親は彼氏を嫌い、彼氏は親を嫌う

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😢

main

2021年11月28日 10:20

ひと

付き合って2年半の一個下の彼氏がいます。彼は来年から社会人で私は現社会人です。最近色々ありましたが結果的に見て彼との関係性はとても良く良きパートナーだと思っています。ですが彼はこういった真剣に付き合うという経験が無く彼女の家族に会う機会というのもなかったそうです。それに人との関わり方に未熟さがあって彼曰くそこは成長しなければと言っていました。そして今回私の姉夫婦と母親にほぼ同日に“別れなよ”と今の彼を否定する発言をされました。理由を聞いて見ると「挨拶は目を見てしない、挨拶をしない、話を広げない、将来あの子は潰れる、元彼の◯◯君の方が素直だよ」などなど勝手な憶測で決め付けられるような発言をされました。挨拶に関しては彼も申し訳ないと言っていましたがこれには訳があるそうで私の家族達も挨拶を返さないそうです。それは私も何度か見かけました。なのでこの家は返さない人達なんだと思って返さない時もあったそうです。こんな状況の中姉の旦那さんは、私の仲良い男友達の事を褒め出してしまいにはその人と付き合いなよあの子の方がいい子だよと言われ凄くショックでした。確かに今の彼はまだまだ未熟で、社会に出てないので知らない事も沢山あるかと思いますがこれからなのに…勝手な憶測で判断して人を見下してる家族達がとても憎いです。彼の悪い所しか見ようとしなくて彼自身を全く見てくれず私に聞こえるかのように他の男友達の事を凄く褒め称えるのです。もし今の彼と同棲や結婚をしても私はもう家族に彼氏を会わせたくないと思いました。今の彼じゃなくもし違う彼氏だとしても同じです。幸せになってもらいたいのであれば見守ってて欲しいのが娘の気持ちです。結局は連れてきた人の事文句垂れるのでもう凄く嫌なんです…。私がダメな人連れてきてるからなのかもですがでも何年もたった今元彼の事を褒め出す神経が私にはわからないのです…

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でも大抵は…

🙂

匿名

2021年11月28日 11:19

大抵は恋愛に目が絡んでて、普通に人として偏ってない人か大丈夫か周りの人の方が分かりますから、あなたの彼氏なら心配だし、違う人にしたら？とは言いたくなるかも。彼が好きなあなたでさえ人として未熟と思うんでしょ。私は挨拶目を見てできない人はやっぱり苦労すること多いなと思います。あと、挨拶返されなかったとしても、必要な人には明るく挨拶できない人も。これは高校生でもちゃんとやれる子はやれます。＞幸せになってもらいたいのであれば見守ってて欲しいのが娘の気持ちです。結局は連れてきた人の事文句垂れるのでもう凄く嫌なんです…。私がダメな人連れてきてるからなのかもですがまぁ会わせたくなかったら会わせなきゃいいし、その後も絶縁でどうぞ。幸せになってもらいたいなら見守ってて？びっくり。見守っててられる最低ラインを保ててる相手なら心配でも黙って見守りますよ。例えば、高校で成績表が悪くても黙って見守れるけど、留年しそうなほどなら「このままじゃ留年だけどどうするつもりなの？塾に行かなきゃいけないんじゃない？」など口うるさく言いますよね。つまりそのくらいあなたの彼氏は客観的み親や姉妹から見たら心配な相手だし、あなたもその彼氏といたら引っ張られてしまいそうなほど芯が通ってないのだと思います。

トピ内ID：b65cdae3f9ebdb3b

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それでいいのでは？

🙂

40代男性

2021年11月28日 11:19

＞もし今の彼と同棲や結婚をしても私はもう家族に彼氏を会わせたくないと思いました。別に会わせなくてもいいと思います。ただ私は彼を知らない。母親はともかく姉夫婦にまで毎日そこまで言われる理由は何なのだろう（実際に挙げた理由は違うと思う）母親たちが彼の事で見えていない事はあるのだろうけど、トピ主さんが見えてない事もあるのかもよ。

