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両親の考えが理解できない（男性優位、家長が一番偉い）

レス46
（トピ主 2 ）
🤔
はなこ
ひと
はじめまして。 私の実家は地方都市の田舎です。 田舎によくある長男一番、男性優位みたいな家庭に長女として生まれ育ちました。 普段の生活ではそこまで感じることもないのですが、何かあるたびに長男一番、男性優位。まぁ田舎だし、そういう家庭だから仕方ないと思いながらすごしてきました。 現在は弟（長男）が実家を継いでいでいて、何かあると両親は弟に聞かないとと言います。家長（弟）が一番偉いらしいいです。 先日こんな事を言われました。 今は東京で生活をしていますが、訳あって実家に戻ろうと思っていると両親に話したところ、弟にお伺いを立てないと分からない。勝手に帰ってくるなと。 私は、実家に戻るといっても実家の近くに住む訳でわなく、車で３０分くらいの所を考えてると説明したのですが、弟が許可してからじゃなとダメだ。と言われました。 弟が私のことを嫌いなのは承知してますが、なんでわざわさ弟の許可が必要なのか分かりません。私が実家の近くに住むんだったらまだ理解できますが、実家から車で３０分も離れていればバッタリ会う事もないし。。。 もしかすると心の中では両親も私の事が嫌いなのかもしれませんが。。。 ちょっと理解できないので、教えてください。 これはどう言う事なのでしょうか？ 家長が一番偉い、家長の許可がないとみたいな事って今時他でもあるんですね？ よろしくお願いいたします。

トピ内ID：32e06f3f230b1200

#きょうだい
#父親・母親

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トピ主の家だけのような気がする

🙂
ぎんねこ
成人した娘が実家の近くに戻って住むのに、許可なんかいりますか。独特な考えのように思います。 もちろん、トピ主にも均等に相続権があります。それはどう考えているんでしょうか。 法律上、実家に関してはあなたにも権利はあるんですよ。長男教も甚だしいと思います。実家の近くに住むぐらい、経済的に迷惑かけなければ、お伺いなんていらないと思います。

トピ内ID：4891475f0351740e

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戦前の家父長制の名残りでしょ

🎶
60代半ば
御両親はその制度の価値観を変えてないって事なんじゃない？ 何歳位の方なのでしょうか？ 御両親の力が無くなって弟さんの収入に頼った生活をしているのか、出ていかれると困るから御機嫌取って弟さんを立てているのかでしょうね。 古い価値観より自分達の立場が悪くなるからかも知れません。 意外と小さくなって気を使って暮らしてるのかもよ。 あなたも何故そんなとこに帰りたいのかですね。 そういう考え方してた方が都合がいいんだと思います。

トピ内ID：f6df4fecb0374367

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「実家に戻る」って書いてるけど

🙂
玄米米子
トピ主さん、実家に戻るとハッキリと書いてますが？ どういうことですか？ 実家から車で30分のところに引っ越すなら、ご両親への報告は「引っ越す」だけでよくないですか？ 戻るというのが誤解を招いたのではありませんか？ トピ主さんの地元の事は存じませんが、 私の住む地域では車で30分移動したら市外に出てしまいます。 だからこちらの場合は「◯◯市に引っ越しする」という表現が合うと思うのですが。

トピ内ID：382bfa5efa4b2fad

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うちはその傾向があります。

🙂
アレス
トピ主と違うのは、私がいちいち話さないことです。 家のことは長男がやるんだから関係ないよね、という考えです。 父親は娘に無関心、母親は娘は他所に行くものだから、が口癖。 自然と疎遠になりました。 成人式も戻りませんでしたし、進学も就職も相談したことはありません。 全部、事後報告。 数年、連絡しないなんてザラです。 トピ主もなぜお伺いを立てるのかわかりません。 援助を受けるのですか？ 自立しているなら、帰ってくるなと言われても無視すればいいんじゃないですか？ 割り切りましょうよ。

