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義母を怒らせてしまいました

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
さくらもちこ
ひと
結婚して6年半、5歳の子供を育児中です。 義母が孫に非常に甘く困っています。 先月、自分のがん検診に行くために1時間ほど義母に息子を預けました。その際、一度に大量のおやつ(クリームパン、プリン、おせんべい、アイスクリーム)をあげたことが判明しました。息子と義父に聞きました。 その夜、息子が気持ち悪くて嘔吐しました。今月、また義母が大量のおやつを食べさせようとしたので事情を話しておやつはひとつだけにしてほしいと頼みました。用意してもらったものは受け取り「また明日あさってとか分けて食べさせますね。いつもありがとうございます。」と伝えました。 そして先週、義母が息子にお小遣いをと私に持ってきたのですが、つい先日いただいたばかりだったので「今月はもらったばかりなので...」と咄嗟に断ってしまいました。月に一回ならまだしも数回あるので、さすがに回数が多すぎると思っていました。 義母はものすごくムッとした表情で「え？次男の嫁は毎回素直に受け取ってくれるけど。」と言って「孫がかわいそう」と言われました。去り際に「可愛げのない嫁」とボソッと言われました。 敷地内同居ですが、義母がその日から私によそよそしくなりました。私の挨拶には一切返事せず息子には笑顔で話しています。 私が素直にお小遣いを受け取ればよかったのかな？偉そうに意見するべきじゃなかったのかな？と悩んでいます。 敷地内同居や同居のお嫁さん、このような場合どう対応していますか？ 良ければお知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

トピ内ID：24f9a6d0a9beaa2f

#二世帯・同居
#子育て
#義実家

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子ども名義で貯金

🙂
シルブリエ
お年玉なども、子ども名義で貯金 出産祝いなども 次々うつ予防接種代に使いました

トピ内ID：3bce489c57cf8d44

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ほっとく

🙂
ＭＩＹＵ
台所のみ分けて同居しています 家の義母は気分屋で、それこそ自分の機嫌が悪いと返事すらしないとか 無視なんてしょっちゅうでした 例えば玄関の横に義母達の居間があるのですが 機嫌がいいときは、出がけとか帰宅時に向こうから 「いってらっしゃい」「おかえり」と声をかけてきますが もめ事の後などは、こちらが「ただいま」とか言っても無視です なので自然と顔を合わせない時は何も言わなくなりましたが そうすると今度は 「何も言わないで出入りするから居るか居ないかもわからない」 だのなんだも文句を言ってましたね～ で、言っても返事もないからと言えば、聞こえないからだ だのと言い出すのでほんとにめんどうです まあそんな人はほっとくのが１番ですよ でどうすればよかったか おやつの件にかんしてはきちんと意見して良いと思います お小遣いのほうは、お子さんにではなく、トピ主に渡してるんですよね？ それならもらって貯金とかでもしたらよかったかもね とは思いますね まあ敷地内同居ということなので、言いたいことは言って良いと思いますよ それで無視されるのなら、そのまま放置です そういや私も結婚してしばらくして 姑に意見してたら 「いつも言い返して可愛げがない」といわれたっけ～～ まあ自分の意に沿わない嫁は ＜可愛げのない嫁＞ということになるのですから それでいいじゃないですか

トピ内ID：bf963290e1b91c44

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困った義母ですね

🙂
専業主婦よ
誰も諌める人がいないと、無視するような大人気ないことするのでしょうね。 うまくご主人や義父を、味方につけて乗り切ることだと思います。お義母さんを怒らせるつもりなかったのに、凄く怒らせて、もう顔もみてくれないーしょんぼりー涙ぐむー。 怖くて、話しかけられないからと、お子さんとも関わらせないとか、実家に帰るとか。 言いたいことは、ご主人経由でしか言わない、お子さんは預けないを先ずやるこでとは。 お小遣いですが、貰ったら貯金して大学費用とか留学費用とか、歯列矯正費用とかに使いますねーと、気持ちよく受け取ってもよいと思いますよ。

