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夫婦喧嘩

レス21
（トピ主 5 ）
🙂
あすか
夫婦
今までも何回かありましたが、派手な夫婦喧嘩をしました。 キッカケは些細なことです。 私が洗い物を後回しにして息子の勉強をみていたのが気に入らず、何のために頑張って働いてるのか、みたいな事を言われ、私も今までたまっていたものが爆発しコップを割ってしまいました。 「はやく片付けろ、」怒鳴られて私は手で粉々になった破片を集め、手には血が 。私も興奮していて、わざと手で集めました。ですが、血をみても「はやくホウキもってきて片付けろ」と何回も叫ばれました。  息子は障害があり、勉強が苦手なのでテスト前だけ付いて教えています。 そのあと、洗い物や洗濯物を畳んだりしています。それが主人は気にくわないんです。すぐにやらないと嫌だそうです。  主人はとにかく上から目線で、○万しか稼がないくせに、とかパートのくせに、とか、誰のお陰で飯が食えると思っているのか、など言ってきます。 それでもがまんしていました。 一番許せないのはガンを患った母が、一時期治療のために滞在していたのですが、夜中の大音量の音楽で眠れず、音を小さくしてと頼んでも「俺のいえやろ」とか「いつまでいるつもりか」と文句をいわれ、挙げ句の果ては副作用で髪が抜けたのを見て、私に「ハゲ」と言ってきたり。 結局義両親が駆けつける羽目になり、主人は「毎日掃除もきちんとしてモデルルーム並みにしろ」など、関係ないことを言い出しました。 因みに我が家はもちろんものすごくきれいではないですが、そんなにせめられる程汚くはないです。価値観の違いですが。 そして主人はとにかく私の出来ないことをあげて下げてきます。そして自分をあげるんです。 本当にいやでたまりません。 子供が二人いるので我慢してきましたが、つらいです。 私ももうアラフィフです。 今から正社員は厳しいでしょう。 どうすればいいか途方にくれています。

トピ内ID：d604232f0d85e8a3

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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子供が自立したら離婚コース

🙂
ククル
夫婦関係って一朝一夕でできたものじゃないでしょう？ そんなトンデモナイ夫でも、トピ主が結婚して子供を作った相手です。 我慢するのも半分は自己責任。 ちゃんと相手を選ばなかった、仕事をしてこなかったツケですよね？ 資格とか才能があれば正社員になることも起業することもできますよ。 今は家事代行が増えてますから主婦には有利ですが、トピ主は頑張れますか？ 経済力をつけて夫から自立できるまでの道のりを耐え切れますか？ 多分、トピ主夫は器が小さくてストレスに弱いんでしょう。 子供の障害、義母との同居が耐えられなかったのでは？ ストレスを発散する先がトピ主なんでしょうね。 でも、そんな相手なのに経済力を手放してしまったのはトピ主の失敗です。 そんな相手なら何が何でも正社員の椅子を手放してはいけなかったんです。 トピ主の油断がアラフィフの今の原因でしょうね。 子供が自立すれば何とかなります。 女一人なら、生活費はパートでもアルバイトでも稼げますよ。 贅沢はできないけど、何とかなります。 今からでも仕事を増やして、蓄えましょう。 離婚で多少は損するとしても、その後のことを考えれば少しでも資産があった方がいいです。 あと、物を壊すのは止めたほうがいいですよ。 もったいないし、トピ主も怪我してたら良いことないでしょう？ 子供が自立するまで、夫が定年退職するまでは耐えましょう。 それまでにしっかり準備して、自由になればいいんですよ。

トピ内ID：27d50bd1909d0df6

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勉強は、テスト前にかかわらず、普段から時を見て。

🙂
匿名
旦那さんはたしかにひどいと思いました。とってもひどい。 でも旦那さんに合わせて、怒らせないことが大切だと思いました。 旦那さんのいない時間にお子さんの勉強をみてあげる工夫をしましょう。 旦那さんの帰ってくる時間には、旦那さんの希望を優先しましょう。 会社も辛いのかも知れません。家ではすごしやすくしてあげてください。

トピ内ID：91b3d2ec85ebe26a

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若い奥さんの質問かと思ったら

🙂
四捨五入したら50
もう！ 何を我慢してるんですか！ アラフィフになるまで我慢して、偉いです。 同じ、母が癌を患った娘の立場として、あなたの旦那さんの態度は私なら生涯許さないです！ 即離婚です！ 正社員じゃなくても、時給が高くて沢山働ける場所はありますよ。 パートから社員になれる会社やお店も沢山ありますよ。 もう我慢する必要ないと思います！ もうご自分とおこさんだけを大事にして生きていって欲しいです。

