40代の夫婦、大学生の子供1人。私の収入は夫の半分弱、家事の90％は私。住まいのローン、水道光熱費などの固定費と、月8万の生活費（食費や雑費等）は夫、息子の大学費用や私と息子の国保等は私です。タイトルの言葉や、「俺と同じぐらい稼いでみろ！」と何度となく言われ、ショックを受けています。特にタイトルの言葉は「事実だろ！」と、私のショックに理解が及ばないようです。やはり、事実なので言われても仕方ないのでしょうか？ちなみに夫、子供を持ってからも「もっと遊びたかった」と、1歳になる前から女性と浮気まがいのことをし（水族館や観覧車デートして記念写真あり）、分かっているだけで3人の女性と遊んでいます。3人目は、愛犬の闘病中で精神的にも経済的にも危機の中、私が休みなく働き治療費を稼いでいる横で、100万以上借金して女性と遊んだり風俗に行っていました。

「誰のおかげで食えているんだ！」 | 夫婦関係・離婚

その時を待つ。

🙂

きりん

2021年11月17日 12:40

４０代なのにまだそんなダサいセリフを妻に言う人がいるんですね、基本的に性格が悪くて賢くないんだろうな、気の毒な人ですよ。働いて収入を得るなんて世の中の多くの人がやってることなのに、どれほど稼いでるのかは知らないけどその収入でしか偉そうに出来ないんでしょ？自分の子供を産んで育て家事もしてもらっているのにね、本当に頭が悪くて情けなくなるわ。あなたはまずは自分の心を強くしてください、ご主人のそんな暴言や理不尽な行動に胃と一惑わせられない事。あなたはあなたのポジションを守り「時」を待ちましょう、そのうちに相手も歳を取りパワーが無くなってきますから、そうなってから仕返ししてやればいい。内容はあなたの思うように。離婚するもよし、離婚せず冷たくし続けるもよし、やられたらやり返せばいいんですよ、メソメソして人生を無駄にされませんように。

トピ内ID：1389ae98423bd8cb

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仕方ないのかな

🙂

soramame

2021年11月17日 14:08

随分長い間我慢しておられますね子ども様が幼少の頃からですものねよく聞くセリフ… 何度となく言って、そのまま何もアクションがないからずーっと言い続けてるのでしょうか私なら無理ですね、きっと。そのような状況なら子どもがある程度成長した時点で正社員で働きますねそしてお別れします。もう子ども様も大学生でいらっしゃる主様のお考え一つではないでしょうか

トピ内ID：3b1cef52b6d5e336

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後３年､頑張りませんか？

🙂

家事の方が大変なのに

2021年11月17日 14:08

他人事ながら､このご主人には言いたいことは山程あります。「あなたの食べてるご飯。洗濯された衣類。綺麗に掃除された部屋。これをしてるのは妖精だとか？誰も居ないときにこっそりやってくれてるとでも思ってるの？寒ければ暖かい布団を出して､暑くなれば扇風機やクーラーのが掃除｡これも魔法で出てくると思ってるの？えっ？どうなのさ？言ってごらん？ええっ？家事を舐めるな！」もう襟首掴んで､ガックンガックンさせながら聞いてみたい位です。でもご主人は変わらない。加齢に伴って酷くなる事はあっても､ずっとこんな感じだと思いますよ。もしご主人に愛情があるならこういう人と諦める。また離婚する気が無ければ我慢でしょうね。逆らわないように怒らせ無いように､上手に転がすしかありません。でも「もうこんな親父は嫌だ､自由になりたい」ってなら子供さんが独立するまでの我慢です。もしくはご主人の定年を待って離婚とかね。それまでしっかりヘソクリ貯金して､一人でもやっていけるように資格の取得です。法律についても勉強して弁護士の準備も考えときましょう。目的が出来れば我慢も楽しい。「今に見ておれ」と決めれば目の前で威張る男が憐れにもなる。「カードはいつも私が持っている」と思えば強くなれるんです。頑張って強くなりましょう。

