部両親の趣味で購入したものです。祖父母の遺産も使い尽くしてしまっています。
私達夫婦は人生これからという時です。子供も欲しいですし、自分達の家も欲しいです。私は両親の遺産などあてにしていません。
ただ自分の生活費位自分で面倒みようよと情けないです。軽く娘の私に重荷を乗せようとする事に悲しく感じます。皆さんはどう思いますか？

トピ内ID：1491896601

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でも、育ててもらったことは確かだから・・・

🐧
Em
両親が、放漫な生活をしていたとしても、その中で育てられたことは事実でしょう。 その「事実」に対しての感謝分くらいは、援助するべきだと思います。 ＞娘の私に重荷を乗せようとする事 確かに情けない親ですね。 でも、親の悪い面ばかり論って、そんな親に育ててもらった事を忘れて（あるいは「当然」と考えて）「こんな親の面倒をみるなんて」と、憤っているあなたも、あまり尊敬できません。

トピ内ID：2060327238

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負けないで！

🙂
縁切り推奨
まず第一に、親に対する援助は子供の生活に支障をきたさない程度で良かったかと思います。 借金系のトピで皆様書いておられるように、癖になった借金は治りません。 あっさり援助が得られると分ればなおさらです。 仕送りを頼むなら不要な贅沢品を処分し、生活態度を変え、お母様もパートなど始められてから初めて言い出せることのはずです。 言葉は悪いですが、金づるとしか見られていない気がします。 トピ主様の場合、ご主人に定収入がないのですからトピ主さまが春以降の生活を支えなくてはなりません。ご主人が修士で就職されるのか更に先に進まれるのか分りませんが、いずれにせよ寝る間も惜しんで努力しなければならない時期ではないでしょうか。 お二人の生活の安定がまず最優先されるべきです。 そうしてきちんとトピ主様の人生が確立されれば、将来本当にご両親に援助が必要な時に手助けできる経済的、精神的なゆとりも生まれると思います。

トピ内ID：1438882077

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横気味ですが、、、

🙂
まるちゃん
こういう話題だと「育ててもらったのに」と言う人がいらっしゃいますが、このような考え方には一児の親としても大変違和感があります。私は自分の子を育てて「やっている」つもりはありませんし、わが息子は私達に育てて「もらっている」のではありません。子育てというのは生物の自然な営みのひとつであり、それを「やった」「もらった」と結びつけるのはおかしいことです。 こういう考えは儒教に基づくもので、なんら真実でもないし、東アジアを離れれば、なんら普遍的なことではありません。「私は育ててもらったから、、、」と自分で言うのなら理解できますが、「育ててもらったのに」と、ひとつの価値観にすぎないことを他人に押し付けるのは感心しませんね。 トピ主さんへ： 親の立場でいいますが、親にもいろんな人がいます。残念ながら支援する価値もない、あるいは支援すると余計にだめになる人もいます。とりあえず様子を見てはいかがでしょうか。

トピ内ID：2592690308

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返してあげては？

😨
sato
親が自分のお金をどう使うかは親の勝手なので何もいえませんが、４年制大学行かせてもらった学費と、それまでの生活費の仕送りもあったのではないでしょうか？それを考えると、それにかかった分はしょうがないとあきらめてすこしづつ返してあげてはいかがでしょう？ 親の集めた高いお皿とかは、オークションなどにだして少しでも回収されては？ お金を出したくないとのことでしたら、それらの品物を買うという形で援助しては？ でもお気持ちはすごくわかりますよ。

トピ内ID：5732372808

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まず。

🙂
まどか
身の丈にあわない、家の中にあるもの、すべて売ってもらいましょう。 二束三文にしかならないかもしれませんが、すでにご両親の経済状態は 破綻しています。そのくらいからしないと。 当然1枚15万もする皿も（いくらで売れるか、そもそも売れるのか、知りませんが）、きっと自分の身を飾るもの（服・靴・鞄、装飾品、家具、電化製品にいたるまで）もたくさんお持ちだと思いますので、生きていける最低限のものだけ残してすべて、売ってもらいましょう。もしくはトピ主さんがオークションなどに出してお金を作ってあげましょう。 そこまでするのであれば、援助しますよ、と。 この「援助」は他の方も述べられているように、「トピ主さんを育ててくれた恩」に該当するものです。どんな中でも大学まで行かせていただいている・・、それに報いるものです。 親がそこまでするのなら、そうしてあげましょう。 そうして切実に親に自分たちの置かれている立場を感じてもらわないと、（援助しないトピ主さんが冷たく見えるかもしれませんが）してもしても身の丈にあわない「装飾物」を 買ってしまわれるのが目に見えている気がします。

