同居してる嫁ってなんでそんなに不幸なの？

レス111

（トピ主 0 ）

😀

ぴーちゃんママ

2010年07月26日 19:48

ひと

３０代子持ちの主婦です。
主人の親と同居して４年になります。

周りにも結構同居組みがいるのですが、毎回毎回お姑さんの悪口でうんざりしています。
「子供の事に口出された」とか「家事の事で怒られた」という理由で「最低なババァだ」とか「頭おかしい」とか・・・うちの姑もちょこちょこ口出してきますけど、同居している以上、子育てや、家事の事など目に入るのは当たり前だし、世代が違う分意見も違って当たり前なのになんでそこまでお姑さんを目の敵にするのかわかりません。
文句いいながら、出かける時は子供を預けたり、誕生日にプレゼントもらったりしてるのにそういう話はみんなスルー。「普段迷惑かけられてるんだから当たり前」ぐらいな感じです。

それよりみんな「どれだけお姑さんから嫌な事をされて、自分が耐えているか」の自慢話ばかりです。
私ももちろんカチンとくる事はありますが、聞こえないふりしたり、話あったり、時にはケンカしたりしますけどいつまでも恨んだりはありません。

しかもみんなの話を聞くと「結婚式の時に言われた嫌な事」とか、「子供が生まれた時に言われたむかつく事」をず～っと恨んでる人が多い！その時「許せない！」と思っても、御世話になった事もあるだろうし、帳消しでいーんじゃないですかね？お姑さんも逆に我慢してる事もあるだろうし・・・

「私は嫁としていろいろ我慢してる」っていつも言ってる友達がいますが、その我慢を自慢するより、もっとお姑さんと腹割って話した方がいい方法が見つかる気がします。
友達に言うと「姑は敵にしか見えないし、ぴーみたいな考えの人は見た事ない」と言われました。

私はいい嫁でも、お姑さんと親子の様に仲がいい訳でもありません。ただ、周りの同居友達があまりにもお姑さんを嫌い、悪口を言っているので疑問に思いここに書かせて頂きました。

悪口よりも関係をよくしようって考えるのは稀な意見なんでしょうか？

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トピ主さんは、立派

🐧

次男嫁

2010年07月27日 10:46

決して嫌みじゃないです。私が、長男嫁なら、多分、トピ主さんのように、なれないと思います。なので、次男嫁になりました。私の周りの、長男嫁さん達も、姑さんの悪口言う人ばかりですので。

トピ内ID：1286708147

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姑と実母

バカ嫁です

2010年07月27日 10:46

きっと姑と実母を比べたりするから文句も出るのでしょうね私は　実親に愚痴ってましたが　『好きで結婚した相手の親を大事にすべき』と言われ我慢しました姑は昨日と今日言ったことが違う人です。常に誰かを批判してます。そのような性格の方と5年暮らした結果　笑う事を忘れました。常に姑に何を言われるかビクビクし、言われた事の始末をどうするか考えてました。今で言う欝です… 8年別居して今　同居してます。妻の心より母を大事にしたい夫です主さんは恵まれているのです

トピ内ID：9034803307

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レスします

麦茶っちゃ

2010年07月27日 10:46

私は独身で一人暮らしですが、充分理解できますよ。同居の苦労。トピ主さんのおっしゃる「関係を良くしようと考える」のはもちろんいいことだと思いますし、正論です。しかし世の中そんな甘くないです。関係を良くするのには「お互いの」努力が必要なんですよ。でも世の中の舅、姑の多くは「うちに嫁にもらった女」の意識が多かれ少なかれありますからね。どうしても「立場が上」の意識があります。嫁なんて虫けら以下と豪語し、こき使って給料も全て巻きあげてる話も聞いたことがあります。私から見ればトヒ主さんはいい意味で厚かましい精神なんです(笑)だからこそやっていける。でも大抵の嫁さんはそこまで割り切れる精神力なんて持ち合わせてないと思います。もちろん世の中仲のいい、うまく同居できてる家族もあります。でもうまくいかない方が圧倒的に多いと思います。それでも破たんしないのは大抵嫁の我慢の上で成り立ってると思います。自分と人は違うのです。家庭もそれぞれ。自分が大丈夫だからって、周りも同じな訳ないじゃないですか。もっと視野を広くお持ち下さい。敵作りますよ。

