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小姑が子供に直接連絡する

レス26
（トピ主 2 ）
🙂
ちい
夫婦
初めて投稿します。

半年前に離婚しました。
成人の娘1人、未成年2人の子持ちです。未成年の子について親権者は私です。
未成年の子については公正証書に面会交流は親権者の私に連絡をすること、勝手に合わないこと、と記載しました。
成人の娘については何も記載できませんでした。

その状態で、小姑がいきなり成人の娘に連絡してきて会う約束をしたようです。娘は仕事中に電話があり緊急かと思って電話に出たと言っていました。
離婚してまだまもなく面会交流も手探りでしている状態で、父親でない小姑が勝手に約束を取り付けてくる事に嫌な気持ちになりました。
成人の子とはいえ、直接連絡して会おうとしてくる小姑の無神経さに腹が立ちました。

面会について公正証書で何も記載してない成人の場合、小姑に対して、せめて元夫を通して連絡してくるようお願いするのはおかしいことでしょうか。

ちなみに小姑は義両親と同居してますので、小姑と会う場合、義両親とも会うことになります。
これが許されるなら、
小姑が約束をとりつけたら、だれでも勝手に我が子に会えるということになります。
会わせること自体は嫌ではなかったのですが、娘に直接連絡することで、結局1番娘が気を使ってしまっている状態が嫌なのです。
それに気がつかない無神経な小姑に腹が立ちます。

子供が成人の場合、何も言えないのでしょうか。
ご意見いただけるとありがたいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：7cf1107dcfe8bb83

#４０代
#元妻・元夫
#離婚

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成人であれば何も言えません

🙂
しんちゃん
未成年ならともかく成人であればトピ主は何も言えません。仕事中に私用電話を辞めて欲しいと伝えて、会いたくなければ娘さんが自分で断れば済む程度の事です。 いつまでも我が子は辞めていい加減子離れされてはどうでしょうか。

トピ内ID：c6b008b70303136e

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お子さんにとって

🙂
ゆかたん
小姑さんは叔母、義両親は祖父母ですよね。 トピ主夫婦の離婚のせいで、お子さんに気を遣わせているのは、何よりトピ主です。 叔母や祖父母に会うのに気を遣わなくちゃならないなんて、お子さんが本当に不憫です。 夫婦二人の問題とお子さんの管理とを、きちんと線引きしてください。

トピ内ID：774d775fdef5c746

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娘さんまだハタチそこらですよね...。

🙂
2児の母
私は子供はパパっ子だし、旦那の方が経済力もあるし子供にも優しくしてくれてるから離婚したら多分親権はむこうにいっちゃうんだろうなぁと漠然と思っている、特に離婚の予定はない者です。 私の旦那も女きょうだい3人いて、お母さん共々けしておとなしい人達でもなく、トピ主さんの不愉快な気持ちは非常に分かります。 ただ、娘さんがお父さんやおばさん、おじいさんおばあさんに特に嫌悪感がないなら仕方がないのかもしれませんね...。本人が「お母さんに聞いてみないと分かりません」と言わず、具体的に日取りまで決めてしまったようですし...。今回は本当に突然の不意打ちでしたが、「お父さんとお母さんで決める事だから次からはおばさんと勝手に約束をしないように」と言っておけば娘さんは多分従うのではないでしょうか？とはいえ、まだ成人間もない人生経験の少ない人がよく分からずにしてしまった契約に対し、一定期間内ならキャンセルできるクーリングオフという制度もあります。 約束の日がまだ来ていないなら、彼女の保護者としてクーリングオフを発動させましょう。 うちの娘(まだ小1です)はたぶん「なんでー？なんで会ったらいけないのー？」と言いますよ。父親と関係悪くないので。娘さんがそういうスタンスなら仕方ないと思います。 娘さんが、別におばとか祖父母とかそんな興味なくてどうでもいいし、間に挟まれてただただ困っていますというなら、ビシッと言ってあげないとかわいそうだと思います。 あ、ちなみに私の方の親ですが、私達が仕事の都合でなかなか会いに行けないので小1の娘に「1人で新幹線乗っておいで～」とか言っちゃうんです。娘はおじいちゃんおばあちゃん大好きで、会いたいいつ会えるんだとしょっちゅう言ってますが、それでもさすがに電話切った後「私にそんな事言われても...」とぼやいてます。 守ってあげてほしいです。

