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離婚成立可能？

レス22
（トピ主 2 ）
🐶
ファルコ
夫婦
私33歳会社員、妻30歳パートの結婚8年目で未就学息子2人です。
離婚を切り出されてます。理由は妻が地元に帰りたいからです。（私の地元は車で1hですが、妻の地元は簡単に行ける距離ではない）
原因は、コロナ禍で妻が実家に帰れていない状況の中で、私の方だけ実家に帰ったり子供を会わせたりしていることが不満のようです。妻の言い分は「私は子供連れて実家に帰れていないのだから、お前も実家に行くのは我慢しろ」と言います。
私としては衣服、おもちゃ等買ってくれたり外食で美味しいもの食べさせてくれたり（私ら夫婦も便乗します）と助かってます（お金かからない）し、何よりも息子たちが喜んでいるので満足なのですが、妻がなぜそう不満を抱くのかが疑問で。子どもが喜んでいることに不満を抱く親というのはどういうことなのでしょうか。子供の事を考えていないように見え、自分の事しか考えてないように見えます。
逆の立場でしたら、息子の面倒見てくれるし色々買ってくれて感謝と思いますので、不満を抱く理由が無いです。こちらも面倒見てくれて負担が減ると思いますし。
妻の実家には、コロナも落ち着いたので来月家族4人揃って久々に4泊で遊びに行く予定です。

長々と書きましたが、
質問としては、もし離婚調停、家庭裁判にかけられたら、離婚は成立してしまうのでしょうか？また成立を避ける案はあるでしょうか。

因みに私の特徴としては
・不倫、変な借金、酒やギャンブル、妻へＤＶ経験などなし（逆に暴力受ける場合があり、私は反撃せず怒鳴るのみ）

そして妻の特徴ですが、落ち度があるとしたら
・上の息子と私を置いて4年前に友達と1週間ほど海外旅行（当時は離婚をチラつかせてきて逆らえなくて渋々了承し、今でも根に持っている）　・私とのケンカ時に蹴ってきたり、モノを投げてくる　・結婚前に何度かの浮気経験あり　

以上の内容を踏まえ教えてください、、

トピ内ID：0cff920a4cf62034

#３０代
#妻
#離婚

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どうやら

🙂
のり段
最近の裁判所は、破綻主義なので、片方が「愛情がなくなった」と主張したら、離婚は成立しますよ。 ただ、未就学児が二人いるので、双方の意見を聞き、歩み寄れるか、復縁調停から始まると思いますけど。 多分、コロナ禍前から、片道一時間のトピ主さんの実家に４泊とかするのが、キツかったんでしょうね。 孫に何か買ってくれても、嫁をいたわる訳でもないし。 外食代を払ってくれれば、喜ぶくらいは大人の対応としてするけど、本当にして欲しい事は、妻実家の帰省なのよね、という話ですよね？ お子さんが未就学児のうちは、母親が親権を取りやすいので、今、踏み切られたら、ちょっと勝ち目はないかもね。 例えば、コロナ禍が開けたからと、奥さんが子供二人を連れて帰省するとするじゃないですか。トピ主さん宅に４泊するくらいですから、妻実家にだって、今まで泊まれなかった「貯金」が有る訳で、二週間くらいゆっくり行ってくるわ、となる。（パートはすでに辞めている） そのまま帰ってこなくて、離婚調停を申し込まれたら・・・という展開ですよね。 離婚調停中も父子の面会は可能ですが、奥さんが「連れ去りが怖い」と家裁に届けていれば、どう転がるかは分かりません。 離婚はさておき、妻実家に帰省させてあげたら良いのでは？ トピ主さんも同行して、妻親に「今までコロナ禍とは言え、両家のバランスも取れずにすみません。これからは、頻繁に帰省させますんで」的な事を言っておけば、妻の親も娘をなだめてくれるのでは。

トピ内ID：72eaaf3de479affa

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離婚したくないの？

🙂
ＫＩＫＩ
トピを読む限り、奥様は酷いですね。 トピ主さんが同意しない限り離婚が成立する理由にはならないと思います。 むしろ、そこまで離婚要求に対して下手に出る理由でもあるのですか？ 子供のために我慢しているのですか？ 私なら不貞行為や日頃の暴力、暴言などの証拠を集めて逆に離婚請求します。 ただ親権争いだけが心配ですね。 奥様はトピ主さんとの生活を本当に望んでいないのでしょうね？ そんな理由で離婚を要求するぐらいだから、かなり根深いものが感じられる。 もしかすると義父母も結託して離婚を望んでいるかも知れませんね？ 何か思い当たることはありませんか？ いずれにしても、トピ主さんに落ち度が無いのなら大丈夫ですよ〜 離婚しないで、これからも我慢、我慢です。 お身体にはご留意ください。

