本文へ

別居5年　離婚を回避したい

レス21
（トピ主 1 ）
🙂
白玉だんご
夫婦
夫とは別居5年、高校生と中学生の子供2人と共同名義のマンション（ローン完済）に住んでいます。
きっかけは、昔から繰り返される不倫とギャンブルでの浪費（総額2,000万以上）でした。真面目に家庭のことをやってきて、暴言を吐かれても我慢してきたため、最終的に精神的に追い込まれ、公正証書を作り別居を開始しました。公正証書には、今後は全てのお金の管理を私がすること、子供との面会は子の福祉を優先し月に一回程度と記載しました。

その後5年間、なんとかごまかしつつやってきました。このところ、夫の寂しさからか「よりどころがない」と言っては、頻繁に子供に会う約束を取り付けようとし、子供がお友達と遊ぶことよりも自分を優先するよう、圧が強くなってきました。

中学生の娘は、父親となんて遊びたくないけど頑張って会いに行ってくれています。1週間前に会って、またすぐ次はいつ会えるかと連絡が娘に来るため、面倒で返信しないでおくと、今度は私に圧をかけてきます。娘から返信がないことも腹が立つようでそのたびに、いじけたLINEが送られてきます。

経済的な理由で、離婚しない方がはるかに私と子供達が楽に過ごせるのは事実です。一緒に住んで不倫やギャンブルにお金の持ち出しに振り回されたり、暴言を吐かれることもなく平穏に暮らせており、今のままでいきたい考えています。

別居当初の話し合いでは、夫に「お願いだから離婚だけはやめてくれ。どんな形でも関わって生きていきたいから、子供を連れて実家に戻るのはやめてくれ。」と懇願され、その音声も念のため残してありますが、最近「もう5年経ったから今後どうするのかハッキリさせたい」と言ってくるようになり、経済的に困りたくない気持ちが強いため、離婚せずに円満別居に持っていきたいです。
ちなみに、半年に一回程度2人で食事に行っています。

円満別居のためにはどうしたらよいでしょうか。

トピ内ID：0b59023dc5780844

#４０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

難しい

🙂
チャンスメーカー
別居後5年程度経過すると離婚が認められる可能性がグンと上がります。 ですので夫さんの言い分が通る可能性が高く、現状では夫に分があります。 難しいかもしれないですが、もう一度、同居。 夫の態度が改まったかどうかを見極めてから、その後を決める、と言う手段はいかがですか？ 経済的な事だけでしたら、お子さんが大学卒業までのこと。 仕事と割り切って同居を検討しても。

トピ内ID：579bf5fd3597f021

...本文を表示

円満別居…難しそうですね。

🎶
う〜ん。
段々と旦那さんが離婚したい雰囲気になっているという事ですか？ 私も詳しくないですが別居も何年もしていると夫婦仲破綻しているとみられ、これという決定的理由なくても離婚認められると見聞きした事ありますが。 5年別居って長いですからね。 となるとトピ主さんが例え離婚回避したくても裁判ででもされたら簡単に離婚決定されそうな？ 円満別居はお互い別居が良いと同じ価値観でないと難しそうですね。 旦那さんは高収入なのでしょうかね？ ギャンブルの借金に2千万も驚きだけど、別居中の自分の生活費と妻子の生活費も出してくれていると言う事でしょうか？ トピ主さんは仕事されてないのでしょうか？ 旦那さんにしてみたら別居で子供にも中々会えずお金だけ払っているとなると理不尽な感じになってきているとかもですね。 その証拠として残されている録音も逆に旦那さんは別居したくなかったけどトピ主さんが別居したがっていたとなり、もし離婚裁判となったらトピ主さんが不利になるなんてこと無いですかね？…すみません素人考えです。 こうなると円満別居なんて難しそうですね。 円満別居のアドバイスではなく申し訳ないですが、私ならけじめとして離婚選びたいですね。 もちろんん仕事してないなら仕事を見つけ働く事が前提ですが。 お子さんも親の都合で結果気を使って親の相手している感じで可哀想な感じもしますが。 ただ離婚しても家が共同名義ってどうなるのでしょう？ 売って分けるのが筋なのでしょうがせめて下の子が成人になるまでの4−5年は住ませてもらえる様にするとか出来れば良いですけれど。 そういうのも含め弁護士に相談するとか？

