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両家顔合わせなし

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
ゆいな
恋愛
顔合わせなしのまま入籍してもいいのでしょうか？ プロポーズから約1年半ほど義両親（主に義母）に反対されてずっと入籍できていないままでした。 反対理由は、 （１）同棲までのスピード感が早かった （２）義両親と私たちは同じ地域に住んでますが、私の実家が遠方であること （３）遠方であることで夫が負担がある（私の両親から子育てなど手伝ってもらえないなど） （４）私の身長が低いなど身体的な理由（義実家もそんなに身長高くないです） 色々経て、義実家からの入籍の許しを得たので、顔合わせ→入籍の段階に入ろうとしていますが、顔合わせを義実家（夫側）が拒んでます。主に義母です。 理由は約一年半、結婚に反対し今更合わせる顔がないとのこと。私の両親が怒ってるのではないかと心配してることが理由とのことです。 正直、うちの両親は怒ってもおらず遠方ですが、義両親が住む地域まで顔合わせで出向くと言ってくれてます。 ただ義両親が顔合わせを拒否しており、話が一向に進みません。 親同士まずは電話での挨拶でもと思いますが、その後顔合わせないまま入籍しても問題ないのでしょうか？ 正直、約一年半も結婚の話が進まなかったのもあり、もう義両親を説得するのも疲れています。 入籍後、家族だけでの結婚式は考えてますがそのまま顔合わせなしで入籍しても良いのでしょうか

トピ内ID：9afb761b2704e8dc

#２０代
#夫
#父親・母親
#結婚
#義実家

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本当にいいのか

041
R
両家顔合わせの最大の目的は、相手のご両親が変な人ではないか、親の視点でチェックをすることです。チェックした結果、問題であれば、破談になります。 なので、私があなたの親ならば、両家顔合わせするまでもなく「NG」という結果になり、破談を推奨します。そういう意味では、今の状況で両家顔合わせを行う意味は薄れています。両家顔合わせを行うか行わないかはさほど重要ではなく、本当にこの結婚を進めてしまっていいのか疑問です。 義理の母が問題ではありますが、それを説得できないあなたの婚約者も大いに問題があります。 ＞理由は約一年半、結婚に反対し今更合わせる顔がないとのこと。 普通の男性であれば、自分の母親に対して「これ以上、俺の足を引っ張るな。あんたはそれでも母親か！」と一喝して済むことです。

トピ内ID：7348cea4c0d592b7

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彼は何と？

🙂
冬眠猫
婚約者の彼は、何と言ってるのでしょう？ 彼母の伝言を伝書鳩のようにあなたに伝えるだけですか？ 自分の母親に注意もしない彼なら、今後もあなたを守ってくれないと思います。 顔合わせしなくても結婚は出来ます。 うちの息子の奥さん側とは顔合わせも婚戚付き合いもしていません。 彼とキチンと話し合ってみましょう

トピ内ID：22d923fd4e43d11a

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ゴネてるだけでは？

🙂
匿名
最後のあがきと言うか、顔合わせを拒否していれば話が進まないと踏んでゴネてるだけではないですか？ 反対していた理由も良く分からない内容だし、それらの理由も無理に考えただけで本当はただ単にあなたの事が気に入らなくて結婚させたくないだけなのかなと感じました。 そもそもそんな反対理由を彼があなたに細かく説明しているのもちょっとね…。 それとも面と向かって義母から言われたの？ どちらにしても良い環境・状況じゃないと思う。 彼は義母からあなたを守れないし、結婚して義実家に近居だともっと大変になると思う。 そんなにあなたを気に入らない義母の近くに住むの嫌じゃないのね。良い意味で神経が太いのか鈍感なのか分からないけど、あなたが平気なら結婚まで持ち込めば良いと思う。 あなたの両親も顔合わせしてチェックして反対する気もさらさら無いようだし、顔合わせする意味ないのでは？ ちなみにうちの両家の親は、顔合わせと結婚式の２回しか会ってません。十数年経ってますが。