トピ内ID：ee607d87b40e95f2

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成立しないと思いますが

🙂
M
まず、奥さんの落ち度を書いても仕方がないです。 主さんは離婚したくないのですよね？だったら奥さんの非を黙って受け入れるしかないのです。 私は離婚経験者なのですが、奥さんの主張だけでは離婚は成立しないと思います。 もし主さんが離婚に合意しなければ一般には家庭裁判所で離婚調停となります。その時に、妻の実家に戻れなかったのはコロナの影響があったからで、家族のコロナ感染を防ぐためにはやむを得なかったと言えば調停員は主さんの意見を汲んでくれると思います。 もし調停で離婚できないとなっても奥さんが本気で離婚したい場合は裁判となります。裁判でも認められないとは思いますが、仮に奥さんが弁護士を雇い、主さんは弁護士無しだとするとかなり不利になると思います。 一度、弁護士に相談すると良いと思います。離婚はケースバイケースなので専門家に相談が一番です。弁護士に相談と言うと多額の費用が掛かるのかと身構えると思いますが、今は1時間1万円以下で一度だけ相談させてもらうというサービスも多くの弁護士事務所で請け負ってくれます。ネットでお近くの弁護士事務所を調べてみてください。たいていはホームページに詳しく書いてあります。

トピ内ID：5347f9b46746ffd7

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安心してください

🙂
アフリカのぺぺ
結論から書くと貴方に有責の要素は皆無なので拒否していれば離婚とはなりません。 ただ相手が調停または離婚裁判となってくると状況も変わるかもしれませんが、裁判までやる場合は途方もない時間と根気が必要なのでそこまでする事は現時点では考えなくても大丈夫かと思います。 寧ろ貴方が暴力を受けているのならそれは立派なDVです。今後の為にメモや写メで証拠は残しておくべきです。相手有責にできれば更に相手からの離婚要求は通らなくなりますので結果的に貴方の希望が通る形になります。 帰省云々の件は単に奥さんが自分の思い通りにならないから腹を立てているだけですよ。気にせず放っておきましょう。離婚だなんだと騒いでも淡々と拒否し続けていればいいですが、貴方それでもその結婚生活に価値がありますか？とは問いたいところです。

トピ内ID：9aeace521953d502

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離婚したらどうですか

🙂
今回は匿名で
奥様の暴力は証拠がありますか。 もし、あれば離婚事由にあたり、慰謝料も取れるレベルだと思います。 今後はもし暴力を受けたら、病院に行って診断書を取った方がいいですよ。 奥様が離婚してくれと言っているんだったら、さっさと離婚したらどうですか。 お子様に愛情があってどうしても離れたくない場合はのぞき、将来的にそのような凶暴な妻と生活してもいいことはありません。 親権に関してどうしても取りたいならば、暴力の証拠が確実に必要となります。 離婚に強い弁護士をつけ、早急に相談に乗ってもらった方がいいと思います。 暴力をふるう妻は最近増えているようです。 トピ主さん、自分の幸せのためにきちんと考えて結論を出してください。 私だったら、そんな妻には三行半を渡しますが。 離婚してほしいと言われている間に、さっさと離婚すべきです。

トピ内ID：5d2b22c27bd6ea47

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モラハラでDVな奥さん

🙂
１／６アップルパイ
義実家優先にされるのは嫌なものですよ。コロナ禍という言い訳があったとしても。 それといつまでも親におんぶしてる夫も尊敬出来ないものです。 そこは主さん、意識変えるべきだと思います。 それにしても、おまえって呼ばれて嫌じゃないですか？暴力振るわれて嫌じゃないですか？ かなりワガママな方みたいですね。 お子さんもいるし簡単に離婚すればとは言えませんが、離婚されると怯えるより、するつもりなら子どもは渡さない養育費は払ってもらう、僕は有責でもないから出ていくなら身ひとつで出ていけ！くらいの強気になれませんか？ 親にも妻にも寄りかかるばかりの男は卒業されたら良いのでは？