トピ内ID：6057852083

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それとこれは話が別。

🐱
猫娘
五体満足に産んでもらい、充分な教育を受けさせてもらい、 大切に育ててもらった事、それを感謝することと、 ご両親に仕送りをすることは、話が別です。 トピ主さんは、今おひとりではありません。 ご主人もいらっしゃるし、ご主人とのこれからの人生に 全力を尽くしてすすんでいくべきでしょう。 仕送りはお断りした方が良いと思います。

トピ内ID：2313389931

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共有の財産

🙂
tori
結婚しているのであればあなたの収入は家族の共有財産です。 少なくても夫がOKしない限り絶対にするべきではありません。 （そのOKはごり押しではなくきちんとした同意のもとでですが） 例えあなたがもし仕送りをしようと考えたとしても、一人でかってにやってはいけませんし、もし夫の両親が同じ境遇になったときは快く仕送りをする覚悟をするべきだと思います。

トピ内ID：5282245740

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嫌なら仕方がない

💡
通行人A
援助が嫌なら、ストレートに断るのではなく、向こうから「それならもういい」と言ってもらうように仕向けましょう。例えば、毎月家計簿を細かく付けてもらって、その収支報告を条件にするとかね。で、ちょっとでも分不相応なものが入っていたら、即援助を止める、または援助額３倍返しとかいう条件にしておく。浪費してきたということは細かい金銭の管理が得意ではないということですから、かなりの確率で向こうから断ってくると思います。 あと、二束三文になるかもしれませんが、多少なりとも換金できそうなものはドンドン売ってしまいましょう。金額の多寡ではなく、ご両親が大切にしていて思い入れのある品を中心に。そうでもしないと援助をしてもらうには自分たちもこんなに生活を変えないといけないんだ、と自覚できないと思います。 Emさんへ 　育ててもらった恩、ということですが子供は親を選べません。子供を持つと決めたのも親です。決めたからには少なくとも成人するまで育てるのは親の義務です。義務の範疇を遙かに超えて良くしてもらったというなら感謝の気持ちもわいてくるでしょう。

トピ内ID：6553362680

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再度の投稿です

🙂
まるちゃん
さきほど投稿したものですが、トピ主さんの投稿をもう一度読み返して気づいたことがありますので追加させてもらいます。 トピ主さんはおそらくお母様に「仕送りをお願い」と頼まれたので、「親への仕送りするべき？」というタイトルになっているのだと思いますが、実質は「仕送り」ではなくて「借金の肩代わり」ではないでしょうか？ そうであればトピ主さんがどう行動すべきかは自ずと明らかだと思います。

トピ内ID：1162556976

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自業自得!

🐱
HD
出来れば売れる物は売って 清算して欲しい気もしますね。 一度身に付いた贅沢は、中々ランクを下げて質素には、 出来ないと思いますので、これから援助するにしても 少しの金額では、済みそうも無さそうです。 最初から子をアテにしてたのでしょうか!? それにしても無計画なご両親ですこと! 無理な事は、無理なんですからハッキリ 言った方が良いですよ。

トピ内ID：7399005609

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条件付で仕送り

☂
ももこ
もしも私なら・・・子供が出来るまでは、という条件付で仕送りしますね。でも、お母様にも働いてもらいます、当然。仕事を選ばなければ働き口はありますしね。大学まで出してもらったんだから、少しは恩返ししましょうよ。