トピ内ID：b02816fb121bd119

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まあ

🙂
たんたか～ん
別にいいんじゃない？ 理由がちゃんとあるのだから

トピ内ID：29a16c9530e5633a

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顔合わせしておいた方が無難

🙂
メロ
顔合わせしておくのがやはり無難。 ・そんな方々なら結婚後もあまり接触したくないだろう、今を逃せば一生顔合わせの機会が無いかも。 それでいいとの考えも出来るがやはり会えるならあっておいた方がいい。今が最大のチャンス。 今一度だけ会えば後は一生会わなくてもよいから今、一度だけ。 ・そんな方々なら自分が原因で顔合わせできなかったのに、後になれば絶対「顔合わせもしないで入籍した」と言い張って貴女方や貴女の親を非常識だと責め悪口を言い触らすよ。聞いた人は貴女方の方が悪い、非常識だと信じ込みかねないし何かと鬱陶しい。 「結婚に反対し今更合わせる顔がないとのこと。私の両親が怒ってるのではないかと心配してる」というのはただの口実で本心じゃない、単に「お前達とは会いたくない」だけだろうとは思うが、相手がそう言うなら「そんなことおっしゃらないで。長く反対されてたのに賛成していただいてこちらは喜んでいる、両親も怒るのではなく喜んでいて是非ご挨拶したいと言っている」と強調すれば？ そして彼に「先方が怒ってない、会いましょうと言っているのにそれを拒めば失礼になる」と諭してもらおう。「母がどうしても嫌なら父だけでも」ということにすれば？父親とだけでも会えば全く会わないというよりマシ。客観的にも父が会うのに母が会わなければ「そっちの親の方がおかしい」という印象になって貴女方が悪口言われなくて済む。 もしそれでも「会わない」と言われたら「じゃあ、顔合わせしないまま入籍するけど母さんはそれでいいんだね？後で文句言わないでよ、こっちは顔合わせしてから入籍しようとしたのに拒否して会わなかったのは母さんの方だよ？」と彼に強く母に言わせ、何なら「顔合わせしたのは私で後で文句は言いません」の一筆ぐらい書かせる勢いで迫ればと思う。そして会わないと言い張れば実際に一筆書かせれば？ 交渉は基本、実子の彼にさせる。

トピ内ID：0879df499b735824

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彼はどうするつもり？

🙂
にんじんサラダ
結婚した後、彼は自分の実家とどう付き合っていくつもりでいるのでしょうか？「母があんなだから、もう結婚式も呼ばなくていい。結婚後は、ゆいなもゆいなのご両親も、うちの母の相手は一切しなくていい。連絡も取り合わなくていい。帰省も俺一人でするし、実家で何かある時にも俺が一人で全部やるから。」とか、結婚後は自分も実家とは疎遠にしたいとかであれば、このまま両家顔合わせはしないで結婚すればいいと思います。相手も「理由は約一年半、結婚に反対し今更合わせる顔がないとのこと。私の両親が怒ってるのではないかと心配してることが理由」と言っているならちょうどいい。「それなら両家顔合わせはなしで！」で彼と二人で改めてトピ主さんのご両親にだけ挨拶して、さっさと婚姻届を出しましょう。 ただ、トピを読んだ印象ですが、彼は母親に頭が上がらない、なんとかして母親の機嫌を取りたい感じでは？もしそうなら、結婚後いろいろとめんどくさいと思いますよ。一生何をするにも、彼の大事な大事なオカアサマのご機嫌伺いですよ。結婚したら自分の母親とどうつきあっていくつもりなのか、彼にしっかり確認しましたか？彼の返答次第では結婚そのものを見直したほうがいいですよ。

