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バツイチ夫が子どもと旅行に行くことについて

レス41
（トピ主 1 ）
😭
my
夫婦
昨年結婚した私の夫はバツイチで子どもが２人います。夫婦でフルタイム勤務。子どもは元妻の所にいます。 今朝、夫が子ども達と２年ぶりに旅行に行くことについて喧嘩になりました。 私は旅行に行くことについては反対してませんし、むしろ普段会えなくて寂しい思いをしている子ども達のためにも会ってほしいと思っています。 私がモヤモヤしたのは以下の点です。↓ ・お金を１５万くらいほしい 　（夫、小学生、中学生の３人で交通費、宿泊費など込みです） ・毎月養育費５万円払っているのにさらなる出費 ・旅行代＋養育費で夫の一ヶ月分の給料が消える　 ・当然元妻は旅行代を１円も出さない ・毎年会う度にこの出費が続くのか 　（コロナがあり昨年は旅行を見送りましたが結婚するまで毎年旅行に行くのが恒例でした。） ・私たちに子どもがまだ出来ません。家も賃貸です。夫は４７歳です。 一応妊活はしてるけど、夫の本音はもうすでにいる２人の子どもで十分なのでは‥ 「お金、そんなにかかるの？それなら私と一緒に行く旅行行かないで我慢する」と言ってしまい、夫がキレました。 「それなら行かないでって言えば良かったじゃん。（←そんなの言えるわけないです）ふざけんなよ、もう行くのやめるから。」とまくし立てて家を出て行きました、、 私はただのケチですか？心が狭いでしょうか。 気持ちよく「楽しんできて」と送り出すべきでしたか、、 夫に子どもがいて毎日電話して楽しそうなのが寂しいです。

トピ内ID：13f9d59db5e29ac9

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#家計
#心の悩み

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家計からは出さない

🙂
兼業主婦
旦那さんは自分の貯金やお小遣いありますよね？そちらから出すのが普通では？

トピ内ID：c50f08bb8bee6e7d

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当然ケチではない

😨
エレガ
それに、夫が言い出した時 「それなら私と一緒に行く旅行行かないで我慢する」 とおっしゃるあたり心優しい方だと思います。 おかしいのは夫の方です。 お子さんと旅行に行きたいなら、自分のおこづかいから毎月貯めるなりして、用意しておくのが道理だと思いますよ。 しかし、今後毎年15万の旅行となると 毎月12500円 積立する必要があるということです。 トピ文から察するに、夫氏は手取り20万。 養育費5万と月12500円を差し引くと 実質手取り月137500円の男性ということです。 20代でこれから収入アップが見込めるならまだしも、すでに40代では伸び代は少ない…と率直に感じました。 それに、お子さん2人はこれから学費がかかりますから、その時には追加のお金も前妻が要望する可能性は充分にあります。 夫氏は、子煩悩のようですし、子どものためなら…と思うタイプに見えます。 今後、主との子どもを授かったとして、本当に養育できるでしょうか。 私は疑問です。 子持ち40代男性にしてはあまりにも実質の手取りが少ないと言わざるを得ない。 しかも計画的にお金の算段をせずに、主に丸投げする性格である。 さらには、主さんの心の傷みに気付きもせず、優しさを無下にして、怒鳴る。 これから長い人生をその男性とともにで本当に良いのでしょうか…？ 幸い主さんにはお仕事もあり、お子さんもおられないようですし、お別れも選択肢にいれては？と思ったのですが。 いずれにせよ、ご自分を責めたりせず、未来に希望の持てる幸せな選択をして欲しいです。

