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苦手な人を作らない方法を知りたい。

レス22
（トピ主 1 ）
😢
プリン
ひと
アラフォー女性です。 職場、子供の保育園、趣味のサークルなど人が集まる場所に通っていると必ず苦手な人、嫌いな人ができてしまいます。 嫌だなと思う理由は、挨拶を無視されるとか、公共のスペースで子供がおもちゃを散らかしたままなのにママ友と立ち話に夢中など、色々です。 いちど嫌悪感を持ってしまうとだんだん会うのも嫌になってきて、仕事で関わったりお迎えで顔を合わせたりするのがすごくストレスでモヤモヤします。 (もちろん顔には出さず普通に接しているつもりですが、薄々気づかれてはいるかもしれません。) 反対に、私の友達で明るく誰とでも上手くやれるタイプの子は細かい事を気にしなくて、周りが癖強いと思っている相手でも「そうかな？あんま気づかなかった」と言っていて羨ましいです。 どうしたら他人に対して嫌悪感を持たずにニュートラルに接することができるのか、ご経験のある方がいましたら教えて下さい。

トピ内ID：070fd1a701d3d121

#４０代
#ママ友
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無理かな

🙂
わーまま
何にもしなくても ２割の人から好かれ、２割の人からは嫌われて その他はどうでもいい これが普通のことです。 もちろん、自分にも適用されます もれなく２割の人から嫌われるのです どうしたって、２割は嫌いになるんだから 相手も自分も悪くないので もう、いい人である自分を責めるのはやめましょう トピ主が嫌いになる理由は、割と些細なような気がします 嫌なことされたわけではないのでは？ 相手のことを好きになる必要はないが わざわざ嫌いになるほどなぜ関心をもつのでしょうか？ 嫌いな人間がいる自分が嫌なのではないですか？ 嫌いな人ができたとき、距離を置けばいいと思います とりあえず、理由があるし無理に付き合わなくてもいい間柄のようですので 仕事のかかわりは、仕事をするのが目的で仲良くする必要はないはず お迎えの顔を合わせるのは、挨拶すればいいだけでは？ 相手のことをどうでもよくなるくらいに距離を置くのがいいですよ それすらも嫌ですか？ 嫌いだからといって、攻撃し始めると それはタダの嫌な人間ですね 問題もでるでしょう そこまで人を嫌いになったことありますか？ なら、その人のこと 苦手なだけです ほっときましょう

トピ内ID：bdffe353ef83246d

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見下げる

🙂
匿名
片付けないで、ママ友とおしゃべりに夢中な人、いましたね。 親切に教えてくれる人に、偉そうな態度を取る仕事仲間もいました。 見ていて、ムカついた。 そういうヤツに対して、私の気持ちの持ち方、というか、考え方は、 心の中でその人を見下げる事。 マナーやルールを知らない気の毒な人。 人のありがたさが分からない気の毒な人。そう思うことにするの。 そうすると、気の毒な人なんだから仕方がない。 大目に見てやるか・・と思えて来る。 自分を優位に立たせることで、気持ちの平穏を保てるのだと思う。 気の毒な人、と見下げると、大して腹も立たないです。 もちろん、こういうヤツと友達になるつもりはないので、波風立てず、表面的にやり過ごすための気持ちの持ち方、ですよ。 その点をお間違えなく。

トピ内ID：d38667d242622374

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気にし過ぎ

🙂
もこ
私は気にし過ぎる人が逆に不思議でたまりません。自分を攻撃してくるような害が及ばない限りどうでもいいです。 でももちろん挨拶返さないような不快ですよ。でも嫌悪するほどのことでもないです。 トピ主さんの嫌悪が相手に伝わってその周りの空気感がおかしくなります。私はそういう人も苦手なので距離を置きたいです。

トピ内ID：499e17453f299f14

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なるほど・・・

🙂
お疲れ様。
嫌悪感を持たずに接することができるかってことですが、嫌悪感を持つ理由が自分本位過ぎるからじゃないですか。挨拶の無視は確実に無視なんですか？聞こえていな事や考え事で聞こえてい事や、距離があれば自分に行っているのかどうかわからないときもあります。子供がおもちゃで遊んでいてママ同士で話に夢中で見れていないことも日常茶飯事ではないですか？そこ嫌悪感をもつのは自分ならと考えているのですよね？ 自分ならは自分本位ですよ。自分の常識は世間の常識ですか？話を戻します。対策ですが挨拶の無視などはもっと笑顔で近づいてしっかり大きな声でなされては？子供のおもちゃの片づけ気になるようでしたらトピ主がかたずければいいじゃないですか。なんで私がそこまでって思いますよね？それが自分本位だと言っているのです。嫌悪感を持つのはほかの誰でもなくトピ主本人しかいないのです。いい方悪いですけどすべてトピ主の責任です。挨拶は返事を期待してするものではありせん。公共のものはあなたのものでもあります。汚れていたらかたずけてあげるくらいの気持ちを持ちましょう。そして子供にもそう育ってほしいものです。けっして挨拶返ってこないから挨拶しなくていいとか、相手が悪いとかは子供に思ってほしくないですね。かたずけも汚れていたら片付けてあげようね～と子供に教えてあげてほしいです。

