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仕方ないって割り切るしかないですか？

レス27
（トピ主 0 ）
😭
しーららん
恋愛
1つ年下の彼氏なんですが、過敏性腸症候群があり、外食した後、外出中、よくトイレに行きます。それは、仕方ないことと理解してます。 ですが、誕生日の時にご飯を食べ、別の店でケーキを買いに行った時、順番待ちをしている間にお腹の調子が悪くなり、「自分の分たのんでおいてね」と言って彼は駅のトイレに駆け込み、ケーキ屋に置いてきぼりされた私は自分が食べたいケーキを購入、1人ポツポツと帰ることに、、、 購入している最中に彼からは「ケーキ食べずにこのまま大人しく帰ります」とのLINEのみ。そして、ポツポツ帰ってるところに電話が来て、「ケーキ買えた？お金送るからLINEpayとか教えて」との電話。自腹で買ったから大丈夫だよと伝えたら、「もう、お腹は大丈夫。LINEpayできるようにしときなさい笑、じゃあ、誕生日おめでとう」と言って電話を切られました。凄く悲しく思ってしまいました。 これは、仕方ないと割り切るしかないんでしょうか。 泣き言を彼に言うべきではないんでしょうか？ 以前も、途中でトイレに駆け込みそのまま、バイバイしたり、トイレではないですが、デートの帰り道、一緒の駅で降りると思ったら、俺別の駅で降りるからバイバイなんてこともありました。 寂しい、悲しい、いつも突然でバイバイするの嫌と伝えない方がいいんでしょうか？ 突然、急にバイバイするのが悲しいと思ってしまう私がおかしいんでしょうか？

トピ内ID：e92680d6c4d60d5c

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合わないのかな

😮
ぴぴ
お腹が本当に悪いのなら、社会人ですか？彼、普段の生活は大丈夫なんでしょうか。 デー中にその様子だと楽しくないですね。 以前付き合っていた人が、最初はそんな事無かったのですが、出先や宿泊先で トイレに行って、時間かかっていたことが増えました。 どうやら別の女性と連絡取り合っていました。 こちらとデート中に別の女性とやり取りを　トイレでしていたのですね。 別の理由で別れましたが、結局は信用出来ない人物だという事です。 その彼もデート中に帰ってしまったり、ちょっと怪しいですね。 他にも連絡取り合って、会う女性が居るのかな、と思ってしまいました。 価値観が合わないなら、お別れも検討しましょう。 楽しくないデートならしない方がマシです。

トピ内ID：dcd552686b5869d8

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急にバイバイはあまり聞きませんけど。

🙂
さーや
もしかすると、その彼の体調からしょっちゅうトイレに間に合わない事態になるのかもしれませんよ。 なので急にバイバイせざるをえないというか、実は漏らした・・とは言えず。 しかもそれが頻繁にあるのではないでしょうか。 今後もそれが続くとなると正直交際自体を考え直しても良いかもしれませんね。

トピ内ID：c391b579716e4fb2

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怪しい

041
はいはい
彼がトイレに駆け込んだとしても、普通は待ち合わせて一緒に帰ると思います。 途中解散みたいなようなことをされるのは、彼に他からお誘いがあったか他をお誘いしたからな感じがします。 今度、似たような状況で別れ際に彼がトイレに駆け込むようなことがあれば、トイレから出てきた彼から見えない位置で待っていて、彼がその後どうするか尾行してみては？ もしもすぐに見つかってバレたら「驚かせようとおもったニャン！」とか言ってごまかせばいいです。

