父になる自信がないと言う夫

レス22

（トピ主 2 ）

😢

あかいくつ

2021年11月18日 11:50

夫婦

41歳の主婦です。現在50歳の主人と、23歳から付き合い2年間の同棲を経て25歳で結婚しました。同棲期間中に妊娠が分かりましたが、産みたいと言う私と、父になる自信が無いからおろして欲しいと言う主人（当時は彼氏）で何度も話し合い、結果中絶しました。その後、結婚してからも何度も子供の話をしましたが、希望する私と煮え切らない主人とで平行線のまま、現在に至ってしまいました。主人は一貫して、父になる自信が無いと言います。具体的に金銭面と精神面の両方から自信がなく不安だと言います。金銭面では、主人は年収が安定して1100万程あり、子育てに問題がないだろう事を数字を使って話しました。精神面は、どう不安なのか話を聞いて、問題が起きたら家族で考えて解決して行こう。1人で背負う必要はないから。と言ったり、とにかく何度も何度も話しをしました。主人は、話し合いの時は分かった。ちゃんと考える。と言いますが、その後自分から何か言うでもなく行動するでもなく、変わらないままです。子供は作らず、夫婦2人で暮らして行きたいのかな？と聞くと、子供は欲しいと思ってる。と言うので、ますます混乱します。先日、私が、子供を作るのは年齢的にリミットがあるのに、何度も訴えてきたのにこの歳まで向き合ってくれなかった！どう考えているの？！と、とうとう感情的に泣き喚いてしまいましたが、主人は謝るばかりで状況は何も変わりません。私はもちろん子供が欲しいけれど、誰の子供でも良い訳じゃなくて、主人との子供だから欲しいと思っています。子供の件で長年義実家からの圧もあってストレスを感じていたのか、先日難聴になってしまい、もう疲れてしまいました。未だに、父になる自信が無いと言う主人。どうしたら自信を持ってもらえると思いますか？

トピ内ID：f160a8d2c9d8f51a

#４０代

#夫

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あなたも鈍いですね

🙂

華丘

2021年11月18日 15:03

頼りない夫氏の意向を気にするまでもなく、あなたが「自分が育てる」という決意をすればいいだけ。ワタシも(もう昔ですが)、妻が妊娠したとき「エッ、オレ父親になるのか、こんなオレでいいのかな」と思いました。自信などまったく無かった。よくドラマなどで、妻の妊娠を聞いて大喜びをする場面があるが、あのようなシーンは嘘だと思ったぐらいです。だが、産まれたら何とかなるものです。最初のうちは１つひとつが勉強、泣きやまない事でも「何故だろう」と必死で考えなければならない。「負うた子に教えられ」という言葉があるが、親は、子育てをしながら、だんだんと「親」になるものだなぁと思いました。だから、最初から自信のある男はごく少ないとワタシは思います。イザとなれば、自分１人でも育てるつもりで産んだ方がいいです。間違いありません。

トピ内ID：68c00a4be4cfbe10

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諦めましょう

🙂

しんちゃん

2021年11月18日 15:31

残念ですが旦那さんは本心では子供を欲しくないのです。ただそう言ってしまうとトピ主から離婚されるのと思って他の適当な理由を並べてるだけのずるい男なのです。経済的には問題有りませんので心理的な問題になりますが、旦那さんは自分の血を分けた子供の存在自体を気持ち悪いとか怖いと感じるタイプかもしれません。だとしたらそれをトピ主に言う事は絶対に出来ませんので、トピ主がいくら泣こうが問い詰めようがのらりくらりとかわして状況が好転することは有りません。いまさらですがもっと若い時期に早めに見切りを付けるべきでしたし、ご自分の優柔不断さを悔やんでも仕方有りませんので、どうしてもお子さんが欲しいならいまからでも一人で育てる覚悟で産むしか無いでしょう。と言っても旦那さんの協力はもはや望めませんので結局は諦めるしか無いのでは無いでしょうか。

