38歳既婚、9月には第一子の女の子が生まれた息子（東京都以外の関東地方在住）がいる男性です。次の仕事は現職よりも150万ぐらい年収アップ、しかも実家のある23区内にありそれに合わせて2年後ぐらいには23区内にマンションを購入し引っ越すとの事です。ある程度実家近くに住んでくれるであろうこともあって、とても朗報です。ただ、「就職祝いにスーツ類を買ってやるから、12月中の土曜日に新宿の某百貨店で会おう」と息子に持ち掛けても、応じてくれません。どうすれば気を引けるでしょうか？息子は発達障害が多少あるのに加えて、自分の意思決定を両親に相談せずにやって来てことごとく失敗している過去があるため、大事な場面では私たちがサポートせざるを得ません。にもかかわらず息子は、こう言って拒否します。「土曜日は妻子が緊急で通院するかもわからないし、基本俺が夕御飯を作るから」「出産前にも多数サポートしてもらったからそれで充分」

アラフォー息子が就職祝いに応じてくれません。 | 生活・身近な話題

あなたが子離れすべき

🙂

匿名

2021年11月27日 11:12

いい歳して親が就職祝いのスーツ作ってやるなんておかしいし、それにホイホイ乗らないのが当たり前。トピ見る感じ、発達障害のある息子さんが心配で子離れできてない親から自立しようと息子さん頑張ってる感じです。＞息子は発達障害が多少あるのに加えて、自分の意思決定を両親に相談せずにやって来てことごとく失敗している過去があるため、大事な場面では私たちがサポートせざるを得ません。思い込みです。もう結婚したのですから、今度は両親ではなく夫婦で相談します。子離れしてください。

トピ内ID：62a304a3fd1fb431

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[気を引く]必要があるのですか?

🐱

猫派

2021年11月27日 11:12

純粋に祝いをしたいのなら祝いだけ送ればいいと思いますよ。それか祝いを持って訪問するとか。呼び出してこれからの相談(転職という大事な局面だから?)をさせたいのでしょうか。小さな赤ちゃんのいる家庭ですから、息子さんの意思を優先させていいと思います。

トピ内ID：627a7fa3fcfd801e

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レスします

🙂

みか

2021年11月27日 11:35

トピ主さんが子離れしたほうがいいと思います。＞「土曜日は妻子が緊急で通院するかもわからないし、基本俺が夕御飯を作るから」＞「出産前にも多数サポートしてもらったからそれで充分」息子さんはきちんと受け答えできています。少なくとも、トピ主さんご夫婦の全面的な支援が必要であるとは思えません。たしかに、子供のころには支援が必要だったのでしょう。でも、いまは状況が違います。きちんと仕事をし、さらにステップアップしています。また、結婚をし、子供を持ち、住居を買っています。順調な生活のようです。もし支援が必要だとしても、それは両親ではなく、まずは妻の役目でしょう。トピ主さんたちご両親は、息子さんからヘルプがあったら手助けしてあげればいいのです。それまでは本人とお嫁さんにまかせましょう。

トピ内ID：21fb2eab3863b914

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立派な息子さん

詩音

2021年11月27日 12:02

息子さんは発達障害はあるかもしれませんが、ご自分のウィークポイントを自覚しながら成長されたのです。結婚して子供にも恵まれ、妻子を大事にしようとされている。そんな立派に成長された息子さんをいつまでお子様扱いするのですか？それに例え失敗したとして、それがなんだと言うのですか？失敗は大切な経験値です。例えその時はしんどい思いをしても後に大きな力になります。トピ主さん達が先回りし続ければ、大切な学びの機会が失われ息子さんはトラブルに対応出来なくなってしまいます。どうしても再就職祝いをしたいなら「なにかの足しにして。」とポンとお金を渡して関与しない。子育て等で「助けてほしい。」と言われた事だけ助力してあげたら良いんです。

