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好きな人がゲイのようです

レス61
（トピ主 2 ）
😢
はる
恋愛
私は、社会人サークルで知り合った男性に２年間程片思いをしています。 彼とは、毎週のように２人で食事やカラオケや遊びに行き、彼の家にも何度も遊びに行きました。サークルでは私たちは「付き合っている」と思われています。 先日ふとしたきっかけで彼のTwitterの別アカウントを発見してしまい、そこで彼がおそらくゲイなのだと知りました。（経緯は、必要そうでしたら後で詳しく書きます） 彼がゲイなら、いくら仲が良くても私は恋愛対象ではなく、告白もしないうちに失恋が決定したことはとても悲しかったです。不毛な片思いで２年も費やしてしまったことには後悔しかありませんが、一応この数週間で立ち直ってきました。 私は彼のことが人間としてとても好きなので、このまま友達として仲良くしていたいと思っているのですが、知ってしまった以上、腹を割って話したいというか…かなり確率が高いとはいえまだ１００％の確定ではないのと、そこを隠されたまま友達関係でいるのはつらいという気持ちがあります。 （あとすごく正直に言わせてもらえば、彼も私の好意には気が付いていたはずで、私からの特別扱いを享受していたくせに、大事なことは隠していてズルいじゃんという気持ちもあります） できることなら彼がゲイだと共通認識を持った上で今後も付き合っていきたいのですが、どのように話をもっていけばそのような友達関係になれるでしょうか？ もしくは、今まで彼からカミングアウトがなかったということは、私なんかには言う必要がないということで、このまま気が付かなかったふりをしていた方がお互いのためでしょうか？（その場合、結局私が今まで通りにはできず段々フェードアウトしていく気がします） 本来知るはずもない事実を 事前に勝手に知ってしまったのでややこしいことになってしまいました… 経験談やアドバイスどんなことでも結構です。 ご意見いただけたら幸いです。

トピ内ID：b02166af77ddd9ae

#３０代
#友だち
#心の悩み
#恋愛
#片思い

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好きな女性のタイプや結婚観を聞いてみれば？

🙂
メロ
そういうことは公にしたくないと思っている場合も少なくないだろうから、こちらからは言わない方がいいと思います。 単に好きな女性のタイプや結婚観を聞いてそこで「脈が無いな」と思えばあきらめる。 差し障りないことを言われたら、思い切って「私と付き合わない？」ということを切り出してみれば？ 見つけたアカウントは貴女の誤解で案外交際に発展するかも？ 或いは理由を告げずに「君とは無し」と言われたら、「じゃあこれまで通り友達として付き合いたい」ということにして、恋人は別途探せばいいと思います。 相手がゲイであってもそうじゃなくても交際に発展しないことはある、そう捉えれば？

トピ内ID：a733af32076b2b1f

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恋愛→友情に簡単にシフトできるのですか？

🙂
ミライ
2年も片思いした人と、簡単に友人関係になれるとは思えないのですが。 ましてや彼もトピ主さんの好意を知っていたのでしょう？ よしんばトピ主さんは友情を抱けても、彼は拒否するのではありませんかね。 それに、あわよくば…みたいな気持ちがゼロではないのでは？ ゲイ確定ではないのですし、バイかもしれないですし。 あわよくばという気持ちを隠したまま、関係をつないでいたくて、偽りの友人関係になろうとするのは不誠実だと思います。

トピ内ID：c0cdaa3215cf9443

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無神経だと思う

🙂
おかなまこ
まずは告白してみたらいかがですか？ 断る理由としてゲイであることを言うかもしれないし、言わないかもしれない。 相手が敢えて言わないことをそれを言わないなら友人関係が築けないなどと主張するのはずいぶんと傲慢というか、無神経というか。 友人にだってこの人には知って欲しい、この人には知って欲しくないという区別があるでしょう？