トピ内ID：dac8fc7f0eb133b1

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申し訳ないんだけど、

🙂

アイルー

2021年11月18日 15:47

もうタイムリミットでは無いでしょうか？金銭面でも不安を持っていたのに、なぜあなたは主婦なんでしょう？自分だったら働いてそれなりに稼いでから、もしダメなら1人で育てるからと説得したと思います。本当にシングルで育てる覚悟を持ってから、ですけど。説得して子供を授かったとしても、子供に障害等があったら逃げ出してしまうのでは？今の収入が1100万あっても、ご主人の年齢的に今から子供というのは結構厳しいような気がします。それとも何か仕事に困らないような資格でもお持ちなのでしょうか？正直もっと早くリミットを決めて決断を促すべきだったのかなぁと。 50歳ってもう老後を見据える年齢ですよね。今から説得するのは厳しいのではないでしょうか？子供は諦めて夫婦仲良く暮らした方がいいような気がします。

トピ内ID：6b7fd23ad7d2c347

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時間を

🙂

ゆかたん

2021年11月18日 16:19

浪費しすぎましたね。見切りをつけるのが遅すぎます。それも全て、トピ主の判断。二人だけの人生を描き直して残りの人生を生きることに、考えを切り替えましょう。

トピ内ID：540bf56fe65b61ef

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もう色々無理だと思う。

🙂

ゆき

2021年11月18日 16:25

えーっと言いにくい事を言わせてもらうともう遅いです、時が経ち過ぎていますよ。人にも旬がありここ一番決意や決断をするべき場面がある、申し訳ないですが主さんはその旬を完全に逃していると思います。最初の中絶でお別れした方が良かったのに。その後結婚して今に至っていることに違和感と驚きを感じるし、更に義実家からの子供を作れの圧ってどういうことですか？ご主人はきちんと自分の親に説明しないの？何と不誠実な人なんでしょう。あなたの気持ちは否定しませんがあれもこれも手に入れるのは難しいもの。ご主人とは別れない、でも子供は欲しい、それもご主人の子供じゃなきゃイヤ、って同じところをぐるぐる回って泣いて喚いてもひとり相撲ですよ。もっと早い段階で優先順位を決めて欲しかった。あなたの人生に「自分の子供が存在する」事が優先ならご主人とは離れて違う道を選んだ方が実現していた可能性は高かったと思います。何かを諦める事はだいじなこと、あなたは何を諦めますか？そこにそのままいても苦しい気持ちは解消されないと思いますよ。

トピ内ID：d25a24fa2da6b60b

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そうですね。

🙂

さーや

2021年11月18日 16:45

結婚生活16年の間に幾度となく子供が欲しいと訴え、ご主人は変わらなかったのでしょう？正直、そこまで子供が欲しい主さんが見切りをつけなかったのも驚きです。いくら言葉で「いつかは・・」と言われても女性にはリミットがありますから。 41歳からの自然妊娠の確率は相当低いですから必然的に不妊治療に入りますよ。そこまで拒否してるご主人が不妊治療をするとは思えませんからね。お金だって掛かりますし。やはりせめて30代半ばまでに何とか決めないといけないのですよ。実際51、52歳で子供が出来たら定年が65歳なら中高校生の時にご主人は年金生活に入りますから。そういう意味でも子供を持つ時期というのは会社員の場合とても重要です。生まれてからが大変ですからね。親の体力も必要ですよ。なんせ子供は元気で走り回りますから。 30歳を節目に考えるべきだったかな・・と思いますね。主さんが30歳でもご主人は当時40歳ですからね。第一子としては遅いですから。

トピ内ID：90c4dfe83ac1a1ef

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判断力

🐶

どんた

2021年11月18日 16:49

23歳から付き合って今現在41歳ね。人間は決断しなきゃならないタイミングってあるのよ。あなたはもう41歳でしょ。 50歳のご主人が今更子供産んでくれと心から望んでいると思える？同棲時代から本気で子供は要らない人だった、それだけじゃないの。 41歳まで一体何を見てきたのかな。ご主人の適当な言葉を信じたくないから見ない振り？判断が遅すぎたね。離婚は考えてないのでしょ？だって一度子供を諦めてる経緯があるのに、それでもずっと結婚生活が続いている。あなたが縋っている相手は卑怯だけど、あなたがそれを望んだのだからね。子供の事は忘れ去って暮らすしかないよね。そのご主人から離れる勇気はないんでしょ？