トピ内ID：b351c8a7190c44c8

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子離れ出来てない？

🙂

さくらんぼ

2021年11月27日 12:02

何歳になっても子は子、しかも発達障害があるならこれまでもどれ位トピ主さんが息子さんを心配して気をかけて来たのか文面から察する事が出来ます。ただ、息子さんも38才の、妻も子もいる一家の大黒柱です。たかだか転職するからと言って親にスーツを買ってもらうのは違和感があります。お祝いされる事すら、良い歳の大人が・・・って印象です。今はサポートする役目は息子妻ですよ。スーツの件にしても夫婦で用意するでしょう。息子さんが拒否してるのは息子妻の意向もあるのかもしれません。出産前に多数サポートしてもらったと息子さんの言葉にありますが、出しゃばり過ぎた感はありませんか？そこを出産の主役である息子妻が、どう思ったか。息子妻の気持ちはそっちのけで干渉し過ぎませんでしたか？まぁそのへんは私の想像に過ぎませんが。親として心配したり、手を回したくなる気持ちは否定しません。これからは失敗しても夫婦で乗り越えるんです。トピ主さんはサポートの役目を終えたと思って見守るだけにしては？やり過ぎると夫婦仲にも危機を及ぼしかねませんよ。

トピ内ID：babbeaa71ce50846

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新宿じゃなくても

ハム

2021年11月27日 12:37

　そんなにスーツを買ってあげたいなら、息子さんが暮らす場所まで行くから、その近くのデパートで購入しようと提案したらどうですか？　赤ちゃんの洋服やおもちゃも購入してあげるし、買い物が済んだら、皆で一緒に食事をしようって。　そして、お嫁さんにも、何か好きな洋服でも買ってあげたらいいし。　（もちろん、お嫁さんが、赤ちゃん連れの外出が嫌じゃなければですけど。）　帰りには、デパ地下でお嫁さんに好きなケーキかパンか、果物でも選んでもらって、お土産に持たせてあげましょう。　息子さん達が家に帰ってから夕飯になるなら、総菜や弁当でも買ってあげたらいいし。　新宿のその店舗には劣るかもしれませんけど、そこそこのデパートくらいありませんか？

トピ内ID：91b641bc31be92d6

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信じてあげないの？

🙂

匿名

2021年11月27日 12:55

息子さんは、もう結婚しお子さんもみえ、自分で転職先を決める事もできる立派な大人です。自分でしっかりと物事を決める事ができるようになって良かったと思えないですか？そんなに息子さんが信じられないですか？それで失敗をしても、そうやって学んでいくものでしょうし、息子さんはもう38歳、親に相談しながら行動する時期はとっくに終わってます。息子さんには、妻と子供という家族がいます。トピ主さんの息子ではあるけど、家族ではありません。自分の家族との予定を優先させるのは同然です。立派な大人の息子さんが、もうサポートは十分だと言っているのだから、もう余計な手出しは不要だと思いますよ。今回のスーツの件は、トピ主さんのしたい事を息子さんに押し付けているだけのように思いますよ。

トピ内ID：1852d595269b50ac

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子離れしましょう

🙂

ふるーる

2021年11月27日 14:34

息子さんの気をひくって、そんなに息子さんが奥さんとお子さんを一番に考えるのがダメですか？「土曜日は妻子が緊急で通院するかもしれない」「夕ご飯を自分が作るから」しっかり、奥さんとお子さんのことを考えているいいお父さんではないですか。９月にお子さんが生まれたなら、まだ２ヶ月。奥様の体も万全な状態に戻っていないでしょうし、初めての育児で、色々大変な時期だと思います。コロナも感染者数は少なくなっているとはいえ、なくなったわけではないですし、寒くなればインフルエンザなど他の疾患も流行ります。自分が出かけることで、そういったものを家庭に持ち込みたくないと考えているのかもしれませんよ。トピ主さんからしてみたら、息子さんは「自分がサポートしなければならない」という存在なのかもしれませんが、その役目は奥様にバトンタッチされたんだと思います。息子さんはトピ主さんから自立しようとして、奥さんとお子さんのことをしっかり考えているんですよ。息子さんも３８歳でお父さんです。いい加減、子離れしてましょう。いつまでも息子さんをコントロールしようとしないで、「困って何か頼まれた時はサポートしてあげる」くらいでちょうどいいんだと思いますよ。

トピ内ID：aed8519c8f4c7afc

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サポートは必要ない

🙂

すもも

2021年11月27日 14:34

転職もマンション購入も決めた40手前の息子さんに、スーツ購入の「サポート」はいりません。ご本人も断っています。ご自分の手を離れて寂しいのでしょうが、むしろ喜ばしいじゃありませんか。＞大事な場面では私たちがサポートせざるを得ません。それは過去のことです。もう子離れしましょう。＞どうすれば気を引けるでしょうか？気を引くだなんて、成人し家庭を築いた男性に使う言葉じゃありません。まるて幼い子供やペットに向ける目線ですね。息子さんの意志を尊重し、そっとしておくのが愛情ではないでしょうか。