トピ内ID：1da0a504ab8caaac

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料理した私のおかげ

🙂

卯の花

2021年11月17日 15:27

「誰のおかげで食えているんだ！」ならタイトルの様に答えますよ。トピ主さんも大人しいと言うか、夫婦は対等な立場という意識が無さそうですね。それより何より浮気を繰り返し、暴言を吐き続ける夫とワーキングマザーであるトピ主さんが離婚しない理由は何でしょう。離婚しても養育費を公正証書でがっちり抑えて、お子さんが赤ちゃんの頃に離婚して福祉手当てを受けつつ子育てしておけば、長年の夫から受ける苦痛も無かったわけで。後何十年もその夫と暮らすのですか？　離婚した方が幸せな人生が送れるとは思いませんか？

トピ内ID：574f4f8c7433e5d3

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口に出しても不思議ではない男

🙂

40代男性

2021年11月17日 15:27

「誰のおかげで食えているんだ！」の言葉が軽く感じるほどの事をトピ主さんは今までされてきていると思いますよ。驚くような事じゃない。あと数年でお子さんも巣立っていくでしょうし、その先は穏やかに過ごされては？＞私の収入は夫の半分弱、家事の90％は私。ご主人は家事を軽視しているんだろうな。今時の男じゃないね。

トピ内ID：8dc4515cb7826b18

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舐められているのでしょう

🙂

中年女

2021年11月17日 15:27

〉分かっているだけで3人の女性と遊んでいます。〉100万以上借金して女性と遊んだり風俗に行っていました。こんなことされても愛想つかすこともなく、そんな男と婚姻生活を続けているのでしょう？ご主人にしてみれば遊んでも借金しても毎日せっせと身の回りの世話をしてくれる「良妻」がいるんですから、そりゃいい気になるでしょうね。〉俺と同じぐらい稼いでみろこれを言われてトピ主さんはショックを受けるだけで何も言い返さないのですか？そんなんじゃ、一生舐められていつか捨てられて終わりですよ？

トピ内ID：534db1502c05b6c2

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泳がせておいたら？

🙂

ヘリコイド

2021年11月17日 15:22

変な人と結婚しちゃいましたね。よく20年も我慢しましたね。普通の人には無理ですよ。子供ができてから言い出したんですか？トピ主も、これまでは気にならなかったのに急に気になりだしたんですか？とりあえず泳がせておいて、子供が自立するか、夫が定年したらお別れすればいいのでは？トピ主も自分の生活費くらいは稼げるでしょう？足りないなら、それまでに収入を上げれば良いんですよ。

トピ内ID：a998e6d717cb4143

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ひたすら貯金

🙂

茶碗蒸し

2021年11月17日 15:38

離婚を考えているのなら、黙ってへそくりをしましょう! 働いた分を上手く計算して、貯金してください。私の姉は、黙って10年貯金して、別れました。中古の家も購入しました。老後の世話も義両親の世話もする気がないなら、今からでも遅くありません! がんばって、家を出るんだと仕事して貯金してください！負けるな!

トピ内ID：868290014d3f1a1e

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昭和かいな。

🎶

器の大きさどっち？

2021年11月17日 17:17

私ならそんな事言われたら鼻で笑っちゃいそう。いやいや、其の台詞って昔の亭主関白な男性が正直言うとなんとかの一つ覚えの様に言っていた台詞なんですよね。そもそも生活費の金額見ても、また女性と遊ぶのに借金しなきゃいけないような男性が堂々と言う様な台詞でもない。まあそんな台詞言う時って、夫婦喧嘩して言葉や理屈で敵わなくなった時にトドメとして言って居るのだと思いますが。で、トピ主さんはどうしたいの？また言ってるわ、だけの思いなら「ほんと貴方の様に高給取りにはなれないわ。」と皮肉込めるか「ほんと今の生活あるのも貴方のおかげよね。感謝だわ〜」と掌で転がせておくか？まあ今後も一緒に暮らすなら掌で転がせておいた方が楽かもですね。悔しい、悲しい。こんな夫と一緒に暮らせないと言うならお子さんも大学生、トピ主さんも一応仕事は持っているので何気兼ね無く別れも選べますが？まあ正直言うと幾ら子供が小さくてもそんな父親と一緒に暮らすより別れは選べたと思うのですが？

