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私が完全に悪い夫婦喧嘩

レス44
（トピ主 1 ）
😢
ののの
夫婦
私は今年20歳になった新婚の女です。旦那とは5歳離れていて旦那母と3人で暮らしています。 昨日の夜、夫婦喧嘩になりました。内容は、飼ってるペットの掃除するから洗濯物畳んでおいて。といわれて、素直にやればよかったんですけど、丁度実家から3時間半運転して帰ってきたばかりで疲れきっていてすぐ寝てしまったんです。旦那に、一緒にたたんで、手伝ってってと軽く叩かれたり上半身だけ無理やり起こされたりして、その後急に気持ち悪くなってしまいました。気持ち悪くて言葉が発せなくて、ゆらして起こそうとする旦那にキレ気味に力をふりしぼってやめて！！ということしかできなくて、結局旦那が全部たたんでくれていました。そのあと、そんな気持ち悪いなら急患行けば？明日仕事行けないしね。と、すごくバカにされた感じで言われ、頭にきた私は、人のことなめすぎなんだよ。と怒って旦那の顔を叩いてトイレに逃げ込みました。トイレに逃げ込む間に倒れこんだりしたのですが旦那は俺が悪いの？？と一言だけ言うだけでした。そのあとトイレのなかで数分(あんまり覚えてません)気を失ってしまって、旦那がトイレをばんばん叩く音で目が覚めました。 私は過去、元彼、母の再婚相手にDVをされていた経験があり、男性の怒った声や、手を上に振りかざす仕草が今でも苦手です。なのに、私が旦那に手をだしてしまって自分でもあんなやつらと同じことをしてしまったんだとショックを受けてます。旦那からLINEがきていて、証拠として〇月〇日〇時頃私に殴られたことをメッセージに残しておきます。(以下略)まだ関係を続けたいなら反省してください。このことで関係が悪くなったら離婚の判断材料にします。みたいな内容のものがきていました。怖くて家に帰れません。仲直りできるかも分かりません。質問があやふやで申し訳ないのですが何か私に喝をいれたり、こうしたほうがいいというアドバイスをください

トピ内ID：1157048fc166024e

#２０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#離婚

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秒で

🙂
玉こん
旦那さんに謝りましょうね。 100％トピ主が悪いので、素直に反省と後悔してる事を伝え謝罪有るのみです。 今こそ必殺のフライング土下座を出す時だ！ くらいの勢いです。 次回からは『長距離運転して来たから、ちょっと休ませて。』と先に言うようにしましょう。 優しい旦那さんみたいだから頑張って。

トピ内ID：e2cdf8ee0768bd1a

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うわー。

🙂
はる
旦那も面倒臭いでしょ。 それぐらい自分でやればいいのに。 5歳も年上の人と結婚なんてしなければ良かったのに。 それと男にトラウマあるなら、何故その若さで結婚したんですか？まさか妊娠中ですか？

トピ内ID：289dd2faf405c700

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全力で謝りましょう。

🙂
琥珀
確かにトピ主が悪いですね。 言葉にしなきゃ伝わりませんよ。 新婚なら、まだまだお互いにわからないことだらけ。 最初に「疲れているから少し寝て、後でやるね」って言えばよかったですね。 そんなにフラフラになるなら、長距離運転はやめましょう。 帰り着く前に調子が悪くなったらどうするんですか？ 単独事故ならまだしも、他人様を巻き込んだら取り返しがつきません。 実家へはしばらく戻らないか、公共交通機関で帰りましょう。 話せないほど体調が悪かったり気を失うのは何か病気かもしれませんし、妊娠の可能性もありませんか？ 念の為に病院に行った方がいいのでは？ 口が悪いですね。 気を失うほど体調が悪いのに、怒ったり、叩いたりできる人って理解されにくいと思います。 生育環境も健全ではなかったようなので、精神的に不安定なところがあるんでしょうか。 その意味でも医師の受診が必要だと思います。 トピ主は何が怖いんですか？ トピ主夫は殴られても怒りもせず、声も荒らげなかったんですよね？ 大事にしないとトピ主が後悔することになりませんか？ 仲直りできるかどうかは夫次第。 トピ主にできることは誠心誠意謝って、夫の判断を待つだけでしょう？ 逃げ隠れできる訳でもないし、しっかり反省して謝るだけでは？ 義母と関係がいいなら、口添えを頼めるかもしれませんけどね。 あと、トイレに逃げ込むのはやめましょうよ。 使いたい人に迷惑でしょう？ これからは家を出るか、せめて押入れかお風呂場に籠もってください。

