人の嫌な部分とどう付き合えば交友関係を狭めずにすむのか。

なんで友達が欲しいのですか？ あなたの暇つぶしな寂しさを埋める為に友達は存在していません。 子供がいるなら、友達は別にいいのではないですか？ あれもこれもは手に入れられませんよ。 子供の友達の親は、割り切って付き合えばいい。 気軽に付き合える友達って、随分と都合の良い関係性を求めるのですねぇ。 大人の女性なら、一人で楽しめる趣味を沢山作ったらどうですか？ ハッキリ言って贅沢な悩みです。 高校生や中学生の女の子ならアドバイスするけど、大人で既婚子持ちなら、自分でなんとかしなさいと思います。 そんなに友達がいないと寂しいんですか？？ それとも世間体？ 友達がいると言う安心感が欲しいだけ？ 子どもじゃないんだから。

トピ主さんが挙げた例は私も嫌だなと感じますし付き合いたくないです。 自慢やマウンティングは余り気になりませんけどね。 でも例に挙がっているような人って滅多にいなくない？ 少なくとも私は友達の中でそんな人はいないし友達としていた事もありません。 人の感覚はそれぞれなので、もしかしたらトピ主さんが過剰に反応している部分もあるかも知れないのでは？ もしも、他人の言動が全て自分の気にいるようで無ければ許せない、と言う考えなのだとしたら違うかな。 私だったらそんな事言わない、そんな事しないみたいに自分の価値観ばかり優先している思考だと嫌いな人だらけになって当然ですよね。 そこら辺はどうですか？ あと私は誰かと過ごす時、相手に楽しんで欲しい喜んで欲しいと思うタイプ。 なので友人知人、知り合いママの自慢？話しも喜んで聞くし褒めまくります。 でも、一番重要なのは自分が他人に対して心から思いやりを持って対応しているかだと思います。 相手の事を馬鹿にしたり下に見たり、競争心持ったりなど、そんなんでいたら同じような対応してくる友達が出来ると思います。 類は友を呼ぶって本当です。 その辺りを一度ご自身で振り返ってみたらいかがでしょうか。 偉そうにすみません。

ママ友のことが大半だと思いますが、子供の成長とともに、段々なくなっていくのがママ友ですから、あまり追わないほうがいいと思います。もし一人もいなくなったなら、子育てが成功した証拠ではないでしょうか。大体、幼稚園小学校の友達が、子供自体親交がないのに、高校大学と続くわけないです。世の中は流転していきますよ。 いやな部分を感じたときは、我慢していないで、距離を取る。街で偶然会った時だけ、仲良く話せばいいと思います。 私自身小学校、中学校から、五十年近く付き合う友人たちがいますが、共有した子供時代を持っていて、見栄も気どりもないから、付き合えるんだと思います。 それでも親の介護やら孫の誕生もあって、いろいろ状況は変わるから、忙しい時はラインもお休みですね。 良い付き合いになるように普段から努力して、悪い気持ちが芽生えたときは、自分の心掛けを反省しましょう。そうすれば長続きしていく友達は老年になっても出てきます。

指摘、しないほうがいいですね。 そのあとすっきり、気を取り直して～て思っても、もう元には戻らないです。ごく普通に笑顔でいつものように話してても、もう、二度と取り消せないです。 遅刻？来たなら、いいじゃん。 上から？流せ流せ。 依存？上手にかわす。 真似？いやそれ、あなたも何かにきっと影響されてますって。 自慢？ご機嫌うるわしくてよろしいこと。微笑ましいじゃん。 マウンティング？どうぞどうぞでいい。なにが困る？ 叱らない？そこんちのお子さんの行く末は心配だねえ(笑)。 ハブる？いや集団ならあなたも別の人とコミュニケーションとれるチャンス。まとわりつかれ囲みこまれるより良し。 ま。でも、それでもイヤなら離れるのもありでしょう。 別に広く付き合わないといけないってもんでもないです。

