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夫に感謝しなくてはいけませんか？

レス95
（トピ主 3 ）
😭
誰かに聞いてほしい
夫婦
毎日仕事に行ってくれています。事務仕事ながら勤務時間は短く給料は悪くないですが、経営状況が悪いらしく、家にいる時間はほぼ部屋に閉じこもり転職のためにずっと勉強しています。子供は充分な習い事をさせてもらって、私もパートをしつつ、高価なものは望めませんが、欲しいものは買わせてもらっています。ただ、カーペットを変えても花を飾っても誰も何も言いません。 食事を美味しいと言われたこともほとんどなく、前に何か言って欲しいと言ったとき、自分は働いている夫に対しての感謝を毎日口にしてるのか？と聞かれました。そのときは毎日は口にはしてないけど感謝してると言いました。感謝してるから、疲れてると思ったときは好物を並べてる。感想もないのは悲しい。と。それなら自分も口には出さないけど、不満も言わず全部食べてるから一緒だと言われました。義理の親のこととか他にもたくさんそういうことが続いて・・今はこの生活を過ごさせてもらえて有難いとは思うものの、主人に対して何も感じません。色々期待して言うのもやめました。 そんな中、先週末、指を深く切ってしまいました。指先だったため血が多く出てびっくりしたので久しぶりに主人を病院に連れて行ってほしいと頼りました。病院が空く時間前に血が止まったので、コロナのことも気になり結局病院にいかなかったのですが、その日だけは洗物を主人が手伝ってくれました。今も絆創膏を2枚重ねていますが、仕事でも手を使うので、時々傷が開くし、怪我してない手ばかり使って家事をするので、片方の手がすっかり荒れてしまって痒み止め薬を常に塗っています(もともと肌が弱いです)手が滑って絆創膏が開かない、イライラします。体調が悪いくらいじゃ主人には言わなくなっています。主人の方も「きついから寝る」というだけですが、きついから、ただ寝てるのは羨ましいと思います。諦めているはずなのにイライラするし悲しいです。

トピ内ID：7652063446

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自分は言わないのに？

🙂
ささ
> 夫に対しての感謝を毎日口にしてるのか？ トピ主さんが言わないから、旦那さんも言わないだけですよね。なら、トピ主さんが日頃お礼を言えば良いのでは？ お互いにお礼を言われなければ、言わないスタンスなら…永久にそのままでしょう。悲しくなるなら、自分から言えば良いのに。 我が家は毎日『ありがとう』を伝えてます。 なので夫も『ありがとう』を返してくれます。習慣ですが、お互い気持ちよく過ごせてますよ。

トピ内ID：5676601122

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まずトピ主様が変わりましょう

🙂
匿名
相手を変えたいのなら自分が変わらないと。 感謝の気持ちを言って欲しいのならトピ主様も伝えないと。 自分は言わないのに言って欲しいって無理ですよ。 洗濯物を手伝ってくれた時はお礼を伝えましたか？ ありがとうと口にだして伝えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0796966289

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何で言わないの？

❤
仲良し夫婦
感謝を言葉として言ってもらいたい。 なのに、何で自分は言わないの？ 「ありがとう」ってそんなにかしこまって気合い入れなくても、日常生活でそのタイミングはたくさんあると思います。 旦那さんもトピ主も何で言わないのかわかりません。 「お疲れ様、仕事ありがとう。頑張ってくれてるから、私も料理頑張ってみたよ。どうかなおいしい？」とでも言えば、自然と「ありがとう、おいしいよ」って返されると思うんだけど…。 お互い言わずに悪循環で不満が出てきて雰囲気も悪くなってると思います。 お互い言うことにしたら良いのではないですか？ 夫に感謝しないといけないの？のトピ主が思うように、トピ主に感謝しないといけないの？と思われてますよ。

