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遺言書（相続）の葛藤

レス52
（トピ主 7 ）
🙂
主ピト
夫婦
40代半ばバツイチ男性。７年前に離婚した前妻とは現在９歳の男の子がいます。離婚は性格の不一致ということで前妻から申し立てられました。ただ、前妻も息子の成長に父親の存在は不可欠と考えていて、面会交流の維持は積極的です。養育費も支払っています。 そして、私は５年前に再婚し、現在３歳の女の子がいます。 　悩みは、将来の相続に備えた遺言書です。 　中流家庭で育った平凡な会社員ですが、FPとも相談して少しずつ資産形成をしています。マイホームも娘の教育もこれからです。その資産を万一のときは現妻と娘に優先的に相続されるように、遺言書を作成しました。無条件ならば、現妻と、前妻との息子、現妻との娘に法定通りに相続されることになります（当然、遺留分についても理解しています）。 　付記には息子への以下の主旨のメッセージを残しています。 　・父は離婚も、息子と離れることも望んでなかったが、どうしようもなかったこと 　・どん底に落ちた父を救ってくれたのが現妻であること 　・母親（前妻）とは離婚時に財産を平等に分割していること 　・そして現在の資産の大半は、現妻と二人で力を合わせて増やしてきたものであること 　・前妻実家は資産家であり、息子が生涯的に経済的に困るリスクはないこと 　・だから、なけなしの資産はできる限り、現妻と娘に相続させたいことをどうか理解してほしい 　今の家族のことを思えば当然のことをしたと思います。でも、まだ未成年の息子に対して、そんなものを書いていいのか、いや息子が将来大人になったときでも、これを見てどう思うか。時々ですが、息子と面会して甘えてくる姿を見ると迷いが生じます。実際は、未成年の息子よりも、その親権者である前妻をけん制する目的なのですが。今書くべきじゃないかもしれないけど、いつ必要なものかもわからず、自分のしていることが正しいのか迷います。

トピ内ID：dd43855c8ff08275

#４０代
#お金
#元妻・元夫
#夫婦関係
#娘・息子
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そうですねぇ

🙂
まる虫
貴方の気持ちも解ります。 今の奥さまとお嬢さんがとても大切なんだな、と。 でも私個人として、その文面。 「今の妻子>>>息子」という貴方の赤裸々な心情を、 息子さんにぶつけ過ぎでは？とは思いますよ。 事実だけを淡々と述べたら如何？ あからさますぎて、息子さんが気の毒。 「今の妻に救われた」「今の妻と気築いた財産」とか、 今の妻上げは不要では？ 自動的に元妻を下げてますし。 貴方には憎い妻でも息子には母親です。 自分の母親を下げられて嬉しい人はいないでしょう。 確かにね、今の奥様との共有財産を息子(元妻の子)に取られるのは癪ですよね。 でもさ、息子さんは貴方と元妻の被害者よ？ ぶつける相手間違ってません？ 私、50過ぎてますけどその内容読んだら 「はいはい、そんなに私が邪魔だったのね。ずっと嫌々面会してたのね」と思います。 騙されて喜んで会ってた幼い頃の自分を殴りたい、傷付くわ～。 慰謝料として、頂ける物は頂いて父はいなかったものとします。 息子さんへの遺言には、今の妻子上げは不要。 貴方の感情も不要(現妻娘にはたくさん書けば良い)。 息子さんをこれ以上傷付けない為にも、事務的に淡々と行って下さい。

トピ内ID：5e5d94d11ec18c10

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個人的には良いと思う

🙂
南都子
まるっきりの素人です。 個人的には良いと思いますよ。 ＞ ・前妻実家は資産家であり、息子が生涯的に経済的に困るリスクはないこと 　・だから、なけなしの資産はできる限り、現妻と娘に相続させたいことをどうか理解してほしい これはいらないかな。 逆にこれがあると、息子さんや前妻側の心情悪くならないかな。 逆に息子さんへ伝えるならば、面会交流と養育費の事だと思います。　 今、面会交流して息子さんに感じた事を、将来的に息子さんに読んで貰える様にしておいたら？ 金銭的にはまるっきり無しなのかな？ 気持ちだけでも出せるなら少額でも用意して、お金に変えられ無いものを一緒に残してあげれば良いのに。