トピ内ID：e76bfdb85b8bb740

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言い訳する前に素直に謝れないの？

🙂
おばさん
過去にDVでどうこうとか、洗濯物を畳まなかった理由になっていません。 元彼・再婚相手とご主人は、全く関係ありません。 正直どうでもいいです。 トピ主は被害者面の加害者です。 こんな訳の分からないことを日常でされたら、 ご主人だって百年の愛も冷めますよ。 離婚上等だと思います。 ・・・と厳しいことを書きましたが。 トピ主も書いてます。 「素直にやればよかったんですけど」って。 縁あって夫婦になったのだから、 自分が悪いと思ったら素直に謝りなさい。 手を出してはだめ。言葉遣いも気を付けて。 怒りをコントロールできないのなら、医者の力を借りなさい。 洗濯物を畳んでくれるご主人、大事にしなさいね。 昼寝はやることをやってからです。

トピ内ID：e08834b058e6db3e

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言葉で気持ちを伝える！

🙂
はな
ご夫婦ともに問題ありです。 トピ主さんは、言葉で気持ちを伝える努力をしてみて。 疲れ切って寝る前に、一言言えば状況は変わったと思います。 旦那さんも洗濯物くらい一人で畳めばいいですよね。 一人で畳むのが嫌なら、自分の洗濯物だけ畳んで、あとはカゴにでも入れておけばいいんだし。 お二人とも若いので伸びしろはあると思います。 すぐに改善するのは難しいと思いますが、言葉で気持ちを伝えるくせをつけて、悪いことをしたならすぐに謝って、次は同じことが起こらないようにどうしたらいいか考えてみてください。

トピ内ID：eb9cec4b7946df64

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皆様ありがとうございます。

🙂
ののの トピ主
トピ主です。 まずは皆様たくさんのご意見ありがとうございました。主が悪いのは重々承知しております。 何点かつけたしをしようと思います。 妊娠してるのか→妊娠はしていません。 男にトラウマあるのになぜ結婚したのか→私の家庭環境は誰もが引くほど複雑なのですが、この人だけは認めてくれたのと、皆さん察して頂いてるかと思いますが優しい方なので結婚しました。 何が怖いのか→はぶいてしまいましたが、トイレにかけこんだ際に(意識朦朧としてたので何を言っていたのかあまり覚えていませんが)結構大きな声怒っていたのでそれが怖いと感じています。 なぜトイレに逃げこんだのか→気持ち悪くて吐き気もあったのですぐに吐いても大丈夫なようにトイレへかけこみました。 旦那は甘やかされて育っていて、私が教えなければ洗濯物もたためなかった人なのであまり家事に慣れていません。なので私に助けを求めてるのかなとも思っています。とにかく、今日はちゃんと謝って仲直りしたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1157048fc166024e

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ごめんなさい、助けてください

🙂
わーまま
ごめんなさい、助けてください かな 悪いことしてごめんなさい 自分でコントロールができなくて苦しんでいる 助けてほしい トピ主さんのしたことは圧倒的に悪いし あなたにそれが言える立場じゃないけれど ご主人もちょっとしつこいと思います 私もいい加減にしてくれって切れちゃうなぁ 少なくとも 今日は疲れた動けない こうやって、言葉で表す努力はしましょう なんだか小さい子供と一緒ですね 自我が芽生えて、お話ができないうちは 噛んだり叩いたりして気持ち表します 小さい子だって、悪いことしたとわかるんです でも止められない ちゃんとお話ができるようになると、自然となくなるんですよ 恥じることはありません 大人でも言語化がへたくそでトラブルになる人たくさんいます