トピ内ID：ddd4fb9004ed9db9

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諦められるんですか？

🙂

猫丹

2021年11月17日 20:55

言われても仕方ないと人に言われたら納得できますか？夫婦で納得してその経済形態にしたのなら、収入の多い方が少ない方に決して言ってはいけない言葉だと思いますけどね。まあ女性でも自らそういうこと言う人いますけどね。今の生活は主人のおかげだから文句は言えない。子どもにも、お父さんがいるからこの生活できるんだよ、我慢しなさいって…。でも、そのリクツって「誰に食べさせて貰ってるんだ」を言われる側から裏打ちしてるだけですよね。思想は同じです。トピ主様もそうやってご自身の気持ちを宥めて来られたのかもしれませんが今の世の中、そこにとどまってるとしたら自分の選択と見做されても仕方ないです。トピ主様、まだ40代ですよね？でもお子さんはもう大学生です。女性の仕事がほとんどなく、フルに働いていると偏見を持たれた時代はとっくに終わってます。長年専業主婦でも夫の横暴に、いい奥さんはもうヤメだと仕事と家を見つけ出て行った人、パートから正社員になりお子さん連れて別居、離婚を切り出した人などなど、以前から行動する人はしています。飛び出さない理由をかき集めて自分で自分を人の下に置いて蔑ろにすれば必ず精神面でツケが回ってきます。これは私の若い時の結婚で痛感したことです。どのような結論を出されるかは分かりませんが、まだ40代のトピ主様の今後の人生ではご自身を何よりたいせつにしていただきたいです。

トピ内ID：c3aa7844526efadd

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大学卒業で離婚

🙂

ごん

2021年11月17日 20:55

息子さんが大学卒業したら離婚でいいんじゃないですか？今できることは、証拠集めと貯金。正社員は厳しいかもしれませんが、時給の良い派遣を探すか、続けられる仕事をする。あとは離婚の為の材料集めしましょ！誰のおかげで飯食べれてる？って言われたら、私なら、誰が作った飯食ってんの？誰が入れた風呂入ってんの？誰が洗った服着てんの？そのビールの缶誰が捨てるの？使ったトイレ誰が掃除してるの？....夫が逃げ出すまで毎日言うと思います。　トピさん辛抱強いけど、辛くないですか？しなくていい我慢だと思いますよ。そんな奴に養われたいですか？私なら貧しくなっても自由を選びます。お金がなくても、生きていけます。