トピ内ID：8735674142

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相手あっての事だからね

向日葵

2010年07月27日 10:46

＞悪口よりも関係をよくしようって考えるのは稀な意見なんでしょうか？普通だと思いますよ同居を承諾した人たちは、必ずと言っていい程、いい関係を築こうとしていたと思いますやったけど、ダメだったんでしょう＞もっとお姑さんと腹割って話した方がいい方法が見つかる気がしますお姑さんの性格にもよりますので、一概に言えません同居も、夫婦関係も、子育ても、、、自分が上手くいってるからって愚痴を言う人を下に見て意見しても、当てはまらないことの方が多いんじゃないでしょうか？夫婦のことだけだって、愚痴を聞いていても本質は２人にしか分からないのですから嫁姑問題も、そう簡単じゃないと思いますよ

トピ内ID：4782636278

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甘いな

同居歴17年の嫁

2010年07月27日 10:46

あなたもあと５年同居したらきっと変わるよ。

トピ内ID：5365630229

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悪口の中身より…

まー

2010年07月27日 10:46

自分がどれだけ頑張って耐えているかを認めてほしい方が多いんだと思います鬼のような姑にいびられても頑張ってる私…というシチュエーションに酔っているんですよきっと

トピ内ID：9889813712

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貴女は貴女の思考回路で良いのでは

🐱

チャンタ

2010年07月27日 10:46

本当に小町はこと、姑舅嫁問題に関しては、敵対心ばかりのトピが多くて …今回ビーちゃんママさんの提案に賛同します（拍手）ポジティブでないと心ばかりか容姿（特に顔に）まで醜くなります。周囲の、お友達に合わせる必要はありません『お互い様』『ありがとう』と言う思いがないと人間成長しません。いずれ、そういう人達も言われる立場になります。（因果は廻る）（笑）

トピ内ID：8739951866

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トピ主さんだって、できてないじゃん（笑）

haidon

2010年07月27日 10:46

だったらこのトピの内容を、友達にズバっといえばいいのでは？それが言えないからわざわざトピたてて、聞いてるんでしょ？それと一緒では？

トピ内ID：4370288741

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姑も色々

☀

これでも嫁

2010年07月27日 10:46

大好きな息子を盗った憎い嫁だからです。姑も８０代になってやっと諦めたようですがそれまでは腹を割って、話すなんてそんな大それたことが出来ません。陰で苛めて、舅や夫の前ではよく泣いてました（笑今姑の立場でもありますがそんな芸当私には出来ません（笑

トピ内ID：5285961111

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私は同居姑さんに

♨

オムレツ

2010年07月27日 11:22

年に３回、誕生日、母の日、敬老の日（までも）とプレゼントしてました。でも姑からはプレゼントされた事は一度もありません。よく外出をねだられ、連れて行くと後から主人に「外出先での嫁のサービスが悪かった。私が我慢したけど。」と愚痴り私が主人からしかられてました。なのに、それでも（多い時は週３回）外出をねだり続け、外出すると夫に必ず「嫁のサービスが---、私が我慢して---。」と愚痴っていたそうです。私が夫と外出する時は必ず付いて来て、それで２０年間の同居で夫と二人だけで外出した事は、とうとうありませんでした。　私の里帰りも露骨に嫌な顔をして反対しました。嫁の私が里帰りすると家事をする者がいなくなる、自分（姑）は家事をする筋合いはない、と。それで、私は風邪で39,8 度ある時にも家事をさせられました。でも、何故か姑の親戚には私が鬼嫁になってました。（笑）　そんなわけで、私も姑の事は愚痴りましたね。。。

トピ内ID：9839425499

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ひとそれぞれ

🐤

ポンコ

2010年07月27日 11:22

同居と一言で言っても、同居に至った経緯、家の間取り、家族構成、生活費の内訳、相性・・・・本当に人それぞれだと思います。人間もいろいろで、ただ単に悪口が好きな人もいれば、人と話しているうちに調子に乗って3割増し悪く言ってる人もいるし。文句を言いながらもうまくやってる人もいるし、上手くやってる様で陰惨な家庭もあるし。他人の家庭の事は、本当にわからないです。ただ私は本当に同居が嫌です。関係をよくしたいとは思いません。