トピ内ID：557abead38080c6a

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今の気持ちを素直に書く

🙂
通りすがり
それは遺言書ですよね その遺言書を書いたとして、現妻には見せるつもりかもしれませんが、少なくとも、今すぐに息子さんに見せるつもりはないですよね つまり、あなたに万一の時に、その時点であなたの相続人全員が読むことになるのでしょうが、それは1年後かもしれないし、10年後かもしれないし、50年後かもしれません さらに言えば、家族の状況だって変化しているかもしれません 一般論として言いますけど、あなたの奥さんや子供さんがあなたより先に亡くなる可能性だってゼロじゃないのです 今のあなたの気持がその通りなら、そのまま書けばいいと思いますよ そして、その時々の状況の変化によって、あなたの気持ちが変わるかもしれないのだから、その時は書き直せばいいだけの話じゃないですかね 極端な話、書いた翌日にでも気が変わったら、すぐに書き直せばいいのですよ

トピ内ID：da0eed7f17331af1

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今は遺言は作らない

🙂
ね
遺言を作るのは、もっと先です。ずっと先です。 これから、息子さん娘さんに教育費がかかります。大学卒業までいくらかかると思っていますか？ 子どもが成人になってから考えましょう。 トピさんが30年後、どのような老後でしょうか？現在の妻は存命かどうか。もし、息子さんに頼るようなことになったりするかもしれません。 人生なんて分かりません。 性格の不一致で離婚して、自分の父は新しい家庭を作った。前妻は資産家、だから離婚に踏み切れた。だって困らないから。 再婚して５年でどれくらいの資産が増えたのか、これからどれだけ増えるのか知らないけれど、今は決めない。 自分の将来なんて誰も見えない。不確実な未来を決めてはいけません。

トピ内ID：9c78c513d9dac693

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作り直す

🙂
神無月
今の気持ちは今の気持ちとして遺言書を作られてよいと思います。 知り合いの弁護士さんはお子さんができる前に遺言書を作られ、 子供が出来てから、遺言書を変更されました。 みたいに、ご自身の気持ちや状況が変わるたびに遺言書は作り直すものです。 今であれば、どちらのお子さんも幼くそれぞれの母親の意向が大きく反映されてしまう相続になります。 今の先妻の生活基盤はトピ主さんになく、現妻の生活基盤はトピ主さんとある以上 現妻と娘に財産を多めに渡さないと生活が回らない可能性とか 遺族年金を誰が請求するのか（息子さんにもある）とかをきちんと整理しておいた方がいい。 でも、時代が変われば遺言書に書くべき内容が変わります。 今の遺言書は今、トピ主さんが死んだらだけを考えて作ればいい。 5年後の遺言書は５年後のトピ主さんが死んだときのことを考えて作り直す。 遺言書ってそういうものですよ。

トピ内ID：c6c2626030ec3e2b

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相続廃除の手続きを検討する

🙂
なびっち
余計な事は息子には伝えず、相続廃除の手続きをしておく。 詳細は弁護士に相談してみてください。

トピ内ID：4a1e4f484b75fbca

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遺言＆生命保険

🙂
白ポメ
前妻の実家の資産は関係ないので、 そこまで遺言に書く必要はないと思いますが、 現在の資産は離婚後、現妻の貢献度の影響が大きいということ。 あなたの介護や世話を誰が貢献したかは遺言で考慮するべきかと思います。 それでも、あなた名義の資産がある以上、遺留分はあるので、 遺留分を請求するかは、 前妻の息子さんしだいだから、どんな理由つけても阻止できません。 息子さん自身があなたに対して、虐待や重大な侮辱行為をしたわけでないから、 相続廃除はできないと思う。 遺言は状況が変化したら、都度、書き直せばいいので、 書いておいた方がいいと思います。 銀行が死亡を知れば、口座凍結～相続手続きが必要になるけど、 基本、相続人全員の同意が必要なので、 息子さん側と揉めると、その間、お金使えないかも知れません。 遺言書いて、遺言執行者をつけてると、 遺言執行者の権限で、手続きがスムーズに出来る可能性があります。 あと、生命保険の死亡保険金は受取人のものですから、 他の相続人の同意はいりません。 基本、遺産分割しなくてもいいので、 よほど不公平でない限り、特別受益の対象にならないと思われる。 多く残したい人に、多く残す手段の１つです。 ですが、貯蓄型保険では、毎月払い、年払いの保険料は高いので、 まずは預貯金を貯めてから、預貯金を一部、バランスを考えて、 一時払いや、前納で、一括で保険料を払う方法が無難だと思います。