トピ内ID：7adb4d98a4e81f61

...本文を表示

その・・

🙂
一条
ギャンブルでの浪費２千万円以上があって、マンションのローンも完済しているという事は、ご主人がかなり高給取りという事でしょうか？ 離婚はせずお金は貰い続けたいが同居はお断り！という事ですよね？ 別居５年なら主さんの意向は関係なくご主人から離婚出来ますからね。 不倫に関しても現在もやっているのかもしれませんが、証拠がありませんしね。 過去の不倫に関しては有効期限が３年なので既に過ぎていますから。 ちゃんと話し合うしかないでしょうね。 この先何十年も別居のままご主人がATMとして都合良く動くとは限らないので。

トピ内ID：3a1215d294417cd8

...本文を表示

数日同居

🙂
磯部
トピ主様が働いておられるなら離婚になってもさして困らないと思うのですが一体家計はどうなっているのでしょう 夫氏が家にかなりのお金をいれているから離婚だと困るのか共有名義の家のことでそこに住み続けたいから問題なのか 離婚なら離婚でなんとかやっていける程度に条件をつけて家を出るのはどうでしょう 別居はいつ離婚されても構わない時にするものだと思います。お子さんも気が進まなくても経済的なことなどで父親に少なからず頼っているのであればきちんと面会には応じることでしょう 主様は半年に一度夫氏と食事とのことですがお子さんに負担をかけるのが嫌なら主様がもっと頻繁に会うこと 要は寂しくなければいいわけで うちは別居7年、盆正月など年に数度家族で過ごします 何日か泊まればそのうち数日子供が友達と出かけようが気にはならないようでそちらを優先的にと言われています とりあえず離婚することを念頭に状況をシミュレーションしてみてうまくいく道を探しておきましょう。夫氏は法的に離婚を請求できる立場にあります。弁護士さんに相談してみてはいかがでしょうか それと「慣らし」と称して毎月とは言わずとも数ヶ月に一度3〜4泊夫さんが泊まりにくるようにする 暴言吐くような夫氏なら最初はすぐボロが出て険悪な雰囲気になりすぐには同居無理じゃねみたいな雰囲気になると思いますよ 逢瀬が短いから物足りないのでしょう 少しずつ離婚をひき伸ばしているうちにお子さんも成長しまた状況も変わります。とにかく子供に頼らず妻である主様に頼るように持っていく。なんなら主様だけが夫氏のところに泊まりにいって数日世話を焼く お子さんにかかる負担は主様が負うように。お子さんはまだ未成年です。社会人になるまでは勝手できない身なので子供に圧をかけられるより親にかけてくる方がマシくらいに思って。子供を守るのが親の義務と思います 頑張ってください

トピ内ID：bf291ced65529bcc

...本文を表示

他に女ができたら即離婚でしょうね

🙂
匿名
経済力も魅力のうち。不倫も常習なら、そこそこモテるかも？ 子供がなんて言ってるのも成人まです。 そんな都合よく、亭主元気で別居が続くはずないでしょう。 もっと子供に会わせたりすればイイのに、放置していると他の女に本当にとられますよ。

トピ内ID：be1662d4f3a1f03d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

んー、旦那の自業自得とはいえ

🙂
久我重明
つまりは「財布として存在せよ」って事ですよね？ どんだけ酷いこと言ってるか自覚ある？

トピ内ID：49a1aa1d6d69a43b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

円満別居ってなに？

🙂
養育費はもらう
ギャンブル、不倫は夫が悪い。 そんな男と同居できないのは当然です。 でも離婚はしたくない。夫が稼いでいるから。 今のまま、別居があなたにとってはいいとこどりなのですね。 でももう5年、夫が離婚したいと言ったら認められる確率は高いでしょうね。 ギャンブルと不倫が今収まっているのなら、また同居してはどうですか。 それとも子供が嫌がるだけの、同居したくない理由があるなら、そろそろ離婚の潮時ではないですか。 このままいいとこどりは難しいのではないかと思います。

トピ内ID：28f65c3c333edee1

...本文を表示

いったん戻しましょう

🙂
おじさん
普通なら、別居から離婚にスムーズに移行するケースだと思うんです。 夫さんも高収入のようですから、慰謝料も養育費も十分もらえたでしょう。 しかし、５年も別居して、夫さんは今の状況に我慢ならない、主さんは快適だから現状維持、というふうに変わったのでしょう。 主さんからしたら、浮気、ギャンブルと言っていれば、十分な生活費などをもらえるので不満はないでしょうが。 現状では、夫さんから離婚を申し出られたら、主さんにはどうしようもないように思います。 子供さんもそこそこ大きいですから、養育費と言っても（期間的に）しれているでしょう。 状況が煮詰まったときは、いったんリセットが上策のように思います。 つまり、夫さんと同居状態になるのがいいでしょう。 もし夫さんが改心していれば最善の解決策になりますし、そうでなければ、改めて、主さん有利に離婚交渉を進められますから、主さんにとってデメリットはないように思いますが、どうでしょう？