トピ内ID：664ccc6ff0f57762

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「父になりたい」と思ってもらうことが必要です

🙂

チュン夫

2021年11月18日 17:05

６４歳男性です。父になる自信はこれっぽっちもありませんでした。単に子供が欲しかっただけ。そもそも「父になる自信がある」人がいるのでしょうか？。妻が妊娠、出産して喜んだけど「こんな俺が父になって大丈夫なのか？」という不安も大きかった。退院時に妻と子を自分が運転する車に乗せて病院を出た時「もし、今自分が事故を起こしたら、子供も大怪我したり死ぬかも」と思い、自分の責任をひしひしと実感しました。退院してからも、妻に育児を教えてもらい、雑誌で勉強しました。＞父になる自信が無いと言う主人。どうしたら自信を持ってもらえると思いますか？子育てや教育・指導に自信がある人が「父に」なるのではありません。子供が生まれ、仕方無く子育てをしながら「父になって行く」だけです。私は３０歳前後の息子２人の父親ですが、今でも「父の自信」なんてありません。表向きは「自信があるように装っているだけ」です。幼児の頃は躾が必要なので、妻と自分の常識と世間の常識を比べて「たぶん正しいと思う躾」をしました。小中学生以上になって子供と意見が食い違えば「俺の意見は間違ってないか？。子供の方が正しくないか？」と考えながら対処します。６４歳の今も「父とは何か」を考えると試行錯誤の連続です。昭和一桁世代の父などは「父の自信」がありそうでしたが、実際はそうでなかったかもしれません。当時はショーペンハウエルやゲーテなどを読むのが普通だったようで、それが影響しているのかもしれません。有名なスポーツ選手も無名時代から「勝ちたい」「優勝したい」「有名になりたい」と思って練習し、勝ち進んで有名になります。父になる自信がなくても「父になりたい」と思ったら、実際に父親になってもらい、試行錯誤してもらえば、自信がついてきます。子供が生まれ育児もさせて、無理矢理、父になってもらうしかありません。

トピ内ID：03c5855e0eb70ab6

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レスします

🙂

ヨーコ

2021年11月18日 17:06

トピ主さんは旦那さんが好きみたいですけど、私は人として最低だと感じます。お付き合いし、一緒に暮らしている女性が妊娠したのにも関わらず、自信がないからおろせとは・・・。そういう人は子供を望む女性と結婚すべきではありません。旦那さんのご両親にはありのままの事実をお伝えしておきましょう。子供をもてないのは、あなた方の息子の希望だと。

トピ内ID：22bb44b5c4608a17

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もっと早くに実行すべきだったかもですが。

🎶

そうなのよ。

2021年11月18日 18:41

そりゃ、未知の事ですから誰だって自信はないのは当然。例え子供が産まれても、子供が成長しても、子供が複数産まれても其の都度、其の都度不安で自信は無い。育児なんて経験無い事から始まって一つ一つ新しい経験で自信なんて無い。「それでも」子供が産まれれば育てなきゃの気持ちだけで、自信が無いなんて言ってられない。そんなものなのですよ。例え収入が少なくても育てるのに必死でどうにかやりくりしていく。また幾ら自信が無くても子供は親が大好き。つまりは、旦那さんの自信が無いにつきあって悩んでないで結婚して夫婦ですので、もしトピ主さんが妊娠し子供が産まれれば旦那さんは自信が無い〜なんて言って無いと思うのですよ。旦那さんはきっと育児に限らず何でもそういうタイプなのでは？もっと言うと自分に子供が出来、其の先孫出来ても「良い祖父になる自信無い」とか言いそうです。まあ無責任に聞こえるかもしれませんが黙って妊娠すれば良いのでは？と思いますね。と、言っても今二人の年齢考えると難しい所もあるかもしれませんが。。。

