シングルマザー寂しさから恋人が欲しい

＞夫のモラハラと暴力から逃げるように離婚し ただこういう人を配偶者にする人というのは正直見る目が無いです。 ＞婚姻中に出会って安心して何でも話ができる同い年の男性がいたのですが これに関しても婚姻中に要は夫の愚痴や弱音を吐いてそこに付け込むと言ってはなんですが、そういう事でしょう。 でも主さんは単純に「良い人」と思ってる訳で。 お子さんが二人居るのなら、母親である主さんがしっかりしないといけませんよ。 でないと妙に耳障りの良い事だけ言うような男にほだされて、いざ交際して１年以上経ったらモラハラで！と再度なりかねません。 働かない男とかね。 お子さん二人は主さんに人生かかってますからね。 主さんが変な男を選んだら結局お子さん達にその影響が及ぶのです。 しっかりしましょう！

子供がいるとは書かれていますがその様子に一切触れられておらずなんだか二の次になっている様な印象、もう大きくなられているんでしょうか。 別れた父親との事、親しくしていた男性との顛末、子供たちはあなたのことをしっかりと見ているでしょうから辛い思いもしているんだろうと想像します。 人生の経験が多くそれが悲惨であればあるほど心は固く頑なになりがち、視野も狭くなります。 そもそもあなたの言う寂しいとは具体的に何が寂しいのでしょうね、恋人がいれば、夫がいれば、寂しく無くなりますか？そうでない事を経験しているのにやはりそこに縋りますか？ あなたはまず自分の寂しさを自分で癒すことが先決ですよ、誰かに何かにどうにかしてもらうのは違います。 そしてあなたには自分で産んだ子供たちがいる、目の間にいる事が当たり前すぎてその存在の意味を忘れていませんか？ もう一度今あなたが手にしているものを良く見てみて下さい。 恋愛も結婚も幸せが保証される訳では無いことを思い出し、もう一度気持ちを律する事でマイナスに流されなければ本当に欲しいものが手に入るかも知れません。

夫と仲の悪い既婚者です。 相性が悪いだけで人格的に問題があるわけじゃないので、なあなあで距離を置いてこのまま離婚するつもりはありません。 離婚するデメリットの方が大きいのは双方判ってる感じ。 でもたまにものすごく寂しくなります。 私は一人旅が好きだし映画も展覧会も一人で行く方ですが、くだらないことを引っかかりなくおしゃべりしたり一人では行きづらいアフタヌーンティーにつきあってくれたりする相手がいたらいいなと思ってしまいます。 まあ恋愛する気もないので身内の女性に声かけたりして解消していますが。 だからシングルでも既婚者でも関係なし。 さみしいのは人間の基本かもしれない。 主さんは今は子どもを無事に育てるのが一番だから、自分の淋しさに足元をすくわれないようにしてほしいです。 あと、モラハラの男性というのは交際時に見抜けるものではないらしいです。 モラハラの男性と結婚したのは主さんの見る目とかそういう言うものの欠如の問題じゃないので安心してください。

40代子供二人のシングルマザーです。元夫の不倫と金銭問題で離婚しています。 お付き合いしている人がいて、彼は以前からの友人です。 彼も元妻の不貞で離婚してシングルファザーです。長く会っていなかったのですが離婚後に再会し、お付き合いが始まりました。 もちろん仕事と子育てが優先なので、会えるのは１ヶ月に1回数時間程度ですが、お互いに仕事や子供のことで相談し合い、確実に心の支えになっています。ただ彼の存在が心強くありがたいです。 （子供がある程度大きいし結婚は考えていません） トピ主さんはその亡くなってしまったご友人の件があったから、一層寂しい、恋愛したい、となってしまったように感じますが違いますかね・・ 個人的な意見ですが、寂しい時こそ恋愛しない方がいいと思います。 寂しさは人を見る目を曇らせるからです。 私は離婚後しばらく同じように「辛い、苦しい」という時期がやはりあったのですが、その時にポロっと辛さをこぼした事から変な男性につけ込まれそうになった経験があります。 婚約者がいるのに思わせぶりなメールや言動をするなど。気づいてすぐ連絡を断ちました。 自分が精神的に揺らいでいる時は、おかしなものに縋ってしまいがちです。 私が今お付き合いしている人と出会ったのは、辛さや寂しさを乗り越えて何も考えず「平穏な毎日で幸せだなぁ」という時でした。 シングルマザーの恋愛は何かと叩かれがちですが、それは男を頼ってるとか子供をないがしろにしてるとか、そういうイメージがあるからだと思います。 そうではない良い恋愛関係ももちろんありますが、自分が弱っている時はそうなってしまうかもしれない。 止めておいた方がいいですよ。

