妊娠9ヶ月／夫の友人の新築お披露目会に行きたくない

タイトルの通り、断っていいです。 妊娠中って人によって体調の変化だったり辛さって違いますよね。 私も上の子妊娠8ヶ月の時に友達の結婚式に呼ばれて、少し迷いましたが体調が安定していたので出席しました。 ちょうど同じくらいの週数だった友人はお腹が張りやすく辛いからってことで欠席しましたけど、私も新婦も安静にしてほしいってこと以外何も思いませんでしたよ。 念のため私も、会場まで夫に車で送迎してもらいました。 旦那さん、そういう気遣いできない人ですか？人見知りもそうだけど、何よりはじめての妊娠で体調が不安な時に付き合い優先しないといけないんですかね？ トピ主さんが行きたくないなら欠席して、ゆっくりしましょう。 それと、旦那さんには付き合いも大事だけど自分の体調や子供のこともう少し気遣って欲しいと伝えては？ そんな感じだと産まれてからも大して育児をせず新生児連れて来るように言われそうなので… あと、今しかできないことももっとした方がいいですよ！ 産まれたらしばらくは夜寝れないし美容院とか買い物とか行きたいところ行けなくなりますから。 無理せず残りのマタニティライフ楽しんでください。

タイトルのとおりです。 「もうおなかが大きくなってきて前よりだいぶ疲れやすいし、おなかが張りやすいから早産になるといけないから今回は遠慮したい。 まだ生まれない方がいい時期なんだよ。早く生まれちゃったら大変な思いするのは私じゃなくてこの子なの。人見知りだから行きたくないと言ってるんじゃないんだよ。」と言いましょう。 もっと「妊娠中」をうまく使って。 やらなくていいことをやりたくもないのにやらなくていいんですよ。

妊娠おめでとうございます！ お子様の誕生楽しみですね。 そして妊娠初期と同じく、後期も人によっては日増しに心身共に辛くなっていく時期です。 ＞妊娠後期くらい、自分のストレス軽減を第1に考えたい！と思うのは甘えでしょうか… 自分のストレス軽減だけじゃありませんよ！ お腹のお子様の為にも体に無理はしていけないんです。 ＞「あなたは人見知りだから行きたくない気持ちわかるよ。でもお付き合いって無くなるわけじゃないからさ」 こんなこと言うご主人にはやんわりと言い返しましょう。 「だから今までは少し無理しででも参加してきたよ？ 人見知りだから行きたくないんじゃないんだよ？ 今はお腹の子を1番に考えて無理したく無いの。 これはダメなことかな？」 これくらい言い返したっていいんじゃない？ 後、住んでいる市町村のイベントで妊婦体験とかしていませんか？ 主人は妊婦体験でおもりをつけられてかなり応えたようです（笑 体をシーツが浴衣の帯できつめに巻いて、お腹に2リットルのペットボトル4、5本ぶら下げるくらいしたら、妊婦さんの体のつらさが分かるかしら？ とにかく甘えなんかじゃありませんよ！ 今は本当に大変な時期ってわかってもらえると良いですね。

コロナもほとんど終わってると思えますがまだですよ。 　あなたが罹って、咳がひどくて早産したら？妊婦は症状が重いですよね。 　最近親戚で法事がありましたが、出席予定の人がコロナになりました。一日一桁の田舎の県です。私達は都会でお誘いもなかったのですが油断してはいけないと思いました。 　あと少しだから我慢です。後悔先に立たずです。 　落ち着いたらまた仲良くさせてもらえば良いと思います。知らない人との付き合いは苦手を理由にせずコロナを理由にしましょう。

↑私の意見です。 ご主人が ＞でもお付き合いって無くなるわけじゃないからさ と言っているわけですよね。 だから、産後もお付き合いは続くんでしょ？ だったら、その時でいいんじゃない？ 妊娠9か月の身重で今無理することはないんじゃないのかな？と思います。 私も出産経験がありますが、妊娠後期は疲れやすいし、お腹も張りやすいから。 私は自分でお腹が張っている事に気付かずに、妊娠後期でも仕事で残業をしていたんです。 そしたら、9か月の時に「子宮頚管が短くなっているから安静にして」と産婦人科医に 言われてしまいました。 無理をして早産になったら大変だから、今回は参加を遠慮しましょう。 万が一、新築の新居で産気づいたり、破水したら大変だし。 (絶対ないとは言い切れないし、新居を汚す) だから、「今後もお付き合いは続くんだから、今回は見送るね。 子育てが軌道に乗ってからでも遅くはないでしょ？」と言いましょう。

夫の友人との付き合いって、完全にただの趣味というか、参加したければすればいいレベルのお付き合い。 身内の冠婚葬祭なら、必要なお付き合いですけど。 妊娠中じゃなくたって、行きたくないなら欠席です。ましてや身重の今、気が乗らない集まりに行くなんてナシナシ。ご主人、思いやり無いですね。