トピ内ID：90d5d0d5aec22d22

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恋は盲目　どっちもどっちかな

🙂

匿名

2021年11月28日 11:56

まず、人として他者を悪く言ってはいけない。人として人と比べて貶めてはいけない。貶める発言をする親御さんは残念な人です。それとは別次元で、あの青年は○○だから感心しない、あの男はやめろ、と言うのは娘の幸せな将来を願う親として妥当ですよ。そこは受け入れて成長しましょう。彼氏さんも彼女と別れさせられたくなければ今日から誰にもきちんと目を見て挨拶できる人にならなきゃ。ふてくされて挨拶しないなんて幼児だって叱られますよ。たとえ相手が挨拶を返してくれなくても、それこそ真正面に回って目を見て笑顔ではきはきと挨拶、ニッコリ笑顔ね。それ大人の基本スキル。主さんがもし大卒23歳で今年新卒で社会人1年生、彼氏さんが来春社会に出る一歳年下の大学4年生22歳だとしたら、トピに出てくる登場人物全員が「どっちもどっち」かもしれません。彼氏さんも3年生から就活してもう2年ですし、バイトも4年ほどしているのですから年上の大人に対してもうちょっと、しかも彼女さんのおうちでだけでも頑張ろうよと言いたいし、主さんも恋は盲目にならないで、周囲に素敵な人は男女問わずいますので、社会人経験を積み、人間関係を広げてもっともっと目を養ってもいいと思います。主さんがもし高卒18歳で社会に出て7年の25歳、彼氏さんが来春社会に出る一歳年下の院生24歳だとしたら、まぁ彼氏さんがこれから社会に出てから人間性を育むとは認識されにくいですね。人って、生まれもってと育っていく過程で家庭などで形成された人間性って基本的に変われないのですよ。彼氏さんのような残念な学生さんは就職しても結婚しても間違いなく先々詰むので, 程々に一定の距離間を保った友人付き合いに留めておいた方が良いです。

トピ内ID：c883777e2196a550

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元カレ

🙂

みのり

2021年11月28日 12:06

主様のが今までお付き合いされた男性方に関しても、ご家族は毎回ダメ出しをしてきた、ということですか。そうではなく、今回の彼限定なのだとしたら、やはり彼自身に問題があるのだと思いますが。お付き合いされて2年半という期間が、主様を「家族に紹介しておこう」という気持ちにさせたのだと思いますが、同棲や結婚の予定があるのでなければ無理に合わせる必要はなかったと思いますけどね。「今まで彼女の家族に会った経験がない」、「人との関わり方に未熟さがある」と言っている彼を、何故わざわざご家族に会わせたのか不思議でなりません。人の印象って5割以上が「見た目」で決まると言われています。身だしなみだけでなく態度も、その見た目に含まれる。さらに会話の印象も含めると約8割と、その人物像はほぼ決定つけられてしまいます。ですので、「彼の悪い所しか見ようとしなくて彼自身を全く見てくれず」と言っても、8割以上が「悪い印象」で固められてしまったら、良い部分を探し出すのはかなり難しい。彼自身が積極的に自己アピールするとか、主様が終始彼を持ち上げるとかしなければ、印象が覆ることはありませんよ。もし彼との将来を望むなら、彼がこれから社会に出て十分に対人スキルを身につけた頃、改めてご家族に合わせることを検討してみては。その時はご家族の彼に対する印象も、全く違ったものになるかもしれませんよ。

トピ内ID：c548c83cd941565a

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それが彼の限界だから

🙂

挨拶大事

2021年11月28日 12:31

初対面の人に会う時、きちんとしよう、という意識は働くと思うんですね。相手が年上でも年下でも。あなたはどうですか？ましてや彼女の親、娘の彼氏となれば、やはり好印象を与えたい、とお互い思うんじゃないかな、と。挨拶ができない、というのは一体なんなんでしょうか。その言い訳が通る、理解されると思っているなら、だいぶズレた人だと思いますよ、彼は。それを棚に上げて、そっちの親だって挨拶してない、というのはどうかなと思います。きちんとした挨拶をしなかったから、あー、そういう人なのね、という親の判断なんじゃないかな、と。こんな失礼な人に、こちらが礼を尽くすことはないとか、もう関わりたくない、とかね。第一印象で何もかも決めるのは、違うとしても、誰もがきちんとしよう、と考えるシーンで、それが彼の限界なら、親が彼を見限るのも当然だと思います。挨拶を躾けられていない家庭出身なのでしょう。そもそも挨拶は、社会に出てから身につける、という話ではありませんよ。彼はご近所さんにも、挨拶しない人なんじゃないでしょうかね。対人関係の基本、当たり前の社会性が身についていない人は、今後もあらゆる場面で苦労が絶えないと思います。