トピ内ID：4db19deb2058f975

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それなあ

041
UC女
トイレ飛び込む→そのままバイバイ連絡 がパターンなんですかねえ。 なら、それ、漏らしちゃってんじゃないかなあ。だからトイレから出てもトピ主に会わずに帰るんじゃないかな。 トピ主の前だからってギリギリまで我慢しすぎるんだよ。あと苦手なこと（行列とか）無理してやっちゃうんだろうなあ。 いや、私はIBS（過敏性腸症候群）からのUC（潰瘍性大腸炎）女なんですがね。 UCは特定疾患指定（難病指定とも言う）されてるからUCのが大変そうなんですが（実際再燃時は大変なんですがね）、IBSはIBSで大変なんですよ、UCは薬で寛解へのコントロールが可能な部分がかなりあるんだけど、IBSは薬でコントロール効きにくいから寧ろタチが悪かったりする。 「並んでるときにトイレ飛び込み」は分かるんだなあ、じっと立ってるのがヤバイんだよ。途中下車の話も、列車内で立ってたんじゃない？ すげえ分かる状況だから、私は最初のレスみたいに浮気だとかは思わないけどね。 でも、合わないなら別れた方がいいよ。 うちの夫は出先ではトイレ鬼確認して「あそこ多目的トイレあるよ、行く？」とか先手を打ってくれるし（うちの市の巨大ターミナル駅多目的トイレなんかは全て把握してると思う）、トイレ30分とか待つのニコニコ待っておいてくれるし、「ダメだ私帰る」と私が言ったら「はいよ」と一緒に帰ってくれる。 私もまあ色々対処法は持ってるし（必ず履くナプキンを履いて出て、替えのパンツタイプナプキンを携行するとか介護用の消臭ビニール携行するとかね）。 そもそも家出ないし。ネット内職しながら、コロナ以降はホント引きこもり。 家でのデート主体にするとか、失敗時の対処を一緒に考えるとか、そういうのが「彼のためなら苦にならないわ」ならちょっと突っ込んだ具体的な対処の話をしてみればいいけど、「そんなん嫌」なら別れた方がいいような。

トピ内ID：366cb9c46454abb5

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レスします

😱
通りすがり
過敏性腸症候群の下痢ってヤバいんですけど我慢なんてしてその場で漏らされて人としての尊厳を失うレベルの彼氏さんを見たいですか？ 私も過敏性腸症候群だから彼のつらさ分かります。 生理現象なのに私の誕生日優先しろとか言われても困ります。 もし漏らしても受け入れてくれるなら(それでも嫌ですけど)ギリギリまで我慢して…結局漏らすことになるでしょうね(汗) トピ主さんが彼を思いやれないなら別れた方がお互いの為だと思います。

トピ内ID：c6b0580ba349068c

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どちらも辛い

🤔
虎丸
知り合いに同じ病気の方がいます。 想像ですが、トイレに間に合わなかったのかもしれません。 それで、帰るしかなかったのでは？ 急に催すみたいですし、本人は本当に辛いと思います。

トピ内ID：fb77fcc28668c03a

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これからも続くことに覚悟できる？

🙂
hanako
過敏性腸症候群って、なかなか治りにくいと言われますね。 突然、下痢になるという症状は、よくあるそうです。 今後もそのような外出時に、トイレに頻繁に行く可能性が 高いので、彼もとっても大変ですが、トピ主も大変でしょう。 今後も、トピ主の文のような事情も頻繁に起こるかもしれません。 トピ主が、我慢できないのなら、彼とはお別れするという 選択肢もあるかもしれませんね。 やはり、付き合うにしても、結婚するにしても健康は大切ですよね。

トピ内ID：d4090c3ebb446da8

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多分…

🙂
匿名
彼、間に合わず粗相してしまったんだと思います。 そういうの過敏性大腸炎に限らず大人になってもすぐに激しい下痢に見舞われる人にはあります。 下着をこっそり持ち歩いている人も。 今までも急にバイバイなども粗相してしまった（大量でなくても下着を変えないといけないレベル）だったからそれ以上一緒に行動できなかったのだと思います。 でも普通中々そういうの彼女には言えないから…。 一度腹を割って「別で帰るの嫌なんだけど。お腹痛い後ばかりだけどもしかして別に帰らなきゃならない何かあるの？私はなんでも受け入れるよ」と話してみたら？

