私がうつ状態、夫と離婚すべきなのか

うつ状態は必ずしもうつ病とは限りません。 メンタルクリニックに受診されましたか？ ここで旦那さんの気持ちを想像しても それが答えだとは限りません。 まずは夫婦で話し合わなければなにもできませんが。。。

旦那様が切望している離婚でないわけだし、今はまだ結論を出す時期ではないのでは？ お辛いと思うけれど、ご自分をそんなに責めなくていいですよ。 病気なのだから、トピ主さんペースで。 ご自愛くださいね。

でも相手に負担がかかることも事実。 最悪なのは2人で潰れること。 離婚は時期尚早な気もするけど。 お二人の関係性が分からないのでなんとも言えないですね。 したいようにするしかないのでしょう。

＞うつ状態…軽度のうつ？かと思います ただの素人自己判断なんですね？ ＞めまいが止まらない、気分の落ち込み 確かに辛いでしょうが、職種によっては、どうしても働けないわけではないですね。明日の生活が懸かっている人なら、どんどん仕事に行っているでしょう。 職場にハラスメントやブラック労働が横行しているわけでもない。家庭でもハラスメントがあるわけでもない。なのに休んでいるんですよね。 やっぱり、稼ぎのいい男と結婚して、働かなくても喰わせて貰える状態になったからこそできる贅沢なんじゃないでしょうか。 ＞「そんなんで疲れてるくらいじゃ職場復帰して働けてるビジョンが見えない。将来子供ができて一緒に子育てできないと思い、不安だ」と言われる 旦那の言い分は世間のかなりの人が同意すると思います。 ＞「言いすぎてごめん。明日は一緒に通勤したい」 だから、旦那は立場を変えていません。 このセリフは「結婚を続ける気があるなら、今すぐ職場復帰に向けて動き出せ。さもなくば処断せざるを得ない」という意味に取るべきでしょう。 ＞夫から離婚しろと言われたわけではありません うつを訴えている相手に別れ話を切り出すと非情扱いされるからですよ。 ＞「すぐに別れたくない。今すぐに結論を出さず、少しお互い考えよう」と話し合いの結果まとまる いや、旦那の心はもう決まっています。 トピ主が職場復帰の具体的な方法を「考える」猶予を与えただけ。それも長くないでしょう。旦那にはもう時間がないのです。 この結婚を続けたいのなら、直ちに職場復帰して公私にわたって全力投球できる姿を示しましょう。それができないのなら、すぐにでも終わりにして旦那を解放してやるべきだと思います。 トピ主も一人になって、自分で稼いで喰っていかねばならない身分に戻れば、また昔のように働けますよ。上司も助かるし、みんな幸せになります。

ご自身がそう思うなら、離婚はともかく距離を置く、つまり別居くらいしたほうがお互いのためかなと思います。 一緒にいても罪悪感でもっとメンタル病みませんか。 そして、他のレスにもあるんですがその状態で奮起できないのは結局のところ環境に甘えている部分もあるんじゃないかなと思います。 自身を正当化したいわけではないのですが、私も独身時代に鬱をやりまして、でも当時仕事も非常に重要なものを抱えていて、そうでなくても働かなければ生きていけないし、かと言って生活保護も嫌だし、というわけで、民間療法なども踏まえてネットや書籍で調べまくって、何とか寛解に成功しました。 もちろん投薬も受けてましたよ。 正直言って、家事なんて別に毎日やらなくていいものなんです。 一人暮らしならね。 でもトピ主さんは夫に養ってもらっている現状から、家事を仕事だと捉えていると思うんですね。 それは良いことなんですが、体がきつい時に「家事やらなきゃ」となると、余計きつくないですか。 そういう意味でも別居はおすすめです。 私は鬱をやった当事者なので支えた側の経験は知りません。 というか周囲に鬱だと公言する人もいましたが、私はその人と知人以上の関係になるのを全力で避けました。 鬱が伝播するのを知っているからです。 私自身が患った時の、あの地の底から湧き上がるマイナスのエネルギーと、それが周りに毒を撒く感じは忘れられません。 今鬱を患っている当事者には申し訳ないけれど、素人や家族が支えるのは無理です。 専門家のもとで一人で戦って勝たないといけないものです。鬱は。

新婚早々ですからね。 トピ主さんが悪いわけではありませんが、旦那さんもビジョンが大きく狂ったのは事実でしょう。 冷たいと言う人もいると思うけど、長年連れ添い実績のある夫婦とは違い、これから築き上げていくタイミングでのこと。 ゴール間際なら手を取って背負ってでもゴールするでしょうが、スタート時点なら戻って一人で走り直した方がいいかなーと思うその気持ちを否定出来ません。 結婚した途端にそんな感じになり働けないと言われたら、綺麗事だけではいられないと思うので。まぁその辺は女性の方がシビアですよね。 無条件に「私が一馬力で頑張るわ！」とはなかなかならないのでは。