トピ内ID：026dc24d470558e1

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タイプが違うはず

041
白百合
私は明るいタイプでなく落ち着いてると言われるタイプですが、内面心理的にはそのご友人と近いと思います。 そもそも人に嫌われる確率が低いし、逆に好かれる経験の方が圧倒的に多いんだと思います。 だから分母（好いてくれる人）が多ければ、たまのノイズなんか無視できるんですよ。 その積み重ねで、いちいち周りの顔色伺わないし、孤立することも恐れない様子も板につくので、そうなると余計に立場が強く見えて変なちょっかい出しに巻き込まれません。

トピ内ID：9df9cdf2e4449ce4

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世の中にはいろんな人がいる

🙂
一灯
という事実を認めることです。 我々が生きている世の中は、いろんな人たちの集合体。 これをきちんと受け入れれば、どんなに自分の流儀と違う人でも「嫌い」になることはない。 夫が自分の思うようにならないといってイライラするような人は、これが分かっていないわけです。 主さんも書かれているように、人間の集団には、どこへ行っても気の合わない人はいます。 こちらが嫌いになれば、相手もこちらを嫌いになります。居心地が悪くなります。 気の合わない人でも、それを受け入れる気持ちで接することです。 相手によっては、舐められない工夫が必要になりますが、基本は「受け入れる」ことです。

トピ内ID：1759bca9267f7319

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嫌いな人、少ないです

🙂
タコの唐揚げ
トピの例では 挨拶は「聞こえなかったのかな～」と思うし、自分が挨拶したらわりと満足です。 わざと無視した、と確定しているわけではないので「無視された」とは思いません。 おもちゃに関しては「あとで片すのかな」程度かな。 危ないと思えば自分でどかすか、誰かの所有物が散らかっている場合は場所を移動します。 子供ほったらかしはヒヤヒヤしますけどね。 うちの家族が人の話を聞かなかったり、決め付けて感情的になる人です。 なのでその反動ですかね。 早とちりで決め付けるのが嫌なので、相手の言い分を聞くまでは何もわからないと思っています。 この行動は嫌だなとか、あれは危ないなとかは思うので、自分は気を付けようと反面教師にすることはあります。 あと思ったことは言うし、気になることは聞きますね。 私は細かいことは気にしませんが、その分色々やらかします。 特に自分のことに関しては関心が薄いので、ものすごくドジです。 人に寛容(？)なのは自分がダメ人間だからかもしれません(笑)

トピ内ID：0846ae1e0794be20

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他人を自分軸でジャッジしない

🙂
くろ
周囲が気になる時は、だいたい自分が不安定な時です。 なので、ご自身を安定させる方法を見つけるのが先決。 これは、トピ主さんしかわかりません。 育児方法に自信がないのか。 仕事でうまくいってないのか。 不安解消に必死になれば、周囲など気にならなくなります。 次いで、人を自分で勝手に判断しない、ということです。 トピ主さんは、周囲を見て、言動を観察し、自分と比較して、 自分ならやらない、自分とは違う、と思った時に、 「苦手」という判断を下しているのでしょう。 でも、そんな判断は、誰にとっても有益ではないのです。 その判断は、正しいかもしれないけど、間違っているかもしれない。 その日たまたま、その人は疲れていてうっかりそうだったかもしれないし、 次の日は、また違うかもしれない。 人はそんなもんです。クソな人間はもちろんいますが、 みんな、良いところも悪いところもあります。 トピ主さんも含めて、です。 だから、もし、人の悪いところを見たとしても、 それを「苦手か否か」と判断せずにいればいいのです。 人は、良いところを見て、判断をしてください。 子供と一緒ですよ。

トピ内ID：19f64d8d972275a0

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正義警察？

🙂
フンワカ
確かに挨拶は無視するものでは無いし、小さい子供はちゃんと親が見ているべきだと思います。　 でもそれで何かトピ主さんに不利益があるのでしょうか？　 最近聞く”マスク警察”　では有りませんが、正義や正当性を振りかざしている『正義警察』のようです。　人の粗を探して日常生活を送っていいて、疲れませんか。