トピ内ID：4df1b335daf95a20

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女友達にそういう人がいます

🙂
けるん
誕生日にケーキ屋におきざりにされたら、私も悲しいと思います。 でも誕生日の件を持ち出すと、彼を責める感じになって彼も辛いと思います。なので、今度トイレに駆け込んだら、近くでまってみてはダメなのかなって聞いたらどうでしょうか？毎回待つのではなく、もうちょっと側にいたいときとか、近くで待っていて、お別れをいいたいなって提案できませんか？ 女友達に同じ症状の人がいて、よく駅のトイレに駆け込んでいました。たいてい１５分以内で出てくるので、私は待っていました。人にもよるかもしれないし、彼は待たれるのが嫌なのかもしれないので、そのときは強くは言えませんね。 トピ文には彼からの「ごめんね」が全くないのですが、省略しただけですか？私なら、腸炎よりもそちらが気になります。仕事や体調不良のドタキャンは仕方がないですが、ごめんが言えない人はアウトです。

トピ内ID：22873fa433fe10b4

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思いやれないのなら無理では？

🙂
ooba
彼大丈夫かな、の方向に気持ちが持っていけない 自分を置き去りにしてひどい、としか思えないのならさっさと別れるほうがいいと思います

トピ内ID：0ac502653cf96010

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状況を工夫しては？

🙂
M
お二人の住宅事情がわからないので何ともですが、彼はトイレが近い人なので、できるだけどちらかの家で会うとか、移動時間を短くするとかはできませんか。 私も彼は嘘をついているわけでなく、時々粗相をしちゃってるような気がします。 それが体調の関係で防げないなら、いつもトイレがそばにある状態で会うのが一番いいのでは？と思うのです。 順番待ちの列に並んだり、長時間電車に乗るような外出は避ける。でかけるお店は近場を選ぶ。こういった工夫です。あとはどういう状況でお腹が痛くなりやすいかを調べてそれを避けることです。冷えるとつらいのか、食べた後は無理とか…そういう規則性はありませんか？

トピ内ID：20cebabe94b7e209

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寂しいのを何とかしてほしいのなら別れるしかないよ

🙂
tamaki
トピ主さんの誕生日だからって過敏性腸症候群が大人しくしてくれるわけじゃないんだし、トピ主さんだって彼のトイレ事情は仕方ないと理解しているのですよね。 いつも突然でバイバイするのが嫌だと言っもそれなら彼と一緒の駅で降りて彼のトイレが終わるまで待ちますか？ 泣き言を彼に行ったら彼の病気が治るのでしょうか。 トピ主さんがデートの帰りに突然生理になってしまってボトムスが汚れたらどうします？ 自分の降りる駅は次、彼の降りる駅が３つ先だったとしたら？ 一緒に降りてもらって一緒にトイレに行くのかな。 私ならそこでバイバイするけど。

トピ内ID：468eb2a0a5e12285

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難しいですね

🙂
rara
夫のことです。ここ3年の間に二回、間に合わなかったことがあります。誰にでもあると思うのですが、「これをやってからトイレに行こう」とすること。多分夫もそうだったと思うのですが、仕事中に間に合いませんでした。と言ってもトイレまでは大丈夫だったのですが、座るまでの間にです。わずかですが、スラックスを汚したので、急用ができたと言って帰ってきたことがありました。以来私は、替えのスラックスとタオル、肌着、靴下、ウェットディッシュを持たせてあります。忘れたころに再び、間に合わなかったことがありました。スラックスは大丈夫だったのですが、下着を汚したそうです。替えを用意しておいたし、まだ誰も出社していなかったので、慌てずに着替え、仕事をすることができました。スラックスの替えは、あると役に立ちます。裾がほどけたり、他の所の縫い目がほどけたりした時、慌てずに着替えればすむことなので。私の夫は60歳なので、老化でこんなこともあるんだろうと思っています。主さんはまだ、お若いからわからないと思いますが。私が主さんだったら、ケーキをあきらめて、一緒にトイレまで行くかな。それに、彼がそう言う人だ（症候群もち）と分かっていたなら、荷物になるけど、着替えを持ってデートするかも。でもこれも、この年になったから思うことかな。おむつという手段もあるけど、60歳の夫でもおむつは嫌がったので、若い彼だともっとないかな。あ、彼が粗相をしてしまった前提で書いてしまいましたね。ごめんなさい。でも、こんなこともある、ということで。