トピ内ID：b00ce2af77cc5058

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何を言っているのやら

🙂
黒頭巾
センシティブでデリケートな問題です。 自らカミングアウトするまで沈黙を守る。 それ以外の選択肢はない。 私の特別扱いを享受？ いやぁ～ 始めて見る理論ですな～ 好きな人と付き合いたくていろいろアピってて、可能性がなくなるとズルいって。 自分が勝手に踊ってただけじゃん。 恋愛市場でそれは言いっこナシでっせ。 ちょっと変わった性癖だとか隠すし、処女や童貞を隠して蓋を開けたらってことだってある。 それに彼がゲイというのはあなたの予測で、バイの可能性だってある。 バイなら女性も好きになれるよ？ あ、初めてみる理論でもないか。 別れ際にプレゼント代返せって人、たまーにいるもんね。 共通認識を持つことは無理でしょう。 恋人でもない女が「ココだけの話」をココだけで済ませた例を私は知らない。 まだまだゲイなどの問題は一般化にはほど遠い。 いる場所が悪ければ彼は仕事だって失いかねない問題です。 だからカミングアウトできないことが多い。親バレだって恐れているんだから。 そして女の約束と男の貞操は羽よりも軽いって昔から相場は決まっていますから（笑） 共通認識を持てる時は、彼の周りにいる人全員が彼をゲイ（またはバイ）と認識した時だけです。

トピ内ID：df667a3d49de8c64

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余計なことは言わない方が良い

😒
通りすがり
友達の趣味嗜好なんか別に知らないし気にならないし仲良くなってから「実は…」って向こうからカミングアウトされた時に「別にそんなこと気にしないよ」とか言って以後も仲良くするとかなら分かるけど、勝手に裏アカ見て知って詮索した上で共通認識した上で仲良くしたいとか思考回路が恋愛仕様すぎませんか？ トピ主は本当の意味でその方と友達になる気はないのでは？ 正直に告白してハッキリ振られるのが嫌なだけでは？ ゲイにしろノーマルにしろ本当に友達になりたいならどうでもいい話だと思います。 トピ主の恋愛感情を納得させる為にもバイの可能性もあるし、とりあえずちゃんと告白はしてみた方が良いのでは？(ゲイって知ってるけどとか余計なことは言わずに)

トピ内ID：ffb503da4241033c

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よくわからないのですが

🙂
あれくさ
トピ主さんの好意に気づいていたけどゲイである（と仮定して）ことを打ち明けなかったその人に「私が諦めるために私にアウティングしなさい」と考えていると言うことですか？ 言う必要があればあなたに言うし、その必要がどこに生じるのか私には理解できませんが、人として好きならその彼がゲイであろうとなかろうと関係ないですよね。わざわざアウティングさせようと思う理由はどこにあるのですか？　 私なら恋心はなかったことにして友達として付き合っていきます。どこがややこしいのですか？　どうしてもはっきり何かを言って欲しいなら「好きです。付き合ってください」と真正面から告白してお断りされるしかないと思います。

トピ内ID：2efca9143b1bfe80

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もっと早く告白は出来なかったの？

🐤
詩音
2年も友人以上の関係(相手側はそう思ってないかもしれませんが)を続けた理由はなんでしょう？ 今回のことになる前に告白して、関係をはっきりさせたら良かったのにと思いました。 今は少しずつ受け入れられては来ましたが、セクシャルマイノリティを公表するのは勇気がいることです。 現在は同性婚を認めている国でも、半世紀前は犯罪者扱いだったのです。多くの人が許容するのは、まだ先の話しです。 いくら親しい友人でも、カミングアウトするのはハードルが高いと思います。 恋愛感情がある、あなたはこの先私とどういう関係を築きたいのか？と聞いてみるのはどうですか？ その答えを聞いて、今後も良き友人として付き合いたいなら続ける。 「ゲイと告白してもくれないで友人関係は無理。」と思うなら、ゆっくりフェードアウトすれば良いだけ。 どのような言動をするのかはトピ主さんの自由ですが、絶対にしては駄目なことは、こちらからセクシャルマイノリティなのかを確認すること。 これだけはしてはいけません。