トピ内ID：88096ca7008a7cd0

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見守る親で

🙂

夫婦茶碗

2021年11月27日 14:58

息子さんは38才結婚してお子様も生まれ 1児の父親になられたのですよね！？息子さんには発達障害が多少あり今までサポートもしてきたとの事ですが！？主さん我が子はいっで経っても白髪頭になってもやはり親には可愛い息子であり心配もするのが親なんですけど！私にも31才の息子がいます(娘は34才) 子のいる親になってもやはり心配ですよ！心配してたら切りがない死ぬに死ねませんよね？私は息子が結婚したときに息子の事はお嫁さんに任せましたよ！親元に居るときは私の息子でしたけど結婚したらお嫁さんの夫孫ができたら孫の父親！息子は地元離れて暮らしてます地元大学卒業して他県に行ったときに漢字の親の字のように高い木の上に立って見る親見守る親になろうとそうしてきました。主さん息子さんが近くに住んでいてくれてるだけでも有難いですよ！家庭を持って家族笑顔で幸せに暮らしてくれてたら親としては最高です！新社会人で就職祝いにスーツならまだしも転職？した38才の息子に就職祝いにスーツは？？？親なら｢健康に気を付けて･･･｣の言葉だけで良いのでは！？それより息子さんは家族で暮らすマンション購入なんでしょうその時にお祝いされたらどうですか！？余り息子に･･息子に･･なんて言ってたら子離れできてない母親のとうに見られますよ？！息子さんの方は親離れできてるようですが！？高い木上に立って見守る親にはなりませんか？内心は息子さんの事心配してても。見ざる聞かざる言わざるで私は息子夫婦にと結婚してから心がけています。親の心子知らずの言葉ありますが主さんは子の心親知らずになってませんか？

トピ内ID：5370015a0c6530b5

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どうしたら気を引ける・・・？！

🙂

はい？

2021年11月27日 14:58

３８歳既婚の息子にお祝いしてやらないと気が済まないのですか？相手を思ってのことではなく、自分が構って欲しいと言っているようにしか聞こえません。あなたが、ではなく、相手が喜ぶことをしてあげてください。すなわち今の段階では、自分の家族を優先する息子の自立を喜び、遠くからそっと見守ることではないのですか？どうしたら息子（や愛する人の）の力になれるか、を考えたらいかがですか？どうしたらこちらを向いてもらえるか、ではなく。家族のことで手一杯の息子の、「気を引く」なんて発想、ありえますか？息子の幸せを邪魔したい、阻止したい、とでも言ってるかのように聞こえます。

トピ内ID：3effcea79b3f6da9

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転職ですね

🙂

こけもも

2021年11月27日 14:58

初めて社会に出る就職とは違いますから、収入アップするといっても就職祝は大袈裟ではありませんか？そして今後大事な場面のサポートをするのは奥様で、トピ主さんは見守る立場です。出産前のサポートで十分だと感謝されているしいいじゃありませんか。私も孫が9月に生まれました。 12月にお食い初めのお祝いをします。トピ主さんもお食い初めのお祝いとして包んだらいいのでは？手を差しのべるのも親なら見守るのも親だと思います。

トピ内ID：ba9d71a71ccb3d1c

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いつまで手を出すつもり？

🙂

呆れた。

2021年11月27日 14:56

息子さんはもう妻子持ちの３８歳ですよ。大きな決断をするのに息子さんをサポートするのは、トピ主ではなく息子妻です。何のための結婚ですか？トピ主は自分の言う通りにさせることに固執してませんか？トピ主の立場はもうあれこれ指示を出すのではなく、見守る立場です。順番で言えばトピ主が先に亡くなります。どっちにしろ息子さんを支えるのは息子妻になりますよ。自分はもう必要ないと自覚するのは辛いかもしれません。仕事をリタイヤされて暇なら、息子さんに気を取られるのではなく自分とトピ主妻を気遣いましょう。