トピ内ID：f007a7cf1fdf76b5

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うーん

🙂
ゆかたん
15万円ですか、それはたしかに大きな出費だと思います。 でも拝読するに、トピ主も結婚前に擦り合わせかが足りなかったのではないでしょうか。 一般的に、すでに子どもが2人いて、たった月5万円（こんなの到底、足りません）の養育費しか送金していないのなら、これ以上、子どもを設けるべきではないと考えます。 年齢的にもそうですよね。 十分な養育費を送金していたのであれば、今回の15万円を10万円に抑えてもらうよう、元妻さんと交渉する選択肢があるかもしれません。 が、普段の養育費がたったの5万円ではね。 育て盛りですから、学費の他に食費だけでも足りないくらいでしょう。

トピ内ID：612fb4a7ec11c761

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対応が幼い

🙂
ばるーん
トピ主さんは30代でアラフォーぐらいでしょうか。 「一緒に行く旅行行かないで我慢する」って心からの発言ですか？ 行かずに済ませたら後からぐちぐち言うのではありませんか？ つまりトピ主さんは拗ねて「じゃあもう○○なんていい！」と不貞腐れただけですよね。 本心は「旅行行くのは良いけどもう少し安く済ませて欲しい」ですよね。 だったらそのように言えば良いのに、小さい子が不貞腐れるような発言をするから夫だって怒るのです。 行かないでってそんなの言えるわけないですと言っていますが、「あなたがそうする為に私は〇〇を我慢する」なんて相手に罪悪感を持たせるための発言をする方がよほど始末が悪いです。 何処に何泊でどういう旅程か分かりませんが、それを聞いてトピ主さんが納得できる所まで２人で話を詰めれば良かったのにと思います。 ＞夫に子どもがいて毎日電話して楽しそうなのが寂しいです。 結婚する時点で分かっている事ですから今更です。 トピ主さんはバツイチ子持ちと結婚する器では無かったのですよ。

トピ内ID：cf5fa62e746ec8ec

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問題はお金？それとも

041
すずらん
子ども1人引き取り育てた元シングルマザーです。 （子どもはすでに既婚、独立） こちらのトピでは前妻さんの立場になりますね。 元夫は子どもとは離婚後は良好な関係で 旅行にも出かけたことがあります。 ただその後、いろいろあり現在は疎遠になっています。 おそらく数年来、音信不通だと思います。 これは現妻さんのポジションからすると都合がいいでしょう。 ただ私や子ども、一般的な父親としての客観的評価は とても残念な人間で酷い父親となると思います。 トピ主さんのご主人には父親としてのお子さんへの愛情を 感じます。ただトピ主さんの立場からすると複雑なのでしょうね。 心情は理解出来ますが、失礼ながら申し上げると、、 金銭的なことだけが問題なのでしたらそれはご結婚前から 分かっていたのでは？ 47歳という年齢で手取りが20万円？というのも お世辞にも多くはないですし、養育費は当然のことであり さらにお子さんを授かろうとしているのには初めから 無理があるのではと思います。 正直5万円で2人分の子育て丸投げなんて元奥様は 苦労されていると思いますよ。 我が家は子どもが中学から私立という特殊な環境ではありましたが、 子ども1人で20万円の養育費をもらっていました。 それでも学費や部活等の出費や日々の生活費の経済面以外にも 毎日の弁当作りや体調不良時の学校への迎え、行事や 保護者会などすべて1人でこなさなくてはならず、 多くもらっていると思ったことはありません。 高3時は学費に加えて予備校通いでむしろ赤字でしたし。 ご自身の立場関係なくご主人にいい人間でいてほしいか、 あなたにとって良ければそれでいいのか、 もしくはお金だけが問題なのであれば、 もっと収入を増やすことは出来ないのでしょうか。