トピ内ID：b8f029246048fbed

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どうして自分の子供に隔たりを持たせるの？

🙂
元コンシェルジュ
良い父親のように書いていらっしゃいますが（養育費、面会持続されているとのこと）、どちらも自分のお子さんなのに、差別するのは「良い父親ではない」ですよね。それでもそれがトピ主の想いなら、仕方がありません。息子さんに同情します。親の勝手で別れた挙句、息子さんには娘さんに対して平等でないとは、可愛そうですね。こんな親を持つと子供は本当に一生苦労します、息子さんの身にもなってあげてくださいね。娘さんより、息子さんの方が苦労した（する）分、娘さんより多い遺産を息子さんへあげるのなら、「立派な父親だ」と、思えますが。頼りなく、情けない父親だと思いました。元奥様、別れてもトピ主のことではまだまだ苦労しますね。

トピ内ID：0a9fa59f3ded806d

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いいわけ

🙂
らん
今から遺言を書くのはそれなりの資産があるからか？と思いますが、同じ貴方の子なのに、差を理解させようとは可哀想だと思う。元嫁が気に入らない事と子供は別問題です。 ましてや、遺言でいいわけをたらたらと。キチンと分けろって言ってるんじゃありませんよ。 自分は悪くないと言ってるだけです。

トピ内ID：0882365738727650

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人は

🙂
たんたん
人は、いつ死ぬかわかりません。 ひょっとしたら、明日、亡くなってしまうかもしれません。 私がトピ主様の立場でしたら、遺書を書いておきます。 理由は、遺書を残しておかないと残された奥様が 大変な思いをするからです。 一度書いておけば、書き直しは可能ですから、 ひとまず書いておいたらいかがですか？ 可能であれば、お金はかかりますが、 公正証書で作成をした方がいいと思います。 そして、前妻の元にいる長男さんには、 余計なことを言う必要はありません。 今は、まだ9歳ですし、 遺言を作成したことはトピ主様が亡くなるまで 知らなくてもいいのではないでしょうか？ 会うときはたっぷり長男さんのことを かわいがってあげたらいいと思います。

トピ内ID：772cb3b0cf471633

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さあね

🙂
ママ
私は１／４、兄は３／４で遺言残されました。 凄い恨んでます。 墓参りも行かないし、兄とも絶縁し死ぬまで会うこともないでしょう。 それでいいなら、いいのではないでしょうか？

トピ内ID：889aed0d3d7f26eb

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皆様、貴重なご意見、ありがとうございます。

🙂
主ピト トピ主
トピ主です。皆様、貴重なご意見ありがとうございます。 　既に遺言書（リーガルチェック済）を法務局に預けており、それでも後ろめたさもありの相談でした。 否定的なご意見も、客観的にはこういう見方もあるものなんだととても参考になりました。 　特に＃04「ね」さんの、「時期尚早」についてはなるほどです。現時点で大した資産もなく、これからどんどんお金を使う、今心配することではない。これは実際に肉親や友人にも言われました。確かに、今私が死んでも、相続額はせいぜい数百万円程度です。ただ、相続は少額でも揉めるものだともいいます。たとえ100万円の差でも大きいのではないかと思います（まして異母兄弟間なので）。 　実際には、現時点では未成年の息子よりも前妻の存在が大きいです。いま私が死んだとしたら、前妻と現妻が直接ぶつかる事態となります。もちろん、前妻は相続人ではないですが、親権者である以上、実質的に交渉の場に出てくると思います（すみません、実際そこはどうなのか勉強不足ですが）。前妻は現妻よりも口が立ち、法律知識も長けており、ケンカしたら現妻は不利です。現時点で遺言書を残すのは現妻を保護するのが目的です。 　あとは肯定的意見を下さった方々が言っているように、遺言書は書き直しもできます。また、息子が大人になったときには、自分の生前に息子に直接話したうえで遺言を残しておこうとも思います。将来、息子と会話し、そして納得してもらえるように、息子との関係も維持構築していきたいと思います。 　子供の片方を優先することに批判的な意見も頂きました。確かに後ろめたいです。でも、離婚再婚の異母兄弟関係では平等は難しい。親の勝手ですが、「今の家庭を優先する」を原則にせざるをえません。でもなるべく最適解になれるように、対話をしていきたいと思います。