トピ内ID：2cc11ecaeb1bdbaf

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まずは

🙂
いち子
自宅に戻って誠心誠意謝りましょう。 いま現在のトピ主様のしている行動は高校生以下でしょう。 察してちゃんですぐ切れて声を荒げ、果ては暴力をふるって逃げる。 どのくらい交際して結婚に至ったのかわかりませんが、交際期間中から同じようなことがあったのではないですか？ 何か頼まれごとをしたときはね、自分がすぐに動けるのかどうかをまず判断して返事しましょうね。 3時間半も運転したら疲れますよね。 家にたどり着いたらホっとしますから余計に眠くなるのは判ります。 ですから「運転疲れしちゃったから、少し寝てからでもいい？」と言えばよかったんです。 でね、もう言葉が悪すぎる。 ＞人のことなめすぎなんだよ。と怒って旦那の顔を叩いてトイレに逃げ込みました。 ああ、目も当てられない。 あのね、まずは疲れていたら「いま疲れているからやすませて」とか言えるようになりましょう。 ＞結局旦那が全部たたんでくれていました。 これに対して「ありがとう、手伝えなくてごめんね」はいいましたか？ 人とのコミュニケーションで、まずは「ありがとう」「ごめんんさい」はすぐに言葉にできるようになりましょう。 生きていく上でも絶対役に立ちますからね。 まあ、まずは自宅に戻って「ごめんなさい」から始めましょう。

トピ内ID：ba3816c4536dde3b

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はい2度目です

🙂
玉こん
旦那さんが甘やかされて云々は要りません。 レスに返信するよりは、旦那さんに謝罪です。 他の人も指摘してますが、キレる時点で子供ですよ。 トピ主はウチの娘と同世代です。 又、トピ主の年齢で私は親になってます。 悪い事は言わないから、さっさと旦那さんに謝りなさい。 旦那さんdisる必要は皆無ですよ。

トピ内ID：e2cdf8ee0768bd1a

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旦那さんも悪い

🙂
もこ
もちろん手を出したトピ主さんが悪いのは分かりますが、寝ていて疲れている人を揺さぶり起こしてまで家事させますかね？？ だってトピ主さん疲れて具合悪かったのでしょう？トピ主さんの心情を思うと辛かっただろうに、同情しますよ。旦那さん思いやりがない。 うちはお互いに寝ている人を起こすような事はしませんよ。トピ主さんが謝罪するのはもちろんだけど、具合が悪い時は相手の事を考えてほしいとお願いして下さい。

トピ内ID：1442890e33dd2c06

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逆ギレですね。

😤
ヨピ
推測ですが、、、 どんなに甘やかされて育ったとしても、25歳の成人男性が妻に教わらないと洗濯物も畳めないなんて信じられません。 本当は日頃の怠慢で助けを求めているのは、トピ主さんじゃないのですか？ トピ主さんの暴力をご主人が許しても義母は許さない可能性もありますね。 とにかく被害者面だけはしないように。

トピ内ID：ffd790a0214dbda8

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ひとりでたためる

🙂
さくらんぼさん
何人分の洗濯物？旦那さん。 叩いたのはトピ主さんが悪いけど、３人暮らしでの洗濯物なんかたかが知れてるでしょ？。帰ってきたばかりのトピ主さんに一緒にたたんでと頼むのもなんだかなぁと思います。 ま、若いうちは喧嘩はありますよ。新婚ならなおさら。 叩いたことは旦那さんに謝って、これからもぶつかり合いながら頑張って仲良くしましょう。 ただ、離婚云々すぐに言ってくる人はどうかとは思います。

トピ内ID：f4f0734a5a9a0e77

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優しくないです

🙂
とんこつ
子供が2人います。 妻が疲れて寝てたら優しい夫なら普通起こしませんよ。少なくとも私は寝ている妻を起こしたことは一度もありません。 バカにするような言葉もかけませんし、脅すようなこともしません。 どこをどう読んだら優し夫になるんですか？？言動から弱みを握るために自分で畳んだって分かりませんか？あなたをコントロールするために畳んだんですよ。 優しい夫なら自分で畳んでも「やっといたよ」も言いません。妻から「ごめん寝ちゃった」と言われたらはじめて「疲れてるのにお願いしてすまなかったね」と言います。 夫婦って50年近く続くんですよ。双方に思いやりがないとどう考えても続かない長さです。 まだお若いので別の方を探した方が良いと思います。トピ主が想像している父親や夫の像が幼少期の経験からかなりずれてしまっています。漫画でも何でもいいんで幸せそうな話探してみて下さい。実はそういう男性は夢の世界の話じゃなくて割と現実にゴロゴロいます。 どう考えてもあなたがコントロールしやすいと考えて近づいてきた男ですよ。思いやりや敬意のないコントロールするための表面的な優しさは暴力に等しいです。 離れた方がいいです。