トピ内ID：5304673850

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仕送り、しなくてもいいですよ。

🙂
みかん
すいせんさんの年齢はおそらく20代ですよね？親御さんは50歳ちょっとくらいでしょうか。40代の可能性もあるのかな。仕送りなんてしなくていいと思いますよ。 専業主婦のお母さんは何故働かないのでしょうか。娘にお金を無心するまえに何故自宅にある家財を売却しないのでしょうか。 祖父母の遺産を使い果たして・・ということからも、すいせんさんのご両親は自分の生活について 収入と支出をきちんとコントロールする力のない方なのだろうと想像できます。 何を隠そう私と主人の親もそういうタイプの人間なのでよくわかるのですが そういう人間は身内にお金を出してもらうことに何の抵抗もないし、感謝もしないし お金を用意する者の苦労も苦しみも理解することは全くありません。 私と夫はもうそれぞれの親が死ぬまで扶養の負担から逃げられません。 私たちの親はその状況の中でも満足の行く生活が出来ないと勝手に借金まで作ります。 どう考えてもこれは｢育ててもらったから」と納得することは出来ない状態です。 始めてしまうと途中でやめることが出来ません。 だからあなたは始めないでくださいね。子供を持てなくなりますよ。

トピ内ID：0675739110

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条件をつける

🐱
あんば
身の丈にあわない高価なものはすべて手放してもらって借金返済の一部にしてもらう。 家も持ち家なら売り、賃貸ならもっと安いところへ。 身辺整理を可能な限りしたら、仕送りを考えると伝えては？ 金額は提示をあえてしないで、自分たちの負担にならない程度として。 きっとあればあるだけ使ってしまうタイプなのでしょうから...

トピ内ID：5110737009

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断りましょう

🐧
れお
トピ主さんが頑張って稼いだお金を仕送りしても、それもまた御両親は湯水のごとく使ってしまいそうな感じを受けます。 仕送りしたくないならば、キッパリ断りましょう。 御両親には、自分達の犯した過ちを反省してもらう良い機会です。 もういい大人なんだから、自己破産して生活保護を受けるなり、自力で出来る限りのことはすべきですね。 子供のお金にたかるなんて、ムシがよすぎます。 Emさんの意見には同意できません。 子供を産んだら育てるのは当たり前。 御両親は、子育ての楽しみを味わいたくて、トピ主さんを生み育てたまでです。 もちろん、親の都合で育てられた子供側にも、感謝の「気持ち」は自然と湧いてくるのが普通ですが、その気持ちを「金銭で示せ」というのは、また別の話です。

トピ内ID：9663511750

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親じゃないね

🐶
愛は一方通行で
娘の稼ぎをあてにするなんて信じられないご両親ですね。仕送り？そんなものしなくて良いと思います。 もちろん今まで育ってもらったんだから、という気持ちはあるでしょうけど、どうせ送ったお金はまた無駄に使うんではないでしょうか。無駄ですよ。それより物や食べ物を送った方が生活の足しになると思いますよ。でなければ、お米券とか、無駄使いができない方法で。 私の両親は子供からお金を受け取るのは大嫌いだといいます。老後を子供に頼るのも。なので機会があるたびにお菓子とかプレゼントしています。私にも子供はいるけど、将来食い物にしようとは決して思いません。 恩なんて、順送りで良いんですよ。

トピ内ID：1186656293

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大学の学費は？

🙂
東京
タイトル通り、学費を出してもらっていたのなら掛かった学費分だけでも 返すつもりで仕送りしてはどうでしょうか。

トピ内ID：0980838991

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大変ですね

🐧
みうまう
ご実家に1000万の借金があることが発覚したのは本当に大変な事ですね。 将来に渡って自分に降りかかってくる問題でもありますし、親を尊敬しているしていないに関わらず、この場合での援助に関しては慎重にされた方がよろしいかと思います。 トピ主さんが援助することで双方にどのような影響が生じるでしょうか？？ 借金はそのままに生活費をまかなう為の援助であるならばちょっと考えた方がよさそうです。 ご実家に対して悲しさや憤りの感情が生まれるのは仕方ない事ですが、ここはひとつその感情は横において冷静になって今後の返済計画などお話し合いになられてはいかがでしょうか。 その際、ご両親に対して頭ごなしにバカにするような態度を取ってはよくありません。 聞く耳を持ってもらう事を優先させて、1000万の借金がどれだけ大変な事なのか冷静に話し合うと良いと思います。 ご実家自身の体力での完済が厳しそうなら専門家へ相談なさるのも手です。 トピ主さんのケースですと、親に恩があるから、といいなりに援助する事が最善というわけでも無いと思いました。 大変ですが頑張ってください。