トピ主さんは結婚してから鬱状態になったのなら、トピ主さんが理想とするいい妻を無意識に目指していませんか。それが鬱状態の根本になっていると思いませんか。 専門家の診療を勧めますが、取り敢えず身の丈に合った行動をしませんか。 例えば料理は一から作る必要はないです。落ち着くまでお惣菜等出来合いのモノを買ってきましょう。 （出来合いのモノは皿に盛り直しましょう。） またやっているとは思いますが、家事は食洗機、掃除ロボ、アイロン掛けが必要な衣類のクリーニング活用をしましょう。 なお、逆行すると思われますが、ご主人が30代後半なら早めの子作りがいいかと思います。ご主人の年齢が38歳で出産なら60歳で子供が大学卒業です。当然両親の支援も年齢が上がれば難しくなっていきます。 なら、夫のために離婚を考えるのは早計です。離婚後ご主人が別の人と出会って婚約して結婚して子作りとなれば40歳は過ぎるでしょう。だから、離婚しないことが最善手です。 結婚式で誓った言葉をご主人と一緒にもう一度思い出してください。

旦那さんの負担になる....という気持ちがトピさんを追い詰めるようなら離婚した方がいいと思いますが、トピさんの旦那さんがもし癌とかで働けなくなったら、負担だな、離婚したいなと思いますか？？ 夫婦なら助け合いたいと思いませんか？ 旦那さんもそう思ってるのでは？ 鬱は怠け病でもダラダラ病でもないです。気合いでは何ともなりません。 他の病気と同じように休養と治療が必要です。 ただ、他の病気と同じなんだと理解できない人も多いです。 旦那さんの病気に対する理解も、もう少し必要かもしれませんね。病気の本を読んでもらうなど理解してくれたら、人の為に頑張れる旦那さんなら協力してくれると思います。 答えを出すのは早いです。もう少し頑張ってみたら良いと思います。

＞他の病気と同じなんだと理解できない人も多いです。 というレスを見て、気になったので投稿します。 鬱は他の病気とは違います。 他のレスにもありますが、鬱は周囲を巻き込みます。というかうつります。 そういう意味ではインフルエンザなどと同じと言えなくもないですが、ああいうのは薬や静養によって短期間で治りますよね。 鬱は周りにうつったら最後、共倒れになります。 ただ、もしトピ主さんの夫が心の窓を閉じられるタイプなら、このままでもいいかもしれません。 「窓を閉じられるタイプ」の説明をします。 私がお世話になっているカウンセラーさんに、どんなに重い相談をしても全くメンタルにダメージを受けずに、常に正常な思考で受け答えをしてくれる人がいるんです。 もし私がカウンセラーだったら、例えば面と向かって「しね！」とか言われたら結構堪えると思うんですね。 でもその方は本当に一切大丈夫。（私がしねと言ったわけではないですよ） それでいて別に冷たいわけじゃないんです。 掛けてくれる言葉に心がこもっているのがわかります。 どうしてそんな風にできるんですか？と聞いたことがあるのです。 すると、その方は状況の受け取り方がみんなと違うのだと。 すぐに受け流して、他人事として処理できるのだそうです。昔から。 このタイプならおそらく鬱に飲まれずトピ主さんと一緒に生活もできると思います。 トピ主さんの夫がこういうタイプではなく、飲まれてしまうタイプであれば、私は別離を勧めます。 二人で共倒れになったらそれこそ命に関わるので。

別の視点から見ますと、結婚たった半年で、奥さんの病気が理由で別れた場合、 旦那さんも会社内で評判は、相当よろしくないかと思います。 これが10年間支えたとかなら「頑張ったけど、仕方ないね」と同情できますが、 「病気になったら、半年でお払い箱か」では、計算高い奴で、 自分のことだけしか考えないという烙印が押され、誰も人は付いてこないでしょう。 その意味では今の会社員人生は終わると思います。 ここは早計に判断を走らせすぎず、結果はどうあれ、 夫婦で病気に立ち向かう覚悟が必要かと思います。 これは妻だけにあらず、ご主人にも与えられた試練だと思います。

うつ状態は一時的な「状態」で「うつ」に移行する前段階です。ここで適切な取り組みができないと本格的にうつになって長引いてしまうこともあります。診断を受けて2ヶ月で、会社とも面談し、復帰訓練もされているとのこと、トピ主さん、ご主人、会社とも、きちんと対応しておられるように見えますよ。 ここで無理をしたり、離婚などという大きな決断をするのは、専門医であれば絶対に薦めないでしょう。 トピ主さんが焦る気持ちも分かりますが、結婚という喜ばしい出来事であっても生活の大きな変化はストレスになります。新しい家族と新しい人生を歩み出したのですから、何もかもが予定通りにはすすみません。二人とも健康であってもなんだかんだすり合わせは必要な時期ですよ。そこはご主人にもちょっと理解が欲しいかな。 カウンセラーにご夫婦で会われるなど、専門家の介入があれば二人ともやりやすいかもしれませんが。 あんまり具体的なアドバイスではないかもしれないですが、「（迷惑かけて)ごめんね」より「支えてくれて）ありがとう」を多めに口に出すとちょっと前向きになれるかも。 頑張りすぎないで、自分を責めないで。