トピ内ID：d5f359349ecd1eb2

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言葉選び

🙂
いち子
＞私は、実家に戻るといっても実家の近くに住む訳でわなく、車で３０分くらいの所を考えてると説明したのですが 地元のことを実家と言ってしまっちたから行き違いがあるんじゃないですか？ 実家に住まわせてモラのであれば、それなりに同居するであろう義弟家族の了承は煮る用でしょうがね。 私が地方苦手なのはこういう言葉のあやふやさですね。 ＞訳あって実家に戻ろうと思っていると両親に話したところ そりゃ驚くわ でも実家に依存するのではなく別の住居で生活するんでしょ？ だったら許可なんていらないでしょ。 言葉の行き違いなだけだと思いますよ

トピ内ID：488a3c5f034b42af

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夫の実家はそんな感じ

041
猫の手は役に立たない
夫の実家もそんな感じです。 トピさんのところ程ではないけど、帰省する時は「一応長男に伝えといてくれ」と言われますし、伝え忘れて帰省すると「俺は聞いてない」と、長男からぶつくさ言われます。 何かするにも長男に相談や報告は必要な割には、義実家のフォローはなーーんにもしませんけどね。 商売をしてる親戚の家も家督相続？？でゴタゴタしています。 家の仕事をしているのは娘で、兄二人は違う仕事をしているんですけど、父親が引退したら社長になるのは兄二人のどちらかだと言われたそうです。 兄二人が先に家を出て、自分が家業を継ぐつもりで厳しい修行もしたのに 「現場も知らない兄が経営するとか意味わからん。それならまだ会社の誰かが引き継いでくれた方がマシ」 と怒ってました。 技術はあるので、家を出て独立するか、他社へ転職するか本気で考えてるみたいです。 どこに引っ越そうが、トピさんの自由だと思いますけど、そういう風に育てられるとそうなっちゃうんでしょうね。

トピ内ID：1212736e71491a07

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理解する必要はない

🐱
カリフラワー
ご両親の頓珍漢な言い分なんて、どうせ他人が理解できるだけのまともな理由なんてないだろうし、たとええ理由があったとしても賛成できる訳がないんですから、理解しようとするだけ無駄です。 トピ主さんが実家から自立しているのなら、実家が何を言おうと、トピ主さんは自分の都合に基づき自分自身の判断で物事を進めればいいんですよ。

トピ内ID：905882687927c59a

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変わってますね

🙂
ごん
まだまだ長男教は信仰されてますが、ここまでの家庭は珍しいのでは？ 訳あって実家近くに住む....という事ですよね。戻らないとダメなのでしょうか？あまり近くで関わると大変かなと感じます。 私なら、地元に戻るにしろ、できる限り離れた場所に住みます。それてまも弟の許可がいるのかな？

トピ内ID：4795fe6c86ce3caf

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実家に戻る？

🙂
匿名
車で３０分のところなら「実家に戻る」ではないですよね。 最初に「実家に戻る」と話してしまったから、後から何言ってもご両親には「実家に戻る」がインプットされてしまってて「それなら実家を継いでる弟に聞かないと」となってしまったのでは。 家長が偉いというか、弟と関係が悪くなるのは実家を継いでるという書き方から同居と思うので、実家の人間関係的に親は毎日弟と顔を合わせるわけですからキツいのは想像つきます。あなたが嫌いというより弟の機嫌を損ねるのはご両親には辛いのでしょう。家を継ぐのを辞めたとでて行かれたら、その田舎では生きて行きづらいでしょう。田舎のご近所の噂の凄さ、人の目、そこに住んでいたのなら理解できませんか。 一度その場から出て行った人は考え方が柔軟になり、そこに住み続けてる人は昔ながらのその町の暮らし方から外れる事が苦しいの、理解してるようでやっぱりわからなくなってるのだと思います。 今後は実家に帰るなど実家というキーワードは使わず、「今度◯◯県に住む予定」など話し方は工夫した方がご自分の為にいいと思います。

