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こんな夫を捨てたい

レス63
（トピ主 0 ）
😢
うずまき
夫婦
夫との生活に疲れ果ててしまい、思い切ってみなさまにお話し聞いていただきたく書き込みをしました。
結婚3年目の20代後半夫婦です。子どもはいません。
夫は発達障害という診断を受けて障害者手帳をもらい、週１～２のパートをしています。私はフルタイムでそこそこに稼げており、贅沢しなければ生活は成り立ちます。

夫については交際していたときから「あれ？」と思うところがあったのですが、私に対しては優しかったため当時はあまり気に留めてませんでした。それが結婚後まわりでトラブルを起こすようになり、病院に連れて行ったところ、上に書いたような診断を受けました。
夫はかなりプライドが高く、「あいつの仕事のやりかたは間違っている」「俺の能力を理解していない」と人を見下す癖があります。ほとんど家にいるくせに家事も少ししかせず（私は現場仕事のため帰りが遅いです）、もっと家事をしてほしいとお願いしたときには「俺だって忙しい」「あなたが早く帰ってくればいいだけのこと」と反発します。話し合いをしようにも、とにかく自分の気に食わないことには全力でネチネチと反論してくるため、たいてい私が折れる形で終わります。

特にここ1年くらいは衝突する頻度が多くなり、だいぶ疲れてしまいました。夫の声を聞くと動悸がするので、休日も図書館で過ごすことが多くなっています。
ほぼ毎日、離婚のことを考えています。子どもや持ち家もないのでサクッと離婚できるのは分かっています。ただ、今のままで夫を捨てると夫は確実に路頭に迷うし、何より逆恨みを受けそうで怖く、すぐに離婚には踏み切れずにいます。また、浮気や借金のようなわかりやすい理由もないため、今のような状態で離婚できるのかな…とも不安に思っています。

ここまで読んでいただきまして、ありがとうございます。
私と同じ経験をされている方、読んで気になった方、ご意見いただけると嬉しいです。

トピ内ID：28f89971c25f281c

#２０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#離婚

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仕方がないかも

🙂
難病
ハッキリ発達障害という診断が出たなら、そのとおりの症状というか現象が おきてるだけなので、可能ならば離婚したほうがいいですよ 程度の問題ではあるのですが仕事でトラブルことが多いのです 一緒に生活するなら覚悟が必要です それと稼ぐのも難しいと思われます そういった障害の人と会話すると普通の仕事ができそうに感じますが それがダメなんですよね、ところが、自宅でゲームなんかやらせると 普通にできたりするので、この発達障害って難しいですよね

トピ内ID：5bdfbdc62b6063f3

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サクッと離婚は難しいのでは？

🙂
ラッキー
トピ主さんが離婚したいのは理解できます。 しかし、離婚は一人ではできない。 両者が離婚に同意している場合にはサクッと離婚できるけれど、トピ主さんの夫が同意しますか？ 残念ながら、配偶者の発達障害は離婚事由にはなりません。 現状を第三者が見れば「トピ主さんが障害者である配偶者を捨てる」行為です。 離婚するにはトピ主さんが慰謝料を払う必要があると思います。 まずは夫婦関係の再構築を目指してカウンセリングを受けてはどうでしょうか？ 発達障害に詳しいカウンセラーを探してみて。 発達障害の内容が不明ですが、改善できる点はあると思います。

トピ内ID：b68ed6c89e18e6b7

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離婚でいいと思います

🙂
ぱん
お金は稼がない上、感謝されるどころか文句は言われる。 そんな人とこの先一緒に暮らすメリットはないんじゃないでしょうか。 あなたの人生ですので、あなたが生き生きと過ごせるようにご自身を大事にしてあげてください。

トピ内ID：90ca0b569188837d

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レスします

🙂
れもん
こういうトピでは必ず離婚できないというレスをする人がいます。 　若い20代の人をこれから一生望みもしない生活に縛り付けるその意見には寒気を覚えます。 　とにかく早いうちに行動して離婚しましょう。発達障害でも命にかかわる病気ではなく、結婚前くらしていたなら離婚できるはずです。 　あなたの人生を生きてください。