６４歳男性ですが。 ＞我慢しすぎて爆発してしまうので、ハッキリ言えばいいのでしょうがなかなか言えません ハッキリ言う必要は無いと思います。嫌なことをされたら、さりげなく指摘したり、相手に分かるような態度で表せば良いのでは？。 白か黒かハッキリ決めつけたくなり、それを我慢しすぎて爆発するのは良くないと思います。 嫌な面を見せつけられた時「それはちょっと嫌だ」と事あるごとに言えませんか？。 ＞子供が意地悪をしているのに叱らない 目の前で意地悪していて、親が叱らないならトピ主さんから注意すれば良いのでは？。伝聞なら、その子と会ったときに「おばちゃんでも誰でもそんなことされたら嫌だよね」「しないようにしてね」と言ってあげれば良いのかも。 「遅刻癖、上から目線の発言、依存してくる、真似ばかりする、自慢ばかり、マウンティングがひどい」ことを、さりげなく指摘したら離れていく人。子供をトピ主さんが注意したら離れていく人。を「良い友達だ」と思っているのは変だと思います。 とても仲良い私の友達（男女）に遅刻癖がひどい人がいます。待ち合わせにいつも遅刻するので「30分～1時間待ちが普通」だと思って気長に待ちます。でも、待ち合わせしている列車や船の時刻に遅れることはありません。 その友達と予定を決めるときは、いつも「あなたは30分遅刻するからねぇ」と、半分嫌みを兼ねて言ってますよ。 嫌なことがあれば我慢せず、その都度、チョコチョコと指摘するのが良いと思います。

私もトピ主さんタイプですね。 来るもの拒まずで付き合っていると相手の図々しさにある日堪忍袋の緒が切れる感じです。 周りを見てみると長い付き合いが出来る人は距離を取るのがうまいし嫌な事があってもすぐ忘れるという人が多いですね。 距離を詰められても断れなかったり変に記憶力が良かったりお互い様と思えない人は、どうしても付き合いは短くなると思います。 人によっては2～3年で友達を使い捨て…と言ったら言い方は悪いですが毎日のようにべったり付き合って、相手が拒絶したらまた別の友達とべったりを繰り返す人もいます。 長年の経験から友達になってもその後その関係がどういう経過を辿るか想像できてしまいます。 きっと誰と付き合っても同じことの繰り返しだと思いますし今さら自分を変えるのはすごく難しい。 そうなると友達という存在自体自分に必要なものかどうか考えた方がいいのかなと最近は思っています。

ママ友には情報を与えすぎず、また相手のことも詳しく聞かない。そのつもりはなくても、お子さんが小さいと家の行き来をしたり、会話がプライベートなことになりがち。なのでそうならないよう、会うのは外で、会話では家族やお金や躾の話はしない。本音を言わない人と言われようとも。嫌な部分を見なくて済む付き合いの仕方を考えます。

やはりハッキリとは言わない方がいいですね笑 これまで少し距離を置こうと思うとそのまま疎遠になってしまっていたので、距離の取り方難しいです。偶然会った時は楽しくお喋りするようにしてみようと思います。 嫌な事があった時、軽くチクリと言えればいいんですがこれも慣れでしょうか。 自慢は本当に嬉しかった事はこちらも楽しく聞けるのですが、自分の方が上だと示したい事が透けて見えるとうんざりしてしまいます。 そういう人はすごいねって言ってあげると止まらないんですよね。 会話の内容には気をつけようと思います。 私は大人でも子供がいても友人は必要だと思っているので、他にもアドバイスがありましたら宜しくお願い致します。