トピ内ID：9910331196

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話し合いましょう

😝
秋奈
トピ主さんの気持ちよくわかります。 私の親も全く計画性なく、子供心に将来どう生活するのか心配でした。 年金も母しかなくどうするのかと思ってたら 思わぬお金が入ってきて両親はそれで細々生活してます。 自分は結婚しないで一生親を養うのかと不安になってました。 何か買ってあげても当たり前っぽいので寂しいです。 どの位援助して欲しいのかわかりませんが、 何とか最低限の生活出来るならしなくてもいいと思う。 実際援助できますか？二人の生活が大事ですよ。 少しは援助するとしてもトピ主さんの結婚生活に響かない程度でないとね。 病気で働けないでお金がないとかなら話は別ですが 少しは親御さんも考え直していただかないと・・・ 援助の前にご両親と話し合ってみては？ 売れるものは売るとか節約とか。 ご自分の生活をまず優先ですよ。

トピ内ID：4469929210

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まず、しなければならないことを

🐷
sahara
借金を返す計画をきちんと立てさせること。要は、話し合いだと思います。金額が金額だし、返済計画を立てるにも、誰か、きちんと入ってもらってはどうでしょう？ お父様も自営業ならば、借金を返す重要性もおわかりでしょう。処分できるものはする。１５万のお皿もたぶん１万円ぐらいにかならず、お金とは、こんなことになってしまうものなんだと、お母様も、肝にめいじるべきです。 これからの人生を歩くべく娘と、夫にものすごく迷惑を掛けてしまっていることを、気がつくといいですねー。そうすれば、生活が変わり、人への接し方もかわり、時間が皆の気持ちをやわらげていき、おのずとトピ主さんも、出来る範囲で、協力していきやすいでしょう。だいじょうぶ。しっかりしたお嬢さんの親ですもの。大丈夫！！乗り越えますよ。

トピ内ID：7507876226

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学費だけはお返ししたら・・・。

💰
りすこ
トピ主さんの経済状況は良く分りませんが、うちの場合両親には住宅ローンはありましたが大きな借金はなくても高校に掛かった学費代は返金しましたよ。 自分が行きたくて行ったのだから、親が立て替えてくれてたと考えて毎月ちびちび渡してました。 トピ主さんも、高校、大学の入学金、学費代は返金する方向で仕送りされたらどうでしょう。 どんな状況になっても親は親。縁は切れません。 まずは話合いをされて返済出来る状況なのか確認が大事ではないかな。

トピ内ID：1089777072

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余裕があるなら

🐧
桃
少しくらいはしても良いとは思うけど、ご主人大学院生でしょう？すいせんさんも家庭を持ってるわけだし、無理はしなくて良いのでは？ まず親にはできる事をやってもらってから考えれば良いんじゃないのかな。お母さんがパートに出る、家にある高価な物をリサイクルショップに引き取ってもらってお金を作る。そういう事をしてからすいせんさんがやってあげれば良いとおもうけど。 私の親もそうだったから気持ち分かります。自分が慎ましやかな生活してるのに片方で派手な暮らししてると不条理で腹立つし。 親のほうもこれで学ばないといけない時期、突き放してあげなきゃいけないときもあると思います。

トピ内ID：1004363138

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まず自分を大切に

☀
さくら
辛いお話です。 すいせんさんの年齢から推定してお母さんはまだ十分に働ける年齢ではありませんか？ お母さんがすいせんさんに依存するよりも、お母さんがパートで仕事を探されるのが手っ取り早い話ではありませんか。 それをまず説得されるのが近道です。 本当に行き詰まっているのなら、ご両親は財産を全て処分されて、きちんと身辺を整理されていると思います。 それもされず、持ち物はそのままで、すいせんさんにお願いとは親がすべき事ではありません。 お母さんが泣き言を言っても、すいせんさんはただ愚痴を聞いてあげれば良いのです。聞くのは辛いでしょうが。 今はご自分とご主人の生活の絆をしっかりと固めて下さい。 将来お二人に少しでも余裕が出来た時に、その時もまだ援助が必要であればしてあげたら良いのです。 私も親なので、こういう話を聞くと心が痛みます。 頑張って下さいね。