トピ内ID：31055343dcfc3f0c

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無題

🙂
川田
彼に仕切らせなさいよ。 彼の親が反対してのびのびになり、また彼の親がゴネてるんだから。 先が思いやられる彼氏だね。

トピ内ID：608142aee950daf3

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レスします

🙂
みか
彼は何をしているのでしょう。 親の許可が出るまで結婚せず待っていたのですよね。そのあいだ彼はなんといっていたのですか？　結婚する意思が固ければ結婚は可能です。また、顔合わせも絶対必要なものではありません。それとも、トピ主さんがこだわった結果ですか？　お二人の結婚なので、これ以上彼の親に振りまわされなくてもいいと思います。どこかで線を引くべきです。 わたしの甥の一人は、彼女側の親が反対していました。顔合わせも拒否していたようです。でも、彼女の意志が固く結婚しました。そのため、顔合わせも結婚式もせずに結婚し、子どもも生まれました。その後のことは聞いていませんが、たぶん和解したのだろうと思います。 彼の姿が見えませんが、その彼は大丈夫でしょうか。

トピ内ID：7e165c6b0e804a80

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彼にあなたの親に会ってもらうよう・・

🙂
セレ
しかし、まあ、その義母さんとやら、全くを持って自分の言動に責任を持たない人ですね。 反対の理由も、大したことじゃないじゃないの。 他の方も言ってるように、彼は自分の母親のことをどう思っているのかしら？ 何だか、息子をとられるみたいな、相手がだれであろうと、その義母さんなら、何かと理由を付けて反対しますよ。 今は令和の時代、何とか、彼を説得して、彼からあなたの親に会うように言ってもらって、それでも駄目なら、この結婚は白紙に戻しても良いのでは・・

トピ内ID：664e3dd6363bf527

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そう？

041
くま2
非常に単純な話だよ？ その顔合わせを拒んでいる義母に顔合わせ無しで入籍して良いか聞けばよいだけ。 問題ないというなら別にそのまま入籍をすればいいよ？ そして義母が顔合わせ拒否のまま入籍ををすることに同意してくれるなら、顔合わせに参加できる人たちだけで顔合わせをすればいいだけ。 義母は反対のままなんだと思うよ。 だから、実質的には少なくとも義母が反対という状況のままトピ主さんと彼が入籍を強行するのか否かという話だけ。 強行したことでの影響は考えておく必要があるということと、 今後その強行したことで起こることに関しての覚悟と責任をもつということ。 義母は置いておいて関係者の顔合わせ無しはやめたほうがいい。 その線での結婚はどこかで破綻する可能性があるので。

トピ内ID：233bd149aad3770e

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最早、、

🙂
匿名係
顔合わせとか、ごく普通の常識的なイベントはスルーでよくないですか？ さっさと入籍してもらったほうが良いような気がします その義母さんは問題外です この先も、スルーでよい 夫さんに 義実家の窓口になってもらい、 トピさんは直接やり取りすらしない方向で 暮らすのが変なイザコザが避けられそうです

トピ内ID：1d46ae50850e3417

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こじれた結婚話は白紙にしたほうがいい

🙂
ライムカレー
ここまでこじれるなんて、結局は「ご縁」がなかったからだろうと、思うんですよ。 結婚話というのは、まとまるときにはトントン拍子に行くというのは、多くの人が経験していることです。 第三者的に言うと、この結婚話はなるべく早く白紙にして、お互いに他人に戻り、それぞれ別の相手を探したほうがいいと、思いますよ。この結婚話にこだわればこだわるほど、「結婚自体」が遠のいていくような気がしますね。