トピ内ID：6aeb835d516b338c

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トピ主です

😢

兼業主婦トピ主

2021年11月18日 10:16

皆さま、ありがとうございます。どのご意見も身に沁みます。夫がタイトルの言葉を言うのは、かつての私の一言によるものだそうです。子供が産まれる前、残業代やら手当やらで、ほんの一時、私のお給料が夫を上回る事があり、その際、何かの時にポロッと「私の方がお給料が多い」と言った事があります。それは夫婦喧嘩の時でもなく、夫を貶めるためでもなく、その時の会話の流れで出ただけで、直ぐに夫の方が上回るのは分かっていたため、本当に他意なく口にしてしまいました。それが夫にとって屈辱的だったらしく、タイトルの言葉は何度私に向かって言ったとしても御互い様、「傷付くから言わないでもらいたい」などと言う私のお願いなど、「言う権利が無い。何様だ⁉︎」と言うのが夫の意見です。私もすっかりひねくれてしまいました。夫の1番の希望は離婚して身軽になる事です。だから離婚はしない、希望は叶えたく無い。私は国家資格持ちで、フリーの立場で、自分が楽しいと思える仕事だけをしています。かつて仕事のストレスで心身壊したため、仕事をする上で1番大切なのは「ストレスを抱えない事」です。ありがたいことに、今は仕事の面ではストレスフリーです。こうなるまでに、この10年、私なりに努力しました。ただ、今の仕事環境も「俺のおかげだ！俺が食わせてやってるからだ！」つまり、経済基盤は夫に依存しているから、というのが夫の思いです。離婚するには、今の収入では心もとないです。仕事を選ばなければ、収入アップは望めます。が…せっかく手に入れた今の環境を手放さざるをえない、夫は養う者がなくなり悠々自適。何故、裏切り続けた夫が望み通りのラクな生活をし、裏切られた私が苦労しなくてはならないのか…？だから離婚はしたくない。本当にダメな人間に成り下がってしまいました。

トピ内ID：afa2b564cd4799f0

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「私が料理してるおかげだよ！」

🙂

要らんでしょそんな男

2021年11月18日 10:27

こんど、野菜も魚も肉も、全部丸ごと洗いもしないでテーブルに出してやったらどうですか？私の職場には、40代で派遣のフルタイムで働いている人居ますよ。何か特別な技術や資格が必要でもなく特別高給でもないと思いますが、フルタイムで働ければ一人暮らしは可能と思います。ハロワでも派遣でも、ひたすら職探しして、子供が大学卒業したら離婚しちゃいましょ。

トピ内ID：da7ece1a2706a7fb

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貴女はなんで言い返さないの?

🙂

幸せになってね

2021年11月18日 10:53

「俺と同じぐらい稼いでみろ！」これって、貴女には出来ない事だと解っているから言うのです。単にDV。これに対して「私と同じ様に子供産んでみろ!」コレもDVだろうけどお互い様ですよね? 寧ろ夫には子供が産めないから、トピ主が産んでいる。子供を産む性だから、自分の仕事より家庭を優先する立場になって居る。例えキャリアを大事にしようとも、産休・育休で損なうのは事実。その犠牲により夫は親に成れたのだし、妻の内助の功あってこそ、夫は家事育児を免れて自分のキャリアを全う出来ている。「貴男が私の代わりに子供を産んで、毎日家事と育児をやってくれてたら、私だって同じくらい稼げたわよ!!」これ言ってやれば良いのです。もし「お前に稼げるわけが無い」と言われたら、「そんなら試しに私の卵で子供を一人産んでご覧よ。そしたら私は貴男並みに稼いで、３人の男と浮気してやるわ。」と言いましょう。もうトピ主も、そんな馬鹿な旦那にしがみついてないで、自分の人生を考え直した方が良いよ。その男はそれを言う以外に、貴女を貶めることが出来ないから繰り返すのです。つまり貴女には他に悪いところが見つからない。そして彼は貴女を貶めたくて貶めたくて仕方ないの。貴女はそんな男の妻で一生終わって良いのですか?