トピ内ID：f9ac28dedf5f3296

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同じような体験があります

😅

もも

2021年11月28日 14:22

私も結婚を考えていた彼がおりましたが、姉夫婦に会わせたところ猛反対されました。あいさつができない、将来設計が未熟、などが原因でした。ただ、私にとってはとても優しい彼だったので、なんでわかってくれないんだ！私には彼しかいないのに！と思い、一時期姉夫婦とは絶縁状態でした。しかしその後家族に反対され続けるのに私が疲れてしまい、お別れしました。幸いにも直後に別の方とご縁があり、再度姉夫婦や両親に会わせたところ、今度は大賛成！祝福され、結婚しました。私も夫も姉夫婦や両親、義実家とも関係は良好で、姉からは「あの前の彼のときはどうしようかと思った。ももの幸せのためになんとか反対しなければと思っていた。つらい思いをさせてごめんね。」と言われています。私も恋が冷めてみると、前彼のダメな部分は姉たちが言う通りだと思いますし、前の彼と結婚していたら大変だっただろうな、と冷静に思います。こんな経験もありますので、日頃、信用できる仲の良いご家族ならば、ご兄弟やご両親の話に少し耳を傾けてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：23adf4e1dc7faefb

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『親の18、子は知らず』　…って昔から言うよね

🙂

ホワイト

2021年11月28日 17:58

これは娘に限らず息子でもそうなんだけど、我が子が親の目にかなわない男性、もしくは女性を連れてきたら、文句を言いたくなる親はそこらじゅうにいます。（実際に口に出すかどうかは別として）でもね、その親たちが若い頃はどうだったんですか？ …ってことですよ。昔から言うよね？『親の18、子は知らず』って。あなたの母親だってどうだったんでしょうか？若いときからどこに出しても恥ずかしくないお嬢様だったんですか？当時の大人たちから『いいお嬢さんですね』って褒められまくってた女子だったんでしょうか？一度聞いてみたらどうですか？私はあなたの親世代ですが、今は分別のある大人でも、若い頃はイケてない人だった、というのはいっぱいいますよ。たとえ名家生まれであっても、若いときには親の言うことを聞かずにワガママ放題してた人はいるし、マナー知らずや恩知らずの無礼者だった人もいます。あるいは挨拶もろくにできない暗めの女子・男子だった人もいますよ。でもね。大人になって親になると、そこそこ分別はついてくるんだけど、自分が若いときの無礼や過去は子どもの前では『無い』ことにしてる人がほとんど。だから我が子が連れてくる彼氏や彼女のことに文句を言うんですまぁ、あなたの人生は自分のものなんだから、自分で決めればいいんじゃないですか？彼氏との結婚で幸せになろうと不幸せになろうと、あなたが自分で責任を取ればいいだけのことです。ただ大事なことは、たとえ何があっても、決して親のせいにはしない。親を当てにすべきではない。ということです。そうやって腹をくくればいいんです。大人の結婚なんだから。それに、その彼氏だって、20年、30年後には分別のある大人に成長できる伸びしろがある…かもしれないですから。やがて自分の子供の結婚に反対する父親になるかもしれないけど。

トピ内ID：7807548fb07378af

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親子でも姉妹でも親しき仲にも礼儀ありです

🙂

玄米米子

2021年11月28日 20:34

そりゃ今付き合ってる彼氏の悪口言われたら腹立つよね。それ、すごく普通です。別にDVとかモラハラされてる訳じゃなし。「彼氏の事、全然知らないくせにー」って思うよね。じゃああなた方はどれだけご立派なんですか？って思うよね。うんうん、分かるわ。私も子供が成人している親だけど「それは言ったらダメでしょー」って突っ込み入れたくなる親御さんいますよ。本当、子供の気持ちを考えてしゃべればいいのにね。結局、親子だからと親の方も甘えているんだと思います。親も人間ですから。未熟な部分があるのですよ・・・