トピ内ID：e94ca0d77fb7e5f9

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父親にはなれない

🙂

はな

2021年11月18日 21:09

結婚前とはいえ、子供をおろせと言う人と、子供のいる家庭を夢見たのが間違いです。自分の甘えた考えで中絶を望むような男性は父親にはなれません。 50歳では考え方の柔軟性も無く、子供と一緒に親として成長することも難しいかと思います。晩婚でもないのに、時間を無駄にしてしまったようですね。

トピ内ID：bd0fdbf3d9300e72

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トピ主です

あかいくつトピ主

2021年11月19日 11:03

アドバイスを頂きありがとうございます。誰かに相談した事がなかったので、客観的な全てのご意見が有難いです。もっと早く気付けばよかった。誰かに相談すればよかったです。主人に対して盲目だったと思いますし、1番だめだったのは、人のせいにしていた自分だと思います。書いてくださっていた方がいましたが、確かに主人は、子供の事以外でも、例えば旅行の時など私任せな所が多いです。私が動かないと事が進まない事にイライラする事もありましたが、それは主人の優しさだと感情を片付けてきてしまいました。ちゃんと向き合えていなかったのは私の方でした。本当に情けないですが、今更になって気付きました。

トピ内ID：6985295602c0c69a

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なんと

🙂

スパイシーおにおん

2021年11月19日 10:26

トピ主さんも大人なんだから分かると思いますが。イマドキは、晩婚も珍しくないので、女性が41歳で初産なんて話はそれなりに有りますけど。子供が社会に出るまで現役で親が稼ぐと考えたら、定年から逆算して、幾つがリミットだと思いますか？男性の場合リミットがないと言われますが、ご主人はとっくにリミットを迎えているのです。一般的なご夫婦でも、既に子供が居る夫婦なら、妻が40代になれば避妊します。出来てしまうと、子供に迷惑をかけかねないので。（父親が年下で、未だ30代とかなら別だけど）仮に65歳が定年（年金受給開始）と考えると、ご主人が45歳くらいがリミットだったのですよ。 50歳になった今となっては、「父親になる自信がない」と言う方が誠実です。（繰り返しますが、晩婚で初婚とかなら別ですよ）私からすれば、トピ主さんが泣きわめくのは５年遅いと思います。投稿文の年齢がフェイクで、逆算してもリミットは着ていない！なら、私のレスは的外れなので、スルーして下さい。

トピ内ID：237ff88283157859

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出産適齢期って25だって知ってます?

🙂

幸せになってね

2021年11月19日 10:53

35から高齢出産でリスク高いですよ? 夫の自信無い病にかまけて、実際に産む貴女が自信が持てない年代になってます。『長年義実家からの圧もあってストレスを感じていた』なんで義理の親に隠すの? 貴女が子を欲しいのなら「夫が自信が無いって言って下ろさせられた。その後も作って貰えない。」と一言言えば、義理の親側からガンガン夫に「作れ作れ」言って貰えて、今頃2人位できてますよ? 多分貴女は何事にもそうやって、文句は言うけど自分じゃ動けない人なんでしょう。「子供作る気ないなら、私は一生子無しは嫌なので離婚してくれ」って言えば、夫は貴女を手放したくなくて子作りしたのでは? そうやって自分から動けない女性は、一寸強引でも「俺が」と言って引っ張ってくれるような男性じゃないと、子供が出来てからも家庭を守れません。しかしもう時は遅し。今から離婚しても再婚し出産出来る可能性は殆ど無く、寧ろ生涯お一人様の可能性も。逆に夫は若い女性と再婚すればワンチャンあります。今更大騒ぎして離婚になったら、子を持てないどころか、夫に人生まで潰されますよ? 35・・いや、25からなら30で見切るべきだった。で聞きたい。なんで今更トピ立てたの? まだ産めると思ったの? 40過ぎの出産の話を聞いたから? 滅多にない事だから人の口に上る。ニュースになるのは新しい滅多にない事だからだ。当たり前で普通のことは載らない。 40才の不妊治療で10％って言うのは、10回やれば出来るって事じゃ無い。 40才の不妊治療を続けて居る人が10人居て、1人くらい出来るって事だそうだ。夫が30の妻より、夫が40、50で確率はもっと下がる。何百万かけてもそうだ。可哀想だが、知識無い暴走をしないよう書いた。貴女にとって良い道があることを祈る。