トピ内ID：439f1dc26d7ead81

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離婚が吉

🙂
トビウオ
離婚という重大な結果に驚いてそうしたくない、回避策があればと思うのはまっとうな判断だとは思います。 ただ理不尽な言動を繰り返す人とは一時的なダメージを甘受してでも、離婚したほうが得策だと思います。 基本的に離婚事由はトピ主にはなく相手の妻にあることは明白ですから、親権や財産などにおいての条件闘争となります。 そのためには日記や録音、録画などの記録が大事です。

トピ内ID：bd086e522c7fb4f2

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トピ主です

🐶
ファルコ トピ主
今年は妻のみで一度だけ１週間ほど帰省してます。 コロナの心配もあり息子たちまでは行かせられませんでしたが。 レスで、私の実家に4泊という内容がありましたが、私の実家には最大で1泊しかしたことがないです、連泊はしたことありません。 妻はとにかく地元に執着があるように見えます。おそらく結婚当初はあまり執着がなかったのでしょうけど、何かが変わったんだと思います。確かに今の場所に比べれば都会ですし、友達もいるでしょうし。 少しでも良い暮らしにさせてあげられればと思い、3年前に思い切って戸建ても購入してしまいました。 離婚しては？という回答もありましたが、妻には良い所もありますので考えません。子供にも優しいですしね。DVも、就業不可になるぐらいのケガさえ負わなければ我慢します。

トピ内ID：acafa4cbf3dd7529

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外に男性がいる

🙂
姫
経済的に自立していない女性が自ら離婚を切り出すときは、 大抵男性が背後にいると思います。 一度調査をした方がいいですよ。 実家が云々の理由は建前だと思います。 前に浮気経験がある時点で、 あなたに何らかの不満があるのでしょう。 それを解消できる相手が現れたのだと思います。 もしくは、あなたの実家に行くことでストレスが溜まるのか。 でも、それが離婚理由になるとは到底思えません。

トピ内ID：8de455dd5f33360a

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離婚は成立します

🙂
ラブリ
婚姻は契約ですから、夫婦のどちらかが望めば成立します。 時間がかかったり、条件が変わりますけど、婚姻関係継続を強制することはできないし、妻が家を出てしまったら、力づくで連れ戻ることはできません。 根っこは、トピ主の思いやりのなさだと思いますよ。 妻実家への配慮が足りません。 〉子どもが喜んでいることに不満を抱く親というのはどういうことなのでしょうか。子供の事を考えていないように見え、自分の事しか考えてないように見えます。 その通り。 そして、トピ主と同じように妻にも親はいます。 トピ主が親に孫をみせて喜ばせるように、妻親も孫に会いたがっていると思えませんか？ トピ主が親からご褒美がもらえるように、妻親も孫に会って妻にご褒美をあげたいと思っているとは思えませんか？　 妻実家への訪問をもっと早く計画するか、自分の実家への訪問を控えれば良かったですね。 車で一時間でも長距離でも大差無いですよ。 老親とトピ主家族が会うだけでリスクはあります。 妻親をトピ主宅に呼び寄せるのと大して変わらないのではありませんか？ こういう無自覚の思いやりのなさが離婚の原因かもしれませんね。 子供が未就学児の場合、親権や監護権は母親に行きがちです。 でも、子供が小学生高学年以上になれば、本人の意志も尊重されます。 ごね続ければ、それくらいまでは粘れるのではありませんか？ あと、妻としては夫実家に集る行為を快く思わない部分もあります。 いい年して親のすねをかじって悦に入っている夫に幻滅するかもしれません。 自分の夫の不甲斐ない姿って見たくないですからね。 来月の妻実家への訪問まで待ってもらって、義父母も交えて話し合ってみては？ 義父母が受け入れなければ妻も離婚できないでしょう。 あとは、妻実家とトピ主家をテレビ電話とかオンラインで繋げれられるようにしたら、妻の不満も減るのではありませんか？

トピ内ID：4e5be6a0970cf37b

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双方の実家を頼らず、夫婦で自立する

🙂
四槓子
両家平等にしたいということかも知れませんが、少々無理だと思いましたね。 自分達が行くのではなくて、 双方の御両親から来ていただければ良いのでは？ いっそのこと、もうどちらの実家にも帰らなきゃ良いのよ。 私は妻の立場ですが、奥様は少々理不尽な方というか幼くワガママな方のように感じました。 奥様を怒鳴るのはやめた方が良いですよ、絶対。 調停でも裁判でも心証が悪くなるから。 なんかね、正直こんな面倒な妻と一緒に添い遂げたいと思う気持ちが全く理解できません。 私なら喜んで離婚しますけど。 向こうから言い出したのだからね。 残念だけど、住宅購入は時期尚早だったわ。 高値で売れるうちに売ったらどう？