トピ内ID：c0d43c3215d4f807

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客観的に見るとよくある話ですよ

🙂
コロ助
ゲイという事に主軸を置いてしまうから特殊に見えますがこういう話って普通の男女でもよくある誰しも経験する話ですよね。 これまでの二人の時間は意味の無い無駄な時間だったのでしょうか。 私は逆に同性に奪われて自分を否定された気になるより何倍もましだと考えます。 トピ主さんだって流石に早い段階で気付いていたはずですよ恋人候補ではないことを。 相手を批判して自分を守るより楽しかった時間をこれからも続けていく努力に向けれるといいですね。

トピ内ID：bf3ef416280d4f15

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無理でしょう

🙂
M
仮に彼が本当にゲイだった、という形での話になりますが。 彼は言いたくないんですよ、あなたに。ただそれだけです。言いたくないから言わないし、言わずに友達として楽しく交流できているから誘いに応じてきた。 それとこれは一般論ですが、両者に恋愛感情があれば2年も二人きりで出かけていて何も起こらないのはおかしいです。だから彼は「自分が主さんに恋愛感情がないのは伝わっているだろう、あちらも友達として自分に好意を持ってくれているのだろう」と思っているんじゃないですかね。 それをいきなり主さんがひっくり返そうとしたら、彼は去っていくと思いますよ。ましてゲイであることは彼は一番隠しておきたいことだと思います。そうじゃなきゃ、もうとっくに言ってると思います。 相手が隠しておきたいと思っていることを引っ張り出すのは辞めましょうよ。相手の嫌がることはしないのが人間関係の基本です。

トピ内ID：be7e2e88012c1c9d

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たった2年の付き合いでカミングアウトさせたい？

041
スパイス
性的指向ってプライベート中のプライベートですよ。 仮に彼がゲイだとして、たった2年親しくしている人に言わないと思いますよ。 私にはゲイの友人がいます。 彼とは高校時代に知り合い、その後も気の合う仲間で交流が続き、知り合って15年ほどして彼からゲイだと言われました。 彼にとって私が初めてカミングアウトした人だそうです。 何故私にカミングアウトしたのか、ですが、彼は私をレズビアンだと思い同じタイプの人間だからカミングアウトしたそうです。 15年の付き合いで私をレズビアンだと思ったから彼は私に話した。 人によるだろうけど、2年の付き合いだけでゲイと話すかなぁ…。 2年で話すなら誰にだって話すと思う。 私はあることがきっかけで男性不信になって30歳代半ばまで交際経験がなかったけど、交際経験がないこと、男性不信になったきっかけを誰にでも話しませんでした。 しかもたった2年の付き合いの人に話そうなんて思いませんでしたよ。 彼が私にカミングアウトした時には聞かなかったLGBTQなんて言葉も最近はよく聞きますが、それを全員が自由にオープンにできる時代ではないです。 彼がゲイだとしてあなたに話さないのはあなたに話す必要がないから。 彼があなたにカミングアウトしたら、彼の性的な話の相談や報告も聞けますか？ 私の友人は私にそういう話もしてきます。 好きだった男性と恋人との下ネタ事情を冷静に聞けるのかな。 しかも ＞私からの特別扱いを享受していたくせに、大事なことは隠していてズルい ってどれだけ自己中心的なんだろうと呆れます。 あなたの特別扱いがなんぼのもんなんでしょう。 あなたから告白して、振られた上で友達になればいい。 でも彼のゲイという事実を共有しないと友達になれないのなら、あなたは彼と友達になれる成熟した精神の持ち主ではないです。 ただの我儘ですから。

トピ内ID：f9cc778dee586ab9

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トピ主です

🙂
はる トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 友達には絶対に相談できないので（その時点でアウティングになってしまうので）どんな言葉もありがたいです。第三者からの忌憚のないご意見をいただきたく、ここでは取り繕わず素直な気持ちを明け透けに書きました。（あんなに高価なプレゼントをしたのに悔しいな、ってほんの少しでも思いませんか？絶対言わないけど） 詩音さんのおっしゃるとおり、もっと早くに告白しておけばよかっただけのことです。 そして、ご指摘のとおり、私のことが好きか嫌いか、付き合えるかどうかは彼がゲイかもしれないこととは関係ないです。 頭ではわかっているのですがなかなか…。 これを機に、近いうちに告白はしようと思います。 でも告白して振られて、今の楽しい関係をかなり高い確率で失うと思うと恐怖でしかありません。 もちろんそれは異性愛者の男女間でも同じですが。 その点で、告白時にカミングアウトしてくれたら友達に移行しやすいのになーと思ってしまいます。 （もちろん自分本位でずるい、ただの願望です） セクシャリティについては みなさんおっしゃる通り、現時点までカミングアウトされていないのだから 自分から聞き出そうとするのはやめておきます。 皆様お時間いただきありがとうございました。 まだまだご意見いただきたいです。