トピ内ID：a66a1bf94c47a39a

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息子との行き違いでしょう

🙂

やまねこトピ主

2021年11月27日 15:38

皆様、ありがとうございます。そうはいってもやはり、有事の際には暴走しないようサポートしなければならない監督義務があります。子供の名前にしても、私達夫婦の意にはそぐわない名前（A子：仮名）を付けようとしたため「そんなセンスの欠片も温かみもない名前はやめろ。そんなのを付ける親はセンスも教養もない」と制止、妻は電話で泣きながら「今まで育て上げた恩を何だと思ってんの？あの名前（B美：仮名）の方がいいからそっちにして、お願い」と。結局、もう一つの名前ももともと息子は良い候補だとは思っていたため、そちらに折れてくれました。ただ息子は、「A子という名前が気に入らないのは重々わかるよ。でも、世の中に不特定多数いるであろうA子さんと、その親御さんらまで侮辱してる言い方だって自覚ある？」と反論。また息子は自分で意思決定してことごとく失敗した、という件ですが 8年前、前職の会社がリストラを行い、もともと居づらい部署でもあったためか私達に相談することなく、首都圏のはずれの今の会社に行きました。現職は仕事内容そのものは本人曰くとても合っていたらしく、有休の融通も利くとの事です。ただ、東京都心ではない（川崎・横浜でもない）という事が致命的なネックでした。そして今回、1年半にわたる転職活動をし、最近では産前サポートと育休を両立しつつやっと決まりました。「お前ほどの人間なら一発で一流企業に楽々決まるだろ」と思っていたので、何故ここまでもたついたのか、不甲斐ない限りです。私から見れば前職・現職とも失敗したとしか思えませんが、一昨年2月前職でお世話になった人を数名披露宴に呼んでいたこともあり、「出会った人という意味では、俺は前職を失敗だとは思っていない」と。また現職も、多数の国内事業所に出張できてよかった、と。私は本意ではない会社なのに。

トピ内ID：e4316931ff2d67b3

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続きます

🙂

やまねこトピ主

2021年11月27日 15:43

息子一家は都内の実家近くにはまだ転居できないので、マンション購入は2年後ぐらいになると思われます。ただこれも、結婚前2～3年の間「マンションを購入すべきだ。転勤等になっても売るか貸せばいい」「女性はマンションを持っている男に、魅力を感じてなびくものだ」など言い続けてきたのに、婚活一点集中で私の助言を断固無視しました。「いや、それは結婚したら奥さんと相談して決めるものでしょ？」と。

トピ内ID：e4316931ff2d67b3

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最低

🙂

匿名

2021年11月27日 15:45

レス見ると、心配をたてに単なる支配する毒親じゃないですか。あなた達の気にいる名前にする必要なんて1ミリもない。育てた恩を孫の名付けでもちだすなんて、あり得ない＞また現職も、多数の国内事業所に出張できてよかった、と。私は本意ではない会社なのに。あなたが勤めるわけではないからあなたが本意である必要ゼロ。子供の人生、あなたの思い通りにする権利ないです。そりゃスーツなんて要らないし、会いたくなんてないよ

トピ内ID：62a304a3fd1fb431

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発達障がいでも

🙂

匿名‪38

2021年11月27日 15:59

＞次の仕事は現職よりも150万ぐらい年収アップ、しかも実家のある23区内にありそれに合わせて2年後ぐらいには23区内にマンションを購入し引っ越すとの事です。結婚して、年収アップってなかなか出来ませんよ。結婚出来たということは、発達障がいでも、トピ主両親が＞有事の際には暴走しないようサポートしなければならない監督義務があります。このレベルだと仕事出来ないし、結婚出来ないと思いますから。サポートしてくれる伴侶も手に入れたし、やっと独り立ちだと送り出す所です。トピ主は子離れ出来ていない、離したくないのですよ。就職祝いやスーツなんだと物で釣り、こっちに来て欲しいと誘導する。自分達が息子側に行くとか、子どもがいるのだから独身息子のようには行きません。子離れしてください。発達障がいで酷い人なら実家から出れませんし、仕事出来ませんし、結婚も出来ませんから。私の身内がそうなのでよく分かります。発達障がいを理由に子どもを離れさせないのはやめなはれ。トピ主のしつこさに気付き、息子はあまり近づかないようにしたと思いますがね。息子を支配したい母親ぽいですしね。