トピ内ID：94546190c93cac2b

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お小遣いなら

🙂
こけもも
ありがとうともらって 使い方はお子さんの貯金箱に入れるなり、預かるなり 5才ならちゃんと話せば納得すると思いますけど？ もらったばかりで必要がなくても使わない方法はあります。 それを教えるのも親では？ 好意を無にするのは お義母さんの言う通り可愛げがないですね。 お義母さんは「ありがとう」って 喜んでもらいたいだけだから。 「いつもありがとうございます」 でいいのでは？

トピ内ID：bf962790e1b90993

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お金は貯金

🙂
匿名
お菓子は、納得してくれたのかな？ それならば、良かった。 お金よりも、直接口に入る物が怖いと思います。 食べ過ぎ、栄養バランスなど、身体に悪い。 お金は、ありがとうございます、で受け取ってお子さん用に貯金すれば良いよ。 義母も直接には、本人に渡さないのだから。 親が管理して、必要な時に使ってあげる。 直ぐにお小遣いで、子どもに渡す必要は無いのよ。 そうすれば良いのよ。

トピ内ID：2344eee5f6c9f5c6

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うーん

🙂
まーこ
義母はおそらくあなたがた家庭と自分の境界線はないものと考えてるのではないでしょうか？ ジャイアン的発想で、俺のものは俺のもの、お前のものも俺のものみたいな。 だから、義母があなたやあなたの子供にすることは黙ってみてろ、口答えするなということなんだと思います。 そして、義母の定義では、自分の言う通りにする嫁が良い嫁なんだと思います。 敷地内に住んでるなら、それくらいしたらどうですかとしか言えないです。 それが嫌なら、別なところへ住むことをお勧めします。

トピ内ID：eb0b7b0edac53def

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面倒な義母さんですね

🙂
タコの唐揚げ
食べさせ過ぎだし、可愛い可愛いで何でも与えられても困りますよね。 まぁお小遣いに関しては息子さんに直接ではなく、トピ主さんに渡したのなら「ありがとうございます(好きなおやつ買いますね)」とか言って受け取ってから判断してもよかったかなとは思いますけど。 そんな義母さんなら「遠慮ない嫁」とか言っても不思議ではないかも(苦笑) お小遣いもらえないことより、祖母が母を無視しているところを見せる方がよっぽど可哀想だし。 トピ主さんの意見が偉そうだとは思いませんが、真面目で堅い印象を持たれていたのかな？ トピ主さんより付き合いの長い旦那さんに、義母さんへの対応を相談してはいかがですか？ 「私の対応で気分を害してしまったみたいなんだけど、どうしたらいいと思う？」と。 間違っても義父さんや義弟夫婦には聞かないで。 変な感じで義母さんに伝わってしまうと厄介ですし、旦那さんだけに相談したなら「お義母さんと上手くやっていきたくて相談した」で乗り切れると思います。

トピ内ID：e619e84313a82432

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好意の受け取り方がうまくないのかなぁ、と。

🙂
抹茶ポッキー
お子さんの父親であり息子である夫様はどう思っているんでしょうか？ 相談しましたか？旦那様も懸念されているようなら、実の親子なんだからやめてもらうよう伝えてもらえばいいです。 ただ、旦那様が許容しているならお金はいただいてもいいと思いますよ。お小遣いも子に直接渡すわけじゃないなら、贅沢品ではなく、ある程度貯金したり習い事の足しや学用品を購入したりしてもいいわけですしね。 あとお菓子ですが、夕飯が食べられなくなるから、と言って、持ち帰られるものは自宅に持ち帰るようにお願いすればいいのです。家のおやつにありがたくいただきます、と。 義母に限らず、あげたがりの人に対しては、その場では喜んだフリをすればいいんです。悪い意味で正直すぎちゃいましたね。 おそらく義母さんに対してだけでなく、誰にでも遠慮しがちなのかなぁ、他人行儀なのかなぁと思います。 他人として線を引きたいならはっきり断る、受け取るなら素直に受け取る。どちらも中途半端だから不快にさせてしまったのかもしれません。