妊娠後期だと動くだけで息がふうふうしてしまうし、トイレも近くなるのに他人の家のお手洗いは頻繁に行きにくいし、つわりは終わっていても急に具合が悪くなってくることありますよね？ 他の家族は小さなお子さんも連れてくるとのことですが、妊娠中に元気のいい子供達が周りにいるのも急にぶつかられそうで怖いです。お腹が大きくて身動きがすぐ取れないので。 私は妊娠中の医療従事者ですが、担当医からはあまり無理をすると赤ちゃんが下がってきてしまうし、出血や破水の恐れがあるから可能な限り体を休めるようにと言われています。トピ主さんも医師からそう指示されていませんか？ 妻と胎児が危険に晒される可能性があっても人付き合いに駆り出したいのかな、旦那さんは。 今もコロナ感染の危険は大いにあります。ワクチンを打っていても感染します。ワクチン接種していると重症化しにくいと言われていますが、妊婦は別です。いつでも最大限の注意を払わなければなりません。４～５家族も集まる場に必要もないのに（不必要です）行ってはなりません。 このトピで皆さんからどうレスされているのかご主人に見せてもいいと思います。 ＞「あなたは人見知りだから行きたくない気持ちわかるよ。でもお付き合いって無くなるわけじゃないからさ」 自分の人付き合いに妻と子供を犠牲にするなと言いたい。 じゃあご主人はトピ主さんの親戚や仕事仲間に囲まれるような会に参加しているのでしょうか？ 妊娠中は心臓も腎臓も通常の何倍も活動し続けています。生きているだけでしんどい期間なんです。 自分の人付き合いに妻を借り出している場合ではなく、妻をケアすべき時です。頭を冷やせ、旦那。 トピ主さんは今はご自身と赤ちゃんのことを第一に考え、ストレスフリーでゆっくりと過ごしてください。無事のご出産を願っております。お大事に。

＞でもお付き合いって無くなるわけじゃないからさ ええ、お付き合いって無くなるわけではないのだから、今回はお腹の張りが出ることも有るから欠席するわと言い返せばいい。 私は９か月に入るころに帯同が全くなくなり、病院に行きましたところ即入院となり、そのまま出産まで入院していたという経験があります。 ただでさへ体も重く、思いもよらぬトラブルも出てくるのが妊娠後期ではないでしょうか。 ＞妊娠後期くらい、自分のストレス軽減を第1に考えたい！と思うのは甘えでしょうか… いえいえ、甘えなんかじゃないですよ。 最初にも書いた通り、今回参加しなかったからと言って縁が切れるわけじゃない。 お付き合いがなくなるわけじゃないからこそ、いまは妊婦の体調を優先させてもらいましょう。

単純に、ご主人が友人たちと家族付き合いしたいからでしょう。 旦那様の友人なら、一人で行けばいいのに、、、と思ってしまいます。 他の友人も家族連れでくるから、自分も連れて行きたいという思考なんだと思います。 そもそも、妊娠９カ月で、招かれているのなら、相手にも妊婦ということで気を使わせてしまうし、直接の友人でもないし、参加する意義が分かりません。 旦那様は、トピ主さんを披露したい心理もあるのでは？ もうすぐお子さんが生まれてくるから、、、幸せアピールみたいな？ これをきっかけにトピ主さんも旦那様にいい顔するのを止めたらいかがでしょうか？ 出来ないこと、無理なことは、NOとハッキリ言いましょう。 お付き合いは無くなることはなくても、お付き合いはトピ主さん自身が選べばいいんです。 何でも付き合う必要はないとおもいますよ！ 人見知りで、旦那様の友人の集まりにわざわざ行く必要ありませんよ。 田舎ですかね？ 夫婦同伴というのが当たり前の環境なのかもしれませんね。 だとしても、トピ主さんは、トピ主さんの主張をすべきですよ。 お付き合いというなら、親族とか、他で十分できますよ。

なんか嬉しがりぃと言えば言い過ぎですが、イチイチ社会人になってまで何故そんなに集まるのか？ 新築お披露目会なんてしませんよ、私や仲間内でそんなのやったことないわ。 しかも数家族が集まる？ 奥さんが料理作る？ 私の妻なんか絶対しませんよ！ 私もしたくないわそんなの、気を使うしね。 お互い自慢の家を見せたいの？ オモチャ買った子供じゃあるまいし。 主さんしっかり断り切った方がいいよ、妊婦だからというより旦那の仲間内のやり方なら気をつけて下さい、今後も事あるごとに何かしら集まるよ。 ＞参加した女性に「私なら絶対来ないよ、偉い」と慰めてもらったのがいい思い出 何でこれがいい思い出？ これ、面白がられてるんですよ。 「よくこんなどこに現れたな」と。 主さん悪い意味で素直過ぎる、もっと大人なら言葉の裏の意味まで考えて下さい、言葉そのまま受け止めてたらいずれ痛いめにあうよ。 一事が万事、そんな主さんだから旦那に流されるんです。再度言いますがしっかり断って下さい。

夫と言えども別人格の一個の人間。あなたと一心同体ではありません。 ということは夫は夫、妻は妻の付き合い人脈は別個。夫の「自分の友人と付き合え」にそのまま従えないことに関しなんら罪悪感を感じる必要はありません。 逆に「自分の妻なんだから『俺の付き合い』の中に入るが当然」みたいなことを言う夫に対し、幼稚で単純すぎる思考だなあ、と残念に思います。 あなたが「参加してもいいな」と思える場合に、可能な範囲で参加してあげればいいだけなのに、「参加しない自分が申し訳ない」と思うことはなんだか一方的な負担ですよね 「じゃ、夫くんは私のいろんな友人付き合いにどれだけ前向きに参加してくれてきたか」そういうことも思い出して、あまり罪悪感など持たず、ちょっと面の皮厚くしたくらいのレベルで 「なんで夫くんの友人と会わないといけないの？」なんてこと言ってみたらいかがでしょうか？ 「俺の付き合いに妻であるお前が参加するのは当然だろ！」なんて言い返してきたら、ちょっとお先の人生考えちゃいますね

新築お披露目会とかそんなの今時する人もまだいるんですね。 よっぽど若いのでしょうか？ 私なら行きませんよ。あなたが行かなくても、みんななんとも思いません。 妊娠中なんて必要以上に出歩かない方が良いです。