トピ内ID：6172464930

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人それぞれ

🐧

ももりん

2010年07月27日 11:22

嫁も姑も、それぞれ違いますから…。それぞれの育った環境、それぞれの家族構成、また一つ上の世代の姑との関係とかも影響してきます。貴方の場合も、もし、姑が今の姑じゃなかったら、今と同じように言えるかどうか…。自分のモノサシだけでは考えられないって事だけははっきり言えますがね。

トピ内ID：1368510529

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当たり外れがあるからね～

🙂

とじ女房

2010年07月27日 11:59

私は舅と同居して丸二年です。実の親より仲良く、時々舅であることを忘れ和気あいあいやっています。ただ、これがお姑さんだったら難しかったかも…と思います。女同士って難しいって言うし！お姑さんとの同居経験が無いのですが、スポーツクラブでお姑さん世代の人の仲良しの人がいますが、逆に“あ～この人がお姑さんだったらさぞかしうっとおしく腹立たしいだろうなぁ“と思う人もいます。凝り固まった価値観と年長者であるだけでえばり腐り省みる態度の皆無な人。こういうお姑さんと暮らさなければならないと考えると充分に不幸だと思います。思うに当たり外れがあるということですよ。トピ主さんは、比較的当たりのお姑さんで良かったですね。やっぱりお友達の辛さはお友達にしか分からないけど、外れな姑に当たってしまった辛さもあるんだということを少しは想像力を働かせて考えてあげてください。友達なら、ね。

トピ内ID：7963621735

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相性次第じゃないですか？（嫁立場より。）

🐴

とまと

2010年07月27日 12:59

トピ主さん家は、たまたま姑さんと相性が良かった（不快と思う範囲がごくわずか）だけなんじゃないですか？それを何でみんな、頼っているのに不平不満ばっかり言ってるの？って、ちょっと上から目線を感じます。そんな愚痴も言わず立派な人達ばかりなら、敢えて嫁姑問題は起きないでしょ。でも現実はトピ主さん家の方が稀なんですよ。それは、息子（夫）に対して姑が元カノ気取りだったり、世代間の考えのズレ、お互いの思いやり不足だったり、その家庭々に問題はあるものです。友達の前だから、愚痴を言い合ってストレス発散をしているのでしょう。姑を目の前に、本音をズケズケ言えたらどんなに良いか・・・だけど、言ってしまったらオシマイだから、自分の中に溜め込むだけど消化したい。ただ、それだけなんじゃないですかご友人は。嫁になった時、大半の人が、姑と上手くやっていきたいと思っていると思いますよ（姑も同じ）。だけど、一方通行な事が多くて報われない事が有り過ぎて、もう上手くやる事を続けるのに嫌気が差しただけ。だけど、大人なので、表面的には我慢し、心許せる友人の前では本音を良い癒されたいだけですよ。

トピ内ID：5388766918

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わたしは

tyyy

2010年07月27日 12:59

私は一応長男の嫁なのでいずれは同居を視野にいれています。なので、まだ経験はないのですが、先方の両親とは今のとこ良好な関係だと思ってます。しかしこういう場で経験者の言い分聞いていると怖いなあと思って少し不安になり同居に躊躇してしまいます。トピ主さんの考えは立派だし私もそういう嫁になりたいです。何事もお互い様という考えでいたい、、夫との関係においても。こっちに言い分があるようにあちらも言いたい事沢山あると思うし、そこまで自分も完璧ではないのでそれを相手にだけ要求するのはおかしいと。実母からは『お姑さんじゃなく本当のお母さんと思って素直に料理でも何でも聞いて相談して話すことが大事よ』と結婚する前に言われました。『張り合うことが一番駄目だ』とも言われたなぁ・・。姑といっても所詮は女同士。いろんな姑いるし、いろんな嫁もいる。単純でも（学習能力ないね～と昔からよく周囲に言われても）明るく前向きに考える人の方が得なような気がしてきました。