トピ内ID：5aa850accbdad99f

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離婚しましょう

🙂
トワイライト
発達障害が原因ではなく、家事に協力的じゃない事を原因として離婚請求したらいいのでは？ 夫婦は相互扶助の義務があるんですから、あなたが稼いで家事もあなたがするなら、全く旦那さんから助けてもらってないですよね？ 慰謝料は貰えない、自分も払わない形で持っていけばいいと思います。 このままだと旦那さんを養うだけの一生になってしまいますよ。 この先長い人生無駄にする必要ないです。

トピ内ID：fd69c560a79aa04b

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補足します

🙂
ラッキー
2度目のレスです。 皆さん、簡単に離婚できるように書いてますね。 配偶者が離婚に同意していれば簡単ですが、そうでない場合は調停、裁判になります。 法的に離婚事由として認められているのは「不貞行為」、「悪意の遺棄」、「３年以上の生死不明]」、「回復の見込みのない強度の精神病」、「婚姻を継続しがたい重大な事由」。 この５つ。 トピ主さん夫が「不貞」、不倫をしていて、その証拠が有れば離婚。 法に於いては証拠が大事です。 「悪意の遺棄」は例えば病気で身動きできない配偶者を見捨てること。 「３年以上の生死不明」は分かりますね。 「回復の見込みのない強度の精神病」これ精神病の影響で他害がある、または正常な意思疎通が図れない場合などで残念ながら発達障害が当てはまりません。 おそらく強度の精神病者とじかに接した人は少数でしょう。 最後の「婚姻を継続し難い重大な事由」これは性嗜好の不一致や新興宗教への過度な信仰などです。 今回のケースは男女を反転させて、発達障害者である妻を夫が「捨てたい」と思っていると考えると、また別の見方になると思います。

トピ内ID：7924dee468cf3417

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なんで、路頭に迷うの？

🙂
クレオパトラ
結婚する前は独身でしょ？ 路頭に迷ってたの？ もとに戻るだけだよ 結婚して専業主夫になり仕事が見つかりそうもない、とかなら分かるけど、違いますよね？

トピ内ID：0da4d9a0c21117be

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市役所の法律相談へ。離婚へ向けて。

🙂
てん
私の父も重症の発達障害でした。お見合い結婚だったので母は婚前は少し「アレ？」と思うことはあったけれど 結婚し、私という子どもまでもうけました。 　あとはトピ主さんちとほぼ同じです。父はやたらプライドが高いため、普通に企業で働くことが出来ず、週に１〜2回、ちょこっと仕事をし。公務員だった母がずっと家計を支えてきました。で、結局母は病死。早死にですね。父は90までの大往生。母に「ぬくぬくと」支えてもらえたから。トピ主さんも同じ轍を踏みかけてます。トピ文読んだだけでわかります。 　トピさん、子どもがいないうちに行動を起こしてください。「カサンドラ症候群」て、ご存知ですよね。母なんて症候群では済まず、重症の病気になってしまい帰らぬ人に。 　「離婚なんて簡単にできない」という人はどんな離婚話にも現れますよ。でもね、スルーしてください。だってそのまま、何もしないままそのご主人と夫婦でい続けられますか？「離婚なんて簡単にできない」はある意味、真実で、どの離婚も「簡単」ではないんです。でも行動しないよりしたほうが、1ミリでも主さんの「自由」へと近づけます。 　法テラスや、市役所の無料法律相談へ行ってください。精神や肉体が病んでしまう前に。母みたいに。  めちゃくちゃ応援しています。 　 旦那さんは「露頭に」なんか迷いません。行政にまかせましょう。大丈夫だから。 「旦那に恨まれる」？ちょっとのあいだだけ不快を我慢しましょう。数年で終わります。それともその彼と添い遂げて「数十年」の苦痛を味わい尽くす人生を生きますか？ 　小町に相談してよかったです。 　市役所か法テラスに今日中に電話してください。予約を今日、取りましょう。 　1日延ばしにしないで。 　めちゃめちゃ応援しています。

トピ内ID：be78999ac751a41f

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いやいや

🙂
中年女
〉若い20代の人をこれから一生望みもしない生活に縛り付けるその意見には寒気を覚えます。 意見ではなくて、結婚という制度の話をしているのだと思いますよ。 どちらか一方の意志だけで離婚できないのは、精神論ではなく法律で決められていることですから。 私も離婚できるなら離婚したほうがいいと思いますけど、それを決めるのはご主人なので。 結婚はメリットも大きいですが、好きとあう気持ちだけで突っ走って相手選びを間違えると取り返しがつかないケースですね。