トピ内ID：64b18b064f7380d4

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感謝してみる

🙂

はなこ

2021年11月18日 14:41

お互いいがみ合ってますね。ここは、トピ主から歩み寄って、感謝の言葉を言ってみてはどうでしょうか。言い返しても、不貞腐れても、相手の思う壺。言われ続けて改善しません。〉私は国家資格持ちで、フリーの立場で、自分が楽しいと思える仕事だけをしています。仕事をする上で1番大切なのは「ストレスを抱えない事」です。ありがたいことに、今は仕事の面ではストレスフリーです。こうなるまでに、この10年、私なりに努力しました。トピ主は、このストレスを抱えない様に好きな仕事をする、選ぶ、という事をしてますよね。これって、旦那さんの稼ぎがあってこそ、できること。もしトピ主がシングルだったら、仕事なんて選んでられないし、ストレスフリーで働きたい！なんて甘い事言う前に、子供と自分の生活費の為に、必死にストレス抱えながら働かざるを得ないはずです。また、もし旦那さんが同じように、ストレスフリーで働く為に、自分の仕事内容や雇用形態、時間などを調整したり、選んだりして、トピ主と同じ様に今より半分の年収になっていたら、これもやはりトピ主が収入面でカバーしないといけなかったですよね。仕事面で、自分で楽に働ける様に、用意周到に10年間も準備できるって、やっぱり旦那さんが稼ぎのメインだったからできた事です。それを、自分の努力のみ、と思い、仕事においてストレスを抱えない事を一番重要だと置き、それを叶えられるのは、旦那さんがいるからです。そこは、感謝しましょう。

トピ内ID：3504255a68ba341e

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旦那さんの言う通りじゃん。

🙂

ももんが

2021年11月18日 15:18

旦那さんの稼ぎに頼ってるから好きな仕事だけをしてられる。誰の稼ぎで生活しているんだという旦那さんのいう通り。。。養われている身分に間違いない。

トピ内ID：0415f4cd9cff4da6

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なんだ、どっちもどっちですね

希和

2021年11月18日 15:18

自分が口にした「私の方がお給料が多い」は「その時の会話の流れで出ただけ」「本当に他意なく口にしてしまった」ですか。それはつまり、「だから私は悪くない」ですか？都合よすぎません？ご主人にとっては屈辱的ものと解釈されているのだから、トピ主の「自分はこういうつもりだった」は通用しません。きちんとその件は謝罪したのでしょうか。してたらこんなに根に持たれることはないと思うのですが。実際言われてもお互い様だし、「傷付くから言わないでもらいたい」にしてもそれを言う権利はないのでは。ご主人に対しても同じようなことを言ったのだし。「夫は養う者がなくなり悠々自適」と言いますが、そこに執着しても無意味でしょう。今だって国家資格持ちなのに「離婚するには、今の収入では心もとない」のも、フリーの立場で自分が楽しいと思える仕事だけをしているからで、それが可能なのもご主人のおかげなんですよね。別にご主人が妻に「その立場」を与えなければならない義務などありません。経済基盤は夫に依存しているから、というご主人の思いは事実です。ここまでこじれている以上、もう無理では。これまでトピ主が養われて楽をしてきたのだから、ご主人を解放してあげましょう。過去に屈辱的なことを言われた相手を養い続けるご主人にとっても、そのことは棚に上げて被害者ぶるトピ主にとっても、今の状態はまともではありません。離婚したほうがお互いのため。仕事を選ばなければ収入アップは望めるんですよね？だったらいいじゃないですか。自分が楽しいと思える仕事だけをして、少ない収入でも生活できてきたことのありがたみも理解できるんじゃないですか。そうなってから後悔しても手遅れですが。

トピ内ID：d47ba80444273ad8

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しつこい夫に

🙂

いち子

2021年11月18日 15:22

うっかりな失言をしちまったのか。それにしても、どういうタイミングでタイトルにある台詞が出てくるのだろうか。＞今の仕事環境も「俺のおかげだ！俺が食わせてやってるからだ！」つまり、経済基盤は夫に依存しているから、というのが夫の思いです。でも実際のところ、固定費と食費などを出してもらっているから自分の好きなペースで仕事できるんですよね？＞仕事を選ばなければ、収入アップは望めます。＞が…せっかく手に入れた今の環境を手放さざるをえない、夫は養う者がなくなり悠々自適。あのですね、トピ主様は何を求むのですか？誰のおかげで！」と言われたくなければ仕事を選ばず収入アップにつなげればいいんじゃないの？まあご主人の女遊びは病気だと思うしかない。＞裏切り続けた夫が望み通りのラクな生活をし、裏切られた私が苦労しなくてはならないのか…？だから離婚はしたくない。離婚したくない、でも見下された発言もいや。どうしたい、どうなりたいの？私にはトピ主様の心理がいまいちわからんのだよ。