トピ内ID：6e553dd59b41e5ee

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残念ながら家族は正しい

🙂

レモネード

2021年11月28日 20:34

お母様だけでなく、お姉様夫婦も反対なら、残念ながら、それはかなりの確率で正しいです。家族ってよく見ています。でも、トピ主も大人なのですから、それでも彼を選ぶ権利はあります。ただし、この先、何があっても他人の責任にしない覚悟が必要です。私が元夫を家族に紹介した時、妹は「きっとお姉ちゃんは離婚すると思うけど、その時は、お姉ちゃんが良く良く考えて出す結果だから、お母さんは、黙って受け入れてあげてね。」って言いました。「なんちゅう事を言う奴だ！」と思いましたが、28年後に現実になりました。冷静に考えれば、身近な人間の判断って、理にかなっているんです。それを受け入れるかどうかは、トピ主次第です。

トピ内ID：b663d3e3f9f1ee04

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まあ実際

🙂

はらみ

2021年11月29日 11:25

成人しているのに、付き合ってる相手の親にまともに挨拶ができないのは「未熟」で片付けられる問題ではありませんから（出来ていて当然ということです）、親御さんの仰ることもわかる。私なら「娘よ、見る目がないな」と思うだろうな。口に出すのはよほど色々見てからにするだろうけれど。私は仕事柄、毎年何人かの従業員を採用するために面接をするのですが、大抵は第一印象は間違っていないことが多い。これまでの経験によって、最初の接触で得られた感覚的情報は時間をかけて検証すると「やはり」と思う結果に繋がることが殆どです。なので「相手と接触した時間が短いのに、相手のことがわかるものか」と思うかもしれないが、人生経験や対人経験をある程度積むと、初対面で「この人はどういうタイプか」ということは結構わかってしまうものです。親御さんがどういう情報を得てどういう思考プロセスによって「彼はダメだ」と言うに至ったかはわからないながら、それなりに論拠があっての事なのでしょう。ゼロかイチか、で判断するだけでなく「彼を親族がどう判断するか」「他人はどう判断するか」はちゃんと見て理解していくことが重要です。彼と別れるならどうでもいいことだが、彼と関係を続けていくなら猶更のことです。

トピ内ID：4194447a224862d6

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早すぎた

はなこ

2021年11月29日 12:17

結婚するのでないなら会わせなくていいと思う。他人に配慮がない人なのは分かっていたんですよね。それでも成長できると思ったんなら、成長するまで知り合いに会わせなければいいのに。今の時点で社会人としての振る舞いや気遣いが出来ていないのですから、人前に出したら恥ずかしい状態でしょう？家族に言われて悔しいのはわかりますけど、そういう状態の人を引き合わせたあなたが悪いと思う。彼も可哀想です。ご両親や姉夫婦が、もともと全員意地悪であなたに不利益なことを言う人たちなら離れて二人で暮らしていけばいいと思うけど、そうじゃないならちゃんと聞く耳は持っておいた方がいいですよ。何か余程の才能や特技があって、日常の非常識な振る舞いがあっても受け入れられる人もいますが、そういう人を支える人は並大抵の苦労ではないと思うんですよね。挨拶もまともにできないなら、あなたがつきっきりで、その都度フォローを入れなくてはならないことになるのですが、そういった覚悟があるのでしょうか。来年大学を卒業なら成人してますよね。何年か経ったら自然と大人になるとか思ってるなら、考えが甘いと思いますよ。彼ができないことは、小学生でもできることなのですから。

トピ内ID：7b7df6ed46093948

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今の彼が元彼になったら？

🙂

おばさん

2021年11月29日 12:20

＞確かに今の彼はまだまだ未熟で、社会に出てないので知らない事も沢山あるかと思いますがこれからなのに… いやいや、いくら何でも礼儀くらいはは既に知っているでしょ。礼儀なんて躾けの範疇であって、社会に出て教えてもらうことではないです。お付き合いできる年齢なら、出来て当然だと思うよ。ご家族は間違っていないと思います。恋は盲目なのかもしれませんが、落ち着いて。その年齢で礼儀すらイマイチって、今まで学ばなすぎだと思います。