トピ内ID：5294514585

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自分を喜ばせる

🙂
わかる
まあ私なら夫からそのように言われたら 毎日のように「今日も家族のために働いてくれてありがとう！！」と 出迎えますね。 一生１日も欠かさず言うと思います。 それに加えて夫より稼げる仕事に就くと思います。 カーペットも花も、夫は興味がないんですよ。 だから何も言わないんです。 そういうもので癒やされて嬉しいのなら、言うはずです。 別に何も思わないから、何も言わないのです。 トピ主さんは自分のためにカーペットを替え、 自分のために花を飾り、自分のためにご飯を作りましょう。 毎日自分の好きな物を飾り、好きなものを食べるのです。 自分で自分を喜ばせましょう。 何も声をかけてくれない夫を喜ばせることはありません。 何よりも自分最優先で暮らしましょう。 もちろん子どもが最優先なのは当然ですが、 その次はトピ主さんです。 夫ではありません。 指を切ったら家事はしなくていいです。 夫に頼んでもいいんです。 手袋はしてますか？片方の手が荒れないようにしましょう。 絆創膏は夫にあけてもらいましょう。 貼ってもらってもいいんです。 自分から「絆創膏をはってくれる？」って頼りましょう。 できなくてイライラしないで、明るく頼んじゃいましょう。 それで嫌な顔されても、無視していいです。 「こっちはケガしても家事やってんだ！」と、胸を張りましょう。 自分を楽させるために、夫を使いましょう。 夫のことは諦めてていいです。 何も期待しなくていいです。 でも自分のことは諦めちゃダメです。 自分だけは幸せにならないと！ 自分が快適に暮らすために…と、それを基本にして生活しましょう。 そのために夫に何かさせるくらい、何でもないです。 色々言っちゃっていいんですよ。 どうせ諦めてるので、何を頼んだっていいんです。

トピ内ID：7570155935

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毎日感謝してみたら？

🙂
ツヤツヤ
イライラして悲しいなら諦められないんでしょう。 子供は男の子ですか？ トピ主はちょっと未熟なようです。 日本では愛情表現をしない人が多いですよね。 奥ゆかしいというか、内気というか。 以前、雑談で妻にありがとうを言うか話したことがあります。 トピ主夫と同世代の男性は最期に言うそうです。 その方が重み？があるとか。 なので、最期は黙って死ねばいいから、今から毎日言った方が良いと話しておきました。笑 トピ主の場合は、自分は感謝を口にしないけど夫には言ってほしいというのが間違い。 だから子供も何も言わない子に育ったのではありませんか？ そういう家族になっちゃってるんです。 まずは自分から始めましょう。 自分の不注意で怪我をしたのに、病院に行く準備をしてくれてありがとう。 洗濯物を手伝ってくれてありがとう。 毎日働いてくれてありがとう。 体調不良を伝えても何も出来ないでしょう？ 病院に行くレベルなら頼めばいいんです。 「きついから寝る」って寝ればいいんです。 ご飯は宅配もあるし掃除洗濯はサボっても大丈夫。 ２日以上寝たきりなら病院に行きましょう。 感想がほしいなら聞きましょう。 かまってちゃんは止めましょう。 もう娘でも恋人でもなく、母親で妻なんです。 労ってもらう側から労る側になったんですよ。 老いたら労ってもらえる側に戻れますから、それまでは自分から動きましょうね。

トピ内ID：5321443089

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心の中は独り身

🙂
雲
トピを読んだ感想でしかないですが、トピ主さんはもう旦那さんのことが好きじゃないんだなと思いました。 相手のことが好きなら相手目線でもの事を考えると思いますが、トピは全てトピ主さん目線。 私もそうでした。 嫌いだから相手の立場になって考えることはしたくないし出来なかった。 夫もそうでしたね。 自分が一番大事だから、常に「俺が俺が」 トピ主さん夫婦もきっと心の中はすでに独り身だと思います。 今は表面上お互いの役割を演じているだけなのかな。 だとしたらありがとうと言われても空しいだけですよね。