トピ内ID：53fd5ebbe50de613

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彼への心配はないの？

🙂
猫丹
置いてきぼりや一人ポツポツ、悲しいなど、全部自分のことばかりで、タイトルのように感じました。 彼氏からその病気だと聞いて、一緒に行動するときに気をつけることなどネットや本などで今に至るまで知ろうともしてないのかな？と思いました。 知ってて理解があったらすぐにトイレに行けないようなところで並んで買い物はしないでしょうから…。 そこは病気の当人から要求しづらいのでトピ主様が気を利かせたら相手にとってとてもありがたいと思うけど、そうしたいぐらい相手を好きなのかというとそうでもなさそうですね。 自分に一番関心があるみたいなので。 お別れした方がお互い良いですね。

トピ内ID：66554dd6461997f8

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受け入れる

🙂
ごん
義弟も同じ病気です。 トピさんは彼の病気について勉強されましたか？ 自分は彼の体が心配なのか、自分が寂しい思いをさせられてるのが悲しいのか？よくわからない行動に戸惑っているのか？いろいろ考えますよね。 突然バイバイするのは、急な腹痛や、便がもれることもありますから、聞かない方がいいかもしれませんね。 2人で相談して彼の負担が減るようなデートの方法を考えてもいいと思います。 病気の程度は分かりませんが、彼も辛いんです。彼女にはなかなか言えないと思います。いろんな事があっても明るく見守ってあげて欲しいかな...と思います。

トピ内ID：12ce0de172fcf8e7

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ここが無理

🙂
りん
病気のせいで帰ることになるまでは 許容できるけど ＞もう、お腹は大丈夫。LINEpayできるようにしときなさい笑、じゃあ、誕生日おめでとう」と言って電話を切られました。 私ならここが無理です。 言い訳や弱さを見せないとかにしたところで この言い方にカチンときますね。 平謝りで終わるところかと。

トピ内ID：eebb7dcd7606116b

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彼の方も…

🐤
通りすがり
誕生日を彼とゆっくりお祝いできずに残念でしたね。 今回はトピ主さんも楽しみにされていたであろう誕生日で、それを途中で帰ってしまったのなら、ラインの内容や電話での発言は、彼の方にも思いやりが足りないように感じました。 ごめんね、の一言があるだけで、トピ主さんの気持ちも違ったのではないでしょうか。 病気の辛さや大変な状況はトピ主さんもある程度理解はされているでしょうし、他の方のレスにあるように、もう一歩踏み込んだ寄り添い方もあるかと思います。 寂しかったことを責めるようにではなく伝えつつ、今後どうしたらベストなのか、二人で話し合えると良いですね。

トピ内ID：194511800d1223df

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出物・腫物ところ構わず

🙂
たけのこ
彼女の誕生日の時だけ症状が出なくなる、なんて都合良くならないですよね。 その彼と今後も付き合っていきたいならば、その様な大変な思いをしている彼に寄り添って、一緒に受け入れていく覚悟を持つ必要があるでしょうね。 どうやったら彼の症状が改善されるのか？一緒に考えてあげることは出来ますか？ 「折角の誕生日なのに」と、幼稚な発想しかできないのであれば、彼の負担にしかならないので、彼の病気を理由にして分かれるしかないと思います。

トピ内ID：445748debfd6a69b

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難しいですね

🙂
はなこ
トピ主、心配もしているし理解もしたいと思ってますよね。 だからこれまでは合わせてきてうまく行っていたけど、今回が誕生日だったこと、自分のケーキを自分で買わされた上に置き去り。 いくらなんでも悲しくなっちゃったんですよね。 過敏性腸炎て辛い病気です。 痛さなら我慢できるかもしれませんが、便意って本当に辛いと思います。 もしかしたら皆さんが言うような漏らしてしまっているのかもしれないし、他の人とやりとりをしているのかもしれない。 それはトイレの個室までついていかないとわからないことです。 どちらにせよこれが一生続くとしたらやはり、普通のカップルよりも行動の制限があることは確かです。いまは漏らしたことも隠すような気を使う仲だからいいけど、もし漏らすことを打ち明けられる程の仲になったら逆に外食にすら誘えなくなりますよ。 あなたが悲しんでいることがわかっても病気が治ってくれるわけではありません。 外食、お出掛けを諦めてでも一緒にいたいのか、ごく普通のデートをできる相手と付き合いたいのかはあなた次第です。 後者を取ったからと言って冷たいとは思いません。