トピ内ID：62d60aadcbdfb8c1

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うちのことかと思いました

🙂
なー
＞「毎日掃除もきちんとしてモデルルーム並みにしろ」 普通に片付けと掃除をしていてもうちも言われましたよ。笑 そんなご主人を見てお子さんたちの成長の妨げになりませんでしたか？ 一筋縄でいきませんが、長い年月をかけて子供たちのことを思って離婚しました。 正社員ではありません。 トピ主さんはどうしたいのですか？ 離れたいけどお金が・・・ということですか？ そういった道を選んだ友人もいます。 お子さんが就職してから別居した友達もいます。 ＞どうすればいいか途方にくれてます。 とのことですがどうしたいですか？ 離れたいのであれば、別居をして婚費をもらいながら暮らすということもできます。 その中でお子さんが独り立ちをしたあとに暮らせる準備をするのです。 自分が稼げないからご主人と離婚したくないのであれば、変えることは難しいでしょう。 相手を変えることはできません。 自分を変えることはできます。 頑張って！

トピ内ID：2088629469481f61

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更生させられないなら

🙂
花は自覚しだい
モラハラの見本のようなご主人ですね。 その様子が結婚されてから酷くなっているなら、この先トピ主さんの心が休まることは無いと思います。 お金の面でどうしても生活が成り立たないと、ただ日々を過ごしていては何も変わりません。 年齢のハードルはあるかもしれませんが、先々ひとりで生きていけるよう、稼ぎが少ないというなら正社員を目指したり、職業や職種を選べばひとりくらいなんとかなる稼ぎも得られます。　それにトピ主さんにはお子さんの特性から得た経験や知識もあります。それはご自身の強みになるはずです。　 モラハラ夫から逃げる、我慢のお金をむしり取ることを目標に、一歩ずつ行動されてみてはどうでしょう？ トピ主さんが変わればご主人も慌てると思いますよ。

トピ内ID：599cc637e0d95b40

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うーん

🙂
匿名
お子さんの障害がどんなものかわからないけど、お茶碗洗うなんて10分ちょっとあればできるのに後回しにする理由は？パパっと洗ってから、ゆっくり勉強見てあげたらいいのに。 あと、障害が原因で勉強が苦手ならテスト前だからと言って無理させる必要があるのかなと思いました。一生親が勉強見てあげることは不可能だし、本人のできるペースで頑張ってるだけではダメなんでしょうか。就職は障害者雇用というルートもあると思うし、障害で無理なことを無理やり底上げさせるというのもちょっとお子さんにはきついかもと思いました。 それとは別でご主人の言動には問題があり、酷いと思います。義両親が駆けつけてくれたということは、義両親はあなたの味方なのでしょうか。それなら義両親を間に入れて話し合いしてみては。

トピ内ID：f37b2a4e05fd77b0

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今から正社員は厳しい？

🙂
くま
あたながそう思うなら、ずっと現状のままでしょうね。 仕事、本気で探してみたことありますか？ 条件の良いとこなんかは、そりゃ無理かもしれませんが、本気で正社員として働きたいなら、仕事がないなんてことはありません。 要は、あなたの覚悟次第ということです。 そんな『厳しいですよね』なんて諦めてる感じだから、ご主人にもなめられるんです。 仕事探して、ご主人から慰謝料と養育費ふんだくって、さっさと離婚してやるって本気で思えば、できないことなんてありません。 お子さんのこともあるから、現実は確かに厳しいとは思いますが、諦めていては何も変わりません。 でも。そんな男とずっと一緒にいることと比べれば、他の苦労の方が100倍マシだと思いませんか？

トピ内ID：dace247a993ddd28

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経済的自立をしましょう

🙂
ゆうな
＞今から正社員は厳しいでしょう。 主様は今じゃなくても若い時から正社員になる事を諦め、旦那様のモラハラに耐えるだけだったと推測します。 今が1番若いのに勿体ない。 自立すべきです。 しないから旦那様がエスカレートするのです。 働く方法は頑張れば色々あります。 今すぐ離婚しなくても準備をするのです。 頑張れないなら耐えるしかないですね。 人は変わりませんから。

トピ内ID：aebecc94287f6c1e

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心が痛みました。

🙂
あんこ
ご主人のお母さまに対する発言や態度あり得ません。 パートのくせに○万しか稼げないとかそんな発言もあり得ません。 そういう発言をする男性、ヘドが出ます。 よく今まで我慢してきましたね。 タイトルとおり、本当に心が痛みました。 今すぐは難しいでしょうけど、子供たちが自立したら離婚されるといいと思います。 それまで、お金を貯めたり正社員で仕事をする等トピ主さんが自立できるよう努力してみては。 いつかは離婚してやると前向きに思って生活するだけでも日々変わると思います。 どうか幸せになれる道をみずから導いてくださいね。 応援してます。