トピ内ID：3ab8b86f42d7d07a

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離婚調停立てて　大丈夫

🙂
成人当事者
離婚調停立てて、離婚しましょう。 精神科領域は「婚姻を継続し難い重大な事由」になり得ます。 戦略的に動くには、市役所の無料法律相談等で弁護士さんと相談しても良いかもしれません。 調停は弁護士無しでトピ主さんお一人でも立てられます。 ＞今のままで夫を捨てると夫は確実に路頭に迷う →迷いませんよ。夫は独身時代の生活に戻るだけです。 実家ぐらしだったら実家へ帰ればいいし、 一人暮らしだったら、一人暮らし再開するだけです。 状況によっては障がい者のグループホームなども存在します。 ＞何より逆恨みを受けそうで怖く →家裁から接近禁止命令を出してもらいましょう。 毅然として下さい。大丈夫。 無事に離婚したらもう他人なのですから気にしないこと。

トピ内ID：22dc80830d354806

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そりゃしんどい

🙂
犠牲にならないで
子供がいないのなら別居で離婚出来ませんか？ それに、離婚に強い弁護士だとそれまで揉めていてもサクッと離婚出来たと言うレス、最近他トピで見ました。 結婚するまで働いていて主にもすぐには見抜けなかった程度の障がいなら本人だけでも何とかなりますよね。 夫は甘えていると思う。

トピ内ID：4bcd23711cc1dafb

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弁護士でさえ「離婚出来ます！」とは言えない

041
とくめい
離婚できるかどうかなんて、弁護士でさえ断言は出来ません。 ただ有利になるための知恵は授けてくれる。 証拠についてだったり、協議の仕方だったり。 だからまずは親身になってくれる弁護士さん探しからやってみて下さい。

トピ内ID：69cdd97454dc3811

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発達障害だからじゃないのでは

💢
ムカ母
発達障害の子をもつ母です。 嫌なら離婚でも何でもしたらいいと思いますが、旦那さんの他人を見下す癖は発達障害が理由ですか？ 正直、こういう掲示板であまり知識のない人に「発達障害の人は人格的に問題がある」って書かれるの迷惑なんです。その旦那さんの困りごとは本当に発達障害が理由ですか？はっきりそうとわかっていない場合、発達障害と書く理由は？ うちの子は家事手伝いますし、他人を見下すことはないです。 旦那さんの場合、人格に問題があり、それを見抜けなかった主さんの落ち度です。離婚できるかはわかりませんが、したいならすればいいのにと思います。

トピ内ID：2d0cefd4f4e4213e

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幸せになってほしい

🙂
にこ
法律は詳しくありませんが・・・。 確かに、両方の合意がないとすぐには離婚できないかもしれませんが、 裁判を進めて、別居もして、時間が経てば夫婦として破綻していると言うことで、認められないでしょうか。 せっかくトピ主さんお若いのだから、（時間がある程度かかることを見越して）少しでも早く動き出した方がいいのではと思ってしまいます。 そこに発達障害がなくても、お互いに合わないからという理由で（性格の不一致とでも言うのでしょうか?）お別れになるご夫婦はごまんといると思います。 こういうときに、「健やかな時もも病める時も」夫婦で支え合うって誓ったんでしょ、なんて言う人がいると思うのですが、 確かにパートナーが病気になることだってあると思うけれども、それだってお互い様で、今までお互い労って大切に関係を築いてきたから、相手がそういうときは、自分が支えたいと思うもので・・・。夫婦を続けるために一方的に犠牲になれ、っていう事では決してないと思うのです。 このままでは、トピ主さんが一方的に我慢を強いられる人生になりそうで、そうなってはほしくないと思ってしまいます。 トピ主さんが自分の娘だったら、強く、帰っておいで!って言います。 どうか、ご自身が幸せになる道を歩んで欲しいです。