トピ内ID：b02166af77ddd9ae

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レスします

🙂
ぴよ
まだ彼がゲイと決まったわけではないですが、失恋のような気持ちはお辛いだろうと思います。 わたしはゲイの親友がいますが、カミングアウトとか知った上で仲良くというのは、そう簡単なことではないですよ。 わたしの親友も、高校や大学の友人や今の職場の方には秘密にしています。 知られて悪いこと（いじられる、酷いといじめられる、場合によっては立場をなくす、失職する）はあっても、知られて良いことは特にないからです。 トピ主さんや、サークル仲間になんかには言わなくてもいいやなんて思っていませんよ。 まず人に言うことではないし、全て明け透けに言わないと築けない関係を彼は求めていないんです。 相手の恋愛事情なんて知らなくても、人間関係は築けますよね。 よって、トピ主さんが問い詰めれば、彼はにかしら打ち明けると思いますが、そうしなければ築けないトピ主さんとの友人関係は彼には不要だと思います。 翌日にでも彼はサークルを辞めるんじゃないでしょうか。 彼からすれば、現時点でトピ主さんとの関係は、仲良くできて恋愛に発展することのない最高の女友達だと思います。 相手に好意が伝わる状況で2年も進展なしであれば、相手が誰であれ脈なしは確定だと思います。 そこでたまたま、相手がゲイかもしれない。黙っていてずるい！となるのは、如何なものかと思いますよ。

トピ内ID：64df637d394e7de5

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私はバイですが・・・

🙂
花
自分から他人に報告したのなんて、夫と、恋愛が同性である事を気にかけてた男友達くらいでした大丈夫だよ、私も似たようなものだからって意味で。 最近はオープンにして世の中に受け入れてほしい、同性婚を認めてほしい、自分の生き方を世の中の人々に理解してほしいと言う方も多いかもしれませんし、そう言う活動が大切と動いてる方は立派だなと思います。 でもね、私の場合はほっといてそっとしておいて欲しいが本音としてあります。変に同調されても困るんです、黙認して気づかないフリしてくれるのも優しさかなと思いますよ。 わざわざ友達の異性の彼氏に対してキャーキャー言わないでしょう？セクシャルな好みについてトピ主さんと語れると思いますか？異性の恋愛でもそんなに踏み込んだ話しない方が多いのではないですか？ 彼の身体の形が好みなの、とかそんな事わざわざトピ主さんだって公で同性の友達と話さないですよね。だから、わざわざ相手から言われないのなら聞かない方がいいかなと思います。本当に必要があったり、この人なら大丈夫と思えば彼の方から話してくれるでしょう。 普通に告白してダメだったら、今まで通り友達として仲良くしてくれる？他に好きな人ができたら相談乗ってほしい、って普通に言えばいいのではないですか？ 付き合った後にお友達になるのは難しくても告白くらいなら普通に戻れると思いますよ。

トピ内ID：8153902f15730988

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もっともデリケートなプライベートですよ。

🙂
エス
　あなたは友達として付き合いたいのですよね。 　ならば彼の性質はあなたに関係がないことです。しかも性についての嗜好はもっともプライベートな話ですから、むやみに聞き出すことではありません。これはLBGTの様な少数派だけではなくて全ての人とのコミュニケーションで注意しなくてはいけないことですよ。 　私だって「どんな人に性欲が刺激されるの？」等と聞き出そうとする友達は願い下げです。 　彼の好みが「年上でも年下でも」「豊満でもスマートでも」・・そして「男でも女でも」、あなたには関係のないプライベートです。あなたの思考はマナーに反していますよ。