トピ内ID：27a02b544158a314

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子供欲しくないとは言えない

🙂

にゃん

2021年11月19日 10:53

他の方おっしゃる通り、言えないだけかと、、。同じ会社の男性の先輩で、同じ会社の事務の人と結婚してる人が飲み会の場で、一生子供欲しくない！妻には、子供のいる未来は想像したことないなとしか言ってないと言っている人がいました。私はその事務の女性と親しく、二人でご飯も行く仲で、個人的に早く子供欲しい、でも旦那がまだいいだろうって言うと聞いていたので、その旦那さん側に、欲しくないならはっきり言った方が良いのでは？と伝えましたが、それは言えないよと言われました。流石にわたしからその事務の人に伝えることは出来ませんでしたが、心の中では早く別れた方が良いよって思ってます。旦那さんも、そうなんだと思います。欲しくないとは言えない、それだけ。

トピ内ID：1d352fa1f10d7b6e

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うちの場合

🙂

橙

2021年11月19日 10:59

結婚期間や収入なんかは違いますけど、父親になる自信が持てないっていうのはうちの夫と似てます。私は出産適齢期を棒に振りましたしね。何度も何度も話し合って、気持ちをぶつけても、夫は「子供は欲しいと思ってる」と言うわけです。下世話な話ですけど、子供は欲しいと言いながら、その行為がないんですよね。私だけが病院に通い、妊娠しやすい日を特定してもらって、「この日らへん」と言うんですけど、これが結構あからさまに憂鬱そうな顔をするんです。ちなみに離婚も何度か言いましたけど、それも嫌だと。大人なんだけど中身は子供って人なんですね。そして、私もいろいろ勇気がなかった。恥ずかしい話、頼みますからって感じで行為があってなんとか奇跡的に39で妊娠・出産できました。そして、夫の言っていた「父親になる自信が持てない」があながち口実でもなかったんだってこともわかりました。育児に関してははっきりいって戦力外です。私が望んだ子供ですので私は全力で育児してますよ。夫のことは当てにしてません。もちろん夫も子供に愛情がないわけではなく、愛しい存在であることは伝わってくるんですけど、不器用なのか育児には向いてないです。子供がだいぶ大きくなり自分のことは自分でできるようになったので、夫も子供と二人で出かけたりもしますけど、夫ができることといえばお金で解決できることだけかな。子供も本当に頼ってくるのは私にで、夫のことは一緒にいれば何か買ってくれるって感じで見てます。極論ですけど、育てるのは自分がメインでやるから子供だけは産ませてください、くらいのことを言えばご主人も気持ちがラクになるのでは？それが吉と出るか凶と出るかはわかりませんけどね。

トピ内ID：17875e726dc2bc75

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諦めるしかないかも。

🙂

チョコ

2021年11月19日 10:59

待ちすぎましたね。今から妊娠しても、子供が成年時にトピ主夫は70間近。年金生活になっても学生の子がいるのはますます不安でしょうね。トピ主のフィジカル的にも遅いと思いますよ。〉私はもちろん子供が欲しいけれど、誰の子供でも良い訳じゃなくて、主人との子供だから欲しいと思っています。だったら、もっと早く行動すればよかったのに。結婚は早かったのに、30代を棒に振ったのは失敗でしたね。 30歳から毎日泣き喚けば、状況は変わったかもしれません。〉主人は、話し合いの時は分かった。ちゃんと考える。と言いますが、その後自分から何か言うでもなく行動するでもなく、変わらないままです。レスだったんですか？なぜ夫の行動を待つんですか？子供がほしいトピ主からグイグイ行かなければダメですよ。体外受精って手もあるのに。〉子供の件で長年義実家からの圧もあってストレスを感じていたのか、先日難聴になってしまい、もう疲れてしまいました。義実家とトピ主の利害は一致しているんだから、力になってもらえばよかったのに。妻と両親から迫られたら、流石の夫も変わったのでは？過ぎた話ですが。〉未だに、父になる自信が無いと言う主人。どうしたら自信を持ってもらえると思いますか？今更自信を持たれても困りませんか？ 40歳は初産には遅いです。晩婚化が進んだ今でも、初産の平均年齢は30歳ですよ。 40代で初産の人も増えたけど、妊婦全体から見たら極めて少数。リスク面もあります。その夫では子供に対する責任も無さそうですが、トピ主は全て負えますか？お金は出してくれそうなので、無理ではないと思いますが。それでトピ主が不機嫌になったら離婚されてお金もなくなりなる可能性がありますから、茨の道だと思います。もちろん、仲良し家族になる可能性もありますけどね。どうでしょう？