トピ内ID：db091a425b3bd85e

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背中を押しますよ

🙂
るな
このままだと、トピ主さんが倒れるのも時間の問題です。そうなる前に離婚しましょう。 いいですか。『夫が可哀想』なんて言ってる暇ないのです。今ですら動悸がする状態で、これから何十年も一緒に暮らせますか？まず絶対無理でしょう。 ご主人は、発達障害だけでなく性格にも問題があらように見え…それは後天的なものだと思います。それも、分かってますよね？ 逆恨みされて実害が出たら警察を呼べばいいのです。離婚出来ない未来ではなく、離婚して笑顔でいる未来を見ましょう。 もっとはやく離婚すれば良かったと、絶対思いますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：f5600490c21ee55b

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一人で抱え込まない

🙂
かな
＞夫の声を聞くと動悸 それなりに限界が近づいているような気がします。 発達障害の配偶者など身近な人が、コミュニケーションが取れないことなどのストレスから心や身体に症状がでるカサンドラ症候群というのがあります。 トピ主さんの場合は、そうなのか分かりませんので、一度、心療内科など、クリニックで相談されてはいかかですか。 また、夫の特性について学ぶことで理解がすすみ、対応しやすくなる場合もあるようです。 また、今は図書館に行っているようですが、距離を置くと落ち着くようなので、しばらく別居や実家に戻るなど離れて様子を見る方法はいかがですか。 一人で抱えず、専門家や周りに相談した方が良いと思います。

トピ内ID：9a19b4122883e272

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離婚で・・

🙂
テン
あなたが離婚したいのなら、離婚で良いのではないですか？夫婦は所詮他人ですし、あなたが彼の先のことなど心配することはないです。 弁護士に相談してください。

トピ内ID：cb1ee9c3f6897a7e

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離婚しましょう

041
のん
声が聞こえて動悸がするのは、もう主様の精神面が心配です。 そのままパニック障害とかに繋がってしまうかも。 私はパニック持ちなんですが、1度なると、なかなか抜け出せないです。 そして鬱っぽくメンタルやられていきます。 とにかく離れた方が良いです。 鬱をわずらうと仕事もそれこそ行けなくなったり、、 見捨てるも何もこっちがおかしくなっちゃいます。 そうなる前に離婚しましょう。

トピ内ID：ca0b7db91c70cbb8

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そんな簡単に離婚できるわけがない

🙂
匿名
離婚したいととぴ主が旦那さんに伝えて 旦那さんが了承すればいいけれど、そうでなければ 調停、裁判になります ほかの方が 家事をしないことを離婚理由にすればいいと言っていますが、 その程度で離婚が成立するわけないのは明白です。 不貞行為、借金など明白な理由があって離婚が認められるのです。 その理由の中に、発達障害は存在しません。 それこそ家事なんかよりもよっぽど重要な相互扶助の義務です。 まとまったお金を解決金として用意して、 財産分与の放棄などかなりの金銭を出して、離婚してください とお願いするしかない。 旦那さんが嫌がったら離婚できないことは覚えておきましょう 別居して旦那さんの生活費はとぴ主が負担するという手もあります。

トピ内ID：e55acd57db4ca8e8

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ボイスレコーダーを購入、プラス日記をつけ始める。

🙂
てん
記録を取り始めてください。 旦那さんから、たぶん筋の通らない理不尽なことばかり言われていると思います。 ボイスレコーダーは今、数千円で購入できます。とてもコンパクト。ポケットに忍ばせて。 「家事ならお前が早く帰ってきてやれ。」的なこと、録音できたらいいのですが。難しい場合でも、日記をつけるといいですよ。 確かに一部の方がおっしゃる通り、離婚は「さくっと」いくものではないです。 でも、だからこその専門家。弁護士や臨床心理士にサポートしてもらいましょう。行政にも。 ネット掲示板には「いろんな方」がいます。取捨選択してください。 　とりあえず、ボイスレコーダー購入を。 なるべく早く。 　それと、法テラスと市役所。塩対応されてもあきらめないで。良い方に出会えるまで根気よく続けてください。 　トピ主の健康、人生、命のために。 　　　めちゃめちゃ応援してます。