トピ内ID：651b4ce59c0d13f0

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法律的なことはわからないけど

🙂
ばんび
普通に考えて、成人であるということは、会うも会わないも、連絡に対してどう対処するかも、 もう自身で考えて判断できる。 だからなんの条件も記載できないのですよね。 もしお子さんが、自分にとっての血の繋がった叔母や祖父母と会いたいと思っていれば、会う権利がある。 そのことにいちいち親権者の判断も、なんなら知られることも必要ない、ということです。 成人になるということは、そういうことなんだと思いますよ、あらゆる意味で、親の管理から自由になることができる。 自分と人とのかかわりについても、自分で判断する能力があると認められる。 もちろん主さんからしたら元ご主人含め義実家は、心穏やかではないでしょうけど、 血の繋がった親戚と、会う会わないを決める権利はお子さんにあるんです。 というか、もう成人ですから、お子さんは叔母とひとりの大人同士として、個人として連絡を取り合う権利もあると思いますよ。 もう間に主さんを挟む必要はない。 お子さんがどういう判断を下すかはわかりませんが、主さんはもうお子さんを信じて見守るしかないんじゃないでしょうか。 お子さんが、自分では断りづらいとか会いたくないと言うのなら、その時初めて主さんの出番になると思います。 子供とはいえ成人したのですから、もう主さんの管理下から解放してあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6c237205924a4560

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主様が制限できない

🙂
soramame
成人された娘様がそうしたいと思って決めたならそれでいいのでは。 成人とは自分の行動に責任を持てる年齢ですね 嫌ならお断りすることもできるはずです

トピ内ID：2acb77751b2a8e41

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娘さんがどう思っているかで対応が変わってくる

🙂
通りすがり
成人しているのであれば面会は自由ですが、娘さん御本人が嫌がっているのか、どう対応すればいいのかわからず困惑しているのか、驚いただけで嫌悪感はないのか、どういった状態かで対応が変わって来ます。 そのあたり、どうなんでしょう？ ちなみに個人的に、仕事中に電話っていうところが相手の常識がなくて嫌ですね。

トピ内ID：78846fb08e671c04

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あなたの許しは不要です

🙂
ヨーコ
まず「小姑」という言葉は止めましょう。 この言葉であなたがその方を嫌っていることは伝わりましたが、こんな言葉はあなたの品格を落とします。 次に成人したお子さんには、親の許可なく自由に行動できる権利があります。 あなたがそれを制限する権利はありません。 例えば、素行の悪い友達との付き合いを親が制限することができないのと同じです。 親ができる事は、「判断」のための知識や「断る」知恵を伝えることです。 娘さんが叔母さんに会いたくないなら、会わない、断るスキルを身に付けさせておけばよかったのです。 確かに会うことは気を遣うことになるとは思いますが、気を遣うのはトピ主さんに対しても同じ。 それでも会うかどうかは娘さんが決めることですよね。 叔母さんと娘さんは血がつながった親族なのですから、トピ主さんに気兼ねなく、自由に判断し、会いたいなら会ってもいいはずです。

トピ内ID：d11bdb7c33d13b60

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無理でしょうね。

🙂
よう
トピ主様の書いている通り、娘さんは成人しているので難しいと思います。 仕事もしている社会人の大人。嫌なら本人が直接断るぐらいするでしょう。 未成年の子どもに勝手に連絡して約束を取り付けるのとは、全くの別物だと思います。 仕方ないですよ。 子どもは誰でも会える事になるって、そりゃそうですよ。 あなたの人生ではないですから。 成人した大人の娘と自分を、どこかで同化させていませんか？ あなたと娘さんは、別人格です。切り離して考えて下さい。