トピ内ID：6107355353

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どっちもどっちな部分がある

🙂
みみこ先生
元から妻にも家族にもあんまり関心がないご主人なんでしょうね。家に居ても自室にこもって出て来ず、夫婦で会話も少なそう。 ただ、結婚前からそういう人じゃないですか？あんまり喋らず一人の時間も欲しいっていう寡黙な人ではなかったですか？結婚後、または子供が出来てから話をしなくなったのなら、仕事なのか妻なのか分からないけど原因はあるでしょう。 でも、読んでるとトピ主さんの方からのアクションも少な目ですよね。 「疲れてそうだから好物を並べてる」って、それが感謝の言葉の代わりだから汲み取れと言われたらキツイです。感情をストレートに出すご主人ではなさそうなので、「ヤッター唐揚げだ～！」なんて表現しないだろうし、普段からそういうの言う人じゃないなら黙々と残さず食べるのが返答というのも頷けます。 感想欲しいなら「どう？美味しい？」とか「今日は味付け変えてみたんだけど分かる？」とか、自分から話題振ってみたらいいのに。「最近疲れてそうだから好物ばっかりにしてみたよ、毎日お疲れ様」と、ストレートに伝えても無反応ですか？ 指を切った件は、なんかイライラしてますが完全に八つ当たりです。ご主人には何の非もないし、手が荒れてるのもご主人には言わないと分からないし、どうしてほしいのかも言わないと伝わらないです。それで勝手にイライラされて「ただ寝てるだけのアナタが羨ましいわ」と嫌味で毒づいてるだけです。ご主人にしてみたら、何か分からないけどイラついてるから関わらないでおこうってなりますよ、そりゃ。 まぁ他にも義実家の事などあると書かれてるので色々あるのでしょう。 ですが食事の件と指を切った件、どちらにしてもトピ主さんが「妻の気持ちや状況を察して言葉をかけてほしい」という事なので、それは求めすぎ。 エスパーじゃないんだから気持ちは言わなきゃ伝わらないんですよ、お互いにね。

トピ内ID：1783474237

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率直な感想を言えば

🙂
お茶の水
トピ主さん夫婦はもう終わっていませんか？男女の愛し愛される関係が。今は形だけの夫婦に思えますよ。夫婦の共通の目的が既に消滅している感じです。 　ここらへんで夫婦の形を解散すればお互いを失った後気付くかもしれませんね。本当の感謝とは何かを。 　別にトピ主さんが悪いとかご主人が悪いと言う気持ちはありません。ただ双方が冷めきっているようでトピ文に温かみが感じられないのが気になりましたよ。 　何でお互い夫婦の形をとって一緒に住んでいるのかを見つめ直した方がいいかも知れませんね。まだ修復十分可能なので。お互い心の裃脱げばいいのにと思いますよ。

トピ内ID：9617449686

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感謝を言える方が勝ち

🐱
ねこ
家庭の環境を作るのって割と女性の采配が強いのではないですか？ 私は結婚当初自分から些細なことでも有難うを沢山言いました、お皿取ってくれただけでも有難う、今日一日お仕事頑張ってくれて有難う、どんなことでも沢山の有難うを言いますよ そうしたら夫から言うようになりました 頂きますの言葉もなかった人が、毎日一緒に食べるたびに言ってたら、頂きます、ご馳走様ちゃんと言うようになりました どっちが頭を下げるのが先かと言う話しと似てますが、頭を下げられた方が偉くて勝ちだと思いますよ メリットが多いですよ、まあそれにメリットが感じられないほど溝ができてしまったのかもしれないですけど 私なら家族の為に転職頑張ろうとしていること自体、毎日有難うと言える要素ありますけどね 認めてくれた人を認めたくなるのが人間だと思いますよ

トピ内ID：1487618553

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ありがとう

041
ワーママ
と、言ってみたらいいと思います そりゃ、感謝もしない夫にこんなこと言うのは腹立たしいけど 本当は、大好きっていう方がいいけどね あなたは夫の事好きなんだと思うよ ちょっとしたことでも、見てほしい、聞いてほしいってことだと思います 女性は共感を求める生き物なので、その男女差に苦しむ人は多いです お花とカーペットは 気が付かないと思います あくまで自分のためにやったと思った方がいいでしょう そうでない男の人もいますが そんなにぶちんな夫のほうが多いと思います ほんと、しょうもない生き物なんですよ、男って 夫にありがたいと思うのが嫌なら、それでいいと思います あなたはもう少し、自分勝手に生きてもいいんじゃないかなと思います 夫なんて振り回してやればいいのです たぶんそっちの方がうまくいく 私も、指先切って あまりにも血が止まらなくなってびっくりしたことがあります 少なくとも指先なら、大丈夫なんだって ぶっちゃけ、指先が数センチなくなっても命に支障はないんだそうで その時は、多分疲れてたんだと思います 赤ちゃん抱えて、どうしようもなくて 慌てて近所の病院に行って ばんそうこう一つ張ってもらって 看護師さんに励まされて なんかそのために行ったような感じでした ばんそうこう一枚の割に高くついたけど 誰かに話を聞いてほしかったのだと思います とりあえず手荒れもひどいみたいなので 一度皮膚科行きましょう 不便なんだから病院行くべきです あと、コロナの人は一般病院にはほとんどいないので大丈夫ですよ 皮膚科なんてなおのこと それで大したことなくても、いったん安心しましょう 精神が疲れていると、体にもダイレクトに来ます 体が疲れていると、精神も元気になりません 痛いのは我慢しないことです