トピ内ID：dd43855c8ff08275

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相続は平等になる方がいいと思う

🙂
下の上
息子さんと娘さんで平等というか、奥様の分も法定通りになる方がいいと思う。 遺言書には法定通りになるくらいの分け方くらいを書いておく。 で、現奥様と娘さんには分与できるものはしておく。生命保険の受取人とか、毎年の税金がかからない贈与とか。 でないと、トピ主さんの死後、息子さんはずっと寂しく思い、憎く思う気がします。 どんな言葉も慰めにはならない。 娘さんの方が多い＝娘の方がかわいい と考えます。

トピ内ID：f8326046f6897727

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ちょっと、くどい

🙂
うーん、
トピ主の言いたいことは解るのですが、遺言書の中の箇条書きが多過ぎてくどい印象です。 どの条項も「息子にはやらない為の言い訳」だから、息子さんが読んだときにいい気がしないだろうなと思いました。 どうしてもどうしても入れたいならトップの箇条書きとラストの箇条書き部分を合成して、さらっと一文にした方がスッキリした感じになるかと思います。 遺言書は、財産の分配以外の部分(きょうだい仲良く暮らせ、とか、ありがとう、とかそういうの) はあまり意味がないです。 遺言書は、相続人以外の人間たとえば銀行の人とか法務局とか官公署の人たちが、場合によっては原本をくまなく読み込むこともあるものだから、トピ内容みたいのは書かない方がいいような気がします、私は。

トピ内ID：c13fc5ce32574174

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遺言書と手紙は別にしては？

🙂
そら
トピを拝見した印象を正直に申し上げます。 仮に私が息子さんの立場だったら、「言われなくても分かることを、どうしてわざわざ遺言書に長々クドクド書くの？何を言い訳してるの？」と思います。トピ文の、要点の箇条書きだけでも「長いな…」と思ったので、実物を見たら長すぎて読む気も失せるかもしれないですね。 トピ主さんが、トピ文に書いたことをどうしても息子さんに伝えたいなら、「事務的な遺言書」と「父の気持ちをつづった息子への手紙」は別々に作ってはどうでしょうか。一度作ったら二度と作り直せないものじゃないんですから、あくまでも「現時点での暫定」で。 で、息子さんが大人になったら直接会って「父の気持ち」を伝えればいいと思います。

トピ内ID：e44e075d6227351e

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ちょっとそれます

🙂
ふと思い出した
読んでください。私の友人は女性で、妹がいます。父と母と4人暮らしでした。その方の母親が亡くなった数年後、父親が亡くなりました。 資産家であり、開業していた歯科医院もあって、妹と遺産分割する予定でした。 戸籍謄本を取ってみると、お父さんは再婚だったのです。幼い頃から、4人家族で仲良しでしたので、信じられないと言っていました。 前妻との間には男の子がいました。 連絡を取って初めて会ったそうです。 事情を聞くと、両親そろった家庭だったが、父は貴女達のお母さんに取られたと言ったそうです。 遺産分割は母子家庭で生きた、異母兄弟のお兄さんが半分以上（土地と家） 残った現金を妹と分けたと言っていました。 自分達は家族4人でいつも幸せだった。運動会も必ず来てくれてた父だった。 お兄さんはきっと寂しい気持ちで過ごしたのだろうと思って、離婚や再婚の真実は誰もわからないけど、話し合いで決めたと言っていました。 トピさんが亡くなって、トピさんの娘さんは、何を思って遺言書を見るのでしょう。前妻の息子さんは、トピさんの言い訳を読んでどう思うのでしょう。

トピ内ID：9c78c513d9dac693

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うわ～

🙂
自由人
これは息子君が哀れだわ。 大人の都合で父親と離れて暮らし。 父親は勝手に新しい家庭で幸せいっぱい。 その父親が今度は遺産で現妻と娘に多く遺したい・・・。って泪出るわ。 息子君に何の罪があるの？

