本文へ

子供が欲しくない夫、欲しい私

レス31
（トピ主 0 ）
😢
KIMA
子供
私31歳、夫38歳、付き合って４年、結婚して2年半になります。 付き合っている時から私は子供が欲しいと思っており、夫に伝えていました。 2020年９月に結婚式予定でしたが、コロナ禍で結婚式ができず。結婚式もいつかできたらな～なんて思っていましたが、夫の家族が海外に住んでいるため近い将来に開催することは難しいだろうということで半ばあきらめています。 夫は私が子供が欲しいことはわかっており、最初も消極的でしたが、何とか話し合い、去年の秋ごろから避妊をせず性行為をしていました。レス気味で1月に１～２回ほどの行為です。プレッシャーをかけるのは良くないかなと思い、排卵日を自分だけで確認し、誘っていました。その間に残念ながら授かりませんでしたが。 そして今年4月大きな喧嘩をし、そこから発展して「やっぱり子供は欲しくない」と言われました。 何度も話し合い、今年9月ごろに「避妊はやめよう」と再度話し合ったところ、渋々承諾。 しかし11月に入ってまた「やっぱり年齢を重ねるごとに子供が欲しいと思えない。自分の事で手一杯だし、まだまだ自分自身成長しなくちゃいけないのに、もう1人の人生を支えるなんて無理。」と言われ、離婚直前までいきました。 最終私が子供を諦めると言い、話し合いは終わりました。 夫はとても優しく、まじめな人です。この人と人生を歩んで聞きたいと強く思っています。 でもやっぱり子供は諦めきれていません。。。 離婚したくないが為に、諦めると言いましたが、いつかほしいと思ってくれるんじゃないかという淡い期待を捨てきれません。 夫に「将来絶対欲しくなる日は来ないの？」と聞いたところ、「将来の事はわからない。でも君を期待させたくない。期待しないでほしい。」と言われました。 淡い期待を持ち続けていいのか、それともきっぱり諦めるべきなのか、もはや離婚するべきなのか… 皆さんならどうしますか？

トピ内ID：c446a277822c1a11

#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#子ども
#赤ちゃん
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

誰の子が欲しいのかによる。

🙂
スフレ
子供が欲しいのはわかりました。 では誰の子供が欲しいですか？ ご主人との子供が欲しい場合、 離婚直前まで揉めて拒否され、 さらに期待するなと言われているので無理です。 父親は問わずトピ主が出産した子供が欲しい場合、 離婚すれば可能です。 トピ主次第です。

トピ内ID：fe338d1707d4127f

...本文を表示

無理ですよ

🙂
匿名
子供が欲しくない人に無理矢理ほしいと思ってもらうことは無理です。 多分妊娠してもずっとガッカリの連続ですよ。 体動感じたり、色々ウキウキ話しても、一応相手してくれたとしても一緒にワクワクしてくれることはないだろうし。 産まれたら可愛がってくれるパターンも極々僅かな可能性であるけど、大抵は子供嫌いなままだから、子供にも無関心、世話しても最低限とがっかりすることの連続です。 あなたの思う子供のいるあったかい家庭が諦められないならそれはご主人相手ではなく、離婚するしかないです。

トピ内ID：7891c52a91adaf6b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

たぶん

🙂
りん
トピ文を読んだ限り、期待を抱いてもご主人は欲しいと思わないと思います。 トピ主様が子なしでも二人で生きていきたいと思うなら今のまま、子供を諦め切れないなら早めに別れて別の人を探す方がよろしいかと。 期待しているとその思いが叶わなかった時相手を責めたくなります。 それはなし。 子供のことで離婚の話が出てくるくらいです。おそらく難しい。 「子供を欲しくない」ご主人が本当のご主人だからそれをどう思うか、です。 夫といることを優先できるなら、私は二人で生きることも良いと思いますけどね。 年が離れているので、数年後万が一ご主人が子供欲しいと言い出しても間に合う可能性もあります。 でも変わらない可能性もある（その可能性の方が高い）ので、早めに決断されることをお勧めします。