トピ内ID：6132735138

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そりゃあ

私も嫁だけど

2010年07月27日 12:59

面と向かって、嫌なことは嫌と言えて、きちんと話合えたら、あえて愚痴など出しませんよ。言えないからこそ、友達に愚痴ってストレス発散しているんです。それに、人間我慢を重ねていると、ささいなことでも許せなくなるんです。許容範囲を超えて、オーバーフローする。そんな話が嫌なら、その友達と付き合わないか、はっきり嫌だと言えば？あなただって、面と向かって嫌だって言わないで、トピ立ち上げてるでしょ？おんなじです。

トピ内ID：4627441686

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おっしゃることはわかりますが

はな

2010年07月27日 14:54

トピ主さんがおっしゃることはわかりますが、同じ「お姑さん」でもみんな性格が違います。同じお姑さんでも我慢できる人と、我慢の限界を超える人といるのではないかと。ただそこで愚痴ってる人はその場で話すことでストレス解消をしてるので、多少大げさに不満を言ってるところもあるかと。実際の場では気を使って相手に悟られないようにいい嫁演じてる人だっていると思います。だから、そこで聞いたことが彼女たちの本当の姿でも無いって事です。トピ主さんがちょっと余裕を持っていられるのは、お姑さんと我慢できる程度の相性だからでしょうね。昔の事を持ち出す？もうそのときから戦争が始まってたわけですから仕方ないと思います。いじめられたり、嫌がらせされたことってそうそう忘れないと思いますよ。トピ主さんが恵まれていただけのように思えます。

トピ内ID：4207506498

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色んな人がいますからね～・・・

万由子

2010年07月27日 14:54

人には合う合わないがあるし、組み合わせの問題かも。例えば、トピ主さんの姑がその愚痴対象になってる姑だとしたら、トピ主さんも同じように愚痴ばかりになるかも知れないし、愚痴ばかり言ってるお嫁さんがトピ主さんの姑となら仲良くやっていけるかも知れない。まぁトピ主さんは姑との相性が比較的良かったってことか、もしくは同居向きの性格の方なんだろうなと思います。ご自分が幸せならそれで良いじゃないですか。愚痴を聞きたくないなら共感しないで反対意見をちょくちょく言えば、そのうち同居の愚痴を言ってもスッキリしない人として愚痴相手にされなくなりますよ。

トピ内ID：0255110911

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トピ主さんの考え方に賛成

😀

ちぃーちゃん

2010年07月27日 15:27

確かに姑を呪ってる顔のママ、よくいます(笑) 毎回同じような悪口や我慢自慢で、聞いててもあまり気持ちがいいもんじゃありません。「こき使って給料も全て巻きあげてる姑」って、ちょっとドラマの見過ぎな気が...(笑) いい顔して影で悪口言うなら、鈍感力を身につけて楽しく「図々しい嫁」をやった方が家庭もうまく行く気がします。

トピ内ID：9459093901

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将来の問題もあるしね

yuki

2010年07月27日 15:57

よく小町で、介護は実子、嫁は関係ない。民法が決めてるというじゃないですか。これは別居の嫁は確かにそうなのですが、同居嫁は当てはまりません。同居人として介護義務が発生します。民法が決めてます(民法730条)。それを見越しても暗澹としてくるんじゃないですかね。しかしまあ、そんなに愚痴るなら、同居なんかしなきゃいいのにねえ。若夫婦が倹約するためなのか、無年金の老夫婦の経済援助のためなのかわかりませんが。倹約目的なら、確かに自分も聞いてて不愉快かもしれませんな。

トピ内ID：5044155547

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ひとそれぞれ、難しいかもねぇ？

🐧

敷地内別居

2010年07月27日 15:57

私も、どちらかというと、トピ主様と同じスタンスです。とはいえ、私は別居なので、トピ主様よりも格段に楽です。私は姑に対する悪口、愚痴は言いますが、同じくらい褒めたりもします。人は良いところも悪い所もあると思っています。ただ、愚痴は言わせてほしい！じゃないと、辛いんですよ、おつきあいが。。姑に「うちの嫁の実家が貧乏なんてみっともない」と言われて、本当なら殴りかかりたいところを、黙って耐えた時、やはり、辛くて陰で泣いてしまいました。何度もその言葉がよみがえってくるんですよね。でも、もちろん、にこにこおつきあいはしていますよ、姑ですから当たり前な話です。でもこの事は友達にこぼしました。少しすっとしましたねぇ。もちろん私の実家関係、親戚には言えません。いつも大切にしてもらっている、としか伝えてません。本当は、怒鳴られたり、馬鹿にされたり嫌な思いもしてますが。。今の若い方は姑、義理の関係の方を毛嫌いしてる人、多いですよね。それを見ると幼いなぁとは思いますが、うちは息子しかいないので、息子が結婚した後の事は諦めています。