トピ内ID：1812769957

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レスします

🙂
ちょこ
まずは、指のお怪我大変でしたね。色々とご不便でしょう。私も手荒れが酷いので、痒みの辛さわかりますよ。 今は色々と大変ですよね。ウチもやっぱり大変ですよ。夫が在宅ワークになり、仕事も大変な様です。 主さんはパートもしつつ、家事もそつなくこなされ、頑張っていますね。 私の母は、良く言っていました。今日はお天気が良かったから、お布団干したのよ。気持ち良いでしょう？とか。アピールしていましたね。言われないとわからないから。 私もお花が手に入った時には、家族に紹介しますよ。そこにあるのは気付いていても、花の名前とか、どういった気分で買ったとか。話題の提供ですね。 私思うんですよね。自分が与えられてこなかった人は、周りに与えるのは苦手だと。ウチの夫はそういう所あるから。 私だっていつも与えるばかりはできませんよ。しんどい時もあります。でもそういう時は子どもや夫が、代わりに言葉を返してくれる事もあります。 ちょっと自分を押してあげるだけで良いんです。照れますよ。でもあなたから変われば、必ず相手も変わっていきますよ。 朝起きたら、おはよう。終業時間には、お疲れ様。夜はおやすみなさい。から。 週末には、今週もお仕事お疲れ様でした。そんな感じです。 私には主さんはまだ諦めていない様に思えたので、お節介をやかせて頂きました。 みんな疲れています。一言だけ、労って言葉をかけてみましょうよ。相手も癒されるけれど、あなたもきっと幸せになっていきますよ。相手の喜ぶ顔や態度が見られるから。 試してみてね。 応援していますよ。 指、お大事にね。 あっ、絆創膏、ご主人に貼って頂いて。タイミングを見計らって。甘え上手になってね。ちゃんと、ありがとう。助かったわ。って伝えてね。

トピ内ID：9075686542

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病院行けばよかったのに

🐱
とくこ
怪我なら外科系の病院ですよね？ ちゃんと病院に行って、縫ってもらうなりの治療をしたら治りも早かったのに。 ご主人は頼めば連れて行ってくれるのでしょう？ それをしないで、不満ばかり持つっておかしくないですか？ 何だか冷たいご主人のようにも感じますが、この件に関してはトピ主さんもちょっと「察して」なところがあるように思います。 食事も、そんなに感想なんて貰いませんよ。 ごくたまーに好みの味だったりしたら、この味好きだわ、くらいの事は言う時もありますが。 私もたまに、味どう？と家族に聞いたりしますが、返ってくる答えは「普通」が殆どです。 残さず食べてくれるなら、それで良しとしてます。 毎日の食事の感想を言うって、そんな事している男性っているの？と、思いますよ。 感謝も期待もしないのはトピ主さんの勝手ですが、そういうのってそのまま返ってくると思いますよ。 トピ主さんも少しお疲れのように感じるので、たまには家事もパートもしない日を作って休んだらどうですか？

トピ内ID：2800560561

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あわせ鏡

🙂
めがにじゅう
全然違う話なんですが、夫がうつ病で休職していました。 復職までの過程でリワークプログラムを受けていましたが、医師から「奥さんにありがとうを言いなさい」と言われたらしいのです。 何の為だったか忘れちゃいましたが、突然何に対しても「ありがとう」と言ってきたんですよ、しかも「医者から言えって言われたから」とわざわざ言いながら。 私自身、うつ病の夫の世話とかお金のことで疲れていて夫と会話しようとすら思っていなかったのですが、「ありがとう」を言われ続けている内にこちらの気分もほぐれまして。 夫自身も気分良くなったみたいです。 思っても無くても言葉に気持ちが引っ張られることはあると思います。 自分が感謝されなくて不満なら、先ずトピ主さんから夫への感謝を口にしましょう。 本当は日々毎日24時間「夫よありがとう」なんて思ってないでしょ？ 感謝しないといけないのか？って思うぐらいだから、不満が多いのでしょ？ でもその夫への不満は自分の気持ちの裏返しなんですよ。 こんな時こそ言うのです、何かしてくれたら「ありがとう」、何もしてないなら「お疲れ様」でもいいじゃない。 「ありがとう」を言うだけなんて、ただでできるんだから損も何もしませんよ。 とりあえず3か月ぐらい言い続けてみたら？