トピ内ID：451f19d110aaa819

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法定通り

🙂
みか
妻を保護? 揉める原因作ってますけど。 法定通りなら手続きするだけ。 わざわざ揉める原因作って、保護してます!って。 生活苦しいなら、心苦しいがお願いしますの姿勢ならわかる。 平等なんて世の中ありませんが、 今の家庭を優先なんて、 過ごしてる時間、金を考えりゃ　十分でしょ。 養育費だけで子供は育ちませんから。 妻は合意してますか? 娘は喜びますか? 前妻への復讐だか何だか知らないけど なぜ今でも前妻に自ら囚われてるの?前妻であり、子供の母なだけ。 息子も娘も、妻も、あなたの憂晴らしの道具じゃない。 生まれるタイミング、場所、母が違うだけで、同じようにあなたの子で、兄妹。娘が知ったら喜びますか? 優先してくれて愛してくれてありがとうとなりますか? 娘がいずれ子を為した時、どう思うでしょうか。 あなたの目的はなんですか? 前妻への憂晴らし? 妻や娘を大事に思うこと?

トピ内ID：2f46e70ce76a0150

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さあね

🙂
濁酒
息子さんの立場で読んでみて、今の家族だけが大切なんだなとしか理解できません 前妻から離婚を言い出されたとしても、息子さんには関わりのない話です 両親の都合で、父親が側にいない状態で大きくならざるを得ず、父親亡き後も、今の家族だけが大切だから、お前は遺留分とか請求しないでねって言われるわけですよね どうなんでしょうねえ たかだかお金ですが、それって愛情の試金石でもありますよね 私の愛情は全て現在の家族のものだよと、亡き後も言われるなんて、考えただけでぞっとします お前の母親にはどん底に突き落とされたけど、今の奥さんが助けてくれたんだよって言われてもね それよりは父親が必要な時に、充分な愛情を受け取れなかった息子さんを、一番に考えられないかな 法定通りにしたらいいのに 一緒にいられなかったけど、愛情は変わらないんだよってメッセージになると思うけどな

トピ内ID：ca0aabf96cd7cc9e

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余計なことは書かなきゃいいのに

🙂
わーまま
遺言は今後も書き換えていくとは思いますが、 罪のない息子さんがその内容を受け取ったら、どう思うのかな？ 金額については、根拠もあるから仕方ないが その文はどうなのよ おそらくその道のプロを通して作成していますが 何も言われなかったのでしょうか？ 離婚時に協力してくれた弁護士とか？あなたの友人知人で、同じく前妻憎し？ 法的には問題ないから何もなし？ 前妻をけん制する目的といっても、今公開しないでしょう？ 独りよがりのポエムのような、 前妻への当てつけのような内容 憎いのもわかるし、気持ちの大きさが変わってしまうのも人として仕方ないが いらんことは書かなくてもいいと思うのです 私はすごく嫌な感じを受けました あえて、恨みを買わないかが心配です 今から作る財産が現妻の物なら、元から現妻と半分にするべきだし（相続分としては、半分の半分からでしょ？） 前妻が資産家とか、余計なお世話だし 親の喧嘩に巻き込むなと思うのですが、 あくまで息子に向けた内容である事忘れてませんか？

トピ内ID：03c8b32d34f78dab

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息子さんの事を考えて欲しい。

🐤
クロちゃん
前妻が裕福だからと実の息子を差別しないでください。 自身の息子さんでしょうに。 後妻の娘さんと平等にして欲しいです。

トピ内ID：3314c5d1063f00af

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法的な遺言書は必要だと思います

🙂
瑠衣子
いろんな批判があるようですが、私はいいと思います。 遺言書のほかに付記として手紙を書くことはあるそうですしね。 文面は簡潔な方がいいですが、簡潔すぎてもいけないし、父親としての愛情がまずそこにあることが大事だと思います。 あと、資産は離婚時に元妻と分割している、いまの財産は今の妻と切磋琢磨して築きあげたものってところが心を打たれました。 私はこのトピを読んで江戸時代の俳人小林一茶の遺産相続争いを思い出しました。 一茶が前妻の息子さんにあたる立場です。 相続争いは12年続きました。 故郷の村人たちから非難されても一茶は裁判を続けました。結果一茶が勝ちました。 その後、故郷の家に住んでいた義理の母親と腹違いの弟に12年分の家賃を請求したそうです。 ここはもともと俺の家、俺の田んぼだってことですかね。 家はともかく、田んぼは後妻と腹違いの弟がコツコツ増やしていったのに。 一茶が故郷を出たときより、かなり資産家になっていたようです。 故郷を追われたと恨んでたんですかね。 江戸時代も令和も人というものは変わらないと思うから、きちんと法的な遺言は準備しておくに越したことはありません。 義理の息子さん、今は可愛くても、人って劇的に変わるし、おおむね打算的になります。