トピ内ID：5523982590

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トピ主さんは

Zac

2010年07月27日 16:34

別に「私はうまくやってます」って自慢してる訳じゃないですよね？友達の言ったら「珍しい」って言われたからここ載せたって書いてあるし。私も姑の愚痴ばっかりのママグループはちょっと遠慮しちゃうなぁー。 (集団になると怖いし...)

トピ内ID：5085933708

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別にいいじゃないですか‥

たま

2010年07月27日 16:34

主さんの考えは最もだし文句を言ってる同居嫁達も言われなくても十分分かりきって努力してますって!! 努力してこその一時の愚痴くらい別に聞いてあげるくらいいいんじゃない?嫁の言い分を聞く耳持たない。カラスは白と言い張る勢い‥会話にならない義母に、どうして話し合いが出来ますか?? 『同居組は皆、頑張ってる。よ～し自分も帰宅して夕飯作り頑張ろう☆』って気持ちをリセットしてるたけです。義母の悪口を言い、そのまま悪態を出し自分の思い通り出来る嫁なら、とっくに別居してますよ!!同居だけでなく夫婦間・子ども・近所付き合い色々女は聞いてもらえるだけで気が済む事ってありませんか?? 同じ立場の人間にすら『自分は違う』と、思いを汲み取れないのに本当に義母とうまくいってるのかな?理想と現実は難しく自分でも嫌なのにドロドロした感情も湧いて直接出さない様に我慢し影で吐きだすのがそんなに非難されなくてはいけないのかな?

トピ内ID：7699152217

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意気込みは良くわかります！

🙂

てんこ

2010年07月27日 16:34

我が家は、お義母さん一人なのですが完全同居です。かれこれ１０年ほどですが、嫁の私はフルタイムで働きなるべく離れるようにしてます。コツはキッチンなどはさっさと明け渡し、あくまでフォローの立場を貫く。相手の家事のやり方を褒める。そして参考にしているふりをしながら好きにやり、指摘されたら笑顔でごめんなさーーい　てへ。我が家の場合、試行錯誤の末ですがお義母さんとは夫婦の立場が良いみたいです。力仕事や週末の買出し、電気関係、子供関係は嫁の私が受け持ちます。とにかくお義母さんがイヤミを言ってきても意地悪してきても笑い飛ばすのが良いみたい。「もぉ～意地悪ばっか言うんだから～わははは！」「それ！こないだ反対のこと言ってた！わははは！」まさに甘える妻となだめる夫の図ですね～わはははは・・・本当の夫？仕事と猫が恋人かしら？愚痴は聞いてもらいますが、こちらも面白おかしく愚痴るのがコツかも。・

トピ内ID：5218604774

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言えるものなら本人に言ってみたい

💋

悩める嫁

2010年07月27日 17:01

うちはまだ同居前ですが、長男なので将来同居する覚悟はありました。結婚当初「言いたいことを言いあいましょうね。」と姑に言われましたが、言ったら頑固・生意気な嫁と言われ、我慢すれば力関係は向こうが上だから好き放題やります。言いたいことなんて全然言えませんね。関係を良くするどころか溝ができるでしょう。姑に生理的に我慢できないような癖(くっちゃくっちゃ食べる・所かまわず大音量のゲップをする←飲食店でも)もありますし。世の中の嫁・姑にも色々あるので、すべてがトピ主さんのようにお互いが譲歩しうまくかみ合わせることができる組み合わせばかりではないと思います。うちは夫が潤滑剤の役目を果たさず、都合が悪いと見て見ぬふりをするので「もう同居はできないかも」と思っています。 (近居ではありませんが、頻繁に我が家に泊まりに来るのでかなり苦痛です)