トピ内ID：ff08fdf79557d720

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妊娠出産にはリミットがある

🙂
雪見だいふく
その年齢でいつまで待つつもりなのでしょう。女性の高齢出産はリスクが高いことはご存知ですよね？無事に産めたとしても体力的に子育てはかなりきついです。まだ31歳だから大丈夫と思っているかもしれませんが、旦那さんが2、3年のうちに子供が欲しくなるだろうと思っているのなら正直考えが甘いと思います。また、男性にもリミットがあるのはご存知ですか？旦那さんはもう38歳ですから自然妊娠の確率はこれからどんどん低くなっていきます。仮に旦那さんが子供を望んだときに不妊治療が必要になった場合、旦那さんはそこまでして子供はいらないと言い出す可能性は高いと思います。この状況で期待して待つなんて現実的ではないと思いませんか？どうしても子供がほしいなら離婚して別の方の子供を産むという決断をするしかないと思います。旦那さんと離婚したくないのなら子供はきっぱり諦めるべきです。期待していてもトピ主さんが辛いだけですよ。

トピ内ID：5c70bfd549435d14

...本文を表示

夫と子ども、どちらを取りますか？

🙂
ミライ
私なら夫を取ります。 たとえ夫との子どもが無理でも、夫さえいてくれればそれでいい。 夫以外の人の子どもなんて要らないです。 文面を拝見すると、トピ主さんは100％ご主人とは断言できないようですが。 どうしてもお子さんがほしいのなら、離婚してよその男の子どもでも産めばいいと思います。 トピ主さんのご主人への愛はそれっぽっちなんですね。 ご主人を無理矢理説得してお子さんをもうけたとしても、夫婦関係は早晩破綻しますよ。 愛のない夫婦の子どもなんて作らないでください。

トピ内ID：845fa95584ee19c6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私なら離婚する。

🙂
こと
結婚前からあなたが子供欲しい事を知っていたのに今更そんな旦那様は信用できないと思います。 女の出産リミットは男性よりも早く訪れます。 もしも男性不妊でがんばって治療しても結果的に出来なかったなら夫婦2人仲良く生きていくでも納得出来ると思いますが、子供欲しいの知ってて結婚しておいていらないと言われて子供がもてない人生になったら将来旦那といる事を後悔してしまいそうです。 私ならそんなのは無理なので早急に離婚して婚活します。

トピ内ID：f12d6f326bccdf3e

...本文を表示

納得できるか

🙂
posuyumi
たとえば身体的コンディションにより出来ないとか 伴侶が成育過程でのトラウマで「苦し」くて無理とか、なら寄り添うことも大事ですが… どうあることが幸せだと思う、その点が合致しないのだから これから60年ほどある人生を共に出来ますかね？ 子どもイコール幸せ、とは言いませんが試みる前に諦めるのはとても辛いことでしょう。 旦那さんがあなたの辛さと自分の成長？を秤にかけて出した答えについて素直に納得できるかどうか、早めに考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：43aa023f545eab76

...本文を表示

諦める。

🙂
ごん
私は、諦めた方が良いのでは？と思います。 旦那さんの言うように、自分の事で手一杯、支える自信がない人には育児は無理です。 子供によっては、自分のライフスタイルが一変するし、趣味や仕事のキャリア等も諦めなきゃいけないかもしれない。 自分が望んだのならどんな事も耐えられますが、望んでなければ耐えられません。 トピさんは何が何でも欲しいのだと思いますが、落ち着いて考えてください。今の状態で産まれてきた子は、果たして幸せでしょうか？

トピ内ID：623d14c9ae6d1896

...本文を表示

淡い期待など持たないで

🙂
経験者より
残念ながらご主人の意思は変わらないでしょう。 離婚話が出ているのにもかかわらず、子供が欲しくないという明確な意思を示しているのですから。 つまり、あなたと別れることになったとしても、子供は欲しくないのです。 これが20代のご主人なら、歳と共に子供が欲しくなるケースもありますが、すでに38歳。 もう意思はかわりません。 では、どうするか？ トピ主さんが選ぶしかありません。 選択肢は、ご主人かまだ見ぬ我が子か、です。 もしご主人を選んだなら、そのせいで子供を持てなかったと責めてはいけませんよ。 自分で選んだ道ですから。 80歳頃の自分を想像してください。 おそらく男性の方が先に逝くでしょうから、あなたは1人の可能性が高い。 その時、夫と過ごせて幸せだったなぁ、心残りのない良い人生だったなぁ、と思えるかどうか。 私は30歳の時、その想像をして、当時の彼と別れました。 元彼は子供は一生いらない主義でした。 私は子供が欲しくて、約5年話し合いをしましたが、残念ながら元彼の意思は変わりませんでした。 本当に好きな人だったのでとても悩みましたが、どうしても子供を諦めきれなかった。 そして、子供を産めなかったことで元彼を責めてしまうのも嫌でした。 決定打のひとつは、毎月の生理がなんだか無駄な気がして、自分の体を大切にするのが面倒になってきたことです。 あぁこれはヤバいな、自分で自分を大切にできないのは末期症状だなーと思い、断腸の思いで別れを切り出しました。 その数年後、夫と出会い、高齢出産ギリギリで子供を授かりました。 今は二児の母です。 あの時の自分の選択は間違ってなかった、おそらく80歳になった私はそう、思うでしょうね。 トピ主さんも後悔のない選択をしてくださいね。