トピ内ID：a9a9928435cfdab7

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大変な時期は過ぎ去ってしまいました

🙂
おばはん
敷地内別居歴２０年、五十代女性です。 うちも子育て中は色々とありましたね。 出来るだけ反論しないようにしていましたが、覚えているだけでも二、三度はお伺いを立てたことがありました。 やはり、離乳食やおやつ、お小遣いは 与えたいだけ与える義両親でしたので、トピ主さんと同じように「貰ったばかりです」「チョコや飴はまだあげていません」など言うことはありました。 ですか、うちの義母はそんな事では引き下がらないタイプなので、お金は何度でもいただきましたし、チョコがだめならと果汁100パーのジュースなどを飲まされていました。 うちの子供は預からないと宣言されていましたので、隠れて食べさせる、飲ませる事はないものの、お祝いの会の時にこれでもかと食べさせられ、就学前は集まりの後や夜に吐いてしまっていました。 保身に走っていた母を許して欲しいなぁと思っています。 でも、それも今は昔。 大嵐があったことも忘れるくらい近年は穏やかになりました。 たまにさざなみくらいは立ちますが、義母は主張することが少なくなりましたね。 私も就学後は意見を言うことはしなくなりました。 ハイといってやらない戦法にしていました。 監視して色々言われても、その場ではハイと従い、家の中に入って仕舞えば、私のやり方にしていました。 子供は、きちんと相手を見て行動、対応するので混乱するような事はありませんでしたね。 小さなうちは、やはり母親が盾になって守らなければいけない場面が連続するかと思います。 直接主張するよりもご主人様から言ってもらうようにすれば良いのです。 検討を祈ります。

トピ内ID：55ec10cc27e465fc

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お小遣いはもらっておけばよかったのに

🙂
ほぼ専業主婦
おやつのことは、義母さんに言って正解だったと思います。 5歳児とは言え、おやつなら結構食べてしまいますからね。 家ほどは厳しくしなくても、やはり与えすぎは困ります。 だけどお小遣いは、隠れて息子クンに渡したのではなく、トピ主さんに渡したのでしょ。 それならば、ありがたくもらっておけばいいのに。 息子クンが一人でお金を使えるわけもなく、トピ主さんが管理するんですから。 もらった額がそんなに多くないのなら、貯金箱に貯めさせたらいいんだし、そこそこの金額なら、息子クン専用の貯金をしてあげればいいわけで。 そしてそのように息子クンにも、伝えればいいのに。 何で断っちゃうの？ それがしつけだと思ったんですか。 管理するのは親であるトピ主さんなんだから、ありがたくもらえばよかったんですよ。 “可愛げのないお嫁さん”　確かにね、義母さんがそう言ってしまうのも、なんとなくわかりますね。

トピ内ID：943fe590c92b306d

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お小遣いなら

🙂
ooba
お小遣いなら、 貯金しておきますね、、といって受け取ればよかっただけの話では？ 別にあって困るものでもないし、すぐに使わなければならないものではないのですから 次はうまくたちまわりましょう

トピ内ID：22305257ef826ecc

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オヤツは言っていいと思う

🙂
匿名
オヤツは言っていいと思います。 食べ過ぎて吐いてるし。 お小遣いは貰って「貯金箱に入れようね」とさせたら無駄使いしないで貯金することも覚えるし、別に月に何回でももらっても問題ないと思います。 お小遣いくれるまま貰ってすぐ適当になんでも買い与えるなら良くないかもしれないけど、もらったお金は大事にして本当に欲しいものできた時に使うって覚えるのもいいことだと思うけどな。