トピ内ID：d42f9402a239b5f6

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自分もパーフェクトではない

🙂
なす
もし私のことをあからさまに嫌いに思っている人がいたら、私もその人のことは苦手なのであまり顔を合わせないようにしますが、50年近い人生の中で　そこまでに行った人は2人、私が苦手だなと思う人はそれ以外に1人いました。今は快適で嫌いな人は周りにいません。 それが少ないのか多いのか　はわかりませんが、顔はかなり広い方なのでその人数にしたら少ない方じゃないかなと思っています。 基本的に人は自分とは違うものだし、その人の嫌な一面（例えば片付けをしない）があったとしても　良い面も必ずありますよね。自分だって100％いい人ではない。だからその一面だけをみて　苦手だなと思うのは　おこがましいかなと私は思います。だからそこだけで人を苦手には思わない。 それだけです。 あとは　あまり人に対して厳しく思いません。面白く楽しく話せたらそれでいいかな。 それと　相手の裏を考える　ということはしません。誰かが言った言葉の裏をかいて　「ああ、そういう意味なのね」と捉える人いますよね。ネガティブというか、そういうふうに考えないで素直に受け止めたらそんなに苦手な人って増えないと思いますよ。

トピ内ID：e6f88f14344db420

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自分の価値観に当てはめない

041
詩音
さすがに、こちらに危害を加えようとする人や自分だけが楽をする為に利用しようとする人は論外ですが、それ以外の場合はモヤッとしても「まぁ、いいか。」で流せるかというのが必要かも。 苦手な人が出来てしまうのは仕方ないと思います。ですが苦手と嫌いをイコールにしない。 自分と違うのだから、全てを好きになることはない。だから苦手な部分があるのは自然なことです。 あとは他人に期待しないこと。 「こういう時はこうして欲しい。」というのが怒りを生み出します。 トピ文で言うなら「挨拶したら返して欲しい。」「立ち話ばかりせずに子供が散らかさないように見て欲しい。」ですが、トピ主さんが何の期待も抱かなかったらモヤッとすることもありません。

トピ内ID：7699efd36a6ec44d

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苦手はあっていいと思う

041
おばちゃん
苦手はあっていいと思いますが、嫌いというのはまた別物だと思います。嫌な面が見えても、それは「自分とは違う部分がある」だけの事であって、それがその人の全てでは無いです。ということを、頭でいちいち思考して理解しないといけない人と、それが習慣として身に付いてる人の違いがあると思います。思考の習慣化とでも言いますか。 いちいち他人を気にするなんて面倒臭くないですか。なんのメリットにもなりませんし時間の無駄です。暇なのかな？と思ってます。

トピ内ID：8c3ea2a73ebb6308

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私も嫌いな人が少ないです

🙂
タオル
基本的に他人に興味がないのと、自分もそんな完璧じゃないし、と思うので他人に対してあまり腹が立ったり、嫌いになったりしません。どうでもいい、という感じ。 トピ主さんがあげた例なら「まあ機嫌が悪い日もあるよねー、わかるわかる」「我が家も散らかってるもんな〜。同志よ」ってところ。 あと、自分の感情と脳のリソースをネガティブなことに使うのはもったいないので、常に楽しいこと、嬉しいこと、美しいことに意識をフォーカスするようにこころがけてます。

トピ内ID：1642261d6b30d8c5

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他人へのエネルギーをほかの方向へ向ける

🙂
抹茶ポッキー
同世代だけど、「苦手な人を作る」ことはしませんね。怒りのエネルギーが感情の中で一番強いので、体の弱い私は持ってるだけで疲れちゃうから手放します。 もちろん職場やプライベートで たまたま出会った人の中に 得意ではない性格や、会話がかみ合わない人はいますが、 他に人がいたら別の人と話したり 我が子がいるなら子どもの相手をしたり、趣味の活動に没頭したりすると忘れちゃうんです。片付けも自分がした方が早く、怒り続けるよりは体力の消耗もすくない。 仕事は人間関係を含めた対価をいただいている、と思うしかないですよ。お客さんや取引先が挨拶がそっけなかったり態度が悪くても、対面では我慢できますよね？（まさかそれも態度に出してますか？） お迎えなんてほんの一瞬じゃないですか。嫌いな人に向けるエネルギーや時間が勿体なくない？ わたしは色々な意味において合理的、かつ時間を無駄にするのが何より嫌いな性格なので、苦手な人に関わるくらいなら、嫌われても構わないので極力避けます。 でも主さんのように他人にエネルギーを向けている人は、よほど時間的余裕か怒りのエネルギーを持てる体力があるのかな、と感じます。 その余力を、自分磨きとか家事など 別方向に向ければさらにレベルアップできそうなのに。勿体なく感じます。