トピ内ID：e7917d37a3bae18a

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問題は別

041
ニーナ
レスを拝見すると「過敏性腸症候群は辛い」や「粗相しちゃったのかも、、」 など、彼を庇護する言葉も多いですが・・・ 問題なのは、トピ主への配慮の無さでは？ 一例となっている誕生日の件では、突然の不調は仕方ない。それはトピ主も理解している。 ただ、その後置き去りのまま帰るのはどうなの？？ 「ごめん。やっぱり調子が悪いから今日はもう解散してもいいかな？」と直接フォローするのが筋では？ それを「もう、お腹は大丈夫。LINEpayできるようにしときなさい笑、じゃあ、誕生日おめでとう」 なんて悪びれもなく。しかも(強がりだとしても)お腹は大丈夫なんじゃねーか！とツッコミ入れちゃいましたわ。 トピ主へのフォローが全く感じられないその態度。 日頃、彼に大事にされてるって感じます？辛くないですか、その恋愛。 今度彼がデートの途中でトイレに駆け込んだら、「トイレ長いから先に帰るわ！」と置き去りにしちゃいましょう。相手の感情に鈍い彼にはそのくらいが効くって。

トピ内ID：2710407319d63ac0

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彼は自己中

🙂
まっちゃん
トピ主さんの気持ちはよくわかります。 私も突然「じゃあここで」となる人と過去付き合ってました。 なんていうか帰り道むなしいよね。 楽しむためにデートしたのに、一人で過ごすより孤独を感じるというか。 あと彼は病院にかかったことあるのかな？ お腹が下るものを食べないとか、薬を飲むとか自分で自衛してますか？ してないのだとしたらそこも自己中だよね。一緒にいる彼女のことを何も考えてない。 私もお腹は弱い方なのでつらさは多少わかるけど、頻繁にとなるとね。。。 彼はトピ主さんに甘えすぎだと思うよ。 LINEpayできるようにしておきなさい。って本来謝る立場の人間のセリフじゃないよね。 私なら（笑）にキレてます。 彼は思いやりのあるタイプだとは思えません。 でも自分のことは過大評価しているタイプです。 お腹の弱さなんかより、プライドの高さの方が問題です。 こういう人と付き合い続けると自分が消耗するよ。現に悲しい思いをする機会が多いでしょ。 別れは考えていなさそうですけど、もっと楽しい・幸せと思える恋愛をしてほしいです。

トピ内ID：54bc19dec8dc1848

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彼を解放してあげる？

🐱
ガーデン
他の方も書いてますが、間に合わず粗相をしたから即バイバイで間違いないと思います。 また、彼の電話の内容が軽いし、きちんと謝っておらず不誠実に見えますが、彼はあえて軽い感じで誤魔化すしかないのでは？ 真面目にごめんねと言ったら、あなたは気にしないで戻って一緒にケーキ食べたいって言いますよね。 それじゃ彼は困るんです。すぐ帰って着替えなきゃいけないので。 なので、あー悪いけどもうバイバイで！って明るく一方的に言うしかないでしょう。 タグに10代、20代とありますね。下のトラブルを告白し、理解し合うには若すぎるかな。 このまま付き合うなら、彼はいずれ告白しなきゃいけなくなる。それは辛いでしょう。 あなたから別れてあげたら彼も楽になる気がします。彼は治してから彼女作ったほうがよさそうです。