トピ内ID：6276f8a3fcfa64e2

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酷すぎ。

🙂

呆れた。

2021年11月27日 16:10

なにこれ。トピ主は息子の自立を阻む毒親ではないですか。名付けは親の権利です。爺婆の出る幕ではありません。自分が全部正しいと？息子さんが正論ではありませんか。全国の◯◯子さんとその親を否定したんですよ。今どきマンション持ちの男性がモテるなど、どの時代の価値観ですか？絶対に避けられますよ。自分の意見が反映されてない住まいなど邪魔で不要なだけです。現代の女性とはそういうものです。この件でも息子さんの意見が正論です。どの件もトピ主の言い分は的外れで論外です。息子さんがひたすら気の毒でなりません。トピ主息子さん、毒親に負けずに頑張って！

トピ内ID：a66a1bf94c47a39a

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逆では？

🙂

専業主婦よ

2021年11月27日 16:15

トピ主さんのレスを読む限りは、息子さんの方がまともな事をいっていて、トピ主さんは決めつけが激しく支配型です。老いては子に従えというではありませんか。発達障害だとしても、立派に一人で生きていけるし、女房子供養って、マンションまで買える見込みがあるのですから、充分なのに、自分の尺度で測って評価を低くして威張りたいだけにみえます。今時、孫の名前をゴリ押しするなんて、非常識です。余り、そういう事を続けると、息子さん家族から疎遠にされますよ。息子さんが周りに相談したら、そうアドバイスされると思います。何故なら、努力して立派に結果も出しているのに、何も評価せず、失敗だと貶すのは毒親のする事ですから。

トピ内ID：7efd43a6fb4e8c20

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息子さんの人生、トピ主さんの人生ではない

ひねもす

2021年11月27日 16:31

お嫁さんの話が出てこないのですが、立派に家庭を築いていらっしゃる息子家族の問題という認識は、お有りでしょうか？トピ主さんの老後、きっと息子家族には迷惑掛けない、口出し無用という事なのでしょうが、どんなに頑張っても、お金だけでは片付けられない事も出て来ます。だからといって、息子さんに口出しされても本意ではないのでは？似た様なものです。トピ主さんが、どんなに歯がゆかろうと３８歳で、きちんとした仕事に就いて、妻と子のいる家庭を築いて、責任ある社会人として、立派に暮らしていらっしゃる息子さんなのです。本人が「就職祝いのスーツ」断られる気持ち、判りませんか？例え、トピ主さんにしたら、不甲斐ないにしても、ご自分が、３８歳の時に、父親に呼び出されて、親の金でスーツあつらえてやるからと言われて、うれしかったでしょうか？転職、引っ越し、ご家族内でも、いろいろ手間ひま掛る時期、コロナ収束中とはいえ、ついこの間まで新生児だった赤ちゃんがいるのですから、出歩きたくもないのが、普通の父親だろうとも思います。まして、トピとレス読んだ感じでは、普通に息子さんとお話されていても、「相談しないから失敗」＝私の言う事聞きなさい感、満載のように思えます。成功してなくても、していても、そんな親、会いたくない気持ち、よく判ります。３８歳のちゃんとした社会人、夫、父親、として、認められる事から始めるしかないだろうと思いました。言葉遣いの端々から、現役でも若い部下の方つかっていらっしゃっただろうと思います。責任も持たせて、多少の失敗しながらでも伸びる若手の方とか、いらしたのでは？子供扱いして、伸びる若手なんかいませんでしょう？忍耐強く、見守るのが、一番難しい親の勤めの仕上げです。

トピ内ID：3e630d1f99db1730

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スーツなんかいらない

🙂

インコし

2021年11月27日 16:39

スーツなんか自分で買うし、選ぶなら奥さんと一緒に選ぶんだから、トピ主は不要です。子供の名前を無理に変えさせたり、やりすぎです。自分の近くに住ませるのに必死でマンションを買わせたいようですが、どこにどんな物件を買うかは奥さんと相談して買えばいいわけで、口を出さない事です。そうしないと絶縁されますよ。

トピ内ID：bdf4a6b92148f01b

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トピやレスを読む限りおかしいのはトピ主の方

🙂

梅雨明け

2021年11月27日 16:42

子どもの名前に口出ししたりマンションを買えと言ったり「女性がなびく」って失言もいいところ。それに対しての息子さんはいたって常識的です。子どもの名前に口出ししていいのは役所が受け付けないであろう常識を逸した名前を付けようとしている場合だけです。私の孫も変わった名前です。多分一生「何て読むの」って聞かれるだろうと思います（キラキラネームではありませんが）その名前を付けた理由を婿さんから説明されて、夫婦で子どものために考えた名前なんだと思って黙って私もその名前で呼んでいます。名づけって親が初めて子どもにしてあげることです。それ以外の人が口出しすることではありません。就職祝いはお金を送ったらどうですか？たぶんトピ主さんに会ったらなんだかんだと言われるのが嫌なんでしょう。黙って送れば「親も少しは自分のことを理解してくれたのかな」と思ってくれますよ。 150万円アップの転職をするなんてすごいですよ。そこ、誉めてあげましたか？奥さんもお子さんもいるんだし、発達障害のサポートをいつまでも親が出る幕はないでしょう。3人で乗り越えますよ。