トピ内ID：5976dc5c99caec4e

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自分も同じこと言ってるじゃない

🙂

エッセンシャル

2021年11月18日 15:22

「私の方がお給料が多い」って。トピ主的には本当に他意なく口にしてしまったのだとしても、言われた側にとっては屈辱的なものだった。トピ主の言い分が言い訳になるなら、ご主人だって「傷つける気なんてなかった。他意はない」と言えばそれで許されることになりますよ。女性にありがちですが、自分の発した言葉に対して女性の「こういうつもり」は関係ありません。言われた相手がどう思うか。それが全て。女性は自分が被害者だと被害者の理屈で加害者を責め、自分が加害者だと加害者の理屈で自分の非を過小評価し、自分を加害者扱いする被害者を責めますよね。 >経済基盤は夫に依存しているから、というのが夫の思いです。当たり前すぎて、これの何が間違っているのかと。国家資格持ちでも離婚するには今の収入では心もとない。それはフリーの立場で、自分が楽しいと思える仕事だけをしていられるから。それが可能なのは、経済基盤は夫に依存しているから。「この10年、私なりに努力しました」って、それも夫に経済依存することありきですよね。それは「楽してきた」以外の何物でもありません。ご主人が言いたくなる気持ちも分かってきました。自分も過去に似たようなことを言ったのに、自分が同じことを言われると被害者面。自分が楽しいと思える仕事だけをしていられる環境を与えているのに、そのことに感謝もなく、自分の努力の結果と勘違い。そりゃ「誰のおかげで食えているんだ！」くらい言われるのも当然なのでは。悪いけど、トピ主には同情できない。言われるだけのことはしている、と思います。

トピ内ID：488ce49062255330

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何でショック受けるの？

🙂

なんだそら

2021年11月18日 15:32

自分でもひねくれてしまって、意地でも離婚して楽になんかしてやりたくないという気持ちで別れないんでしょ？レスを見ると、関係改善したいと思ってないですよね。だったら開き直ればいいじゃないですか。誰のおかげで〜と言われたら、私が作ったご飯よね〜とヘラヘラ笑ってやればいい。離婚だって言われたら、あらあら、離婚してほしいんだったら、土下座して頼めば？絶対ハンコは押さないわよ〜それが人に物を頼む態度かしら〜？ヘラヘラ笑ってればいいんですよ。大体、たった一回言われたのが気に入らないから自分は何度言ってもいいって、どういう理屈なんですか。呆れてものが言えません。言われることが嫌なら別れるしかないし、別れて相手に自由をやるのが嫌なら、ヘラヘラして聞き流せばいいんです。相手が不気味になるくらい。強くなりましょうよ。

トピ内ID：8e9239275482f441

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いやごめん､どっちもどっちだったわ

🙂

明るい明日

2021年11月18日 15:26

トピ主さんのレスで最初の印象がガラリと変わりました。最初は夫の暴言に耐えている健気な妻って感じだったんですが､中々強い奥様じゃ無いですか。でもこんな夫婦で自己嫌悪にまで陥るんでしょ？だったら新しい人生に踏み出しても良いと思うんですよ。例えば10年後を想像する。その頃は子供さんも独立しているだろうし､自由になってスッキリした気持ちで生きているのか？このままで相変わらず憎み合って生きているのか？きっと今より憎悪も､ついでに眉間のシワだって深く濃くなっているはずですよ。離婚しないのが意地なのか愛情なのかはトピ主さんにしか解らないとは思いますけどね。今が40代､まだまだ若い。今からやり直しても十分お釣りが来るくらいでしょう？本当の幸せを探してみませんか？