トピ内ID：440afccd152462d2

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逃げないように頑張ってみてね。

🙂
さくらんぼ
家庭環境が複雑と、書いておられますが、安心して心から甘えた経験があまりないのでは？ 甘えだしたら、甘えに甘えすぎて、わがままになり、そのあと、相手がわがままに付き合いきれなくなり 怒ったり、離れたりしたら、今度は不安になるというか‥。 受ける感情も、怒鳴られることが多かったので、自分自身も感情をコントロールできず 嫌なことがあると、怒鳴ることで自分を優位に立てようとする、それがうまくいかないと 逃げてしまう・・と悪循環のような気がします。 疲れていると誰だってイライラしたり、感情的になったりします。 そんなとき、相手には、今なんて伝えたいのか、「疲れているから あとでやっていい？」と伝える、そして言ったことは、あとから ちゃんとやる。 逃げていても解決にはならないから、どうしていいかわからなかったから 逃げてしまった、ごめんね、怒られると怖いと、すぐ逃げてしまうところがある 直したいと思う、とにかく感情的にならず話し合うのが必要かなぁと思います。 せっかくつらい過去を受け入れてくれる人と一緒になれたんですから、 温かい家庭を築けるように、頑張ってみてくださいね。

トピ内ID：adb913e761d31436

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レスします

🙂
さくらんぼ
＞母の再婚相手にDVをされていた経験があり、 なんでそんな家に車で3時間半も掛けて帰る必要があるの？ 疲れからきているとはいえ、そこまで体調が悪いのに無理して運転してたのでしょうか。 トピ主さんがどういう状況で実家に行ってたのかは分からないけど、自分や毒親の都合でそのようにして、疲れた疲れたと長時間寝込んでやるべき事も放置してたのなら、旦那がいい加減にしてくれと思ってしまう気持ちもわかる。 本当に倒れるほどしんどいなら人の顔を叩く余裕もないだろうし、旦那の言う通り急患に行けば良かったのです。 家庭環境からくるのか、精神的な辛さで色々と問題を抱えているのでしょうが、それは自分で断ち切る努力をしなければ、自らそれを次に繋げてしまうだけですよ。

トピ内ID：ad160909167fcf10

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取りあえず相手が悪いとしたいのかな

🙂
相手を憎まず
ていうか旦那に予防線はられてますよね？ 普段からモラハラとか暴言とかDVとかダメですよ。 そもそも洗濯ものだってトピ主がやるべきところをやってもらったんですよね？ 言い訳がましい態度は相手をイラつかせますよ。 そして信頼されていない。 ご注意ください。

トピ内ID：a3693182257f0ee2

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ご主人悪いでしょ

🙂
かめかめ
疲れ切って寝てる人を、洗濯物たたむために起こすなんて、ありえないですよ。ここでトピ主さんを責めている人は、それが普通と思っているのですか。びっくりです。 関係を修復したい場合でも、そもそも疲れ切っている人を、くだらない理由で起こすのが悪いのだと、そこは、主張する方がいいと思います。私は、ご主人7トピ主さん3、の割合で悪いと思います。