トピ内ID：8f96b5c5b4aeac08

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将来は弟さんに面倒を見てもらう気

🙂
neko
多分ですが、将来は弟さんに面倒を見てもらう気なので、あなたが帰ってきて弟さんと揉めたりするのがお嫌なんでしょう。弟さんが『姉さんが帰ってきて良し！』と言ったら、例え揉めてもご両親の責任ではありませんが、弟さんの許可を取らずにあなたが帰った末に御兄弟で揉めた時に『お父さんもお母さんも帰って来ていいって言ったから帰ってきたのよ』とあなたに言われたくない為の事だと思います。責任の押し付けですね。 所謂家長制度というのはその家の全ての責任が家長にあると言う制度でした。一番偉いだけではないんです。全ての責任や家族の扶養も家長の義務だと言う制度だったんですよ。だから家長の決断は絶対だったんです。

トピ内ID：2203e19c95ed457f

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地方性ではなく家庭性

041
はるひ
＞田舎によくある長男一番、男性優位みたいな家庭 というのも一応あるのかもしれませんが、 ここまで極端なのは単純に貴方が弟に嫌われているだけです。 ＞家長（弟）が一番偉いらしいです。 世帯の中でどう順位付しようと自由ですが、 別世帯のトピ主さんには関係のない話です。 ＞両親も私の事が嫌いなのかもしれませんが。。。 貴方が嫌いというより、息子（弟）と揉めたくないだけでしょう。 別に許可など不要ですから、放っておいても実害はありません。 とはいえ面倒なので、転居してから引っ越してきたと報告だけしましょう。

トピ内ID：808b54ce86b1fb54

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トピ主です。

🙂
はなこ トピ主
みなさんコメントありがとう御座います。 私が「実家に戻る」と言ってしまったのがよくなかった様に思います。正確には「地元に戻る」ですね。 コメントにもありましたが、両親は（共に７０代）は弟にとても気を使っている様に感じます。独立型の二世帯で生活していますが、金銭的に弟に頼っているわけではありません。今は弟が家業を継いでやっていますが、元々は父がやってましたし、その前は祖父がやってましたし、家や土地は代々受け継いだものです。 父は、すべての財産は弟にやると言って遺言書を作って公正証書にまでしたらしいです。以前から聞かされていたので驚きませんが、私はないんだなーと思って諦めています。。。 いくら弟が家長になったからと言っても、両親が自分たちの子供に気を使う必要はないと思うんですが？ ただ、家を継いだ弟が老後の両親の面倒も見ることになっており、お墓も守っていくことになっているので、仕方がないんだろうなーと。。。

トピ内ID：300cec03a43ad4b1

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家長なんて言葉を使うから反感を買う

🙂
同居嫁
戦前の価値観は家長＝長男限定でしたからね。 そのイメージで事態をとらえ、男性偏重と怒る人もいるってことでしょう。 私個人としては。 別に個々の家庭にリーダー(家長？)がいることは自然なことと思います。 どんな集団にだってリーダーになって引っ張る人は必要。 それが夫でも妻でも構わない。 リーダーになったからってサブの意見もきちんと聞いているなら全然問題ないわけです。 リーダーがふたりいる集団は争いが起きます。 リーダーとサブの役割分担と人間としての尊厳は別物なのにごっちゃにしてる人が多すぎます。 それに昔だって家庭内は男の独裁かというとそうでもないですよ。 家長は男ということにしておいて、実は実権握ってるのは妻なんて家庭はいくらでもありました。 昔の妻は全員虐げられてたわけじゃないんです。 トピ主さんが実家の近くに引っ越すことの是非はともかく、実家が三世代同居しているのなら、リーダーが弟さんってむしろうらやましいくらいです。 私は同居嫁ですが、我が家は舅が80、90になっても実権を手放しませんでした。 夫は70になっても「息子」のまま決定権は常に舅にありました。 「老いては子に従え」 我が家よりトピ主さん実家の方がずっと健全だと思いますが？ 弟さんが独裁体制敷いてるなら別だけど。