トピ内ID：fcc8aabbfca92457

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奥さんと子供たちだけで

🙂
Bungy jump
奥さんの実家に帰省させてあげる。 2週間でも、３週間でも、１ヶ月でも気の向くままに。 あなたは、ついて行かないこと。 今までは、あなたのご実家ばかりに家族で行ってたんだから、今度はゆっくり母子で帰省させてあげましょう。あなたはついて行かないこと。 義理の息子がついてくると、お客さん扱いしないといけないから、疲れるんです。　　 あなたは、その間、自分の実家にちょくちょく帰省して、母親の手料理でも満喫してください。 それぞれの親との付き合いは、公平にしましょう。 距離は関係ないんです。

トピ内ID：b273f2c5994d12bd

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どっちがいい悪いじゃなくて

🙂
なー
結婚を継続したいならもう少し思いやりを持つことだと思いますよ。 トピ主さんの主張が多いです。

トピ内ID：9ad2e052193f61b7

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子供はDVされてないの?

🙂
幸せになってね
『子どもが喜んでいることに不満を抱く親というのはどういうことなのでしょうか。』 一部分だけ切り取って質問するのはおかしいよ。 妻が行きたくもない義実家に頻繁に連れてって、妻は嬉しくも無いことばかりさせられて、子供が喜ぶことをしたら妻に喜べとでも? 逆に貴男は、妻の実家ばかり行って、妻親がホイホイ孫を可愛がって、子供らが喜んでいたら、我が子がトピ主親を忘れるほど疎遠になっても嬉しいですかね? 貴男こそ自分の事ばっかりで、妻の事は考えてないよね? そもそも貴男の奧さんは、子供が幸せなら自分も幸せになれる女じゃ無いの。 子供を置いて自分だけ旅行に行って楽しめちゃう人なの。 多分貴男は結婚する相手を間違えた。 彼女と擦り合わせていけないなら離婚も有りかも。 で貴男は離婚して子供を引き取れるんですか? 『ケンカ時に蹴ってきたり、モノを投げてくる』 蹴り返せば良いじゃ無いの、そしたら二度とやってこないですよ、と言いたいけど、男が暴力振るうとDV とか言い出す妻が居るから厄介だよね、自分を棚に上げて。 殴られるところを録画して置けませんか? 夫を蹴るような女は、離婚して子供を引き取ったら、次は子供を蹴ります。 今、夫により生活が安定しているのに、気に入らないことがあれば蹴るのに、離婚して生活が不安定で子供に金や手が掛かるとなれば、当然DVが始まります。 なんとしても親権が取れるように、録音・録画を。 親権が取れないようなら離婚はしない。 例え家庭内別居でも子供は守ってあげてください。

トピ内ID：df4e4c7ac86d33dd

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トピ主です

😤
ファルコ トピ主
妻への思いやりを持て　について… 日々私へモラハラ行為（安月給と言われたり、仕事できない言われたり（何を根拠に言っているのやら）、無視されたり睨まれたり、私実家の悪口言われたり）をされているととてもではありませんが妻に思いやりの言葉をかける気力すら出なくなります。 おいしいご飯作ってくれたり、子供とお菓子作りしてて仕事から帰ってきた時に子供から「はい、パパの分！」と渡されたときに口には出さずとも妻に感謝の気持ちは勿論あり、感謝の言葉を出そうとしていても、すかさずモラハラ発言が降りかかってきた途端に思いやる気持ちが吹き飛んでしまいます。ストレスはけ口として利用するのはいいですが、程度というものを考えてほしい。 それぞれ実家訪問は平等に公平にすべきとありますが… 妻実家への訪問は交通費高額の理由で、妻子3人で帰省としても、できても半年に1度です。ということは、私実家への訪問も半年に1度となりますが、妻の希望だけでそんな事しなければいけないのは納得できません。子供達が祖父母に会いたがっている思いを踏みにじれってことになりますが、それは子供の為になるでしょうか？なぜ子供達の純粋な会いたいという意思を尊重してはいけないのか。 妻が正直に両実家、子供たちに「ママ方の実家に行けてなくて不公平だから、公平を保つためにパパ方の実家に行くのも制限したい」と胸を張って主張するなら私も考えます。要は、夫にだけしか口に出せないような、第三者に言えない様な卑怯な事をするなと言いたいのです。外面は良く装い、家の中に入るとモラルに反する言動をよく口にし耳が痛くなります。よくそんな事が口に出せるなと思う事が多々で… 子供達は純粋に妻側の祖父母にも会いたいと言ってくれてますし、子供たちの想いは一方的ではないのです。（経済的理由でなかなか会わせられないのはホントに情けなく残念ですが）