上記の件に関しては、気にしすぎかと。 私はいちいち気にしてません。 上から目線の時も「あ、そうなんだ。気づかなかった。ありがとう。そういうところ頼りになるわー」 自慢話も「えー本当にすごいよね。いつもすごいなって思うよ」 でも私も言いたいことはいうのですが、 あんまり同じ土俵に立たないのがコツですね。 何となく私に言っても、のれんに腕押しのような感じがするのか、 あまり相手も言ってこなくなりますね。 手ごたえがなくて反応が薄い感じでしょうか。 相手からしたら大して面白くはないんでしょうね。 遅刻魔もいましたが、まあ、その時間は他で過ごせるようにしたり、 子どもを叱らない人には、気づいた私が叱ったりしますよ。 「うちの子何かした？」 「ううん。○○したけど、私が気になったから言っただけ。余計だったらごめんね」 てな感じかな。 割と広く浅くを目指してます。 そんな中で合う面白いママさんに出会ったりしますよ。 周りからは顔が広く、人畜無害な人扱いなので割と気さくに話し掛けてもらえます。 でも自分から見て、嫌な面を感じる時は、 自分もそういう面を持っているのかな。と思います。 相手も完璧ではないし、自分もそんなに良い人ではありません。 嫌な面は誰にでも持ち合わせているんじゃないかしら。 人には良い面も悪い面もあります。 私は良い面をなるべく見て、褒めるようにはしてますね。 依存もされますが、その時はついっと離れます。 面倒な人にはあまり関わらない。広く浅くがいいですよ。

主さんは大人になっても子がいても友達が必要なんですよね？ でしたら、相手の悪い所を見るのはやめましょ。それはあなたのくせです。もっといえばあなたの欠点です。そしてお子さんにもうつってしまいますよ。 相手も人間。あなたが完璧でないように、相手にも欠点があります。 大人になってからの「友」って 相手の欠点も含めてはじめて「友」と呼べると思います。 どうしてもそれを受け入れられないなら、そこまでの関係だった、ということです。 若い頃とは違い、大人の友は楽しいことばかりじゃないです。価値観も子が産まれると変わることあります。旦那さんの考えも入るからね。 主さん、厳しく育ちました？ 素直に人（ご家族以外）に甘えたり、頼ったりしたことがあまりないのかな？と思いました。 もし少しでも変わりたいのであれば 参考にしてください。 こころを柔らかにしてみてください。 人には人の生き方があります。 友にも友の生き方、やり方があります。 何もかも価値観が同じ人ばかりで長年過ごすことは不可能です。親子や夫婦間でも違うのだから友達は違って当然。 欠点も長所もみんな違います。 だからこそ人は面白い、だから友は素晴らしいんです。それを楽しめない人は、辛そうに思います。 大人の友達関係って、お互いの生き方を否定したり自分に合わせてもらったりアドバイスするのではなく、お互いに尊重し、助け合うものだと思います。 あと、人はあわせ鏡です。 人というのは 自分に寛容でない人に対しては 無意識に欠点が出てしまいます。 自分を信頼してくれる人には 自然に長所が出てきます。

私もまったく同じです。 話し下手なのでごくたまーに、気があって仲の良い人が現れるととても嬉しくなるのですが、程なくすると同じように嫌な所がわかってしまってフェードアウトする感じです。 “あ、この人こちらの事軽く見てるな…” “裏で色々言ってるな” などなど、話す雰囲気や微妙な言い回しなどで分かってしまうんです。 両親も祖父母も人の批判や愚痴を小さな子供の前でも当たり前に話す家庭で育ちました。 家族同士も仲が悪く毎日ピリピリしてて、父や祖父の文句や悪口の毎日でした。 長年の家族間のストレスを抱えてきたと同時に私自身も人の嫌な部分を無意識に感じ取る事が大の得意な大人になってしまいました。 以前は家族への蟠りも不満もドロドロした感情で頭の中がいっぱいでしたかが、今はそれも無くなり、純粋に本当は傷ついていた心を癒したい、解放したいと思うようになりました。 人の嫌なところばかり感じ取る自分ではなく、欠点も魅力も受け入れて本当に人との繋がりを楽しむ自分になりたいんだと、遅いですが４０代に入ってようやく気付きました。 そして娘へそんな自分の姿を見せられたらと願っています。 長くなってしまい申し訳ありません。 トピ主さまも今の人間関係のループになってしまうきっかけみたいなものはおありでしょうか。 もし何か心に引っかかる何かがあれば今後のヒントになるかも… 素敵な友達ができますように。

沢山のご意見参考になりました。 欠点も受け入れながら、ゆるく人とつながる事ができたらいいのかなと思いました。 家族間のストレス、私も両親が癖のある人なので今でもあります。やはり根底には親との関係があるんでしょうね。 これでトピを締めたいと思います。 みなさんレスありがとうございました。