トピ内ID：beeeadd542ab47be

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法廷通りに

🙂
平等に
元妻の資産や現妻の思いといった大人達の関係性を、子の相続に持ち込まないほうがいい。 言い訳すればするほど、息子さんは悲しい気持ちになると思います。 父親と暮らせなかったこと、別の家庭がある父親に対しての遠慮や寂しさを考えてあげないのですか？ 違いますよね。それぞれにいろいろな思いがあるからこそ、法廷通りにすることで納得するんだと思います。 元妻が亡くなった時も資産があるかどうかも、この先のことはわからないのですから、遺産は平等に。

トピ内ID：04c97c9f9c5a47c3

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兄妹に差をつけるのは・・・

😭
るる
この遺言書を読んで納得する子供がいるのでしょうか？ 差を付けられた、今の家族だけが大事だとしか思えません。 もし、息子さんを引き取ってて、現家族と4人で暮らしてたとしても同じ遺言書にしたのでしょうか？ 財産ができるのはこれからだとおっしゃるのなら、トピ主さんと現妻の名義にすればいいんじゃないの。 現妻を守るためなら、信頼のおける弁護士さんと税理士さんを準備しておくことだと思います。

トピ内ID：75a1fcfb4b91349f

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知人の話

041
たこ兄弟の母
知人（女）は子どもが２歳のときに離婚しました。 離婚理由は双方にあるとだけ言っておきます。 子煩悩だった知人の元夫は積極的に面会をしていましたが 子どもが成長するにつれて、色々あって、ギクシャクして 小学校中学年の頃から、子どもが面会を拒否するようになったそうです。 その頃、元夫が再婚。 子どもは大きなショックを受け、父子の間には大きな溝ができました。 元夫の再婚相手はかなりクセが強く、平穏だった生活はわずか数年で 離婚に何年もかかったとうわさで聞いています。 でも懲りず再再婚（笑） 子どもは中学生になっていました。 元夫はバツが悪いからと、我が子への結婚報告は 「知人から伝えて」という始末。 仕方なく知人は我が子に、報告メールを読み上げ、最後の 「今度こそ幸せになります」 という〆分を読み上げたとたん、我が子は不機嫌そうに 「今までの結婚は不幸せってことね」 と、吐き捨てるように言ったそうです。 主さんの遺言を読んで、元妻サゲ、現妻アゲの文言が気になります。 事実、そうなのかもしれませんが そのことをわざわざ、息子に伝える必要はあるのでしょうか。 そして、主さんが築き上げた財産を、娘優遇にするのは 本当に仕方のないことなのでしょうか。 子どもは親を選べないのに、親が子供を選別していいのでしょうか。 息子には納得してもらえるように話すというけれど はっきり言って、息子には関係のないところの大人の事情を 「わかって」「理解して」と、言われても「？？？」だらけになるだけです。 結局、主さんは今の妻を守りたいという名目で 前妻と、その血縁である息子を排除したいだけなのではありませんか？ でもね、主さん。 息子は、あなたの子どもでもあるんです。

トピ内ID：5e6b15d11eccf19f

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生前

🙂
たんたん
トピ主様 ＞息子が大人になったときには、自分の生前に息子に直接話したうえで遺言を残しておこうとも思います。将来、息子と会話し、そして納得してもらえるように、息子との関係も維持構築していきたいと思います。 これは、絶対にやめた方がいいと思います。 息子さんが多く遺産をもらえるのであれば、お話をしたらいいと思いますが、 息子さんがもらえる遺産が少ないのであれば、 余計なことは言わないほうがいいです。 これを言ったら、 たぶん、もう父親なんかに会いたくないとなると思います。 生前は一切余計なことは言わない。 息子さんともうまくやっておく。 そして、法務局に遺言書を預けているのであればそのままにして、 さらに息子さんには、このようにした経緯とお詫びの手紙を残しておいたらいいのではないでしょうか。 今の奥様が一番大切なのであれば、 私ならそのようにします。