トピ内ID：acafa4cbf3dd7529

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ほぼ答えは出ましたね。

🙂
ＫＩＫＩ
・妻とは離婚したくない ・妻暴力には耐えられる ・妻の気持ちに寄り添うは困難 ・子供は両家両親とは良い関係 ・妻のモラハラを止めて欲しい では奥様から離婚訴訟されないために何が必要かだけを考えましょう。 もし原因が実家に帰れないことだけなら、その折衷案を提示するか、奥様の言い分を我慢する、その気持ちに寄り添う努力をすることでモラハラも無くなるんじゃないでしょうか？ それでも離婚を迫られるなら、何か別の原因があって主を拒絶しているとしか思えませんのでお手上げです。 それに日頃のモラハラについても、もう主を舐めきっているとしか思えませんので、その原因を探って改善するしかありませんよね？ 実家に帰るな！云々は日頃の主に対する言いがかりのような気もしています。 離婚したくないなら、また信頼を取り戻す努力を続けるしかありません。 これからは奥様のモラハラに耐え、奥様に寄り添い、自分を犠牲にして、子供達の幸せを願う生活をするだけです。 どんなに辛くても苦しくても耐え抜いて下さい！としか言えません。 重ねて、お身体にはご留意下さいませ。

トピ内ID：ee607d87b40e95f2

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そのような理由で離婚は成立しません。

🙂
ゆめはるか
民法770条では以下の5項目が離婚理由として定められています。 配偶者に不貞な行為があったとき。 配偶者から悪意で遺棄されたとき。 配偶者の生死が三年以上明らかでないとき。 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき。 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。 トピ主さんの場合、どれにも該当していませんので離婚は成立しません。夫婦のどちらかが望めば離婚は成立するなんてことはあり得ないのです。 いきなり離婚裁判はできませんので、まずは離婚調停、調停で決着がつかなければ離婚裁判となります。トピ主さんが離婚を拒否し続ければ、離婚とはなりません。その逆にトピ主さんが離婚を決意すれば、妻が拒否したとても離婚が成立する可能性が大です。 その理由は妻の夫に対するＤＶと、妻の不貞行為です。

トピ内ID：b84325cdd2583893

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すごいな・・・そこまで悪口言えるのに離婚しないとは

🙂
ヨーコ
トピ主さんは真剣なのかもしれませんが、読んでる私は何かの冗談かと思って笑ってしまいました。 ここまで奥様の悪口を書けるのに離婚したくないとは、トピ主さんは変わってらっしゃいますね。 奥様、いいところがあるとのことですが、まったく微塵も感じ取れませんでしたが？ 確かに親に合わせる頻度に不公平はあります。 そこを金銭の負担の差で相手を納得させるなんて無理ですよ。 気持ちの問題なんだから。 金の話をしてもダメなんですよ。 問題は奥様の気持ちをつなぎ留める、すなわち愛されるダンナになればいい。 奥様が夫に何を求めているのか、好みは存じませんが、 あなたが奥様にとって離れがたい存在になれば、離婚は回避できますよ。

トピ内ID：cfb244a0b835237c

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意味がわかりません

🙂
ソニック
〉妻への思いやりを持て　について… 思いやりはお互い様。 トピ主は結婚当初から妻への感謝、労いを言葉にしていましたか？ なぜそんな関係になったかきっかけはわかりませんが、日頃感謝し労ってくれる夫にそこまで冷たくできる妻も少ないかと。 とはいえ、トピ主は離婚したくないんだから歯を食いしばってでも感謝の言葉を口に出せば？ それで関係が変わるなら安いもの。 これからも妻の美味しい料理が食べたいでしょう？ 〉それぞれ実家訪問は平等に公平にすべきとありますが… 〉子供達が祖父母に会いたがっている思いを踏みにじれってことになりますが、それは子供の為になるでしょうか？ 子供は妻祖父母にも会いたいって言ってますよね？ その気持ちは踏みにじっていいんですか？ トピ主のダブスタが問題です。 子供の思いを大切にしたいなら、交通費を稼げばいいだけ。 〉妻が正直に両実家、子供たちに「ママ方の実家に行けてなくて不公平だから、公平を保つためにパパ方の実家に行くのも制限したい」と胸を張って主張するなら私も考えます。 夫婦で両実家、子供たちに説明しましょうよ。 「稼ぎが悪くて交通費が出せないから」って理由もつけて。 トピ主も十分に卑怯だし、モラルがありませんよ。 「よくそんな事が口に出せるなと」トピ主に対して思います。 〉子供達は純粋に妻側の祖父母にも会いたいと言ってくれてますし、子供たちの想いは一方的ではないのです。（経済的理由でなかなか会わせられないのはホントに情けなく残念ですが） 要は、ここを解決しろと言うことでは？ とりあえず別居で許してもらって、妻子を妻実家に戻して冷却期間を設けては？ トピ主が妻の親と仲がいいなら、説得して帰してくれるように頼みましょう。