トピ内ID：c5943050c5ba3525

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優しい旦那…かなあ？

😨
ばんぴー
同年代です 20歳でデキ婚して今は24 うちの旦那は結婚前から凄く優しくて 今でも私が疲れてるなーって言うのを感じとったら 何でも自分でやってくれてます。 1人の方が言ってますけど わざわざやったアピールもしてきませんし 私がありがとうと伝えた時に大丈夫だよー体調良くなった？と聞いてくれます 喧嘩の時に手を出すのは男女共に出した方が悪いんですけど 体調悪そうな妻に家事強要→揺さぶって起こそうとする の時点で優しいとは思えないし 更にはその後のラインも私からしたら恐怖ですね… 勿論手を挙げたのでそれを許せない人にとっては離婚案件なのも分かるけど 旦那さんのラインの書き方はまるで脅しです… でもトピ主さんも今後はちゃんと言葉にすると良いと思います キレて暴言を吐く前に、キレながらでも良いので 今本当にしんどいからちょっとそっとしててと伝えるべきですし 1番良いのは最初にそれを伝えて今は出来ないと言えばよかったと思います。 ただなあ……トピ主さんも酷いと思うものの 優しい旦那さんとは思えないです 夫婦お互い様って感じがしますけどね… 今回の件を理由にトピ主さんに対して旦那さんが強気にというか 何かを強要するようにならない事を祈ります

トピ内ID：a84009c4c0acbcb5

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旦那も旦那だよ

🙂
かな
軽く叩かれたり上半身だけ無理やり起こされたり →そこまでして、3時間半運転して帰ってきた人起こします？思いやりなさすぎませんか？ 何事かと思ったら、洗濯物畳んで！ですか…。 私でもキレます(笑) しかも虐待されていた記憶のある実家に行って(何故か知りませんが…個人的には行かない方がいいと思いますが…。)帰ってきた直後なら、精神的に大丈夫かも、心配にならないんですかね。 洗濯物畳むのなんて明日でいいでしょ。まともな人ならそのまま寝かせてあげますよ。 あなたのその後の対応は色々問題ありますよ。それは当たり前として、まだ20歳で子供もいないなら、姑つきのその旦那さんとは別れて、人生やり直した方がいいんじゃない？ ママに甘やかされて育って、何でもしてくれて当たり前の25歳とかハズレです。トピ主さんを母親と比べたり、トピ主さんに母親を求めてきて、辛くなりますよ。まだ若くて分からないかもしれませんが、いつか分かると思います。それまで子供は作らない方がいいですよ。 結局旦那さんに謝るにせよ、疲れている時に無理矢理起こそうとされて辛かったことは言っていいですよ。それに対して「そんなのお前の都合だろ！」とか言うような人なら尚別れた方がいい。離婚材料にでも何でもすればって感じ。

トピ内ID：73bf7146d6236930

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暴力の再生産？

🐱
カリフラワー
ご主人にきちんと謝ることは当然ですが、DVや虐待など暴力に近い環境で育った人は、それを再生産する（自分自身で同じような暴力を繰り返す）恐れがあるそうです。 トピ主さんの場合も、これかも知れませんので、きちんと謝った上で、DVの経験から自分でも抑えられない行動に出てしまう可能性があることを説明し、今後、カウンセリングあるいはDV被害者の集まりなどに参加することを検討してみてはどうでしょうか。優しいご主人なら、たぶん理解してくれると思うのですが。

トピ内ID：dea4008fa50a9326

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こんな旦那いらないでしょ

041
さくら
長時間運転してきて明らかに疲れた様子のトピ主様に対して、直ぐやらなくても死なない作業を強制するモラハラ野郎って感じです しかも同居とか最悪です トピ主様に色々と良くない過去があるなら尚更、きちんと会話をして話し合いで乗り越えられる相手と結ばれるべきです まともな関係性を作ってくれない・作れない相手と婚姻関係を結んだのはトピ主様にも非があるとは思いますが、お若いのでさっさと離婚しましょう あなたも少し大人になって、ご自身の過去との向き合い方や受け流し方を学び、メンタル対等な関係を結べる方とちゃんとした関係を育み、幸せになりつつ幸せにしてあげられる、そんな結婚をしてください