トピ内ID：c7f9248f50e6e726

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご主人のメリットが無い

🙂
コーヒー
色々あってもご主人がかなり稼いでいるのは事実。今だとご主人のメリットが全く無いからなぁ。もし彼女が出来たらトピ主さんは邪魔な立場。関係をはっきりさせたい気持ちはわかります。 今トピ主さんも働いていますよね？離婚してもお子様の名義で多くの養育費が貰えそうだから専門の弁護士に依頼してマンションもらって離婚したらいかがですか？

トピ内ID：fc6e522b87d05360

...本文を表示

旦那さんが悪いという前提で

🙂
みりぃ
今の状況は残酷だなぁと思いました。 旦那さんのお金が目当てなら、養育費をしっかりもらえば良いのでは？ トピ主さんは働かれてます？ 働いているなら、養育費をしっかりもらえるならやっていけると思いますよ。 5年間で旦那さんの罪ほろぼしもできているのでは？

トピ内ID：c380ae5f4c14514b

...本文を表示

母を信頼してついてきた子供に対してトピ主は余りにも無責任です

🙂
こもど
＞最近「もう5年経ったから 旦那、５年もよく我慢したなと思います。 ５年別居すればほぼ無条件で離婚が成立します。トピ主に止める手立てはないでしょう。 ＞経済的に困りたくない気持ちが強いため、離婚せずに ５年もの間、ひたすら旦那の金を吸い取ってラクチンに暮らすだけで、自分で子供を養えるように一人前に稼ぐための努力なんて一切してこなかったのですね？ このまま離婚になれば子供の生活は成り立たなくなります。 遠からず離婚になることは分かり切っていたのに、なぜこんな無責任なことができるのでしょうか？ ＞公正証書を作り別居を開始しました。公正証書には、今後は全てのお金の管理を私がすること、子供との面会は子の福祉を優先し月に一回程度と記載 要するに夫をほぼ純粋なATMにする、っていう契約ですね？ こんな契約、余りにも非人道的過ぎて長持ちするわけがない。 それでも夫が受け入れたのは子供と切り離されたくないから。 だから ＞ハッキリさせたい」と言ってくるようになり 豹変の理由は明白。まもなく共同親権が導入されるからです。認められればもう子供に会うためにトピ主の顔色を伺う必要はなくなります。 旦那にはDVも虐待もないし、浪費も暴言ももう５年も前の話。しかも ＞半年に一回程度2人で食事に ということなら、問題なく共同親権が認められるでしょう。 旦那が離婚を躊躇う理由はゼロになりました。トピ主の金蔓はもう終わりです。 そもそも離婚となれば ＞高校生と中学生の子供2人 トピ主には金がないと気付いて、子供が旦那に付く可能性もあります。 そうなっても子供を責めちゃだめですよ。元専業主婦の貧乏生活に巻き込まれて進学にハンデを負うのは誰だってイヤに決まっています。 ＞共同名義のマンション（ローン完済）に住んでいます 多少の財産分与があったとしても売却は避けられないでしょうね。

トピ内ID：a7390dd21e29c17e

...本文を表示

あなたが割りと悪い

🙂
とまと
父親が子供に会うのは、権利です。 あなたは父親の権利を奪っています。この点、あなたが悪いです。 ひどい夫なのは確かですが、ひどい父親かどうかはわかりません。 夫はちゃんと子供の金銭的面倒をみていますよね？ 夫婦仲が悪いと、よく「こんな環境は子供にも良くない」と妻側は言いますが、どんな環境か見てみないとわかりません。少なくとも子供の前で暴言は言わない、ケンカはしないなどを夫婦ともども心掛け、表面だけでも平穏にやれば、子供は意外と平気だったりします。一人親よりもずっとマシだったりします。 円満別居したいなら、週末の夜ご飯は家で一緒に食べるとか、家族の風景を一部でも取り戻さないとダメでしょうね。 アポ取って父子が会うなんて、離婚しているのと同じです。夫から見たら、こんな状態が続くのなら離婚したほうが良いと思い始めても、当然でしょう。 このまま円満別居なんてありえません。無理です。 もちろんトピ主さんは、この5年間、離婚に備えてきましたよね？ トピ主さん、働いていますか。