トピ内ID：1da0a504ab8caaac

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自分の幸せを第一に考える

🙂

スーザン

2021年11月18日 16:05

夫が幸せになるのは癪だから離婚しないではなく、自分の幸せの為に離婚するかどうかを考えた方が良さそうですよ。夫は離婚後しばらくは悠々自適に女遊びを楽しむかもしれませんが、将来バチが当たりますよ。

トピ内ID：4efb006ab499b5a8

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レスします

あさり

2021年11月18日 16:31

＞フリーの立場で、自分が楽しいと思える仕事だけをしています。こんな働き方が通るのは、ご主人のおかげで食べさせて貰えているからです。まあ事実ですよね。悔しいなら、国家資格で歯を食いしばって働いて稼げばいい。そうすれば文句を言われる筋合いなどありません。＞かつて仕事のストレスで心身壊したそれでも生きる為にお金は必要です。「ストレスフリー」だなんて呑気な事が言えるのはご主人のおかげです。＞せっかく手に入れた今の環境を手放さざるをえない、夫は養う者がなくなり悠々自適。立場が逆転するわけですものね。離婚したら自分はがむしゃらに働き、夫は「ストレスフリー」に。離婚してもしなくても、我慢の続く人生ですね。稼ぎでご主人を上回って悔しがらせてから離婚を言い渡すくらいしか無いのでは。

トピ内ID：320f3c0b6f6e9f4c

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トピ主です2

😢

兼業主婦トピ主

2021年11月18日 18:18

皆さま、ありがとうございます。事が事だけに今まで誰にも意見を求められずにいたため、どのようなご意見もありがたく思います。お時間頂戴して申し訳ありませんが、もう少し、お付き合いください。やはり、たった1回の失言でも自業自得なのですね。被害者意識が強い自覚はあります。夫にとって自分の暴言は「売り言葉に買い言葉」で、長く気にする方がおかしいとの言い分です。私の前述の失言は、夫にとって「忘れねぇからな！」だそうです。故に、夫婦喧嘩の際の『うぜぇんだよ！』『（妊娠中の私に）子供なんか産んでくれるな！おろせ！』『おめーの実家に火ぃつけてやる！』も売り言葉に買い言葉の部類だそうです。愛犬が闘病していた際、1年程度、1ヶ月の治療費が10万程かかりました。我が家にとって大きな額ですが、これは夫婦共々、納得していました。ただ、お金は湧いて出てくる訳もなく、夫の手取りも増やそうと思って増やせる訳ではないので、多少は増やせる私が仕事を詰めに詰め、捻出していました。その頃の夫のお小遣いは、夫の手取りの15％強で、それでも厳しいようだったため、昼食代がかからないように毎日お弁当を作り（子どももお弁当持ちだったので負担ではなかったですが）、家庭内の食費を切り詰めてでも、夫のお小遣いは減らさないよう、努めました。当時の夫は仕事での付き合いの酒席が多く、終電を逃したといって職場に泊まる事も頻繁にありました。通勤時間がかかる上、度々上司に付き合わされ、気の毒に思っていました。

トピ内ID：afa2b564cd4799f0

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トピ主です３

😢

兼業主婦トピ主

2021年11月18日 20:07

愛犬が動けるうちに…と、家族写真を撮りに行ったのですが、その数日後、夫は若い女性と水族館へ行き、館内のフォトスポットでツーショット写真を撮っていました。この事を知ったのは、当時から数年経ってからです。詳細は省きますが、夫の部屋からは、相手の異なるツーショット写真やプリクラが多数と、ラブレターのようなものも複数出てきました。全てがショックでしたが、特に水族館の写真の日付と、観覧車での記念写真の日付（子どもが10ヶ月頃）を見て、あまりのショックで立っていられなくなったことを覚えています。夫婦のことは損得勘定だったり、何かの回数の多寡で判断するものではないと頭では理解しているつもりですが、数々の夫の言動も、私の1回の失言で相殺されてしまう事に、悲しさや怒りを未だ鎮める事が出来ません。