トピ内ID：b050d6320cb58b9c

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あなたに言う必要ない

🙂
インコし
あなたには言う必要がないんです。 脈がないと分かったのならカミングアウトさせようなんて考えず、去っていけばよいと思いました。 ゲイを確認するために告白して、ゲイの友達として付き合いたいなんて、他人の秘密を暴いて自分の欲求に利用しようというのと同義です。考えが図々しいとしか言えません。 なぜ友達付き合いするのに、ゲイかどうかが必要な要素なんでしょうか？ どうしても分かりません。

トピ内ID：c9f150dca04d62f6

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トピ主です２

😣
はる トピ主
続々とご意見ありがとうございます。ひとつひとつ大切に読ませていただいています。 皆様から散々自分勝手とのご意見をいただき、ごもっともだとは重々承知していますが 私が彼からのカミングアウトを求めてしてしまうのは ノンケの振りをするのに利用されたのではないかという疑念があり、それを少し恨んでいるからです。 サークルとは別の、彼の所属するコミュニティがあり、そのコミュニティで私は「○○君（彼）の彼女」という立場で紹介されています。彼はそれを否定しませんし、私も特に否定しませんでした。 そのコミュニティは彼以外のメンバー全員が既婚者か彼女持ちで、割と頻繁に家族ぐるみのお付き合いをするため、女性同伴の集まり（BBQやホームパーティ、旅行etc）には私が呼ばれて行っています。 いわゆるゴリゴリの体育会系、マッチョイズムなメンバー（全員年上）なので コミュニケーションを円滑にするために私の役割が必要だったのかなとは思います。 当初はそのせいで「告白とかは無しで付き合うタイプの人なのかな（欧米か？）」と よくわからないけど彼女ってことでいいのかな？と思っていた時期もありましたが 特に肉体的な接触はなく、どうやら違ったみたいです。 コロナ禍もあって会うのを控えた期間もあり、そんなこんなで２年経ってしまって、その上この度のゲイ疑惑で、今までの私の扱いって一体…という気分です。 何か変だな、と思いつつも今までその役割を担ってきたけど、彼がゲイなのだとしたら色々と合点がいって、私はただの勘違いのバカだったんだなとやるせない気持ちです。 「ここでは彼女がいることにしたいので彼女のフリをしてください」と言われれば協力するのに。 腹を割って話そうよ！と訴えたいのですがやはりこれだとカミングアウトの強要なんですよね…。難しい。

トピ内ID：b02166af77ddd9ae

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可能性として

🙂
春巻き
ゲイの友人がかつて言っていました。 もしも自分をゲイだと知らない女性から、高額なプレゼントをもらったりなどの好意を示されたら、 どうあっても彼女の気持ちに応えることはないので、とにかく長引かせてはならないと、プレゼントを受け取らないとか露骨に距離を置くなどするそうです。 ゲイだと知らせることはしたくないけれど、その女性の気持ちをこちらに向けさせたまま何年も費やさせるのは申し訳ない、それはだめだ、と考えていたんだと思います。 みんながそうと決まっていないけれど。 それを思い出すと、彼の場合プレゼント受け取ったり周りからは彼氏彼女認定されているままにしているのだから、罪の意識がない＝何かの間違いとかバイはあり得るかもしれないですね。 誰にも言わないからハッキリ教えて、という知りたい気持ちはわかります。 でも言い出さないのにこちらから聞き出すなんて、ちょっとできないでしょ。 わたしもかつて、もしかしたら、という男性に夢中だった時には、 そうかあ、彼は結局自分のものにならないのね。でも同時に他の女の子のものにもならないのか。。じゃあいいか！ とか脳内で決めつけて考えたりして、 変わり者だと自覚はありますが、 彼がゲイならそれでもいい。わたしは女なんだから付き合えなくても仕方ない。 他の女の子と付き合ってる彼をみるよりはむしろよし！というような気持ちになってました。 元から照れ屋で、誰に対しても友達としてそばにいさせて、 とか、付き合って、 という告白や宣言をしないのが普通でしたので、 その当時は友達として飲み屋さんやコンサートに一緒に行ったり、楽しく過ごしていました。 いつの間にか会わなくなってしまったけど。 ファジーなままでいくのが嫌なら、 告白して決着つけてもよいかもね。ただしその場合、今後も友達として交流できるかは、わからないかなあ。