トピ内ID：afb246c8283a08d6

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親だからね

🙂
匿名
たった2人5万の養育費なのだから、旅行くらい気持ちよく出すべきだと思う。子供が1ヶ月あたりたった2万5千円で生活できると思う？あなたの家より元妻の負担の方が日々大きいでしょう。中学生なんて塾に部活に成長期の食費にびっくりするほどお金が飛んでいきます。 毎日電話で楽しそうって子持ちの人と結婚したら、悪いけど相手の子供は自分の子供って考えられるくらいのキャパないと無理だよ。だって明日元妻が不慮の事故で亡くなったらあなたの家に来るんだよ。あなたが夫と一緒に育てるんだよ。 バツイチではなく、子持ちの人と結婚するのは大変なんだよ。子供とは一緒に住んでないけど親だから色々してあげたいのは当たり前でしょう。

トピ内ID：8124c27bd5ffc777

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じゃ、毎月１万、ボーナス時３万でも貯めればいい

🙂
匿名
子供にかかるお金は別に用意するべきなんですよ この先、もっとお金を出さなければならなくなる時が来ます。 一回に１５万は大きいですが、月に１万、ボーナス時に３万でも貯めれば そんなに大きな負担ではないはずです。 子供のいる男性と結婚するということは 自分より子供を優先されることが多いはずです。 養育費だけじゃすまないことくらい想像できませんでしたか？

トピ内ID：6652eb899cdfdfaa

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そりゃ、駄目です

🙂
はなこ
夫、見栄っ張り。 子供のことだからって、なんでも許される訳ない。 まったく関係者のないあなたに負担をかけさせてまでやるべきことではない。 身の丈にあった生活をするべき。 その前に、再婚しても毎日子供と連絡するような男は、再婚すべきではない。そんなに今までの家族が大切なら、再婚せずにいれば良かったのに。 妻は他人だけど子供は分身、は綺麗事になりえる。 夫の中では、元妻は子供を産んでくれた人、貴女は自分の寂しさと欲を補ってくれる人。 そんな男、捨てちゃいなさい。

トピ内ID：d15b8c0b2c3b12e1

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再婚したのだから

🙂
とら猫
こっちの生活が出来た訳で　ご主人が独身の時と同じ親子旅行の15万は大きいですね。2泊位するのでしょうか？ 来年からは　今月の給料から1万ずつ貯金して12万の旅行にしてもらうとかは？ 以前からそのお金が掛かると　主さまは知らなかったのでしょうか？ だったら今回は10万で　押さえてもらうのはどうなのかな？(県内で) 電話して楽しそうで寂しいというのは　バツイチ男性と結婚に覚悟が足りなかったのかも。 これからは　関係性などもっと聞いて おいた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：907ec064ac4291b5

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元気出して！

🐱
とら猫
ご主人の月収云々は関係なく　夫婦共稼ぎであっても一般家庭で毎月5万出ていくのは　大きいですよ。 淋しいなんて言ってないで 落ち着いたらご主人と貴女の子供がほしいとの事も　本音で話し合わなきゃ駄目よ。 バツイチ子持ちじゃなくても　夫婦は色々ありますよ。昨年結婚したばかり。お互い分からない事ばかりよ(笑)。 新しい家庭が出来たのだから今迄と同じじゃなく　ご主人にも妥協してもらうのは当然なのが現実。 働いていれば　どれが整合性がとれているか判断出来るでしょう？ 家庭も社会の縮図。小さな社会。 元気を出して！

トピ内ID：907ec064ac4291b5

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夫殿、少し計算がへたですね。

💢
通りすがりの74才。
47才で手取りが20万円の人がいくら2年ぶりの旅行と言え15万円も使って旅行に出かけようと思います? 自分のおかれた状態がわかっっていない。 奥様が不愉快に思われても不思議ありません。 収入が少ないなら少ないなりにプランを考えるべきです。 たくさんではないが養育費もはらっている。豊かな人と同じようにできるなんて考えるのがおかしいです。 でもあなたもバツイチでこんなに収入の少ない人と結婚してしまったことを反省するべきですね。 今回のことはもう仕方がないでしょうが「これからまたこのようなプランを立てるのならご自分のお小遣いをためてしてくださいね。 または、旅行代くらいでもめないくらい収入をふやしてくださいね。」です。