トピ内ID：0434437938

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それだけ

💰

あにめ

2010年07月27日 17:01

あなたはまだ恵まれてるのです。私の場合はゴミのチェックされるし、電話の盗聴されるし、留守の時に２階の私たちの部屋に勝手に入って物色してるし、裸で舅が歩くし、子供まだかの催促を毎日されるし、刃向かうと近所に嫁に苛められたと言いふらすし。などなど他にも一杯。あなたがもしこんな事されても、それでもスルーで来たら立派です。姑との関係は、人によって違いがありすぎです。今が憎いと過去の嫌な思い出も蘇るのです。聞くのが嫌なら、毎回「私は姑を尊敬してる」と言えば、誰もあなたに愚痴らなくなります。同居のストレスの薬は、愚痴ること。それも同居をしてる人間同士でね。その仲間に加わりたくないならはっきり言えばいい。

トピ内ID：3981044229

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がんばってもダメなときがある

みー

2010年07月27日 17:43

同居でうまくいく例って、ほとんどないらしいですよ。１００人に１人くらい？多分、トピ主さんは数少ないうまくいっている側なんだと思います。「関係を良くしよう」って、嫁側だけががんばってもダメなときがあるんですよ。嫁側がどれだけがんばっても、姑側がそう思っていなかったらうまくいきません。お互いにそういう思いで暮らしていても、姑が「良かれと思って」したことが、嫁にとっては「絶対やめてほしい」ことだったりして、少しずつこじれていくこともあるわけです。こういうのは当事者にしか解らないと思います。ケンカしたり、話しあったりとか・・・それをすると「嫁に一方的に責められた」とか舅や夫に言って嫁が悪者にされることもありますしね。大体、力関係では姑の方が上なので腹を割って話すなんて基本的に無理です。姑を嫌うお友達には、色んなことが、いろーんなことが、うまくいっているひとには想像もつかないようなことがあったのではないでしょうかね、多分。

トピ内ID：7614532670

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家の中の事は外からは分からない

🐱

マイルド

2010年07月27日 18:08

トピ主さまの仰る事もごもっともですがそんなに自分の気持ちをキレイに整理整頓できたらもう仙人レベルですよ。トピ主様は、義理の家族との相性が良かったからラッキーだったような物で実際その家に何年もじっくり住んでみないと、本当のところは分かりませんて。

トピ内ID：5456074084

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最初から敵って思ってる人なんて居ないよ

かぼす・2号

2010年07月27日 18:54

トピ主さんの言い分って傲慢。だからお姑さんとうまくやっていけるんだと思いますよ。大体、トピ主さんの姑とその友人たちの姑が同じ程度に嫁いびりをする人間かどうかも判らないのに、友人たちが最初っから敵と思ってて仲良くすることを放棄してるってどうして断定できるんですか？私だって自分から家族の中に敵を作ってわざわざ嫌な思いとかしたくないです。でもだからと言って姑とうまくやっていけない人を「最初から敵認定して打ち解けようとしない。」なんて思わないです。子供が生まれたときに言われた悔しいことも、私は別居してるからこそ笑い話で済ませられてるけど、同居して毎日それを思い出させるような言動をされていたら私も笑い話になんて出来ないと思う。お友達はトピ主さんも同居してるから同じように思ってる同士だと思って愚痴ってるの。だから愚痴られる前に「私は姑とすごーく仲良し。うまく行かない嫁って信じられないわ」って宣言しておやりなさいな。そしたら二度と愚痴らないでしょ。同士だから味方してもらえると思って愚痴ってるのに心の中でそんな風に思われてる友達がかわいそうだから。

トピ内ID：3849186914

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学習能力ない？

💡

haramoni

2010年07月27日 21:27

トピ主さん、姑さんと同居して、みんながあなたと同じ生活してると思ってるの？嫁の数だけ、姑の数だけパターンがあることを何故分からないのですか？自分がこうだから、他も同じに違いなっていう考えは、あまりにも幼稚。それをこれまでの人生で、全く学んでない人も珍しい。あなたが立派ではないの。あなたにはまだトラブルがないだけ。普通の姑に恵まれただけ。小町のトピに、とんでもない姑さんが登場しますが、読んだことないの？読めば分かりますよ。もっと大人になって、自分はラッキーなんだと思って、愚痴だけでも聞いてあげてください。聞きたくないならそう言いましょう。

トピ内ID：5657793800

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