トピ内ID：96c58057a4a83290

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全員暇人？

🐶
イヌ山
よくそんな事に何年も費やすね…めんどくさくないの？ 夫婦2人の話なんだから、さっさと入籍して自立して暮らせばいいのに。

トピ内ID：1ca6b8a48fc2efda

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顔合わせする必要あるの？

😤
アラ還親爺
結婚は当事者だけの合意でできるんですよ。 親が反対なら、無視して結婚してもよい。 また、親同士が会いたくなければ、無理して会わせる必要もない。 親同士が親戚づきあいする必要すらありません。 結婚式をするなら、そのときに両家顔合わせを兼ねればよいのでは。 親が結婚式にさえ来ないというなら、結婚式をする必要もない。 なんなら「海外挙式」にして、2人だけで新婚旅行を兼ねて海外で結婚式をすればよいのです。 義両親のことは夫に任せておけばよい。 入籍前に顔合わせとか、こだわる理由はありません。

トピ内ID：74743d776ce54595

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問題ないです

🙂
ナミ
彼親は顔合わせしなければ入籍しないと思ってるんですよ。 あなたが気に入らないのではなく、息子の一番が母親からよその娘になることがおもしろくないだけ。 万が一ニートの兄弟を隠していると後々困るのでそこだけ確認取れていれば大丈夫です。 説得できないなら結婚に向けて２人で行動るだけです。 結婚式も同じ。難癖をつけてきたらどんどん２人で計画実行することです。そしてこれ以上入籍や結婚式を邪魔するならあなたは義家族と交流しないと宣言しなさい。 あなたを否定する義両親にペコペコしてはいけません。友好的じゃない相手のご機嫌取りをすると要求がエスカレートしてモンスター化します。義両親は彼にまかせてあなたは極力かかわらないことです。

トピ内ID：1054d135e7de0bc3

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うちも相手親と会っていません

🙂
福笑い
娘が去年入籍しました。 入籍前には同棲しており、婿君とは出かけたり旅行に連れて行ったり娘共々食事に呼んだりしていましたが、 相手の親御さんには会っていません。 思いますけどね、経済状態が良い家同士なら、事前に会って「うちはこれを」「では私どもはあれを」と、話せばいいですが、婿君は苦学して大学を出たお子さんなので、結婚費用も全て自分で払うようで、うちとは違い過ぎて相手親に会っても話すことがありません。（だからといって全く反対などはありませんよ） 今年春の結婚式が初顔合わせ、多分お会いするのも最後ですね。 主さんのような「ハズレ義理親」なら、もう相手の意見など聞く必要がない。お相手がしっかりすればいいだけです、非常識なんですから。 好きな時期に入籍して、結婚式でしれっと紹介すればいいのです。 私はこのままコンタクトなど一切取らずに結婚式でお会いするつもりです。 基本、男側の親の意見が通りやすいとされるのですが、私はそんなの聞く気がないし。 服装なども打ち合わせしないで済むのでむしろありがたいです。 当日相手は色々思うところがある可能性大ですが、知ったこっちゃありません。

トピ内ID：2624bc4bd31fb340

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彼はどう出てるの？

🙂
匿名
結婚後苦労しそう、でもトピ主さんが決めた事だから結婚したければすれば良いです。 親同士で電話って、うちはなかったです結納で会ったのが親は初めましてです。 彼のお母様は貴方達の結婚にどれくらい関与するつもりでいるのかは把握しておいた方がいいと思いますよ。 私は変な夫の親のお陰で鬱っぽくなって15キロほど太りました、元肌には戻ってないですが、寝込んだし夫とも言い争いもあったし、大変な目に会いました。 今絶対服従くらいに大切にして貰えてるので被害を受けた時間は戻りませんが、夫だけは許してます。 結婚にケチがつかないのが1番楽ですよ。