トピ内ID：2968320027b56ea0

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もっと稼ごう

🙂
どこがいいのかな
2人の子持ち、47歳、低収入の方との結婚を決めた時点で相当な我慢が必要だと覚悟しなければいけませんでした

トピ内ID：dd87ec01618065b0

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嫌ですよね

🙂
はな
自分に置き換えたら、貴女の気持ちが理解できます。子供との旅行は反対していないとしていますが、私なら嫌だと思います。毎日の楽しそうな電話も辛いですね。 しかし、子供の立場なら親子の関係は一生変わらない。子持ちと再婚したのに、不満をもつのは心が狭いと思ってしまうかもしれません。 子持ちの方との再婚で、この悩みは一生続くでしょうが、自分の気持ちを否定することはないと思います。 旦那様が貴女の気持ちに寄り添って少しずつ距離をとるべきだと思います。再婚の自覚がない夫に少しずつ伝えるしかないと思います。

トピ内ID：92600a49e52c3dd4

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年に１回なら良いと思う

🙂
おばさん
年に１回の旅行なら大目にみてあげてほしいです。 あなたの夫の子供なんだし、普段はあなたがその子たちのパパを 独占できるわけですし。 あなたとの結婚後に浮気してできた子どもでもないですよね。 子供のお父さんである彼と結婚したわけですから、仕方ないかなって思います。 それよりも世帯年収をあげることを考えてはどうでしょうか。 今の収入だと、ご自身のお子さんを持つことも厳しい気がします。

トピ内ID：b855a29604f2e2fa

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ちょっと認識が甘かったかも

🙂
40代男性
ご主人は身軽な独身男性ではない。 ある意味別の家庭があると考えてもいい。 トピ主さんも考えてはいただろうけど、一緒に子供と暮らしていない事もありかなり甘い見積もりしたと思います。 そもそも子供を望んでいるなら子持ちの男性を結婚相手に選ぶべきではなかった。 ＞毎月養育費５万円払っているのにさらなる出費 毎月5万って多いようで子供を2人育てるのにはかなり不足（だからシングルは経済的に厳しい） そもそも養育費は義務であり、払ってあげるものじゃない。 それに元妻が子供を育ててくれているからトピ主さんはご主人と2人ですごせている。 感謝してもいいくらいですよ。 ＞一応妊活はしてるけど、夫の本音はもうすでにいる２人の子どもで十分なのでは‥ そりゃそうだ。 子供が出来たら今の子供との関係に影響はある。 そもそも47歳でまた1から子育てなんてご主人からしたら勘弁してくれって感じでしょう。 トピ主さんと再婚したのは2人で過ごしたいからであって子育てしたい訳じゃない。 ただそれではあまりにトピ主さんに申し訳ないって事だと思います。 ＞（←そんなの言えるわけないです） だけど嫌味ははっきり言っている。 ＞旅行代＋養育費で夫の一ヶ月分の給料が消える　 という事はご主人は手取り20万？ 47歳にしてはかなり少ない。 だったら15万の旅行は高いですね。 ＞私はただのケチですか？心が狭いでしょうか。 そうは思わないけど結婚相手に失敗したとは思います。 ご主人の収入が低すぎてトピ主さんとの家庭を持つのにかなり役不足（金銭感覚もかなり怪しい） トピ主さんはかなり稼いでいるって事？ 子供を望んでいるみたいだし、子供に掛かるお金を甘く見積もりすぎてます。 トピさんの年齢次第ではやり直しては？ 子供のいない、もっと収入の多い男性はいくらでもいるでしょ。