トピ内ID：772cb3b0cf471633

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ご意見ありがとうございます（レス2）

041
主ピト トピ主
耳の痛いご意見も多数ありがとうございます。字数制限があるので付記の内容については言葉足らずですが、母親（元妻）への感謝や反省の気持ちも入れ、勿論息子への愛情も込め、第三者にも見てもらって表現は抑制したつもりでした。 　自分がいつ死ぬか、その時の財産や人間関係が分からないまま、遺言書を書くのは難しかったです。そういう点では、もっと歳をとったり、ガンになったり、或いは息子が社会人になってから、その時の心情と財産と人間関係に応じて書けば良いのかもしれません。ですが、人間はいつ死ぬか分からないのも真理です。 　いま死んだところで、子供に渡るのはせいぜい数百万。でも、揉めるには十分の額です。勿論、私の収入から妻名義の口座に少しずつ移したりもしていますが、現時点では大黒柱の私名義の方が多くなります。 　息子に同情するご意見を多数頂きましたが、現妻と娘の方に立てば、向こうはこちらよりもずっと裕福なのに、しかも再婚後に夫婦協力して築いた財産を法的通り分けるのは不満だと思います。 　こんな事を書いてはまたお叱りを受けますが、元妻は不動産収入もある資産家の１人娘で今は実家暮し。息子には祖父母からの生前贈与で、離婚時点で私よりも財産がありました。そして私からの養育費もあります。養育費算定に実家財力は関係ないので。 　そして現在も、月々の養育費に加えて、新幹線や飛行機の遠距離をほぼ毎月息子に会いに行けるのも現妻の理解あってこそ。以前別トピしたように私が面会に消極的になりかけた時も、「あなたの大切な息子でしょ」と叱咤してくれたのも現妻でした。 　それを考えると、やはり現妻と娘の事も考えねばと思います。現妻アゲとお叱り受けるかもですが、面会交流維持に現妻の理解が大きい事も付記に入れました。

トピ内ID：dd43855c8ff08275

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マイホーム

🙂
たんたん
息子さんに財産が渡らないようにするためには、 マイホームを購入するときの名義も奥様の名義にしたらどうでしょうか？ 共働きであれば、マイホームのローンはすべて奥様名義、 生活費はすべてトピ主様が出して、 トピ主様の預金をできるだけ少なくしたらどうでしょうか。

トピ内ID：772cb3b0cf471633

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父親やめたの?

🙂
母ちゃん
・父は離婚も、息子と離れることも望んでなかったが、どうしようもなかったこと　 →そうだとしても、息子は父と離れたことには変わりないよね 　・どん底に落ちた父を救ってくれたのが現妻であること →救ってもらえてよかったね。だから何?父を救ってくれたお礼として息子が相続分減らして　後妻、妹に差し上げるの? ・母親（前妻）とは離婚時に財産を平等に分割していること →離婚時に父親終了ですか?あとは養育費で終わりですか?婚姻時の財産分割と、相続は別です。 　・そして現在の資産の大半は、現妻と二人で力を合わせて増やしてきたものであること →じゃ力合わせた分に応じて分けときゃいい。父の分は相続対象。父親やめたの? ・前妻実家は資産家であり、息子が生涯的に経済的に困るリスクはないこと →困ってない子はどうでもいいの?差別する親? ・だから、なけなしの資産はできる限り、現妻と娘に相続させたいことをどうか理解してほしい →生活苦しいの?息子に借金申し出るくらい?父親には変わりないのよ。

トピ内ID：4c419859bd9babc1

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奥様100％でいい

🙂
とくめい
兄妹に差を付けるから批判されるんですよ。 だから奥様に全部残すようにしたらいいだけですよね。 それなら一見 平等に見えます。 娘さんが未成年の間は奥様が育てるのだし、 いずれ奥様の財産は娘さんが相続さるでしょう。 ちなみに もしトピ主さんが若くして亡くなれば、奥様だって再婚する可能性はありますよ。 それは許してあげて下さいね。

トピ内ID：23926b350c2c80c8

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