トピ内ID：2f9018cd7b58d6a5

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成人してたら

🙂
雨曇
成人してたら別にトピ主さんの許可はいらないでしょう。 娘さんが会うのが嫌なら断ればいいし、会いたいなら会えばいいし。 そこにトピ主さんの意思は関係ないでしょう。 娘さんにとっては血のつながった叔母だし、義両親だって血のつながった祖父母だし。 何の問題もないと思います。 ただ、うちも離婚家庭なので、トピ主さんの気持ちはスゴくよく分かります。

トピ内ID：3d26643274814eca

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成人ですからね…

🙂
アセロラ
お気持ちはお察ししますが、成人というのは自分でなんでも決められる年齢です。 義妹か義姉か分かりませんが、その人と会いたくないのなら娘さんが自分で判断すれば良い事です。 また娘さんが「気を遣う」というのが、母親があからさまに「小姑」と呼ぶほど嫌っている姿勢を前面に出していることも一因ではないでしょうか。 「会ったら母親が怒る、不機嫌になる、悲しませる」と思うから娘さんは戸惑っているのかもしれません。 娘さん本人はその連絡をどのように受け止めたのでしょう。本人が嫌がっているけど一応元叔母だし、断りづらいと思っているならトピ主さんが間に入ればいいけど、連絡を取ることは嫌じゃないけどトピ主さんの気持ちを気にしているのなら、それはそれで可哀想です。 あなたは大人だから自分で決めなさい、会おうと会うまいと私のことは気にしなくても良い。もし何か言いにくい要望があって私に代わりに言って欲しいなら私が言う。 という姿勢で見守ってはいかがでしょうか？ 親の離婚に関しては子供は被害者のようなものです。「嫌な気持ちになりました」となるのも「腹が立ちました」となるのも分かりますが、トピ主さん自身の気持ちは二の次で、娘さんの気持ちが第一ではないかと思いますよ。

トピ内ID：a641d37c24277891

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気を遣わせているのは母親であるあなたではないですか？

🙂
べるる
＞娘に直接連絡することで、結局1番娘が気を使ってしまっている状態が嫌なのです。 娘さんが決める事です 娘さんが気を使っているのは、そんな風に怒っている母親に対してではないですか？ 娘さんに対して、貴方の思うように好きにして良いのよって 言って上げられれば、娘さんは無用に悩んだり気を使ったりしなくても済むと思います。 親の離婚って、どうしたって子供たちは親に対して気を使ってしまうものですよね？ 年齢が大きければ大きいほど 離婚は夫婦の問題であって、親子の関係に影を残してはいけないと思います。 (子供に対する虐待等が原因の場合は除きますが)

トピ内ID：397e910575fb4f0d

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嫌なら小姑に電話して怒れば良いでしょ

🙂
シルブリエ
怒ってはいけない決まりもないよ こういうのって、マトモに我慢してる人が損をするだけ、図々しい者勝ちって、ありますよ 娘さんに、断っても良い？今後は出ないでねって言って、断っちゃえば？