トピ内ID：317dd8b73740802e

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見直しもあり

🙂
猫丹
旅行自体は反対でないとのことですが、もし15万楽に払えたとしても本当にモヤモヤしませんか？ 夫自身のお金で行くべきといわれてもトピ主様がお金の管理しているならお願いする以外にないでしょうし。 それよりも 「夫の本音はもうすでにいる２人の子どもで十分なのでは‥」 こちらをきちんと話し合うのが重要では？ 知人男性は50歳で30代の彼女と長年付き合ってましたが、前の結婚で３人の子がおり正直子どもはもういい。 一番下の子にお金がかかることもあり。 でも結婚歴のない彼女の方は結婚と子どもを望んでおり、何度も離れては戻ったりの挙げ句お別れを選びました。 夫の本当の気持ちをきいた上で、トピ主様がお子様を持つことを諦められないなら別の人生を決断するのもありだと思います。 初婚で、子どもが持てたらいいと考えている年齢の釣り合う男性はいますよ。 早くに結婚してる人が優れた人ばかりではありませんからね。 むしろ結婚２回目なのに妻を不安にさせる方が罪ですよね。

トピ内ID：2cd087c0527186ff

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そこは話し合いしなかったのですか？

🙂
モカ
私もバツイチの女性で、子どもを育てています。 うちは離婚するときに、面会のことまで元夫ときっちり決めましたよ。 面会は年に2回（新幹線を使わないといけない遠方のため）、交通費は私が、宿泊費や滞在費はすべて元夫もち、夏は2泊、冬は3泊が最低の日数でそれ以上になるかは子供たちの話し合いで決める、と。 なので、一切もめません。 主さん、子持ちと結婚すると言うのはこういうことなんです。 将来もっとお金がかかる可能性もあります。もし進学でお金が必要になってお子さんから申し入れがあったら？旦那さんは親として力になってやりたいと思っても不思議ではありません。 もうすでにいる二人の子で満足してしまっているかは不明ですが、すでにいる子を可愛がるのは親として自然な感情です。2年に一度になってしまったなら、奮発したいのも普通のことです。 私から見たら、子持ちと再婚したのに覚悟ができてなかったんだな、認識が甘いなという感覚です。子持ちと再婚したのだから、そちらにも旦那さんの稼ぎが流れることは当然です。

トピ内ID：36e02b7d64427810

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出さなきゃいいんじゃない？

🙂
インコし
沢山文句が書いてあるけど、彼の悪いところはトピ主からお金をもらってまで旅行に行くことでしょう。 だから、トピ主のお金を出さなければ済む話です。 他の文句に関しては彼に悪いところはありません。 彼がバイトなりして自分でお金を作ったら済むことです。 トピ主が、低収入の子持ちバツ1と結婚する覚悟が全然足りないです。 今の収入と彼の年齢を考えると子供を作るのはとても困難と思います。

トピ内ID：943a75d02e441781

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貴女達夫婦の生活第一で

🙂
とら猫
考えましょう。 ご主人との子供が欲しい事は　しっかり伝えないと。 それでお子さんが出来て　先妻さんとのお子さんに養育費を払えなくなっても　もしくは少なくなっても旅行に行けなくなっても仕方ないですよ。 離婚は元夫婦お互いが悪いんです。 DVを除いては。 再婚して新しい家庭が出来たりするから　養育費が途中でストップになる事が多いのですから。 すっと払い続けられる人は一部です。 今迄の収入で2人のお子さんの家庭だったのだから　お金の事は大丈夫ですよ。 今は夫婦共稼ぎじゃないと　家も買えないし貯金も出来ない時代だから。 お金は何とかなります。皆　苦労して家計をやりくりしてるんだから。 落ち込まないで　今回の旅行は県内で１泊にしてもらいなさい。 再婚した事をお子さんに伝えてない可能性もありますよ。 ご主人の思う通りにさせてしまったら　ずっとそうなりますよ。 言い合いして喧嘩になって　お互いが少しずつ分かってくるのですから。 頑張って！