トピ内ID：7d0b56ef25bca89b

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トピ主も敬意が足りないのでは

🙂
トビウオ
実際生活費のほとんどを頼り、かつ病気の実母の滞在も許してくれている。 ほとんどの妻はこれと同じことはできないし、やったとしても夫に感謝の強要や姑への非難はするのではないかと思います。 文章の初めには些細なことでの喧嘩、とあるので実はこれが初めにトピ主が訴えたかったこと。 その後の病気の実母の話はより夫を悪人に仕立て上げるための盛ったエピソードのように感じます。 普段夫への敬意に欠くところがあり、それが怒りに火をつけたというのが真相なのではないかと思いました。

トピ内ID：b7eff8942dda7e24

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ありがとうございます

🙂
あすか トピ主
皆さん、沢山レスをいただきましてありがとうございます。 色々なご意見、叱咤激励に涙が出てしまいました。 息子の勉強の事ですが、すでに高校生で進級が難しい状況です。 本人はみんなと進級したいと希望しており、テスト前だけでも、と思い教えていました。 夕飯の洗い物は主人が食べ終わってから一気に洗って、シンクを磨くところまでやってしまいたくてあとにしていました。 それでも日をまたぐことはありません。 でもとりあえず自分たちの分だけ洗うから、あとは自分でしてくれと言いました。 今まではシンクに運ぶことすらしなかったですから。 皆さんの仰る通り私の覚悟も足りないんだと思います。 今のパートも２０社以上応募してやっと就いた仕事なので、正社員は無理と諦めていました。 田舎なのでやはり厳しいですが、掛け持ちでもして働けば何とかなるんじゃないかと思います。 子供の気持ちもありますので、とにかく自立できるように準備を始めたいと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：d604232f0d85e8a3

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補足です

😒
あすか トピ主
すみません、誤解があるようですので。 実母の話しは盛ってある、というレスがありますが、主人を下げるための作り話ということでしょうか？ 証明のしようもないですが、誓って事実です。 主人を下げるためのエピソードなら他にもありますが、それが目的ではないので書いていません。 些細なことというのはキッカケにすぎず、ずっと貯まっていたものが吹き出した、こちらが重要です。私の書き方が悪かったかもしれません。 母は滞在中過分な食費等渡してくれました。それに対しても当たり前やろ、もっと出せ、という言い方でした。 そんな言い方を日々されていて、私も感謝する心の余裕は無かったのは事実です。 そして怒りに火が付いたのは主人ではなく私の方です。 とにかく反省すべきは私の行動力の無さでした。

トピ内ID：d604232f0d85e8a3

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応援します

🙂
よいこ
その夫は、夫として問題があるのではなく、人として問題があり、最低です。 1秒でも早く、自立し縁を切るのが良いかと。家計に触れるのであれば出来るだけ貯蓄を増やし、共有財産も離婚時には証拠が大事になりますので録音もわすれず。 子供にも悪影響しかないと確信しております。がんばれ。

トピ内ID：7522536420fea78a

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それって

🙂
はこ
人権侵害レベルですよ？よく我慢されてますね。 せっかく生まれたのに、結婚したってだけでそんなに踏みにじる権利誰にありますか？ あなたも踏みにじられたまま生きていくのは嫌じゃないですか？ 今すぐ行動に移さなくても腹を括るだけで人間変わりますよ。 何を言われても鼻で笑ってやるくらい強くなってくださいね。

トピ内ID：a7d753e201c25ab7

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ここまできたら…

🙂
カメリア
もう、意地でも別れないです。 私も50代ですが、離婚する気力なんてないですよね。 今まで我慢して来た事が無駄になるような気もするし、なんの為にここまで頑張って来たのかと思うと、簡単に別れは選択できないです。 夫の為ではなく、全ては自分とお子さんの為。 まぁここまでやってこれたのですから、後は、旦那さんの怒りの沸点が分かるわけだし、怒る原因を先回りして察知し行動するしかないのでは？ モデルルーム並みに綺麗な部屋を希望のようですが、それはちょっと出来ないですよね。でもこれも怒りが言わせただけで普段はそこまで言わないでしょ？売り言葉に買い言葉だったのでは。それに喧嘩さえしなければ、〝〇万しか稼げないくせに〟とか言わないのでは？ 私なんて、スルーですよ、スルー。 夫の小言に一々反論してたら、我が家もすごい事になりそう。 上手く、そだね〜、私は馬鹿だから〜とか言って逃げるが勝ち！ その場からなんか用事を作って離れます。 トピ主さんが30.40代前半なら、別れた方が良いのでは？と思いますが、もうね、旦那さんの言動や行為は病気だと思って対応するしかないのです。