トピ内ID：a9a8880ea7bbbfcf

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私はトピ主さんの気持ちわかるよ。

🙂
なんだそら
マイノリティで、それを隠そうとする人は、マジョリティのふりをするために人を利用することがある。 もし、相手の好意に応えられないと思うのなら、高額なプレゼントは受け取ってはいけないと思うし、周りに彼女と勘違いされたら、訂正するはずです。 そうしないということは、あなたを利用しているように私も感じますね。不誠実だと思います。 彼にカミングアウトさせる云々ではなく、告白することが一番だと思います。 彼の答えを聞いて、どうするかを判断すればいいことです。 正直、あまり誠実な人だとは思えないですね。

トピ内ID：d3506a2b55707fe4

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主さんに彼氏ができるまでの関係でしょう

🙂
すず
そんな気がしました。 私もいつも一緒に過ごした人が居ましたが、彼氏ではありませんでした。 彼と一緒だと落ち着くし、弟みたいだしで。 彼の方に好きな子が居て、私は姉役に徹していましたね。 色々聞く役。 まぁ彼女の方とは、うまくはいかなかったですけどね。 周りには付き合っていると思われていましたよ。 ご飯も一緒でしたからね。 お付き合いこそしなかったけど、その時期はそれはそれで楽しかったですね。 今は連絡取っていませんが。 そういうお付き合いもありますよ。

トピ内ID：b61b411622bd9506

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言えないでしょ。

🙂
通りすがり
共通の知り合いがたくさんいて いちばんバレたくない人たちにも 紹介したのに、一番の秘密を 言えるわけないでしょ。 トピ主さんが秘密にする保証… というか、カミングアウトされたとして トピ主さん自身、人の大事な秘密を ほんとに一生誰にも言わない自信あります？ 人の弱みを握らないほうが平和です。

トピ内ID：b4dba7fbeb5ade80

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それは独占欲

🙂
リンゴ缶詰
自分が性の対象にならないなら、相手の特別なことを知って共有する喜びをかみしめたい。 恋している女性の独占欲剥き出しの欲求が、自己中心的に彼に向かっているだけです。 2年間も肉体的な接触がないのに、恋人と勘違い(自分勝手!) 自分を利用してという前に、あなたも彼との関係を楽しんでいて、今も失いたくないと思っているから彼の秘密を手に入れて、なんだかんだ思い通りにしたいだけ。 自分がすきならさっさと告白すればいいのに、それもしないで判っているだろうと勝手に怒り 利用されたと憤る。 なんて自分勝手な人でしょうか…。 彼とは関係を切った方がいいですし、このままだとストーカーとか相手に対して訳の分からない理不尽な怒りをぶつけるとんでもない人になりますよ。 物凄く自己中心的です。

トピ内ID：9a5eef2f701b5aa5

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聞くチャンスはあったのに

🐱
きぬた
コミュニティで「〇〇くんの彼女」と言われたなら、その後で２人になった時に 「ねぇ私たち付き合ってるの？否定しなかったよね？」 と聞けば良かったのに。彼の気持ちを聞くチャンスはちゃんとあったのに。 まぁしかしゲイ疑惑がありトピ主さんに接触してこないなら、諦めた方が賢明でしょうね。 隠して無理して付き合って結局別れる可能性高いですし。 トピ主さんが傷つくだけだと思います。 ただ、随分前に何かの雑誌で読みましたが 片方がゲイでも容認して結婚して仲良くやってるカップルがいました。 ゲイなんだけど、子供欲しいし。 気は合うし。って感じらしいです。 こういうケースもあります。 友達でいるのも辛いなら、サークルを辞めるなどして徐々に離れましょう。