トピ内ID：aa3ba7a713c80d2b

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びっくりにポチしました

🙂

ne2kai

2021年11月27日 17:14

結婚してお子さんも生まれた40代の息子の転職祝いに、スーツを買ってあげる必要はありません。スーツを親に買ってもらうのが美談になるのは、新卒の頃だけです。息子さんの気を惹きたいのであれば、老親として同情を誘う方向で、「寂しい」「心細い」「いたわって欲しい」と、アピールした方が、まだしも効果があると思います。今まで息子さんのためにと、ご夫婦で色々と心を砕いてきたのでしょうが、今後は息子さんの事を信頼して、少し距離を置きましょう。どうしても堪えきれないなら、ご夫婦でカウンセリングでもお受けになってみてはいかがですか。息子さんにちょっかいを出したいのは、「息子が心配だから」ではなく「自分たちが寂しいから」だという事を、まず自覚しましょう。ご自分たちの言動が、おかしく無いと思っているからこそ、小町にトピを立てて相談されているのですよね？だとすれば、誰かの手助けやアドバイスを必要としているのは、現時点では息子さんではなく、トピ主さんご夫婦の方だと思います。

トピ内ID：a1b92eb47ad91865

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それは

🙂

ＭＩＹＵ

2021年11月27日 20:47

トピ主レス２つ読みました息子さんの発達障害はきちんと診断されたものなのでしょうか？なんだか、単にトピ主夫婦の過干渉、支配欲が強いだけに見えますそもそも暴走しないように監督する義務と言いますがどれも、トピ主の意に沿わないというだけでしょう？それに、仮にそうだとして、ご結婚されたのだからその監督義務は奥様の役目に変わったのですよだって実際トピ主達の方が先にいなくなるのですよ？そうなったら息子さんどうするんですか？息子さんの失敗も＞ただ、東京都心ではない（川崎・横浜でもない）という事が致命的なネックでした。はあぁ？？？それこそ会社のリストラの件は、息子さんが進んで退職したんですよね？（多分退職者には優遇う措置をするみたいな感じではないのかな？）でその時に、例えば相談もなく辞めて、借金をして起業しましたがその後うまく行かず、膨らんだ借金だけが残りましたとかなら、相談もしないで失敗したと言われても仕方ないけど単にトピ主のお好みの会社に入らなかったというだけでしょう？そして本人は失敗だと思ってないのだから、失敗じゃないじゃないです＞「女性はマンションを持っている男に、魅力を感じてなびくものだ」マンションを持ってる男に魅力を感じる？ものすごい偏見というか・・・・というかそういう女性はあきらかに、お金目当てなだけでしょうきっと結婚にも反対だったんだろうなぁ～さらには＞子供の名前にしても、私達夫婦の意にはそぐわない名前・・・・・呆れて言葉も出ないとはこう言うときに使う言葉ですね＞妻は電話で泣きながら＞「今まで育て上げた恩を何だと思ってんの？この先何度そういうこと言うんだろう息子さんの奥様がお気の毒で仕方ないな

トピ内ID：ba9d76a71ccb459b

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トピ主様のレスを読んでビックリしました。

🙂

冬美

2021年11月27日 20:47

私達に相談しないからことごとく失敗する、サポートせざるを得ない！というから、どれだけのものかと思いきや……都度息子さんご自身で選択して努力し、結果良い流れへ進んでいる、何が問題なのかわからない。息子さんの人生が順調に進んだら自分達の存在意義がなくなる、とばかりに邪魔してるようにしか見えません。こう言っちゃなんですけど… 息子さんの方がまともで、行動も考え方も極めて常識的で賢く、自立した男性に思えました。むしろ、問題あるのはトピ主様ご夫婦の方じゃないかと。失礼ながら、トピを読んだ率直な感想です。一般的に、トピ主様ご夫婦の言う通りにしたら、失敗を選択するようなものです。なんか、考え方が古いし、ことごとくズレてますよ。大切な妻子がいて、良い仕事も決まって、新居も計画中。ご両親の余計な干渉さえなくなれば、息子さん幸せだろうなぁ。息子さんの心配より、息子さんが自立した今後のお二人の生き方を心配した方がいいと思います。