トピ内ID：5621971600

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まるちゃんの考え方に賛成

🙂
さんちゃん
私には子どもが二人いますが育ててあげた、などの感覚は全くないです。 子どもたちも「もらってる」なんて思ってないでしょう。 子どもを食べさせ、着させ、学校にやるのは自然な普通の生活。 その中にもちろん日々の感謝などがあるのは前提です。 が、それを取引の材料にしようなど思いもしません。 育ててもらったから理不尽な要求に応える？ 育ててやったから自分の尻拭いをさせる？ もちろん助け合うのは当たり前ですが、トピ主さんにはその余裕がないようです。 まずは実家にある物を売りましょう。 家も売りましょう。 お母さんに仕事に出てもらいましょう。 親たちが最大限がんばってもできない部分が出たら、その時考えてみてはどうですか？ あなたがほんの少し援助しても焼け石に水。 改善はしません。 まずは物の処分などをすすめてください。

トピ内ID：9007195500

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冷静になって、情報を得ましょう

😭
つばき
父が自営業で多額の借金をしていました。返済不能になり事実上倒産、家を立ち退きました。そういうことになるかもと母からよく聞かされましたが、借金の責任は語らず、私には育ててやったと親孝行論を説き、それなりの援助が欲しいようなことを口にしました。トピ主さんの戸惑う気持ちと憤りとわかるつもりです。 母親の言うことだけでは実態はつかめません。動揺せずに状況をしっかりと把握することが大事、仕送りが必要なら自分の家庭も守らなくてはいけないから、財務状況を全部教えてくれと切り替えしましょう。 実態を把握して対処方法を考えるためには、借金返済方法や破産などの法的な知識はある程度は必要です。本でもネットでも勉強しましょう。そこで冷静になって判断するのがいい。小町でも勉強したよ。 私は、親には借金に倒れてもらおうと思いました。引き継がれては共倒れ、こどもや、そのこどもの将来が借金に縛られてなくなってしまうからです。親は相応の贅沢をした時期がありました。借金に倒れる辛酸をなめている姿を見るのは辛いことですが割り切りました。それで倒れた親に出せる限りの手を差し述べることが親孝行だと、私は考えています。

トピ内ID：7944823992

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私も悩んでいます。その一

😒
さくら
アジア系の夫との結婚をする際に、差別感情から私の家族、特に父から暴言をうけました。それまで、それなりにまともな親だと思っていたので、強いショックを受けました。 その帰り、母からこっそり、「生活費が足りないので、貯金を貸してほしい」といわれ、育ててもらったお礼として親の為に貯金していた300万円を振り込みました。 　結局許されないまま結婚し、子供が産まれると、母が現れ、お祝いだと５万円、羽子板、ひな人形を送られました。父には相変わらず無視されています。 　両親は、パチンコなどギャンブル好きで、小学生の頃から、夜遅くまで帰ってこないことが多かったです。 姉は私立大学から結婚費用、出産など、何から何まで親のすねを囓り続けて、今は専業主婦です。姉は妹の物は私の物、私の物は私の物、という感覚でしたし、独身時代は貯金が出来ない人でした。私の物やお小遣いを失敬されたことも何度かあり、それがイヤで私は大学では、一人暮らしをしました。私は、大学は奨学金で学費分はまかない、自分で返済しましたし、結婚時はもちろん援助は受けていません。 。 続きます。

トピ内ID：4223218808

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私も悩んでいます。　その２

😒
さくら
　生活苦に陥ったことはありませんが、いつかそうなるのではという不安を子供の頃から持っており、貯金ばかりする癖があります。 社会人になり金銭的に自立することで、ものすごく安心できる様になりました。 今、周囲からみれば、親に結婚を許してもらおうと努力すべきだ、私の方がおかしい、と言われます。しかし、金銭的にだらしない家族とは、もう関わりたくないので、出産祝いもすべて送り返し、会いたくない旨、手紙で伝えました。 これからどうすべきか、ずっと考え続けています。