トピ内ID：997c8f844615de01

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無理でしょう

🙂

完封

2021年11月19日 12:20

なぜ彼氏時代におろせと言われた時点で別れなかった？もうその時点でダメなのに女性としてせっかく身籠った子をそれ言われたら心に傷を負いませんか？悲しい現実ですがもう諦めましょう旦那は子供なんかいらないと考えてます父になる自信がない？そんなカッコいいもんじゃないよこの男何言ってんの？主さんこれを信じてたの？う～ん、理解に苦しみます

トピ内ID：974da4977937e863

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時間切れ待ちとしか

🙂

専業主婦よ

2021年11月19日 12:20

とっくに出産適齢期は過ぎて、ハイリスクの年齢です。そこまで引き伸ばせば、ご主人は時間切れを何となく狙っていたとしか、私は考えられません。絶対に欲しくない訳でもないから、時間切れなら罪悪感も少ない、仕方ないと思えますから。ご主人をその気にさせるのは、物凄く難しいと思います。トピ主さんにはお気の毒ですが。

トピ内ID：0fa095d241bc0c58

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そりゃ誰でも自信なんかないでしょ

🙂

ｍｍｍ

2021年11月19日 12:22

子供を持つことって「お試し」ができないし、生まれる前から父親になる自信満々の人なんていないと思いますけど。トピ主さんだって母親になる自信なんてないでしょ？やったことないんだもん。そんなの当たり前なのに。いつか自信がついたら子供を産もうって思ってたんですか？？ちょっとよくわかりません。男性はまだしも、女性はタイムリミットあるじゃないですか。もう40越えたら出産じゃなくて更年期の心配ですよ。どれだけ医療が発達していて不妊治療があっても、妊娠できたとして、その後の子育てを40～50代でやるの！？いやもう色々と無理だと思いますけど。せめて10年前に気付いたら良かったのに。まだ30代前半なら次の人って言えたのに。もう子供はあきらめるしかないかと思います。

トピ内ID：0c7fc15e13ad1187

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中絶させるような男性と結婚したのがそもそもの間違い

🙂

ミライ

2021年11月19日 14:45

ご主人が『子どもが欲しいと思っている』と言うのは、トピ主さんをなだめるための嘘だと思います。 15、6年前と何も変わっていないのです（子どもは要らない）。トピ主さんだって変わっていないはず（子どもがほしい）。人間そんな簡単には変われません。自ら変わろうとしてでさえ変われないのに、変わる気もないご主人が変わるわけないじゃありませんか。自分の子どもなのに、中絶しろと冷酷に言える人に何を求めるというのでしょう。ご主人の子どもは無理です。諦めましょう。トピ主さんを愛しているなら変われるはず、というのは安易すぎる発想です。愛など関係なく、単に子どもが欲しくない。それだけです。ただし、義実家からの圧に関しては、ご主人の口からはっきりと『俺が子どもを欲しくないだけだ。トピ主さんは欲しがっていた』と必ず言わせてください。絶対に言わせなきゃダメです。

トピ内ID：43fc00d25f7fb780

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これにて締めます

あかいくつトピ主

2021年11月19日 15:05

皆様、ご意見ありがとうございました。自業自得とはいえ過去は変えられないので、今後の事をちゃんと考えたいと思います。これにて投稿を終了いたします。ありがとうございました。

トピ内ID：6985295602c0c69a

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