トピ内ID：9ddcd6639513e867

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男女は関係ないですよ

🙂
なぎのき
私は二人姉妹の妹で、結婚して実家の隣県に住んでいます。 父は３０年前に亡くなり、実家では母と無職の姉が二人で暮らしています。 実家はそこそこ資産家で、お金には困らないですが、母は同居してくれている姉に気をつい、姉と私に差をつけることで、姉のご機嫌をとってきました。 シンデレラではないですが、仲間ずれは当たり前。 私が結婚するときも、何の支度もしてもらえませんでしたしね。 現在は母も高齢となり、着飾っての外出も、海外旅行も難しくなってきたようで、自分の代わりに、私に姉のご機嫌をとるよう強要してきます。 「この件で連絡して、姉さんを褒めてあげなさい。二人きりの姉妹なんだから、あなたは姉さんと仲良くする義務があるのよ！あなたが楽して、他所で好き勝手できるのは、姉さんのお陰なんだから、その位は当然でしょ！私が電話したことは内緒よ！」といった感じです。 うんざりです。 自己保身なんですよ。 ごまを摺って、姉にご機嫌でいてもらおうと、自分が捨てられないようにと必死なんだと思います。

トピ内ID：ddef00688f47c7d7

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身軽が一番

🎶
60代半ば
後を継いだ人はそれなりに苦労もあると思いますよ。 選択肢がないのですから。 その不自由さと引き換えに親に気を使って貰ってるって考えた方がいいかもね。 あなたは自分の好きな人生を生きられる、その自由の方が尊いと思うけど。 それにしても全て弟さんに渡すってのは、今どきとしてはあなたへの配慮が無くて寂しい気持ちになるでしょうね。 両親の面倒、墓守りって重圧に対しての対価なのかも。 私は自由の方が尊いな。 世間体もあると思いますよ、出ていかれたら困るって。 家業があるならお得意さんにも示しがつかないでしょうし、仕事への影響もあるのだと思います。 出ていったなんて噂で家業が傾くかもしれない心配もあるのでは？ そういう重圧もあるからの御両親の配慮もあるのでは？ その立場にならないと分からない苦労があるのだと思います。

トピ内ID：f6df4fecb0374367

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相続のこと

🙂
ラッキー
＞父は、すべての財産は弟にやると言って遺言書を作って公正証書にまでしたらしいです。以前から聞かされていたので驚きませんが、私はないんだなーと思って諦めています。。。 諦めちゃダメですよ。 親が亡くなった場合、子供は相続する権利があります。 遺言書で全てを弟さんに譲るとあってもトピ主さんには慰留分として相続する権利があります。 遺言書よりも慰留分の方が強い権利です。 チカラは慰留分＞＞遺言書です。 しっかりと相続の勉強をして貰えるものは貰いましょう。

トピ内ID：1773cb4085f8cfe6

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思考停止してるんでしょう

🙂
カメヤモ
そういうのが癖みたいになってるのかもしれないです 実家に帰るならたしかに弟さんに相談ですよね　 でも地元に帰る　あなたは自分の手配で転居してご自身で費用も負担して暮らすんですね 何か世話になったり負担をかけたりすることはないですね 何か言われても　うんうんわかったって返事しておきなさい　そして好きなように行動しなさい ご両親にはっきりと実家には帰らないから安心して　住み替えはするからね　といいましょう 弟に相談すると言われたら　ウン言っておいてって返事しておけば満足します　 相続が発生したら遺留分は貰いましょう 現金で

トピ内ID：128571003f7f7f79

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でも

🙂
匿名
実際家業継いで親の面倒見て。 いいなって思うかもしれないけど、反面人生決められてしまってるんですよ。 本当は言わないけど海外転勤のあるような商社に勤めたいとか、医者になりたいとか夢があったかもしれないけど、言わずに諦めたかも。 その分なら介護も弟家族がやってくれるだろうし。 何ももらえない反面自由があっていいなと私は思います。どっちが幸せかなんてわからないなと思います。