トピ内ID：7f4392c688bfbc87

...本文を表示

どこが優しいの

🐶
どんた
＞夫はとても優しく、まじめな人です。 本当に誠実で優しいなら、結婚後に「子供は要らない」と言わないよ。 だって付き合ってる時から、子供が欲しいと伝えていたのにこの結果でしょ。 それに最終的な話し合いであなたが諦めて終わってるなら それでもと未練がましく縋るのはルール違反じゃないの。 諦めて、それでご主人も納得したのだから。 今の結婚生活で子供は無理だろうね。 欲しくないと言う人に強要しても最後は完全にレスになるだけ。 それに、嫌そうに夫婦生活をするのって悲しくなるよ。 このままだと最期は恨んで終わるのでは？ あなたを欲しいと本当に思う人と、再婚した方が女としても幸せだと思うよ。

トピ内ID：e769016b1d992734

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚するか諦めるか

🙂
こたろー
二者択一だと思います。 今のままだとどちらかが我慢するしかないのでは。 私もご主人と同じ、子供は欲しくありません。 20代の頃からずっとそうです。 そして40代後半となった今、すでに生めない年齢となりましたが気持ちは変わらず。 夫婦2人で暮らしています。 子供が欲しい⋅欲しくないは人それぞれで、個人的な価値観の問題なので、合わない場合はもうどうしようもないです。 ただ、交際中から欲しい旨を伝えていたのに、ご主人はどう思っていたのでしょう。 自分もいずれは子供を望むようになるかも？と考えていたのでしょうか。そこを有耶無耶にして結婚したのなら、ご主人はかなり不誠実。 真面目ではなくズルい人だと思います。 お子さんを望むのであれば、離婚しかないと思います。

トピ内ID：d7fc83338ef4420d

...本文を表示

私なら

🙂
たんぽこ
目的がハッキリしてるから、他の人と再婚してサッサと子供作るわね 子供が欲しいんだからさ 再婚相手と上手くいかなくても別にいいのよ 目的は子供を作る事だから

トピ内ID：a393b44159d3c9bd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚する

041
キキ
　諦めたら、あなたはきっと後悔すると思います。 　スーパーや観光地など、どこに行っても、赤ちゃん連れの家族を見ますよ。やっぱり子供が欲しかったと落ち込みませんか？ 　もう妊娠できなくなった時に、激しく後悔しませんか？人生90年ですよ。老後だって、長いです。 　ご主人は誠実だから、「期待させたくない」と、キッパリ拒絶してるんです。 　ご主人は、あなたの希望を叶えられません。あなたの幸せを考えて、こう言ってくれてるんです。 　選択するのは、あなたです。 　ご主人とは別れない・子供も欲しいでは、「二兎を追う者は一兎をも得ず」になりませんか？ 　夫婦だけで生きる人生を選択したのに、子供が欲しい気持ちに変わりはなく、結局ご主人に対して不満が募り、喧嘩になり夫婦関係がギクシャクして…、結局、子供がいればこんな事にはならなかったと、ご主人を恨みませんか？ 　あなたは、離婚して別の方と結婚した方がいいと思います。 　もちろん、再婚したって確実に子供を授かる保証はありませんけど、可能性があるなら、そちらの道を選んだらどうですか？ 　お仕事されていますか？30代なら、時間がありません。本心を偽らないほうがいいと思います。