トピ内ID：c3e232d4ca42e021

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まぁ　まぁ　落ち着きましょう

🙂

花子

2021年11月28日 10:04

トピ主様の御子息と我が子も同い年です。「有事の際には暴走しないようサポートしなければならない監督義務があります。」との事。家庭を持ち、お子様までいる御子息の有事の暴走とはどの様な事なのかさっぱり想像がつきません。有事なら　大病、大怪我、災害に巻き込まれる等等想像できますが、暴走とは？？大変失礼ながら心療内科に行ってみてはいかがでしょう？我々世代はそろそろ脳の萎縮も始まり、なかなか柔軟に物事を捉えられません。　自分が常識、自分が正しい、自分が間違えるはずがない、、、とどんどん暴走し孤立します。腹立たしい意見ばかりと思いますがちゃんと意見に耳を傾けて下さい。それが出来るかどうか試されています。　せっかくのチャンスです。それが出来た時は穏やかな人生が待っていると思います。これはトピ主様だけでは無く、自分にも言い聞かせております。

トピ内ID：6eea5a63738e0600

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立派な息子さん

🙂

マーガレット

2021年11月28日 09:47

自立していて、ご自分の考えをしっかり持っていて、立派な息子さんだと思います！息子さんには息子さんの人生があります。　もう立派な大人なのですから、自分のことは自分で決めていくでしょう。　お説教も監督ももう必要ありません。　しっかりと自分の足で歩いていらっしゃるのですから。　息子さんの意見を「反論」と決めつけず、彼の考え、価値観を尊重してください。

トピ内ID：2e2ee0381c59a992

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息子さん夫婦を壊したいのですか？

😨

ごはん

2021年11月28日 09:47

追加レスも読んで、とてもしっかりとした息子さんだなと思いました。泣いて孫の名前を変えさせるなんて、どうかしてます。　　一生懸命考えた息子さんだけではなく、お嫁さんにも失礼だと思いませんか？貴方達はもう、息子さんから縁を切られかけてるのかもしれません。

トピ内ID：d55d97a5bdc3ade1

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病んでますね

🙂

たけのこ

2021年11月28日 09:47

病んでますね、トピ主夫婦が。言っていることが無茶苦茶です。息子さん夫婦はまともそうなので、これからも自分達だけで生きて行く道を選択していくでしょうね。いらない忠告ばかりしていると、どんどんとトピ主夫婦との距離を置く結果に繋がりますよ。息子さん自身がしっかり考えて、先を見据えた行動をしているのですから、親として見守ってあげるべきところだと思います。息子にいつまでも固執してないで、自分達夫婦の今後を考えた方が良いですよ。

トピ内ID：aa4bb9d4bbe189ba

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発達に、障害になる両親

50代女性

2021年11月28日 09:47

似た者同士が夫婦になるもんですね主語のない文章は読みづらかったですよ、お父さん読みにくのは、自分の頭の中だけで解ってて、それを読み手に考慮なしにアウトプットしてるからそう、思い込みのひと人の話をきけないひと妻子があり難しいといわれる転職に次々成功してはその環境の良所を吸収し、なにより穏やかで他者へのバランス感覚が最高。それが現在の息子殿です彼は教示される側ではなく、これだけの有能さから、既に誰かを指導しサポートをする側になっているはずです私は、あなたと同年代です下にいくらか率いていますが、息子さんほど仕上がりならもう私は手離しですね、指示指導すべきことは皆無でしょう強いて彼に提案あるとして、妻のためにも実家と距離を保ち、夫婦にひびを入れぬように頑張りなさい。かな本人から相談なければプライベートへ口を挟むことはないけど、この行き過ぎ父さんには辟易とします発達障害の診断は、医師からですか？なら、年齢と本人の向上心で平常に近くなると説明受けたはず暴走が起きていた時期は家庭にいたときでしょう。親がブレーキをかけてたんです、要らないことに。暴走、ブレーキの順番は恐らく逆でしたね親から離れ、症状が緩和されましたどうかそこ理解ください

トピ内ID：f5d263cfd2387d1c

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アラフォー息子が就職祝いに応じてくれません。

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