トピ内ID：8f96b5c5b4aeac08

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地元に戻る

🙂
あい
「実家に戻る」と言えば、家長の許可は必要でしょうね。 「地元へ戻る」ですね。 ＞いくら弟が家長になったからと言っても、両親が自分たちの子供に気を使う必要はないと思うんですが？ 子どもと言えど、家長なら、家長の意見第一でしょう。 長男夫婦が家を継いだ後も、自分勝手に娘夫婦、親戚を勝手に自宅に招く両親よりは、 筋が通っていて良いと思いますよ。（長男嫁からのそういう相談をこの発言小町でよくみかけます） まぁ今の時代にはそぐわないでしょうけどね。 でもセールスを断るときのように「家長に訊いてみないと」と、 断りにくいときに、使っているだけかもしれないね。

トピ内ID：797d2cba0c1f18af

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羨ましいです

🙂
ルウ
私の田舎も長男が一番みたいな所があり、次男の私は空気のような扱いを受けてきました。気分悪いので、何年も実家に寄りつかず、親からの電話、手紙、メール全て無視、破棄していたら、長男が亡くなった、これからはあなたが長男よ、と母がすり寄って来たのですが、もう子供の頃から高校出たら1人で生きていくと決めていたので完無視してます。 今でも、連絡が来ますが無視しています。はなこさんは弟さんがご健在なので自由に生きて行けますよね。羨ましい限りです。

トピ内ID：4f051b69efe333de

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弟に挨拶したら良いだけ

🙂
蓄
老舗の家業なら、帰宅した途端に「パチンコしてたんだね！」とバレるくらいの状況でしょうし。 地元でのお付き合いが広いでしょう。 意外と30分は近いはずですよ。 家族は聞かれまくりますよ。 「お姉さん、帰ってきてるの？」と。 御両親は既に御隠居さんです。先に逝きます。 実家は弟に代替わりしました。 後に残る当代の意見を優先し尊重するのは当たり前です。 弟さんは既婚ですか？ 田舎の家業を継ぐ三代目は、なかなかお嫁さん探しが大変です。 嫁の来てが少ないからといって、誰でも良い訳じゃない。 昔は、どんな姑さんかを心配しましたが… 最近の心配事は「キョウダイは自立してるか？」です。 心身が健康な正社員であっても、頻繁に親世帯に出入りされちゃ嫌がられます。 敷地内同居であっても、それは同じです。 円満な夫婦生活にヒビを入れかねません。 身内であろうが、一人増えると一つ揉め事が増えるんですよ。 財産分与といっても、現金はありますか？ 家業のところは会社名義も多いですけど。 また、主張されたら家業を続けられなくなる家もあります。 土地、家屋、工場、全部を売り払って現金に換えなきゃならぬ…(涙) という事はありませんか？ だから、今まで御両親から何かと援助されたりしてませんでしたか？ 普通の家？でも、地元に帰ってくる時は「また御世話になります」程度の挨拶はするでしょう。

トピ内ID：8a4dab649daaa8ba

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気を使いますよ。当たり前でしょ？

🙂
合理主義
＞ただ、家を継いだ弟が老後の両親の面倒も見ることになっており、お墓も守っていくことになっているので、 現在二世帯同居で、介護も墓守も弟さんにやってもらうことが確定してるなら、気を使って当然ですよ。 逆にトピ主さんなら、気を使われなくても気にしませんか？ 「介護？家継がせてやったんだからやって当たり前でしょ」 「二世帯だけど独立タイプだからハナコなんか気にせず(仲の良くない）弟くん何日でも泊まっていきなさい」 「長子なんだから家業は当然継ぐよね。それ以外の選択肢なんか与えない」 って言われたらどんな気がします？ 納得して後継いで同居してても、「アホらし」ってなりませんか？ 「家継いでくれてありがとうね」 「弟が戻ってきたいって言ってるけど、ハナコはどう思う？」 「介護してくれてありがとう」 って自分を立てて、感謝して気遣ってくれるから、こっちも家業頑張ろう、後継いでよかったな、介護は任せろ、って思えるんですよ。 トピ主さんが好きに住むところ選べるのだって弟さんが後を継いでくれたからでしょう。 そういうことも考えもせず、「弟の顔色伺うなんてばからしい」なんて態度だから、ご両親や弟さんとの仲が拗れるんですよ。