トピ内ID：f52ec7785618aab0

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彼こそがそう思っている。

🙂
ゆき
難病指定の完治の難しい病気ですよね、彼はきちんと診断を受け薬を飲んでいるのでしょうか？ 完治が難しいのでこの病と一生付き合って行く、とその病気の方に聞いたことがあります。 つまりあなたは彼と恋人でいる限り彼の症状に気を遣い今回のように緊急な行動を受け入れなければいけない訳です。 そして彼本人こそ「だって病気なんだから仕方ないじゃん」と言う考えなのでしょう。 あなたは自分がどうしたいかを考える事ですね、彼はそのスタンスなんですからあなただけがそれに合わせる必要はありません。 辛くて嫌なのに病気を理解したふりをして強がる必要は無いですよ、まずは自分の気持ちを考えましょう。

トピ内ID：3613ffa740f149b8

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難病じゃないよ

041
UC女
＞難病指定の完治の難しい病気ですよね、 過敏性腸症候群は違うよ。難治性ではあるけどね。 私が自分の病歴言うのに潰瘍性大腸炎（こいつが難病指定だ、免疫異常による疾患で発病の仕方が根本から違う）と並べちゃたから混乱を招いた？ ならゴメンよ。

トピ内ID：366cb9c46454abb5

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一度ゆっくり話してみたら？

🙂
醤油
トピ主さんを責めるレスがありますが、トピ主さんは過敏性腸症候群のことを理解しているからこそ彼氏さんを責めずに我慢しているのだと思いますよ。 でもどうにもならなくなって小町に相談しているんですよね。 だから、トピ主さんを責めるのは違うと思います。 私も友人とか同僚がその病気なら同じように我慢すると思います。 でもさ、恋人でしょう？ 今まで何度もデート打ち切りパターンがあったんでしょう？ 相手のことが好きだったら、「悲しい」「寂しい」という気持ちを抱くことは当たり前でしょ～ 仕方のないことだと、頭では理解していても、気持ちが追い付かないですよね。 ＞寂しい、悲しい、いつも突然でバイバイするの嫌と伝えない方がいいんでしょうか？ →伝えていいと思います。 ＞突然、急にバイバイするのが悲しいと思ってしまう私がおかしいんでしょうか？ →おかしくありませんよ！ 一度、落ち着いている時にゆっくりお話ししたらどうでしょうか。 相手を責めるような言い方にならないように気を付けて。 そのうえで、彼氏さんがトピ主さんの気持ちを受け止めてくれなかったり、怒ってトピ主さんのことを責めるようなら… わたしはその彼氏さん、ナシって思います。 タグを見たところ、トピ主さん20代で彼氏さん10代ですかね？ まだとても若いです。 もっと自分の気持ちに素直になっていいと思いますよ！

トピ内ID：58fc4a830b425416

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病を知る勉強することです

🙂
辛甘党
好きな相手が病。 冗談抜きに、彼氏のこと好きなら、その病を少しでも勉強や理解しようとしましたか。 理由は様々らしいが、彼が医師通って処方箋や服用されてるはずです。 毎回毎回、毎日毎日、トイレ考えてるわけ。 ストレス→腸考える→途中(ギュルギュルしたらどうしよう)考えるのループですよね。 貴方のこと嫌いとでなく、ケーキの件も悪くはないのだ。それは確かです。 食べ物が悪いのか、たまたま蓄積したストレスでか、分からんが、一日10回くらいトイレ行った経験ある。(便秘薬飲んでません) 医師から診察念の為したらストレスだと。 私の場合は。親倒れたから看病するのは私だけ。 高齢だから市役所にも連絡や、やれ介護士紹介され慣れないわ、先見えないなどの初体験で分からないだらけと不安増し、変な時間にあまり間食しないタイプが真逆なってしまった。そりゃ腹が変になるわな。 過敏性は原因が人によって違います。まず彼氏の病を勉強しましょう。 お詫び・話飛んですいません

トピ内ID：d23390834fe6f1f8

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病気だし

🙂
匿名
とぴ主は 急なおなかいたいを経験したことないですか？ 今すぐトイレに行きたい という経験がないのなら彼を理解することはできないし、 おなかが痛い、今すぐトイレに行きたい という彼に トイレに行かないで自分と一緒にいてほしい って思いますか？

トピ内ID：06582db09d640fa7

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