トピ内ID：457286c04f45075c

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トピ主です

🙂
ちい トピ主
初めてで返信の仕方がわからずこちらで返事をさせてもらいます。コメントたくさんありがとうございます。 小姑と使ったのは初めてですが、義妹と書かなかったことでそれほど嫌いだったんだなと実感しました。今後使わないようにしようと思いました。 子供離れした方が良いと言う意見もその通りだと思います。社会に出ても断る事がなかなかできず悩みも多い娘です。 断る力を持てるようアドバイスだけして、見守りたいと思います。 義妹は、会うたびに悪気なく見た目を卑下したり嫌味を言う人でした。 私が鈍いため、嫌味を言われていることに気が付かず年に何回も実家に帰省していました。 娘が大きくなるにつれ、あんなこと言われてなんで笑っていられるのか？と言われるようになり、はじめて嫌味を言われていることに気がついたものです。 子供が叔母に会うのが嫌で泣いて帰省したくないということもあり、理由をつけて帰省しない年もありました。 それでも親戚だからね、悪気があるわけでは無いんよ、と諭して私が間に入って傷つかないように目を光らせて帰省していました。 離婚したら私が間に入る事ができないんだと今気がつきました。 今私ができるのは、娘に謝る事と断っても良いんだよと助言するしかないとわかりました。 元夫からは私でもわかる暴言をずっとあびていたこともあり、このたび離婚に至りました。父親から離れてほっとした時に義妹からの連絡で娘とともに動揺してしまいました。 怒りと悲しみと娘に対する申し訳なさでいっぱいになってしまいました。 どうしても嫌な時は私からあちらに伝えるけど、娘にとってはこれからもずっと付き合っていく親戚なので上手な付き合い方を見つけるよう見守りたいと思います。 たくさんの助言ありがとうございます。 改めて自分を見つめなおす事ができました。 がんばります。

トピ内ID：3ea6746278bb3092

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未成年ではありませんから

🙂
四槓子
娘さんがハッキリ伝えれば良いだけです。 夫婦は離婚したら、それっきりですが、お子さんにとってはどちらも親に違いありませんし、元夫の親族とも血縁ですから。 それに「会う約束」したのも娘さんですよね？ 答えを保留にすることも出来たでしょうに。 元義実家云々ではなくて、娘さんと向き合った方が早いですよ。 その結果、娘さんの意思とは違った方向で元義実家との約束がされたのなら、娘さんの代理としてトピ主様が話をされる分には問題ないかと思いますけど。 子供への連絡等は、何でもトピ主様を介せと言うのは、無理があると思いました。

トピ内ID：12dd8668c3c6ecad

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義姉、でしょ？

🙂
あのね
なんの嫌がらせもされてないのに小姑呼ばわりって、トピ主の人となりを表してるようです。 ＞成人の子とはいえ、直接連絡して会おうとしてくる小姑の無神経さに腹が立ちました。 離婚の経緯や、義家族との関係が何も記載されていないので無神経かどうかわかりません。 義家族のすることだったら何でも非難に同意されるわけじゃありませんよ。 ＞会わせること自体は嫌ではなかったのですが、娘に直接連絡することで、結局1番娘が気を使ってしまっている状態が嫌なのです。 意味がわかりません。 気を遣わせてるのは離婚した親たる夫婦のせいでしょ、ひいてはあなたです。 義姉に転嫁してはいけません。 腹を立てるなら自分にどうぞ。 ＞子供が成人の場合、何も言えないのでしょうか。 いつまで子供扱いしてるんだか。 子供は親の姿はよく見ているもの。 気を遣うとしたらあなたの顔色に対してですよ。

トピ内ID：019c17766f5f8891

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成人した大人

🙂
たけのこ
娘さんは、トピ主の子供には違いませんが、法的には成人した大人です。 大人の女性に会うのに、親の許可が必要な訳ありませんよね。 一人の個人なのですから。 なんなら、元のご主人だって無許可で会えるんですよ。 それと、以下は矛盾しています。 ＞ 小姑は義両親と同居してますので、小姑と会う場合、義両親とも会うことになります。 義両親の家で会わなければ、義両親と会うことはありません。 色々とこじつけた理由を書いていますが、結局は「小姑が娘に直接連絡するのが腹立たしい」ということですよね。 そんな個人的、感情的な理由で、世の中のルールは変えられませんよ。