トピ内ID：24e57dd4e477124c

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誘惑してみる

🙂
たけのこ
＞ サークルとは別のコミュニティで私は「○○君（彼）の彼女」という立場で紹介されています。 この様な状態で、肉体的接触が無くても殆ど恋人の様な関係を続けて来たのですよね。 彼も否定しないということは、恋人のつもりで付き合っていると思うのですが。 そもそも、恋人同士ならするべき行為（肉体的な接触）について、トピ主から誘ったことは無かったのでしょうか？ その様な雰囲気に持ち込んでみれば、彼の本心が聞ける状況が作れるのではないかと思いました。

トピ内ID：550eb1f164ef5d17

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コミュニティで紹介された辺りで確認すべきでしたね

🙂
合理主義
＞サークルとは別の、彼の所属するコミュニティがあり、そのコミュニティで私は「○○君（彼）の彼女」という立場で紹介されています。彼はそれを否定しませんし、私も特に否定しませんでした。 いや、ここでしょ。 確認するならココが最高のタイミングだったと思います。 「彼女」って紹介されたあとにでも「ねぇ、なんで彼女ってことになってるの？何で否定しないの？」って聞くべきだった。 そこで「私は貴方の彼女と紹介されて嬉しかったけど、あなたもそういうつもりなの？」って。 そうしたら、彼はその時点でカミングアウトしてきたか、「事情があって彼女の振りをして欲しい」と言うか、もしくはワンチャン「俺もそうだったら嬉しいと思ったから」って返事が返ってきたかもしれないのに。 曖昧なままで流すから、彼もそれで良いと思ったんだと思います。 それを今さらになって「ずるい」も何もない。 トピ主さんだって彼の恋人扱いされていい気分を楽しんでいたんだから、利用していたのはお互い様でしょう。 セクシュアリティとかには一切触れず、素直に告白した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9923542229be67af

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ずいぶん身勝手な言い分だ

🙂
はらみ
＞（あとすごく正直に言わせてもらえば、彼も私の好意には気が付いていたはずで、私からの特別扱いを享受していたくせに、大事なことは隠していてズルいじゃんという気持ちもあります） なにか勘違いしてませんか。 貴方が彼に好意を抱くのは貴方の勝手だが、彼がそれに気づいているとしても、貴方に忖度しなければならない道理は一切ありません。「特別扱いを享受」と言ったって、貴方が勝手にやってることではないですか。 彼がゲイであるならば、好意を寄せてくれる女性との関係を周囲がカップルであると誤解することは、世間にまだまだ多いゲイへの偏見に対する防波堤として有用であり、そういう意味で彼にとって都合のよい形です。 しかもトピ主がハッキリ告白していない段階ですから、彼としては付かず離れずをしている限り別に不誠実でもなんでもなく、「仲の良い異性の友人」に過ぎません。貴方のいう「特別扱い」だって、友人間であっても成立する関係ですし。 さらに言えば、彼からすれば、ゲイであるとしてもそれを誰かに言うかどうかは完全な彼の自由であって、極論を言えば別に嘘をついても良いわけです。それを「大事なことは隠していてズルい」と言うのはモノの道理を弁えず、彼の権利を侵害するがごとき発言であって、そういう考えはおかしいと思いますよ。 それが嫌なら彼から離れればいいだけのことです。