トピ内ID：3169466447

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ほめられたいから何かをするの？

🙂
自分のために生きて
家族を喜ばせたいから仕事をするわけではなく、 夫にほめられたいから料理を作るわけでもありませんよね？ 「あなたのためを思って」という親の押しつけが子供をしばるように、 誰かのために何かをするのではなく、「自分のために」がんばりましょう。 カーペットを変えた後は気分が変わるし、トピ主の好きな花を飾ってください。 インテリアを勝手に変えたりすると怒るご主人がいるし、お金を出してくれない人もいます。 「うるさくない夫」は、「神経質な夫」よりずっとマシです。

トピ内ID：5484902628

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味方したいけど

❤
専業主婦よ
トピ主さんの気持ちはわかる気がするのですが、たぶん、うちの夫の方が何もしてくれない感じなので、トピの内容には、共感しきれないかな。 手を切った時、洗い物を手伝ってくれたし、病院にも付き添うつもりでいてくれた。それなりに思いやりを感じます。 私も肌が弱いですが、家事の時は必ず医師がするような手袋をはめるので、洗い物で手荒れしませんし、食洗機も使います。夫は自分からは美味しいとはいいませんから、今日の○○はこんな工夫したから、美味しいでしょ？と自分でいいます。ふーんでも、うんでも、返事されたらそれで良いし、子供は頻繁に美味しいと言ってくれるので、トピ主さん程不満に感じません。美味しい？と聞けば、美味しいと言ってくれません？ そういえば、夫は私の為というよりも、早起き過ぎて暇なので、毎朝洗濯してくれます。とても助かるので、最初は頻繁にありがとうと言ってましたが、最近言ってないなぁ。でも、別に何も言われません。干し方が悪いので、ほぼ毎日直しますが、私も何もいいません。 足りない事をいいだすと、お互い批判することになるので、自分で埋める努力で何とかならないでしょうか。

トピ内ID：0961739664

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う～ん

041
わかめ
感想です。 全体的に暗いイメージが浮かびました。 その暗さの原因を、主さんが夫のせいにしているように思う。 夫のせいで、自分が不幸だと思っていませんか？ イライラの原因、本当に夫のせいなんですか？ もしそうなら、それが大きな間違いです。 主さん自身がそこから抜け出さない限り、ずっとそのままだし、悪化すると思いますよ。 ｢感謝｣は、しなくちゃダメ、なのものではないです。 ｢感謝｣は、自然に出てくる感情です。 ｢感謝｣は、他者に強要するものでもありません。 ご夫婦の問題はおそらく、今に始まったことではないでしょう。 長い時間をかけて、そうなったに過ぎない。 つまり、そういう家庭を作ったのは誰でもない、主さんと夫です。 どっちも悪いし、どっちも悪くない。 どっちも悪くない理由は、単純。 お互い、幸せな生活を送る方法が、わからないだけ。 具体的な行動を知らないだけ。 わからないまま、時間だけが過ぎただけ。 まずは、主さん自身が｢どうしたいのか？｣から、よく考えましょう。 それを教えてください。 きっと皆さん、具体的な方法を教えてくれますから。

トピ内ID：7201020986

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北風と太陽

🐧
ヘムレン
自分が太陽になると、相手も太陽になってくれることもあるのでは？ 私は、めちゃくちゃ言葉にしますよ。 ありがとー。助かるよ。子供たちにも常々言ってます。お父さんが頑張ってくれてるからだね～と。 すると、旦那からも、同じような言葉や態度が返ってくるようになりましたよ。 人間関係って合わせ鏡なところあるのでは？ それでもダメなら、諦めるしかないかもですが。

トピ内ID：8360996130

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主人を粗末にしない

🙂
はる
結婚当初から、トピ主様が、家族の太陽であるべきでしたね。 今からでも遅くはありませんが。 今まで、感謝も言葉にせず、ごめんなさい。ありがとうございますって、 言えたら良いですね。 見返りを求めたら駄目なんです。 人を変えようとかも。 主人を粗末にしたら、駄目なんです。 子供も見ています。 ご主人、優しいじゃないですか。 小言はやめたほうが良いです。 ヘレン・アンデリン著 良妻賢母のすすめ　という本を、お勧めします。