トピ内ID：f162d1ad208c330c

...本文を表示

離婚するの一択です。

🙂
オバチャン
好きだから結婚する！のは間違ってないけど、子供が欲しい人が欲しくない人と結婚したら、ずっと二人だけの生活が待っているだけです。 それでもよいならいいけど、子供が欲しいなら離婚するしかないでしょう。 そのうち欲しくなるかも？って、期待していたらどんどん出産が遅くなるではありませんか？ 「年齢を重ねるごとに子供が欲しいと思えない。自分の事で手一杯だし、まだまだ自分自身成長しなくちゃいけないのに、もう1人の人生を支えるなんて」 この旦那さんの言葉を聞いて、この方は家庭向きではないのかな？と思いました。解放してあげたらどうですか？ しかし、避妊してないのに授からなかった点も気になりました。毎年、婦人科検診されてますか？ 結婚生活は楽しいだけじゃありません。将来を見据えてのことですから、将来のビジョンがお互いに違うのなら、出産のことを考えて決断すべきだと思います。

トピ内ID：441d36e8f3e9113c

...本文を表示

子どもが欲しいなら離婚する

🙂
さわき
このまま結婚生活を続けても、子どもができなかった悔しさが残ります。 旦那さんを信頼しつづけて暮らせますか？ 喧嘩するたびに、その事を持ち出したり、考えてしまいませんか？ 子どもが諦められないなら、離婚して次を探すしかないでしょう。

トピ内ID：dc69a7f1397749ff

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

私なら離婚します

🙂
雨曇
私なら離婚します。 夫婦どちらも欲しかったけど、授かれなかった、ならいいです。 しょうがないですから。 でも、自分は子供が欲しいのに、相手にいらないと言われた時、私も子供のいない人生を歩む覚悟をする事は、私は絶対したくありません。 将来確実に相手を恨んでしまうからです。 でも相手はちゃんといらないと言っているし、いらない意思は尊重されるべきです。 だから、私なら別れます。 主さんが諦められない気持ちは分かりますが、子供を諦めると言った以上は将来ご主人を恨むのは筋違いです。 それに万一、主さんが出産のタイムリミットが過ぎた時にご主人が「やっぱり子供がほしい！」と主さんと離婚して若い子に走る、なんて事になっても後悔しない覚悟がいるかもしれません。 私なら耐えられません。 主さんの年齢ならまだ再婚して子供を持てる可能性は十分にありますから。 でも、悠長に考えてる時間はないから、決断するなら今なのでは？

トピ内ID：7a15cade30d2d92b

...本文を表示

離婚します。

🙂
はなこ
＞夫はとても優しく、まじめな人です。 ご主人、優しいですか？ 私から見たらそうは見えないのですが。 ご主人、最初から消極的ならおそらく結婚前から欲しくないと思っていたのでは？ なのに結婚前からトピ主さんが子供を熱望している事を知っていて結婚している。 優しく真面目な人ならそこの所、結婚前にきちんと話し合っておくんじゃないでしょうか。 結婚前にしっかり話し合いはありましたか？ 私なら、子供がほしいと熱望している私に子供がいらないといい放つ主人に絶望して、離婚すると思います。 子供に消極的な人の子供を生むなんて真っ平ごめんです。

トピ内ID：5725f184a19d0d94

...本文を表示

離婚することが最善です

🙂
新社会人の母
　このまま、結婚生活を続けて、お子さんをあきらめたら、トピ主さんは、後悔すると思いますよ。 　だって、産みたいのですよね？　　これは、人間の「本能」です。 　だからといって、ご主人の「子どもを持ちたくない」気持ちも、間違っていません。 　子供を持つ、持たないのは、夫婦の「価値観の違い」です。 　トピ主さんのためにも、ご主人のためにも､離婚して別の人生を歩くことが最善です、

トピ内ID：64679ae938148c11

...本文を表示

旦那さんの意見ばかりではダメですよ。

🙂
はづにゃん
旦那さんの意見は、貴方を苦労して大切に育ててくれた親御さんにも孫を見せないって事でもありますよね。貴方の親だってできれば子作りに協力してくれるお婿さんが良かったなって内心は思いますよね？罪ではないけど多少は大人の男性として負い目は感じてほしいです。結婚って家族同士の結びつきでもあるんだし。 ですから貴方も子供を諦めるかわりに同等な条件出しても良くないでしょうか？例えば、今より収入アップするために資格を取りに学校へ通わせてもらうとか、多少お金のかかる趣味を認めてもらうとか？貴方ばかり我慢する生活はよくないと思います。それが通らなければ離婚も視野に考えても良いかと思います。