トピ内ID：8513b67c1455edb7

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離婚は無理でしょ

🐱
カリフラワー
さすがに、こんな理由では奥さんの側から離婚を求めるのは無理でしょう。 裁判に訴えても、まだ婚姻生活が破綻したとまでは言えないし、子供のことを考えたら、離婚が認められる可能性はないと思います（訴えること自体ないと思いますが）。 可能性があるとしたら、奥さんが家庭を放棄して家を出てしまったような場合ですね。 こういう場合は、一定期間経った後に離婚が認められるかも知れませんが、奥さんが有責なので慰謝料を払う必要があるでしょうし、親権も奥さんが取れるとは限りません。もし、親権がトピ主さんの側に認められたら、奥さんは慰謝料＋養育費を負担する必要があるので、そこまでして離婚するとは思えませんが。 ただ、やはり双方の両親には出来る限り平等にした方がいいと思うので、バカらしいとは思いますが、家内安全のためトピ主さんの側の実家訪問の頻度を減らした方がいいかも知れませんよ。

トピ内ID：d6714a1ff3ce8d08

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敢えて少し妻側から考えてみます

🙂
服子
いろいろ大変な奥様と生活だなということはまず置いておいて、敢えて妻側から考えてみたいなと思います。 あくまで私の経験なんですが、私自身も夫の家族と超近居で、義母は何くれと食事や買い物に誘ってくれて、 私にまで服や物を買おうとしてくれます。 ありがたい、、ありがたい、けど、正直疲れます。 私がもっとオープンマインドだったらいいんでしょうけど、一人でいる時間が必要なタイプなので、しょっちゅう予定を入れられてお付き合いするのは、 何もいらないから放っておいてほしい！と思ってしまいます。 義理の家族はあくまで私にとっては気を使う対象なんですよね。 申し訳ないけど、ありがた迷惑だと思うことも多々あります。 もしかして奥様も同じなのかも？ おじいちゃんおばあちゃん好きなお子さん達の前では言えなくて、トピ主さんの前だけでいうのは、 うまくないけどそれも一種の気遣いなんだろうなと思いました。 トピ主さんが奥様と離婚したいのかしたくないのかわかりませんが、 もし離婚しないで、お互い尊重し合いながら関係修復したいと思うなら、 お子さん達が保育園や幼稚園にいる間、或いはお昼寝中などに、何度かに分けて、数ヶ月かけてでも何が気に入らないのかヒアリングしてみてはいかがでしょうか？ 最初数回はただひたすら、理不尽と思っても話を聞き続けて、何かトピ主さんの方から言うのはこれ以上聞けないと思ってからです。 その後変えられることはお互いゆっくり変えればよいかなと。 ただ、奥様のそのトピ主さん実家への反応、やっぱり自分だけが一方的に尽くしてる感じがして嫌なんだと思います。 実家へ子供を連れて行きたいなら、奥様連れの帰省はそれこそ年2回とかにして、それ以上はお子さんと自分だけ帰るなどしてみるのはどうでしょう？

トピ内ID：ab1842667d8fc323

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妻側に問題があるかと

🙂
バンカー
似たような夫婦が近くにいますが、 簡単には離婚できませんし、 この状況で離婚しても、 どちらもメリットがあるとは思えません。 育児や金銭の負担は男女関係なく、 分け合うものです。 正直第三者を呼んだり、 仲裁に入ってもらったほうが良いです。 また、離婚届を勝手に受理されない為にも、 役所で手続きできます。 寧ろ、この状況なら、 旦那様が強くあるべきです。 司法でも有利なのは旦那様かと。

トピ内ID：bb9b411fe45d9dff

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