トピ内ID：0ada76df52ad7f25

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あなたは我儘なんだもの

🙂
neko
それは難しいですね、だってあなたは我儘で察してチャンだもの。 「挨拶を無視される」←気が付かないとか、ありますよね？面と向かってした！としても目が悪いとか、全然知らない人だと思ったからとか、色々理由がある筈です。でもあなたはあなたの価値観が全てで「絶対に気が付くはず！気が付かない訳がない！」と決めつけています。だから「挨拶を無視される」という事実だけが残るんです。苦手な人が少ない人は「挨拶をしたが、気が付かなかったようだ」という事実だけなんですよ。 「公共のスペースで子供がおもちゃを散らかしたままなのにママ友と立ち話に夢中」←どの範囲までが許容範囲かは人それぞれです。あなたは自分の許容範囲が正しいと思っている。けれどそれは全ての人がそう思っている訳ではないんです。 他人の至らないところが許せないのは、あなたが思い通りにならない事が許せないから。あなたの価値観が常識であり全てだからですよ。つまりはあなたが我儘で、あなたの思う処を察して行動しないと許せない人間だからです。 つまりは「挨拶をしたが、気が付かなかったようだ」と思い、「おもちゃを散らかしたままだけれど、この位は子供だから仕方がないな。じゃまになるところはさっさと除けておこう」と思えば、何という事はない事。「こちらがした挨拶を返さないとは、常識がない！」とか「公共スペースに物を広げたままにしてそのままなんて、常識がない！」と思うからです。その常識は一体誰の常識？

トピ内ID：6015ba52ebbf8611

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苦手な人がいるのは悪いことではない

🙂
はるりん
私はアラフィフ女性、子育てがひと段落して煩わしいお付き合いが全くなくなり平穏に過ごせています。 ＞挨拶を無視されるとか、公共のスペースで子供がおもちゃを散らかしたままなのにママ友と立ち話に夢中 こういう人に好感をもったり、何も感じない人の方がおかしいのでは？ おかしいことをおかしいと感じる心や嫌なことを嫌だと思える心があることは大切だと思いますよ。 私の夫は、人からの嫌味や嫌がらせを気にしなかったり、誰とでも付き合う友人の多い人で、結婚当初はそんな夫を私も見習おうと思っていました。 しかし、今は違います。やっぱりダメだと思います。 我が家の場合、結局私が不快に感じていた人は後にやらかしました。夫や私たち家族の悪口を言ったり、裏切ったりしました。結果的に夫の友人関係のせいで私も子どもをたくさん傷つきました。 そして、その問題のさ中、夫は私たち家族の苦しみや辛さを理解できませんでした。 悪い人のことを悪いと感じない人は、人の苦しみを理解することも不得意ですよ。 人の辛さを理解できないから、悪い人とも付き合えるのです。 誰とでも仲良くできることが必ずしも良いことではないのです。 私は今は、嫌なことは嫌、ダメな人はダメとしっかり認識した上で、そういう人とはなるべく関わらないようにしています。 苦手だと感じる心がなければ、お付き合いの距離をとることも難しくなりますので、あなたは今のままでいいと思います。 お付き合いの仕方を工夫すればいいと思います。

トピ内ID：5e3bfaeabd2137b8

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むしろ、もっと距離を置いた方が良いかも

🙂
大人だからね
人付き合いの苦手や嫌いは、あって当然だと思います。 そりが合わない人とは、できればお付き合いしたくない。それが普通だと思います。 あの人苦手だなー、嫌いだなー、と感じるのは止められませんよね。好きや嫌いは生理的な感覚だったりするので、そこを制御するのは難しいと思います。 だから、それはきっちり受け入れて、苦手や嫌いを自覚してお付き合いしてみては？ 苦手だったり、嫌いだったりしても、挨拶や必要なやりとりはする。その人を排除しようとしたり、悪口を言ったり、無視したりはしない。 仲良くなるのは、ごく少数の本当に気が合う人だけで十分。 そうでない人とは、ちょうど良い距離感を保ち、むしろ近づきすぎないように気をつける。 みんなとフラットに仲良くなんて、そもそも無理だと思います。 主様のご友人も、みんなと感じ良く付き合っているだけで、みんなと仲が良いわけではないと思いますよ。 大勢とフラットに付き合いたいなら、むしろ仲良くなろうとしないことの方が大事だと思います。 「みんなとフラットに仲良く」より「みんなとフラットに適度に距離を置く」方が現実的ではないでしょうか。