トピ内ID：4186243490

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レスありがとうございます

😭
誰かに聞いてほしい トピ主
自分が変わらないといけないのは頭ではわかっています。心がついていきません。今まで沢山傷つけられました。傷つけもしましたが。当然アピールはしてきました。今日は頑張って作ったって言っても、「好きじゃない」私が気に入ってるものは「イマイチ」何を言っても基本否定されます。好物を並べて「美味しい」と返ってきた日もありますが、次聞けば「前回の方が美味しかった」。テレビを見てて何気なく言った言葉にも否定です。よくもまぁ何でもかんでも否定できるね、自分に関係ないことなら「よかったね」「そうだね」ってただ言ってくれてもいいのにと言ったら、「自分の考えを述べてるだけ。嫌なら意見を認めるないで。」とのこと。子供が産まれたばかりのとき、ただ「大変だったね」って言って欲しくて愚痴ってるだけなのに「赤ちゃんが泣くのをコントロールできるわけないやろ」って。 仕事についてはありがとうは言えてないですね。昔は給与明細をもらうたびに必ず言ってたので最低月1回は言ってたけど、ここ数年貰ってないので、おそらくほぼ言って無いです。私のパートに対しては一度も絶対言われたことは無いです。パートのこと重要では無いとはっきりと思っていて、私が楽しくパートに行っているせいもありますが労られたことなどありません(趣味の延長とかではなくお金のために行ってるパートですけど)。 家事と私の親に何かしてもらったときは、回数も少ないですし、「ありがとう」って言ってます。家事に関しては事務的にしか言えてないですけど。そもそもパートとはいえ共働きなのに、ゴミ捨て頼むだけでも嫌がられることに、喧嘩の際何度か文句を言いました。 皆さんのレスを見て、今日はお弁当にしました。主人はそういうことは文句を言わないんです。手伝わない代わりに文句もあまり言わない。部屋も片付けられないならパートやめたら？と言われたことはあるので、あくまで私の仕事ですけど。

トピ内ID：7652063446

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お手伝い

💔
a
お子さんに頼めないのでしょうか？ 話ながらとか… どうぞお大事になさってくださいね。

トピ内ID：6599984793

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レスします

041
hamusu
自分の家の事をして感謝されたいって可笑しくないですか 同じようにご主人だってお隣さんの生活費を工面して上げている訳じゃなし、自分の妻子を養うのは普通の事です 確かに感謝の気持ちも大切ですし、失った時に有り難みが分かると思いますが、それで良いのではないでしょうか 親に対する感謝の念だって、しょっちゅうだったら嘘っぽいでしょう 親にして貰った事は子どもに返せばいいんです このバトンリレーで人間は長い間生きてきたんですから 互いに「ありがとう」を自然に言い合えるご夫婦もいるでしょう が、主さんのご夫婦の場合は多分ですが芝居じみた感じになってしまうと思います 今の状態があなた方夫婦にとっては自然なのです 無い物ねだりはストレスが溜まりますよ

トピ内ID：6081661963

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自分のために言ってみては

🐷
よれよれ母
お怪我大丈夫ですか？手荒れもなかなか良くならず、気持ちもささくれ立ちますよね。 鈍感なご主人に腹が立つのは御尤もですが、自分のために「ありがとう」と言ってみませんか？ 言うのはタダですし、害もありません。 言ったあとは「心が広い自分偉い！」と心の中で拍手喝采してあげてください。 応援しています。

トピ内ID：4332888859

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どや顔をしながらこの料理はどうか聞く

🐱
ぎんねこ
感謝の言葉というのは照れ臭いとなかなか出てきませんが、料理を頑張って、 メールで、メニューを送信して、帰宅は何時になるかぐらいは聞いていますか。 これはというお惣菜を並べ、どや顔で、感想を聞けばよいと思います。それだけで、感謝していることは伝わると思います。 ご主人がいなかったら、私たち親子は路頭に迷うという危機感をお伝えすれば、ご主人の重要さがわかるのではありませんか。 お返しは、精一杯のご馳走で。料理は身近なコミュニュケーション。お味は如何で十分です。