トピ内ID：be78999ac751a41f

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離婚はむずかしいかも

🙂
匿名
　交際時から、あれ？と思ったけど、愛してしまった理由が、 彼の俺様気質だったのですか？ 　男らしく、「自分が一番できる男」にトピさんは惹かれたわけです。 診断を受ける前は、頼もしい夫だったはずです。 　発達障害の診断を結婚後に受けてから、 トピさんはご主人と衝突するようになったといいますが、結婚3年目なので、 衝突の理由が発達障害であるのかは不明ですよね？ 結婚後、周りでトラブルを起こすようになった 　⇒職場では問題はなかったということですか？ 3年というと、まだ、日が浅くて難しいですね。 しかも、子供がいないこと、トピさんもまだ、若いので再婚などもしやすいことを考えると、 発達障害のご主人に見切りをつけて「早く」離婚したい気持ちもわかります。 　ただ、障がいで離婚というのは、判例などを調べて弁護士へ相談になりますよね。 　民訴での解決なので時間はかかると思います。争点は著しく生活を欠いているのかということだと思います。 　トピさんの年収で贅沢しなければ生活が成り立つ 　そうトピさんはありますので、おそらく、経済面での離婚はかなり難しくなると思います。 　行動面となると、社福の方とか病院以外の方もなんらかの介入が多くなった際に離婚の余地が見えるかもです。

トピ内ID：dcb0f9ee7bffac5a

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自分の気持ち

🙂
既婚女性
ご主人のこと愛していますか？ 愛しているなら、多少の困難は乗り越えられます。 しかも、まだお子さんがいないのですから、自分の気持ちに正直に生きましょう。 答えは自ずと出るはずです。

トピ内ID：7c61c825c505dc0c

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主さんもまずは診断書取得

🙂
すもも
離婚でいいと思います。 主さんもかなり限界に来ているので、まずは心療内科受信して診断書を貰いましょう。 下手すりゃカサンドラになるよー。 で、ボイレコと日記で夫の発言やモラハラの言動を記録。 話し合おうと寄り添いつつも、しっり録音してください。 夫君が話し合いに応じて改善の道を見つけられるようならそれで良しだし。 無理なら調停で離婚でいいと思います。離婚に強い弁護士見つけましょう。 最初は法テラスとか、無料相談で相談実績を積んでください。 自治体にも相談を。友人知人家族にも自分の心境と辛いこと、相談しておきましょう。 あと、義理の両親との付き合いはどうですか。 義理の両親との関係が良ければ相談して引き取ってもらう＝別居からスタートもいいですね。 夫に少しでも愛情がのこっているのなら、私はそこまで真剣なんだぞ！って逃げず逃げさせずにに腹割って話し合いしてみても良いかと。 主さんが元気に過ごせますように！

トピ内ID：05ee54f1b5091276

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離婚しましょう

🙂
アラフィフ
調停だ裁判だ、色々あるかもしれませんから日常生活ではICレコーダーで録音を欠かさずに、夫の有責理由の確保に努めましょう。発達障害も色々ですが、攻撃的な人とは生活できないですからね。

トピ内ID：50352feb65df0c24

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自分の幸せを考えるなら離婚！

🙂
lemon tea
＞夫はかなりプライドが高く、「あいつの仕事のやりかたは間違っている」 ＞「俺の能力を理解していない」と人を見下す癖があります。 仕事できないくせに言うことだけは、一人前！ この状況を一生我慢して過ごせますか？ 人生100年の時代になったのに、、、あと６０年以上もこの状態で暮らせます？？ 私なら、、子供がいないうちに離婚します。 子供が出来たら、さらに大変だし、夫の特性を持った子供が生まれるかもしれません。 ちなみに、、夜の生活はあるのでしょうか？？なければ、、 レスを理由に別れることもできますよ！ ＞夫の声を聞くと動悸がするので 話し合いが出来ないとのことで別れることができるのでは？？ もしくは、もう強制的に別居！ 自分の幸せを願うなら別れましょう！その方が絶対幸せになれます。 あとは、、夫のご両親にお任せしましょう！

トピ内ID：0de7f2d3a2ba28c1

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このままでは貴女が壊れてしまいそう

🙂
猫股旅
「簡単に離婚は出来ない」なるコメントが散見されますが、 それはトピ主さんに精神的異変が無い条件においてです。 しかし、貴女は精神的ダメージが酷くなる一方と拝察します。 離婚推奨されてる方々のコメントを御参考にしてください。