トピ内ID：585a9f972168c95e

...本文を表示

ウーン

🙂
おじょじょ
話し合いっていうけども、子供がほしいに特化して相手の言い分は十分聞きましたか? 意見はぶつけ合いましたか? ＞「避妊はやめよう」と再度話し合ったところ、渋々承諾。 子供がほしいではなく「避妊はやめよう」??? 結果は渋々なんですよね。だから納得なんてしてないんです。 ＞最終私が子供を諦めると言い、話し合いは終わりました。 では、この結婚生活で子供は一旦、要らないという事になったんですね。 納得してます? 全部、納得しないで物事を進めた、進んだ結果だと思いますよ。

トピ内ID：a3de50ed2c5d7975

...本文を表示

誰の子が欲しいの？はナンセンス。

🙂
杏仁豆腐
子供が欲しいって気持ちは自然な事。 思わない女性も居る！って声が出ると思いますが。思わないのがおかしいと言ってるのでは無いので、その議論はやめましょうね。 子供が欲しいと思うから、子孫が繋がって居るのだから。女性が結婚したら、子供が欲しいと考えるのは不自然では無く、凄く普通の、一般的な希望だと思います。 欲しくない方の気持ちは尊重しますが、そういう方は、子供が欲しいという方と、結婚してはいけないと思います。 旦那さんは、子供が欲しく無い自分の人生に、何故貴女を巻き込もうと思ったのか。不誠実な男性だと思います。 同じ、子供が欲しく無い女性と一緒になるべきです。貴女が結婚を望んでも、貴女を愛しているなら身を引くべきだと考えます。 貴女の事を、彼は愛してませんよ。 愛していたら、こんなに苦しめないです。 必ず、このまま子供を授からなければ後悔します。 彼は変わらないですよ、もう争わず。 子供が欲しい人と子育てをしたいから、別れて下さいと話したら良いと思います。 このままでは、お互いに、不幸になってしまいます。

トピ内ID：1635056cdcb9155f

...本文を表示

離婚一択でしょう

🙂
ななみ
子どもが欲しくないとはっきり言われているのだから 子どもが欲しいトピ主さんには 子どもを諦めるか、子供を欲しい男性と再婚するか、しか選択肢がないです。 結婚前に子供について伝えていた、と言いますが、それはあなたの希望で 旦那さんはどういっていたのでしょうか？ 38歳で子どもが欲しくない、というのなら、いつ準備できるのよ、という感じです。 あとはトピ主さんとの間には子どもが欲しくない、パターンです。 知り合いの国際結婚年の差カップルは（2組） 旦那さんは前の奥さんと別れた後に50前後で次の若い奥さんと子供作ってました。 男性だからできる技で、女性の私はモヤモヤしながら見てましたけど。 トピ主さんの子供が欲しいというのなら、分かれるしかないですよ。 今度はきちんと子どもが欲しい男性を探しましょう。

トピ内ID：f7945e386bf415a2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お仕事はされてますか？

🙂
konan
主さんは、子どもができたとして、一人になっても育てられる仕事や環境がありますか？資格持ちで、いつでも働けるとか、育休なども取りやすい企業に勤めているとか、実家親が頼れるとか。 もし、その環境があるなら、離婚したくないから子どもを諦めると言わず、夫に子育てを強制しない、できるだけお金の負担もかけない、ワンオペ育児もするからと、再度説得してみるのはどうですか？(産まれてからワンオペが辛くなったとしても、環境が整っていれば離婚できますから。) 男性のなかには、仕事や趣味に打ち込みたいから子どもが要らない派の方でも、イクメンを求められたり、趣味に使うお金を減らされたりしないなら、子どもを拒否しない人もけっこういますから。 ですが、今どき一般的な、夫婦で育児！を求めているのなら、子どもが欲しい方と再婚なさる方が良いと思います。 ただ、避妊しなかったのにできなかったと言うことは、どちらかに不妊原因があるのかもしれませんので、ご自分だけでも調べておくことは必要かもしれません。 主さんが専業主婦若しくは子どもが小さい間はしばらくは専業主婦希望なら、夫さんに経済的負担をかけることになりますので、ワンオペ提案はできませんし、再婚するにしても、相手の経済力が必要となりますので、子どもを得るハードルは高くなりますね。 要は、環境さえあれば、不妊でない限り、子どもを得る方法はあると思いますので、環境がない場合、諦めるか、環境を作るかのどちらかを考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：5a953b480a11f0ce