トピ内ID：f0b4f54cd6bc37e4

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姑非難があつまりそう

🙂
いち子
時々の事なのですよね？ でね、無理やり食べさせたわけじゃないはず。 ＞一度に大量のおやつ(クリームパン、プリン、おせんべい、アイスクリーム)をあげたことが判明しました。 全部平らげろと言われたわけではないはずですよ。 それをむすこちゃんは全部食べたん尾だとしたら、むしろ日ごろのおやつの内容や量に不満があって がっついてしまった可能性はないですか？ 沢山食べて吐いてしまったのは、息子ちゃんにとっても苦しかったでしょうし わたしなら「一度にたくさん食べると、また吐いちゃうよ」と子供に注意を促しますね。 お小遣いに関しても、息子ちゃんに直接ではなくトピ主さまに渡すのでしょう？ お断りするよりも、受け取っておいてその後どういう扱いにするのかを考えればいいと思うの。 うちも曽ばあが義母さまのようでしたよ。 でもね、先に書いたようにおやつに関しては子供にむかって「一度に食べるとご飯食べれなくなっちゃうわよ」とか「気持ち悪くならないようにね！」とか声をかけていました。 小遣いに関しては、子供の口座を作っていましたので額によっては銀行にあずけていましたし、少額の時には貯金箱に入れさせていましたよ。 年中さんからそれを始めていましたので「貯めるのが楽しい」ようでしたね。 まあ可愛げがないというか、面白くない嫁さんですな。 好意はうけつつ、うまくコントロールするんですよ。 参考になりますかね

トピ内ID：1650d00ef344c42b

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ご主人は何て言ってますか？

🙂
ゆり
夫婦の育児、教育方針はどうなのですか？ 一致してますか？ 義母への意見の相違の盾は「ご主人」ですよ。 夫婦で話し合ってますか？ おやつの件もトピ主さんからではなく、あなたの夫に食育方針を伝えてもらうべきですね。 おこづかいの件もしかり 夫婦で決めた方がいいと思います。

トピ内ID：f66e939edfff0675

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別に

🙂
同居21年目
＞義母がその日から私によそよそしくなりました。私の挨拶には一切返事せず息子には笑顔で話しています。 向こうからよそよそしい態度ならこれ幸いと放っておきますね。子供には笑顔で接しているなら私にはよそよそしくて構いません。でも今後、姑に子を預かってもらうことはなしにします。そのために自分が急病や急用の時どうするかなど複数考え準備しておきます。「がん検診」などは前から日時が分かっているので手配できますし。

トピ内ID：6aa2a75c30361d35

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私なら、速攻で家を出ますけれども。

🐶
60歳主婦
吐くほど孫に余計なモノを食べさせた挙句に「嫁が悪い」と来た。 そんな状況で 「こちらが悪かったのか」「すみませんでした」なんて態度を出したら その立ち位置、身分が何十年続きますよ。 私なら、怒りまくってモノでも投げるかもしれない。 クッションとかね（笑）壊れない柔らかいモノを、壁に向かって。 期限未定でご実家に戻れません？ 明らかに、非はアチラにある。そんな状態で下出に出ると、一生続きますよ。

トピ内ID：c8c0cf90e70ecf9f

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おやつの件は分かってくれた

🙂
R-e
孫が可愛いだけなんだろうなぁー 何で、お小遣い頻繁に貰ったら駄目ですか？ その年齢なら、親が管理して上げたら良いのでは？本人がすぐに使わなければ駄目って事では無いでしょ？ 親の管理を離れる時にまで、お金の躾をきちんとしたら良い話しだと思うのだけどなぁー 御主人はなんと仰っていますか？ 親（とぴ夫婦）の、考え方をきちんと祖父母に、ご主人から伝えて、 お子さんの教育に関して共通認識出来たら良いね。 義母も大人げないけど、 都合の良いときだけ頼り、あれもこれも止めて下さいかぁ。 頼らなければ良いかしら？ 寂しさで、じきに折れて来るでしょうし、頼らなければならなくなるのは、あちらでしょうしねー