トピ内ID：6808531115

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嘘も方便「しみじみ作戦」

🙂
ハナミズキ
トピ主さん、心が折れて辛い所だと思うけど、 もう一回だけチャレンジしてみませんか。 夫をもう少し懐柔しながら、 ゆくゆくどんどん自分の側に引き寄せる作戦で。 今の夫は仕事面が大変で相当不安が高いんじゃないかな。 転職も視野に入れているんでしょう？。 家族を路頭に迷わすわけにはいかないという責任感が、 すごく重くのしかかっているのかも。 全く余裕が無い。 だからすごくピリピリしてるんだと思う。 こういう時はタイミングを見る必要があるよね。 夫にコーヒーとちょっとお菓子でも出す時とかとか、 何か少しでもホッとしている感じの時に、 「大変だね、いつもありがとう」としみじみ言ってみてはどうかな。 自分だって辛いのに、 そんなの言うのも嫌だと思うかもしれないけど、 「感謝しなければいけない」じゃなくて、ここは寧ろ「嘘も方便」。 離婚とか考えていないのなら、 演技でいいから数度、機会を捉えて、しみじみとした感じで、 「コロナ禍で大変な時だけど、本当にありがとうね」とか伝えてみて。 これで少しずつ相手の態度が軟化したら、 「あなたとちょっとでも話せるとホッとするんだよね」とか。 一緒に安らぎたい、といった感じで押してみる。 トピ主さんだって疲れているし、気持ちは萎えているのだと思う。 でも、ホントに離婚とかは考えていないのなら、 もう一度だけちょっとやってみて。 トピ主さんも思うでしょ、 張り詰めていたときに優しくされると嬉しいと。 思う事を夫に試しに仕掛けてみて。 そこからうまく回る事を祈ってます。

トピ内ID：9379030608

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離婚したいんですか？

🙂
denden
愛情がないと思うのなら、離婚すれば良いと思います。 トピ主さんはそれで、離婚後もやっていけるんですか？ 夫に対して感謝しているというけど、それを表していないのはお互い様。 口に出さなければ伝わりません。 好物を並べているなんて、トピ主の自己満足ですよ。 感謝でもいたわりでも、自分から表現していないのに相手に求めるのはワガママです。 旦那さんだって、転職に向けて勉強しているのは家族のためじゃないんですか？ 勉強なんて勝手にやっているだけだと思っていますか？ 指を切ったくらいで、病院に連れて行ってもらうという発想が私にはありません。 歩けない、動けない状態ならともかく指ですよね？ その日に行かなくても、翌日にでも時間を見て一人で行けば良かったのに。 絆創膏2枚重ねて我慢しているのは、トピ主の当てつけとしか思えません。 どうしてもイヤなら離婚したって良いと思うけど、 トピ主さんにそれほどの覚悟があるのでしょうか？ 相手に何かを求めて、それが思い通りにならないからイライラするより 自分を変えていった方が、状況は変わっていきます。 まず自分から感謝を言葉にしてみましょう。 それがはじまりですよ。

トピ内ID：5431629732

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かまって

🙂
はーは
最近、指切って痛いとか、火傷したとか、結膜炎が辛いとか、そういう友達からのLINEが増えました。 血が固まりにくく怪我が治りにくい体質で、数年前出血多量で死にかけた私からすると、その程度でLINEって、かまってちゃんかよって思います。まあ、大丈夫？お大事にしてね、と返信しますけど。 まあ、コロナで不安や落ち着かなさなんかでストレスが溜まって、今まで他に意識が入ってたりして気にしてなかったり、流してたことがどうにも目につくというか、モヤモヤしてて、甘えたくなって、又はメンタルグズ子で、聞いて欲しくなったのかなと思ってます。 とぴさんの指切った辺りから後半の文章でもそう思ってしまいました。 旦那さんとのことですが、とぴさんは、もっと旦那さんとお互い理解しようという働きかけが足りないのでは？ 旦那さんはしっかり働いて、とぴさんにもお子さんにもちゃんとした生活できる様にしてくれてて、尚且つ、今より生活をレベルアップすべく転職のために勉強までしてくれてるんですよね？立派だと思いませんか？ 我が家は悪人ばかりです、って話知りませんか？お互いを思いやるから、ちゃんと謝る家庭と絶対に自分の非を認めない家庭の話。 それみたいに、ありがとうって自分から言わないと。おかずとかで分かれって察してちゃんになられてもなあと思います。 まずは自分から、ですよ。 指、綺麗に直すなら血が止まってても、病院行ったほうがいいとおもいますよ。