トピ内ID：4b3ad851f581f70c

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正直な感想

🙂
真っ黒
そうとう変わった人達だと思います その因縁のような反対理由を聞いて、婚約者の人はどう言っていたんですか？ トピ文だけで判断すると とにかくトピ主さんが気に入らなくて、息子と結婚させたくなかっただけに見えます 破談になるように嫌がらせし続けたけど、思ったより息子が頑なだったので、これ以上続けて息子に嫌われては困ると、結婚を許しただけでしょう 破談前提で嫌がらせをしていたので、今更恥ずかしくて、お嫁さんの両親に会わせる顔がないってとこかな 本当に結婚して大丈夫ですか？ 婚約者の人は自分の親の態度について、どう言ってますか？ 入籍後は普通にお付き合いしていく予定ですか？ お正月には挨拶に行って、子宝に恵まれたら一緒にお祝いするんですか？ トピ主さんのご両親は、挨拶すら拒否している人達と姻戚になることについて、どう言ってますか？ 家族だけの結婚式っていうのは？ 顔合わせすら拒否してる義両親も、列席してくれると？ 入籍さえしちゃえばもう大丈夫って本当に思ってますか？ 結婚なんて本人達の意思だけでできます でもそうしたくないから１年半頑張ったんですよね？ 婚約者の話が一切書かれていないので、何とも言えませんが、私ならそのご夫婦と普通にお付き合いしていくのは無理です 下らない理由で１年半も自分を拒絶していた人達の気持ちを思いやったり、老後なにくれと世話を焼いたりなんて考えられません 絶縁とはいかなくても、疎遠状態で構わないというなら別ですが、そうでないなら結婚なんてできませんね トピ主さんが入籍さえできたら、１年半の間のことは全て水に流せるというならいいのですが 結婚したらその人達は、トピ主さんの親にもなるんです 本当に大丈夫ですか？

トピ内ID：7adc987cf01e20b8

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いるのはいる

🙂
おじさん
周りでもちらほろ、顔合わせとか挨拶とかなしに結婚する人はいます。 時代なのかたまたまなのか分かりませんが。 親からすると寂しいようですが、挨拶ないからって結婚に反対もできませんしね。 別に、挨拶ありで結婚した人と離婚率とかが変わるような気はしませんね（サンプルが少ないけど）。 結局は、主さんたちが結婚したいかですね。 １年半も先延ばししたのは、悪手だったように思います。

トピ内ID：fea9ad8a7774e7b2

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形にこだわりすぎ

🙂
梨のコンポート
入籍するのに親の許しなんて必要ないですよね さらに顔合わせにこだわってますが、顔合わせしないといけない理由はなんですか した方がいいけど、絶対に不可欠ではないですよ 許しだの顔合わせだの、形にこだわりすぎていませんか そんなことより、つまらない理由で反対してくる彼親の態度 それに振り回されている自分たちの結婚観などを じっくり考えてみたらどうですか どうしても結婚したい相手かどうか そこまででもない気持ちではないか また、お互いに親のことをどう思っているか 腹を割って話し合ってみたら？ 何があってもこの人だと思うなら、さっさと入籍するし 問題のある親に意見も言えず頼りないからちょっと と思うならやめる 顔合わせは、結婚の本質ではなくただの準備の一環です しなくても結婚はできます

トピ内ID：e6efd5538d923882

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見切らないと

🙂
梨のコンポート
入籍していいか彼母に聞けという人がいますが いいって言わないと思いますし 彼母の承諾が必要とも思えません 結婚したいとまで考えている大人同士が、なぜ、自分たちのすることに いちいち親の承諾とる必要があるのか、疑問です 成人ならば、自分の責任で物事を進めればでいいのに 結婚したい相手を親に紹介する、まではともかく そこでしょうもない理由をつけて反対してきたら 見切らないと 産んでくれた親とはいえ 変な考えを持っていたり納得できないことを言ってきたら 従わずに、自分たちで良いようにしなくてはダメです 自分の都合で子どもを縛ったり、勝手な希望を押し付けたり 親といってもいろいろな人がいます なんでもいうことを聞かなければいけないことはありません 変な親なら離れた方が幸せに生きられる場合も多々あります 人それぞれと言いますが 一般論が通用する場合は、一般的に物事を進めればいいですが この彼母のように、かなりの変人さんには一般的な進め方は向いてないので 一般的な普通のやり方に乗っとって進めていくのは諦めて 軽く無視していきましょう 何か言ってきても、真剣に相手にしなくていいです また言ってる、と流しておけばいい 変なことを言い出してきた向こうが悪いのですから 希望を聞いてたらキリがないし、幸せになれません 時間ももったいない