トピ内ID：868625aec2aeb3a8

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意識消失したなら受診をし、専門家に相談をお勧めします。

😢
ちょっと心配だなぁ…
＞トイレに逃げ込む間に倒れこんだり ＞気持ち悪くて吐き気もあったのですぐに吐いても大丈夫なようにトイレへかけこみ ＞気を失ってしまって ＞意識朦朧としてたので何を言っていたのかあまり覚えていません 等があったなら… ＞3時間半運転して帰ってきたばかりで疲れきっていてすぐ寝てしまった ＞無理やり起こされた だけが原因ではなく、念の為、受診した方が無難だと思います。 その際に ＞家庭環境は誰もが引くほど複雑 ＞過去、元彼、母の再婚相手にDVをされていた経験があり、男性の怒った声や、手を上に振りかざす仕草が今でも苦手で ＞この人だけは認めてくれたのと…優しい方なので結婚しました と話し、その分野の専門家に繋げて貰う事を強くお勧めします。 その分野に詳しい方に ＞アドバイスをください と言ったら、専門的な視点で助言をしてくれると思いますよ。 主様が ＞ちゃんと謝って仲直りしたい ＝旦那様と良好で健全な信頼・愛着関係をしたい 将来的には、お子様を持ちたい 等とお考えなら妊娠・妊活前に、心身のケアを受けた方が主様が楽だと思います。 健康、経過が順調な方でも 妊娠→出産はホルモンの変化も影響し 育児で睡眠不足になり易く 子育ては思い通りに行かない事の連続＋自分と価値観・考えの異なる方との接点多 等で心身が疲弊し気持ちが落ち込んだり、夫婦関係が悪化する場合もあります。 また複雑な成育歴 ＞DVをされていた経験 をお持ちの方はフラッシュバックが起きたり、満たされなかった時期を思い出し辛くなる事もあります。 主様がこれ以上、辛い思いをしない様、傷ついた心身のケアをした方が良いと私は思います。 少し横ですが… ＞丁度実家から～帰ってきたばかり 何の用事で実家に行ったのですか？ その際にDVから守ってくれなかったお母様や再婚相手と接点はありましたか？ お母様との関係も相談をお勧めします。

トピ内ID：f3f5426f89648bfe

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まずはDV被害者の当事者会などに参加を

🙂
匿名
もともとDVとか受けてた人は少しずつしかその部分は癒せないし 自分が暴力をふるってしまうという事例はわりとよくある話なんですよ。 だからって許されることはありませんが、防衛機能が心理的に働きやすいのは 本人のせいではないし、そこは気持ちというより医療機関にかからなければいけない部分です お嫁さんを責める人が多いですが、 DV支援などを見てたことがあるのでお嫁さんのケースはわりとよくあると思います 甘えとか言ってる人もいますが、DV被害者は人生の最初からハードモードで傷ついてる人達です。 その人たちに普通は～という基準を持ち出すのは正義振りかざして気持ちいでしょうけど、 結果として悪いほうにしかいかないのでやめてあげて欲しいです。 そういう精神的な不安定さを一緒に支えてくれる旦那さんがほんとうはいいんですけど、 その旦那さんもちょっと問題ありそうだなあ・・・ おうちが心から安心できる環境だって思えますか？ 旦那さんの言うこと聞かないとまた怒られるって思って萎縮したりしてしまいませんか？ あなたに必要なのは適切な機関で適切な治療を受けたり、カウンセリングを受けることだと思います。

トピ内ID：529e1571b3423548

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どっちもおかしい

🐶
まる
大人なのに言葉で『疲れたから一休みするね』と言えない妻も、疲れた妻をゆすってでも家事をやらせようとする夫もどっちもおかしい。 普通は妻は黙って逃げたりしないし、夫は自分でササッと終わらせるでしょ。 ここでトピ主も含め夫を優しい人だと言ってる人はモラハラ気質に慣らされた人だから参考にならないよ。 家庭環境が良くなくて、結局自分もモラハラ野郎を選んだんだと思う。 重度の依存になる前に別れないと何年も何十年も同じ事を繰り返す地獄かもね。