トピ内ID：5041375206

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甘えれば？

🙂
kero
察してちゃんしていないで、自分の気持ちをちゃんと伝えては？ 私は、褒められたい時は主人にべったりくっついて、今日も家事頑張ったから褒めて～☆ って甘えてますよ。 そうしたら、「ありがとうね。」と言って頭を撫でてくれます。 それだけで次も頑張ろう！と思います。 あれこれ察してちゃんになって、自分の思う通りの行動をしない！と、ご主人を責めるよりもご自分の素直な気持ちを伝えた方が、お互いにハッピーです。 どうせなら、可愛く甘えてみては？ ちなみに、私は主人に、 いつもお仕事頑張ってくれてありがとうね。あなたと結婚して本当によかった。幸せだよ。 とも結婚当初からよく言っています。 そうしたら、俺こそ幸せだよ。ありがとうね。 と主人も返してくれます。 こんな感じで、付き合ってから26年。内、結婚してからは19年ほど経ち、息子達も高校生になりました。 ちなみに主人もよく書斎に籠って勉強していますが、私は私でその時間は趣味に当てています。 ああしてくれない。 こうしてくれない。 と、相手の行動にグチグチ言ったり不機嫌になるよりも、自分の気持ちを、相手を責める事なく、小出しに伝えた方が気持ちが軽くなりますよ。

トピ内ID：7888526386

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言葉に出して

🐧
るか
あなたも言葉に出して感謝を伝えましょう。 良い循環があると思います。 相手にばかり求めては、 相手は大変です。 自分が変わりましょう。 旦那さん。 あなたを大切にしてると思います。 だって、 指を切る。 傷も深く出血がひどい様子。 病院に連れて行ってくれる。 診察前に止血。 結局、診察せずに大丈夫。 これって…。 始めから対した傷ではなかったのでは？ 私が思う、受診をする程度の傷って、 かなり深く、なかなか止血しないくらい深い。 万が一、止血。出来ても、診察して見て貰わないと心配な位の傷です。 深いとはいえ、大事には至らない傷の為に、 朝から病院に行き、 結局　診察しなくても「大げさだよ」なんて怒らないなんて、とても優しい人だと思います。 私は女性ですが、 指を切って、朝の忙しい時間に病院なんて、 「大げさだよ！」 と怒りだしてしまいそうです。 話し合いの結果、病院へ行ったとして、 結局診察しないとなったら、 「深い傷なんじゃないの？ 　神経まで行って無いかとか心配したんじゃないの？」 とか、心底思い、あなたのことを大げさで面倒くさいと思ってしまいそう。 十分優しい旦那さんですよ。 自分は完璧でないのに、 相手にばかり完璧を求めるのは卑怯です。

トピ内ID：4528166478

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旦那さん大変そう

041
とぬ
「経営状況が悪いらしく、家にいる時間はほぼ部屋に閉じこもり転職のためにずっと勉強しています」 とありますが、これはご家族のためにしていることですよね、もちろん旦那さん自身のためでもあるでしょうが、もっと安定した職場にいかないと家族を不安にさせてしまうから、という心配が一番だと思います。 普通なら家に帰ってきたらテレビをみてダラダラしたりしたいものでしょうが、それもしないで勉強を頑張っている旦那さん。 そりゃ、きつくもなりますよ。 まずは主さんから旦那さんに優しくしてはどうですか？ いつも頑張ってるね、あまり無理はしないでね、しんどくなったら休憩いれてね、何か飲む？などです。 最近ネットの記事で読んだのですが、結婚はスポーツと同じで努力を続けないとどんどんダメになっていくとか。私はとても納得しました。夫婦が互いに努力しないとダメになっていくのです。まずは主さんから。

トピ内ID：9418695237

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褒められなくても腹が立たないレベルのことだけやる

🙂
のりしお
花やカーペットなんて自分が気持ち良かったら良くないですか？ うちの家族も誰も関心ないですよ（笑）。 逆に自分のためだけに変えたら良いんですよ。 お料理もね、美味しいって言われなくても腹が立たないレベルのことだけやってます。 指はあとからでも良いから病院行ってくださいね。 治りも早いと思いますよ。 体調悪かったりケガしてたら、ギスギスしますからね。 旦那さんへの感謝は、要求されたときだけ言えば大丈夫ですよ。 まあ逆に口癖のようにありがとうって言ってれば気が済むのかなとも思いますけど。

トピ内ID：1711110689

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