トピ内ID：36e0b6a1a85d27b3

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不自然

🙂
あるまじろ
私もどうしてもある特定のタイプの人が苦手です。 10人いたら1人はいるようなタイプの人なのでなるべく関わらないようにしてます。 苦手な人がいないという人は、ちょっと鈍感なんじゃないでしょうか？ 人は本来が動物なので本能的にこの人は近づくと危険だ、という人を嗅ぎ分けてると思います。 嫌いな人というのは自分に害を及ぼしそうだという無意識の危機感の表れかと。 付き合ってみたらいい人だったという事もあると思うので極端な先入観を持つ必要は無いかもしれませんが、ある程度の危機感は必要だと思います。 動物なら不快な臭いの者には最初から近づきません。 損得勘定や利害関係、人脈などを考えて嫌いな人とも付き合おうとするのは人間だけでしょうね。

トピ内ID：11987e74d6bfe447

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苦手な人がいるのは悪いことではないですが

🙂
パーフェクト
苦手な人がいるのは、特別悪いことではないと思います。 ただし、他の人よりも誰かの悪いところに目をつけてしまいやすい……というお悩みなら、解決策は、自分自身に寛容になることでしょうか。 人の悪いところを許容できない方って、完璧主義というのでしょうか？　自分ができないことや、自分自身の足らないところを認めていないことが多いと思います。まあ、言い換えれば「自分に厳しい頑張り屋さん」なんですけれど、その頑張りを内心で他人にも押しつけちゃう感じかなと。「私はちゃんとやっているのに（やろうと頑張っているのに）、あなたは何よ！　あなたもちゃんとやってよ！」みたいな。 「私だって完璧ではない。というか完璧になんてできないし、そもそも完璧である必要はない」 そういうふうに思えたら、他人の不出来なところを「しょうがないな」と受け止めることはできると思いますよ。

トピ内ID：8f25df1387b9feca

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トピ主です

🙂
プリン トピ主
皆様、たくさんのアドバイスをありがとうございました。　 ひとつひとつとても的確で、じっくり読ませていただきました。 　 他人を意識しすぎてる、自分の常識が絶対、他人に批判的などどれも当てはまり、自分でも気づいてはいましたがそこから先どう持って行ったらよいのか分からず困っていました。　 今回色々とレスをいただいて、実践できそうな事がたくさんありました。 自分でもできればモヤモヤしたくはないし、上手くお付き合いできるようになりたいと思っています。　 たぶん元から持っているコミュニケーション能力が低いのだと思いますが、アドバイスを元に工夫して改善したいです。

トピ内ID：d06f7a27d87a2548

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いますね

🙂
モカ
誰しも自分と合わない、苦手だと感じる人はいるのではないでしょうか？ 思いつく対策としては、 ・鈍感力を身に付ける ・少しでもポジティブ思考になれるよう努力する（おおらかになる） ・苦手な人との経験は人としての経験値がアップするから、悪い事ではないと前向きに考える あたりでしょうか。実際、自分が実践してることです。 私も多くはないけど、本能的に苦手だなぁと思う人が時々現れたりします。生理的嫌悪も似たようなものだと思いますが、本能的に思うのだから、仕方がない事なんだと思います。ママ友なら、必要以上に距離を近くしないで、浅くお付き合いしたらいいと思います。仕事で多くかかわる必要があるとかでなければ、無理してまで付き合うことはないと思いますよ。あちらも逆にあなたのようなタイプを神経質なママだなぁと思ってるかもしれません。

トピ内ID：6d7cafd365243955

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そんな方法はありません。苦手な人がいるのは当たり前のこと。

🤔
ひかる
　トピ主さん、苦手な人がいることを悪だと思われているようですがそれこそ間違えてますよ。勘違いしてはいけません。 　聖人君子じゃあるまいし、どんな人格者でも苦手な人の一人や二人いたって何もおかしいことはありませんし生きていれば苦手な人がでてくるのは当たり前のことなんです。 　苦手な人をなくす方法なんてありません。苦手な人は挨拶程度の関わりを極力なくす、すれ違っても露骨に嫌な顔しないでクールな顔して通り過ぎるよう努めること。これしかありません。 　何でもかんでも完璧にやろうとしないこと。この世の中に完璧な人なんて探してもいませんよ。そんなものは所詮絵に描いた餅です。

トピ内ID：ed7e88beca93caeb

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