トピ内ID：95525dc6167facb6

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既に診断が出て障害者手帳持ちですか…

🙂
如月
トピ主さんとの結婚生活の中でご主人に問題が発生したのなら、確かに簡単に見捨てることは出来ません。 しかし、うつ等の精神疾患とは違います。突然発達障害になった訳じゃないので、障がいのある夫を見捨てたと非難する人は少ないかと思います。 結婚後に障がいを負った配偶者との離婚は、確かに難しいです。「病めるときも健やかなるときも」と結婚式で誓うように、どちらかに心身の問題が生じた際は協力しあって生計を立てるのが夫婦の基本だからです。 しかしご主人の発達障害は元々の特性です。専門医でもない人には見抜くのがあまりにも難しく、そこを責めるなら全ての人が同棲を数年してからでないと不安で結婚できなくなってしまいますよね。発達障害であっても、療育と家族や本人の努力により立派に社会生活が送れている人もいますが、個人差があるのでそれが難しいケースもあるのです。 トピ文のような行為だけなら、そういう性格の人は普通にいますから何とも言えませんが、実際はそれ以外にも気になる言動が多々あったから受診を勧めたのでしょう。 トピ主さんが感じてた不安や違和感が判明した訳ですが、今後をどうするかは弁護士に相談して決めるのが一番賢明かと思います。ここで聞いても専門の知識を持つ方からの回答はほぼ見込めないでしょう。ネットで簡単に調べられる判例なら、トピ主さんも既に検索していると思いますし。 正社員で収入はご主人の許可なく使えるのですから、離婚に強い弁護士に相談してみることは可能ですよね？経済的にギリギリなら、とりあえずは無料相談でも良いと思いますよ。 収入がなくても家事を頑張ってくれる優しいご主人なら、離婚など考えないと思うのです。疲れてトピ主さん自身が精神的な病気にでもなってしまったら大変です。判断能力がある今のうちに解決策を見つけた方が良いように感じました。

トピ内ID：65f8f5a3f56ad123

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ご存知だと思いますが

🙂
みい
カサンドラ症候群になりかけてますね。私の元夫と似てます。 あなたまで倒れたら大変ですよ 私は子供がいたから離婚まで10年ほど頑張りましたが苛酷でした。毎晩泣いてました。 大喧嘩を繰り返し、あちらが浮気未遂やセクハラ騒動をおこし、最終的には他に好きな女性ができたので離婚はスムーズでした。 そうでなければプライド高い人なのでごねられて離婚が困難になってたと思います。 発達障害だから、と私自身が彼に不当な評価してないか？言い訳していないか？元夫を、他の共働き夫婦でもある問題を障害のせいにしてないか？自分に問題ないか？いつも自問自答し、家族会にも参加し、かなり勉強もしました。 結論から言うと、発達障害の人とのコミュニケーションは困難で、普通以上のストレスあります。 しかしそれ以上に、人間性というものがあります。私の元夫は、障害のハンデを差し引いても人間性に問題がある、という結論でした。 やるだけやっての離婚なので、後悔はなしです。 離婚した途端、私のストレスはなくなり、人生が明るくなりました。シングルで子育てしましたが、結婚時より家事も育児もスムーズです。普通はシンママになってからのほうが大変なはずなのに（笑） 育児に影響ない範囲で恋愛もしましたが、コミュニケーション取れる男性との会話の、なんて楽しいこと癒やされること。 トピ主さんが私の娘や友人なら。 とことんまでぶつかって、早めに離婚することを強くおすすめします。今ならまだお若いのでやり直せます。ちなみに子どもができると、発達障害の配偶者との子育てはキツイですよ。うちは子どもがまっすぐに育ちましたが、あのまま思春期に突入してたらと思うと寒気がします。 離婚は両者の同意があればできます。戦略を練って、人生をやり直すことをおすすめします。

トピ内ID：0e42dfc5ff83ac95

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貴女が壊れる前に

🙂
子持ちシシャモ
あまりに精神的に疲れてしまうと、判断力も行動力も衰えて壊れてしまうのでその前に出来ることをした方が良いと思います。 専門家でないのですが、 夫婦カウンセリングの提案（夫に断られたらそれはそれで夫側のマイナスになるかも） 離婚に強い弁護士に相談 夫との衝突を記録 周囲への根回し 等　やれることがありそうです。 心穏やかな日々が訪れるよう祈っています。

トピ内ID：a42781846e0154e6

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自分の人生優先して。

🙂
toko
応援します！離婚してご自分の人生やり直してくださいね。

トピ内ID：769c04b9907e29dc

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