トピ内ID：044c634df39f93af

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離婚はあなたの都合

🙂
まめ
でしょ？ 子どもを無理やり味方につけないように。

トピ内ID：42a9338a7973b6b6

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「これからも付き合っていく親戚」というのは押し付け

🙂
カンムリカイツブリ
トピ主さんの追加レスを見て印象が変わりました。 トピ文では過干渉かな、と思っていたのですが、お子さんたちは義理親族からの暴言を意識していたのですね。 トピ主さん自身は鈍感力の持ち主のようで気にされていなかったということですが、その価値観を人に押し付けるのは良くないです。「これからもずっと付き合っていく親戚」になるかどうかは娘さんたちが自分で決めることなので、娘さんたちが付き合いたくなければ、付き合わなくてよいのです。「上手な付き合い方を見つけるよう見守る」というような誘導は良くないと思います。 夫さんからの暴言がお子さんがたに向けられていたかどうか、トピ主さんの記述からは分かりませんが、自分以外に向けられた暴言でも、子どもは傷つきます。トピ主さんが鈍感力を持っているというのは素晴らしいことですが、お子さんに同じレベルの耐性を期待するべきではありません。 娘さんたちと、元義理実家関係の人たちとこれからどう付き合いたいのか話し合われることをお勧めします。その際に、「親戚とは付き合うべき」のような価値観の押し付けはやめてください。成人の娘さんだけでなく、たとえ未成年であっても自分に苦痛を与える他者と無理やり会う必要はないのですから。 応援しています。

トピ内ID：7df3e7a65978279c

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小姑の連呼で

🙂
私は小姑
「小姑」と何回書きましたか。嫌な気持ちになる人がたくさんいると思います。私もその一人。めったに顔も合わせない義姉に「小姑の嫁いびり」などと嘘を言いふらされ、面と向かって「小姑が！」と罵られたことも。もはやNGワード。 小姑呼ばわりは夫の姉妹を嫌っている証拠です。でもその場合、小姑も間違いなく兄嫁（または弟嫁）を嫌っていますから。 娘は往々にして母親の影響を受けるので、娘さんも叔母さん（小姑）を嫌っているかもしれません。私も義姉が産んだ姪が嫌いです。お互い様。 でも今回、義妹さんから娘さんに連絡が来たのですよね。義妹さんは姪である娘さんを嫌っていないか、または孫を思う義父母に頼まれて連絡したのではないですか。 娘さんが叔母や祖父母らと連絡を取りたくないなら、成人なので娘さんの意思に任せることだと思います。

トピ内ID：399d58fa4bd52fc4

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守ってあげてほしい

🙂
わーまま
ほかの兄弟が未成年ならば、娘さんはまだお若いのでしょう 親に頼っても、まだ恥ずかしい年齢でもないと思います はっきりと断れるタイプなら、あなたもここまで悩まないと思います 確かに成人した人間に対して、親ができることはないけれど 嫌ならば断わってもいいし、行かなくてもいいのだと 断りづらいなら、代わりに断る そういってあげるだけでも違います どこまでやるか？は 離婚理由によると思います 基本、離婚するなんて、いい理由なわけがないので案の定と思いました 娘さんにとっては親戚ではあるけれど、それは父親を通しての付き合いで十分だと思います 子供のころから、母親に嫌味を言い、会いたくないとまでいうような家族 元々よくしてもらっている小姑なら、あなただってこんな風に思わなかったはずです 兄弟だって他人になる世の中、ただの親戚です 無理に付き合う必要はないのです 離婚した嫁の娘というだけで何を言われるか、心配しても当然だと思います

トピ内ID：45242517ba61e907

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別に付き合う必要はない

🙂
通りすがり
2度目のレスです。 トピ主さんの返信読みました。 娘さん嫌がっているなら、元夫側の親戚付き合いはしなくてもいいと思いますよ。 面会も自由であれば断るのも自由。それで向こうが文句を言ってきたら、子どもを守るためにトピ主さんが間に入ればいいと思いますよ。 実際、友人は子供が元夫側を嫌がって電話を拒否、面会も拒否したら、やはり母親がなにか言っただろうと文句を言って来たらしいです。「成人をした子供が考えて出した答えです。会いたければ母親が何を言っても会いに行きます。会いに行かないのは会いたくないからだと分かりませんか?」とピシャリといったそうです。それから何も言って来なくなったようです。 まずは娘さんが意思表示してから母親の出番だと思います。 頑張ってください!