トピ内ID：907ec064ac4291b5

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うーん・・

🙂
さーや
＞・私たちに子どもがまだ出来ません。家も賃貸です。夫は４７歳です。 一応妊活はしてるけど、夫の本音はもうすでにいる２人の子どもで十分なのでは‥ ご主人の収入では主さんとの間に子供を作るのは難しいでしょう。 主さんが相当稼いでる人なら話は別ですが。 また47歳で手取り20万円？という低さでしょう？ それなのに一回の旅行に15万円は身の丈に合ってませんね。

トピ内ID：e7e4a350754b0539

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旅行って‥

😮
ゆき
前々から言われていたならまだしも、旅行行くから15万くれはないんじゃ無いですか？ お子さんには申し訳ないけど、親が離婚して5万円の養育費の中で母親が育てるという結論になったのは、母親と父親の契約であり、二人共の責任なんだから子供に楽しい思い出をと思って旅行に行かせたいのなら母親の方もいくらか出すべきだと思う。 父親の一方的な気持ちで旅行に行きたいのなら、お小遣いから貯めて出せばいいと思うし。 前妻が旦那さんに連れてってあげてと言ったのなら、トピ主に対する嫉妬からくる嫌がらせか？と思いました。 本来、お子さんが無事大人になるまでの学費や必要経費を前妻と旦那さんで考えるべきであって、旅行は余裕があるなら行く、というのが普通の感覚では無いですか？ 旅行に一銭も出さない前妻と月20万？の収入の旦那さんなら、離婚によって、子供に旅行など行かせられないかも知れないということくらい離婚という決断を下した時点で分かっていたはずですから。

トピ内ID：8e368e3fcb5595c4

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感想

🙂
雪猿
「それなら私と一緒に行く旅行行かないで我慢する」と結論を急ぐのではなく、 まずは減額を交渉したらどうですか？ または「「旅行代＋養育費で夫の一ヶ月分の給料が消える」のは、 さすがに大きい金額だから、出来るだけ負担を抑えてほしい」と希望を伝えるのです。 さらに、金額が妥当かどうかを判断する材料として、 「予定を把握しておきたいから」と言う名目で、 どこに行って何泊する予定・計画なのかも、大まかに聞いてみる。 まあ、子供絡みで出費があることと、寂しい局面があることは、 バツが付いた相手なのだから想定しておくべきことですね。

トピ内ID：23a965c04d1eda7c

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だからぁ～

041
tommy036
バツイチ、子持ちの人と結婚したら、 こうなることは想定内じゃないですか！ 養育費を払っていることを知っているのに 結婚したあなた。 それぐらいのリスクは背負ってくださいよ。 なんで結婚する前に考えないのか・・・

トピ内ID：1ae843c04822e12b

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想定内

😢
トロロ
そのくらいの出費は想定した上での結婚ではなかったのですか？ バツイチ2人の子持ちですから養育費も旅費も当然の出費だと思います。 今から先は教育費などの大きな出費もあります。 それで経済的に苦しいならば、あなたが子どもを諦めるほかないと思います。 お気の毒ですが、そういう男性を選んだのはあなた自身なのですから。

トピ内ID：2bc425791cb96685

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そりゃ腹立つ

🙂
かく
腹立つのはわかるけど， 初婚と違い，金が飛んでいく覚悟してなかったの？ 自分の子供じゃないのに毎月5万飛んでく 進学なんてもっとだよね。 大学なんて何個でも受けれるから，10受けたら，30万超え それまで塾行ったら，100万かなぁ 本来，母親が連れて行けばいいし，旦那さんは，せいぜい遊園地止まりだよね。資金としては。 話し合うべきです。 毎年は絶対出せないと