トピ内ID：49d249ac95d19b70

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ご主人は何と仰っていますか？どう伝えていますか？

🙂
キラメイジャー
おやつの件は、敷地内同居と言うことも有り、きちんと伝えたのは良かったと思います。 何か月に一回程度なら吐くほど与えるのは良くないとして、多少甘いのは良いと思いますけれどね。 お小遣いに関しては親が受け取っておいても良かったかなぁとは思います。 ただ、親に内緒で頻繁にとなると、良くないでしょう。 今回、親が拒否してしまったことで、隠れてあげるようにならなければ良いのですが・・・ なぜ頻繁に与えるのがいけないのか、きちんと説明してあげようよ 自分の子育て時代には、義母さんだって子供には躾をしてきたわけで ただ、孫の気を引くのに『物』を与えているだけなんだろうなぁ～ もう少し大きくなって、親の知らぬところで直接渡されるのを避けるためにも きちんと話しておいたらいいですね。 そして、お小遣いやおやつなんかなくても、孫はおばあちゃんが好きだと実感させてあげてね。 受け入れるのは嫁、拒否するのは実子であるご主人 そう言う構図を作っておくと、義理の関係はうまくいくのではないかと思いますよ。 ＞月に一回ならまだしも数回あるので、さすがに回数が多すぎると思っていました。 以前からそう思っていたのだものね。 おやつの件、お小遣いと立て続けに拒否駄目だしされてしまった形です。 義母さんも大人げないけれど、もう少しうまくかかわらないと・・・ ってこれは嫁側だけの話ではないけれど 相談者さんが義母側ではなく、嫁側だからあなたに言うだけなんだけれどね。 敷地内同居って、おいそれとは出ていけない状態でしょ？ 離縁でもしない限りずっと関わり続けなきゃならない相手 しかも向こうは自分が上と勘違いしてしまっている可能性は大なんだから 直接対決は避けて、夫さんに嫌な役はしてもらいましょうよ。

トピ内ID：b26a1acc7af47a65

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ご機嫌取りはほどほどに

🙂
わーまま
祖父母が孫に甘いのは仕方ないと思います 近くにいれば嫌なところが目に付き 遠くにいればいいところしか見えないのもね ご主人もついていたみたいですけど、止めなかったのはどうかなと思います これもあるあるですけどね 男どもって本当に役に立たない 同居なので、どうしても何かでぶつかります そして、義母は大人げないと思います さて、義実家が娘家族と同居しています。 孫を病院に連れて行った帰りに、お菓子を買い与えたら 婿が子供たちに今の時間お菓子を食べたらだめだと叱ったと 義母が憤慨していました よくやるなぁと感心したものです 子供の世話、しかも通院なんて面倒な仕事をさせた上に 通院の際のご褒美くらいは許しても構わないとも思います なにより、（父親（婿）が連れていけ）とは思うんですが これくらいの厚かましさと強さがないと同居なんてしてられないなぁと うまくやったなぁと それに腹を立てる義母は、ほんとしょうもないとは思います 義母に苦言をいうのは最後の手段ですよ 嫁は他人だからです 正しくても、相手が間違っていても どうしたって嫁は悪者になるものです なので、ひと工夫してうまくやる方法が必要です まずは、子供たちに理由を説く お子さんは、もう5歳です 良しあしも判断がつくはずと思うのですがいかがでしょうか？ そんなしょうもない義母ですが じつは、孫や息子に好かれたいのは当然ですが 嫁に嫌われたくはないんですよ 嫁に嫌われると困るけど、 嫁が義母を嫌いになって困ることってそんなにないんです 実は圧倒的に嫁の立場は強いから あなたにとって大事なのは、義母に気に入られることなのか どの程度大事か、 子供っぽい義母に、どう大人の対応をとるか そして、空気のように存在感のない夫が基本的に原因でもあると思います ご主人とよくご相談してください

トピ内ID：94653b56e75dc61f

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出したものを引込めさせたらダメでしょう？

🙂
neko
「今月はもらったばかりなので...」でも頂いて親が管理したらいいと思いますよ。私の感覚では出したものを引込めさせたら嫌がる人は多いです。相手のプライドの傷つきますし。 息子さんにはお菓子を買う時に、お祖母ちゃんから貰った大切なお金だから大事に使おうね、とちょっとずづ渡せばでいいのでは？ お姑さんは孫に平等にあげているだけではないだろうかと思います。

トピ内ID：efb925f0dde6cd7b

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お小遣いは貰いましょう

🙂
珈琲
お小遣いは主様ではなくお孫さんにあげた物です。 勝手に断るなんてネコババのようなもの。 ちゃんと別に貯金しておいておもちゃや洋服を買ってあげればいいのに。 お礼は必要だと思いますよ。 でも断るのはどうかと思う。 ちょっと意地悪に感じたのでしょう。 可愛げのない嫁だけで済んでよかったですよ。 これからは人のお金に手を付けない事です（自分の物じゃないのに勝手に断らない）。