トピ内ID：7ea242be3a20569b

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そもそも

🙂
ＭＩＹＵ
弟さんは既婚なんですか？ ＞両親は（共に７０代）は弟にとても気を使っている様に感じます は既婚なら、そのお嫁さんに対してではないのでしょうか？ ただ、逆にそこまで徹底しているなら、ある意味立派だと思いますよ 私は結婚して夫の地元の地方に来ました 夫は長男ですが既婚の姉がいます 現在８５の義母は典型的な長男教 ＜家を守るのは長男（とその嫁）の役目＞ ＜親を見るのも長男（とその嫁）の役目＞ ＜嫁に出した娘に頼るなんてとんでもないことだ＞ という感じ でも、都合の良い所は今時を取り入れて 嫁に行っても娘なんだから、という感じ ＞いくら弟が家長になったからと言っても、 ＞両親が自分たちの子供に気を使う必要はないと思うんですが？ 家は義実家を建て直し台所のみ分けて同居ですが 逆に、ここは実家なのだから、あの子（義姉）がいつ来ても良いはずだ 台所が別なのだからあなたに迷惑はかけてないし 嫁のあなたに気を使う必要もないでしょう と言われましたよ むしろ、義姉達が来たら、お客さんとしてもてなすものだ という感じさえあります なので嫁の立場の私から見たら トピ主のご両親の考えは本当に立派だと思います そう言えば 家はさして財産と言えるほどのものはなく 遺産と言えば今住んでいる義父名義の土地ぐらい 家を建てる時（夫名義でローンも夫） 将来は義姉には相続放棄してもらうと言うような話でしたが その後夫は義母からは、義姉が相続する分は お金で支払いなさいと言うようなことを言われたそうです （義姉がどう思ってるかは知りません） 正直その話を聞いたときは じゃあ、逆に何もいらないから 家のローンの残りと義母をそのまま義姉に引き取ってほしいと思いましたね～ それと田舎じゃ車で３０分は割と知った人が多いと思いますがね

トピ内ID：abbf8bf204cb8120

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地元に戻れば

🙂
早希ん子
弟さんが老後の面倒みることになってるとは言っても、地元に姉がいたらお鉢は回って来そうですよね。 弟さんに気を使ってるご両親なら、何か介護が必要になった時には弟さんよりトピ主さんを頼って来そう。 家長の弟がそう言ってるからとか、姉なんだからとか何とか言って、何かと面倒ごとはトピ主さんのところに持ち込まれそうな気がする。 それでも相続分はなしとか、そう言う覚悟もしておいた方が良いと思います。

トピ内ID：06f3314a597b7b3b

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トピ主さんは核家族？

🙂
同居嫁
核家族しか経験してない人は三世代同居の人間関係を理解してないからね。 息子夫婦が若いうちは親が家長(あえてこの言葉使います。本当は嫌。)でもまあいいかも。 でも親が年取って息子夫婦の生活が安定して代替わりしたら、もうその家のトップは息子夫婦ですよ。 亭主関白でもかかあ天下でもいいけど、とにかくもう息子の代になったなら親は隠居の立場。 実家から出た娘が来るなら親が即決してたりしちゃダメでしょ。 息子夫婦に一言入れなきゃ。 我が家みたいに親が超高齢になっても実権離さない家で暮らしてる嫁からすると、トピ主さんの親ってわきまえてると思う。 でも「家長」という言葉に過剰反応して「時代錯誤だ」と勘違いする人もいるわけです。 「家長」なんて言葉を持ち出したのは親じゃなくてトピ主さんなのにね。