トピ内ID：de28a97ce53161a9

...本文を表示

夫の真意　経済的に依存する妻子の義務

🙂
うしゅ丸
まず、夫の「もう5年経ったから今後どうするのかハッキリさせたい」という発言の真意が問題です。 1 文字通り、離婚したい 2 子どもが最近冷たい態度なので、それを改めさせたくて離婚をチラつかせた脅し 3 同居に戻りたい。それが無理なら離婚したい 　1でいうと、不倫する男なので、誰かと再婚したくなった可能性もありますね。ただ、トピ文からは上記1～3のいずれもあり得るので、どれかに決めつけたレスは、そうでなかった場合、無駄になります。 　ギャンブル癖のある男を一人暮らしさせたら、歯止めがなくなって今も浪費してそうにも思いますが、トピ主親子が経済的に依存できているのは、浪費を上回る収入があるのか、本当にギャンブルをやめているのか。 　トピ文から言えるのは、今のままは無理ということです。子どもには、誰のおかげで生活出来ているのかをそろそろ教えなければなりません。夫と子どもの面会は、回数の歯止めは必要なですが、応じざるを得ません。ある意味、接待です。そういう夫の要望を聞かずにカネだけ出せ、は無理です。 　1でないなら、子どもをなだめすかして夫の相手をさせないと、2か3を満たせず、離婚するしかなくなるんじゃないでしょうか。経済的に依存していて、これからも依存したいなら、仕方ないと思います。

トピ内ID：d8ec5207bd8cabf4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ありがとうございます

🙂
白玉だんご トピ主
トピ主です 皆様から教えていただいたことが多く、これでの考えと少し違った角度からも、今一度あり方を見直してみようと思いました。 仕事も増やして、もっとしっかり自分の足で立てる様にしておきたいと思います。 今後のことはどうなるかわかりませんが、弁護士さんのところに行って相談してみてようと思いました。 たくさんのアドバイス、心から感謝申し上げます。

トピ内ID：0b59033dc57809f7

...本文を表示

夫婦は他人、親子は血を分けた肉親

🙂
うさきち
子の養育費ではなく、 自身の生活費も含めた婚姻費用目当て、ということですね？ 夫さんが高収入で、 トピ主さんが自立しなければしないほど、 婚姻費用の価値は上がりますもんね。 （この制度自体が、 おかしいという声も少なからずありますけど） 〉今後は全てのお金の管理を私がする この管理という中に、消費も入っていますか？ 贈与税の掛からない範囲内で名義変更をするとか？ 〉子供との面会は子の福祉を優先し月に一回程度 離婚していない家庭の親子は、 自由に会えることが当然だと思うのですが、 夫さんから悪影響を鑑みて、制限した、ということが、 「福祉」の正体だと思って良いですか？ 経済的な観点から、 元は他人の夫婦間を、ごまかしつつやっていく、は、 オトナ同士の判断なので、別に良いのですけれども、 子どもは血を分けた肉親なのですから、 トピ主さん以上に、葛藤があると考えるのが妥当です。 子どもに必要以上に、夫さんの悪口を吹き込んだりせず、 生活費の出処は、 この先も、きちんと正しく伝えてあげて欲しいなぁ、 と思いましたし、 なんなら、この先、どういう生活を送りたいのか、 4人で、しっかりと話し合ったらいかがでしょうか。

トピ内ID：c2821bc14db6d37d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

都合良過ぎる

🙂
すー
そんな、5年前の録音を質に取り、これからもご主人からお金を巻き上げようと言う魂胆。 離婚を申し立てられたらトピ主さんは応じるしかないと思いますが。　 このままではご主人に何のメリットもなく、ただお気の毒です。

トピ内ID：32c2d233039430b4

...本文を表示

そんな方法はありません

🙂
ヒットマン
＞円満別居のためにはどうしたらよいでしょうか というのが結局のところ質問なさりたいことのようですが、答えとしては「そんな方法はありません」。 夫婦には同居し、互いに助け合って生活していく義務が民法で課せられています。既に別居歴が5年、関係修復を試みた実績が双方共にないのであれば、夫が「夫婦関係は既に破綻している」と主張し離婚請求訴訟を起こせば、妻であるトピ主の同意がなくても離婚を認める判決が出て、離婚が成立する可能性が大きいでしょう。 また、仮に現在、夫にお付き合いのある女性が別に存在していたとしても、夫婦の実態がない以上、妻であるトピ主はそれを「貞操権の侵害」と主張することはできません。 ＞公正証書には、今後は全てのお金の管理を私がすること、子供との面会は子の福祉を優先し月に一回程度と記載しました と書いていますが、それが事実なら、夫はここ5年、妻に過分な婚姻費用を渡していて、それに対して妻の方は妻としての役割を全く果たしていないことを逆に裏付ける根拠となり、おそらく裁判官の心証形成の際、トピ主の情状に不利に働くだけでしょう。 トピ主が妻の立場で居続けたいと考える理由が、「金目当て」だけであることは夫にも既にわかっていることでしょうから、夫が離婚する気になれば、あなたにそれを阻止できる手立てはありません。 夫に自発的に「離婚を思いとどまっていただく」気持ちになる可能性に賭けるしか、あなたに好都合に事態が動くことはありません。