私も二人の子供がいるシングルマザーです。 離婚、その後の男性とのこと、辛いことが重なりましたね。 トピ主さんの「ずっと一人なのかと考えると悲しい」気持ち、とてもよくわかります。 うちは暴力はありませんでしたが、アルコール依存とモラハラ、浮気疑惑の夫でした。 離婚に伴う精神的なダメージはありましたが、落ち着いてみると夫がいない生活は想像以上に幸せでした。 子どもたちと穏やかに笑える暮らしがこんなにも幸せだと気づき、離婚して良かったと心から感じています。 そんな中、縁あって知り合えた方と今お付き合いしています。 もちろん子ども最優先なので独身の頃の恋愛とは違いますが、心の支えになる人の存在は大きいです。 トピ主さんはずっと一人なんかじゃないですよ。 大切なお子さんが二人もいますし、今後どなかたとご縁があるかも知れません。 今の幸せを大切に、前向きに暮らして行けるようエールを送ります。

他の方もおっしゃっていますが、お子さんたちに関する記述がありません。 あなたが恋愛をする時、お子さんたちは誰が面倒をみるのでしょう。 お相手とお子さんたちとの関係はどういったものを求めていくのでしょうか。 ご自分だけ浮かれて、二児の母親という立場をお忘れのように思います。 恋愛をする時間があったら、父親と別れてショックを受けているお子さんたちに向き合ってはいかがでしょうか。 たとえお子さんたちが父親にキツく当たられていたとしても、実の父を失ったことによる喪失感は並々ならぬものがあるはずで、新しい彼氏などにそれが埋められるわけがありません。 あなたは新しい彼氏ができれば寂しさを埋めることができるかもしれませんが、お子さんたちは父親との別離という喪失感を一生抱えて生きていくのです。 離婚家庭の子どもが人間関係を築くのに苦労する（例えば離婚が多い）ことはご存知ありませんか？ 恋愛をするなとは言いません。 しかしもっとお子さんたちのことを考えてほしいです。

初めは、とっても楽しくて温かいですよね 幸せいっぱい、何でも彼にしてあげたくなる でもそれでも 寂しく虚しくなるときが来ます 子供がいて幸せだけど、子供では埋められない、女としての寂しさでしょうか 新しい人との結婚にはハードルが、高い 子育てを、終えてから、それからかな でもその頃には親のことなどあったり、障害はたくさんですよね 寂しくなるの、よくわかります わたしも、毎日寂しい 看護師ですが、仕事は辛いし、うまくいかないことばかりだし こんなとき、寄り添える話し合える相手がいたらなと思います でも、なかなかねー 既婚者子供が2人ですが、 夫とか家庭内別居くらいです 借金や女問題、義父母 もう疲れました 人生こんなもんなのかな

シンママ看護師なんですね。 失礼ですが気をつけてください。 会社員より安定してるし年収は良いし結婚したら生活は楽になれる。 一度結婚に失敗してるし多少の浮気や浪費は許してくれるかもしれない。　 寂しいから簡単に落とせる。　 なんて下心あるとは知らずに貴方好みのイケメン若い初婚男に「貴方たちの幸せを第一に考えるから、自分の子供を持つ気はないから安心して。」なんて言われ告白されたらどうしますか？絶対に断りませんよね？　 　 そして籍を入れ数年で実は会社辞めて事業したい店がしたいなんて言われたらどうしますか？　 安易に自分は手に職がありバリバリ働いてますなんて絶対に言わないこと。 そして交際してもすぐ子供にあわせてはダメです。　

トピ主さん、お子さんがお二人もいらっしゃるのに…… ＞この先、ずっと一人なのかと考えると悲しくなります とおっしゃる。 どういうこと？ お子さんは居ないのと一緒なの？ 男が居ないと「私は一人ぼっち」と思ってしまうのですか？ 男が居ないと寂しくて耐えられないのですか？ その場合、あなたに優しくしてくれる男性が現れたら、あなたは嬉しくて嬉しくてその男性の存在が自分の全ての様になってしまいませんか？ そうなった後でその男性が子供嫌いだと分かったら、あなたはどうなってしまうのかな？ あなたには優しいけど子供達には見向きもしない男性だった時、あなたはどちらを選ぶのかな？ そんなの子供に決まってる！って頭では思うかも知れないけど、そこで男の方を選んでしまった女性達が決して少なくないこと、トピ主さんも知らなくはないですよね？ どなたかも書かれていますが、シンママが寂しい時に恋愛をするのはＮＧだと思う。 子供達にとっても良い男性であるかどうかを冷静に見極める前に恋に溺れてしまう可能性大では？ それでなくても男を見る目が無いトピ主さん……ですよね？ 母親が母である以上に女となってしまう状況は、子供にとっては最悪な事態です。 子供を産んだ以上、第一に母であらねばならないと私は思います。 シンママは二度と恋をするな、と言っているのではありませんよ。 もっと精神が安定してる時に良きご縁があったなら、その時は考えてみてください。 もっと精神が安定している時というのは、 ・寂しさで心が弱っていない時 ・子供達のことを第一に考えて相手を冷静に見極めることが出来る時 かな？ それまでは毎日を丁寧に生きることで心を落ち着けてください。 あなたは一人じゃない。 今は幼くて頼りなくても、将来あなたを守ってくれる掛け替えのない存在が二人も居る。 そのことを常に忘れないでくださいね。