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最終的にご主人に憎しみが湧く可能性も。離婚した方がいい。

🙂
ミルク
これから50年ぐらいの生活、優しくて真面目なご主人が居てくれたら、子供が居なくても良いと思えるか、周りが次々と妊娠出産されたりしても、平常心で居られるかを、よく考えてみたら？ 私ならトピ主の年齢なら、離婚して婚活しますね。 自分がアラフォーなら、子供は良いかと思えますが、まだ31歳で子ナシ人生を敢えて歩む決意は出来ないと思います。 ましてや子供が欲しい願望があるなら、この先周りに次々子供が生まれたり成長して、辛くなる事が増えて、しまいにはご主人に憎しみすら湧くと思います。

トピ内ID：e5db6650e5f44bf7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

考えてみてください

🙂
りんりん
例えばあと14年後、52歳になった時に突然ご主人が子供が欲しいと言い出したらどうしますか？ その時トピ主さんは45歳。 トピ主さんとの間にはもう厳しい。 だから、他の若い女性と再婚するね、と言われたら？ というのも、そういうご夫婦を実際知っているからです。 今まで子供なんていらない、といい続けてきたご主人がアラフィフになって突然子供がほしいと言い出し、奥さんと離婚して若い人探して婚活始めました。 そこの奥さんは奥さん自身も子供はいらない主義だったんで、特に揉めませんでしたが。 女性の方が出産のタイムリミットは短いので、そういう理不尽な事が起こり得る可能性があります。 トピ主さんがこれから子供よりご主人との生活を選ぶならそういう事になる可能性もある、という事も想定しといた方がいいかもしれません。 私はご主人と離婚して今すぐ子供を持ちたいと言ってくれる人との再婚をオススメします。

トピ内ID：9efa1cd3225a2156

...本文を表示

まずは病院へ

🙂
ふむふむ
離婚するしないに関わらず、まずは病院に行きましょう。 とりあえずあなただけでもね。 今まで妊娠しなかったのがたまたまなのか、あなたか旦那さんに問題があるのか。 調べたことあります？ もしあなたに何も問題がないのなら、離婚してほかの人と結婚して子供を・・・という可能性もありますよね。 もし不妊治療を積極的にしないと妊娠しないのなら、旦那さんのOKがなければ治療すら出来ないでしょうから、話し合いが必要になるわけです。 今は子供は欲しくないと言っていても、じゃあ５年後に欲しくなったら？ 不妊治療が必要なのに、５年後に治療開始して授かれるのか？といえば、今よりもっと厳しい状況になるわけです。 とりあえず、まずは病院へ行ってから考えてみたらいいんじゃないですか？ ただね、旦那さんの年齢的にあと1～２年以内に出産できなければ金銭的に厳しくなると思います。 大卒までで２２歳です。 今すぐお子さんが出来ても、子供が大卒のときに旦那さんは60過ぎますよ？ すでにリミットだと思うんですけどね。 それとも、共働きでかなり高収入だから旦那さんが高齢になってから出産しても金銭的には余裕があるんでしょうか？

トピ内ID：740167557bee06c4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その夫では貴女は一生子無しになる

🙂
幸せになってね
その覚悟はありますか? 多分5年後くらいに、今よりもっと子供が欲しくなりますよ? 出産のリミットが近づくと、本能的に欲しい気持ちが高まりますので。 そして夫もリミットが近づくと欲しくなる場合があります。 しかしその頃ではもう、貴女は産めないかも。 そこで離婚になったら貴女は一生別れた夫を恨むでしょうね。 どうしても欲しいなら今、離婚も選択肢です。 夫の子供でなくても良いのなら、今なら再婚しても間に合うかも知れません。 子供が欲しいから結婚する、子供が要らなければ結婚しない、っていう人は沢山居ますよ。