トピ内ID：9eb398e1fc729310

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なんで子供が二人いるのかわからない

🙂
匿名
夫に対して不満があるのに どうして子供が二人もいるのかわからない。 子供が二人生まれた後に急に旦那さんが変わったのでしょうか？ 障害のあるお子さんって二人目ですか？ 進級すら危ういほど勉強ができないのに、普通クラスなんですか？ とぴ主は高校の勉強を教えられるレベルってすごいと思いますけど なぜ毎日教えてあげないんですか？ とぴ主が文句を言いたい気持ちはよくわかるんですけど、 第三者から見たら、不思議なことばかりで。。。

トピ内ID：4aa44fbd5ea59e77

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不思議でしょうか

🙂
あすか トピ主
障害があるのは上の子です。 私たちが死ねばひとりぼっちになってしまうのが不憫だし、兄弟がいて救われること、いいこと沢山あると思っていました。 主人は急にかわったわけではないですが、ここ何年かは特に酷くなりました。 子供のクラスは勉強が苦手な子、不登校だった子、そういう子が集まっています。 高校受験は塾の先生がいい方で、根気よく教えてくださり、私も終わるまで付きっきりでした。 でも義両親からすれば、もう高校生だし、自己責任だからほおっておけと言われました。構いすぎだと。 なので、テスト前だけでもと思いみています。 不思議でしょうか？

トピ内ID：d604232f0d85e8a3

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最新の追加レスから

🙂
匿名
かまいすぎってみられているようなので、 かまいすぎているのかも知れないですよ、ご自分では分からないことです。 高校生っていうと、長い間そうしてきたのでしょう。 旦那さんは長い間、そんな空気の家庭で我慢しているのではないでしょうか。 ひどいことを言ってきたのも、そのストレスではないかと。 旦那さんは、ひどい言動をしながらも家のあるじとして 責任を果たしているのではないでしょうか。 私はもちろんトピ主さんを非難するつもりはないのです。 子供さんへのお気持ちはよくわかります。 その心配の仕方は、男親とは違いますよね。 私などは息子を心配する時期には不正出血が度々ありましたよ。 母親ってそういうものですよね。 でも長い間、トピ主さんにとって子供さんが常に一番になっていたとしたら 旦那さんは蚊帳の外のような気分を味わっているのではないかと思うのです。 ためしに、旦那さんがなにか気分の良くなることを試みてみたらどうでしょうか。 ご夫婦だから、どうすれば喜ぶかをご存知でしょ？ しばらく試みを続けてください。

トピ内ID：91b3d2ec85ebe26a

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なかなか難しいです

😢
あすか トピ主
構いすぎなのは自分でも分かっているんです。 元々は私はそれほど構う方ではなく、なるべく自分の事は自分で、という考えでしたが義両親からもっと親が付いてやらせなきゃ、と言われ今に至ります。 そして今は逆に構いすぎだと。 主人は主人で飲みに行ったり、遊びに行ったり楽しんでいるようです。 ストレスはお互い様です。だからと言って言っていいことと悪いことがあるんじゃないかと思うんです。 私の心が狭いのかもしれません。

トピ内ID：d604232f0d85e8a3

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カメリアさんの意見はどう思いますか？

🙂
匿名
60代主婦です。 私はカメリアさんのレスはいいなと思いますが トピ主さんはどうですか？ やっぱり離婚にむけて 準備するのですか？ 現実には難しいのではありませんか？ 二人のお子さんたちは、どうしょうというのでしょうか。

トピ内ID：91b3d2ec85ebe26a

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喧嘩したときだけではない

😣
あすか トピ主
遅くなりました。 カメリアさんのレスがいいのではないかというご指摘についてですが、怒らせないように、っていうことだと思うのですが、怒ったから出る言葉じゃなくて日常茶飯事なんです。 母のことも今はもう帰ってだいぶ経ちますが、毎日のように「ハゲが」「ヅラが」と言っていて、止めるように言っても無駄なんです。 あれから主人とは一言もしゃべっていません。なるべく顔も合わせないようにしています。 せめて別居は早目にしたいです。

トピ内ID：d604232f0d85e8a3

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