トピ内ID：afa2b564cd4799f0

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誰のおかげって……（笑）

💢

@RIN

2021年11月18日 20:40

料理してる人のおかげでしょ！家事の時給をナメるな！ …… って精神で家族の健康、管理を維持してますよ。まァそんな言葉しか言えない貧しい夫ならばがん無視して……「介護してもらうなど思うな」と一言。

トピ内ID：48cad40e598e98e2

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誰でもできる解決法

🙂

匿名匿住所希望

2021年11月18日 21:09

元はと言えば、あなたが売ったケンカなので、ここらで全面降伏してください。いまの生活を手放したくない時点であなたの負けです。なので＞「誰のおかげで食えているんだ！」「あなたのおかげです」そして「あなただけが頼りです」これだけで済です。ビタ一文も損しないし、労力もいらずたった10秒で済ませられる話です。それだけで何の苦労もなくいまの特権を維持できます。

トピ内ID：7a2cb250643d2840

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ご自身の幸せは何だろう？

🙂

愚痴なら聞くよ

2021年11月18日 22:50

トピ主さんはご主人と一緒に暮らしていてどんな良いことがありますか？ひとりでも暮らしていける稼ぎがあり、お子さんも立派にそだてあげられた。いまのご主人は家庭を顧みるどころか他所に目がいく状態ですよね？そろそろお互い自由になってもよいのではないでしょうか？　世間体や金銭的にこまるなら、離婚はせずお互い好きなところで暮らす「卒婚」や、全くの別居で生活費を貰う。または家庭内別居し家事は負担しない。ご主人に遊びたいだけで離婚の気がないなら、そういう選択もありかもしれませんよ？

トピ内ID：ebf857bdaecfe96b

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パンドラの箱

🙂

イルカショー

2021年11月19日 11:03

＞数々の夫の言動も、私の1回の失言で相殺されてしまう事に、悲しさや怒りを未だ鎮める事が出来ません。例えが悪いかもしれませんが、パンドラの箱を開けてしまったのですよ。トピ主さんは、目の前にあった箱を開けてみただけ。でも、その中には、魑魅魍魎が沢山入っていたのです。別に茶化してはいません。トピ主さんが、「夫はこんなに酷い」とエピソードを書けば書くほど、「資格が有って夫より稼げるのに、何故離婚しなかった？」と思われて損なんですよ。その仕事は、ストレスが高いものも含まれていて、それらをやりたくないから家庭に逃げるのだとしても、もう少しマシな相手を選びなさいよ、と他人は思います。一度、離婚して、別な人と再婚したって良かったんだし。トピ主さんが自業自得と言われるのは、危機管理の無さなんです。その手の急所を一撃しておいて、「え？たった一回で？」とトボけてみせる心臓の強さなのか分かりませんけど。

トピ内ID：5a57d9d79399265e

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それでも

あさり

2021年11月19日 11:03

「たった一度の失言で」と、夫の言動の悪口を書き連ねていますが、それでも、あなたが「夫のおかげで食えている」のは事実です。あなたが自分で望んで、夫にその言葉を言わせていると自覚して下さい。ストレスフリーで働き苦労したくないから、どんな暴言を受けようと、夫に食わせて貰う方を「自分が」選んだのです。失言がどうとか、夫の女遊びがどうとか、どんなに書いたところで「食わせて貰っている」事実を無かったことに出来るわけじゃありません。離婚すれば、少なくとも夫への憎しみからは解放されますよ。その代わり、今までみたいにラクをして生活は出来なくなりますけど。夫を変えることは出来ないし、食わせて貰っているのは事実です。何を言われてもされても離婚せず我慢するか、離婚して必死にストレスにも耐えて働くか、二択です。

トピ内ID：320f3c0b6f6e9f4c

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「誰のおかげで食えているんだ！」

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