トピ内ID：462e88bd57e510d2

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え

🙂
ハム
義母はものすごくムッとした表情で「え？次男の嫁は毎回素直に受け取ってくれるけど。」「孫がかわいそう」「可愛げのない嫁」とボソッと言われました。 ↑ いや、こんな言動する時点でアウトでしょ。 お菓子、お小遣いうんぬんの前に、 人間性が疑われます。 失言ですよ、これ。 腹が立たないのですか？ そこが気になります。 曖昧にヘコヘコしていたら、 今後もっとペースに呑み込まれますよ。 子育ての主体はあくまでも親です。 お子様の責任が取れるのは親だけです。ジジババは甘やかすだけで責任は取れません。今回の様に大事になって苦しむのはお子様本人です。 お子様の体調管理、金銭感覚等育てるのは親の役目です。 おかしいと思ったら毅然とした態度で 「結構です」と断ればいいだけの話です。可愛げなんていりません。姑に気に入られる必要、ありますか？ そこで嫌味を言うような相手は、そこまでの人間です。お子様の人格形成にも良い影響を与えるとは思えません。 私なら同居でもそのまま疎遠で結構。 あなたは何もおかしな事言っていません。 もっと自信を持って堂々としてください。

トピ内ID：e71f76c6753fc16c

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難しいですよね

041
ハナコ
私も野菜でもお菓子でもお小遣いでも、出されたら受け取るようにしてます。 私も敷地内同居なので断るトピ主さんの気持ちもよくわかりますよ。 住まいが離れてたら、ご機嫌損ねないように、喜んで受け取るくらいしてもいいんですけどね。 お子さん5歳でしょ？ もうちょっとしたら直接子供にお金渡しちゃうでしょう。 お金の使い方を教える前に、どんどんお金使うことを覚えてしまうでしょう。 隣に行けばお菓子も食べ放題。 金銭感覚も食育も全部台無し。 うちのお姑さんは、孫は無責任に可愛がれると言いながら、本当に無責任に自分の好きなことを押し付けてくる人なので、大喧嘩してお付き合いを控えてます。 お陰で10年経ちますが、落ち着いて子育て出来てます。 子供の同級生やご近所さんで、祖父母が日常的に甘やかして育っているお子さんは、みんな問題行動が多いので、私はこれで良かったと思っています。 敷地内同居だし、うまく言いたいことを言い合えたら一番いいとは思いますが、トピ主さんのお姑さんも随分な物言いをされる方のようですし、距離をおいたお付き合いができるといいですね。

トピ内ID：b1dc0491ed2cdc1b

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くれるものはありがたく貰えばよい

🙂
ぎんねこ
姑と同居したことが、二年ありますが、一度も、息子や嫁の私にお小遣いなんかくれたことありません。 理屈抜きで、愛情でお金くれたんでしょう。ありがたくいただいておけばよかったのにと思います。 姑とは他人だから、簡単に機嫌が直りませんよ。しばらくはやり過ごすしかないかなと思います。 子どもへのおやつは、預かることにすればよいけれど、息子への小遣いは、次回から断らないほうがよいと思います。 精神分析では、お金は愛情だそうですよ。お母さんの子への愛だったんだと思います。

トピ内ID：16575b0ef34a1c0a

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ご厚意はなるべく尊重する

🙂
４８歳
お金はもらっておいてもいいのでは。 もらうのと使うのは別ですから、もらったら子供にお礼を言わせて、「将来のために」と子供用の貯金袋に入れるか、銀行に貯めておく。（もちろん、子供が本当に欲しいものがあれば買ってもいいですが） お礼を言われたり、嬉しい顔をされるのが、祖父母の喜びですから。 ヘタに断ると、祖父母世代は拗ねます。 お菓子の件は、１歳とかなら注意しますけど、５歳なら逆に子供に言い聞かせてもいいような。 「食べすぎると、おなかこわすし、虫歯できるからね、ママに怒られるからって言いなさい」って。 祖父母世代の「あげたい病」は頻繁すぎると確かにイラッとするし、困ります。 ただ、それも生きてる証拠といいますか、彼らの残り少ない人生の楽しみと思えば、うまくつきあうのも貴重な親孝行のチャンスと思います。