トピ内ID：865d927e1564d38f

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私も不安を感じる

🙂

メロ

2021年11月29日 12:49

最初は「貴女の家族が誰にでもケチをつける人？」「相性が悪い？」「ちょっとしたボタンの掛け違い？」と思ってトピを読んだが、貴女のご家族の発言を読むと「その彼、やはり不安」と私も思いました。ご家族が指摘する点は、社会経験と関係無く基本的な問題のような気がします。私も不安に感じる。貴女は「大切な素敵な彼にケチをつけられた」という腹立たしい気分しかないのだろうが、年長者の第六感にはそれなりに意味があると思います。と言っても貴女は納得しないでしょうけど。何年か後、家族の言ったことに思い当たる点が出て来るかもと思います。決して誹謗中傷だけではなかったんだと。「反対されることで燃え上がり突き進む」ことは避け、「彼も就職したし、反対されて頭に来るからもう結婚！」なんてことは絶対無きよう、慎重に付き合いを進めて行くのがいいと思います。彼が本当に素晴らしい人なら彼が社会人として成長するにつれて家族も考えを変えてくれるかもしれないし。

トピ内ID：dd663e61b5f4b9e2

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そうなんですね～

🙂

お疲れ様。

2021年11月29日 14:29

本当に日本人は挨拶を重要視しますよね～。そこまで重要視しなくてもいいんじゃなのって思いますよね～。それだけで彼の何が分かるのって主さんが憤慨するのもわかりますよ～。でも日本って礼で始まり礼で終わるっていうくらい始まりと終わりの挨拶は重要視する民族なんですよ。古くからの日本の文化なんですよ。なので親は子供に挨拶を幼少期から教えます。それができてない者は日本でどうみられるかわかりますよね？挨拶は相手がしないからしないとかそうゆう問題ではないんですよ。日本ではないところなら彼はうまくやっていけるかもですね～。直そうと思っているではなくて今現在出来ていないことが問題視されていますよね～。基本ができていないとレッテルを張られてしましましたね～。親世代は現代のSNS文化を日本文化だとは認めていません。だってSNSのない時代の教育を受けてきたんですから。人付き合いが下手な人は昔からいます。挨拶のできない人も昔からいます。そういう人は日本では厳しい見方をされていますね。それでも関係ないと開き直って生きていくしかないですよね。だって直そうと思っているだけで直さないんですから。つまりその彼は○○しよと思っているけど～○○が理由でやりたくない∼という個人的な感情を他社に認めてもらえないと他社のせいにしてしまう志向の持ち主なんですもの。これがトピ主さんに向いたらさ～大変。トピ主が○○じゃないから○○しないという言い訳がたくさん聞こえてきそうです。そんな苦労しそうな相手に自分たちの大事な家族が一緒になるなんて考えると止めたくもなりますよね～。愛あるが故です。愛されているんですよ！トピ主は！どうして何よりも無条件で愛してくれている家族に背を向けるんですか？気づいてください！愛されいるんですよ！愛するトピ主に幸せになってもらいたいただそれだけですよ！彼の事はどうでもいいんです。わかりますか？

トピ内ID：b97fb5ff62cdba24

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あのね

🙂

カメリア

2021年11月29日 14:30

トピ主さんはまだ若いし、その彼しか目に入ってないから、彼を否定する人達が憎くなるのは分かります。ただね、やはり人生経験がトピ主さんより遥かに上の人、今回の場合は親御さんですかね、〝人を見る目〟というものがあるんですよ。あながち間違ってないもんです。今はそんな事ないと思うでしょうが、トピ主さん自身が更に社会経験を積めばそれが分かる時が来ます。そして親の言う通りだった、と後悔する場合も多々あるという事です。彼氏として見るトピ主さんと、人として見る親御さん（家族）とでは、その為人を見る部分が違うのです。

トピ内ID：833477dec4cc0d37

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反対されればされるほど、彼しか見えないし、燃えるんですよねー