トピ内ID：e6efd5538d923882

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そもそもの話

🙂
みむ
義母の許しを得るのに一年半もかかったと? そもそも、成人した二人が結婚するのに 親の同意や許可なんて要らないのですが！ なんか頼りない彼ですね。 ママの許可が無いと何もできない人なのかな。

トピ内ID：48fba7eb26ebf370

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良いんじゃない？

🙂
ゴータム
＞顔合わせなしのまま入籍してもいいのでしょうか？ トピ主両親と義両親の了解を得れば良いんじゃないですか？ 今時、家同士の姻戚関係を結ぶことが目的の結婚というわけでもないでしょう。 当事者同士の合意があれば結婚は成立するんです。 入籍なんて役所に紙一枚出すだけの手続きなんですから、さっさとやってしまえばいい。 「結婚式で顔を合わす段取りで良いよね」って、言っておけばいい。 事前の顔合わせがなくてもほぼ不都合はありませんよ。

トピ内ID：953b5d0de20039df

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自分の人生の決定権は自分にある！

💔
ブルーベリー
同じく夫側の義母に2年間結婚を猛反対されていた者です。うちは顔合わせ前の電話の挨拶だけでカバートアグレッション義母が豹変し、被害者面で私の親族の悪口を夫の親族皆に散々言いふらした経緯があるため、自分の親族のプライバシーと自分たちの幸せを守る為に顔合わせはなしで結婚しましたよ〜 というのも、反対した理由が 1. 私の家庭が機能不全で貧困(夫側もです) 2. 外国の血が半分流れている です ムスコン義母からしたら、私は邪魔だったのでしょうね。人柄は評価されていたので、私には変えられないことでしか差別や完全拒絶を義実家全員巻き込んでできなかったのでしょう その後も続いたので説得を諦め、友達だけの結婚式を挙げ、入籍し、事後報告と同時に義実家全員と縁切りしました 今は義実家の知らない場所に住み、毎日とても幸せです ここで学んだ事は、 「自分達の幸せに責任を持てるのは自分たちだけ」 「自分の幸せにネガティブな感情を持つ人のペースに振り回されるな、自分たちの最適な人生のペースをその人達の為に止めるな。前を向いて進み続けろ」です ゆいなさんを反対している理由を見ても、誰もが当てはまる理由で、義母さんの理不尽さや傲慢さを感じました 自分より目下だと思っている人への行動の傲慢さを無意識に自覚しているから、いざ対等な未知の存在であるゆいなさんのご家族にビビっているなと見受けました。多分、思っている以上に臆病だと思いますよ ゆいなさん達は1年半も頑張り続け、許可まで貰えたのは、並大抵の精神力、努力ではなかったと思います なかなかできません。充分素晴らしいです。本当に尊敬します なので、ここから先は最終決定権はゆいなさん達にあると思ってください。 毅然とした態度で大丈夫です 自分の結婚に対する発言権や決定権は、自分に本来あるはずの権利ですから、しっかりと守ってくださいね 末永くお幸せに！

トピ内ID：3e4add8896d5d1b6

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問題ないですよ

🙂
義母がいけてないです
義母的に反対するには反対する理由が あってのことでしょうから、そこはお互い水に流しましょう しかし、顔合わせまで拒否っていうのは 義母の常識を疑います。 義母が拒否してるのに、できないですよね！？顔合わせ。 よって顔合わせなしで入籍して なんら問題はありません。 ただし婚約者には、入籍前にご両親に挨拶をさせてください その際、顔合わせを拒否している親についても 謝罪があるべきでしょう

トピ内ID：fcdeca31209001d4

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