トピ内ID：c6d1ab501edf2152

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敷地内同居なら。

🙂
ぽち
ちゃんとお断りして、良かったのでは？ 子育ては、トピ主さんが責任を持ってすることなので、トピ主さんのやり方をきちんとわかってもらわないと、今後が大変！ ５歳の子供に、お小遣いって？その方がわからない。 子供のこと中心に、近い間柄だからこそ、お互いの気づかいがないと。なんだか、変な義母さんですね。 おやつも、やめてくださいと言ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：139df105d4433697

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敷地内同居の難しい所ですよね

🙂
林檎
しょっちゅうしょっちゅう甘やかされると、子供の感覚がおかしくなりますよ。 だから、離れて暮らしてたまに会うのとは訳が違うと私は思います。 メリハリと、両親の教育理念と方針は祖父母も尊重しないとならないと思います。 私も敷地内同居の為、沢山の衝突がありました。 主様は 次男の嫁と比べられたり 可愛げがない嫁だと？ これは随分な言葉ですよね。 何様なの？って思います。 私も昔はビックリして夫に助けて欲しいと可愛くお願いしましたが、 夫は役立たずでしたので、 5年もしないうちに、姑とは直接対決しか道はありませんでしたので、 似たような事を言われた時は、 今、なんて言ったん？酷すぎへん？可愛くなくて結構！私は我が子の教育の為なのでなんとでも言えば良いわ！お義母さんこそ孫の躾を本気で考えての事なん？そっちこそ可愛くない姑やね！って言って、 無視されるなら、私も無視。 そのうち盆や正月など親戚の集まる時期が近づいて来たら、仲良くしてほしくて姑から話しかけて来ます。 恥を知らんのかな？って思いますよね。 無視されたら色々と困ったり、寂しい思いするのは姑の方。 コッチは無視されたら、それはそれで気を遣う事もなくなり、色々してあげなくても良いパラダイス時期の到来となりウハウハ。むしろ、ラッキーって事でガンガン勝手に遊びに行ったり好きーに過ごします。 主様が思っているより、嫁って強いんですよ。若さって強いんですよね。 考え方ひとつです。 無視上等やろ！謝るのはソッチやろ！って笑っておきましょう。

トピ内ID：f832d3ccc1940bbd

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めんどくさい婆さんだな

🙂
まる
『くれるから』というだけの理由で性格の悪い人から色々もらってると後々面倒な事になるよ 恩着せがましくされても嫌でしょ？ 無視されてありがたいじゃん、何か困ることあるの？

トピ内ID：160d28d5f04b98b9

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強くなって！

🐱
ねこ
うちは敷地内同居30年です。理不尽なことも結婚前から沢山ありましたが、私も若かったので、いい嫁を頑張ってました。…が、３年前に我慢の限界がとうとう来まして、今は一切付き合ってません。清々しました。 こんなことなら、もっと早くから自分の意見をハッキリ言っておけば良かったとさえ思います。 我慢が過ぎたのか、ストレスで精神的にも肉体的にも病んでしまいましたが…。 義母さんも、良かれと思ってしてるんだとは思いますが、ひとまず感謝の気持ちを伝えつつ、ご自身の意見もハッキリ伝えた方がいいのかな…と私は思います。それでわからない人なら、仕方ないですよね。 勝ち気、負けず嫌い、ひがみ屋さんには、何を言ってもムダ。意見を言おうものなら、１０倍で返ってきます。 うちの例で参考になるかわかりませんが、頑張って下さい！

トピ内ID：af993a770f80367f

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マナーと配慮

🙂
ミセスマナー
この場合は「息子さんへ」のお小遣いですから、「ありがたく頂戴し、息子への積み立てとして貯金致します。いつもお気遣いありがとうございます。」で、良かったですね。 税金対策にもなりますし孫へのお金はトピ主の物にはなりませんので、頂くにも断るにも、トピ主のお金ではありません。お義母様への発言に気をつけられて行動されて下さいね。

トピ内ID：8cc9502f7926311a

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