トピ内ID：96797d603bd7deb6

...本文を表示

疑問です

041
満里奈
＞付き合っている時から私は子供が欲しいと思っており、夫に伝えていました とは書かれていますが、ご主人も子供を持つことに消極的であることは最初からトピ主に伝えていたのでは？だからこその「最初も消極的でしたが、何とか話し合い」なのでは。 本来は結婚前に話し合い、お互いの価値観を合わせておくべきこと。が、読んだ限り、トピ主は「子供が欲しい」とは伝えていても、ご主人の了承は得ないまま見切り結婚をしてしまったように思えます。だとすると、悪いのはご主人だけではありません。トピ主にも全くの同等に責任はあります。 ご主人を「トピ主が子供を熱望している事を知っていて結婚し、結婚後に子供はいらないと手のひらを返した」かのように解釈して批判したり不誠実だと言う人もいますが、いくら何でも短絡的に感じます。ご主人が子供を持つことに積極的でないのに、トピ主の「子供が欲しい」を押し付けたのであれば、トピ主も同等に不誠実。トピ主だって「子供が欲しい」という男性と結婚すべきだったのです。 子供は「欲しい」も「欲しくない」も価値観としては全くの平等。が、現実問題として欲しくない人に無理矢理子供を持たせることは不可能です。子供一人育てるには莫大なお金と体力、時間を要します。それを欲しくない人に無理に押し付けることは不可能です。 最終的にトピ主が子供を諦めることで話し合いは終わっている以上、離婚するなら相応の解決金が必要になります。また、子供が欲しい・欲しくないでもめた夫婦の離婚は比較的早い決着がつくとはいえ、ご主人が「話し合いは終わっている」と離婚に納得しない場合は、ある程度長期化する覚悟は必要です。「最終的にトピ主が子供を諦めることで話し合いは終わっている」という事実がある以上、相当不利であることは自覚しておくべきです。

トピ内ID：5a6c985e0d521139

...本文を表示

期待はない

🙂
通りすがり
恋愛と結婚は違うって言うけど一番は子供だよ。 恋愛の延長に結婚を置いちゃダメ。 あなたは恋愛結婚を続けるなら子供は諦める。 家族結婚を望むなら離婚だよ。 それと勘違いしないで欲しいんだけど自然妊娠のギリギリのラインは32歳です。 あなたは来年から不妊治療が視野に、38歳の旦那さんは不妊治療の必要があります。 不妊治療に応じないなら淡い期待も存在しないのが旦那さんの年齢です。 思ってる以上に時間がないから本当に大事な事を決めて決断してね。

トピ内ID：b2c99a2e64122d3c

...本文を表示

うちの夫もそうでした！

041
ゆめ
うちの夫がトピ主さんと同じでした。 トピ主さんと違うのは、私も結婚前も子供をほしいと思っていなかったことです。 ただ、夫婦で30代後半になり、本当に産めない年齢になって後悔するかもと思い夫婦で検査だけやりました。そうしたら、夫に重度の男性不妊が見つかりました。 夫は子供嫌いでしたが、自分の不妊が見つかり親になる可能性がゼロになると感じたのか、渋々不妊治療（男性不妊の手術）に応じて、喧嘩を繰り返し大金をかけながらも顕微授精で受精卵の凍結までこぎ着けました。 一回目の移植で妊娠出産。妊娠中も俺はほしくなかったのにと喧嘩、産後も俺はほしくなかったのにと喧嘩。 ですが、娘がニコニコ笑うようになると夫は豹変。こんな可愛いい存在が世界にいることの奇跡とばかりに溺愛しています。 今は、娘の顔が見たくて仕事も早く済ませて帰ってくるようになりました。 私も妊娠出産して、母親になることの尊さを実感。やっと授かった我が子、可愛くて可愛くて仕方ないし、娘のためならなんでも頑張れます。 それは、夫との子だからではなく、私の子だかは可愛いいという感覚です。 今では子供を産まない人生は考えられないし、産まなかったら絶対に後悔していたと思います。 なので、私は夫と離婚してでも子供を持つための行動をしたほうがいいと思っています。前から子供がほしかったなら尚更です。 ハッキリ言って、ご主人とは離婚しても会えるし交流も続けられるけど、女性は出産の時期を逃したら二度子供を授かることはできません。 夫との交流の可能性はあるし、夫の代わりはいるけど、子供の代わりはないのです。 なので、ご主人と喧嘩しても険悪になってもいいから子供を授かるための説得をすべきですし、それでもご主人が協力してくれないなら、離婚してでも子供は授かったほうがいいです。

トピ内ID：e294cb0c396a1414

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