トピ内ID：f114a24d068936cc

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う～ん

🙂
下の上
＞夫に子どもがいて毎日電話して楽しそうなのが寂しいです。 これ、本当に結婚するべきじゃなかったですね。 トピ主さんの年齢もお二人の収入もわかりませんが、見通しが甘すぎた気がします。 とりあえず妊活は一時停止した方がいいかも。 年収から毎年の必要経費と養育費をあと何年払う必要があるのかと、家や車などの購入をどうするか、こどもや親のこととか話し合ったことありますか？ 今こどもが生まれて、こどもが大学を卒業するころにはご主人７０歳ですが、年金で生活できますか？ 旅行は何年後まで行く予定だったのでしょうか。 ご主人は独身の時と同じようにお金の使い方を考えてるのか、 あなたの収入ありきで出せると言っているのか、 よ～くよ～く話し合いが必要だと思いますよ。 事前の家計に関する約束の内容とご主人の収入によって トピ主さんがケチかどうかは変わります。

トピ内ID：7a7958e807d87384

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支援の見込み

🙂
マッシュ
トピ主もフルタイムということから旦那さんは結婚して経済的にも安心できているのだと思います。その支援的なものも見込まれていたのかもしれません。イライラが超えるようなら今後のこともよく考えた方が良いと思います。

トピ内ID：8be9e62cf05bcd40

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旦那さんの気持ちがイタイほどわかる

🙂
匿名
私も離婚家庭で、母方に引き取られて父に会えるのは年に数回でした。 父は会えるたびに無理して色々してくれました。 今思うと質素な賃貸住まいで稼ぎも少なかっただろうに、私に会えることを本当に楽しみにしてくれていたんです。 父亡きあとに知ったのは、私の年頃の子供が好きそうなものを周りに聞いて一生懸命探したり、人づてに私の様子を聞きにいったりだったそうです。 父親はどうしても子供に見栄を張りたいものだと思います。だから普段５万払って子供に会えていないのなら、１５万くらい出したいと思いますし、むしろもっと出したいんじゃないでしょうか。 おそらく２０万くらい・・・を想定したけど、差し引いて１５万なのでは？ そしてそれを、バツイチだと知っていて結婚したトピ主さんが理解してくれないのは本当につらいことだと思います。愛する人に理解されないって本当に悲しい。 元妻が出さないことを根に持っているようですが、元妻からしたら普段お金がかかりすぎでは？ ５万以外は元妻が出しているんですよね？１５万を年で割れば一万ちょっとのプラスでしょう？そんなに多額ではないと思いますが。 この先も辛いと思うなら、離婚考えた方がいいじゃないかなって思いますよ。 進学でもっとお金かかりますし、旦那さんにとっては３番目の子供なら、上２人の子が優先でしょう。 子持ちと結婚するってそういうことだと思います。 結婚したって旦那さんにとっては子供はトピ主さんよりも上ですよ。トピ主さんとは他人になれても、子供とは永遠に親子ですから。

トピ内ID：fc630c22ca7918f0

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旦那もあなたも再婚しちゃダメな人だった

🙂
はなこ
旦那もそんな新人の初任給みたいな給料で 養育費はらいながら、再婚しようなんて無理なんですよ トピ主さんも いい年してそんな収入の男性と結婚して 子どもが欲しいなんて、前妻との間に子供いなくても 難しいレベルですよ トピ主さんも私が稼いで自分たちの子供のお金も彼の老後も支えるっていうほど 仕事も好きじゃなさそうですし どうにかなると思って結婚して、どうにもならなかった それだけです 15万の旅行費もありえませんね、収入に合った生活をしましょう

トピ内ID：4aebc8b7457f9bb6

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トピ主さんの年齢は？

🐶
しばいぬ
旦那さんは47歳とのことですが、今から赤ちゃんを産んで育てていけるのでしょうか。月収20万で47歳、厳しいと思います。養育費もあるのに。 トピ主さんの年齢は書いてありませんが、どうしても子供がほしいなら、若くて初婚の男性と結婚するべきでした。 バツイチ子持ちという時点で、こういう事態は想定できますよね。だから敬遠されるのです。バツイチはいいけど、子供がいる人は嫌だと言う人はけっこう多いです。

トピ内ID：a58bba6cbf580021

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