🙂

華子

2021年11月29日 15:12

若い、ということはそういうことです。あなた、彼にまっしぐらなんでしょ？家族の忠告なんて耳に入らないし、あろうことかそれが『悪口』にしか聞こえないのでしょう？ま、よくある『惚れ込み状態』なわけですよ。こうなってる人に周りがいくら忠告しても、無駄です。なので、さっさと結婚してしまえば？大人の結婚なのですから、当人同士で可能ですから。でも数年後、もしくは数十年後にその彼氏の『しょーもなさ』にハタと気がついたとしても、それはあなたの責任ですからね。お母さんや家族があれだけ引き止めたのに突き進んだのですから、破綻後は自分で尻ぬぐいするしかないんです。そのときに、親や兄弟姉妹には一切頼らないでくださいね。自　己　責　任この言葉をしっかり噛み締めてから、結婚すればいいんです。ちなみに、他のレスにもありましたが、私の知り合いとかでも、家族や周りの反対意見を無視して結婚した人たちって、100％、婚姻関係破綻してます。なので、仮に破綻してもトピ主が独りで生きていけるように、経済力や社会的自信を今からしっかりと身に着けておくことをオススメします。

トピ内ID：d48423dc508e6eb9

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お気持ちお察しします

匿名

2021年11月29日 15:36

当方、アラサーの女です。元彼のことを親に大反対され、今彼（結婚を前提に同棲中）のことも渋々…という感じです。＞幸せになってほしいなら見守ってて欲しいのが娘の気持ちです。とても分かります…。それでも口出ししたくなるのが親なんでしょうけどね。ただ、今では元彼とは別れて良かったと思います。当時は親の反対により、かえって「別れない！」と固執してしまっていました。個人的には、トピ主さんの彼氏さんは、社会人になり成長される可能性は充分あると思います。どうなるか、まだ分かりませんが…。私なら、彼氏と家族はしばらく会わせずに交際を続けます。家族とのほとぼりが冷め、自分が冷静になった上でしばらく待ちます。そして自分も社会経験を積み成長しながら、家族への思いを整理し、彼氏と将来やって行けそうかも見極めていかれるのが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：28a5f941bb7b7c71

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将来を信じてもらうには

🙂

もっさん

2021年11月30日 09:55

将来性は信頼関係があるから評価できるのですよ。トピ主さんは彼と十分な信頼関係が築けているから信じられるのでしょうけど他は違います。会わせるなら彼氏が成長してからにするべきでしたね。それにしても家族からの彼氏への不信が強いように感じます。過去の恋愛からトピ主さんの見る目が疑われている可能性もありますが、トピ主さん自身も彼のネガティブな情報を家族に伝えていませんか？他者の視点を想像できない時点でトピ主さんからも未熟さが伺えます。自分で気付いていないだけで、彼が軽んじられてしまうような発言をしているのかもしれませんよ。

トピ内ID：ab6bcb0fb6b35812

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挨拶は知らない事、ではないですね。

🎶

やれやれ。

2021年11月30日 10:30

確かに社会経験も無くまだ大学生（ですよね？）と言うなら話を広げ話術ある方が珍しく、其処は大目に見てもらいたいですが、挨拶は幼稚園生でも出来る会話の基本ですが、彼は挨拶「すら」出来ないと言う事ですか？これはトピ主さんのご家族が彼に「こんにちは」と言っても挨拶返ししないと言う事でしょうか？だとするなら所謂無視ですから、相当印象悪いかもしれませんね。あの子は潰れる、というのも挨拶出来ない様じゃ社会でやっていけないってことでしょうね。社会に出ると優秀な大学出てもろくに挨拶も出来ないと人間性に問題ありとされます。逆にたいして学歴なくても挨拶きちんとする人は印象良い人となりますからね。そう、勝手な憶測です。でも挨拶ってそのくらい重要だと思いますよ。申し訳無いと言う彼氏ですから、何故挨拶出来ないのでしょうね？家族のせいにしていますが、もう成人なら自分で直そうと思へば直せそうです。たかが挨拶、されど挨拶です。せめて挨拶位出来る様になればご家族も認めてくれるのでは？

トピ内ID：9a15cf365cf55617

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