トピ内ID：9ddcd6639513e867

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余計な事は

🙂
たんぽこ
言わない方がいいよ 引っ越すなら勝手に引っ越せばいいの あなたの自由なんだから あとね、相続は遺留分請求すればあなたの最低限の取り分はあるからね～

トピ内ID：c5eeb55870da187a

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戻る必要ある？

🙂
かく
介護になったら， 弟の言いつけだから， あなた一人で介護に関わること！って勝手に決められても？ 弟は仕事があるから， あなたが全部やること。 って言われても？ 戻る必要あります？ 私なら，疎遠にします。 遺産はびた一文やらないと ハッキリ言われたんだから。 でも，弁護士使って遺留分は取ります。 わたしには愛情ないんだね。と 割り切ります

トピ内ID：869bea7a00149cbb

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親は「理解できない娘」が理解出来ない

🙂
メロ
まあ、戦前は世の中がそういう考え方だったのだろうし、貴女の両親は未だその価値観を受け継いでいるのだろう。 親から見れば「こんな当たり前のこと、常識を理解しないはなこはどうかしている」「世の中がおかしくなって嘆かわしい」感覚なのではと。 「家長がエライ」価値観なんだから息子を立てるのが当然で、別に「気を使って立てている」わけでは無いと思います。 義妹のことも、「義妹は家長の妻なんだからお前よりエライ、へりくだれ」みたいに貴女に強要しませんか？ ＞家を継いだ弟が老後の両親の面倒も見ることになっており これは少し甘いかなと思います。 昔は確かに「家長優遇」と「親の老後をみる」ことはセットになっていましたが。 義妹もこの価値観をバッチリ共有してくれてる人ならいいけど、どうなのかな？ 「今どき介護は実子の役目。弟は仕事で忙しいし介護などは女性の方が向いているから実子のはなこさんがすべき」 弟も「それが当然だ」当然、実子ではない義妹は無関係。 弟への優遇については「親が勝手にしたことで僕は関係無い。とにかく親の世話は姉さんの役割だからね。」 親も、ここだけは「現代風」に考えを変えて、「弟が家長としてすべてを受け継ぎ優遇されるのは当然」でも「時代は変わったから介護は娘」、「それを受け入れないはなこが悪い」となる可能性が大のような。 両親、弟夫婦は全員利害関係が一致、貴女一人が異端であたかも貴女の考えがおかしい、人間性がおかしいみたいに責め立てられますよ。 こんなことが起こらないように、東京のような遠方に住んでおくのが正解な気がするけど。 行き来が可能な距離に住めば「弟夫婦にへりくだれ」とか嫌な思いをさせられ、挙句は介護など押し付けられるのが関の山だと思うけど。 よく考えてみて。

トピ内ID：9b6ebcf1fbd6bbe3

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住む場所の許可なんていらない

🙂
ゆり
たかが一個人にむやみに他人の引っ越しを制止できる筈もありません。 私なら気にせず引っ越します。 東京に住んでいる事にしておいてはいかがです？ 長男教の信者でもなければ、気持ちを理解するなんて無理です。 法治国家の国民として、毅然と生きてください。

トピ内ID：1b3e2139a5615d43

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矛盾してないかい？

041
アップルサイダー
転居や居住に親の許可はいらないけど、わざわざ親側の許可が欲しいみたいな感じで、それは矛盾だよね。勝手に転居して、親に後から報告すればいい話でしょ。 ただあなたの親の場合は、家と事業と親の世話（未来を含む）を継いだ子供に財産を全部上げますということなので、理にかなっていると思う。地元で事業をしている人の場合は、親戚の評判というのも少なからず影響するから、そこは配慮してもいいと思う。 東京から地元に戻るというのも、転勤など明快な理由があれば問題ないけど、その地元でよく理解されない理由だったらちょと嫌かもね。相手を納得させるのは理由次第だね。

トピ内ID：abbf92f204cb8d05

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