トピ内ID：4223218808

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何が目的かをしっかり考えて！

🐷
親は自立してこそ
何が重要なことなのかをしっかり見据えてみましょう。一番重要なことは、親御さんに (1)借金の整理をして (2)身の丈に合った暮らしができるように価値観を変えてもらう ことでしょう。それには、借金の肩代わり（トピ主さんに可能かどうかはわかりませんが）は逆効果ではないですか。 財産を上手に処分し、その上で返済不能なら自己破産等による再出発をするしかありません。逆に、そのぐらいしないとこれからの親御さん達の覚悟が定まらないと思います。 教育は、子供を産んだものの勤めです。親は、経済的に無理をしてまで留学や私立大学の学費を負担する必要はありません。しかし、金額に制限をつけた上で大学を出すぐらいは、親の義務だと思います（大学進学率は50パーセント超えています）。別に返済すべき・・・とはちっとも思いませんよ。 時給650円のパートタイマーの面接のためにオートクチュールで洋服を購入した元・社長夫人を知っていますが、人間の価値観はなかなか変わりません。甘やかすとろくなことはないですよ。

トピ内ID：1302576894

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まるちゃんさん　私もそう思います

🐷
かいる
確かに育ててもらったのは事実ですが、親が自分達の意思で作った子供を育てるのは当たり前だと思います。 子供が親が育ててくれたことに感謝し、子供から何かしてあげたいと思うのは自由ですが、親から強制するものではないと思います。 だいたい、子供がそういうふうに思えない親が「育ててやったのに」と主張する傾向にあると思います。 すみません、ちょっとずれてしまいましたがトピ主さんの御両親の場合、まずその借金の内容をはっきりさせ、生活を見直す必要があると思います。 お母様は働きにでてもらい少しでも収入を増やす努力をし、できることをすべてやるべきです。 それでもどうにもならない時に、トピ主さんが援助するかどうかという問題になると思います。 それにトピ主さんが援助すれば何とかなるという金額なのでしょうか？ 御両親が働いてもどうにもならないのであれば、トピ主さんだけでは背負いきれないと思いますよ。 おそらく貯金もないということは老後もわずかな年金しかないのでは？ 今だけでなく老後のことも含めて、御両親に考えてもらったほうがよいと思います。

トピ内ID：7504056124

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まるちゃんに一票

☁
子は宝
子育て完了の母です。 若くして二人の子に恵まれ、 お給料と、子どもの成長が追いかけっこしつつ、 無事、大学を卒業しました。 子はね、親の希望で生まれてきたのですよ。 産んで育ててくれた？ いいえ、生まれて来てくれてよく育ってくれた、です。 元気に自分の道を生きていってくれたら、それが親孝行。 老後の設計をしてこなかったご両親様。 まずは、無駄な身辺整理から手伝ってあげて。 お元気なら、働いてもらいましょう。 つましく生活すれば、二人暮らしは充分できます。

トピ内ID：6803887996

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親への思い…

☂
りんご
トピ主さんの複雑な心境が、とても分かります。 私も結婚してから１０年間、親への援助をしてきました。 でも、その援助の願いに、終わりが来ることはなく、私の方の家庭生活が成り立たなくなっても、何とかしてもらえないだろうかという言葉を言われ続けたのです。 私が、最初の援助をした事が間違いだったのだと今では、ハッキリ言えますが、その当時の私には、親からの援助を断るのは、親不孝だと思ってしまい出来ませんでした。 でも、その選択の結果、親の家庭も私の家庭も泥沼にはまった状態になってしまったのです。 その後、冷たいようですが親との関わりを断ち、私も必死に働いて自分の夫や子供の生活を建て直し守り抜いています。 他人が見れば親不孝と思えるような事でも、その辛い選択をしなければならない時があると思います。 トピ主さんの守るべき物は何かを、良く考えて行動して下さいね！

トピ内ID：7439057938

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