トピ内ID：f3890b9de89f87bf

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被害者ぶるのは程々に

041
三人称
＞長時間運転してきて明らかに疲れた様子のトピ主様に対して、直ぐやらなくても死なない作業を強制するモラハラ野郎って感じです これがモラハラになるなら、世の専業主婦、パート主婦で夫に家事の手伝いを求める女性は全員モラハラ野郎ですね（笑）世の男性は毎日「たった3時間半の運転」以上の仕事をしていますので。 起こすために軽く叩いたり上半身を無理やり起こすことがモラハラだの思いやりがないだの、それをしたのが男性だとなぜこうも全力で被害者ぶるのか理解に苦しみます。そんなに女性に都合がよくなければ気が済みませんか。女性が被害者を演じるためにハードルを下げすぎるにも程がある。滅茶苦茶すぎます。 もちろん、「人のことなめすぎなんだよ。と怒って旦那の顔を叩いてトイレに逃げ込んだ」トピ主は、明らかにDVです。 アドバイスをするなら、自分のDVを認めて謝罪することと、元彼、母の再婚相手にDVをされていた経験云々に関しては専門医の治療を受けることしかないでしょう。そんなもの何の言い訳にもなりません。怖くて家に帰れませんとか、何を被害者ぶっているのでしょう。あなた、立派な加害者ですよ？暴力をふるったのなら、記録されて今後離婚する場合に証拠とされるのは当然のこと。 ここで必死に「女性に都合がよい解釈」を繰り広げている女性の言い分なんて一切通用しませんよ。判断材料はあくまでも「事実」のみ。「言い訳」ではありません。 そもそも分からないのが、誰もが引くほど複雑な家庭環境で育ったと自負する若干20歳のトピ主が「旦那は甘やかされて育っている」と上から目線で言ってみたり、こんなもの相手をイラつかせるだけでしょう。母の再婚相手にDVをされていたのに実家に行くとか、わざわざトラウマを再燃させているようなものとしか思えません。一体トピ主は何がしたいのでしょう。

トピ内ID：afa138a8c213fb4f

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ちゃんと口に出すクセをつけましょう

🙂
まっちゃん
今回のことって「すごく疲れていて眠いから起きたらやるね」の一言で済んだ話ではないのかな？と思いました。 疲れ切って寝てる相手に家事させる旦那さんも悪いですよ。 だから一方的にどちらかが悪いって話ではない。 とにかく２人とも必要な「一言」が足りない。 まずトピ主さんから思っていることを口に出すようにしていきましょうよ。

トピ内ID：8ef9cec43af48cc4

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相手が悪かったら、叩いていいのですか？

🙂
生き物の世話係
トピ主も含め、何人かの方が言っていますが、ご主人が悪いのですか？ 悪いなら、叩いてもいいのですか？ なら、逆にトピ主が悪い場合に、ご主人が叩くのもいいのですね。 そんな事無いですよね。 男女大人子供関係無く、暴力はダメなはずです。 男女では力の差がー とか言っている人もいますが、華奢な男性を体格の良い女性が叩いた場合どうなりますか？ 兎に角、暴力をふるった側が絶対に悪いはずです。 今回の事は、トピ主が悪いのです。 ご主人にキチンと納得してもらえる謝罪をしてください。

トピ内ID：c197cac4573d924a

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自立しましょう。

🙂
いか
私は、トピ主さんの親世代ですが、そう言った経歴 があるのに、２０歳で結婚て早過ぎではないかと 思います。 もっと世の中に出て仕事してお金貯めて、ある程度 自分の力で生きられるようになってからではダメな んですか？ このまま行ったら、その優しい旦那さんもトピ主 さんには、キツく当たるようになってきますよ。 まずは、旦那さんに本気で誠心誠意謝って、 許して貰って下さい。そして、もっと自分に 厳しくならないと結婚生活はやって行けないと 思います。 頑張って下さい。

トピ内ID：522e105e070c8469

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ヤバい

🐤
子供過ぎる
いつもやってないのでは？旦那の母親が、少しでも手伝わせたらって言ったのか。家事の分担は仕方ない。 主が悪いし、離婚になったらDVで金払わないとね。

トピ内ID：d71fbec0f984227e

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どこが優しい？？

🙂
こぶた
大前提として叩くのはなしですが、 ３時間以上の運転で疲れて横になっている人を起こしてまで洗濯を畳ませるって部分も衝撃です。 このどこが優しいんでしょうか。 うちの夫だったら黙ってやっておいてくれます。やっておいたよ、アピールがすごいですが　笑 長い人生、仕事や人間関係、子育てで無理をしなければいけない場面ってたくさんありますが、全く息抜きできない夫婦関係って辛くないですか。。。

トピ内ID：2a5f2438f0c1f11e

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