トピ内ID：c2bfd917170e2293

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主が不利なのでは

041
法関係
>公正証書には、今後は全てのお金の管理を私がすること、子供との面会は子の福祉を優先し月に一回程度と記載 トピ主が全てのお金の管理をする権利など発生しません。一体何をどうしたら、ご主人の稼いだお金がすべてトピ主のものになる公正証書が作られるのでしょう。 別居5年、ご主人の我慢の身によって許されてきたのでしょうが、「今後どうするのかハッキリ」と求められた以上、法的責任も伴うと考えるべきでしょう。場合によっては、これまで金額の過剰分、違法分は返還を求められる権利がご主人に発生します。覚悟できているのでしょうか。 なお、5年という年数から見ても、ご主人が離婚を決意した場合、トピ主の意思は無関係に離婚が成立します。不倫、ギャンブルでの浪費に、そこまでの悪質性はありません。むしろトピ主のほうこそ不利になる部分が大きいとなるでしょう。場合によってはマンションも売却して分割する必要すら出てきます。そうなると、子供もトピ主との生活など望まない可能性が出てきます。 全面的に覚悟が必要です。

トピ内ID：4517839b10c9e09d

...本文を表示

永遠に搾取をしたい！という希望ですね。

🙂
エス
つまり「一生ご主人を喰い物にしたい」「対価を出すことなく一方的に搾取を続けたい」という希望ですね。浮気などをしたご主人も残念な人ですが、あなたの人間性もかなり残念なものです。 　一方の希望だけての離婚は原則として認められませんが、別居期間が長いと婚姻関係は既に破綻しているとみなされ裁判所は離婚を認めます。5年どころか最近は１年未満でも離婚が成立することもあります。 　ましてや今回の場合、婚姻関係の継続は不可能だと別居を強要したのはあなたですから、ご主人も婚姻関係の継続は不可能と意思表示をすればほぼ間違いなく裁判所は離婚を認めますよ。 　ちなみに作った公正証書は、婚姻関係の破綻やあなたの問題行動の証明になるので、あなたにとっては不利な要素になる筈です。 　ちなみに5年も昔のことの慰謝料は期待出来ません。同時にあなたの経済DVも慰謝料の対象になるかは微妙ですが、裁判所はタカリ行為を推奨することはありません。 (1)離婚を勘弁してもらうことで生活費を貰う権利を発生させる (2)離婚して生活費は諦める 　あなたが狙う選択肢は２つです。しかし(1)はご主人の気持ちが変わらない限り不可能なので、ご主人が満足する条件を出せなければ自動的に(2)に進みます。 　ちなみに離婚となってもあなたが親権を取れれば養育費の権利は発生します。しかし養育費は原則として成人するまでですから永久的なものではありません。また子供を私物化する為にご主人と子供の面会を拒否しようとしても、拒否する正当な理由がないので裁判所は面会の権利を認める筈ですよ。 　ただしそれ以前の話として「人の収入の全てを搾取しないと生活できない」と主張するあなたが親権をとれるとは限りません。ご注意を。 　どちらにしても離婚や配偶者にタカる親の存在は、子供を被害者にします。親として健全な夫婦になる道を模索してみませんか。

トピ内ID：141fa7d87257db9b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

身内と同じパターンです

🙂
かな
それだけ別居をしていると両者の同意なくても破綻しているとみなされ離婚になりましたよ お嫁さんは成人するまで安泰と思っていた様でパート程度の仕事にしかついておらず、争うと言っていましたが側から見ていても自分から別居を望み5年もあったのに正職としても働いておらずどんだけ甘い汁を吸うつもりなんだと誰も庇う人もいませんでしたね

トピ内ID：0ac9d6c710637688

...本文を表示

日本は女性優位社会

🙂
匿名匿住所
ギャンブル癖の自業自得もあるとは言え、あなたの対応も相当酷い。 この5年であなたは経済的自立を果たすべきだったのに、いまだ搾り取ろうなんて虫が良すぎるのでは？娘さんがそっぽ向いてるのもあなたの態度の問題ではないの？娘さんが不自由なく食えているのも彼のおかげなんですが？ 彼を非難するなら言動には筋を通しましょうよ？ 男女平等社会にこんな仕打ちがまかり通っちゃいけませんよ。

トピ内ID：058d321e47c57af2

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