トピ内ID：51254e5dc1614d9f

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自分中心だな、と

🙂
さかな
彼がゲイでなくあなたと付き合ったとしても、 そんな風に勝手に決めつけて思うように運ばせたい トピ主とはうまくいかない気がします。

トピ内ID：a83fc777c7a9bfc6

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彼の事を好きな自分が好きなだけ。

🙂
ごはんだけ
トピ主さん、ご自分が告白できない理由でこうおっしゃってますよね。 ＞頭ではわかっているのですがなかなか…。 自分が告白できなかった事は「分かっているのですがなかなか…」でボヤかして 彼が隠している事案に関しては「打ち明けて欲しい」と言う。 彼女のフリをしていた件もそうですね。 トピ主さんが「彼女のフリはできない」と拒否する事もできましたし、 その集まりの後に「私は彼女でいいのか」と言えるタイミングはあった。 でも、 トピ主さんは　”ご自分の意思で”　拒否もしなかったし、後の確認(告白)もしなかった。 そういった自分の落ち度は棚に上げて 「彼女扱いして利用したのに」と相手の事は責める。 結局、彼の事を好きな自分が好きなだけにしか見えません。 私だったら。ですが、 大切にしたい人の裏アカ探しませんし、 仮に偶然見つけても、 自分から見つけてしまっているので、相手が自ら言うまでは墓場まで持っていきます。 彼が打ち明けないのは 「打ち明けたいと思えない」 「打ち明けたら嫌悪されたり、誰かにアウティングされると思われている」 「そっとしておいてほしい」 という意思があるんじゃないか、ぐらいまでは想像ができます。 大切で好きだった人なら、 極力苦しい顔は見たくありません。 私が何か要求する事で、辛い思いさせるぐらいなら、 黙って友達に戻ります。(彼女のフリはもうしません） でもトピ主さんは 「悔しい」「高いプレゼントあげたのに」「私の事が大切なら打ち明けて欲しい」など 自分、自分、自分！ 相手がゲイであろうとなかろうと、 自分の落ち度は棚に上げ、ボヤかして、 勝手に相手のセンシティブな情報を得て、 相手が辛い事よりも、自分が辛い事を優先する人は 長く付き合えないと思います。

トピ内ID：85191531f4418b38

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自己責任だと思う

🐶
しばいぬ
トピ主さんの言い分が身勝手で驚きです。 彼を好きになったのも、プレゼントをしたのも、告白をしなかったのもトピ主さん自身ですよね。私の好意を享受したくせにズルい、とは、もはやストーカーの言い分ですよ。 毎週のように2年も会っていたなら、私なら彼に気持ちを確認します。というか、夫と仲良くなり始めた時に確認して、1年経たずに結婚しました。私は遊び相手ではなく結婚相手を探していたので、時間を無駄にしたくなかったからです。 よく分からない関係だけど仲は良い、というのは私は嫌です。それが心地良いという方もいると思いますが。 また、彼がゲイであろうがなかろうが、それはトピ主さんとは関係のないことです。他者の問題に首を突っ込むのは如何なものでしょうか。 ＞＞＞私はただの勘違いのバカだったんだなとやるせない気持ちです ご自分で分かっていらっしゃるじゃないですか。自分で招いた結果だと。

トピ内ID：85158e31f43e6ffc

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逆に聞きたい

🙂
はむはむこ
トピ主さんに好意がありそうな人がいて、でも告白はされずに ビミョーな距離関係を保っている人がいたとして トピ主さんには別に好きな人がいるけれど、そんなの他人に公表することじゃないから黙ってたとする。 で、その状況で 「私のこと好きなんだよね?私マイノリティだから」とか 「私のこと好きなんでしょ?」 なんでわざわざ言おうと思う? 相手は友達だから親切にしているだけかもしれないし、好意も好きだとはっきり言われた訳じゃないのにその段階で振るとかもないよね どうしてほしかったの? 友達としても冷たく一線を引いてもらいたかったとか?でもトピ主さん、今の関係が終わっちゃうのが怖いって、その立ち位置が気持ちよかったんだよね。 彼女とか言われてたんなら、トピ主さんだってその場で「違いますよー」って言えばよかったんじゃないの?でも言わないで、相手も言わないだけ。 ただそれだけだよね。 トピ主さんが我がままで勘違いしてると思う。 ゲイなのに利用されたって被害者気取りは何それという感じ。

トピ内ID：582f5e908a018b1e

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告白しては

🙂
あい
ゲイだと思うからややこしく考えちゃうのかもしれないけど。 下記は仮定の話です。 彼は年上好きで年下は恋愛対象外だった。でも私は年下。 私の気持ちに気付いていたのに、年上好きと言わないなんてズルい！！ ってこと？ もうさ、ゲイかどうかはおいておいて、自分の気持ちを伝えたらどうですか。 ゲイだとわかっていることではなく、好きだという気持ち。 それで玉砕したら、友達として今後も仲良くしてと言えばいいと思うけど。

トピ内ID：ff8c2793a169219b

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