トピ内ID：78846fb08e671c04

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トピ主です

🙂
ちい トピ主
カンムリカイツブリさんのコメントを見て、またもや反省しました。 これまでずっと何事にも押し付けないように本人の価値観を尊重しようと、どちらでも良いスタンスで…と意識していましたが、これからもずっとつきあっていく親戚というのも押し付けだったと気がつきました。 まったく未熟だ…考えがいたらない母だ…と反省しました。 本当に何年経っても未熟者で情けない限りです。 たしかに、離れても良いんだよという選択肢は考えたことがありません。今後はずっとつきあっていく親戚だから…と言わないようにして相談されたら本人の意志だけを聞いて見守ろうと思います。 自分一人で考え込むと、気がついてない事がたくさんありました。 相談して本当に良かったです。 ありがとうございました。

トピ内ID：3ea6746278bb3092

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2回目です。

🙂
2児の母
してあげられる事、なくなんかないです。 母親だってDVシェルターがあるぐらいなのに、成人というだけでなすすべがないはずがありません。 トピ主さんはその人達からの暴言被害者なのでなかなか難しいかもしれませんが...。 ママもできるだけの事はするし誰かに助けを求めていいんだと言ってあげてほしいです。同然トピ主さんもそうですよ。

トピ内ID：f164641c7ba4f230

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レス読んで…

🙂
ななしこ
お嬢さんは成人といえまだ幼くトピ様のフォローが必要なのですよね。しかも実父のことで傷ついているし義両親や義妹(まさに元小姑です)とも距離を置きたいと思っているわけですから、トピ様は躊躇することなく彼らと距離を取っていいことをアドバイスしていいのです。今後の付き合いはお嬢さんが選んでいいのです。 それからお嬢さんが性格上人と相対する事が苦手ならたとえ成人であってもトピ様が守ってあげていいのです。 世間の常識よりもお嬢さんの気持ちの方が大切です。

トピ内ID：18b8acb87cbca3be

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トピ主さんはカッコいいお母さん

🙂
わたしもおかあさん
長女の娘さんが成人になるまで、よく耐えましたね。長年の夫婦生活、本当にお疲れ様でした。 トピ主さんは、自分への連絡ならまだしも長女に直接、が腹立たしかったんですよね。それも、長女にとっては昔から苦手な叔母。 百歩譲って、元旦那ならうーん、となりますが。 感情的になるのも無理ないですよ。 まわりの意見も真摯に受け止められるトピ主さん、 かっこいいお母さんです。 娘さんが断れない性格であれば、叔母からの電話を着信拒否とか、留守番電話にして出ないようにする、など、直接関わらないようにするのが少しでもホッとできるかもしれないですね。

トピ内ID：a1a36fecfbbb13da

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成人した娘を持つ母親です。

🙂
最強の嫁
だからこそ母親のアンテナに何かひっかかるものがあるのでしょう。 父親の姉妹がいざという時に長女を頼りにしたいからか？ 親権を母親に持たれている以上、父親の話を長女にすべきと考えているのか？ 義妹が同居と言うことでもし独身の場合、長女に跡取りを期待しているのか？ 娘さんに任せましょう。 不快なら自分で叔母さんに父親だけ連絡可能にしたいからとブロックすることも出来るのですから。 結婚相手を紹介しろ、結婚してもこちらとの交流を怠るなという想定が出来るのなら母親としても娘の世界を苦しいものにしないように元夫に伝えて母親としてブロックさせるのも必要です。

トピ内ID：70271dcb724a984d

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